Тогда продолжим))

Борьба с пиратством - это когда со злыми дядями, которые бесплатно качают музыку и фильмы, борются добрые дяди, которые бесплатно качают нефть и газ.

- Как ты относишься к клоунам?
- Вот только не надо меня провоцировать на антиправительственные высказывания!

Ещё одна причина, по которой Путин - наш президент. В его личности соединились два любимых персонажа анекдотов – разведчик Штирлиц и хулиган Вовочка.

- Привет, ты будешь смотреть футбол по телевизору и болеть за наших?
- Нет.
- Почему?
- Ну, представь себе, ты получил зарплату, а в подворотне какие-то чуваки с пистолетами и в масках отобрали у тебя деньги, потом залили на YouTube видео о том, как они круто погуляли на эти деньги в казино, с блэкджеком и шлю-хами. Неужели же ты будешь смотреть и болеть за них?

- Ну не зная, но говорят, что наша сборная в Бразилии хорошо сыграла.
- Кто говорит?
- Алжирцы, бельгийцы.

- Не могу понять, как у меня с зубами. В бесплатной клинике говорят, что они все здоровые. В частных говорят, что лечить не перелечить…

- Эти, как их, ну, которые везде лезут...
- Тараканы, что ли?
- Да нет...
- Вши?
- Нет. Сейчас вспомню. Пор-но-ментарии... нет, зэканодатели...нет. А, вспомнил. Депутаты!

Армянское радио спрашивают:
- Что общего между строительным рынком и российской попсой?
Армянское радио отвечает:
- Силикон, штукатурка, фанера.

Русский человек читает инструкцию только тогда, когда точно понял, что все... , п***ец... , поломал...

Фермер обратился к ветеринару за советом.
Есть у меня конь. Временами ходит нормально, временами прихрамывает. Что вы посоветуете?
Когда в следующий раз будет ходить нормально — продавайте

— Что вчера ночью упало с таким грохотом?
— Одежда!
— А почему так громко?
— Я из нее вылезти не успел!

Хитрый врач убедил-таки Люсю, что флюорография делается именно на телефон...

В школе Эвклида дети из параллельных классов никогда не пересекались.

Разговор двух подруг:
- Муж достал уже. На всё, что я делаю, он говорит: "Мама делала не так!". Я уже не могу это выдерживать!
- Да успокойся ты - все мужья так говорят. Это нормально.
- Да, но не во время минета же!?..

Наша эстрада что только не делала.. На льду каталась, в воде плавала, под танки бросалась, в цирке выступала, с быками дралась. Остается только петь научиться...

Хорошее ЛЕТО в этом году: КАК солнце ПРИГРЕЕТ - ХОТЬ куртку расстегивай, ..... ХОТЬ шарф снимай..!!..))

Звонок в дверь альпинисту, вчера вернувшегося домой с Эвереста и проводившему там спасработы. Открывает, а там пожилая еврейка:
- Это квартира Петрова?
- Да.
- Скажите пожалуйста, это Вы моего Мойшу вчера из пропасти вытащили?
- Да, я.
- И где, я Вас спрашиваю, его зеленый вязанный шарфик?

Салон красоты. Молодой парикмахер подстригает какого-то блатного клиента, соответственно очень сильно нервничает.
Мастер занят своим делом, но то и время поглядывает в сторону молодого, типа как он работает.
Молодой весь на измене, задевает клиента ножницами (до крови).
Мастер в бешенстве - подбегает сзади, замахивается в желании ебн..ть салаге, но тот больно шустро (видно боксер) уворачивается и мастер со всей дури заряжает клиенту по затылку.
Клиент в шоке!!!!!!
Мастер, моля о прощении, обещает клиенту VIP карту, бесплатное посещение на год, ну все что можно, только чтобы успокоить кекса.
Ну, вроде успокоил, стрижка продолжилась.
Через некоторое время молодой опять царапает клиента, мастер в бешенстве подбегает, ситуация повторяется. Мощный хук приходится на затылок клиента.
Тысяча извинений, миллион бесплатных услуг, ну все что можно....
Вроде опять уладили. Стрижка продолжилась.
Проходит время молодой наклоняется к клиенту и говорит испуганным голосом:
- Извините, я нечаянно отрезал вам ухо.....
Клиент:
- Мастер видел?
Молодой:
- Нет.
Клиент:
- Выкинь его быстрее на х..й......

