Cтишок от одесситов на
> назначение Мишки-подкидыша
>
> Шалом, Пинхас! Ну, Петя Порошенко!
> Вы на уши поставили Привоз.
> Одесса ведь совсем не иждивенка,
> Зачем же нам здесь делать токсикоз?
> Вы шо, совсем поссорились с мозгами?
> Зачем Вы крутите нам наши фаберже?
> Мы здесь в Одессе сами все с носами!
> Мишо - совсем не в нашем типаже!
> О зохен вэй! Клянемся небесами!
> С каких таких скажите нам причин,
> Одессу надо осыпать «призами»,
> Чтобы евреями командовал грузин.
> Шоб вы так жили, как мы здесь вам рады.
> Пинхас - ты поскорее протрезвей.
> Обиделся. Теперь же нам шараду
> Подкинул главный всеукрАинский еврей.
> За шо нам эта «чита-маргарита»?
> Его мы знаем уже много раз,
> Его мозги как битумом залиты,
> А если сдохнет он у нас как на заказ?
> За ним же бегает всё Губ ЧК Тбилиси,
> А вот поставят к стенке, шо тада?
> Какой раввин тебе обрезал Петя писю?
> Побойся Бога! Ну, хотя бы иногда.
> Пожалуйста! Оставь народ в покое!
> Не нужен нам грузинский здесь гарем!
> Не нужно нам животное больное!
> Остановись! Не делай нам проблем !!!!
>

Чтобы летом хорошо
> > выглядеть на пляже, Циля еще с
> > зимы начала
> > откармливать свою лучшую
> > подругу
> > Розу ...
> >
> >
> > - Софочка у тебя был кто-нибудь до
> > меня?
> > -
> > Сегодня?

- Когда ко мне пришла настоящая
> > любовь, мне очень
> > повезло!
> > - В чём?
> > - Жены не было дома!
> >
> >
> > - Хаим, я что-то не
> > могу заснуть.
> > - Это нормально... зло никогда не
> > дремлет!
> >

Бабники - это мужики, которые
> > очень тонко чувтвуют, какая
> > женщина
> > "хочет замуж", а какая -
> > просто "хочет".
> >
> >
> > На приёме у
> > кардиолога........
> > - Рабинович, сколько пива вы
> > выпиваете в день?
> > -
> > Четыре бутылки.
> > - Как четыре?! Я же только две
> > разрешил!
> > - Ещё две
> > разрешил терапевт..
> >

- Розочка, ты готовить-то умеешь?
> > - Да, я
> > очень вкусно режу колбасу!
> >
> >
> > — Мойша, сколько будет семьдесят
> > плюс
> > пятьдесят?
> > — Рубль двадцать.
> >
> >
> > - Марк Соломонович, посоветуйте
> > мине как врач что-нибудь от
> > кашля.
> > - Но Ви, Давид Лейбович, тоже врач.
> >
> > Почему Ви не лечите себя сами?
> > - Таки да, но я дорого беру...

Абраша, я тебе не говорила, шо ты
> > у меня самый лучший?
> > - Нет!
> > - Шо же
> > такое..., а кому ж я вчера это
> > говорила!?..
> >
> >
> > Жена:
> > - Иосиф! Я
> > сделаю тебя сейчас очень
> > счастливым!
> > Муж:
> > - Сара! Мине будет тебя очень
> > не хватать!

По одесскому аэропорту женщина
> > тащит пьяного
> > мужика:
> > — Яша, я желаю, шо бы ты издох со
> > своей водкой! У меня, таки,
> > закипают
> > мозги от мысли, как тебя дотащить
> > до дому…
> > — Розочка, я имею
> > желание узнать, где мы
> > находимся?
> > — В аэропорту!
> > — Розочка, а шо мы,
> > таки, делаем в аэропорту?
> > — Шо, шо. Мы ж из Египту
> > возвращаемся!
> > — Та ты
> > шо… Ну и как там???

Моисей Соломонович:
> > - Кто может привести
> > пример вопроса, чтобы ответ
> > звучал одновременно
> > как отказ, согласие, вопрос
> > и восклицание.
> > Яша Эйдельман:
> > - "Водку пить будешь?" - "А
> > то
> > нет!"
> >
> >
> > Рабинович жалуется друзьям:
> > - У меня нет ни жены, ни
> > детей, ни тёщи - что я имею от
> > жизни, кроме
> > сплошных
> > удовольствий?...
> >
> >
> > - Ребе, что делать если
> > приснилось, что обедаешь в
> > ресторане?
> > - Проснуться, пока не принесли
> > счет!
> >
> >

в Одессе:
> > -
> > Бабуля, сколько Вам лет?
> > - Шишнадцать...
> > - Шутите?
> > -
> > Кокетничаю....
> >
> >
> > В купе.
> > - Скажите, Вы тоже едете в этом
> > поезде?
> >
> >
> > Современные лезвия такие
> > дорогие, что когда Рабинович
> > бреется старой
> > "Невой", в его организме
> > появляется не только приятное
> > ощущение
> > экономии, но даже и некоторого
> > заработка.
> >
> >
> > Яша и Йосик
> > не спеша прогуливаются. Мимо
> > них покачивая бёдрами
> > проходит шикарная
> > красавица - просто картина
> > маслом!
> > Яша:
> > - Йося, ты видел? А ведь кому-то
> > она таки уже поперёк горла
> > стоит!
> >
> >
> > ***

То, что неунывающие евреи, скорее всего, останутся на земле даже после Армагеддона, не надо доказывать никому.
Однако, можно уверенно заявить: чувства юмора у этой нации нет. Не спешите возражать. Это не означает, что евреи не умеют шутить и смеяться. Просто создается такое впечатление, что то, что мы вырабатываем и тренируем годами, они впитывают с молоком матери.

