У нас часто говорили, где живешь, там не....понятно?
Как то встречаю одного маланца Борю, хвалится
познакомился с девкой цимес, пальчики оближешь.
Работает гидом в интуристе. И далеко ходить
не надо, её дверь напротив нашей квартиры.
Конечно Боря (Борух) был женат и я попытался,
его предостечь, но где там, он сиял от счастья.
Не прошло и месяца, как его встретил с исцарапанной
мордой. Говорить со мной он не захотел.
Я крикнул вдогонку:--Привет интуристу.

Однажды гуляли в теплой компании.
Хорошо поддали и когда я остался
с ней наедине, то решил почему бы нет.
Она меня поцарапала, я ей поддал.
Ваня Мензер сокрушался, она по
сто рублей за ночь зарабатывает.
А ты...а где я возьму такие деньги?
На другой день командир печально
смотрел на мою физиономию:-Ты это
чего с кошками сцепился?
-Да, вроде того. Как говорил
поручик Ржевский:-Гусары с женщин
денег не берут.

Ваня Мензер был еврей и офицер десантник. И ко всему пьяница. Нет это уже перебор.
Что для русского нормально, то еврею надо было выбирать одно из двух.
С получки Ваня брал бутыль литров на 10 коньяку с завода, не дорогой, ставил около кровати.
Парень был добрый, тихий, только красный нос выдавал. Русский бы кончил белой горячкой,
а Ваня женился и намертво завязал. Недаром говорят из евреев получаются хорошие
заботливые мужья. Об этом потом..

Александр Коченов

Вот тоже читал.Во время ночных полетов, техник был подхвачен
плоскостью истребителя, вцепился в аэродинамические гребни и остался жив. Лётчик почувствовал сложности в пилотировании и посадил машину.


Такие истории известны с давних времён:
Как наши лётчики вывозили из немецкого тыла подбитых товарищей на крыльях своих самолётов.

…во время второго захода машину Свитенко подбили огнем с земли, и он совершил вынужденную посадку на изрытую воронками площадку у деревни Клопицы. Ведомый командира лётчик-осетин лейтенант Алибек Слонов приземлился рядом. Свитенко быстро вскочил на крыло самолета Слонова и уцепился за расчалки и стойку крыла. Машина пошла на взлет. Удача была на этот раз на стороне отважных пилотов: спустя десять минут они смогли обнять друг друга, приземлившись на аэродроме морской авиации недалеко от Стрельны. (разные источники: -http://pantv.livejournal.com/1 ...
http://stsokol.ru/redstar_1941 ...
http://s30116489994.mirtesen.r ...

Вот, ещё:
…Когда самолет Столярова выходил из атаки, он был подбит прямым попаданием зенитного снаряда. Мотор вышел из строя. До линии фронта оставалось километров 30. Дотянуть на покалеченной машине до расположения наших войск не представлялось возможным, и летчик был вынужден посадить свой «Ил-2» на территории, занятой противником, в полутора-двух километрах от дороги, по которой шла вражеская автоколонна. Экипаж самолета был невредим и сумел выбрался из подбитого самолета. Заметив это, сразу несколько гитлеровских машин устремилось к месту вынужденной посадки, надеясь взять в плен советских летчиков.
Но не только гитлеровцы увидели, что наши летчики оказались на земле в столь трудной ситуации. На помощь командиру пришли его боевые друзья. Младший лейтенант Масленников, увидев произошедшее, не раздумывая, принял решение — надо выручать командира. Сначала он молниеносно атаковал и расстрелял вражеские машины, приближающиеся к месту посадки, затем развернулся и посадил свой одноместный самолет рядом с поврежденной машиной командира. Ему навстречу, отстреливаясь, уже бежали майор Столяров и сержант Терло. Масленников не стал выключать мотор и выбрался на плоскость своего самолета. Место пилота он уступил командиру эскадрильи, а сам с воздушным стрелком забрался через техническое отверстие во внутренний объем фюзеляжа. Самолет, ведомый Столяровым, разогнался, подпрыгивая на кочках, и резко взмыл в небо.
Все то время, пока младший лейтенант Масленников принимал на борт своего самолета экипаж командирской машины, другие самолеты группы прикрывали место происшествия круговой атакой. Они расстреливали врага, пытавшегося подобраться к нашим летчикам, из всех своих пушек и пулеметов. Когда машина младшего лейтенанта взлетела, подожгли покалеченный самолет Столярова и вслед за командиром устремились на свой аэродром. https://pobeda.elar.ru/issues/ ...

Когда то детективы нравились, сейчас не читаю. Долго и нудно автор запутывает следы, чтоб
в конце назвать убийцу, который в начале повествования стоял в стороне.
Попалась мне в руки книжица профессора Евгения Петровича Ищенко, рекомендую -"101 миниатюрный детектив".На одной или двух страничках автор рассказывает о преступлении
и наказании.Не все истории интересны.Но некоторые понравились. Как воры умудрились
украденную корову затолкать на заднее сидение "Волги", как пацаны украли в сельпо ящик
армянского коньяку, содержимое вылили поросятам, то то повеселились хрюшки, а бутылки
сдали. Интересна история ограбления склада в Батумском порту. Милиционер нашел прут, предполагаемое орудие взлома, молодой, не опытный следователь усомнился.Назначили
следственный эксперимент. Следователь и так и сяк пристраивал прут, вскрыть не удавалось.
Присутствующий сторож не выдержал: Во как надо и легко взломал дверь, ну голубчика и
повязали. Или история как охранник выстрелил вверх в ворону, а пуля попала через два км.
в лыжника. Необычная история, на глазах у людей женщина догоняет мужа и стреляет в него,
тот падает замертво.Женщину задержали, пистоль отобрали. Но пуля поразившая мужчину, была
другого калибра. Распутали, молодой балбес решил пострелять из отцовского наградного
оружия и выстрелил в окно. Женщине вменили статью покушение.
Да с оружием шутки плохи.Помню у нас в городе мальчишка играясь застрелил сестрёнку, после
этого случая, отец валявшиеся два пистолета в книжном шкафу, отнес на чердак, спустя годы,
утилизировал.

Познакомился на пляже моложавый пенсионер с дамочкой.Ну, сумел уговорить на плотские
утехи. А куда везти, не домой же, там жена, дети. Привел он её в гараж добротный бетонный,
машина стоит, но есть место и для диванчика, тут и закатки хранятся компоты, огурцы с помидорами.Привел дамочку и заключил, а сам резво побежал за водкой. По дороге сломал
ногу, попал в больницу, гипс, через несколько дней когда доковылял до гаража и открыл
дверь, ахнул не состоявшаяся любовница разбила машину молотком и "спасителю" засветила
в лоб.Вот такой итог у ходока. А все го то хотел как метко говорили в народе, блуд почесать.

Ходоки блюдите заповедь: Где живешь, там не...кашляешь..Еще один друг высокий красивый и
тоже Саша. Всё меня сватал после очередного развода:-Имеется вдова генерала.Шикарная
квартира, машина, дача--ищет мужа. -Говорю: Пускай ищет, я на эти манцы не подписываюсь.
Ей нужен водитель, садовник, страстный любовник и всё в одном лице. И всё делать быстро,
четко по команде и за любую провинность отлучит от водки и постели.
Как то Саша рассказывает познакомился в нашем дворе с симпатичной девушкой.
Вечером иду гулять с собачкой и прямиком к ней, а там уже ужин на столе, вино в графине
и моё блаженство в дамской ва...рифму придумаете сами. Да, собачники знают что с собачкой
надо гулять долго, пока она пометит ,пока обнюхает, а он же спешит, дома жена лежит
смотрит Санта-Барбару и умиляется какой муж ей достался заботливый, с собачкой гуляет.
А подлый не выгуляный пёсик прыгает ей на кровать и справляет свои не сделанные дела.
???Саша как понимать? Ты с ним гулял?- А то, почти два часа.Ну может у собачки желудок
расстроиться, дам ему иммодиум и все пройдет. Уф-кажись пронесло и собаку и меня.

Знаете мужчины отходчивы, проходят годы и забываешь кошмар семейной жизни, находишь
другую подругу жизни и вскоре убеждаешься, что она как две капли воды похожа на твою
первую жену и даже день рождения у них был в один и тот же день, удобно.Они же почитают
за смертельную обиду, когда ты не помнишь когда твоё "сокровище" родилось -год, месяц,
день и час, минуты не обязательны. Не дай бог если ты забудешь день регистрации брака.
А как я запомню если их было много? В Москве в загсе у меня потребовали свидельства
о разводе. Раньше не требовали. А сейчас ситуация, приходит мужик регистрировать брак,
а у него в ауле, может уже три жены. Ладно поехал в Питер и с племянницей на машине,
поехали в моё холостяцкое гнездышко за бумагами. Достаю одну, вторую, треть, четвертую...
всё не буду перечислять, чтоб не завидовали..Только помню племянница сказала: Если бы
у моего Васи (ейный муж, единственный и не повторимый и это правда.)было столько....
я б его убила! Я ей поверил.

