Я никогда не занимался политикой, не был ни диссидентом, ни сионистом, но я принял участие в акции за свободный выезд евреев в Израиль. И случилось, можно сказать, историческое событие: наша акция закончилась победой. Правительство уступило - менялся мир, международная обстановка, внешнее политика СССР. Президиум Верховного Совета СССР принял Постановление "О создании Комиссии по выезду в Израиль из СССР граждан с лишением их советского подданства". А нам, участникам акции, предписывалось покинуть страну немедленно.

До конца своих дней буду помнить тот звездный час взлета человеческого духа и благодарить судьбу за то, что она привела меня к тем, кто не убоялся. Не скрою, я горжусь своим участием в первой открытой политической забастовке за всю историю советской власти, когда горстка людей в здравом уме и трезвом рассудке добровольно прыгнула в пасть чудовища во имя идей, ради блага многих.

Едва я появился в ОВИРе, чтобы оформить документы на выезд, меня пригласили к начальнику антисионистского отдела КГБ СССР генерал-лейтенанту Георгию Минину. "Вот ваше личное дело, - и он открыл пухлую канцелярскую папку. - Честно сказать, будь моя воля, никогда б вас не отпустил. У нас таких людей по пальцам перечесть. - Минин достал из папки пачку Благодарностей Верховного Главнокомандующего, они вручались офицерам и солдатам за участие в наступательных операциях минувшей войны. - Ну, как отпустить такого воина?! - воскликнул генерал и продолжал наставительно: - Очень скоро вы окажетесь на войне". "Вам видней, - смело отвечал "свободный человек", - это вы, в КГБ, планируете войны на Ближнем Востоке". Генерал пропустил мою реплику мимо ушей: " Не посрамите чести своих боевых учителей!"

Но медаль "За отвагу", врученную мне "учителями", изъяли вместе с советским паспортом и значком об окончании Белорусского государственного университета.

Пройдет много лет, и я, вернувшись в Москву, выступлю на конференции по случаю организации Российского Еврейского Конгресса. Рассказав с трибуны о напутствии генерала Минина перед выдворением из СССР, и, воспользовавшись присутствием в зале мэра Лужкова, обращусь к нему с просьбой: "Юрий Михайлович, если вы когда-нибудь увидите генерала Минина, передайте ему, пожалуйста: его наказ - не посрамить боевых учителей - выполнен с честью. На второй же день войны "Судного дня" я из советской "базуки", захваченной в бою с арабами, подбил два арабских советских танка "Т-54" и противотанковую пушку".

Зал взорвался смехом, И, кажется, громче всех смеялся Лужков.

Выдворенный из СССР, я мог с семьей обосноваться в любой европейской стране, в Америке, но стремился в Израиль.

Помниться, по дороге в аэропорт Шереметьево висели трехметровые афиши с портретами Нади Румянцевой из "Крепкого орешка" и Ирины Скобцевой из "Аннушки" - моих фильмов. У Скобцевой на щеке слеза с кулак. На каждой афише черные полосы - мое имя вымарано. И дочка Маша сказала: "Папуля, Москва в трауре". А когда стюардесса объявила, что наш самолет пересек воздушную границу СССР, и я воскликнул "Вот мы и на свободе!", моя мудрая двенадцатилетняя дочь охладила меня: "Папа, ты забыл, мы в самолете Аэрофлота, он может повернуть назад".

С тремя сотнями долларов в кармане я с семьей объявился в Париже.

Почему Париж? Между СССР и Израилем в те годы были прерваны дипломатические отношения. В Тель-Авив летали с пересадкой в Париже. Но меня-дурака всегда бережет Бог. Куда бы ни попадал, за волосы вытаскивает, хотя я и безбожник. И потому, когда я прилетел в Париж, попал сразу же в объятия барона Эдмонда Ротшильда.

Встречали нас как папанинцев. Портреты в газетах, на обложках журналов, интервью на радио, ТВ! Ведь мы были первыми, кто прорвался. С чего и началась легальная эмиграция из СССР.