Как-то в Одессе:

— Роза, хотите пойти со мной в музей?
— Яша! Вы шо, слово «рэсторан» не выговариваете?

Где-то на Привозе:

— Сара Абрамовна, Вы обладаете великим даром привлекать мужчин!
— Я? Даром? Никогда!

Роза Львовна кричит из окна:

— Сёма, иди примерь сандалии.
— Это которые папа купил?
— Если бы я ждала твоего папу, тебя до сих пор бы не было!

— Софочка, Вы слышали: говорят, те, кто активно занимается сексом, живут намного дольше...
— А шо я Вам говорила! Эта старая проститутка Циля еще нас с Вами переживет!..

— Сарочка, я Вас хочу!
— Ой, Моня, та шо Вы от меня хотите?! Вот я хочу духи и платье!
— Так Вы меня шо, хотите на подарок раскрутить?
— А Вы меня на секс?
— И шо?
— А нишо! Лежим с Вами, как два идиота... Я — без платья, Вы — без секса...

— Диночка Исааковна, я Вас поздравляю с днем рождения и желаю всего-всего самого-самого!
— Спасибо, дорогая! Ведь никто меня не поздравил, ни одна сволочь, кроме Вас!

Старая Одесса.

— Боже мой, кого я вижу! Соломон Моисеевич!
— Меня зовут Соломон Маркович.
— Вы мне будете рассказывать, как Вас зовут?! Я Вашего папу с детства знал! Он был таким красивым, кудрявым!
— Ничего подобного. Мой папа был маленький и лысый.
— Ай, идите к чёрту, Вы не знаете своего папу!

Учительница:
— Циля Израилевна, Сёму надо мыть. От Сёмы плохо пахнет!
Родительница:
— Марья Никитична, Сёму надо не нюхать. Сёму надо учить!

— Фима, шо Вы всё мне подмигиваете?
— Это нервный тик.
— Фима, Вы обманщик и негодяй... Я уже настроилась!

— Я слышала, Ваша Сара замуж выходит.
— Да. Выходит понемногу.



Отец проверяет дневник сына:

— Так, физика — 2... Циля, ты слышишь? Физика — 2! Так, математика — 2... Циля, слышишь? Математика — 2! Так, пение — 5... Циля, ты слышишь? Он еще и поет!

— Мадам Фигнер, а что это Вы сегодня так мало кушаете?
— Берегу фигуру!
— Ой! Чтобы сберечь Вашу фигуру — надо кушать, кушать и кушать!



— Сара, золотце мое, ты куда собираешься?
— На Привоз пойду.
— Но у нас-таки всё есть!
— Ха-ха! А поругаться?

— Алло! Дядя Шлёма, а Моня здесь?
— Здесь! Еще как здесь!



— Адам Цезаревич, Вы знаете, когда Вас нет, о Вас тако-о-ое говорят!
— Я Вас умоляю! Передайте им: когда меня нет, они даже могут меня бить!

— Рабинович, Вы взятки даете?
— Даю, жене.
— А ей-то зачем?!
— А иначе не дает.

— А я вот машинку себе присмотрела классненькую, буду брать!
— Ничего себе! Сара, покажи место, где ты деньги берешь, я тоже хочу!
— Нету, Изя, у тебя такого места...

— Сара, сколько Вы весите?
— В очках сто двадцать килограммов.
— А без очков?
— А без очков я не вижу весы.



Диалог в одесской семье:

— Сёма, что там такое грохнуло на кухне?
— Роза, у меня случилось озарение: я видел будущее!
— И что там в будущем?
—- Мы покупаем новую сахарницу.

Евреи учат весь мир, что здоровый смех над собой возвышает человека над суетой дней и является причиной жизнестойкости. И попробуйте тут сказать что-то в упрек — просто-напросто не получится! Евреи были, есть и будут, а это значит, что у них всегда будет повод продлить нам жизнь.

Четыре возраста.

ПРОЛОГ:

Мы вступаем в различные возрасты нашей жизни, точно новорожденные, не имея за плечами никакого опыта, сколько бы нам ни было лет.
Привыкнуть к своему возрасту было бы очень легко, если бы он не менялся так часто.

ДЕТСТВО.

Просто не верится, что из 100 000 спер мато зоидов вы оказались быстрее всех! - Стивен Перл.

Когда кругом все удивительно, но ничто не вызывает удивления, это и есть детство. - Антуан де Ривароль.