Сколько я читал полных драматизма историй "счастливых браков". Вот эта например.
Жизнь у мужика сплошной кошмар, но он думает что настанет миг когда он попросит воды и
будет кому подать. И он терпеливо все сносит и вот он уже в постели и настала сладкая
минута:-Воды, прохрипел он. Жена пошла на кухню. А он скончался. Известно что холостяк
живет как человек, умирает как собака.Не жалейте меня, сейчас я живу не один.Жена прекрасная
хозяйка, великолепно готовит и мне приходится каждый год менять брюки не застегиваются.
Она часами рассказывает подругам, какой Саша умелец, что поменял, что починил,
я сижу в другой комнате и от умиления рыдаю. Проходит день два, то ли не стой ноги встала, но на
горизонте для меня собираются грозовые тучи: Выясняется что если я уеду ей нечего будет
вспомнить доброго обо мне. Я уныло смотрю на дело рук своих и даже зад чувствует табурет,
который я починил (собиралась выбросить), дальше выясняется что я законченный эгоист, жмот
и вообще хуже меня земля никого не видела. Потом появляется солнышко, дифирамбы и её
очень взрослый сын отец многочисленного семейства ревниво упрекает:-Мамочка ты растворилась в своём не наглядном Сашеньке. Всё это у женщин подаётся с притворным вздохом, чего не
бывает в семейной жизни. А я скажу-это КРЕСТ и его надо нести с достоинством, не можешь
бросай, но тебя ждет другой может быть и еще тяжелее.От судьбы не уйдешь.

Вот кстати и анекдот вспомнил.Возвращались мы с рыбалки.Первая весеняя с Холодного
Ручья, больше 100 км от Питера и нас с приятелем любезно согласился подвезти до города
лесовоз. Водитель симпатичный, простоватый парнишка решил нас развлечь анекдотом
--Нагадала цыганка мужику, что он сгорит в огне.Ну мужик мается, боится такой страшной
кончины. Нет, решил не будет по твоему, старая ведьма, не буду гореть, утоплюсь.
Идет он на Литейный мост, перекрестил лоб и сиганул за перила, а под мостом проходил
пароход. Мужик попал в трубу, а оттуда в топку. От судьбы не уйдешь, убежденно сказал
хлопец.
Цыганка подходит к мужику позолоти ручку, погадаю.
-Счас, разбежался, позолочу на пузырь не хватает.
--Иди отсель и стал "поливать" цыганку.
-Та говорит, не надо мне твоих денег, я тебе, так погодаю.
--На халяву мужик согласен, гадай.
-У тебя будет дальняя дорога, ты поплывешь на большом
пароходе, он станет тонуть со всеми людьми, только ты
один спасешься.Мужик обрадовался-это почему же?
-Э, ..овно не тонет!

>https://www.youtube.com/embed/ ...

Богатые и бедные, аристократки и простолюдинки, протестантки и
католички, принявшие гиюр и атеистки. Законопослушные жительницы Берлина,
которых объединяло только одно: они, истинные арийки, были замужем за евреями.
> Конец февраля 1943 года. «Под снегами холодной России»
осталась армия фельдмаршала Паулюса. «Под знойным песком пирамид» дела
обстояли тоже не блестяще. Начавшееся было наступление Роммеля утром 22
февраля было остановлено английскими и американскими соединениями. Несмотря на
обещания Геринга сменить свою немецкую
фамилию на еврейскую Майер, если хоть один вражеский самолет прорвется к
Берлину, немецкую столицу бомбила авиация союзников.
>Похоже, что доктор Геббельс решил хоть чем-то порадовать своего опечаленного
этими событиями друга и начальника. А что могло быть лучшим подарком фюреру,
если не «окончательное решение еврейского вопроса» в Берлине. Из Вены был
приглашен лучший специалист заплечных дел – мастер Алоиз Бруннер. По
рекомендации самого Адольфа Эйхмана! Уничтожение берлинских евреев должно было
стать истинно арийским подарком ко дню рождения Адольфа Гитлера. Но эти
представители «высшей расы» забыли о женах, немецки x жен ax еврейских
мужей. Женщин ax , не желающих рушить свои
семьи по воле преступных политиков.
>
> Итак, в субботу 27 февраля 1943 года гестапо и СС арестовали около 2000
берлинских евреев из смешанных семей. Их поместили в здание еврейской общины
на Розенштрассе для последующей депортации в Освенцим.
>
> Рассказывает Эльз e Хольцер:
>
> «Я набралась мужества и поехала туда, где работал Руди. Там, на
станции, ко мне из будки вышел человек и сказал: «Госпожа Хольцер, я вас жду.
Вот, возьмите вещи вашего мужа». - «Где мой муж?» -«Всех евреев
забрали. СС прикатили и всех увезли».
> Долгое время Эльзе и Руди Хольцер скрывали, что Руди – еврей. Он был
родом из Австрии, крещеный католик. О том, что его родители– евреи, известно
не было. Но в марте 1938 года гестапо нашло Руди. С этого момента он стал
преступником, скрывшим свое еврейское происхождение. Потерял работу,
гражданство, имя, был отправлен на принудительные работы. Родители Эльзе,
узнав, что Руди еврей, порвали с
ней всякие отношения и лишили ее наследства.
>
> Рассказывает Эльзе Хольцер:
>
> «Когда я первый раз отправилась на Розенштрассе, я думала, что я буду
там одна. Я хотела выяснить, что происходит. Я
предполагала, что, наверное, увижу здание, и может быть, мне удастся заглянуть
в окно. Но когда я туда пришла, я увидела толпу – в шесть утра! Улица
была заполнена людьми. Толпа колыхалась, как черная волна».
Перед домом на Розенштрассе собрались женщины-немки. Многие пришли с детьми.
Они приходили в течение недели. Они сменяли друг друга – уходили и снова
возвращались. Они требовали: «Отпустите наших мужей! Верните наших мужей!» Их
крик перекрывал шум машин. По некоторым данным, число этих женщин доходило до
шести тысяч .
> А между прочим, еще с 1934 года в Германии были запрещены не только
любые демонстрации, но и вообще любые сборища .Эсэсовцы наводили на толпу
автоматы и кричали: «Мы будем стрелять!» Женщины в страхе разбегались,
но вскоре возвращались.
> Розенштрассе не умолкала ни на час.
>
>Рассказывает Эльз e Хольцер:
>
>« Двое эсэсовцев сидели впереди, двое сзади, в черной форме, в стальных
касках. Те, что на заднем сидении, встали и в руках у них были автоматы.
«Очистите улицы, иначе мы будем стрелять!» – проорали они, и автомобиль
направился на нас. Со всей скоростью! И я услышала автоматную очередь! Мы
разлетелесь, как ветер. Хотели спрятаться во дворах соседних домов, но всё было
заперто. Гестапо заперло все ворота. Люди чуть не затоптали друг друга.
Никто не хотел быть застреленным – сначала мы
должны были освободить наших мужей». Близилась развязка. Никто из этих
женщин не знал, что их ждет.
>
> Рассказывает Шарлотта Исраэль:
>
>«Наступил кризис. Без предупреждения охрана направила на нас автоматы. Они
приказали: «Если вы не уйдете сейчас же, мы будем стрелять». Толпа отпрянула
назад, но в этот раз никто не испугался.»
>
> Восемнадцатилетняя блондинка Шарлотта Пресс вышла замуж за Юлиуса
Исраэль в 1933-м году. Сестра Шарлотты, жена эсэсовца, и ее мать ненавидели
Шарлотту за «связь с евреем». Шарлотта работала портнихой в ателье Юлиуса. Она
хорошо пела, он играл на рояле. Это был счастливый брак. Шарлотта сблизилась с
семьей Юлиуса и
полюбила его мать. В 1942 году родителей Юлиуса депортировали. Юлиус перестал
играть на рояле, Шарлотта больше не пела.
>
> Рассказывает Шарлотта Исраэль:
>
> «Мы орали во всё горло: «Убийцы! Убийцы! Убийцы! Отпустите наших
мужей! Вы убийцы! Убийцы! Убийцы!» Нам было уже
на всё плевать. Мы кричали снова и снова, пока не сорвали голос. Потом я
увидела офицера в первом ряду – он отдал какую-то команду. И они убрались.
Наступила тишина».
>
>6-го марта Геббельс отдал приказ отпустить из-под стражи всех евреев из
смешанных семей. Но 25 человек уже успели отправить в Освенцим. Их вернули!
Простые женщины. Рискнувшие жизнью не только своей, но и детей. Потому что
любили своих мужей.
>
> Но были еще и другие... Хайнц и Анна Ульштайн. Не жившие вместе уже
несколько лет. На грани официального развода. Когда Хайнц попал в лагерь на
Розенштрассе, Анна забрала заявление о разводе. Этим она спасла Хайнца.
>
> Хайнц Ульштайн, внук основателя знаменитого немецкого книжного
издательства, посвятил ей главу в книге воспоминаний. Глава эта называлась
«Германия… Анна, это ты!» Через несколько лет после войны Анна и Хайнц
развелись... Так что не только в любви дело.
> Тихие законопослушные жительницы города Берлин просто оказались
порядочными людьми. А это совсем немало! И кровавый режим вынужден был
отступить.
>
> P . S . В 1996 году профессор современной истории Европы Флоридского
государственного университета Натан
Штольцфус издал книгу «Сопротивление сердца: Смешанные браки и протест
Rosenstrasse в нацистской Германии».
> В 2003 году вышел фильм режиссера Маргарете фон Тротта «Розенштрассе».
В 2007 году издательство «Астрель» выпустило книгу Марты Шад «Женщины против
Гитлера».
> На бывшей улице Розенштрассе стоит памятник скульптора Ингеборг
Хунцингер. Как жаль, что в музее истории Катастрофы «Яд Вашем» не увековечена
память женщин с берлинской улицы Роз.
>
> Впрочем, это еще не поздно сделать..
>

…Год 1140. Король осадил крепость герцога Вельфа Баварского, называемую Винесберг, и подчинил её. При этом находившимся там дамам и остальным женщинам по королевскому согласию было дано разрешение взять с собой столько, сколько они смогут унести на плечах. Они же, думая о верности своим мужьям, а также и о спасении остальных, оставили свою утварь и вышли, неся на плечах своих мужей. Когда же герцог Фридерих посоветовал не позволить этого, король сказал, одобряя хитрость женщин, что не подобает заниматься толкованием королевского слов…
(цитируется с небольшими стилистическими исправлениями по русскому переводу «Кёльнской королевской хроники», составленной несколько позже описываемых событий, но опиравшейся на более ранние источники).
Другими словами, воспользовавшись любезным согласием короля (а им с марта 1138 года официально был Конрад III) на просьбу осаждённых о беспрепятственном выходе из замка женщин с посильной ношей на плечах, те предпочли не брать с собой ни ценностей, ни одежды и ни еды, а вынесли из замка своих обречённых на смерть мужчин. Многочисленные позднейшие источники уточнили, что в ответ на предложение своего брата Фридриха воспользоваться ну столь явным же нарушением если не буквы, то духа достигнутой договорённости о капитуляции король якобы произнёс свою историческую фразу: «Королевское слово даётся лишь однажды и не может быть отменено». Этот эпизод вошёл в историю под названием «верные жёны Вайнсберга».
Естественно, столь колоритный сюжет просто не мог не заинтересовать художников, поэтов.

