По мнению историка Гуидо Кноппа, Герман Геринг на словах был ярым антисемитом, и тем не менее его отношение к евреям отличалось удивительной пластичностью, странной для человека, столь приближенного к Гитлеру. Чего стоит фраза "Кто здесь еврей, решаю я", которую он повторил вслед за известным венским бургомистром начала ХХ века Карлом Люгером!

В верхах нацистской партии шла ожесточенная борьба за власть. Между Германом Герингом и Генрихом Гиммлером, шефом СС и гестапо, главным идеологом еврейского вопроса, была сильная неприязнь. Младший брат Геринга был словно кpacная тряпка для людей Гиммлера, и, чтобы уберечь Альберта, в мае 19З9 года Герман послал его в Праry на должность управляющего по внешним продажам чехословацкого концерна "Шкода". В течение следующих шести лет Альберт принимал активное участие в судьбе
как евреев из числа сотрудников завода, так и члeнoв чешского
Сопротивления. Директор завода еврей Ян Моравек и его семья выжили только благодаря Альберту, который помог им бежать в Румынию по фальшивым визам.

Карел Собота, помощник Альберта, вспоминает, что тот не позволил повесить портрет Гитлера в cвoeм кабинете и никогда не вскидывал руку в приветственном "хайль", а такие вольности в то вpeмя мало кому сходили с рук. Когда высокий нацистский чин зашел к нему без стука, его попросили выйти и подождать, пока хозяин кабинета освободится. После этого Альберт еще с полчаса беседовал со своим помощником о погоде и показывал ему альбом с семейными фотографиями. И только потом сказал с улыбкой: "Благодарю вас, герр Собота, за приятную беседу. А
теперь можете пригласить этого господина". Истомившийся в ожидании чин к тому моменту уже побагровел от еле сдерживаемого бешенства.

В 1942 году к Альберту обратился Франц Легар, автор оперетты "Веселая вдова", с которым они подружились еще в Вене. Легару поставили условие: или он разводится с женой, еврейкой Софией, или сам будет считаться евреем со всеми вытекающими последствиями. Альберт помчался в Берлин к Герману, тот позвонил Геббельсу. "Веселая вдова" пользовалась у нацистских главарей бешеным успехом, в итоге Легара оставили в покое, а Софии был предоставлен статус Ehrenarierin - почетной арийки.

В 1942 году Альберт женился на Миланде Клазаровой. С точки зрения нацистской идеологии, это была серьезная ошибка, почти преступление, угрожавшее чистоте арийской расы, - Миланда была чешкой.

Тучи сгустились над самим Альбертом. Если раньше на него смотрели как на досадное недоразумение, то теперь он стал настоящим врагом режима, и за ним было установлено тщательное наблюдение. Например, как следовало из отчетов, составленных гестаповцами в Праге, чехи попавшие в беду, толпами устремлялись в его кабинет за помощью.

В 1944 году в Бухаресте Альберта пригласили на банкет для дипломатов и высокопоставленных нацистов, где присутствовал полномочный посол Германии Манфред фон Киллингер. В 20-е годы он состоял в правоэкстремистских "эскадронах смерти" и, по мнению многих, был причастен к убийству в 1922 году министра иностранных дел Вальтера Ратенау, пламенного германского патриота еврейского происхождения.

Альберт Геринг категорически отказался "сидеть рядом с убийцей". Разразился скандал, Альбертy припомнили, как однажды в веселой компании он назвал Гиммлера маньяком-убийцей, а Гитлера - величайшим преступником всех времен. Альберт снова бып арестован СС - и снова Герман вызволил его.

Последний свой большой вклад в дело спасения евреев Альберт сделал, приехав с несколькими грузовиками в концлагерь Терезин к северу от Праги. Свидетель тех событий Жак Бенбассат позже рассказывал, как Альберт заявил коменданту лагеря: "Я Альберт Геринг завод "Шкода". Мне нужна рабочая сила". Коменданту не оставалось ничего иного, как выполнить приказ. Грузовики выехали с территории лагеря, до отказа забитые узниками. Отъехав на безопасное расстояние, машины остановились у большого лесного массива, и несколько сотен узников получили свободу.

24 августа 1944 года шеф СС и полиции Праги Карл Германн Франк настойчиво запросил у Гиммлера разрешение на арест Альберта за пораженческие настроения и анти-нацистскую деятельность. Берлин дал добро.

Герману и на этот раз удалось вызволить брата, но он откровенно
признался, что его позиции сильно пошатнулись, и попросил, чтобы
Альберт не высовывался и сидел тихо, пока не развеется нависшая над ним угроза. Рейхсмаршал отправил неугомонного смутьяна в Австрию, в Зальцбург. Третий рейх был на грани краха, ждать оставалось недолго.