Звонок в турагенство:
-Хочу путешествие по Ленинским местам.
-Можем предложить автобусную поездку в Шушенское.
-Э нет, меня интересуют Париж, Вена, Мюнхен.

С 1-го июля … вступил в силу закон о запрете нецензурной брани …
Записался на курсы сурдоязыка …
Буду только показывать.

Мужик покупает сигареты. Продавец даёт ему пачку. На пачке надпись:"курение-причина импотенции'' он возвращает продавцу пачку и говорит: -Дайте мне другую, с инфарктом или раком

Сказала решительное "Нет!" алкоголю. Оказалось, что коньяк не слышит ни хрена...

...Хочу... чтоб меня тоже взяли в сборную по
футболу..... А что?... Я тоже не умею играть и хочу
получать 8 миллионов в год....

Депутат предложил футбольному тренеру Капелло вернуть
половину полученной зарплаты. Но ведь если судить по
результатам - депутатам следовало бы тогда вернуть 90%
своей зарплаты:-)
Напоминаем "проигранные матчи":
- летнее и зимнее время
- мллицию в полицию
- нуль промилле
- незадекларированная недвижимость
и т.д. и т.п.

-О, слушайте, да Вы из Сибири, говорят у вас там по дорогам медведи бродят?
-Все брехня, нет у нас дорог.

Анекдоты про Вовочку
Вовочка приходит в школу с тремя шишками на лбу.

Учительница спрашивает:

- Вовочка, что с тобой случилось?

Он рассказывает:

- Вчера мы легли спать. Папа спрашивает:

- Вовка, ты спишь?

Я говорю:

- Нет.

Получил щелчок по лбу.

Через полчаса папа спрашивает:

- Вовка, ты спишь?

Я говорю:

- Сплю.

Ба-бах по лбу!

Еще через полчаса папа спрашивает:

- Вовка, ты спишь?

Я молчу. Папа говорит маме:

- Поехали!

А я спрашиваю:

- Куда?

- Дорогой, а ты знаешь, что крольчиха несколько раз в год меняет свою шубку?
- Ну, наверное, потому, что у нее голова никогда не болит.

- Рабинович, что с вами?
- Та смотрел вчера, как арабы с немцами играли. Так переживал...
- И за какую команду вы так болели?
- Я до последнего надеялся, что проиграют и те и те.

Бразильцы говорят:
- Вы забьёте столько, сколько сможете, а мы – сколько захотим.
Россияне отвечают:
- А вы выпьете столько, сколько сможете, а мы – сколько захотим.

Чтобы узнать друга лучше, дайте ему сохранить на пару месяцев початую бутылку Hennesy XO.

http://albums1.ochepyatki.ru/2 ...
http://albums1.ochepyatki.ru/2 ...
http://albums1.ochepyatki.ru/2 ...

- Папа, а скажи, все сказки начинаются со слов: "Жили-были..."?
- Нет, сынок. Самые волшебные сказки начинаются со слов: "Если вы проголосуете за меня на выборах..."

Судя по принимаемым законам, жизнь наших депутатов удалась уже настолько, что их беспокоят только геи, пираты и мат, которым страна дружно кроет такое законотворчество.

Часто летающий

Судя по принимаемым законам...
--
Вы забыли про кружевное бельё-видно, оно их уже не возбуждает:))

former tolmach
Вы забыли про кружевное бельё-видно, оно их уже не возбуждает:))

А что, "Закон" о трусах очень гармонично вписывается в череду очень мудрых дел наших законодателей.
Милиция в полицию, шарахание из летнего в зимнее время и наоборот...
В общем, вода вокруг галеры не на шутку кипит от бурной деятельности её пассажиров.))

Ладно, черт с ними, давайте лучше про баб))

На первом занятии в автошколе инструктор долго смотрел на учащихся и молча шевелил губами. Потом горестно так говорит: — Девятнадцать женщин... Пауза. — Из них восемнадцать блондинок... пауза. — Я скоро вас столько навыпускаю, что буду бояться не то что выехать, но и просто выйти из дома...