Работал я испытателем на "Красном Октябре", крутили трансмиссию, автоматы перекоса.
И был в нашей бригаде Миша мужик горластый, я б...на подводной лодке, тарарам боцманом
был. И вот как то Мишаня надевает очки и читает "Мурзилку", кто принес не знаю.
Славка прокомментировал-детский ум. А в "Мурзилке" был рассказ, как подбили самолет
нашего лётчика истребителя, он благополучно сел и немец его сбивший сажает машину
рядом, видно его хотел взять в плен, не понятно на чьей территории они сели. Немец сажает
машину, двигатель не выключает, вылазит из кабины с пистолетом и крадется к нашей машине, а
наш сокол, в другую сторону обошел мессер, сел и улетел. Вот такая мурзилочная история.
На следующий день я купил для Миши свежую "Мурзилку", он правда меня обматерил, но потом
успокоился и стал читать. И то правда не всем же читать Гегеля с Бебелем, кому то и
"Мурзилка" с трудом даётся.

В нашем возрасте (от 75-ти и выше) ничего нельзя менять и ничего нельзя бросать.
Я столько раз бросал курить, но ни к чему хорошему это не привело. Возвращался обратно к этому пороку, пока сын, которого я очень слушаюсь и боюсь, не сказал: «Всё, хватит».
А потом меня навели на замечательного академика, предупредив, что он никого не принимает, но меня откуда-то знает и готов побеседовать.
Я собрал полное собрание сочинений анализов мочи и поехал куда-то в конец шоссе Энтузиастов.
Особняк, тишина, ходят милые кривоногие дамы в пластмассовых халатах. Ковры, огромный кабинет. По стенам благодарственные грамоты от Наполеона, от Петра I, от Навуходоносора… И сидит академик в золотых очках.
«Сколько вам лет?» – говорит.
Да вот, говорю, четыреста будет.
«Мы, значит, ровесники, я младше вас на год».
Когда он увидел мою папку анализов, взмахнул руками:
«Умоляю, уберите». Мне это уже понравилось. Заглядывать в досье не стал.
«А что у вас?» Я говорю: «Во-первых, коленки болят утром».
– «А у меня, наоборот, вечером. Что еще?»
– «Одышка».
– «Ну это нормально».
– «Я стал быстро уставать».
– «Правильно. Я тоже.
В нашем возрасте так и должно быть».
И я успокоился. Раз уж академик медицины чувствует себя так же, как и я, то о чем тогда говорить?
На прощание я сказал, что бросил курить.
Он посмотрел на меня через золотые очки:
«Дорогой мой, зачем?
В нашем возрасте ничего нельзя менять и ничего нельзя бросать. Доживаем как есть».
Я поцеловал его в грамоты и ушел.
Гений! А если бы он стал читать мою мочу…
Александр Ширвиндт

Со всех концов земного шара прислали поздравления. Надо быть вежливым и соблюдать
традиции.А верующий, неверующий, сошел огонь не сошел это надо оставить за пределами нашего
сознания и образования.
А посему С праздником Вас Христовым ! Иисус воскрес! Воистину воскрес! Целую всёх
людей! Будьте счасливы!

- До каких пор ты будешь шляться по бабам?!
У нас уже трое детей, и ещё ни одного от тебя!

Надпись в туалете на одном из израильских заводов
авиационной промышленности :
" Убейте меня, если я понимаю, как люди настолько талантливые, как инженеры, программисты, ученые элиты государства Израиль, люди, которые способны
запустить ракету в 300 кг в ненастную и штормовую погоду попадающую в цель с удивительной точностью ... не способны направить свою собственную струю в унитаз на расстоянии
полуметра!?!?" Уборщица ."

Самые захватывающие интерпретации знаменитой сказки в стиле известных писателей.

Эрих Мария Ремарк

— Иди ко мне, — сказал Волк.
Красная Шапочка налила две рюмки коньяку и села к нему на кровать. Они вдыхали знакомый аромат коньяка. В этом коньяке была тоска и усталость — тоска и усталость гаснущих сумерек. Коньяк был самой жизнью.
— Конечно, — сказала она. — Нам не на что надеяться. У меня нет будущего.
Волк молчал. Он был с ней согласен.
Джек Лондон

Но она была достойной дочерью своей расы; в ее жилах текла сильная кровь белых покорителей Севера. Поэтому, и не моргнув глазом, она бросилась на волка, нанесла ему сокрушительный удар и сразу же подкрепила его одним классическим апперкотом. Волк в страхе побежал. Она смотрела ему вслед, улыбаясь своей очаровательной женской улыбкой.
Ги Де Мопассан

Волк ее встретил. Он осмотрел ее тем особенным взглядом, который опытный парижский развратник бросает на провинциальную кокетку, которая все еще старается выдать себя за невинную. Но он верит в ее невинность не более ее самой и будто видит уже, как она раздевается, как ее юбки падают одна за другой и она остается только в рубахе, под которой очерчиваются сладостные формы ее тела.
Габриэль Гарсиа Маркес

Пройдет много лет, и Волк, стоя у стены в ожидании расстрела, вспомнит тот далекий вечер когда Бабушка съела столько мышьяка с тортом, сколько хватило бы, чтобы истребить уйму крыс. Но она как ни в чем не бывало терзала рояль и пела до полуночи. Через две недели Волк и Красная Шапочка попытались взорвать шатер несносной старухи. Они с замиранием сердца смотрели, как по шнуру к детонатору полз синий огонек. Они оба заткнули уши, но зря, потому что не было никакого грохота. Когда Красная Шапочка осмелилась войти внутрь, в надежде обнаружить мертвую Бабушку, она увидела, что жизни в ней хоть отбавляй: старуха в изорванной клочьями рубахе и обгорелом парике носилась туда-сюда, забивая огонь одеялом.
Харуки Мураками

Когда я проснулся, Красная Шапочка еще спала. Я выкурил семь сигарет подряд и отправился на кухню, где начал готовить лапшу. Я готовлю лапшу всегда очень тщательно, и не люблю, когда меня что-то отвлекает от этого процесса. По радио передавали Пинк Флойд. Когда я заправлял лапшу соусом, в дверь раздался звонок. Я подошел к двери, заглянув по пути в комнату. Красная Шапочка еще спала. Я полюбовался ее ушами, одно ухо было подсвечено утренним солнцем. Я в жизни не видел таких ушей... Открыв дверь, я увидел Волка. На память сразу пришла Овца...
Владимир Маяковский

Если,
товарищ,
надел ты
шапочку,
красную
шапочку
мясом
наверх -
смело иди:
тебе всё уже
по ***
смело иди,
никого
не боись
крепче сожми
пирожки
для бабушки,
выгрызи
волка
сытную
жизнь!
Ричард Бах

— Я чайка! — сказал Волк.
— Это иллюзия, — ответила Красная Шапочка.
Под крылом с размахом 10, 17 «Сессны-152» с горизонтальным четырехцилиндровым двигателем Lycoming O-235-L2C объёмом 3.8 л. и мощностью 1 × 110 л.с. при 2550 об/мин проносились синие верхушки волшебного леса. Самолет приземлился у домика на опушке, сложенного из белого камня.
— Ты видишь домик? — спросила Красная Шапочка, хитро улыбнувшись.
— Мы сами притягиваем в свою жизнь домики и бабушек, — вздохнул Волк.
Виктор Гюго

Красная Шапочка задрожала. Она была одна. Она была одна, как иголка в пустыне, как песчинка среди звезд, как гладиатор среди ядовитых змей, как сомнабула в печке...
Эдгар По

На опушке старого, мрачного, обвитого в таинственно-жесткую вуаль леса, над которым носились темные облака зловещих испарений и будто слышался фатальный звук оков, в мистическом ужасе жила Красная Шапочка.
Уильям Шекспир