Ротшильд поселил нашу семью в фешенебельной зоне города, приглашал в свою загородную резиденцию и часами жадно слушал мои истории. В общении нам помогала Маша. Закончив в Москве пять классов французской школы, она свободно, да еще с парижским акцентом, говорила по-французски

Это он, барон Эдмонд, буквально, силой засадил меня за перо. Так родилась моя первая книга "Легенды инвалидной улицы". Я написал ее за две недели, рассказал истории о городе своего детства и его обитателях.

Первой по просьбе Ротшильда рукопись прочитала Ида Шагал - дочь Марка Шагала.. "Вы не знаете, что написали! - сказала она мне.. - Вы последний еврейский классик на земле!". А сам Марк Шагал рукопись читал всю ночь и наутро вышел с красными глазами. "Молодой человек, - сказал он мне, пригласив к себе, - я вам завидую: эта книга будет самым лучшим витамином для евреев, чтобы они не стыдились называться евреями".

Позже критик, анализируя мое творчество, напишет: "Эфраим Севела, писатель небольшого народа, разговаривает со своим читателем с той требовательностью, суровостью и любовью, которые может позволить себе только писатель большого народа".

"Легенды Инвалидной улицы" в том же году издадут в Америке, затем в Англии, Германии, Японии, три года спустя - в Израиле на иврите и русском. Став бестселлером после публикации крупнейшим издательством США "Doubladay", "Легенды" принесут мне, их автору, мировую известность и признание. Но лишь в начале 90-х книга наконец-то появится в России: произведения авторов, выдворенных из страны и лишенных ее гражданства, в СССР не печатали.

А барон Ротшильд, выслушав восторженный отзыв Иды Шагал, скажет: "Надо издавать. - И, обратясь ко мне, добавит: - А рукопись, пожалуйста, подарите мне, я положу ее в сейф и, надеюсь, когда-нибудь разбогатею".

Я прожил в Париже почти полгода. "Куда ты рвешься? Тебе надо хотя бы на год остаться в Париже, - уговаривал меня Ротшильд. - Я дам тебе в Версале замечательную квартиру (он тогда финансировал реставрацию дворцового комплекса). Оставайся!". Но я хотел своими глазами увидеть Эрец-Израэль

Я так стремился на Землю обетованную, а прожил там всего шесть лет. Что ж произошло? Возможно, в Израиле я искал Европу, а это - Восток.

Скажу иначе. Мы с Израилем друг друга не поняли. И не приняли. Хотите конкретнее?

Мне, например, не нравилось, что если в России я был евреем, то здесь считался русским. И там, и там меня не любили как чужака. Что мои дети, в жилах которых три четверти еврейской крови (бабушка со стороны их матери русская), не считаются евреями. "Не хочу жить в стране, где, когда я умру, меня, как собаку, похоронят за оградой кладбища", - заявила моя повзрослевшая дочь и уехала в Европу. А я - в Америку.

Я надеялся сделать значительно больше для своего народа. Но каждый раз натыкался на неодалимую стену. Так, например, произошло с попыткой организовать израильскую киностудию. Я собрал среди иммигрантов сотню профессиональных кинематографистов, но "свои" не уступили нам, чужакам, этого, на их взгляд, "хлебного" места.

Я родил в Израиле сына, рядовым солдатом участвовал в "Войне Судного дня". После войны "Сохнут" направил меня в Америку. За полгода объездил более трехсот городов и городишек, где жили евреи. На митингах, собраниях "долларовых доноров" рассказывал о народе Израиля, в одиночку победившем в войне и нуждавшемся в материальной помощи. Собрал 500 миллионов долларов. Об этой поездке я рассказал в книге "Возраст Христа".

Парадокс: при всем неприятии Израиля, мне там хорошо работалось...

Написал книги: "Викинг", "Мраморные ступени", "Остановите самолет, я слезу", неодобрительно встреченную израильской прессой, "Моня Цацкес - знаменосец", "Мужской разговор в русской бане", "Почему нет рая на земле", киноповесть "Мама" и рассказы, вошедшие в сборник "Попугай, говорящий на идиш". Видимо, солнце моей исторической родины, ее воздух, природа благотворно влияли на меня. . И все же покинул этот творческий оазис. Наступил момент, когда понял: не уеду, иссякну. При активной помощи ханжей, которые принялись оговаривать меня за правду в моих книгах.