"И че? " — два слова, о которые разбиваются все доказательства.
"И то" — два слова, вновь спасающие все доказательства.


С головой не обязательно дружить. Вот у меня с ней чисто деловые отношения: я ее кормлю, а она думает.

У мамы — ноги от ушей, у папы — руки из жопы. Интересно на детей посмотреть.


— Как дела?
— Закон о запрете мата приняли, по этому — ВСЕ ХОРОШО!

Все-таки хорошо, что в России наконец-то сделали реестр запрещенных сайтов! Вот раньше, бывало: выходишь в Интернет, и не знаешь куда пойти... А теперь — точно знаешь, какие сайты — самые интересные!

http://i056.radikal.ru/1407/c0 ...

http://s020.radikal.ru/i712/14 ...

http://s51.radikal.ru/i131/140 ...

http://uploads.ru/tDh84.jpg
http://uploads.ru/ymLXJ.jpg

http://s020.radikal.ru/i716/14 ...

http://s019.radikal.ru/i612/14 ...

http://s012.radikal.ru/i320/14 ...

http://i062.radikal.ru/1407/b6 ...

http://s019.radikal.ru/i615/14 ...

http://s020.radikal.ru/i705/14 ...

http://s43.radikal.ru/i101/140 ...

На последнем фото сам аццкий сотона!:)

http://savepic.ru/5296518.jpg
http://savepic.ru/5287302.jpg

http://savepic.ru/5287302.jpg
Совсем не прикольно...
Еще те головники будут с этой лисичкой...

В одной частной парикмахерской работал один парикмахер с молодым учеником. Как-то ученик говорит своему шефу:
— Тут к нам в парикмахерскую последнее время повадился ходить какой-то странный тип!
— А что за тип? — спрашивает парикмахер.
— Да приходит каждый день после обеда, пересчитает всех людей в очереди и уходит. Прямо какой-то ненормальный. Вот скоро, наверно, опять придет-
— Ты знаешь что, — говорит парикмахер — ты, когда он от нас выйдет, пойди назаметно проследи за ним, а потом мне расскажешь.
Ну, действительно, через некоторое время приходит хорошо одетый молодой человек и начинает всех в очереди считать: "Раз, два, три, четыре! пять! ! шесть! ". Потом поворачивается и молча уходит.
Парнишка-ученик, как ему было велено, тоже за ним незаметно выскользнул. Через некоторое время возвращается. Парикмахер, естественно, спрашивает:
— Ну, рассказывай, чего этот тип делал, когда от нас ушел?
— Да купил букет цветов и пошел домой.
— Ну значит точно псих — говорит парикмахер.
— Не-а, он к вам домой пошел...


В России вступил в силу новый закон о борьбе с курением, теперь разрешено курить только в специальных курительных зонах: на Курильских островах и Беломорканале.

http://cs14102.vk.me/c540104/v ...

http://cs620425.vk.me/v6204254 ...

http://cs620425.vk.me/v6204254 ...

Поспорили дети в школе что нa свете быстрее всего.
Тaнечкa говорит:
- Сaмое быстрое слово- скaзaл, a уже не вершешь!
Вaнечкa говорит:
- Сaмый бистрый свет! Только вслючил, a он уже горит!
Вовочкa в ответ:
- У меня тут понос был, тaк я ни словa не успел скaзaть, ни свет включить...

Приходит семья в зоомагазин, хочет купить попугая, но там остался всего один, сидевший в дальнем углу... Спросили:
- Почему его не берут?
Продавец ответил:
- Он до этого в публичном доме жил.
- Ниче, покупаем!
Дома дочка занесла клетку в комнату, сняла с клетки накидку... И попугай сходу кричит:
- Я смотрю у нас девочки новые!
На крик в комнату забегает жена.
- Ни **я себе и мамочка поменялась!
На мат забегает отец.
- Опа, а клиенты то старые, привет Вован!

Я с 5 лет хакер. Началось с того, что я взломал бабушкин сервант, хакнул оттуда несколько конфет, за что и был жестоко забанен на 3 дня от улицы.

В древней Спарте толстых и некрасивых женщин скидывали в бухгалтерию.