Съесть или не съесть, вот в чем вопрос?
Сергей Лукьяненко

Встаю. Цветная метель дип-программы стихает. Вокруг желто-серый, скучный и мокрый осенний лес. Передо мной лишь одно яркое пятно - красная шапочка на голове маленькой, лет семи-восьми, девочки. Девочка с испугом смотрит на меня. Спрашивает:
- Ты волк?
- Вот уж вряд ли, - отвечаю, оглядывая себя - не превратился ли я в волка? Hет, не похоже. Обычный голый мужик, прикрывающий срам распареным березовым веником. А что я мог поделать, когда от переполнения стека взорвались виртуальные Сандуны? Только сгруппироваться и ждать, куда меня выбросит...
- Я иду к бабушке, - сообщает девочка. - Hесу ей пирожки.
Похоже, меня занесло на какой-то детский сервер.
- Ты человек или программа? - спрашиваю я девочку.
- Бабушка заболела, - продолжает девочка.
Все ясно. Программа, да еще из самых примитивных. Перестаю обращать на девочку внимание, озираюсь. Где же здесь выход?
- Почему у тебя такой длинный хвост? - вдруг спрашивает девочка.
- Это не хвост, - отвечаю я и краснею.
- Hе льсти себе. Я говорю о следящих программах, которые сели на твой канал, - любезно уточняет девочка. Голос ее резко меняется, теперь передо мной - живой человек.
Патрик Зюскинд

Запах Волка был омерзителен. Он пах, как пахнет каморка дубильщика, в которой разлагались трупы. От его грязной, серой шкуры, исходил непередаваемый запах мертвечины, сладко-горький, вызывавщей тошноту и омерзение. Сам Волк не чувствовал этого, он был полностью сосредоточен, он любовался Красной Шапочкой. Она пахла фиалкой на рассвете, тем непередаваемым запахом, который бывает у цветов лишь за пару минут до рассвета, когда еще бутон не полностью раскрылся.
Оноре де Бальзак

Волк достиг домика бабушки и постучал в дверь. Эта дверь была сделана в середине 17 века неизвестным мастером. Он вырезал ее из модного в то время канадского дуба, придал ей классическую форму и повесил ее на железные петли, которые в свое время, может быть, и были хороши, но ужасно сейчас скрипели. На двери не было никаких орнаментов и узоров, только в правом нижнем углу виднелась одна царапина, о которой говорили, что ее сделал собственной шпорой Селестен де Шавард — фаворит Марии Антуанетты и двоюродный брат по материнской линии бабушкиного дедушки Красной Шапочки. В остальном же дверь была обыкновенной, и поэтому не следует останавливаться на ней более подробно.
Редьярд Киплинг

— Мы с тобой одной крови! — крикнула Красная Шапочка вслед волку. — Доброй охоты!

Почти наш вальс!
Промчались зимы с вёснами,
Расстались зубы с дёснами,
Рассталась с волосами голова.
Беззубые и лысые
Себя мы тешим мыслями,
Что нам на это, право, наплевать.
Когда мы ребятишками
С пеналами и книжками
Спешили поутру гурьбою в класс,
Себя не представляли мы
Больными и усталыми –;
Всё жизнь сама представила за нас.
Кто шел путями звёздными,
Кто плыл морями грозными,
Но, как-то так, пришли все к одному:
Даются вместе с пенсией
Нам климакс с импотенцией
Наградою за труд и по уму…;



Радуйтесь, что дожили до этого. Многим нашим ровесникам это не удалось
Чтоб вы все были здоровы

В инфекционном отделении умирает старый еврей. Просит позвать ему попа. Тот пришёл и говорит:"Сын мой, я отпускаю твои грехи...и т.д..." Тогда этот еврей говорит попу: "Когда я умру, зайди ко мне домой, там справа, за занавеской, есть сейф. Вот тебе ключик от него, открой его и все деньги , что там есть возьми и передай в синагогу"
Так почему ты для этого не позвал равина? - Куда?! В инфекционное отделение

А был еще такой анекдот- Умирает русский мужик ярый антисемит, черносотенец.
И обращается с просьбой прислать к нему равинна, он хочет стать иудеем.
Все в шоке:-Степан Парамонович, как же так? Вы сошли с ума.
-Мать вашу, делайте что говорят и поскорей, помираю я.
-Привели равинна, услышав такую просьбу и от кого от Самого Степана Парамоновича,
который устраивал погромы, равинн решил, что человек переродился, его замучила
совесть и расцвел. Обряд был совершен и на больничной койке лежит не Степан,
а Хаим. Собрав остатки сил Хаим Парамонович накрывает свое лицо простыней и
шепчет:-Уф, слава Богу одним жидом стало меньше.

Макс Хейстингс "Первая мировая война" В начале века бельгийский химик Лео Бакеланд
сделал первый синтетический полимер и назвал своим именем -бакелит. В России Лисев,
Петров, Тарасов создали аналог Карболит. Все наверное помнят телефонные аппараты и
настольные лампы. Накладка на рукоятку пистолета Макарова это тоже карболит.
А для изготовлении авиационной фанеры синтетические смолы, бакелитовый клей были необходимы.
Собственно говоря это пластмасса нашего детства, другой мы не знали.Я хорошо помню
разбитый телефонный аппарат и черную прочную пластмассу.

Ну если не можешь посидеть на морском берегу, то можно посмотреть как люди отдыхали в
Коблево прошлым летом. И я там был мёд пиво пил ...А вот вело рикш при мне не было или
не заметил. Когда наш славный транспортный полк был во Вьетнаме и Лаосе.Рикши там
были. Наверное официально запрета на рикшу не было, но само собой подразумевалось что
советский офицер не поедет на коляске в которую впрягся лаоский пролетарий.
А вот Федя снял рикшу.Поддал маненько и уселся в коляску. Финал наблюдали наши летчики,
смотрим в клубах пыли, как буланый конь, топая сапогами несется Федя, а в коляске свернувшись
клубочком сидит рикша обалдевший от такой езды. Вряд ли бедняга рассчитывал на вознаграждение, но Федя заплатил честь по чести. Знай наших, советских офицеров.!

– Софочка, вот вы мне скажите, разве у меня муж?
Нет, отвечу я, это паразит! Убила бы…
– Отчего же, Циля?
– Вчера я попросила у этого шмендрика 100 долларов на салон красоты.
– И шо, не дал?
– Хуже! Посмотрел на меня внимательно и дал… триста.


– Фима, теперь, когда мы поженились, тебе лучше перестать играть в гольф.
Сам посуди – если ты продашь все свои клюшки,
мы сможем купить мне новую машину!
– Сара, ты говоришь как моя бывшая жена.
– Бывшая??? Ты не говорил мне, что был до меня на ком-то женат!
– Я и не был...


Фира, Ви представляете - этот подлец таки меня бросил,
и я осталась одна с мужем.



- Послушайте, мы c Вами едем в одном купе уже два часа и еще словом не обмолвились. Давайте познакомимся. Я - Иванов. А вы?
- А я таки нет.


Объявление на одесском перекрёстке:
"Граждане! Не переходите улицу на тот свет!"


- Свидетель Рабинович, что Вы делали 16 марта 1992 года в 11ч 42 мин?
- Я сидел дома с календарем в руках и смотрел на часы.



-Моня, поедешь на Мёртвое море – не купайся в нем.
-Почему?
- Да там такая плотность воды, что чувствуешь себя полным говном...


- Йося, сынок, запомни - думать надо головой, любить - сердцем, чуять - жопой... Но самое главное - ничего не перепутать.


- Изя, ты мне не мог бы занять до среды 10 рублей?
- А оно мне надо, я и так по ночам плохо сплю!


Пролистав всю Камасутру Раиса Давидовнва заплакала:
ведь главные герои так и не поженились



Евреи обращаются к Богу:
- Господи, мы уже так давно являемся избранным народом. Нельзя ли нас переизбрать?
- И кого вы предлагаете взамен?
- Ну, Господи, ну... кого не жалко...



– Доктор! Это правда, что меня завтра будет оперировать практикант?
– Да, а что такое?
– Он же меня зарежет!
– Да вы не беспокойтесь, мы тогда ему двоечку поставим.

У нас здесь тусуется народ и пожилой и боли в том или ином месте знают не понаслышке,
сами маются, а лекарства сами знаете не во всех случаях помогают и цены прямо на покупателя
"гавкают". Дайте активированный уголь? (стоит копейки)-есть только французский УПС!
Парацетомол -один блистер пожалуйста.--Есть только в коробочке, простите за сран...коробочку
еще возьмут деньгу.На танке бы подъехать к аптеке и спросить Скоко скоко? (Жванецкий)
То то в Москве ста метров не пройдешь, чтоб не наткнуться на этих бандитов-фармацевтов.
Вот скачал с Одноклассников, может кому поможет, а если поможет, напишите отзыв, тогда и сам
попробую.

