KVV52


Пора ветку поднять.
На земле не валяется, пока жив упасть не дам. После солнечной Одессы, не могу оклематься.
Из лета в зиму. Сидели на даче топили печку и пускали сопли под аккомпонимент кашля.
Вернулись все болячки. Устроил себе вчера "Черное море" в центре МСК, насыпал морской
соли в ванну и ни фига. Солнца нет, депресия, понимаешь и усё болит сверху донизу.
Расскажу анекдот. Бабка Параська с ранья стоит раком на огороде, а соседка только в
12 часов из хаты выползает и начинает жаловаться и здесь болит и там болит болит,
ни одной жилочки нет здоровой. Параська ей в ответ:-Как с Грицько тягаться, так здоровая!
Больная соседка горестно:-Позавидовала?. Только один орган и есть здоровый.

Прелесть одесского юмора

😂Как говорила старший экономист Кац Роза Моиссевна:
- У хорошего бухгалтера не сходится только юбка!!
🌶
😂- Семен Моисеевич, сделайте красивый жест – одолжите мне еще немножко денег!
- Моня, денег не дам! Но жест показать могу.

😀— Циля, где ты работаешь?
— В аэропорту, туалеты мою.
— Ну, шо это за работа, брось её!
— Шо?! Вот так просто взять и уйти из авиации?!
🌶
😀— Скажите, ребе, кто больше удовлетворён: Рабинович, у которого
шестеро детей, или Абрамович, у которого шесть миллионов долларов?
— Таки тот, у которого шестеро детей!
— Почему?
— Тот, у которого шесть миллионов, хочет ещё.

😁— Софа, а вот если бы у нас был спортзал прямо в доме, мы бы наверняка
спортом занимались...
— Боря, у нас во дворе секс-шоп есть. И шо?!
🌶
😂— Сема, твоя жена — дура!
— Ой, Мойша, ты не мог бы молча завидовать?
🌶
😀— Сарочка, шо тебе подарить на 8 марта?
— Ой, Моня, шо хочешь. Женщины в отличие от мужиков в подарках не
привередливы. Брильянты так брильянты, шуба так шуба, машина так
машина. Это вам, мужикам, можно с цветом носков не угодить...

😁 — Сначала я снял с неё юбку, затем медленно стянул блузку, потом
---и прочие предметы туалета (модератор, моралист не пропустил)
— Моня! Можно без этого пафоса? Ну, попросила его один раз снять
сухое бельё с верёвки во дворе!
🌶
😀 Утром Циля Абрамовна встала на весы и задумчиво сказала:
— Шо-то я давно не подстригалась

панталоны можно носить, но низзя писать. Айя яй.

вот панталоны прошли их раньше дамы носили и модератор это слово не знает.
А простое слово тру...си...ки....низзя.

Из прочитанной книги. "В 43 году я поступила в Алма Ате в мединститут. Жила в общежитии.
Ночью было сильное землетрясение, как писала наша институтская газета-Землетрясение
выбросило из женского общежития пять офицеров и двух солдат"

Одно время я хотел уйти из офицерской гостиницы (так пафосно называлась двухэтажка, которая не тянула на рабочую общагу).Хотел чего нибудь снять потому как
беспробудное пьянство надоело.Только уснешь, кореш тормошит в руках бутылка спирта.
Ну и встаешь потребляешь и товарища не хочется обидеть, да не пропадать ведь добру.
Ну тут возроптало руководство полка. Подрыв боеготовности полка. Ведь чего удумали.
Телефон был в гостинице, наверняка дома у комполка и еще у кого из руководства.
Основная масса полка проживая в ДОС-6 в финских щитовых сборных домиков была без связи.
Сирену в ДОСе не запустишь, там кроме нас еще были истребители, артиллеристы а на окраине
местное население. А личный состав по тревоге поднимать надо. Пока МАЗЫ с аэродрома
дочапают время много пройдет. Вот и решили приспособить под это дело лейтенантов
проживающих в гостинице. А чего молодые, резвые, чем водку жрать и по бабам шастать пущай
обеспечивают боеготовность полка, побегают. Я только один раз и бегал.Бегу по дорожке,
а рядышком семенит Матильда, тоже по тревоге подняли. Ну о ней отдельный разговор.