Последний раз братья виделись в мае 1945 года, когда союзники
арестовали обоих, Им разрешили свидание. Герман со слезами в голосе навсегда попрощался с младшим братом: "Мне так жаль, что тебе придется страдать из-за мeня". Через год Нюрнбергский сyд приговорил Германа Геринга к смертной казни через повешение.

Сидя в камере, Альберт составил список спасенных им людей. В июне 1945 года, когда его вызвали на допрос, следователь с изумлением уставился на З4 фамилии, среди которых были австрийский эрцгерцог Иосиф Фердинанд IV, киносценарист Эрнст Нойбах, канцлер Австрии Курт фон Шушнигг, инженер Оскар Пильцер, кинорежиссер Вильгельм Шекели. Список сочли фальшивкой: тогда многие военные преступники всячески старались себя обелить

Спас Альберта случай. Прошел год, список Геринга попал в руки
очередного следователя, им оказался офицер разведки Виктор Паркер, племянник Франца Легара. Он знал, чем семья обязана братy "нациста номер два". Паркер подтвердил слова Апьберта. И все равно союзники не осмелились освободить Геринга, они передали его Чехословакии. Новый следователь собрал показания работников "Шкоды", получил письменные свидетельства тех, кому он помог. Одновременно американцы обнаружили дело, заведенное на Альберта Геринга в гестапо, где были перечислены
все его "преступления" против Третьего рейха. В 1947 году его
выпустили на свободу.

Альберт вернулся в Зальцбург но, услышав фамилию, все шарахались от него как от прокаженного. Никто не хотел брать его на работy. Он стал пить, заводил бесконечные случайные связи на стороне. Его жена Мила не выдержала, забрала их дочь Элизабет и уехала в Перу. Больше они никогда не виделись. Альберт даже не отвечал на письма, которые Элизабет регулярно писала ему в течение долгих лет.

Альберт пережил послевоенные годы только благодаря поддержке спасенных им людей. В последние годы жизни он работал переводчиком и инженером в строительной фирме в Мюнхене. Незадолго до смерти он женился на своей
экономке в благодарность за ее заботy о нем и для того, чтобы она
могла получать государственную вдовью пенсию.

Герингy-младшему не суждено было получить, как Оскару Шиндлеру, звание "Праведник мира". Он умер в декабре 1966 году от панкреатита в одиночестве и забвени=B8.

--------------------------------------------------------------------------------
Нам жизнь навязана, ее водоворот
Ошеломляет нас, но миг один - и вот
Уже пора уйти, не зная цели жизни,
Приход бессмысленный, бессмысленный уход!


© Омар Хайям

А эту побасенку рассказал тогда еще курсант Хриптулов подпольная кличка фотобракодел.
Ночью печатал фото,а днем на занятиях спал с открытыми глазами. Я когда в первый раз
ночью будучи дневальным пошел его будить,испугался,человек храпит а глаза смотрят на
меня.
Слово Хриптулову: -Манька, получку получила?
- Получила,Ванечка,а где б....водка?
--Тебе,чекушечку?
-Куюшеччку!
-пол-литровочку?
-Сообразила,иди дура за водкой.
-Вань, а можно я себе кохвет куплю?
-Попа слипнется.
-А семочек?
-Шелухой с р ать будешь.
Беги за водкой.
Принесла Маня водки,Ваня выпил стакан и
зовет,иди сюды Манька харить буду.
А что же Ванечка харить,да харить?
-А хавать,когда?
-Ить твою..а помнишь на прошлой неделе чай пила?
Да с сахарочком!

гинекологу, увидев что это мужчина, начинает смущатся.
Врач, чтобы как то снять напряжение, заводит разговор. Сам в это время
надевает резиновые перчатки:
- Знаете ли вы, как делают резиновые перчатки?
- Нет?
- Так я вам раскажу. Стоит огромный чан сгорячей резиной и к ней
подходят 1000 китайцев, опускают туда руки.Ждут, когда высохнут, снимают
и -готово!
Девушка начинает дико хохотать. Врач в недоумении:
- Что это с вами? Девушка, не переставая смеятся:
- Просто я представила, как делают презервативы.
/******/

