Привез с дачи " Самая нужная книга для
самого нужного места" второй том.
На обложке унитаз.
Внизу -" 500 невероятных фактов ,которые
мы не знаем ".
Да была такая привычка читать книги в туалете.
Свояченица в нагрузку получила журнал "Соц.
законость" и складировала там. Я узнал много
интересных вещей ,которые соблюдать никто
не собирался. Например-- " Один бюрократ в 30
годах ввел обходной лист. За год и на все
существование СССР он гордо шагал по стране.
Не материальная не другая задолженность
не являлась основанием задержки работника.
Все через суд. И администрация была обязана
поднять зад с тёплого кресла и идти к увольняющемуся
если были претензии. Были вопиющие случаи когда
увольняющегося инвалида послали на стадион
подписывать обходной. Ну я отвлёкся.
Так почему в туалет с книгой?

Жилая площадь была мизерная.
И чтобы не мешали спрятаться
можно было в сортире.
Свояченица из Чехии привезла
"Доктора Живаго" -читала
в кабинете задумчивости.
Читал "Живаго" не понял почему
запрещали? Может не было в романе
"Строек и коммунизмов"?
Жизнь на месте не стоит.
В сортир шагнул смартфон.

Бобик .Хочу рассказать о тяжелой жизни собаки
по кличке Бобик.
В наши дни когда собак самолётами возят на
выставки , вешают ошейники с брилюками,
водят в салоны красоты , у нашего Бобика
этого не было.
Отец принес лохматого щенка ,дворняжку
и назвал его Бобиком. Летом Бобик караулил
сад . Бегал по проволоке на цепи.
Я приезжал на велосипеде привозил хлеб и воду.
Дома бегал во дворе .Жизнь была у него получше.
Перепадал супчик или еще чего. Бобик не навидел
кошек . Когда сходил снег мы убирали трупики
несчастных животных.
На Новый год сестрица выглянула во двор в
кошачьей маске и сказала -мяу.
И Бобик яростно бросился на неё. Та еле
успела захлопнуть дверь.

Когда Бобик вырос он озадачил нас принеся
потомство в виде щенят. Но так Бобиком
и остался. Летом я спал на веранде ,под
койкой у меня спал блохастый ,лохматый
Бобик. Он тяжело вздыхал и попукивал.
В конце жизни его порализовало .
Он лежал не подвижно жалкий ,не счастный.
И вскоре умер.
О Бобике я вспомнил читая о собачьей
преданости. Им поставили памятники.
Бобику не поставили памятника .
И кладбища для животных не было,
закопали где нибудь. Остался в нашей
памяти . А сейчас у нас черный кот.
И с таким гонором и это он не ест ,
и это не хочет. Я говорю жене-
Звони в Метрополь заказывай ему
жрачку и найми ему служанку.
Достал этот член семьи . Но всё
равно мы его очень любим и он
подлец это знает и пользуется.
И кто кого приручил?

Перед сном посмотрел ролик.
Во время учений самолет Ту-16
КВС -Ефремов посадил самолет,
с отказавшими двигателями на
океанскую шугу (мелкий лед).
До берега оставалось 30 км.
17 часов мокрый на морозе.
Он один из 6 членов экипажа
выжил. Члены экипажа кроме
стрелков ,которым не удалось
выбраться из самолета боролись
за свою жизнь используя ЛАС-1
и ЛАС-5. Ефремова подобрала
подводная лодка. Его спасли .
Был переведен начальником ПДС,
но вскоре погиб в ДТП. Такая судьба.

Задумчивый -Опубликовал -Запатентован вечный двигатель.
Его возмущению нет предела.
А я вспоминаю как вечером в спешном порядке курсантов
собрали в клубе . На сцене стояла доска и рисунок мелом.
Нарисован прямоугольник и в нем два пропелера вращающиеся
в разные стороны. И эта сенсация называлась -эффект Дина.
И нам на полном серьезе объясняли ,чтоб было понятно "сидячим тут".
Что это все равно как если бы рассказ барона Мюнхгаузена
вытащившегоя себя за волосы из болота оказался правдивым.
Есть у меня опонент женского полу .если бы она эта прочитала
то написала что я очернитель не только командиров но и преподавателей.
Заметьте кристально честных командиров по её словам.
В фильме " Гусарская баллада" великий полководец Михаил Илларионович
Кутузов признается героине Шурочке - "сам грешен"
Человеку свойственно и ошибаться и заблуждаться.
Дин оказался мошеником.