Рекомендую книгу Андрея Шляхова "Доктор Данилов в поликлинике". Читается легко, трудовые
будни поликлиники описаны живо, интересно. Отдалено напоминает стиль Александра Покровского. Много запоминающихся афоризмов, например: У толкового руководителя и мухи
строем летают. Перед этой книгой прочел "Записки психиатра", книга предполагаю написана
в году 50-м. Тишь, да гладь и Божья благодать. Как советская психиатрия разоблачала
лодырей и тунеядцев, а сознательные ехали поднимать целину. Не дочитал пару страниц, серо,
уныло и брехливо. Хотя в предисловии написано, что книга стало учебником в медвузах.
Во-во, как писал классик и здорового залечат. Я в те годы говорил чтобы лечиться в
поликлинике надо иметь железное здоровье и нервы.

"Во-во, как писал классик и здорового залечат. Я в те годы говорил чтобы лечиться в
поликлинике надо иметь железное здоровье и нервы."
Эх-хе-хе... Нам ли не знать ?

Нет, про Матильду нужно срочно и непременно!!!

Прибывшая в полк группа лейтенантов получила полный комплект наставлений.
Первым нас вводил в секс обстановку нач.политотдела. Он в основном стращал
венерическими заболеваниями. Рассказывал с полным знанием сего предмета чувствовалось
что опыт по поводу "галантного насморка", а проще гриппера у него был.
Из всех молодых офицеров, только я молодой нахал, молодцевато заметил:-Волков бояться
в лес не ходить. Замполит с сомнением покачал головой, оно конечно, но всё таки поосмотрительней хлопцы. Нахальство вскоре было наказано. Как в том анекдоте-
А вот и мы доктор.- Кто мы? Я и гриппер. Продолжение следует, вторая половина проснулась.

Ага. Был у нас в УТО препод. Ну очень любил двойки пилотам ставить. Опрос не закончит пока хоть одну пару не влепит. Ещё очень он любил учить как нам летать и отдыхать и вообще. Ну и шизданул однажды с разгону, типа, не посещайте злачных мест. А это было в середине 80-ых. Тут один слушатель тянет руку и спрашивает: - Т.е. Вы утверждаете, что в этом городе есть злачные места ? - Да, есть. - А вот нам на прошедшей паре по политподготовке объясняли, что у Маркса ничего про злачные места при социализме не сказано. Это как понимать ? Рожу препода надо было видеть - глупейшая подхалимская полуулыбка, руки не знает куда деть..., закрыл журнал и :-Переходим к новой теме.

Александр ждём Матильду!!!!

Начальник особого отдела начал беседу со страшного рассказа. Цель запугать молодых мерзавцев ,что бы не думали сбежать за рубеж. А рубеж был относительно не далеко.
На горизонте белели отроги малого кавказского хребта. За которым расположилась Персия.
Да, с один инженер (в его рассказе фигурировал штатский, по опыту было два случая хотели
покинуть Родину солдаты).Значит один инженер из Харькова перешел границу. А надо сказать,
что иранцы практически границу не охраняли, на 50 км отделение солдат, на 100-взвод.
Только не понятно из рассказа п/полковника, где были наши погранцы. И потом там всего
напичкано, что пройти не реально. Значит перешел и попал в лапы персиян. Тут же был ими
изнасилован и отправлен на главный пост. Там его тоже изнасиловали. После проверки его
отпустили на свободу, но регулярно насиловали полицейские. Короче гнусный изменик
прибежал в советское посольство и рухнул на колени. Его измученного отправили на Родину
и даже не судили настолько он был за..тра..хан. Надо заметить что п/п тоже был восточный
человек и рассказывал ,то что ему было понятно.