Избрав Нью-Йорк местом постоянного жительства - еще в 1975-м я получил гражданство США "по преимущественному праву" - поселился на Брайтон бич. Жена отказалась переехать в Америку и осталась с детьми в Англии. Семья, которой так дорожил, распалась. К тому же, мой плохой английский ограничивал общение с американцами. Брайтонский сленг (для несведующих: русско-английско-одесско-идишс ко-ивритский плюс матерный) был куда милее, понятней и ближе.

Для брайтонцев я был "наш писатель". Армянка Рима, хозяйка ресторана, где я постоянно обедал, говорила: "Когда вы уедите, повешу у вашего столика табличку: "Здесь сидел и жевал баранину наш писатель Эфраим Севела". А каких повстречал людей! Сколько узнал уникальных историй! И не написал о Брайтоне. Болезнь помешала.

Я подолгу не задерживался в Америке. Не обремененный никем и ничем, побывал в Швеции, Голландии, Италии, Сингапуре, Англии, Франции, Польше, Германии, Камбодже. Жил повсюду, где было интересно и хорошо. За 18 лет скитаний объехал полмира, черпая сюжеты для будущих книг, сценариев. И родились: киносценарии "Ласточкино гнездо" - о советских разведчиках в Англии; "Муж, как все мужья" - о жизни в Израиле; "Белый Мерседес" - о Мюнхенской олимпиаде 1972-года; "Сиамские кошечки" - о Таиланде, повесть "Продай твою мать" - о еврейских иммигрантах в Герман

Порой неожиданно срывался с насиженного места, и оказывался на другом конце Земли.

Недавно прислали мой архив из Берлина. Я снимал там квартиру и, помнится, много писал. Куда-то сорвался, оставил всё, рассчитывая вернуться. И забыл. И вот теперь, прошло лет двадцать, хозяйка квартиры через своих друзей нашла меня и прислала мой архив. А в нем рукописи небольшой повести "Возраст Христа" и романа никогда не издававшегося по-русски "Последние судороги неумирающего племени". Обе книги вышли в начале 2007 года в издательстве "АСТ".

Мне легко пишется и на Брайтоне я даже прослыл лентяем. В хорошую погоду часами валялся на пляже. "Когда и чем он занимается?!" - возмущались брайтонцы. Но вот вышла книга "Тойота Королла", и они ахнули: "Когда же он сумел написать ее?"

В моих рукописях вы не найдете правок, вариантов, разве что небольшие вставки. У меня все складывается в голове. Могу просто диктовать, не поправляя потом ни слова. Сажусь и строчу.

Одна за другой издавались и переиздавались мои книги. Но этого мне было мало. Хотелось делать кино. А я умел это еще в Москве. Но за все годы иммиграции не снял ни одного фильма. Чужаку пробиться в Голливуд или на киностудию какой-либо европейской страны - и не мечтай.

Собрав деньги в США и Германии и, доложив 250 тысяч долларов, я приступил к постановке фильма "Колыбельная" - о трагедии европейского еврейства в годы Второй мировой. Снимал его в Польше, где до войны еврейское население было особенно многочисленным, а уцелели лишь немногие.

В "Колыбельной" почти нет профессиональных артистов. Обычные люди, подходящие по типажу. Порой, найденные случайно. Проезжая на машине мимо польской деревеньки, я увидел женщину с тяжелой сумкой. Да. это ж - "Мадонна Рафаэля" ! И остановил машину.

Так же случайно нашли и обреченных на убиение "апостолов Петра и Павла". А еврейскую колыбельную с моего голоса спела знаменитая польская эстрадная певица Слава Пшебыльска. В детстве у нее были друзья-евреи, и она знала идиш.

Я впервые показал "Колыбельную" в Америке. И газета "Чикаго сан Таймс" назвала этот фильм самым сильным о Катастрофе европейского еврейства в годы Второй мировой войны.

В 1991 году я по приглашению Союза кинематографистов СССР впервые за восемнадцать лет эмиграции прилетел в Москву. Кто-то из встречавших меня в Шереметьево спросил: "Ты к нам надолго?" Я неосторожно пошутил: "До полного обвала". И зазвучала по радио классическая музыка, а на телеэкранах затанцевали белые лебеди. И по улицам Москвы поползли танки Кантемировской дивизии. Россия встала на дыбы.