Прямой телеэфир. Интервью с девочкой-вундеркиндом.
Сколько языков ты знаешь?
- Французский, немецкий, венгерский, испанский, итальянский...
А музыкой ты занимаешься?
- Играю на рояле, скрипке, валторне, контрабасе, флейте...
Может ты еще и рисуешь?
- Пишу маслом, акварелью, гуашью, леплю из глины, режу по дереву...
Ну а еще чем ты интересуешься?
- Сексом.
Каким еще сексом???
- Вагинальным, оральным, анальным...
Что ты плетешь?!
- Макраме, салфетки, занавески...
/******/

- Приезжай в гости!- Да ну, опять нажремся:
- Ну и что?- Ox, умеешь ты уговаривать! Еду!
/******/
Ужасная несправедливость: нервные клетки не восстанавливаются, а жировые
- не дохнут!
/******/
Настоящий оптимист даже на кладбище вместо крестов видит плюсы.
/******/
Секрет успеха в жизни связан с честностью и порядочностью: Если у вас
нет этих качеств - успех гарантирован
/******/

Если ты подберёшь голодную собаку и сделаешь её жизнь сытой - она
никогда не укусит тебя...В этом принципиальная разница между собакой и
человеком!
/******/
Собираешь мужа,потом детей, а потом пытаешься за 10мин собратьсебя,..а
они дружно смотрят на тебя и думают..ну что же ты мама так долго!!!
*******
Когда я был маленьким, я просил у Бога велосипед. Потом я понял, что Бог
работает по-другому - и тогда я украл велосипед и стал просить у Бога
прощения.

Молодым хозяйкам на заметку: Помните, что скромная бутылка водки
нетолько украсит стол, но и скроет ваши кулинарные промахи
/******/
- Милый, ты меня любишь? - Да...
- А как? - Как ни странно!
/******/
Три лягушки сидели на кувшинке, одна решила прыгнуть. Сколько лягушек
осталось сидеть на кувшинке?....
Правильно: три. Решить и прыгнуть - разные вещи!
/******/
Вчера отвела душу.... Сегодня не могу вспомнить КУДА!
/******/

Источник нашей мудрости наш опыт. Источник нашего опыта наша глупость.
/******/
Подходит мужик в гостинице к дежурной по этажу и говорит:
- У меня в номере нет холодной воды.
- Ну ждите.
- Чего ждать-то?
- Пока горячая остынет.
/******/
Чем тише омут, тем профессиональнее в нем черти!
/******/
Живу в достатке: всё достало...
/******/
Купил таблетки для повышения интеллекта. Не смог открыть коробку.
/******/
Чтобы подкова приносила счастье, надо прибить ее к копыту коня и пахать,
пахать, пахать...

Переубедить вас мне не удастся, поэтому сразу перейду к оскорблениям
/******/
Меня деньги не волнуют! Они меня успокаивают.
/******/
Губернатор Н-ской области утверждает, что 5-этажную виллу с бассейном и
проститутками ему подкинули во время обыска.
/******/
Maленький Додик приходит из школы домой и рассказывает маме:
-- У нас в школе будет ставиться пьеса, и мне дали роль еврейского мужа.
-- А что, ты не мог попросить роль со словами? -- спрашивает мать.

Гироскопъ





Дружище! Не пойму, - ты авиатор или пулеметчик?

Товарищ Коченов!Складывается впечатление, дорогой, что у тебя мешок историй и решил ты их выложить взахлёб за два дня;=)))Ты, дорогой, с чувством, с толком, с расстановкой...Представь, что ты в кресле-качалке у камина, полешки потрескивают...Ноги накрыты пледом...наша эскадрилья ИДИОТОВ расселась на корточках полукругом, раскрыв рот, слушаем...Стендовик кофеёк заваривает, Лёня Шутов судачка астраханского копчёного чикает, я со спиртецким колдую в сторонке, Пилотяга с блокнотом в руке, Из Сибири (они парни суровые) уже стаканчик залудил и, довольный, рукавом занюхивает...Все при делах, а ты НЕ СПЕША начинаешь рассказ: "П-о-м-н-ю б-ы-л-о э-т-о г-о-д-у э-т-а-к в ...."

Эх Рустем,как жаль дружище что тебя нет рядом.
А мешок мой бездонный. Я с твоего позволения
еще сюда перенесу старые побасенки,подредактирую,
добавлю и веселись народ. Вот тебя давно нет,
а народ тебя помнит,может и меня помянет,
был такой Сашка -пулеметчик,не путёвый,
жизнерадостный идиот жил грешно и умер
смешно!