Решив что мы уже достаточно запуганы и прочувствовали не только сердцем, но и зопой,
начальник перешел к обстановке в Кировабаде. Обстоятельно перечислил дам легко поведения,
что нас утешило, скучать не будем. Отдельно рассказал про Матильду. Кстати её звали иначе,
Матильда, Полковник-это ляди из Старой Русы, кто туда летал на ремонт тот знает.
Это дама была женой или любовницей министра, наверное женой, так как она получала приличные
алименты, не сравнимые с нашими окладами. Что она натворила нам не доложили, но сказали,
что выслана под надзор. Я с ней не имел ничего предосудительного, но пользовал её
подругу Люси, естественно был с ней знаком, красивая приятная женщина. Нигде не работала.
Связи с мужиками не афишировала, по кабакам не шлялась, вела себя тихо.
Я вас разочаровал? Я вспоминаю женщин встречавшихся на моем пути, ласковых, нежных
не требовательных, глядишь тарелку супу нальет бедному лейтенанту, а то и бутутылку
поставит. И как только мужики их не называли.Сволочи не благодарные. Помню на трамвайной
остановке молодой лётчик домогается дамы и получив отказ, её грубо оскорбляет.
Та со злостью константирует, ну что за жизнь? Дашь-Б и не дашь-Б. А вот жен своих я вспоминать не хочу, хотя они и числились в порядочных, а такие были......

Не успеет отыграть Мендельсон, как выясняется у твоей новой жены нет сапог и шубы.
Что она голая и босая. Интересно а в чем же она ходила до замужества.
Ну сапоги и шубы еще можно пережить, все требовали ВНИМАНИЯ!!! и хотя бы ОДИН ЦВЕТОЧЕК.
Мне это так надоело, до чертей, последняя жена получила и шубу и сапоги ,а ВНИМАНИЕ!!!
Сейчас у меня жена, вдова ровесница, шубы есть и не одна, сапог много. Американский друг
мне завидует, да Александр "оторвал" такую женщину. И к скайпу всегда просит её позвать.
И хозяйка и готовит ( у меня уже 9 -й месяц)и заботливая и добрая ,но временами слышу-
нет ВНИМАНИЯ!!!. Сговорились они што ли. Если жена мешает рыбалке, то что надо бросить?
Как в Ленинграде пели. Муж уехал на рыбалку, а сосед мне кинул палку, пусть на Ладоге
дрожит, коль женой не дорожит. Наверное бабы придумали.
Или в потьмах муж плетется на лыбную ровлю. Снег, ветер, холодрыга. Да ну её на фиг.
Повернул домой. Открывает дверь в спальню не зажигая света. И слышит с кровати:-Давай
сюда скорей, мой идиот на рыбалку уехал.

Как то я бравый лейтенант нанял фаэтон и поехал к своей пассии. Распахиваю дверь:-
Люси экипаж подан! Люси разоралась гони его к черту и так прости...туткой вся улица
называет. А потом моя Люси укатила в свою деревню, под Тверью. Провожать я не пошел, но
подруги её набросились -проводи, да проводи. Успел только помахать рукой, она с дочкой
уже была в вагоне. Через год она приехала, остановилась у нас в городке у Верки гулящей
бабенки, но остепенившейся и осчастливевшего офицера артиллериста. И тут они насели обе
женись, к чему тебе беспутная жизнь, сопьешься. Черт с вами пошли. Остановил армейский
МАЗ у нас их называли шаландой. Возили л.с. на аэродром. Я в кабину, бабы на верх,
солдату команда- В загс!. Сам уютно устроился в кафе и попиваю винцо. Прибежали девки,
не расписывают! Я возмутился-это почему же.? В загсе пожилая армянка печально посмотрела
на меня:Молодой человек, у неё в паспорте вырван лист. Наверняка она замужем и не разведена. Я протрезвел.Как это понимать, Люси?. Покраснела, я уеду поменяю паспорт.
Я получил от неё письмо:-Не пишешь, не хочешь моего приезда?.
Но это еще не всё. Женился я на ленинградке и перебирая архив нашел адрес своей бедной
Люси и получил ответ. Она вышла замуж за полярника, родила еще ребенка и когда отдыхала
у матери, та ей в последний день конспиративно сунула письмо. Люся написала ,что недавно
была в Питере, с удовольствием увиделась бы. У неё все хорошо. Ну и хорошо, я рад за неё.
Спасибо тебе Люси за любовь.