Я окунулся в кипучую жизнь. Она уже не шла мимо меня, как в странах где жил в годы эмиграции. С восторгом наблюдал, как зарождается новая жизнь, с треском ломается старая. Мне восстановили российское гражданство, Лужков дал квартиру "Мы на эмиграции потеряли много голов, - сказал мэр, - и поэтому будем принимать с комфортом всех, кого зря в свое время с такой легкостью отпустили".

Я получил возможность делать кино. По собственным сценариям один за другим снял: "Попугай, говорящий на идиш", "Ноктюрн Шопена", "Благотворительный бал", "Ноев ковчег", "Господи, кто я?". Телевидение устроило передачу, посвященную моему возвращению в Россию, и зрители впервые увидели фрагменты из фильма "Колыбельная". По предложению Госкино я проехал с этим фильмом, собирая переполненные залы, по всем крупным российским городам, побывал в Тбилиси, Одессе, Кишиневе, Вильнюсе, Риге, Минске. Огромными тиражами издавались мои книги.

Наладилась и семейная жизнь. Я женился на прелестной женщине, талантливом архитекторе Зое Осиповой, ставшей моим верным другом, умным помощником.

Но кончилась эйфория начала девяностых. Паралич власти вывел на поверхность российской жизни тучи мошенников, обгладывающих усыхающее дерево экономики страны. Она и поныне проходит стадию начального капитализма, самого бесчеловечного и безжалостного, какого давно в мире нет. Провозглашенная в России демократия - без справедливого и сурового правопорядка - хаос, путь в бездну. Политические партии и группировки продолжают до хрипоты спорить о судьбах страны, а она, страна-то, корчится в удушливых объятиях криминального мира, празднующего пир на ее холодном теле.

А я? Знаю, читатель любит мои книги. Они по-прежнему печатаются большими тиражами. Издан шеститомник моих сочинений. А фильмы?.. Разве-что по военным праздникам покажут ранним утром по ТВ "Годен к нестроевой", который я снял по своему сценарию еще в 1968 году. О моих книгах, фильмах и сегодня пишут за границей. В Польше известный критик Анджей Янковски издал книгу "Проза Эфраима Севелы" А для российских СМИ я словно и не существую. Хоть выругали бы разок! В родной стране - чужой.

Быть может, причиной тому еврейская тематика моих произведений?

Не так давно, не дожив трех месяцев до ста лет, в Лос-Анджелесе умер мой отец. Порой думаю: а где успокоюсь я в этом мире, исхоженном мною вдоль и поперек? |

– Скажите, где Хаим?
– Он на даче.
– Так у него ж нет дачи.
– Он на даче показаний

В купе.
– Вы знаете, в нашем поезде едет Эйнштейн.
– А кто это такой?
– Он изобрел теорию относительности.
– А что это такое?
– Ну скажите: три волоса на голове – это много или мало?
– Конечно, мало.
– А три волоса в супе? Это и есть теория относительности.
– И что, с этой хохмой он прославился?

Комполка объявил строевой смотр.Будет комиссия.Эскадрильи прошли строевым шагом.Репетиция.Рахманович- съел лимон.Пожилые летчики, бортехники призванные еще в войну,
Заработавшие радикулиты, геморрои отсидения по десять часов лёта, понятия не имели не
только о строевом шаге , а с какой ноги его начинать.Перестроили коробки.В первые шеренги
поставили молодёж.Стариков задвинули на шкентель.И дело пошло.Грохнули ножкой, старики
враскарячку прковыляли.Застыли на бетонке.Комиссия проверяет внешний вид.Старики
втянули животы.Подходит ко мне полковник и спрашивает лейтенант а что у вас на голове.Ф
Фуражка т. полк.Полковник говорит -Это не фуражка а кашкет.(Подумаешь бахрома свисала
вкруговую)Берет он мой "кашкет" заглядывает внутрь а там подкладка разрисована.Конечно
написано-Одесса-МАМА, маяк чайки.Это от скуки на маркс.-ленинской подготовки развлекался.Н
Нач. политотдела "глыба" читал всегда одну лекцию-" 2-ой съезд РСДРП" на другие теммы
не отвлекался.Полковнику не дали продалжать беседу со мной.Почуяв неладное прибежал
комэска.Я уже им двоим объясняю, что М.О. дала срок на фуражку три года.И если останется
пружина, кокарда и козырёк так и буду ходить пока не получу новую.Комэска начал орать
что нам платят деньги а в военторги лежат фуражки.Я ему объясняю что в моей статье
расходов нет покупки фуражки.Комэска сказал что знает эту статью.И называется она
водка.Я говорю фуражку выдадите скоро, а водку же не выдаете.Отстали они от меня
потом работа на матчасти, полёты так в этой фуражечке и доходил пока не дали новую.