7. ЛЕЧЕНИЕ АЛЮМИНИЕВОЙ ФОЛЬГОЙ Делается так называемый серебряный мостик и прикладывается к любому больному месту, после чего боли исчезают. Это какое-то чудо. Расскажу, как делается этот самый мостик. Надо взять кусок широкого лейкопластыря и на него наклеить полоски фольги шириной 1 см., через 1, 5 см. вертикально, оставляя по 1 см. вверху и внизу свободного пластыря, а также слева и справа по 1, 5 см. Это для того, чтобы пластырь приклеить к телу так, чтобы полоски фольги всегда находились вертикально. Купила я в аптеке рулончик широкого лейкопластыря (10 см ширина и 10 метров длина), отрезала 15 см, нарезала на полоски пищевую фольгу, наклеила на пластырь, как описано выше, и приклеила на больное место. К утру боль исчезла, но с наклейкой я ходила еще два дня. Держится она очень крепко. Больше эта боль не появлялась, а я так и не знаю, что являлось ее причиной. Дед мой лечит фольгой сердце, очень, говорит, помогает. Приклеил «мостик» на область сердца - и порядок. Заболела вдруг голова, тоже фольга выручит. Однажды ночью я проснулась от сильной резкой боли в большом пальце ноги. Как говорится, ни с того ни с сего, никогда не болел, не ударяла его, и вдруг такая дикая боль. Я где-то читала, что такое случается при подагре, и что эту боль очень трудно устранить. Как вы уже догадались, наверное, я применила фольгу. Обмотала палец фольгой, закрепила бинтом и приготовилась страдать остаток ночи, так как при такой боли уснуть невозможно. Но страдать мне не пришлось, так как минут через 15 боль утихла, и я благополучно уснула. Больше палец не болел. Знакомая с помощью фольги постоянно укрощает свою печень, которая воспаляется при погрешностях в питании. Эффективное народное средство Оказывается, фольга удобна не только для приготовления блюд в духовке, она еще и лечит! Если вас беспокоит шейный остеохондроз или боли в пояснице. Или настолько болит пяточная шпора, что невозможно наступить на пятку. Есть такие проблемы? Если есть, берите фольгу и блестящей поверхностью приложите к больному месту. К вашему удивлению и радости, боли через некоторое время пройдут. Дело в том, что биотоки, испускаемые нашим организмом в биологически активной точке, будут отражаться и возвращаться обратно на меридиан, откуда и вышли. Это очень благотворно влияет на больной орган, с которым этот меридиан связан. Таким легким способом можно убрать проблемы, убрать боль, которая вас уже достала. Такому воздействию поддаются даже келлоидные рубцы, те, что остаются после операций на месте хирургического разреза. И, которые ничем не убираются, кроме, как лазером или жидким азотом.

8, Чудо - рецепт от Владимира Заславского или Как Помочь Больным Суставам. Предисловие. Когда меня познакомили с этой статьёй, я поначалу не поверил тому, что в ней написано, решил, что это обычная агитка, каких немало появляется последнее время, хотя автор и ссылался на выступление военного врача - профессора, который советовал, как поддержать суставы в отличном состоянии, попутно убрав многие проблемы, с ними cвязанные. Поскольку автор статьи не указал фамилии этого профессора то, прежде, чем выставить её на обозрение авторам прозы, решил в первую очередь проверить на себе действия данного рецепта, тем более, что вот уже пару лет чувствую боль в спине, шее, суставах, стало трудно ходить и совершенно не могу долго стоять. Прошло дней десять, как я принимаю эту живительную влагу. Чудо свершилось. Боль в суставах полностью исчезла, но, согласно предписанию данной статьи, продолжу её утренний приём до истечения месяца, то есть еще 20 дней. Зная, что на прозе немало авторов страдают той же проблемой, рекомендую не откладывать курс лечения, а немедленно начинать. Вот он: Чудо-рецепт. Рецепт такой - покупаете в любом продуктовом магазине 150г (на курс) обычного желатина, ссыпаете в баночку и вечером в четверть стакана ледяной воды насыпаете две чайных ложки без верха (примерно 5г), размешиваете и оставляете до утра. Смысл в том, что так он набухнет и растворится в желе за ночь. Утром выпиваете натощак, добавив соку, либо воды с сахаром, или без (но не кипятка, просто теплой). Действует так, что через неделю человек, ранее жаловавшийся на боли в ногах, спине, шее, их перестает замечать! Курс - месяц, через год повторить. Это способ восстановить "смазку" в суставах, а от нормальных суставов зависит и нормальная работа многих органов (связано все в теле). Единственное "но"- слишком просто, не верят! Дорогая таблетка от боли - да, химия лекарственная по крутым ценам, конечно, а такое примитивное, безопасное лечение, требующее к тому же ежедневных усилий (налить, выпить) - доверия не внушает.

10

Ну давайте за любовь поговорим, а то про болезни, геморрой это скучно. Приезжаю я с моря,
давление 120, через месяц замечательной питерской осени 140 и выше.Висунешь в окно барометрическую палочку, купил в Одессе на толкучке, всего за рубль. Если идет дождь
она мокрая, если ветер она колышется. Так она сухая.Идешь по улице, очки мокрые, морось!
Прочитайте рассказ Александра Ивановича Куприна "Черный туман" и вас ко мне по этому
случаю, вопросов не будет. Да тоска, сплин и открываю сайт знакомств. Знакомлюсь, прикалываюсь
от души ,нет встретится сейчас не смогу, почему, почему? Да потому что я сейчас на лечении
в Степанова-Скворцова. Для не ленинградцев.Это психбольница. А в Англии она называлась
Бедлам и это слово стало нарицательным.-Откуда комьютер? Дежурная легла спать, попросила
посидеть. Вру? Что вы. Нет, на фото это не я, это мой брат Шаляпин Федор Иванович.
А одна понравилась эффектная блондинка, немного полновата, но года сами понимаете и южное
солнце. Переписываемся, перезваниваемся и вот после её исповеди мне стало немного коломитно.
А рассказала она про большую любовь со своим евреем начальником, который конечно со
своей женой не спал, потому как несчастная женщина была больна и ей ЭТОГО врач запретил.
Но почему то начальник от всех любовь скрывал и предпочитал выписывать себе и ей
командировки чтобы предаться запретной любви и измене жене. Я сразу понял что если бы это
"несчастная" больная женщина всё это узнала, то у Танечки (так её) звали головка была бы
лысая как у узницы Освенцима. Она родила от любовника девочку. А счастливый еврей укатил
с больной женой в Израиль, где она жива и здорова по сей день. Дочку она вырастила, выдала
замуж. А мне в этой истории, нет не ревность, а обман, не чистоплотность покоробила.

Переписываемся дальше. Она продолжает знакомиться и непременное условие, чтоб кандидат
в мужья её пригласил в ресторан. Ушлая бабенка. Дальше я прошу её, что бы она помогла
снять мне квартиру, она работала в редакции газеты "Маклер".Ой что ты нам запрещено.
Не понял, какой запрет? Прочитать объявление позвонить? Ладно сам нашел, сам снял и еду.
Приехал, а мне встречаться как то не хочется какой то осадок на душе. Но позвонил, приехал,
обустраиваюсь. Думал на чашку чая пригласит, живет одна.Нет, не приглашает.
Сидим на берегу Днестра с Шуриком (муж сестры) с удочками, неклюет, прохладно но солнышко
ласковое греет и тут мамзеля звонит:--Когда пойдем в ресторан? И такое зло меня взяло:-
-Никогда!--Што денег жалко?--Для тебя да!--Не знала я что ты такой жмот.-Теперь будешь
знать. -Не звони мне, телефон забудь.--Уже забыл.--Вот такая история, ни о чем.

Сделал, как советовали в интернете, чтобы выучить английский:
поехал в Англию, набедокурил, сел в тюрьму.
Целый год на государственном содержании среди носителей.
Теперь в совершенстве знаю хинди и арабский, неплохо китайский
и какой-то африканский диалект. Английский - по-прежнему со словарем

Пенсионеры !? Говорите только правду!
Хаим и Давид два друга, которые встречались каждый день на скамейке в парке, чтобы накормить птиц, расслабиться и поговорить о высоких материях.
Но однажды Хаим не пришёл к скамейке.
Давид не придал этому большое значение, так как был убежден, что это всего легкая простуда. Но когда и через неделю, Хаим еще не появился, Дэвид начал беспокоиться. Но так как они были только соседями по скамейке и ничего более, Давид не знал, где находится Хаим или как можно его обнаружить.
Прошел месяц, и Дэвид продолжал приходить скамейке каждый день, хотя был уверен что Хаим не вернётся.
Но в один прекрасный день, представляете, появился в парке Хаим, как будто ничего не случилось!
Дэвид был очень растроган, что увидел его, но также ему было интересно узнать, что случилось. "Тысяча чертей! Где ты был? Я думал, что был..."
"Я был в тюрьме ..." сказал с улыбкой Хаим.
"В тюрьме?!" Дэвид удивился. "Как, черт возьми, ты попал в тюрьму ??"
"Ну, ты же знаешь, блондинку официантку в кафе, куда я захожу иногда?" Сказал Хаим.
"Знаю. Но какое это имеет отношение?" Ответил вопросом на вопрос Дэвид.
"Один день", продолжал Хаим ", она подала на меня жалобу о изнасиловании и я в возрасте 89 лет принял это как комплимент, и поэтому я был так горд, что в ходе судебного разбирательства на суде присяжных, признался"
"Ну ..." Давид был заинтригован.
"Судья дал мне 30 дней за дачу ложных показаний ..."

W: ''INTIMNUE'' басни от Чирковой !


Date: Mon, 21 Dec 2015 08:07:36 +0200
.






*Света Чиркова (Блувштейн)*


> От жажды погибая, босиком,
> Бредут в пустыне баба с мужиком.
> Того гляди пробьет их смертный час,
> Как вдруг мужик находит ананас!
> И женщине вручает ( пусть напьётся)
> А та, ему за это: отдаётся..
> Но вот вопрос: Попробу-ка, пойми,
> Какой национальности они?...
> Смогли ответить (вот такой конфуз)
> Лишь англичанин, русский и француз.

> Англичанин:
> Одно я знаю точно - Who is man!
> -Английский, несомненно, джентльмен!
> Ведь только джентльмен в тяжёлый час
> Мог женщине отдать свой ананас!

> Француз:
> О мужике судить я не берусь,
> Но женщина - Француженка! Клянусь!
> Она и лишь она способна в раз,
> Отдаться за паршивый ананас!