Когда я состарился, чтобы быть мудрым. Я решил жить один. Было несколько романов, ничего не могу сказать плохого об Ирине, но когда женщина прожила всю жизнь без мужа её уже не
приручить. Она говорила был у нее муж баламут, который сменил имя Павел на Александр.
Поддержка отца п/п авиации и Паша, Саша получил под зад коленом, оставив ей на память
сына Максима. Может когда нибудь напишу и про Максима, хороший парень, но жизнь какая то
путанная, не определенная. У моей сестры подруга-профессор. Вместе учились в одесском
университете. Холостячка. Сестра меня сватала, спасибо Бог уберег. И вот к этой холостячке
пришел слесарь-сантехник, отремонтировал кран, поставил ей пистон.Это связь длилась много
лет, умерла жена у сантехника, казалось-союз да любовь. Ан нет уехала ученная дама в
Одессу к родителям.

Значится живу я один, сплю до вечера, потом в магазин затарился и опять сплю .
И так мне хорошо, что решил песец живу один. В тишине и покое и заботе о себе любимом.
Но сатана не дремал видно я был у него на примете. И повернул мою жизнь на 180 гр.
Друзья были в шоке. Как так ,ты же клялся, что умрешь холостяком. Кстати клятву я сдержал,
мы не венчаны и не расписаны. Гражданский у нас брак, те были военные с руганью иногда и
с дракой. Продолжение следует.

Как говорит Изольда Марковна -Мужчина без денег-это подруга.

Ты мясо ешь?
нет
А рыбу?
тоже нет.
вегетарианец?
Не, пенсионер.

Одесса Семья рыбачит.Сын-Папа а почему у тебя поплавок стоит, а у дедушки лежит?
Голос бабушки за спиной
-Ой, Сёма когда у дедушки стоял, шо он только не ловил.

Александр, помогите сориентироваться.
А подруга без денег КТО ???

Старожил
форума

shurik25753 | забанить ответить


Александр, помогите сориентироваться.
А подруга без денег КТО ???
Вариантов море . В прошлые достойнные
времена-компаньонка, упрощенный вариант
приживалка, нахлебница. Сейчас партнерша
по кексу и прочая хрень..

Вот меня друг жены, тоже что то отливает, какие то морды в гипсе, потом
лица в бронзе. Вот мне эти 2-х кг медали не понравились. О чем я ему
и сказал, разве что вместо груза на лодку. Вот этот Ваня Лошадкин,
фамилию слегка изменил, но не Овсов точно, обиделся и стал звать
меня Кукушонком.. Мне это так понравилось.не в бровь, а в глаз.
И предствьте за прямоту, за доброе отношению к юмору Кобылкин,
стал и моим другом и никогда разговаривая по телефону с женой не забудет
спросить Сашка еще живой?

Александр, а если у мужчины подруга без денег ? О каких кексах речь ?

"Сейчас партнерша
по кексу и прочая хрень.."
Так может речь о прочей хрени ? Сориентируйте, плиииззз.

Шурику персонально. На одном из занятий ваш покорный слуга чего-то в тему матюгнулся.
Преподаватель симпатичный весёлый майор отреагировал.--Во время учебы в академии
лекции у нас читал полковник учёный со степенями ,а посему на лекции присутствовала
стенографистка, дабы ни один перл ученого не пропал бесследно для науки.
Закончив доклад-учёный муж вопрошает аудиторию :-вопросы есть?
Встает слушатель капитан:-Тов.полковник я вот не понял как там вот так вот получается.
Полковник:- Итить вашу мать, объяснял ,объяснял до самого дошло, а ему трам тарам не
понятно. Стенографистка вскакивает, на глазах слёзы и дрожащим голоском-Разрешите
выйти. Вот и уважаемому Шурику объяснял, объяснял, а он туды же .Кексы это для цензуры,
а по аглицки-это пол.
Батя любил мне говорить:Один дурак задаст столько вопросов, что десять умных не ответят.
Это из фильмов о Ленине.

Овсов сейчас в больнице, собрался шунтироваться. Обещает мне место рядом в палате.
Благодарю его за доброту и обещаю на погосте рядом забронировать и для него.

Переходить на европейские ценности: http://catalunya.ru/page/artic ...

Ага. Значит берём деньги, стенографистку и подругу без денег, (профессора не берём, т.к. в Барсе своей хрени хватает) везём это всё в Барселону и тут мне будут и кекс и прочая хрень. Я правильно понимаю ?