Шапок не носили--жарко.Полевых фуражек тоже не носили. Технику бы берет ,конечно
не краповый ,мы об нём не мечтали,нас на подвиги не тянуло.А где там --нищета.
Когда во Вьетнам полк летал там по чину выдавали старшим шляпы,младшим по званию
берет. Но новая фуражка у меня появилась раньше. Пришли вечером в выходной в столовую
крепко поддавшие,а утром просыпаюсь на столе новая фуражка.Вопрос чья и откуда.
А это тебе твой кореш на голову напялил,не могу смотреть как мой друг ходит в
такой сра ной фуражке. Выходит сперли. А где хозяина искать?.

Раз пошли в Дом офицеров я,комроты,старшина Шевченко на встречу с представителем
редакции газеты КВО "Ленинское Знамя". Пригласили нас так как мы были внештатными
военкорами. Представитель симпатичный капитан сказал,что дифирамбов от нас не ждет, а
просит рассказать что нам нравится ,что надо поправить в газете. И всех выступающих
как зациклило: -Хочу сказать насчет дифирамбов. Запор мыслей,понос слов. Тусклое
мероприятие,может быть и забылось навсегда,а только когда пошли в гардероб,мне
выдают потрепанную грязноватую шапку. Гардеробщик,ой извините я вашу шапку выдал
другому. Я конечно поднял скандал,но мой майор,ерунда одевайте курсант и пошли.
Ну понятно не ему эту дрянь выдали. На другой день за пятерку,я имел новую шапку.

Писал я много. И в месяц набегал приличный гонорар плюс курсантские плюс маманя десятку
в конверт положит. На эти деньги можно было и в ресторане посидеть.
5 мая 1965 года вышла газета с поздравлениями военкоров от командующего Якубовского.
Мне благодарность и почетная грамота. Иду придуривать в канцелярию к капитану Спудулису.
--Тов.капитан прошу записать в карту поощрений благодарность от командующего.
--Иди отсюда на куй и закрой дверь.
-Тов.капитан прошу посмотреть газету "Ленинское Знамя".
--Так,за всю историю нашего училища командующий объявил
благодарность курсанту нашего училища ,да еще такому раздолбаю как ты.
-Да если он сам сюда явится,и прикажет,не запишу.
До выпуска оставались считанные дни и мне конечно,только подразнить
Спудулиса и хотелось,чего и сделал.

Сегодня в Ю тубе нашел смешной фильм. Советую посмотреть и посмеяться.
Фильм называется "Без истерики". Как в Англии в 1880 году изобрели
для удовлетворения женщин -массажер. Есть и слезы и любовь и явной
пошлости почти нет. Удачного просмотра.

А про коровку в шестидесятых рассказывали ферганские ребята.Вообщем поверили
А чего не верить АН-12 грузовая кабина большая.Не спекулировали.Не было такого в те
времена.Полетели в Белоруссию картошечки прихватить для дома для семьи.С прибалтики
на новый год ёлочку прихватить или мебель для обзаведения.Ферганцы рассказывали
прилетели В Белоруссию и штурман уговорил командира перебросить коровку в Фергану.Л
Летят номально уже над Кара-Кумами и тут диспетчер предупреждает-Командир комиссия
у нас шерстит.Командир штурману-Я погоны терять не хочу из-за твоей скотины.Десантируем.
Штурман в слезы.Короче полетела бедная коровка без парашюта.Сели на базе и узнают
что комиссия только что улетела.Штурман был безутешен.

