Надпись на стене у девушки ВКонтанте:
"Ребят, пожалуйста, не др.чите на мои фотки после 23. 00 — я икаю и не могу заснуть".

Не будь тупаликом)))Велогонщик проиграл первое место потому что рано начал праздновать победу...

https://vk.com/govoriat?w=wall ...

Чертов мир сошел с ума. Теперь путь к сердцу бабы лежит через желудок, постель, и дай покататься на машине. А мужики требуют, чтобы на них не кричали, понимали, и смирились с их внутренним миром. ...

Leon

2 Пе-2

То, о чем вы упоминаете, называется не "ништяк", а "просак". Отсюда и выражение "попасть впросак" ))))))))


Не болтайте ерундой...
Просак - это в старину был такой станок для скручивания веревок.
А "попасть в просак" - имелось в виду если длинная одежда, волосы или борода закручивалась в этот станок, это было опасно.
От сюда и выражение - попал в просак.

Ну то что не "ништяк" - это точно )))
Не хотел изначально тут полемику разводить , типа не заметил )))
Но как же без уточнений)))

Н. Михалков по другому описАл просак.
http://www.youtube.com/watch?v ...

Однажды в телевизоре появился бледный как смерть Министр Финансов и заявил:
- Финансовый кризис нас не затронет. Потому что. Я вам точно говорю.
Население, знающее толк в заявлениях официальных лиц, выматерилось негромко и отправилось закупать соль, спички и сахар.
На следующий день в телевизоре появился смущенный донельзя Министр Торговли и сказал:
- Запасы хлеба и товаров первой необходимости позволяют нам с гордостью утверждать, что голод и товарный дефицит нам не грозит. Вот вам цифры.
- Ох! - сказало население и докупило еще муку и крупы.
Министр Сельского Хозяйства для убедительности сплясал на трибуне и сказал радостно:
- Невиданный урожай! Импортозамещение! Возрождаемся! Закрома трещат!
- Во даже как! - ужаснулось население и побежало конвертировать сбережения в иностранную валюту.
- Цены на недвижимость упадут! Каждому студенту по пентхаузу! В ближайшем будущем! - не поморщившись выпалил Министр Строительства.
- Да что ж такое, а? - взвыло население и побежало покупать керосин, керосиновые лампы, дрова и уголь.
- Современная армия на контрактной основе. Уже завтра. И гранаты новой системы. В мире таких еще нет. - солидно сказал Министр Обороны. - Ну а чего нам? Денег же - тьма тьмущая. Резервы, запасы и вообще профицит.
- Мама!.. - пискнуло население и начало копать землянки.
- Все о-фи-ген-но! Вы понимаете?! О-ФИ-ГЕН-НО! - внушал Президент. - Мы уже сегодня могли бы построить коммунизм. Единственное что нас останавливает - нам всем станет нефиг делать. Потому можете спать спокойно! Стабильнее не бывает! Пенсионеры покупают икру ведрами! Предвижу качественный скачок, рывок и прыжок. А количественный - вообще бег! Семимильными шагами к достатку и процветанию. Карибы становятся ближе. Отсель грозить мы будем миру. По сто тридцать центнеров роз с каждой клумбы. Надои будем вообще сокращать. Коровы не могут таскать вымя. Население возмущено дешевизной. Южная Америка просится в состав нас на правах совхоза. Ура!
- Да что ж вы там такое готовите, звери?! - закричало население и на всякий случай переоделось во все чистое.

Баян баянистый, безымянные герои...

Тем не менее , актуален почти всегда ))) И будет...

Обожаю в книгах по программированию фразы типа: "Внимательный читатель, конечно же, сейчас воскликнет: А как же деструкторы локальных объектов? Кто их вызовет?"
Ага, в негодовании просто заорет, я бы сказал...

Хаим, говорят твоя Роза опасно больна?
Да, больна. Но опасна она, только когда здорова...

Моня, я отдала твои джинсы нашему соседу.
???? Это еще в честь чего?
Ну они ж тебе не нравились...
Так давай отдадим соседу твою маму!

Женщины, как web-сервер

400 Ваd Rеquеst - свидание без букета.

401 Unаuthоrizеd - замужем.

402 Рауmеnt Rеquirеd - ужин при свечах.

403 Fоrbiddеn - я знать тебя больше не хочу!

404 Nоt Fоund - сегодня я гуляю с подругами.

405 Меthоd Nоt Аllоwеd - нет, только не сзади....

406 Меthоd Nоt Ассерtаblе - мне противен оральный секс!

407 Рrоху Аuth. Rеquirеd - мне надо спросить маму.