> Русский:
> Кто женщина не знаю, суть не в ней.
> Мужчина ж - стопроцентно был еврей!
> Ну кто ещё, спросить позвольте вас,
> Найти в пустыне сможет ананас??!!!


~~~~~~~~~~~~~~~~~

> Пока жена купалась в ванной,
> Чтоб лучше вечером уснуть,
> Муж, по традиции недавней,
> Решил к соседке заглянуть...
> Звонок условный сиротливо
> В пустой квартире прозвенел.
> Разочарованный мужчина
> Вернулся в комнату и сел.
> Ну, а из ванной в это время,
> Как Шамаханская княжна,
> Забот домашних скинув бремя,
> Вошла законная жена:
> В грозящем легкости халате,
> Свежа, упруга и тонка,
> Красива дьявольски и, кстати,
> Чиста, как горная река.
> Промолвил муж, вздыхая слабо,
> При виде собственной жены:
> "Была бы ты чужая баба -
> Тебе бы не было цены!"

~~~~~~~~~~~~~~~~~

> От страсти у мужчины кровь бурлила
> И женщина с улыбкой на устах
> Сказала, что себя бы разрешила
> Поцеловать, но только в 2-х местах.
> О мужики - святая простота!
> Он к женщине предвинулся поближе
> И попросил быстрей назвать места.
> Она сказала: "В Риме и в Париже!"

~~~~~~~~~~~~~

> Овечка сделала аборт,
> Лев ей принес огромный торт,
> Медведь путевку на курорт,
> Осел билет на самолет,
> А муж Баран принес сирень,
> Oн думал у нее мигрень.

Мораль:
> Когда несешь жене цветы,
> Подумай: не Баран ли ты?!
> А если у нее мигрень,
> Eй нужен .... , а не сирень!

Тема Иди женись, иди... Делай маму сиротой!








Иди женись, иди... Делай маму сиротой!

- Хаим, таки как Ваше здоровье?
- Моня, шоб сказать, шо очень хорошо, так нет... Но на жизнь хватает!

***
В графе "Семейное положение" Бэлла Ефимовна написала: "Таки довыпендривалась"...

***

- Сарочка, вы таки спите с Яшей?
- Ой, не выдумывайте, мы дружим.
- Вы так громко дружите, что об этом знает уже вся Молдаванка.

***
Сара, сколько Вы весите?
- В очках сто двадцать килограммов.
- А без очков?
- А без очков я не вижу весы.

***


Теща начинает ругань с зятем. Зять, кивая на висящее на стене ружье:
- Мама, прошу, не доводите этот спектакль до третьего акта.
***
На кухне Сара всегда очень легко снимала стресс.
Например, доставала курицу, называла ее Лёвой, отрезала всё, что хочется, и медленно опускала в кипяток.
***
- Исаак! Мне сегодня мой начальник сказал, что я просто красавица!
- Ну, теперь ты убедилась, что он извращенец?
***
- Слушай, Сара.. А твой муж курит?
- Да, Рая, только после ceкcа.
- А как же здоровье?
- Ой, я тебя умоляю, две-три сигареты в год?! И шо ему будет?!

***
- Лева, а как вы думаете, почему у Пушкина кот ученый все-таки сидит на цепи?
- Я думаю, Моня, если он ученый, то цепь для того, шобы он не эмигрировал.

- Сара, тебе не кажется, что родительские собрания нашего сына напоминают сборище секты?
- Шо так?
- Таки все внимательно слушают учителя, потом тихо отдают ему деньги, и как-то задумчиво расходятся в сумерках...
***
- Раечка, а шо случилось!? Перестань плакать!
- Мои родители возражают против нашей свадьбы.
- Ну не плачь же! Глупышка, не переживай, ну найду я себе другую невесту.

***
- Таки ви только посмотрите на этих мужчин! Сначала посылают женщину, а потом обижаются, шо сходила!

***
- Алло, здравствуйте, Берта Соломоновна! Дома ли Сарочка?
- Здравствуйте, Изя! Она сейчас учит высшую математику.
- Вот я всегда не перестаю удивляться, и чему это Сарочка может научить высшую математику?

***

Продвинутый одесский пятиклассник Фима свободно разговаривает на русском, украинском, английском и на других уроках тоже.


***

- Марк Соломонович, Ви такой странный. Зачем Ви размешиваете чай правой рукой?
- А шо, надо левой?
- Надо ложечкой...
***
Софочка, и шо Вы мине скажете, если я пошлю на Вам воздушный поцелуй ?
- Я Вам скажу, Изя, что Ви таки большой ЛОДЫР !
***
- Йося! Шо ты себе позволяешь?!
- А шо такое, Фирочка?
- Немедленно начни позволять себе больше!
***
- Фима, не побрезгуйте - возьмите наконец-то себя в руки!
***
Одесса. Объявление на газетном киоске:
"Ушла на обед. Буду, когда вернусь"
***
На передаче «Самый умный» на вопрос, что лишнее среди слов - морковка, лук, картошка, и «Лексус» - пятиклассник Изя ответил: «Морковка, лук, картошка».
***
- Абрам, вы не одолжите мне 10 рублей до среды?
- А оно мне надо? Я и так плохо сплю!
***
- Фима! Ты настоящий неудачник! Сколько лет ты живешь за мой счет, в моей квартире... Не дал мне всю жизнь ни копейки... Я тебя кормлю, одеваю, обстирываю, по курортам всяким таскаю и ещё в постель с тобой ложусь!
- Бубочка, и ты после всего этого называешь меня неудачником?
***
- Песя, вы уже в седьмой раз после развода возвращаетесь к своему тому же самому мужу.
- Ну шо я могу сделать? Как только я ухожу от него - у этого идиёта тут же появляются деньги!
***
Еврей пришёл в ресторан со своей невестой.
- Милая, что ты будешь на ужин?
- Жюльен с грибами, мидии в кляре, чизкейк "Нью-Йорк" и свежевыжатый апельсиновый сок.
- И таки шо? Неужели ты так сильно разбогатела? Я буду кофе.
***
Одесса. Объявление. "Женатый, красивый, умный мужчина хочет пережениться!"
***
- Абрам, ты хоть раз говорил Саре всё, что ты о ней думаешь?
- Говорил... Хочешь, шрамы на голове покажу?
***
- Мендель, за шо ты сидел?
- Да ни за шо... Откуда мне было знать, шо Америка выпускает такие же доллары, как я...
***
- Арон Маркович, Ви не посоветуете, который сейчас час?
***
- Песя, на когда вам нужны эти туфли?
- На уже!
- Ну, на вчера я вам таки не сделаю. Приходите завтра после пяти...
***
- Я таки извиняюсь, но куда это вас так послали, шо ви пришли именно сюда?
***
- Наум Соломонович, ну и как здоровье?
- Вашими молитвами!..
- Шо, так плохо?!..
***
Диалог в одесской аптеке...
- Дайте мне успокоительное и пачку презервативов.
- Интересно, таки кого это мы собираемся спокойно поиметь?

***
Одесские суеверия.
Занимаясь с Йосей любовью в дверном проёме, Рая вдруг вспомнила, что через порог не дают.
***
Одесса, пляж.
- Красотка, дайте номер телефона!
- Молодой человек, пишите сразу: 0695671230. Соня Рабинович. Пишите, пишите, не стесняйтеся. Позвоните мине сегодня вечером ровно у шесть. У семь встречаемся на ужин. Я таки позже есть не люблю и секса не будет. Тому шо рано. И возьмите еще деньги. Я таки люблю крабов. Да, и цветов не надо. Сэкономите. Завтра можно секс. Тока я люблю сверху. Полгода вам достаточно? Мине нельзя тянуть из детьми. И таки вам тоже. Мальчик. Потом девочка. Я растолстею. Ви полысеете и уйдете к соседке. А я отберу вашу квартиру.
- Ну и дура.
- Может, и дура, тока дура Соня лучче потратит две минуты, чем двадцать лет.
**
Софа учит дочь:
- Запомни, Ривочка! Гнездо надо вить на конкретной шее, а не в облаках...
***
- Иди женись, иди... Делай маму сиротой!
***
- Сарочка, ты же знаешь, шо мне для тебя ничего не жалко! Кроме денег и всего остального...
***
Циля звонит в пожарную часть:
- Срочно приезжайте! Ко мне в окно пытается влезть мужчина.
- Может, Вам лучше обратиться в полицию?
- Какая полиция?! Зачем полиция?! Ему таки лестница нужна.
***
- Абгам, догогой! Шо тебе купить на базаге: кугочку, гыбку или гаков?
- Саггочка, гадость моя, мне всё гавно…
***
Рабиновича принимают в партию. Проверяют политическую грамотность:
- Назовите тридцать великих марксистов.
- Маркс, Энгельс, Ленин.
- Так, а еще?
- Вы, товарищ секретарь и двадцать шесть бакинских комиссаров.
***
- Шапиро, я слышал, что вы купили новый телевизор! Вы таки стали лучше жить?
- Я вас умоляю, Фима! Нам таки стало лучше видно, как другие живут лучше нас...
***
- Фима! Просыпайся!
- Три часа ночи, шо случилось?
- Голова прошла!
***
- Алло, Фира? Я поссорилась с Абрамом! Он меня оскорбил! Он плюнул в кастрюлю с борщом! Он хлопнул дверью и сказал, что пойдёт к продажным девкам! Фира, я умру! Он не у тебя?
***
В нью-йоркской больнице пациент-христианин выходит из наркоза после операции на сердце, обнаруживает вторую повязку намного ниже грудной клетки и подзывает медсестру:
- Что это за повязка? Я лег в больницу ради операции на сердце!
- Произошла совершенно фантастическая история! - отвечает медсестра. - Во время операции началось непредвиденное осложнение, с которым врач не мог справиться, но, к счастью, знаменитый хирург доктор Кон был в тот момент в больнице и довел операцию до конца. Он оперировал вас в большой операционной, и все врачи, ассистенты, медсестры и даже санитарки сбежались, чтобы посмотреть, как он работает своими волшебными пальцами. Это была сказка! Все сидели тихо, почти не дышали. И потом, когда он кончил, все присутствовавшие устроили ему бурную овацию. Это был настоящий триумф! Доктор Кон раскланялся во все стороны, а потом на бис сделал вам еще и обрезание!