Были у нас в полку два солдатика Саша Бухов и Олег Зиновьев.Один из Питера.Другой
москвич.У Олега отец был полковник ГБ.Правда отец Олега умер.Ребята ушлые, грамотные.
И начхать им на службу прикидывались идиотами.Бухов подходит к комэске и чуть не
рыдая говорит т.майор как же так скем призывался получили ефрейтора а мне не дали.
Бухов у вас сколько взысканий? Точно не помню толи восемь толи десять.Вот Бухов а
Ефрейтор отличный солдат, без взысканий.А вы мои снимите.Как все? Ну да, Вам их давали
по одному, по одному снимем.И вдруг ЧП.Эти ребята организовали подпольную организацию
"Орден гроба господнего"Сейчас бы только посмеялись, а тогда особняк вел следствие.
Потом нам рассказывал с квадратными глазами.Изъяли у них " Майн Кампф", "Записки
Пеньковского"(фальшивка английской разведки, )Но времена были не сталинские.Разогнали
членов ордена по другим гарнизонам.Сашу отправили в Тулу.Как то наши ребята слетали
в Тулу.Посадили нашего Сашу-Говорят.Гонения на веру не иначе.
Это я старые свои посты извлекаю. Прочитал:-Сейчас бы только посмеялись..
Э,нет думая ,сейчас бы ребята смехом не отделались бы....

Письмо сержанта Тупенко до своей Маруси.--Чую Маруся що у моих жилах начинает течь
охфицерская кровь.А посему покрась голову перекисью, сделай прическу как у моей знакомой
горничной.Возьми нашего кобеля на шворку и выходи с им на прогулку как благородная.

Активным комсомольцем в училище был.Комсорг, военкорр.Уже на первом курсе началась компания по приему в кандитаты партии.Беседую с комроты.Т.Майор принимаете ребят и учатся
неважно и дисциплина хромает.А вот как примем в партию вызовем на собрание и пропесочим
Мне расхотелось чтоб меня дрючили и по партийной линии.Мечта была у майора выпуск
100% коммунистов.Меня за жабры а я их же глупости цитирую-Коммунистом может стать тот
кто овладеет знаниями которое выработало человечество.Украли у меня чемодан с вещами
из камеры хранения.Темносиний венгерский костюм, черная рубашка остроносые штиблеты и
большой перстень с черепом.Камера в роте чуть ли не рядом стоит дневальный.Ворвался
в канцелярию роты.-Т.майор в роте половина комсомольцев и половина коммунистов кто
спер мой чемодан?-Т.курсант вы не правильно ставите вопрос ни комсомольская ни партий-
ная организация ваш чемодан не крала, а вот каждый комсомолец или коммунист в отдельности
мог украсть. К сожалению крали и в училище, крали и в полку.

Прилетает первый грач/В отпуск едет военврач/ Солнце жарит и палит /Едет в отпуск замполит
Птицы мерзнут на лету/Гонят в отпуск техноту.
А начфин сидит хохочет- в отпуск едет когда хочет ...

Прилетели из Кировабада в Прибалтику на сложные метеоусловия.Местный летчик хвастается
у нас комполка второй Маресьев.-Что ноги деревянные? -Нет ГОЛОВА!!!!

"Армянское радио" - замечательный бренд советской эпохи, которая еще продолжается


Говорят, история армянского радио началась с оговорки ереванского диктора:
«При капитализме человек эксплуатирует человека, а при социализме все происходит наоборот».

После этого радиостанция стала персонажем многочисленных анекдотов, начинавшихся с фразы «у армянского радио спрашивают».
Анекдоты эти были настолько популярны, что представителям настоящего армянского радио приходилось несладко. Как-то начале семидесятых в Москве, в Колонном зале Дома Союзов проходило Всесоюзное совещание работников радио и телевидения. Когда председательствующий объявил: «Слово предоставляется представителю армянского радио», в зале стоял такой хохот, что бедному представителю долго не давали начать выступление. Когда смех, наконец, стих, этот самый представитель взял микрофон и произнёс: «Нас часто спрашивают...» Говорят, после этого работа совещания была полностью парализована.

Чаще всего армянское радио спрашивали о женщинах и о политике. Шутки о женщинах заставили бы покраснеть даже поручика Ржевского, поэтому в нашей подборке – политические анекдоты. Тем более, что многие из них звучат вполне свежо.