Попробую перенести сюда,а откроется или нет не знаю.
Попытаюсь ну очень красиво,может более опытный откроет.
https://safeshare.tv/x/xshjWVn dnt

В субботу комполка выделял машину и после обеда уезжали на охоту.Вечером запалим
покрышку, реборду магниеву.Тепло, светло.Сторонись ветра чтобы морда не была в саже.
Поддали и видим один накушавшийся из карманов вынимает и бросает в костер.Ты чего? Да
они не выстрелели.Ты чего обалдел?.Он ипугался.Я пошутил.Ну как дробь засвистела
в разные стороны шутнику пятачок начистили.Один пьяный летчик всё сокрушался.Не бейте
его сейчас подождите пока протрезвеет.Он ведь утром и не вспомнит за што его били.

На охоте молодой начинающий охотник.По пьяне, по раздолбайству попал выстрелом в летчика.
Тот рухнул на землю.Кинулись к нему он шепчет-Братцы перед смертью налейте стакан.
Налили.Святое дело, перед смертью.Просит второй.Дали второй но страх прошел.Раз пьёт не
помрет.Растегнули куртку летную синею., потом шевретку А где же рана? Раны нет.
Спрашиваем балбеса патроны магазиные или сам снаряжал? Сам.Взяли на пробу патрон.Дробь
в десяти шагах высыпалась.Везет дуракам и пьяницам.

1-ое ХВАТУ 60-е годы.Подробности с удовольствием рассказал на лекции п/п Каргополов.
В училище работала комиссия из Москвы.Служивые помнят тотальная уборка, вплоть до покраски
травы.Рассказывает.Заступил в субботу в 18 часов дежем по училищу.Попозже пришло
командование училища, комиссия на кпп.Чин чином проводили комиссию а спустя час из
рот пошли доклады дежурных тов.П/п у нас была комиссия.Переполох.Мы решили что они не
уехали, тайно проникли на территорию и ищут компромат.Бросились искать комиссию.Мобилизо-
вали всех кого нашли в штабе. И поймали полковника и майора.Офицеры с женами когда шли
в клуб заходили в роту и вешали шинели.Разделся полковник, майор и т.д.Курсант первого
курса здоровый рыжий боксер тяж. одел шинель и папаху другой майора подурачились и
осенило пошли роты инспектировать.В нашей роте дежурил сержант Скибин и отдал рапорт
выпучив глаза, пацаны заржали и ушли.В других ротах набросали окурков и навешали
трюнделей старшекурсникам.

Генерал Иван Онуфриевич Шеститко приказал вызвать в штаб всех ротных дежурнных.Шеренга
дежурных и перед ней самозванцы в офицерских шинелях.Генерал сделал внушение.А потом
спрашивает дежурных -Интересно куда вы смотрели если они в не чищеных яловых сапогах.
На папаху смотрели т.Генерал.Нач. училища был любим курсантами.Значит так говорит
Иван Онуфриевич всех дежурных наказать.Вас повернулся генерал к артистам я наказывать
не буду, спасибо проверили бдительность, но в увольнение месяц вы не пойдете.
Выпусти вас за ворота А вы пойдете инспектировать академию Говорова.

Демонтаж колес на АН-12.Подъёмники и у нас называли медвежата.А ключом отвернуть
большую гайку на колесе не пользовались а предпочитали алюминиевую выколотку и молоток
Это приспособление называлась "одесса".

Вечером сидели в казарме разучивали пессню -"Прощай любимый край труба зовет в поход"
Комвзвода млел от новой песни.Вышли на вечернюю пргулку.Запевай!! -Прощай любимый край
допели до слов -а крепче поцелуй Взвод грянул-соси ты....Комвзвода рассвирепел.Отставить.
И чтоб я не слышал больше эту песню.Молодые идиоты курсанты опошлили хорошую песню.

Бортехник Миша рассказывал.В конце шестидесятых прилетели на АН-12 в командировку.
Начальник группы обслуживания седой боевой капитан Говорит Миша я в этом городе до войны
в шмасе учился и бегал к одной бабе на бядки пошли сходим.Взяли пузырь пошли.Долго
плутали но нашли.Выходит незнакомая женщина.Капитан- Вы не скажете Прасковья здесь
живет.Здесь только лет десять как померла в возрасте 80 лет.Сходили на бядки называется.

В ХВАТУ Подхожу к полковнику преподавателю с вопросом Товарищ полковник объясните
пожалуйста вот библиотечная книга описанние самолетов ТУ-16, ИЛ-28, МиГ-17-издана в
Англии, а вот описание МиГ-17 издано в училище и стоит гриф секретно.Как понимать?
Полковник отвечает гриф секретно стоит для того чтобы они не знали что мы до сих
пор на этом говне летаем и боялись нас!!!

Умирает Рабинович. Страшный Суд, архангелы, личное дело...