А это я нашел в интернете.
Эффект машина Дина
Абсолютизация позиции наблюдателя V имеет место, когда в уже упоминавшихся случаях н фушения равновесия чашек весов и всплывания стального пифика в слое песка эти эффекты приписывают изменению веса тела вследспгае вибрации. К этой же категории ошибок относится история с машиной Дина. На последней (комической истории) можно не останавливаться, посколы она подробно освещена в упоминавшейся яркой статье ГЛО.Степанова [3751, а также в книге И.ФГончаревича [153].  [c.29]

"Хаджи Мурат" -Лев Николаевич Толстой.
Читал и не один раз. А вчера слушал
с удовольствием. Это пожалуй чуть ли
не единственное произведение которое
перечитывал .

..... и прочее ... Ладно 333.....
Я расслабляюсь и успокаиваюсь.
444 дышим ровно 555....

Нашел аудиокнигу "Водку летчикам не наливать".
Название заинтересовало. Начало тоже.
Стар. лей едет в отпуск. Все как положено отвальная ..
Просыпается дома . Звонок в дверь .На пороге
милиция и капитан. Везут его в военкомат.
Обвиняют в уклонении от призыва. Чудом вырвавшись
и вернувшись домой встречает своих "гостей" уже
в форме.

Я уже ноги стер и заработал грибок на
ногах маршируя на плацу в жаркий
август. Совершил несколько марш бросков.
Участвовал в параде. А в военкомате спохватились
слали повестки. И только пока отец не
прояснил ситуацию отстали.

Вспомнил случай "Из зала суда".
Майор отслужив положенное календарей
и уйдя в запас устроился на работу
старшиной роты. Думаю из него
вышел строгий старшина.
Отобрали жалованье старшины
и еще чего то припаяли ,не помню.
Но такой случай был.

Маята каждый раз доказываешь я это я.
Я уже начал сомневаться а я это я ?
А вообщем всё правильно я другой.
А какой не скажу.

Запрыгнул кот в машину. Я его злорадно закрыл.
Посиди ушастый. Вот я вас закрыл бы в машине,
вы чего делали бы ? Попытались открыть или просили
выпустить . А что сделал кот? Запрыгнул на сидение
и стал царапать спинку кресла. И через секунду
был на воле. Ну и кто умнее?

На даче просится гулять. Ночью обязательно.
Жена выпускает. И станет на пороге и нюхает
воздух . Если холодно не пойдет.
И вот стоит у порога ,а я полураздетый,
даю ему пенделя и он вылетел во двор.
Прошли годы ,иногда спит со мной., но
никогда если стою у двери не подойдет.

На даче просится гулять. Ночью обязательно.
Жена выпускает. И станет на пороге и нюхает
воздух . Если холодно не пойдет.
И вот стоит у порога ,а я полураздетый,
даю ему пенделя и он вылетел во двор.
Прошли годы ,иногда спит со мной., но
никогда если стою у двери не подойдет.

Поехал сегодня на озеро . Образовалось на месте
карьера. Рыба там есть. Икру разносят утки и
прочие плавающе ныряющие. Сидели на берегу
рыболовы. Попробовал первый раз кормушку
с сеткой. Результат -зеро! То есть нуль.
А в интернете этой хренью таскают рыбу.
А кто таскает ? Сибиряки! Может у них лаптем
можно ловить рыбы много ,не пуганой.
А у нас сыпят в озеро киллограмы фирменной
прикормки Дунаев и сыновья. Добавляют
халву ,шоколад и кофе. Правильно говорил мой сосед
в Питере -Если бы ты не тратил на снасти кучу денег,
то питался красной икрой.