Армянское радио спрашивают: «Если у нас всё так хорошо, то почему все так плохо?»
Армянское радио отвечает: «Потому что тут действует диалектический закон единства противоположностей».

Вопрос армянскому радио: «Какая разница между демократией и диктатурой?»
Ответ: «При демократии народ открыто проявляет недовольство своим правительством. А при диктатуре — чужим».

Армянское радио спрашивают: «Какая разница между телевизором и ночным горшком?»
Ответ: «Небольшая: и там говно, и там говно. Но в горшке его лучше видно».

Вопрос армянскому радио: «Как отличить правдивые новости от провокаций?»
Ответ: «Если новость передана по BBC и опровергнута „Правдой“ — новости можно доверять»

Армянское радио спрашивают: «Будут ли при коммунизме деньги?»
Ответ: «Югославские ревизионисты утверждают, что будут. Китайские догматики утверждают, что нет. Мы же подходим к вопросу диалектически: у кого-то будут, а у кого-то нет».

Армянское радио спрашивают: «Должен ли коммунист платить партийные взносы со взятки?»
Армянское радио отвечает: «Если он настоящий коммунист, то, конечно, должен».

Армянское радио спрашивают: «Есть ли выход из безвыходного положения?»
Ответ: «На вопросы про сельское хозяйство армянское радио больше не отвечает!»

Армянское радио спрашивают: «Должен ли коммунист платить партийные взносы со взятки?»
Армянское радио отвечает: «Если он настоящий коммунист, то, конечно, должен».

Армянское радио спрашивают: «Есть ли выход из безвыходного положения?»
Ответ: «На вопросы про сельское хозяйство армянское радио больше не отвечает!»

Вопрос армянскому радио: «Когда будет лучше?»
Ответ: «Уже было».

Вопрос армянскому радио: «Какова средняя продолжительность жизни в СССР?»
Ответ: «Десять лет: семь лет до школы и три года после ухода на заслуженный отдых».

Вопрос армянскому радио: «Каково основное отличие царизма от развитого социализма?»
Ответ: «При царизме власть переходит от отца к сыну, при развитом социализме - от деда к деду».

Армянское радио спрашивают: «Чем отличается пессимист от оптимиста?»
Ответ: «Пессимист утверждает, что хуже не бывает, оптимист верит, что будет!»

Вопрос армянскому радио: «С кем граничит Союз Советских Социалистических Республик?»
Ответ: «С кем хочет, с тем и граничит» .

Вопрос армянскому радио: «Сколько чувств у советских людей?»
Ответ: «Шесть: зрение, слух, обоняние, осязание, вкус и чувство глубокой удовлетворенности.

В самолет Люфтганзы погрузилась огромная группа хасидов из Умани.
Сразу после взлёта один из них прошёл в конец самолета с большой сумкой, достал оттуда и привязал на лоб непонятную коробочку, после чего стал накручивать на руки непонятные шнуры. Сидящему в хвосте австрийцу показалось, что это провода. Перепуганый, он тихо сообщил соседке, что, судя по всему, самолет сейчас будут взрывать. Тут к ним повернулась сидящая впереди украинка и произнесла:
- Тю, та вы шо? Это ж православный еврей! У него рамадан.

Телеграмма Кацу от Штейна: «Кажется умер Моня». Телеграмма Штейну от Каца: «Так умер или нет?» Телеграмма Кацу от Штейна: «Пока да».

- Ну, что, к тебе или ко мне?
- С чего Вы решили, что я соглашусь?
Мадам, давайте взглянем правде в глаза: ради чего ещё женщина сорока лет может прийти на выставку карбюраторов?!

Лето, деревня, туалет без двери, Абрам сидит расслабился с газеткой.... Мимо идет тетка.
- Абрам, шоб тебя, ты хоть бы дверь встроил!
- Дверь? Зачем? Шо тут брать-то?!

- Молодой человек, заберите таки взад свои мысли от моего тела! И не смотрите на меня своими женатыми глазами...

Даже в свои 70 лет Рабинович исправно и регулярно выполнял свой супружеский долг: утром выносил мусор, а вечером мыл посуду.

Утро. Понедельник.
Начальник :
- У тебя глаза красные! Пил что ли?
- Нет! По работе скучал, плакал!!!