- Жене изменял?
- Ну, как бы...
- Яcно. Налоговую обманывал?
- Ну не то, чтобы, но...
- Тоже ясно.

И так по всем пунктам. Понятно, что живой человек. Кто из нас без греха? Подводят итог:

- В общем, мужик ты неплохой, но накосячил изрядно. Одно липовое банкротство твоё чего стоит! Короче - и хотели бы тебе помочь, но - никак. Приговариваешься к аду!

Заходят сопровождающие, вежливо, но строго берут его под руки и уводят.

Бесконечный коридор, двери, двери. Откуда-то доносятся крики, стоны. Палёным пахнет. Таблички на дверях: "Ирландцы", "Малайцы". На одной двери даже "Инуиты" написано. Доводят Рабиновича до двери с надписью "Евреи".

- Ну, удачи тебе, греховодник, - и внутрь заталкивают с криком: "Принимайте пополнение!".

Заходит Рабинович, озирается со страхом. Жарища. Однако - вон виноградники виднеются, апельсиновая плантация, домики симпатичные невдалеке, белые, под металлочерепицей. Поля ухоженные, кругом автоматические системы орошения. А на горизонте - вообще мегаполис какой-то, небоскрёбы, стекло-бетон-ландшафтный дизайн.

Тут к нему мужичок на навороченном квадроцикле подъезжает и шлем мотоциклетный протягивает:
- Шалом! Новенький? Поехали, подброшу до жилья.
- А-а-а... Шалом! Скажите, это вот всё вокруг - это ад?
- Да, он самый.
- А как же пустыня, адское пламя, котлы, черти с вилами?
- Ну да, многое пришлось переделать!

Нас утро
>>> встречает Одессой!
>>> еврейский диалог
>>> — это искусствоНеповторимый
>>> еврейский юмор отличается тем,
>>> что рождается исключительно в
>>> общении — это делает его таким
>>> живым, непосредственным и
>>> колоритным. Научиться находить
>>> остроумный ответ на любой вопрос
>>> так же быстро, как это делают
>>> евреи — высший пилотаж. ·
>>> — Фира, почему ты
>>> не носишь свой пояс для
>>> похудения?
>>> — Он стал мне мал...·
>>> ·
>>> В Одессе
>>> заработал собственный Google. От
>>> обычного он отличается тем, что
>>> отвечает запросом на
>>> запрос.·

Фима, как ты
>>> думаешь, в раю мужчины живут
>>> отдельно от женщин?
>>> — Безусловно, Сарочка... Иначе
>>> какой же это рай?!·
>>> ·
>>> — Повезло тебе,
>>> Розочка, с мужем! Солидный весь
>>> такой, молчаливый.
>>> — Четвертый раз женат. Все уже
>>> успел сказать предыдущим
>>> женам...·
>>> — Хаим, говорят,
>>> твоя Роза опасно больна.
>>> — Да, больна. Но опасна она
>>> только тогда, когда
>>> здорова.·
>>> ·
>>> — Сема, ты веришь
>>> в любовь с первого взгляда, или
>>> мне пройтись еще раз?·

— Лева, сынок!
>>> Покушай, помой руки и
>>> садись-таки, делай уроки! Смотри,
>>> не включай компьютер и
>>> телевизор... Вечером купим тебе
>>> мотоцикл!
>>> — Мама! Шо вы там сказали за
>>> мотоцикл?
>>> — Ничего, Лева! Это я таки
>>> проверила, хорошо ли ты слышишь
>>> свою маму!·
>>> ·
>>> — Мама, ну
>>> хватит-таки уже по ночам
>>> постоянно укрывать меня
>>> одеялом!
>>> — Фимочка, ты же можешь
>>> простудиться...
>>> — Ой, мама, но вы же раскрываете
>>> мою жену!·
>>> — Вчера на меня
>>> напали грабители, —
>>> рассказывает Мендель, —
>>> отобрали кошелек, часы...
>>> — Но у тебя же медаль чемпиона по
>>> боксу!
>>> — Медаль они не нашли...·
>>> ·
>>> — Рабинович, не
>>> знаете, где в этом году можно
>>> недорого отдохнуть?
>>> — Знаю — на диване.·
>>> ·
>>> Объявление на
>>> столбе возле одесской
>>> консерватории: «Всемирно
>>> известный квартет ищет двух
>>> скрипачей и
>>> виолончелиста».·
>>> ·
>>> Абрам и Сара
>>> загорают.
>>> По пляжу идет здоровенный,
>>> накачанный красавец...
>>> Сара с интересом рассматривает
>>> его.
>>> Абрам:
>>> — И что ты таращишься, Сара? У Изи
>>> гараж на две машины... И что там
>>> стоит? Велосипед!·
>>> ·
>>> — Доктор, я сильно
>>> теряю волосы! Шо мне делать, шобы
>>> их сохранить?
>>> — Ой, это таки просто! Кладите их
>>> в коробочку!·
>>> Одесса. Пляж.
>>> — Моня, ты таки куда пошел?
>>> Утонешь, у тебя же камни в
>>> почках!·
>>> ·
>>> Одесса.
>>> Продуктовый магазин. Объявление:
>>> «Лица, не требующие сдачи,
>>> обслуживаются вне
>>> очереди».·
>>> ·
>>> — Сарочка,
>>> поступай на бухгалтера! Никакой
>>> оргазм не сравнится с тем
>>> чувством, когда баланс
>>> сходится!·
>>> ·
>>> — Софочка, да шоб
>>> я так жила! Ви таки всегда в
>>> хорошем настроении!
>>> — Ой, Циля, еще моя незабвенная
>>> бабушка говорила: «Деточки, я вас
>>> умоляю, таки не делайте себе
>>> чужих проблем!»
>>>