Шурик смени пластинку. Кстати вспомнил старый анекдот.
Э, женщина как патефонный пластинка, перевернул и играй
дальше. Переворачивай Шурик и играй дальше.

Интересно, блин. Кто первый про кекс начал ? А кто про хрень ? Уж и спросить нельзя.
Забижаешь, начальник, однако.

Старожил
форума

shurik25753


Уж и спросить нельзя.
-Роза, у тебя нет моего Абрама?
-А почему он должен быть у меня?
-А он мне сказал, что пошел к б.ля.дям.
-Ах ты мерзавка и шо я по твоему б.ля.дь?
Ша, шо нельзя спросить!

Ваш билет?-А шо герои Сов. Союза тоже
берут билеты?
-Нет, извините.
-Хаим, а с каких пор ты стал героем?
-А шо нельзя спросить?

Старожил
форума

shurik25753


Уж и спросить нельзя.
-Роза, у тебя нет моего Абрама?
-А почему он должен быть у меня?
-А он мне сказал, что пошел к б.ля.дям.
-Ах ты мерзавка и шо я по твоему б.ля.дь?
Ша, шо нельзя спросить!

Ваш билет?-А шо герои Сов. Союза тоже
берут билеты?
-Нет, извините.
-Хаим, а с каких пор ты стал героем?
-А шо нельзя спросить?

Ну дык и я спросил. Без всякой задней мысли. Просто интересуюсь кесом. А мне сразу отлуп: меняй пластинку, век воли не видать. Ну вот. И шо мне теперь ?

Ой. прошу пардону. Правильно : интересуюсь кексом. Ну и разной хренью тоже. Поинтересоваться то можно ?

Вам кекс с изюмом?
Дэвушкка узюм есть?
-Нет, только булочки с изюмом.
--Слюшай наковыряй мне 100 грамм.

Переход на зимнюю форму одежды. Москва -Поклонная гора- на заднем плане, что такое
из произведений Церители.

Из раннего...Вы видели как женщина покупает товар?.Она переберет всю корзину.Обойдет десяток
магазинов и выберет на рупь дешевле.Знакомая ездила на другой конец города:-Там
хлеб дешевле!А то что с дорогой хлеб дороже?До таких тонкостей женский ум не
доходит. Капризная покупательница:-Дайте мне курочку, которая не была с петушком!
Продавец:--Ай, слушай, да.Где возьму, такую? Заведующий :--Одну минутку, мадам.Вот вам
курочка которая не была с петушком.--Но, я не хочу этот скелет!!--Увы, мадам петушок
её тоже не хотел!! Фифочка в магазине:100гр конфет белочка, нет лучше кара-кум.
А может вот тех или этих.Нет пожалуй тех.Продавец потеряв терпение:--Уважаемая
ты постой подумай, а я пошел к едрене фене.
Мужчина катит коляску по гипермаркету и продукты бросает не глядя не на цену не
на срок годности.Вот и я вчера так прошелся, а сегодня обнаружил что вместо
одноразовых влажных салфеток приволок пачку ну этих, самых дамских с крылышками..
Полетаем......

Сажусь за руль по привычке бросаю взгляд на зеркало заднего вида. И становится страшно
Вместо пейзажа за машиной, что то серое. Первая мысль-всё сбрендил. Успокоившись возвращаю
зеркало на место. Понятно жена приводила себя в порядок. Вчера ко мне в лифт подсаживаются две мартышки-нет не обезьяны ,а две мелкие девушки и сразу прилипли к зеркалу. Водители -дамы уже возмущались, мужчины ,да придумайте вместо зеркала заднего
вида, что нибудь этакое, чтоб и обзор был и наши личики не отражались.

Русский журналист шастая по американским дорогам, на выезде из авиабазы прочитал баннер
смысл написаного таков:--Пилот то что в воздухе, то семечки, теперь приготовься
к самому страшному--поездке на автомобиле по трассе!