***
- Роза, представляешь? Вчера лежу со своим и вдруг заявляется мой

— Сема, а правда, что Беня подкараулил тебя в лесу и набил морду за то, шо ты спал с его женой?
— Та шо за лес? Так, десяток деревьев!
— Ты, конечно, никогда бы не женился на девушке из-за денег, Мойша?
— Конечно, Ефим. Но, с другой стороны, нехорошо, чтобы она осталась в старых девах из-за того, что у нее есть деньги.
Памятка в туалете в одной еврейской семье: «Не сиди просто так, думай что-нибудь».
— Мама, Лева мне вчера сказал, что я самая интеллигентная и умная девушка в Одессе. Может, стоит пригласить его домой?
— Ни в коем случае! Пусть он продолжает так думать.
Умирает старый еврей. Говорит жене:
— Мой серый костюм отдашь Изе.
— Нет, лучше Якову.
— Сара, я хочу Изе.
— А я хочу Якову.
— Слушай, Сара, кто умирает: ты или я?!

Фима, включи эти новости! Кому там ещё хуже чем нам?

Мужчина, уберите свои мысли с моего тела.

Фима, но шо Вам сказать, когда женщина говорит о надежном мужском плече, то,
как правило, имеет в виду шею.

- Тетя Сара, а ваш маленький Изя ест газету!
- Пускай ест, она таки вчерашняя.

Ой, Рабинович, заходите ещё! Без вас потом так хорошо!

Все, что нам дается даром, лучше брать деньгами. (Еврейская народная
мудрость)

Одесса. Старый дворик. В дверь квартиры стучатся грабители.
- Кто там?
- Та не бойтесь! Не гости!

Роза, не демонстрируй людям свое счастье - не отравляй им жизнь!

Изя, ты уже взрослый мальчик и можешь захотеть проводить время не только с
мамочкой, но и с другими. Так вот запомни, что некоторые люди - дуры...

Настроение - жуть! А вокруг - никого... Эх, такой скандал пропадает!

Фима, я слышал у вас с Цилей были трения?
- Были, но в хорошем смысле.

В одесском трамвае:
- Девушка, передайте кондуктору на билет!
- Так он же бесплатно ездит

Саррочка, какие у вас красивые зубы!
-Это от мамы!
-Надо же, как подошли!

Симочка, а шо таки тебе привезти с командировки?
- Веди себя правильно и тогда ничего не привезёшь.

Зяма, как ви поживаете?
- Ох, Яша... Бывают дни, что я голубь, а бывают, что памятник...

Изя, ты не знаешь, зачем нужен "медовый месяц"?
- Ну, это шоб ты понял, шо влип?!

Сара! У меня на глазу ячмень!
- Таки нечего чужим бабам под юбки заглядывать!
- Ты думаешь, оттуда сквозняк!?

Фима, ты знаешь, я когда выпью..никого не боюсь!
- Что и даже жену?
- Ну до такой степени я еще не напивался.

Таки, самым счастливым на Земле мужчиной был Адам - тещи у него не было!
- Да нет, все-таки, какая-то змея там была...

Розочка , шо я тебе имею сказать : Ты , конечно , сегодня произвела на пляже
фурор , но стринги , таки , надо одевать узкой полоской назад.

Абрам, дорогой, ты меня любишь?
- Ох, что-то мне не нравится такое начало!

Изя, мы с тобой уже находимся в том возрасте, когда согласие женщины не
радует а пугает.

Изя, как ты думаешь, мне идет эта беретка?
- Дорогая. Я тебе скажу честно. Тебе уже идет все.

Как вы думаете, русалка это рыба или женщина?
- Ну-у, Сёма, смотря какой голод тебя мучает!

Родственники заболевшего богатого еврея обращаются к доктору:
- Скажите, доктор, надежда есть?
- Абсолютно никакой! У него обыкновенная простудa.

Мужчина, вы так смотрите как будто мысленно меня раздеваете!
- Ой, ну шо вы, шо вы, нет! Мысленно Вы уже одеваетесь, а я курю!?

Сара, я выйду замуж только по любви!
- Я, Софочка, тоже... Если не подвернётся что - нибудь получше.

Софочка, таки никогда не говори: "Я ошиблась!", лучше скажи: "Надо же, как
интересно получилось"

Абраша, без закидонов баб нет...
- Таки, есть, Мойша, но их надувать надо.

Одесса. Море. Пляж "Аркадия". Пожилая пара сидит под зонтиком и дядя всё
время смотрит на молоденьких девушек.
- Аркаша, прикрой глаза и подбери слюни, этот десерт уже не для тебя...
- Раечка, если я на диете, дай мне хоть посмотреть меню..

Реббе, что такое старость?
- Моня, это когда ты сидишь на лавочке, мимо тебя проходит длинноногая
красавица с 4-м размером бюста и мешает тебе кормить голубей...

Фима, - как вы смотрите на то, шобы выпить?
- Пристально.
Фима шо такое медовый месяц?
Ну как тебе сказать, ну представь шо это бочка сверху мёд, а дальше гавно!
Ой, сдаётся мне шо я эту бочку не с того конца открыл!

Во времена правления императора Комнина Андроника (древняя Византия) было в обиходе такое правило: тем мужьям, с женами которых император имел любовную связь, разрешалось охотиться в зверинце императора, где тот держал много экзотических зверей. И надо сказать, эта привилегия тогда пользовалась большим спросом. Так вот, ворота домов, где жили такие семьи, украшали оленьими рогами - признаком особой почести. Отсюда и пошло наставить рога

Толочь воду в ступе
Это выражение обозначает занятие бесполезным делом, имеет очень древнее происхождение — его употребляли ещё античные авторы, например, Лукиан. А в средневековых монастырях оно имело буквальный характер: провинившихся монахов заставляли толочь воду в качестве наказания.
Пролететь, как фанера над Парижем
large
Не будет преувеличением сказать, что выражение “Пролететь, как фанера над Парижем” слышал каждый. Смысл данного фразеологизма можно передать как упущенную возможность сделать или получить что-либо, оказаться не у дел, потерпеть неудачу. Но вот откуда пошла эта поговорка?
В 1908 году известный французский авиатор Огюст Фаньер, совершая показательный полет над Парижем, врезался в Эйфелеву башню и погиб. После чего известный меньшевик Мартов писал в “Искре”, что “царский режим летит к своей гибели так же быстро, как г-н Фаньер над Парижем”.
Русский человек воспринял данную сентенцию несколько иначе, изменив фамилию иностранного авиатора на фанеру. Отсюда пошло выражение “пролететь, как фанера над Парижем”.
Из под земли достать
В далекие времена на Руси надо было барину оброк платить. А крестьянину хотелось хоть немного припасти на жизнь. Поэтому они зарывали кой-какие имеющиеся деньги в землю, т.е. делали тайник. О месте этого тайника знал только тот, кто прятал. Но и барин знал, что крестьяне прячут деньги. И когда на требование заплатить оброк крестьянин говорил "Нету денег", хозяин всегда отвечал "Из-под земли достань", имея в виду заначку. Это было понятно и барину и крестьянину.
Как пить дать
33
Было бы не очень понятно, каким образом процесс подавания питья связан с понятиями «наверняка» и «гарантированно», если бы не сохранились списки уголовного жаргона XVIII–XIX веков, в которых выражение «пить дать» значится синонимом слова «отравить». Ибо отравление – это действительно один из самых надежных и безопасных для убийцы способов отделаться от мешающего человека.
Старый хрен
Помните, сколько раз мы слышали это выражение. Сейчас это звучит иронично и обращено, обычно, к старикам. Никогда не задумывались, почему?
Тут дело все, действительно, в хрене. Да-да, в том овоще, который мы до сих пор выращиваем на своих огородах. Молодой хрен обычно гладкий, белый, но нет в нем той крепости и ядрености, как в старом, двух или трехлетнем. Попробуйте натереть старый хрен. Слезы будут лить ручьем долго и обильно. Так что, говоря мужчине "старый ты хрен", мы не оскорбляем его, а лишь подчеркиваем силу и опыт, нажитые годами.
Танцевать от печки
tan
А здесь мы имеем немного печальный, но поучительный пример того, как от целого писателя не осталось почти ничего. Вот тебе что-нибудь говорит имя Василия Слепцова? Не расстраивайся, ты не один такой. Слепцова сегодня знают лишь эрудированные специалисты по русской литературе.
Ему просто не повезло: он родился и жил одновременно с Толстым, Достоевским и прочими Тургеневыми. Вот и остались от Слепцова в памяти народной три слова. В романе «Хороший человек» герой вспоминает, как в детстве его мучили уроками танцев — ставили к печке и заставляли идти танцевальным шагом через зал. А он то скосолапит, то носок вывернет — и опять его гонят танцевать от печки.
На лбу написано
Это выражение появилось во времена царствования Елизаветы Петровны. Она выдала письменный приказ клеймить преступников. Клеймо ставили на лбу, "дабы мог отличен быть от праведника". Глядя на такого человека, и говорили, что у него все его дурные мысли на лбу написаны, имея в виду клеймо.
Мыльная опера
Так мы привыкли называть сериалы, идущие по телевидению. А что же обозначает это выражение? В 1932 году в США прошла с огромным успехом опера «Бетти и Боб». Ее спонсорами были производители мыла и моющих средств. И позже, чтобы уточнить о какой опере рассказывали, говорили о «мыльной опере», имея в виду именно эту.