Как жаль, я Вам теперь не по карману...

*

Ты шкаф большой, но антресоль пустая.

*

Вы с этим умным видом даже спите?

*

Гляжу, Вы лирик с матерным уклоном...

*

А в письмах Вы казались мне стройнее...

*

"Нахал!"- совсем не значит "Прекратите!>

*

Да, ты по-крупному умеешь мелочиться...

*

Наш кот не гадит в туфли - он брезгливый.

*

Быть честным хочется... Но меньше, чем богатым.

Честь девичью блюла. Но не со всеми.

*

К чему Вам в вашем возрасте здоровье?

*

Как говорится, победителей не садят...

*

Не надо инсценировать раздумья.

*

Сейчас я расшатаю Вам здоровье!

*

О, как не вовремя порой приходит время!

*

А быть моим врагом -- врагу не пожелаю!

*

Я Вас пристрою в лучший из миров...

*

Хотел уж уходить, но тут опять налили.

Ты думал? А Минздрав предупреждал...

*

Ты правда глупый или это имидж?

*

Я от судьбы уйти хотела. Не судьба.

*

Еще вчера сегодня было завтра.

*

Контрольный выстрел Вас бы не испортил.

*

У нас была лишь сотовая связь.

*

Я всё отдам, но где мне это взять?

Путь к сердцу на желудке оборвался.

*

Любить до гроба? Это я устрою...

*

Я выгляжу неплохо, но не часто.

*

Я стою дорого, особенно в одежде.

*

Какие это деньги? Это сдача!!!

*

Я сражена... Не наповал, но на пол.

*

Ума палата с крышей набекрень.

*

Зачем мне талия? Я замужем теперь!

*

Жизнь -- это дар. Но лучше бы деньгами.

*

Как идиот, Вы были безупречны.

*

Большому кораблю - большие в трюме крысы

*

Я в браке третий раз. Опять попался брак...

*

Уйду в политику. Там руки мыть не надо.

*

Нет вкуса? У меня?! А вы лизните!

*

Я всех умней, но это незаметно.

*

Хотелось бы кому-нибудь хотеться:

*

Гиппопотам - как много в этом звуке!

*

Национальность у меня не очень:

*

Не вас ли стриг безрукий парикмахер?

*

Хотелось бы чуть-чуть всемирной славы:

*

Под шубой оказалась не селедка.

*

Больной, проснитесь! Вас уже вскрывают.

*

"Ты действуй. Я посплю," - сказала совесть.

*

Да, я не пью, но я не пью не это.

*

Всей правде обо мне прошу не верить.

*

Забудь меня. Сожги мои расписки

*

Люблю тебя как брата. Но чужого

*

В кровати было весело и шумно:

*

Напрасно я опять геройски гибну:

*

Два дня не сплю, не ем уже три ночи:

*

Упал кирпич на голову. К чему бы?

*

Печальный взгляд: Вы не сексопатолог?



Ну что тебе сказать о логарифмах?..



Бежать за пивом помешали ноги.



И все б сбылось!: Но зазвонил будильник.



Что исправлять! Меня уже родили:



Твои б мозги да к моему диплому!..



Вчера лежу и думаю: "Доколе!.."



Верна троим. Но не предел и это.



Я проверялcя. Вы больны не мною.



Как, Брут! И ты: в "Единую Россию"?..



Тефтеля - это вам не фунт изюма!



Я не умру! - Вот план на пятилетку.



Вы идиот?! Нет, нет, не отвечайте!..