Поехал сегодня в карьер половить уклеку.
И забросил кормушку с сеткой.
Клёв слабенький ,выяснилось перед дождем.
А когда вытащил китайскую "х...." так её
называют в инете туда попал карась большой,
грамм 700 не меньше. Серебристый карась.
Так что сетка работает . А на удочку
карась не ловится. Конечно с удочкой
интересней . Но если бы не сеточка
привез бы 10 уклеек ,1 плотичку, голавлик
грамм 200.

Екатерина II cказала Петербургское лето - Это зима
выкрашенная в зеленую краску.
Тоже самое можно сказать о нынешней весне.
Провели эти дни в городе ,завтра на дачу.
Радуется только кот. Холод ,дождь ,тоска.

Погода хреновая , но без рыбалки никак.
Всю зиму ждал.
Опять в карьер с профусетками ,виноват
с кормушками с сетками. Еще их называют
китайская "х......", а зря.
Значится поставил 4 проф.. , ну и приманка
шоколад и прочее. Две в траве и кустах
сработали , две на чистой воде нет.
На поплавок поймал две уклейки , вьюн малыш,
и плотичку. Вес общий 150 гр. На глаз.
В одну сетку влезли два зачетных карася .
Прямо как в видео и в Сибирь ехать не надо.
В другую села зачетная плотва. Обед был
рыбный из двух блюд -уха и жарёха с икрой.

Я чего хочу сказать. Я ставлю сеточки один раз.
И час или полтора ловлю на поплавочную,
отвожу душу. Потом сматываюсь и все рыбалка
закончилась . Если бы сидел день то конечно
"хапнул" бы рыбы. Но я не хапуга. Но признаюсь
были несколько случаев когда рыба клевала бешено,
и рука болела от удилища и забросов. А уйти не мог.
Азарт. Долго не сижу на рыбалке ,дел на даче
полно. А сеточки помогают обрыбиться, хоть так.

Вспомнил случай. Приехал к дочке в Солнечное.
Она там была с детским садом. Познакомился с
мужем воспитательницы. Молодой парень к небольшой
лодочке приделал впереди колесо ,сзади ручки прибил.
И получилась лодка - тачка. Жалуется рыба не ловится.
Пришлось помочь. Покатил он свою лодку -тачку в Репино.
Там на дне каменные гряды. Глубина небольшая ,а плотва
большая ,елец помельче но клюет и сопротивляется на
крючке отчаяно. Поймал парнишка под моим руководтвом
пару кг рыбы. Это было вечером. А на другой день он
мне показал полный таз рыбы. Места надо знать. А Солнечное
что ? Пляж ,песок . Нудисты собираются ,светят причиндалами.
Это всё на Финском заливе. В тот день была трагедия.
Папа навестил дочку и пошел пьяный купаться на залив.
Ну и утоп. А говорят пьяному море по колено. Там и воды
по колено. А умудрился . Далеко у фортов 6 метров.
Маркизова лужа так называют финский залив ленинградцы.

День пионерии завтра.
Как повяжешь галстук
береги его ,он ведь
с красным знаменем
цвета одного.
В начальном классе
была девочка Флора,
то ли цыганка ,то ли
молдованка ,но не дворянка.
Мама семечками торговала.
У девочки был грубый голос
и отсутствовали изящные манеры.
Однажды мальчишка хулиган
дернул с силой её галстук.
Флора рявкнула- Не трожь
мамину косынку!!!
Учительница старорежимная
была на грани обморока.
Были какие то разборки ,
беседы ,это я уже не помню.

Из этой жизни помню мальчика.
Его отец ночью в мороз выгнал
из дома. Пьяный был ,возможно.
И мальчик забрался в танк Т-34.
Он стоял как памятник солдатам
и офицерам погибшим в Венгрии
в 1944 году. Подорвался на мине.
И мальчишки забирались через
днище внутрь. Однокласснику
ампутировали пальцы ног. Я его встретил
в 90-х годах он собирался
уезжать в Германию на ПМЖ.