Душа нараспашку
Еще в далекие времена на Руси считалось, что душа человека имеет свое место на теле, это ямочка между ключицами. И если какой-либо человек хотел показать, что у него нет дурных мыслей, он расстегивал пуговицу на рубашке, демонстрируя эту ямочку. Это обозначало, что человек живет с открытой душой, т. е. он искренен в своих мыслях и поступках.
Филькина грамота
1019690-maljuta2
В отличие от Тришки с кафтаном или Кузьки с его загадочной матерью, Филька — личность вполне историческая. Это глава Русской православной церкви, митрополит Московский Филипп Второй. Был он человеком недальновидным, забывшим, что наипервейшей обязанностью московского первосвященника является усердное отдавание кесарю кесарева, вот и полаялся на свою беду с царем-батюшкой Иваном Грозным.
Вздумал, понимаешь ли, разоблачать кровавые злодеяния царского режима — принялся писать правдивые рассказы о том, скольких людей царь запытал, замучил, пожег и потравил. Царь обозвал митрополитово писание «Филькиной грамотой», побожился, что все Филька врет, и заточил Фильку в далекий монастырь, где митрополита почти сразу и прикончили подосланные убийцы.

> Клиника искусственного оплодотворения. В кабине главврача врывается
> взбешённая женщина:
> - Я хотела непорочную беременность, а ваш врач трахнул меня дедовским
> способом и ещё за это деньги взял!
> - Ну, понимаете, сложное импортное оборудование часто выходит из строя...
> да
> и вообще приходится прибегать к импортозамещению.
>
>

- Женщина, вы только родили и опять на учёт? Вы что, после роддома сразу в
> постель?
> - Нет, я вначале борщ сварила...
>
> - Чтобы похудеть, уважаемая, количество приёмов пищи должно соответствовать
> количеству секса...
> - И что мне, доктор, теперь вообще ничего не есть?
>
> - От судьбы не уйдёшь, все мы там будем... Бог дал, Бог взял...
> - Простите, а вы точно реаниматолог?

> - Что общего между дезинсектором и психиатром?
> - Оба избавляют людей от тараканов...
>
> Время лечит... Главное - не сдохнуть во время лечения.
>

Пациент спрашивает у врача:
> - Что означает в моем диагнозе "Ч. Е. З." ?
> - Черт его знает...
>
> - Простите, а сколько у вас до меня было мужчин?
> - Вы первый идиот, который взял талончик к гинекологу.

- Я знаю вас достаточно и с уверенностью могу сказать: более чистого и
> святого человека я не встречал. Господь все видит и я уверен, что вам
> уготовано место в раю среди самых великих праведников.
> - Спасибо, вы умеете утешить перед операцией, доктор.
>
> Приходит мужчина к врачу-диетологу...
> Тот спрашивает:
> - Сладкое уважаете?
> - Нет!
> - Мучное кушаете?
> - Нет!
> - Ну хоть что-нибудь Вы любите?
> - Баклажаны...
> - Так вот, вам их нельзя!
>
> Врач изучает анализы пациента, тот:
> - Ну как там мои дела, доктор?
> - Хм, можете взять кредит...
> - Так мне нечем отдавать...
> - А вам и не придётся...
>

Попал под сокращения на заводе "Красный Октябрь".А почему? Начальство решило просто.
У меня был патент, побочный заработок, а Николай имел на балансе корову и халтурил в деревенской больничке электриком. Поначалу нам с ним стали меньше платить, а потом и
вовсе уволили. Ну не увольнять же ребят которые сидя на испытательной станции всю смену
играли в домину. А я брал за свой счет и работал на дому, ковал деньгу. Николай раньше
работал на ЗИК, гоняли движки и он на пенсию уходил в 55.Мы тоже гоняли движки турбовальные
ТВ3-117, но у нас льготы были только работа 7 часов и молоко, ну и отпуск.
На всё наше возмущение, нам отвечали:Вы чего катаете? Редуктор, главный.А движки это только
привод, так что звиняйте друзи, дулю с маком получите в кассе.

У Николая была язва и у меня была язва. Я свою вылечил, а Коля помер. Оба были заядлые
рыболовы, но разного профиля -я удочкой он сетями. Выяснилось что и девушка у нас была
одна, в разное время конечно. А посему мы были с ним "молочными братьями". И жен у нас
была не одна. У меня муж сестры уходил в море и нужно было поставить автомобиль на
длительное хранение. Поехали в деревеньку Вартемяки к Николаю. Адрес я взял на работе
в журнале. Приехали ищем и найти не можем. Называем фамилию, а этой фамилии пол деревни.
Сжалился нам нами отдыхающий ленинградец, он сказал: Мой батя старожил деревни вы его
спросите. Немного подумав старик сказал ищете по прозвищу-Грешник.Вам любой покажет.
Прям по Гоголю.Спросили Грешника и нам сразу указали дом где Коля, как говорят в Украине
жил с очередной не венчанной женой в приймаках. Его гражданская жена долго хохотала-
грешник он.

Отвлекусь за рыбалку. В отпуске встречаю знакомого Анатолия.Зашли посидеть, выпить,
поговорить. Выясняю, что Толик офицер служит в ЗГВ.
-Ты же вроде бы колбасный институт закончил?
--Призвали лейтенантом, остался служу.
--А ты?
--Да, вот с женой развожусь.
--А, она тебе кастрюлю с борщом на голову одевала?
-До этого не дошло.
--А мне надела, раз вернулся поздно, сунулся в холодильник,
ну и облила борщом, нет ты какой то привередливый, я
ведь не развожусь..

Зову его на рыбалку, он делает круглые глаза:--Что ты это ведь опасно!
-А чего опасного?
-Ну, как же. У нас в полку офицер поехал на рыбалку.
И конечно прихватил портвейна побольше.
Рыба не ловится портвейн пьется.
Уже и домой пора, достает он самопальное взрывное устройство, рыбу
глушить. Чиркнул коробком спичек. Спички бросил в озеро, а взрывчатку
в задний карман.Рвануло, пол-жопы оторвало, два месяца в госпитале
зашивали.

Жена вернулась домой раньше обычного и обнаружила мужа в постели с весьма
привлекательной молодой особой. И была столь потрясена увиденным, что
вначале расплакалась, а потом заорала на мужа:
-Ах ты, неблагодарная свинья! Как ты посмел поступить так со мной, верной
супругой и матерью твоих детей! Все, я ухожу! И немедленно требую разводa.

я объясню тебе, что произошло.
-Ладно, давай, выкручивайся, только имей в виду, это последнее, что я готова
услышать от тебя.
Ободренный предоставленной ему возможностью, муж начал оправдательную речь:
-Дорогая, ну, я собирался садиться в машину, чтобы ехать домой, и вот эта
молодая женщина попросила меня подвезти ее. Она выглядела такой беззащитной
и несчастной, что я пожалел ее и усадил в машину. По дороге я обратил
внимание, какая она худая, грязная и плохо одетая. К тому же, как она
сказала, уже три дня ничего не ела.

Из сострадания я привез ее к нам и напоил горячим шоколадом, от которого ты
отказалась по той причине, что от сладкого толстеешь. А эта бедняжка выпила
все залпом.
Она была грязной, и неудивительно, что я предложил ей принять ванну. Пока
она мылась, я увидел, что ее одежда в дырах и выкинул ее на помойку. Далее я
подумал, во что бы ее одеть, и дал ей модные джинсы, которые ты не надевала
четыре года, ссылаясь на то, что они тебе тесны. Также отдал ей нижнее
белье, которое подарил тебе на годовщину нашей свадьбы, и которое ты
отказалась носить, сославшись на мой дурной вкус. Еще я нашел для нее
сексуальную блузку, рождественский подарок моей сестры тебе, и ты нарочно ее
не носила, лишь бы насолить ей.
Наконец, я отдал этой женщине пару твоих туфель, которые ты приобрела в
дорогом бутике и ни разу не надела, потому что на службе у кого-то были
точно такие.
Супруг перевел дыхание и продолжал:
-Женщина была так благодарна мне за понимание и заботу, что, когда я
проводил ее до дверей, она обернулась ко мне со слезами на глазах и
попросила:
-Скажите, пожалуйста, а у Вас есть что-нибудь еще, чем не пользуется ваша
жена?

Женщина приходит к раввину с просьбой о разводе: мол, это не дело,
муж ей систематически изменяет, он постоянно в деловых поездках,
детьми не занимается, весь дом на ней... Раввин начинает её
отговаривать:
- Голда, подумай! У вас же дети! Каково им будет без отца?!
- Ах, ребе! При его постоянных разъездах я не уверена, что это его дети...

В одесском борделе:
- Тётя Песя, и шо за страшную, да ещё и злую проститутку ви мине подсунули?
- Ну, Давид Соломонович, таки вы сами попросили, чтобы было дёшево и сердито...

С утра в одесском дворе на асфальте появилась надпись:
- "Все мужики сволочи!". Вечером кто-то дописал:
- "Вы, Сара Абрамовна, тоже не подарок".

- Софочка! Вы такая начитанная, романтическая и ухоженная натура!
Давайте, может, зайдём ко мне на Мясоедовскую: шампанское, свечи,
стихи почитаем, на звёзды посмотрим!?
- Жора! Я таки изумлена до извинений! А шо, сексу не будет?!.