Я честь отдам, но большего не требуй:



Теперь о вечном. Вечно ты поддатый!



Ребенок мой. Хотя подпорчен школой:



При Брежневе и я была невинна:



Вот это вот зарплата?! Не похожа:



Да вы пьяны! Причем который месяц!



Я ухожу! По сокращенью штатов.



Свое еврейство доказал наглядно:



Черт! Мы же не того похоронили!



Хранила верность в силу обстоятельств:



Ну, раз послали в жопу, заходите:



Нет, что вы, я не замуж, я по делу:



Приму-ка я лекарство напоследок:



Люблю детей! В хорошем смысле слова.



Какая ночь! Пора предохраняться.



При слабонервных я не раздеваюсь.



Я замужем. Давно и безответно.



Сегодня дел полно! Во-первых, завтрак:



И в пятый раз: Так я ли всех прекрасней?



А ты-то почему меня не хочешь?



Сударыня!.. (Все. Дальше нецензурно.)



И я, как все, противник конформизма!



Любуйся мной. Правее: Вон оттуда.



Когда умру, прошу - без ликованья:



Стремлюсь к бессмертью и пока успешно.



Чего б еще разумного посеять?



Стихи пишу не в стол, а сразу в урну.



Лень продолжать. Пусть будет одностишье:

*

Заслушался, мадам, как вы молчите.


*


Как хорошо пописать у фонтана!

*

Насильно быть здоровым не заставишь.

*

Кому бы долг супружеский отдать?

*

Она была развратной старой девой.

*

И рай не тот, и змеи мелковаты...

*

В лягушках вы, царевна, были краше!

*

Как начинать беременность приятно.

*

Совсем некстати вы залезли в душу

Эфраим Севелa стал известным вдруг. Лукас Лонго, американский писатель, в газете "The New Haven Register" объявил сразу после выхода из печати в 1973-году его первой книги "Легенды инвалидной улицы": "Среди нас появился великолепный писатель. Эфраим Севела достиг вершин еврейской комедии. Мы имеем дело с подлинной комедией, в которой блистал Вильям Сароян в его лучших вещах".

Сегодня Эфраим Севела - писатель, кинорежиссер и сценарист с мировым именем, автор 15 романов и повестей, выдержавших почти 280 изданий на различных иностранных языках, создатель 13 художественных фильмов, среди которых "Колыбельная", "Ноктюрн Шопена", "Попугай, говорящий на идиш", ставших классикой современной кинематографии в гостях у Международной Еврейской Газеты.

ЭФРАИМ СЕВЕЛА: - Я поздно пришел в литературу, но успел написать почти все, что задумал. Не хватило сил на роман "Танец рыжих". И чуда не случится - уже давно не молод и болен. А вот амплуа режиссера только примерил. Разбежался - и рухнул.

Осмысление творческой жизни, а, следовательно, и самой моей жизни, в фильме "Господи, кто я?", который я снял для Российского ТВ. Заодно и обращение к читателю, зрителю: не придумывайте меня, я такой, какой есть. А слухов обо мне (было, теперь не знаю) предостаточно. Таков уж удел человека не "усредненной" судьбы. А уж если он талантлив и удачлив.
Но прежде, чем обрести право задаться вопросом "Господи, кто я?" и ответить на него, мне предстояло прожить нелегкую жизнь..

Я родился в небольшом белорусском городке Бобруйске и рос в обычной семье довоенных лет. Отец - кадровый офицер, коммунист, известный спортсмен, тренер по классической борьбе. Спортсменка и мама - в беге на дистанции с барьерами. Сильная, властная, она была крута на руку, и мне частенько доставалось по заслугам.

До Отечественной войны в Бобруйске на сто тысяч населения приходилось 65 тысяч евреев. И евреи и неевреи - все говорили на мамэ-лошен и одинаково картавили.

Немцы и белорусские полицаи уничтожили свыше двадцати тысяч наших евреев. Сегодня в Бобруйске их по пальцам перечесть. Зато, в своих странствиях я часто встречал земляков и их детей в Израиле, Америке, Германии.

Война стремительно приближалась к Бобруйску. Мы с матерью и сестренкой (отец с первых минут на фронте) едва успели бежать. А ночью взрывная волна немецкой авиабомбы, разорвавшейся рядом с мчавшимся на Восток поездом, смахнула меня с открытой, с низкими бортами, товарной платформы под откос. И швырнула в самостоятельную жизнь - суровую, беспощадную.