408 Rеquеst Тimеоut - знаешь, сколько ты уже мне не звонил?

409 Соnfliсt - а что это за блондинка вчера с тобой была?

410 Dосumеnt Rеmоvеd - хочу развода!

411 Lеnght Rеquirеd - и ЭТО ты называешь длинным?

412 Рrесоnditiоn Fаilеd - Что?! У тебя нет презерватива?

413 Rеquеst Еntitу Тоо Lаrgе - ой, он ТАКОЙ большой!

415 Unsuрроrtеd Меdiа Туре - не-е-е, вчетвером не интерестно.

500 Intеrnаl Sеrvеr Еrrоr - критические дни.

501 Nоt Imрlеmеntеd - хмм, так я ещё никогда не пробовала.

502 Ваd Gаtеwау -... фууу, солёно!

503 Sеrviсе Unаvаilаblе - извини, что-то у меня голова раскалывается.

504 Gаtеwау Тimеоut - как, и это уже всё?!!!!

В роту приходит новый взводный и отправляет бойцов на полосу препятствий.
Ну и один военнослужащий задаёт вопрос:
Товарищ лейтенант, а вы с нами побежите?
Да.
Лейтенант прибегает первым, старики в шоке, молодые тоже.
Товарищ лейтенант, а где вы так быстро научились проходить полосу препятствий?
В полосо-препятственном училище!

Старый питерский юмор: http://www.youtube.com/watch?v ...
Внимание, снято 15 лет назад, все совпадения с настоящим временем случайны!

Странные мужики народ - как спать со всеми без разбору - так ничего страшного, а как чужую флешку в свой комп вставить - так сразу:
- А вирусов нет?!

http://www.pixic.ru/i/k010b968 ...
http://www.pixic.ru/i/m0K089K8 ...
http://www.pixic.ru/i/F01039G8 ...

И кто это придумал, что с женщинами сложно? Подошёл, обнял, сказал, что красивая, умная... Если совсем ничего в голову не лезет, спроси: "Я не понял, ты похудела, что ли?"

Cамый страшный зверь — девушка, сидящая на диете, при месячных, бросающая курить!

В магазин "ВСЕ ПО 36" завезли нефть

Пришли муж с женой в театр. Он - сидит, смотрит, а она вертится, принюхивается, потом говорит мужу:
- Я же велела тебе переодеть носки!!!
- Так я и переодел! Но, как чувствовал, что ты мне не поверишь. Вот, смотри, старые специально в карман положил!

Накануне прибежала девочка-художница с жалобами на вирус (хотела скачать книгу, а в архиве был инсталлятор, который добавлял в браузер расширение с рекламой). Бяку я вычистил и строго-настрого запретил что-то устанавливать без меня.
— Почему вас не насторожил инсталлятор в архиве с «книгой» и зачем вы его запустили? — спросил я.
— Когда я вижу окошко с кнопками «Далее», «Далее» и «Готово», меня очень трудно остановить!

Я не смог получить свой багаж в аэропорту и пошёл в отдел утерянного багажа. Служащая, которая там работала, приветливо улыбнулась мне и сказала, чтобы я не беспокоился — у неё большой опыт работы и проблема будет быстро решена. — Для начала скажите мне, — спросила служащая, — ваш самолёт уже прилетел?

Высокопоставленный чиновник, сбивший двоих на пешеходном переходе, спрашивает судью:
- Какие теперь последствия будут?
- Тому, что головой лобовое пробил, лет пять за нападение и попытку ограбления, а тому, что в кусты отлетел, можно и все восемь - еще и за попытку скрыться с места происшествия.

Вечер пятницы, путь домой...

http://i.pipec.ru/20111130/932 ...

Про дружбу между мужчиной и женщиной. Ну очень тяжело дружить с человеком, когда у тебя на него эрекция.

Сотворил Бог женщину. Зверушка получилась злобная, но в целом забавная.

Родители миллиардера Гусмана были простыми крестьянами. Они выращивали коноплю и опиумный мак.

- Вы не знаете, чем отличается эpотика от поpногpафии?
- Эpотика - это 1600*1200, а вот 320*200 - это поpногpафия!

Сегодня в кафе официантка приколистка спросила-чай, кофе, станцевать?))) Настроение на весь день))))

Лень - это желание отохнуть еще до того, как устал.

- Сарочка, что-то не слышно, как вы с Фимой ругаетесь. Поссорились, что ли?

Сегодня на улице парень у меня стрельнул жижу для электронной сиги. Будущее наступило.