Да нам такой баннер тоже не помешает. Уехали с дачи в час дня (обычно по утрянке)
Что бы было много пробок не скажу, но скорость снижалась до 40 км иногда и до 20,
досаждали хитрозадые "шахматисты", это которые шастают поперек, рыскают ищут где будет
быстрее .Уже и закон принят, так кто ж его соблюдает? Остаются считанные метры с 3
кольца съежаю на Гиляровского, а дальше направо на Трифоновскую и вот он проспект Мира, конечная, почти. Но свернуть на Гилярского не возможно. Машины ползут со всех сторон,
впёрся за автобусом , ползу и из крайнего правого поворачиваю налево, мужик обгоняя меня,
стучит себя по лбу кулаком и орет. И он прав, а что делать? Так и хочется взять руль
на себя и взмыть над этим автобардаком.

Соседу привезли дрова.Не поленья, а планочки не обструганные, кое где с корой.А его
сынок Валера, постарше меня.Мне лет десять, а ему уже лет шестнадцать было но
парнишка не балованый, рукастый сколотил из этого дерева фезюляж. Умудрился
поставить его на дутики и катал по двору детвору.Я когда увидел это великолепие,
ноги подкосились и сердце забилось. В каком то административном дворе стоял
за забором зеленый истребитель и в щелочку можно было полюбоваться и всё.
А здесь, перед глазами такое чудо, можно руками потрогать.Робко спрашиваю:
Валера а он полетит?--Валера солидно отвечает:-Надо на аэродром сходить
кой какие приборы попросить тогда может и полетит.Дровяная куча таяла в печке,
туда же улетел и Валерин самолет. Валера отслужил срочную четыре года в морфлоте
в городе Севастополе.И до самой кончины бережно сохранил комплект флотской
формы.Работал в ГАИ.Учил меня пацана водить тяжелый милицейский мотоцикл
с коляской.В жизни и это пригодилось.Уже курсантом, зашел к нему.Он стоял
посередине комнаты по пояс голый.На теле красные полосы.На службе, ехал
на мотоцикле и с проезжающего грузовика набросили петлю.Тащили, но вывернулся,
уцелел, но из ГАИ ушел на завод

Мы еще были пацанами когда над городом начали грохотать первые реактивные самолеты.
С улыбкой вспоминаю как забирались на крышу пытаясь разглядеть в голубом небе
серебристые истребители. А если кому то почудилось что увидел, а может увидел-
-голову лётчика, то то визгу было. Вот пролетает самолёт и впереди СТРЕЛА.
Тоже щенячий восторг, вопли:-Ребята, ребята смотрите со стрелой.
И грустно уже в училище было узнать, что это штанга ПВД.Приёмник воздушного
давления.А попозже узнал что эта "стрела" еще и убийца.В приказе говорилось
зазевавшегося техника накололи как жука на булавку.Позже родители полу-
чили квартиру и самолёты заходили на посадку над домом.Аэродром примыкал
к городишке.Приезжал в отпуск, ворчал, спать ночью не дают.Соседка, заведующая
роддомом смеялась: -Молодцы ребята-лётчики помогают бабам рожать.Самолет,
взревет пролетая (в створе, роддом) и ребятёнок--вылетает.Сейчас там тишина,
зыбкая тишина приднестровья.Авиация это конечно же фантастика.
Не мыслимо огромная машина парит в воздухе!Зарулит на стоянку погладишь,
спросишь не холодно тебе было на "потолке".Всё понимаешь головой;аэродинамика,
термодинамика, подъмная сила, угол атаки одно трудно понять:-А почему самолет
летает?

" одно трудно понять:-А почему самолет летает?"
Патаму, что САМО ! ЛЁТ ! И НЕ летать он не может. Как земля не может не вращаться, так и самолёт. Хочет и летает и на этом всё. Точка.

Наполеон как известно не принял проект парохода, Бонапарта не приняли на российскую службу, Екатерина сказала: И дураку понятно ,что железо плавать не может.
Чудны твои дела, Господи!

Аркадию Давидовичу 87 лет. Он писатель-сатирик и автор более 60000 афоризмов. В Воронеже, где он живет, он даже основал единственный в мире музей афористики. Конечно, выбрать из такого огромного количества афоризмов несколько для небольшой подборки очень сложно, но мы попытались.

Одни выбились в люди, другие — остались людьми.