Cкажите мне это весна?
По календарю таки да.
Можно и поверить если
не выходить из дома.
И голову посещают мысли
об эволюции.
О какой особи писал автор
не помню , но поразило ,то
что просуществовав века в
воде ,эта "инфузория" вышла
на сушу. Сколько жила она
на суше неизвестно ,но факт,
вернулась в свою водную стихию.
Что ей не понравилось на земле,
наука об этом молчит . А я догадываюсь.
Помните анекдот -Моисей Соломонович
вы уже месяц мне шьете брюки ,
Господь за неделю создал землю.
Уважаемый , посмотрите на этот
созданный мир и на эти бруки!

Жизнь зародилась в воде.
Несчастья начались когда
жизнь переместилась на
сушу. Надо работать ,пахать,
сеять. Нужна одежда ,нужна
хата. Нужна жена ,хорошо
если уживетесь нет ? Пол жизни
будете платить алименты.
Вы слышали чтобы рыбы
платили аилименты?
Так поухаживают для приличия
польют семенем самцы и гуляют
на свободе. И не слышат от противоположных
особей ,она голая и босая ,у неё нет сапог и шубы.
И давно не дарил цветов. А колечко с брилюком? А?

Первыми из воды вышли конечно женщины.
Сами посудите .В воде губы не накрасишь.
Посплетничать тоже не удается.
Часами разговаривать по телефону,
тоже не получится.
Ученые говорят прогресс идет по мужской
линии. "Мартовские Иды" - Если бы миром
правили женщины мы до сих жили бы
в пещерах. Женщина постаралась бы
чтоб её пещера была красивше пещеры
соседки. Да как говорили древние-
Женщины благословляют мужчин на
подвиги и делают всё что бы он их
не совершал.

Кстати у рыб есть отдельные
экземпляры которые охраняют
потомство . К примеру судак.
Этим пользовались на заливе
браконьеры. Таскали блесну
за лодкой и ходили галсами.
Судак завидев блесну бросался
на защиту семьи и становился
добычей рыболова.
Да под водой жить было бы
проще. Нет хищники там были
бы . Но и на суше они есть.
Кто знает может через миллионы
лет использовав все виды устройсва
ёбщества , и не найдя подлинной
гармонии человечество вернется
в воду ,где всем хватит места.
Воды больше чем суши.
И добывать корм не придется
в поте лица . А , помечтаем .....

Слушал анекдоты Романа Трахтенберга.
Он же-- перевод его фамилии Ебанько.
Большой оригинал. Мат можно выносить
ведрами. А вы заметили на каком языке
не разговаривают люди ,а ругаются
по русски. Классик подметил крепость
русского языка. Сидел нонче на рыбалке,
и сосед пацан из 20 слов 19 бля ,бля.
Разозлил . Скудный словарный запас.
Но припечататать кое что крепким словцом
или закончить так анекдот это мне нравится.

Посмотрел фото на Одноклассниках
вспомнил анекдот.
Жених на свадьбе перепил ,окосел
и предложил тост за "тухис"!
Невеста ,гости возмутились.
На выручку пришел папа -
Мальчик оговорился он хотел
сказать - за "нахис"!
А ему шепнул --Сынок ,хороший
тухис это тоже нахис (счастье).

Умирает старый антисемит и
просит позвать раввина.
Хочу принять вашу веру.
Довольно странно -говорит
раввин -вы всегда..
А последняя воля умирающего?
Да,да конечно . Раз хотите ,почему нет?
После обряда новообращеенный тяжело
вздохнул ,сказал -Уф . одним евреем стало
меньше и умер.

Я помню как Березовский на ТВ делился
своими наблюдениями. Конечно русские
могут заниматься бизнесом , но потерпев
неудачу ,заканчивают с этим делом.
А наши люди...
Тарас Бульба - Николая Васильевича Гоголя.
Запорожцы устроили погром. Еврйские лавочки
громили , а их хозяев бросали в Днепр.
А на другой день Янкель уже торговал и более
того пристроил товар в обоз. Мне один знакомый
аид говорил -У вас деньги валяются под ногами,
вы их не умеете поднять.
А может пусть валяются , не в деньгах счастье.

