В этот день в 1837 году, погиб Пушкин. Как и полагается негру, нигде не работал и писал рэп. Погиб в перестрелке (с)

Клиент закупился в икеа на 650 тыс. р. Пошел на кассу. Оплатил все. Девушка ему стандартное:
— Спасибо Вам за покупку!
Он возмутился:
— И это все?! Да за такие бабки вы должны мне все хрен сосать!
На что девушка ответила с улыбкой:
— У нас магазин самообслуживания!

Из объяснительной водителя:
"Еду я, короче, на своем камазике, и вдруг из-за поворота навстречу мне ЖИГУЛИЩЕ!".

Чтобы спросонья не ошибиться: с какой ноги вставать, просто падайте с кровати на пол!

Плох тот бармен, кто пол литра на 3 х 200 не разольет.

- Холмс, почему мужчины в любви более рассудочны, а женщины более чувственны?
- Элементарно, Ватсон! У мужчин в любви участвует больше голов, а у женщин - губ!

— Каких выдающихся провокаторов ты знаешь?
— Только одного.
— Ну, говори...
— Композитор Мендельсон.
— Боже, почему?
— Для миллионов дураков он написал нежный и завлекающий "Свадебный марш", а сам... - всю жизнь спокойно прожил холостяком..

Путешественник рассказывает сыну об одном из диких племён, которое он регулярно посещал:
- Мужчины там надолго уходят на заработки, а женщина имеет полное право проводить ночь с любым другим мужчиной. Ты только маме не говори об этом!
- Пап, я дурак по-твоему?! Я ж тебе не рассказываю, что происходит у нас дома, пока ты путешествуешь!

Похоже, у меня нет той ноги, с которой надо встать, чтобы день был хорошим...))))

Я вас вынужден огорчить, ваша дочь вчера в клубе напилась!
Врешь! Она вчера в рот ничего не брала!
Эээ... кажется, я огорчю вас дважды...

- Вчера встал не с той ноги
- И что?
- Застрял между стеной и кроватью

Кто научил вашего ребенка говорить гадости!?
А, ..й его знает...

Исповедь жены программиста (стырено с vk)

Я не буду подражать экслеру (который не может отличить программиста от админа-линуксоида), и не буду идти по стопам аналитиков из интернета, которые пытаются найти в программистах человеческое. Я, скорее, про свое, про телячье. Про то, о чем женщинам нужно помнить, ввязываясь в этот квест.

Итак, знакомство. Точнее, пре-знакомство. Потому что вы еще с ним незнакомы, но он уже все про вас знает. Как только он узнал ваши имя и фамилию, ему понадобилось полчаса, чтобы найти все ваши профили в соц. сетях, пересмотреть все ваши фотографии, отследить, кто вешает песенки вам на стеночку, найти ваш тайный бложек и юношеские рассказики на сайте проза.ру. Он знает, в каком банке у вас открыт счет. Он знает, что еще два года назад вы были гражданкой Казахстана. ваша родная мама не знает о вас того, что знает про вас программист, с которым вы перекинулись парой личных сообщений на сайте знакомств. Потому что среднестатистический программист — мастер спорта по гуглению, и скилы его в этой области тем лучше, чем больше его стаж в программировании.

Если же вы решите продолжить знакомство, имейте в виду, что ваши отношения развиваются по оптимизированной схеме. Работает это примерно так: например, если однажды программист пришел на третье свидание с букетом из пятнадцати крупных белых роз, и после этого у него и получательницы роз случилась жаркая бурная ночь, в мозгу программиста строится зависимость if «букет из пятнадцати крупных белых роз» then «секс». Поэтому на все третьи свидания со всеми последующими женщинами программист будет приходить с букетом из пятнадцати крупных белых роз. Чем старше программист, тем больше он знает таких паттернов. Естественно, схемы могут меняться, если в них будут отлавливаться баги. Например, if «третье свидание в кино» then «телка задолбалась сидеть два часа с веником». В этом случае в паттерн вносятся коррективы.

Со временем вы привыкнете к паттернам и, возможно, даже начнете считать их столпами стабильности ваших отношений. Но отдельно нужно будет помнить о том, что в ваших отношениях нет места для драмы. С программистом совершенно нереально разыгрывать истерику, потому что он на корню душит ее своими логическими рассуждениями. Например, на ваше «то есть, со мной совершенно не о чем поговорить???», этот человек спокойно ответит: «ну почему же совершенно не о чем? ты, очевидно, путаешь квантор всеобщности с квантором существования». И пока вы будете искать в википедии значение слова «квантор», возможность для истерики уйдет.