- Мама, я таки хочу жениться.
- Таки женись, кто ж тебе не дает?
- Никто. ..........

Дорогой, прости, я вчера тебя обидела. Две бутылки пива загладят мою вину?
- Ящик водки!
- Ох, ты, посмотрите, какой ранимый!

- Извини, но я не буду заниматься сексом до свадьбы.
- Ты тоже извини, но я не стану устраивать свадьбу ради секса.

- Софья Абрамовна, Вы не подскажете, где продаётся Виагра для женщин?
- Ой, Давид Соломонович..., да в любом ювелирном магазине ...

- Девушка, отказавшая молодому Роману Абрамовичу, с тех пор на всякий случай не отказывает никому.

МОЙ МУЖ ДАВНО ПОНЯЛ, ЧТО Я ПОСЛАНА ЕМУ БОГОМ, ТОЛЬКО НИКАК НЕ МОЖЕТ ПОНЯТЬ, ЗА КАКИЕ ГРЕХИ?!!?

Выяснение отношений в машине:
- ... И не смей повышать на меня музыку!..

После выборов.

> Утром 8 ноября Хиллари сказала Биллу Клинтону: "Сегодня ночью два президента США будут спать вместе". Когда же она вернулась ночью домой, Билл спросил: "Ну что, Трамп сюда приедет, или мне к нему?"
>
>
>
> Все, кто накануне выборов заявил о том, что к ним приставал Трамп, сегодня уточнили, что им, вообще-то, понравилось.
>
> О выборах президента США:"Рыжий, рыжий, конопатый убил бабушку лопатой".

> Лучшей шуткой Трампа после вступления в должность президента будет отправка Хиллари послом в Ливию.
>
> Цукерберг сделал платной услугу «удаление постов» для украинских политиков, комментировавших ход выборов в США.
>
> Как узнали, что победил Трамп? - Из трубы авианосца “Адмирал Кузнецов” пошёл белый дым.
>
> Дураки демократы не пустили российских наблюдателей на избирательные участки, теперь объяснить провал Клинтон будет гораздо сложнее.

- Дорогая, Президентом США все же выбрали Трампа.
> - Жаль Хиллари, она так и не смогла отомстить своему мужу в Овальном кабинете.
>
> Выбрав Трампа, американский народ спас политику США от климакса.
>
> Итоги президентских выборов в США доказали, что хитрую женщину может победить только клоун.
>
> Такого позора Хиллари не знала даже со времён Моники Левински.
>
> Одесса. Привоз.
> - Мойша, ты слышал, Аваков удалил запись на Фейсбук, в которой он называл Трампа «опасным и бесстыдным маргиналом», который "не может являться гарантом мировой безопасности".
> - Ничего удивительного, Сарочка. Этот поц таки думал, что стебёт лузера, а оказалось - президента США.
>
> Одно из предвыборных обещаний Трампа - посадить Хиллари Клинтон в каталажку. Как только Трамп таки стал президентом, заботливый супруг Хиллари Билл, собирая ей допровскую корзинку, обнадёжил насчёт будущего президентства:
> - Нельсон Мандела стал президентом после 28 лет заключения.
>

Погода тоже попала под санкции ,не иначе. Но собираться на дачу и ехать нужно,прочищать
легкие от сажи накопившуюся за долгую мрачную зиму.В старости она не веселит.А пушистый,
белый снег не просится не под лыжи не под зад,скатиться с горы.
Ну и мою задорную,любимую из "Дни Турбиных",только годков 50 сбросить с плеч и в пляс.
Здравствуйте, дачники, здравствуйте, дачницы!
Летние маневры уж давно начались.
Гей, песнь моя, любимая!
Цок-цок-цок по улице идет драгунский полк.

Сапоги фасонные, звездочки погонные -
По три звезды, как на лучшем коньяке.
Гей, песнь моя, любимая!
Дзинь-дзинь-дзинь поручики шпорами звенят.

Объяснения бурные и слова амурные,
И признанья нежные до самого утра.
Гей, песнь мой, любимая!
Чок-чок-чок о рюмочку рюмочки стучат.

Сборы кончаются, парочки прощаются. -
До чего короткая военная любовь.
Гей, песнь моя, любимая!
Буль-буль-буль бутылочка зеленого вина.