Двенадцатилетний подросток из благополучной еврейской семьи, я впервые остался один. Без родителей. Без учителей. Без ничьего надзора. И , упрямый и своенравный, пошел дорогой, которую выбрал сам. Сбежал из детдома, из ремесленного училища, с завода, где рядом с такими же бездомными пацанами точил мины для фронта.
Ушел в никуда, из совхоза под Новосибирском, где таскал пудовые мешки с зерном и жил в многодетной семье вдовы фронтовика Полины Сергеевны, выходившей меня, когда полуживой от голода, болезней дополз и свалился у ее землянки. Имя этой умной, суровой, заботливой женщины я, став писателем, сохранил в автобиографической повести "Все не как у людей".

Я бродяжничал, исколесив на товарняках Урал, пол-Сибири, и добывал хлеб насущный душещипательными песнями, которые пел в эшелонах солдатам, ехавшим на фронт, беженцам, возвращавшимися в родные места, в набитых до отказу вокзалах. У меня был звонкий мальчишеский дискант. Ночевал в товарных порожняках, на полу в вокзальном закутке, а в теплую пору и под случайным кустом. Бездомная, голодная, немытая жизнь влекла к себе свободой, неожиданными ситуациями, встречами с новыми людьми, собственным миропознанием.

Так впервые я ощутил вкус одиноких скитаний, которые впоследствии станут стилем моей жизни. Осенью 43-го на железнодорожной станции Глотовка меня подобрал командир направлявшейся на фронт бригады противотанковой артиллерии Резерва Главного командования полковник Евгений Павлович Крушельницкий.

Меня постригли, одели в подогнанное на ходу солдатское обмундирование, "укатали" на фронт. И я, "сын полка", прошел с бригадой весь ее боевой путь - через Белоруссию, Польшу, Германию - до Ной-Бранденбурга.

Полковник - ах, какой колоритный был мужик! - полюбил меня. Считал умным и образованным. Еще бы, я назубок знал все марки немецких, американских, английских самолетов и танков. Память была отличная. Он был одинок (немцы расстреляли жену и единственную дочь), хотел усыновить меня и отвести учиться в Московский университет. Не довелось. За две недели до окончания войны его смертельно ранило осколком шальной немецкой гранаты. Последние слова были обращены ко мне: " Сынок, а в университет пойдешь без меня".

Полковник Крушельницкий и другие армейские сослуживцы стали прототипами персонажей моих книг о войне. В их числе - моя самая любимая "Моня Цацкес - знаменосец".

Судьба оказалась ко мне милостива. В Бобруйске, в уцелевшем родительском доме, меня, невредимого, да еще с медалью "За отвагу" на груди, встречали мама с сестренкой. А вскоре вернулся и отец. Он провел в немецком плену почти все четыре военных года и уцелел, успев переодеться в солдатскую форму, заручившись солдатский книжкой с татарской фамилией.

24 февраля 1971 года 11.00 по московскому времени в стране, где страх сковал языки, в самом центре Москвы, напротив Кремля, сошлись в Приемной Президиума Верховного Совета СССР двадцать четыре человека. Двадцать четыре советских еврея, безоружные и ничем не защищенные, в отчаянной решимости бросить вызов Голиафу. Они поставили свои головы на кон, кинулись в бездну, чтобы дать пример другим, своими костьми пробить брешь в стене, отделявшей евреев СССР от остального мира, и выдвинув ультиматум - свободный выезд в Израил, объявили сухую бессрочную голодовку.

В этом акте отчаяния, судьбоносном для советских евреев, участвовал и я, уже известный советский журналист, киносценарист и режиссер.

Тогда жил в Москве, был женат на падчерице Эдит Утесовой - Юлии Гендельштейн, у нас росла очаровательная дочка Машенька, любимица Леонида Осиповича. Знаменитый артист любил и меня. На экраны кинотеатров один за другим выходили художественные фильмы по моим сценариям. Шутка ли, семь фильмов за шесть лет!.. Казалось бы, все складывалось удачно. И все же решил уехать. Я долго был "российским империалистом" и любил свою "империю". Мне нравилась она.

Но с некоторых пор, при Брежневе, я почти откровенно перестал воспринимать советскую власть. Власть можно уважать, даже бояться. Но когда смеешься над ней, жить под ее началом невозможно. Понял: в такой обстановке пройдут мои самые энергичные годы, и я начну шамкать как Брежнев.

Много времени спустя, уже вырвавшись из СССР, я мучительно докапывался до истинных причин, побудивших меня сломать прежнюю, хорошо налаженную жизнь во имя туманного и неясного будущего. И понял, что моими поступками двигало стремление начать новую, более нравственную жизнь. Для этого надо было окончательно порвать с советской властью и страной, которая задыхалась под ее безжалостной пятой.