И, наконец, главное, что нужно помнить. Дело в том, что вы влюбились в очень умного чувака. Like, ОЧЕНЬ умного. По сравнению с ним все другие чуваки вам будут теперь казаться немножечко туповатыми. Ну или не немножечко. То есть — вот сейчас слушайте очень внимательно — после него полюбить не-программиста вам уже будет если не невозможно, то по крайней мере очень сильно западло. Так что одумайтесь, пока не поздно!

Впрочем, о чем это я, если вы дочитали досюда, вам уже поздно.

Пассажирка круизного судна за завтраком возмущенно делится с соседками по столику.
- Кошмар! Ко мне в дверь каюты среди ночи ломился какой-то пьяный матрос!
- А что ты хотела? Чтобы в дверь каюты 3 класса с вечера постучался трезвый капитан?

Никогда так не люблю проводить время в серверной, как с похмелья, по трём причинам:
1.Там кондиционер, соответственно пиво прохладненькое!
2.Туда почти никто не заглядывает, потому что простолюдину надпись на дверях пугает.
3.Там так шумно, что не слышно как я храплю.

— Ты что-то умный дофига. Признавайся! Википедию читал?!
— Нет, мам, это пацаны читали, я просто рядом стоял!
— Крестьянская реформа...
— Началась в 1861 году и упразднила крепостное право в Российской империи. Черт!
— Прости, Господи! Кого мы воспитали! Брал бы пример с отца. Смотри телевизор, пей пиво, откладывай на элитный доширак. Я нашла у тебя под кроватью книги Оруэлла, Стругацких, Брэдбери и Гессе. Что дальше? Критическое мышление?!
— Мам, ведь должно же быть что-то большее! Я читал, что люди летали в космос.
— Ха! Не говори ерунду, все знают, что это невозможно. Они бы разбились о небесную твердь. Не позорь семью, ты меня понял?
— Да. Понял.
— Что ты понял?
— Что статья об отмене крепостного права ошибочна и преждевременна.

— На одном из предприятий ЧП. Произошел аварийный сброс и наполовину затопил близлежащее село.
— Жалоб много?
— Только благодарности.
— Что за предприятие?
— Спиртзавод.

Люся, ты видела такую штучку синюю, в USB вставляется?
Ты меня совсем за дуру считаешь? Я знаю, что такое флэшка. Мне нужно было фотки записать, я её взяла, а она не работает. Я её и выкинула.
Вообще-то это был адаптер для радиомыши, умная ты моя...

Идет мужик по лесу, навстречу бабуля старенькая с дровишками.
- Сынок, помоги дровишки до опушки донести.
- Что ж не помочь - помогу.Дошли до опушки.
- Спасибо, сынок, а ты знаешь - кто я ?
- Нет, не знаю.
- Я - колдунья и выполню три твоих заветных желания !
- Да, ладно
- я ж за бесплатно ...
- Загадывай, а то передумаю !
- Хочу, чтоб машина у меня была - Мерседес - последней модели, со всеми наворотами ..
- Пойдешь прямо по тропинке, выйдешь на дорогу - стоит там твой Мерседес, все документы в бардачке на тебя оформлены.
Мужик завелся.
- Хочу дом двухэтажный с гаражом, садом, бассейном, баней....
- Поедешь по дороге, свернешь на развилке налево - дом № 7 твой, документы в прихожей - все на тебя зарегистрировано.
- Хочу жену, красивую, умную, чтоб мне все завидовали, а она только меня любила.
- Ждет тебя твоя суженная в твоем новом Мерседесе!
- СПАСИБО, БАБУЛЯ !!! - я побежал...
- Постой, сынок, вот я твои желания выполнила - исполни и ты мое.
- Конечно! Нет проблем!
- Я уже старенькая, давно мужского тепла не чувствовала - полюби меня напоследок... Мужик задумался... но ведь она так для него много сделала и отказать не посмел... Одевается, второпях благодарит бабулю, а та ему:
- Сынок, как звать-то тебя?
- Василием зовут
- А годков-то тебе сколь ???
- 33
- Вася, Вася... такой взрослый - а все в сказки веришь...

- Слушай, Борисыч, - опасливо спросил Путин Иванова:
- А вот когда Кремль строили, стройку с мэрией согласовывали? У нас бумаги хоть есть?

Я не говорю что ты жирная, просто если бы серенький волчок пришел к тебе кусать за бочок, он бы себе пасть разорвал.