В Израиле на вопросы ЕГЭ можно отвечать вопросами.

Приходит мужик вечером с работы, жена спит, на столе записка: "Суп, котлеты, секс.
Ты знаешь, шо где".

- Молодой человек, хватит мне уже тыкать, я вам не девочка!
- Извините, никак попасть не могу...

Если я вдруг чувствую себя сногсшибательно красивой, смелой, потрясающе танцующей и чертовски сексуальной - всё, пора домой! Я пьяна.

- Сколько мы вам должны?
- А сколько не жалко!
- Что, прямо совсем бесплатно?! Ну спасибо!

Женщина готовится к лету: покупает средства для загара, несколько купальников, летние платья, туфли, босоножки, шорты, шляпки.
Мужчина - постриг ногти на ногах и всё, готов красавец!

не моё:
Что будет, если пилотов на работу будут брать так же, как маркетёров (да, не люблю беззубое «маркетолог»).

- Здравствуйте, я первый вицезаместитель Самого, и за этот ваш полетинг в нашей компании тоже отвечаю я. У вас сертификат на Boeing-747, как я вижу. У нас есть Ил-86 и Як-52, летать придется на обоих. Но ведь хорошему пилоту без разницы на чем летать, правильно?
- Топливо? Нет за него должны платить пассажиры. Что значит «билет»? Зашли, сели, скинулись, заправились, полетели. А как еще?
- Нет, карты мы вам не дадим. Хороший пилот должен знать маршруты наизусть. Если хотите – купите сами. Ну или скопируйте у конкурентов.
- Если я еще не сказал, хотя по-моему говорил – чинить самолеты придется тоже самому.
- Какой второй пилот? У нас всегда один пилот – мы берем только лучших. Или вы не лучший?
- Автопилот? Мы вам зарплату платим, если что.
- Если на борту объявятся террористы, это просто отлично: у них всегда много денег, значит смогут больше скидываться на топливо.
- Аэродрромной команды не будет: прилетел, заправил самолет, протер окна тряпочкой, смахнул веничком снег, подкачал колеса – что тут сложного?
- Чай и кофе пассажирам – тоже самому. А штурвал можно подпереть шваброй. Ей же можно мыть салон и отбиваться от террористов.
- Да, еще у нашего учредителя есть таксопарк, поэтому в перерывах между полетами нужно будет… Ну вы поняли.

2Надымчанин.

я Вас уважаемый, случайно забанил. Приношу свои извенения. Видать с планшета хотел ссылочку вашу посмотреть, да не на то нажал. Разбанил, постараюсь впреть быть поакуратнее.

Dmitry235

Если по чесноку , так я и не заметил )))
Т.ч. никаких претензий )))

Два года дед опрыскивал ГМО-химикатами колорадского жука. На третий год жук уже сам помогал деду окучивать картошку.

Бабушка – маленькой внучке:
- А я, между прочим, в твоем возрасте уже работала!
- Да? А я, между прочим, в твоем возрасте еще буду работать!

От "лучшего друга" до "черного списка" - один разговор об Украине...

Торжество советской военной мысли — шинель советского офицера! В ней невозможно сдаться в плен. У нее так пошиты рукава, что руки вверх не поднимаются.

Как-то застал соседа по коммуналке за кражей на кухне.
Он долго меня стыдил, что подглядывать нехорошо.

Человеку несведущему трудно понять, где у нас кончаются мудачество и маразм и начинается геополитика, выверенная до мелочей.


Закон о запрете мата специально ввели в действие только с 1 июля, чтобы успеть подвести итоги выступления сборной России на чемпионате мира по футболу.

Последним гвоздём в гроб свободы слова в России стал закон о запрете мата.

http://i021.radikal.ru/1407/b9 ...

http://s50.radikal.ru/i130/140 ...

http://s019.radikal.ru/i638/14 ...

http://cs620425.vk.me/v6204254 ...

http://savepic.ru/5303644.jpg
http://savepic.ru/5299548.jpg
http://savepic.ru/5288284.jpg
http://savepic.ru/5273948.jpg

http://www.youtube.com/watch?v ...