Три хитрости, которые я использую, когда останавливаюсь по требованию сотрудника ГАИ.
Это на Пульсе.
А я вспомнил свою хитрость.
После увольнения встретил приятеля -Чем занимаешься?
Пока ничем.
Иди к нам в районое ГАИ.
Спасибо ,подумаю.
И как-то меня останавливает сотрудник ГАИ и хочет
проколоть талон. У меня не горела лампочка стоп сигнала
на мотороллере.
Я ему ты что делаешь ? Я же оформляюсь в районое ГАИ.
А почему не в городское ?
А что это мысль ,спасибо за подсказку.
Не поехал я не в городское ,не в районое.
В тот раз мне "дырку" в талоне не сделали.
А у меня их было много. В основном ,проезд перекрестков.
А другого гаишника напугал. Сделал мне прокол
в талоне. Я ему -У меня дурной глаз.
Слышал гаишник утонул ? Так вот он мне тоже
талон проколол и через неделю ага.
И тебя тоже ждет неприятность.
Побледнел миллиционер -Зачем я этого дурака
остановил.
А я тебя не просил.
А вы заметили ,люди и многие суеверные.

Сижу на лавочке грею старые кости.
Мимо проходит молодой парень.
А на голове ,на макушке круглый
газончик волос ,остальное выбрито.
В наше время так стриглись только
ретивые сверхсрочники ,старшины рот.
И не только...
Я приехал в училище лохматый как
пудель. В парикмахерской был редкий
гость. Во время учебы шла борьба
за каждый сантиметр. Ком. роты придирчиво
осматривал канадку или польку и отсылал
к парикмахеру поднять повыше сзади.
И ведь приучили стригусь регулярно.
Жена стрижет , не очень , но меня
устривает. Летом можно было бы
и на лысо ,не разрешает.
А намедни подкрашивал ей волосы
заодно и себя подкрасил и не узнал.
Седина исчезла и из зеркала на меня
смотрел гибрид сверху молодость ,
пониже старость.

Эту историю мне рассказал её участник.
Прилетели куда не скажу ,на чем вы и так
знаете. И забрел наш борттехник
к знакомой женщине. Ну всё чин на
чином. Выпили ,закусили и в койку.
А утром полюбовница побежала
на работу , а ты сокол отдыхай.
И сидит наш орёл в горнице.
На службу не надо .
Выпивает ,закусывает и сигаретку
покуривает. А ейная мамаша еще
не старая женщина и не урод,
тут же пол моёт и апетитно кормой
вертит. Замычал от страсти авиатор
и повалил мамашу в постель.
А как пришли к финишу ,мамаша
бросилась к столу схватила нож...
Испужался мужик.. А маменька шасть
во двор и петуха зарезала ,чтоб
дорогого гостя побаловать.
И говорит ему - Я уж и не чаяла
что мне такая радость прийдет ,
Так думала и помру . Мужика давно
не было. Вот такая история.
Про этого мужика даже в полку
частушка клевая была ,но это
потом.

Идет второй пилот по проходу пассажирского
самолета и слышит от дамочек похотливые
откровения.
Вбежал в кабину и КВС кричит -
командир обляденение.

Да, утречком едем на аэродром.
Машина МАЗ по прозвищу шаланда,
дымит как пароход на топливе пу-пу.
Старший лейтенант долго рассматривал
синяк под глазом лейтенанта Г.
А потом спрашивает -Толик , а кто
в городе К. тебя не бил?
Толик огрызнулся.
А тот продолжает - Нашел бы себе
девушку ,встречался с ней ,потом женился,
обзавелся семьей и конец твоим приключениям.
Вот я встречался с очень хорошей девушкой.,
Толик - А почему не женился?
Да я бы с радостью женился . , но я того с её
мамой. Лётчики рассмеялись.