Не злитесь, если ваш малыш разбудил вас криком в 3 часа ночи! Скоро вы будете рады, что он вообще в это время дома!

Если вам плохо, крепко обнимите кота. Только очень крепко. Всё, теперь плохо не только вам, но и коту.

Надо есть столько, чтобы поднимаясь из-за стола, вы его не переворачивали животом.

Если ваш кот утром загадочно улыбается, тапочки лучше не надевать.

http://kaifolog.ru/russia/6229 ...

а тем, кто взял ипотеку или просрочил выплату кредита, тоже так можно?
http://m.ppt.ru/news/135426

Nebylov

а тем, кто взял ипотеку или просрочил выплату кредита, тоже так можно?
http://m.ppt.ru/news/135426

Пропал дом...

Как нынче находят мужа))

http://larchik.ru.com/pictures ...

когда песня надоела

http://www.youtube.com/watch?v ...

Заходит ночью Изя в туалет и бурчит:
— Поднял меня среди ночи и не писаешь, писай тебе говорят!
Жена из спальни:
— Изя, с кем ты там разговариваешь?
— Спи, спи. Ты его уже не помнишь.

— Тут я бессильна... — вздохнула Косметика…
— Проблематично… — заметил Фитнес…
— Не ссы, прорвемся! — сказала Водка

Блондинка на иномарке не уступает дорогу на соответствующий знак и врезается в другую машину. Из неё выходит водитель и грустно спрашивает:
Девушка, вы на права-то экзамен сдавали?
Да-а-а!! И в отличие от тебя - много раз, кaзёл!!!

Приболел. Насморк, температура, горло хрипит...
Залез под одеяло, дышу отварной картошкой. На вский случай прихватил туда вилку, грибочки, огурчики, водочку... Надеюсь, поможет!

Мало кто знает, что если вывернуть галоши наизнанку — получатся лабутены.

Любите некурящих, непьющих, цените правильных, добрых, положительных, а меня не трогайте!

к жене рабочего с пивзавода приходят и сообщают, что муж погиб на производстве.

-а как мой супруг погиб?

-он упал в котел с пивом

-я надеюсь он не долго мучился

-не знаю, мэм, но 4 раза поссать вылезал

Офицер из Управления по борьбе с наркотиками вчера приехал к нам на ферму: "Я должен провести инспекцию на предмет выращивания наркотиков".
Я ответил: "Без проблем, только не ходите в то поле...",
Офицер прям взорвался: "Мистер, со мной власть Федерального правительства!". Надменный офицер полез в задний карман, достал из него значок и пихнул мне его в лицо. "Видишь этот гребаный значок !? Этот значок означает, что я могу ходить куда мне заблогорассудится... На любой земле! Безо всяких вопросов или отчётов!! Я понято выражаюсь? Ты понял !?".

Я вежливо кивнул, извинился и пошел по своим делам. Пару минут спустя я услышал громкие вопли, посмотрел и увидел офицера из Управления, бегущего ради спасения своей жизни. И его нагонял здоровенный, старый, недоброжелательный бычара... С каждым шагом бык нагонял офицера, и казалось, тот вряд ли успеет добраться в безопасное место, пока его не забодают. Офицер был в чистом ужасе.

Я бросил свои инструменты, подбежал к загрождению и заорал во всю мочь моих лёгких:

"Твой значок! Покажи ему свой гребаный ЗНАЧОК!"

http://gic5.mycdn.me/image?t=3 ...

http://i10.pixs.ru/storage/6/1 ...

Из ФБ.
"Ответственность за снос ларьков в Москве взяло на себя ИГИЛ (запрещенная в России организация). ИГИЛ взяло на себя ответственность за снос "самостроя" в Москве.
Они указали, что Собянин - их ставленник в Московском Халивате и действует по указанию совета полевых командиров.
Таким образом ИГИЛ ответило на бомбардировки Сирии, уничтожив за одну ночь больше объектов чем российская авиация за все время проведения операции.
Собянина теперь ждет место в раю и сорок девственниц."

Сорок девственниц , сцуко , это серьезно...

Здоровья не хватит...)))))

Собянина теперь ждет место в раю и сорок девственниц."

Никого не удивляет, откуда в раю столько девственниц? И какого они возраста.

откуда в раю столько девственниц?

Там хирургия на высоте. Реформ здравоохранения еще не было.

А попадет ли Собянин в рай?)))))

Там хирургия на высоте.

Скальпелем по эфиру?

А вспомним Галантный век: мужики пудрились, красились, носили чулки и каблуки.
И ведь даже не обзовешь такого, потому что у него шпага...