Что может делать военный на гражданке?
Очень много, особенно когда гражданке это нравится.

http://s00.yaplakal.com/pics/p ...
http://s00.yaplakal.com/pics/p ...

http://www.pixic.ru/i/M0y0l9h8 ...
http://www.pixic.ru/i/20x049p8 ...

Сидят муж и жена за телевизором.Смотрят "в мире животных".А там антилопа убегает от гепарда.Жена говорит :вот бы антилопа спаслась.Муж:Это невозможно.Жена:если спасет ся разрешу тебе еще жену.И тут..
https://www.youtube.com/watch? ...

В Древней Руси не было слова "оргазм", поэтому девушки испытывали диво-дивное и чудо-чудное..

Разговор бабок в у подъезда:
— Я боюсь проснуться в гробу. Поэтому велела себя кремировать.
— А в печке проснуться ты не боишься?

Никогда не говорите лежащему на диване мужу — «Займись чем-нибудь», вдруг он начнёт ещё и пить, и курить, и ходить по бабам.

- Так ты женат?
- Это не политкорректно! Нужно говорить: "мужчина с ограниченными возможностями".

http://s00.yaplakal.com/pics/p ...

Итак, идет очередная, - адцатая сдача экзамена по начертательной геометрии для самых "одаренных" студентов. Кто в свое время проходил эту "великую" науку должен понять, насколько порой начерталка непреодолимое препятствие для студенческого ума.

За одной из парт, склонившись над чертежом, сидит девушка с признаками мучительного поиска мысли в своей очаровательной головке. Но поиск этот явно не дает никаких результатов, да и, похоже, вообще бесполезен. Преподу видимо надоели эти жалкие потуги девичьей мысли, и он говорит ей следующее:

- Ну, все, я задаю тебе последний вопрос, если отвечаешь на него правильно - ставлю тебе 3, если нет - то катись отсюда. С чего начинается построение плоскости на чертеже?

Девушка, безуспешно промучившись с минуту, говорит:

- Я не знаю...

Но препода, видимо, совсем не греет мысль, что ему придется еще раз встретится с таким редким экземпляром тупости рода человеческого, он решает ей подсказать:

- С оси.

Лицо девушки становится опять напряженным от работы мысли и очень-очень грустнеет, но вдруг до нее "доходит" смысл фразы препода, лицо проясняется и она выдает бесподобную реплику:

- Че, прям здесь СОСАТЬ?!!!

Аудитория взрывается хохотом и медленно начинает сползать под парты. Препод красный от ярости орет на нее:

- Дура!!!! С горизонтальной, С ГОРИЗОНТАЛЬНОЙ ОСИ начинается построение плоскости!!!! Пошла вон!!!!!!!

Мы, пенсионеры Германии, ежегодно путешествуем!
А мы в России ежемесячно!
Да?!
Ага. До банкомата и обратно.

Если похмелье не лечить — оно проходит за один день. Если лечить — за десять…

Вкус щепотки соли можно улучшить, бросив её в кружку с пивом.

После безалкогольного пива чувствуешь себя обманутым...

- Так, теперь нажмите на правую кнопку мыши...
- Я не могу нажать на правую кнопку мыши, потому что тут нет никакой правой кнопки.
- Ну как же... У всех есть по две кнопки на мыши. У некоторых, конечно, их целых три, но две есть обязательно. Посмотрите, пожалуйста, внимательно и скажите мне, сколько кнопок у вашей мыши.
- Две. Но они обе левые.
- Но они не могут обе быть левыми! Одна из них левая, а другая обязательно правая!
- Нет, у меня они обе левые, но только одна ближе ко мне, а другая чуть дальше!
- Попробуйте повернуть мышь на 90 градусов по часовой стрелке.
- О! Так гораздо удобнее!

на вопль искусствоведа светы
я сударь вам не дорога
олег ударился поспешно
в дега

согласно статусам вконтакте
у нас в стране переизбы
ток баб на метр горящей русской
избы

в последний раз прошу ответьте
вы терлись о земную ось
да нет же это всё медведи
я лось

больному для выздоровленья
необходим уход врача
и врач обиженно уходит
ворча

ну тут всё в принципе понятно
горжетка фикусы филфак
без пастернака не подкатишь
никак

в начале лета еду в лагерь
сказал олег с такой тоской
что всем нам сразу стало ясно
в какой

я вижу вкусный торт на блюде
но потому его не ем
что он под видеонаблюде
нием

однажды данте алигьери
случайно сел на утюги
и ну описывать в горячке
круги

Почему полицейские стреляли по колесам, а попали в лобовое стекло на стороне пассажира?
Э-э… Пассажир держал в руках колесо!!!