На даче всегда есть работа. На рыбалку не выбраться.
Сегодня поехали на молочную ферму за коровьими лепешками.
Инициатива не моя. Жена мастер по выращиванию огурцов.
Да с , приехали и не успели обнавозиться ,как нарисовалась
внучка Будулая. Отличитильный признак золотые зубы.
Сейчас такие уже не носят ,а подижты традиция.
И вместо здрасте начала орать - Кто разрешил?!
Я ей спокойно объясняю- Выращивание сельхозпродукции,
на дачных участках в это скажем не простое время,
одобряется на самом высоком уровне.
В ответ ,на повышенных тонах ,заявила- Бригадира надо
спрашивать. Потом туго поразмыслив и решив бригадир
не самый высокий уровень , удалилась ,золотые зубы
унесла с собой. А мы получили три ведра пахучего
удобрения. Жена светилась от счастья.

Сегодня с утра на карьере клева не было.
Хушь застрелись. Могет перед дождем?
Выручила китайская х....
Два зачетных карася в одну ловушку.
Один бронзовый другой серебряный
и размер одинаковый.
Оно может и браконьерство .
Водоем дикий раз . Накормил рыбу,
пакет Дунаев 100-150 рэ + халва ,мармелад,
шоколад. Кушай на здоровье не каждый
ребенок получает такие вкусности. А она
выпендривается как мой кот . Куриный
опарыш не хочет ей королевский подавай.

Анекдот от Трахтенберга.
В произвольном изложении.
В части переполох, ждут
генерала . Разумеется будет
проверка всего и всех.
Приложены усилия. Наведен
порядок в подразделении.
Трава покрашена ,окурки собраны,
личный состав выбрит ,начищен
и трезв.
И генерал приехал . Огляделся и
рявкнул в роте не порядок.
Комдив струхнул и передал эстафету
в роте не порядок комполка.
Тот спустил ниже -В роте не порядок.
Как быть что делать ?
Дошла новость до прапорщика Голожопенко.
Счас будет порядок сказал ушлый нач. склада.
Налил полный стакан отборного коньяку
и поднёс высокому начальнику. Генерал отобрительно
крякнул ,махом опрокинул в рот стакан и улубнывшись
сказал - А теперь в роте порядок!

Этот анекдот я слышал от отца.
Возраст его до революционный.
Озвучил его и Трахтенберг ,но
в своей матерной манере.
В купе едет генерал с женой
и дочкой . Играли в карты.
Четвертым был купчишка.
И простоватый негоциант встаёт
и говорит - сходить пощать што ли.
Что тут почалось . Генерал вскочил,
побагровел и заорал - Ты что себе
позволяешь ? Это кто по твоему б.....
али жена генеральская , а это дочь
или п........ подзаборная и в таком
духе.

Много есть профессий и хобби.
Есть категория жалобщиков.
Его хлебом не корми ,а дай
написать кляузу.
Я не отношу себя к этой
категории. Но вот сегодня
приехал с дачи над нашей
домовой парковкой нависло
засохшее дерево ,говорят американский
тополь. своих тополей не хватает ?
Пусть бы сох на родине и падал
на их автомобили. А мне вторую
машину не купить. Волокита
еще та . И порубочный билет нужен
и 45 градусов наклон дерева.
Не буду морочить вам голову
расскажу старый ленинградский
анекдот.

После официального визита в Москву,
президент Европейской державы
попросил устроить ему встречу
с слесарем ЖКО № 5 Васей.
Просьбе удивились ,но выполнили.
И долго удивлялись как общался
президент с Васей ,токо что
не целовались ,прям друзья детства.
Вызвали Васю куда надо и полюбопытствовали
-Как понимать?
А , Вася слесарь ЖКО №5 ничуть не смутился.
-Всех знаю ,хушь ПАПУ Римского .
Командировали Васю в Ватикан.
На балкон выходит Вася с Папой.
А к наблюдателю подходит итальянец
и спрашивает -Слышь а кто рядом с Васей стоит?
Занавес.