Государственные финансы — это искусство передавать деньги из рук в руки до тех пор, пока они не исчезнут.
Роберт Сарнофф

- Пап, а у тебя в детстве был планшет?
- Нет, тогда и компьютеров-то не было.
- А на чём ты тогда играл?
- На улице!

-- Мама, а почему воспитательница в детском саду меня "Чинчганчгук, Большой Змей" зовёт?
-- Не знаю, сын, прими-ка лучше таблетку от глистов.

http://cs619928.vk.me/v6199284 ...

http://hotdem.ru/demotivators/ ...

В Краснодарском кожно-венерологическом диспансере в течение трех дней проводились праздничные мероприятия, посвященные Дню семьи, любви и верности, сообщает пресс-служба краевого Минздрава.
http://news.mail.ru/inregions/ ...

Иностранцы всегда удивляются, почему русские, когда у них что-то не получается, кричат: ТВОЙ КРОЛИК НАПИСАЛ!!!!!
Your bunny wrote

Школа, урок физики.
-Итак дети, положите ебонитовую палочку в ебонитовый стакан...
-А не еб*нёт?
-Нее, не еб*нёт... Тьфу, блин.... КТО ЭТО СКАЗАЛ ??

В бане моются француженка, немка и русская. Внезапно смежная с мужским отделением стена падает. Француженка, закрывая руками верх: - Аааай ! Немка, закрывая низ: - Ооой ! Русская, широко разводя руки в стороны: - Ну еп твою мать

http://savepic.ru/5297349.jpg
http://savepic.ru/5291205.jpg
http://savepic.ru/5269701.jpg

Золотая медаль, красный диплом, свободная касса.

“В жизни надо что-то менять!”, – сказал еврей и открыл обменный пункт.

Стихийная мусорная свалка на опушке леса. Над ней плакатик: "Выбросил мусор - не забудь хрюкнуть!"
Останавливается машина, детина вытаскивает из багажника здоровенный мешок с мусором, бросает и собирается уезжать. Идущий мимо человек укоризненно говорит:
- Ты что, читать не умеешь?
- А я хрюкнул!

- Это еще что за инсталляция, - накинулся художник-авангардист на свою собаку, после того, как та нагадила в его мастерской.

ва часа ночи. Жена после корпоратива прокрадывается в темноте в супружесую спальню. В потемках налетает на угол шкафа, шепотом матерится...
Голос мужа:
-Да-а, хреновый из тебя ниндзя...

- Скоро наш ребёнок вырастет, и ему придётся покупать клетку.
- Люся!
- Ну, или вольер...
- Люся!
- Ну что?!
- Это называется манеж! Люся - это манеж!

Разговаривают две блондинки:
- Говорят, что размер груди передаётся по наследству. Почему же тогда у мамы четвёртый, а у меня первый?
- Значит, у тебя папины гены!

Чем отличается утро мужчины и женщины?
Женское утро: проснулась, сходила в душ, почистила зубы, накрасилась, выщипала брови, сделала укладку, зашла на кухню попить водички, попутно помыла посуду, оделась, вышла на балкон погоду "посмотреть", переоделась. Чёрт! Сумка не подходит! Переложила всё барахло в другую, приготовила завтрак, заправила постель, разбудила детей, умыла, одела, накормила, косы заплела, вещи собрала, в сад-школу отвела, поехала на работу!
Мужское утро: проснулся, поехал на работу.

http://albums1.ochepyatki.ru/1 ...
http://albums1.ochepyatki.ru/1 ...
http://albums1.ochepyatki.ru/1 ...
http://albums1.ochepyatki.ru/1 ...

Когда чужой муж спускает последние 1000 рублей на шампанское и петарды - он романтик, когда свой - бестолочь.

Только у нас в стране в смете на запуск речного трамвая, никого не удивляет строка в расходах – «покупка рельсов и шпал».

Цыганка, гадавшая по руке дальнобойщика, заодно отметила на дальней дороге все посты ГИБДД.

Искал на кухне соль, нашел коньяк... Зачем соль?! Ищу лимон...

Не могу понять, что у меня с зубами. В бесплатной клинике говорят, что они все здоровые. В частных говорят, что лечить не перелечить...

Мой кот живёт по принципу: «жрать надоело спать». И в течении дня ставит запятую в разных местах.