Мне прислали штраф ГИБДД . Я даже обрадовался.
Езжу ,езжу и всё без штрафа. В прошлом году
я оформил автоплатеж на штрафы ,но
по закону подлости не было штрафов и
эта функция отпала. Подозреваю попал
на Баковке. Что такое Баковка понятия
не имею .Это такой бак для сбора денег.
Предствьте пяти метровый антишумой забор,
Где то за этим забором ,где без понятия.
Притаилась на М-1 Баковка ограничения
скорости до 60 км. Разделитель потока
есть высокий бетоный, Баковцев в глаза
не видел. Мне эта Баковка по ночам
снится. В прошлом году ездил в Питер
ни одного штрафа не привез с М-11
и за езду по любимому городу.
Каюсь залюбовался и проехал на красный.
И что ? А ничаво!!!

Анекдот от М. Велеллера 1973 год.
Наши сбили 7 наших самолетов.

Я гостил у отца . И случилась для него беда, сломался акриловый
протез. Отец очень растроился и чуть не плакал.
Я взял протез и поехал в военный госпиталь. В кабинете
у протезиста произнес пафосную речь о заслугах отца.
Оказалось зря. Специалист сказал -Погуляй два часа.
Я пошел в кино. За протез заплатил три рубля.
Еще раз ТРИ РУБЛЯ!!! Фантастика !!! В прошлом году
в Тучково я сделал себе зубы за 80 тысяч !!!
Это и удаление и слепки и зубы. И это говорят еще
дешево.
Когда хоронили отца . Двоюродные братья копали
на кладбище могилу. Подъехал тракторист с ковшом
и предложил помочь. Зацепил несколько раз ковшом.
И осталось только подровнять. Работник наотрез отказывался
взять деньги. Еле уговорил взять 5 (пять) рублей.
Сослуживец хоронил тещу на Богословском кладбище.
Потребовалось поднять гроб на руках ,иначе не пройти
к могиле. Труженики похороной конторы за несколько
шагов запросили 5000 рублей. О времена о нравы.

Астрология очень полезная штука.
Пятая жена ,на развод подали
через 6 месяцев. Один из её
аргументов был мы оба рыбы
и это не совместимо.
Прошли годы я рыба живу
с рыбкой. Уживаемся. Вчера
она мне говорит -Ты астрологию .....
и напрасно мы с тобой совместимы
на 100% . И я с ней согласен.
А астрология ? Если она убеждает
женщину ,что она сделала правильный
выбор то почему бы нет.

Я уже писал чем в худшем состоянии машина ,тем больше
на ней прибамбасов. Вчера едет передо мной ржавое
железо на заднем стекле белой краской -депутатовоз.
Юмор такой у водителя. А куда смотрит полиция?

Не посещают мысли ,в голове
пусто ,да и в душе тоска.
Приехали с дачи в МСК
привести себя в порядок.
Одичали от сельской жизни.
Машине сделал полное ТО.
Можно в августе ехать
в Питер. Ехал по М-1 уже
платной и подъезжая к Баковке,
смотрю только на спидометр.
Выдержать пресловутые 60 км и
не получить штраф. Значит смотрю
на спидометр и наезжаю на соседнюю
полосу ,мчавшийся мимо автомобиль
отчаянно засигналил . Вот и причина
аварий и гибели . Или спускаюсь с моста
40 км ,штраф уже платил. Притормаживаю
А сзади мчится машина ,она притормозит?
Да там сделан пешеходный переход ,даже
есть остановка для автобуса.
Но не одного пешехода я никогда не
видел и не увижу.
Пришло письмо из администрации района.
Писал о засохших деревьях.
И приехав домой увидел много спиленых
веток и деревьев. Обещали в марте
посадить вокруг дома сосны ,ели.
И всамом деле на фиг нам тополя иноземные.

Пропаганда. Сейчас понятно радио ,телевидение , газеты.
А в 1 Мировую ? Были агитаторы у солдат от различных
партий , офицеры рассказывали о немецком шпионе.
Это о вожде мирового пролетариата.
Эту песню мне спел отец участник и империалистической
войны ,как называли её большевики.
Пишет ,пишет царь германский ,пишет русскому царю,
Всю Рассею завоюю ,сам в Рассею жить приду.
А посему робята за Бога ,Царя и Отечества не пощадим
живота своего. Ура!!!