Детство: чудесная пора жизни, когда все, что вам нужно сделать, чтобы сбросить вес, это принять ванну. - Ричард Зера

Дети - это ангелочки, чьи крылышки укорачиваются по мере того, как растут их руки и ноги. - Жан Лабрюйер.

В жизни каждого подростка бывает период, когда он не может понять: как такие тупые родители смогли произвести на свет такого смышленого мальчика? - Глен Фрай.

МОЛОДОСТЬ.

Молодость - недостаток, который быстро проходит. - Иоганн Вольфганг Гете.

В каждом возрасте свои прелести, но в молодости есть еще и чужие. - Геннадий Малкин.

Только молодость получает больше, чем тратит. - Владислав Гжегорчик

Юное поколение не только знает сегодня о сексе больше, чем я знал в их годы, но даже больше, чем я знаю в свои годы. - Сэм Левенсон.

Человек молод, когда он еще не боится делать глупости. - Петр Капица.

ЗРЕЛОСТЬ.

Возраст самый приятный тот, что идет под уклон, но еще не катится в пропасть. - Сенека.

Средний возраст это когда еще веришь, что завтра будешь чувствовать себя лучше. - Лоренс Питер.

Средний возраст - это когда ваш возраст становится виден в средней части вашего тела. - Боб Хоуп.

Средний возраст - это когда на всякое новое ощущение смотришь, как на симптом. - Лоренс Питер

Средний возраст - когда из двух искушений выбираешь то, которое
позволит тебе раньше вернуться домой. - Дэн Беннет.

Средний возраст - это когда ты слишком молод, чтобы идти на пенсию, и слишком стар, чтобы получить другую работу. - Лоренс Питер.
Одно из существенных удовольствий среднего возраста - разглядывать фотографии девушек, на которых ты не женился. Лоренс Питер.

СТАРЕНИЕ.

В шестьдесят мир начинает вас утомлять; в семьдесят - мир утомлен
вами. - Аксель Оксеншерна.
В двадцать лет вас заботит, что о вас думают; в сорок лет вам
наплевать на то, что о вас думают; в шестьдесят вы уже знаете, что
никто вообще не думал о вас. - Эймен Дэниэл.

Нет стариков столь дряхлых, чтобы им зазорно было надеяться на лишний день. - Сенека.

Я ужасно боялась старости. Боялась, что тогда уже не смогу делать все то, что хочу. Но теперь я вижу, что мне вовсе не хочется этого делать. - Нэнси Астор в день своего 80-летия.
Многие вышедшие на пенсию мужья обеспечили полную занятость своим женам. - Элла Харрис.
К старости недостатки ума становятся все заметнее, как и недостатки внешности. - Франсуа Ларошфуко.
К восьмидесяти годам вы уже знаете абсолютно всё. Вот только - как это вспомнить? - Джордж Бернс.
Старость - это когда знаешь ответы на все вопросы, но никто тебя не спрашивает. - Лоренс Питер.
В старости есть только одно утешение: то, чего ты не смог получить в молодости, тебе уже и не нужно.

По уголовному кодексу Украины, объектом изнасилования может быть и мужчина.
(Украина)
У нас один грузин так шутил обращаясь к мужчине
--Если я тебя "трахну"меня посадят за скотоложество.
--

"В 1973 году в США был проведен эксперимент под названием "Психически здоровые на месте сумасшедших". Это исследование поставило под сомнение надежность всей психиатрической диагностики и вызвало настоящую бурю в мире психиатрии.

Эксперимент был проведен психологом по имени Дэвид Розенхан. Он доказал, что выявить психическое заболевание наверняка вообще не представляется возможным.

8 людей — три психолога, педиатр, психиатр, художник, домохозяйка и сам Розенхан — обратились в психиатрические больницы с жалобами на слуховые галлюцинации. Естественно, таких проблем у них не было. Все эти люди договорились притвориться больными, а затем сказать докторам, что с ними все нормально.

И вот тут начались странности. Доктора не поверили словам "больных" о том, что они чувствуют себя хорошо, хотя те и вели себя вполне адекватно. Персонал больниц продолжал заставлять их принимать таблетки и выпустил участников эксперимента на свободу только после проведенного насильно курса лечения.

После этого уже другая группа участников исследования посетила еще 12 психиатрических клиник с теми же жалобами — слуховые галлюцинации. Они обращались как в прославленные частные клиники, так и в обычные местные больницы.

И что же вы думаете? Все участники этого эксперимента опять-таки были признаны больными!

Псевдобольные говорили, что они слышат голоса, которые говорят им такие слова, как "пустота", "падение", "пропасть". Все эти слова были выбраны Розенханом, так как они указывали на наличие экзистенциального кризиса у личности.

После того как у 7-ми участников исследования диагностировали шизофрению, а у одного из них депрессивный психоз, все они были госпитализированы.

Как только их привозили в клиники, "больные" начинали вести себя нормально и убеждать персонал, что они больше не слышат голоса. Однако потребовалось в среднем 19 дней, чтобы убедить докторов, что они больше не больны. Один из участников вообще провел в больнице 52 дня.

Все участники эксперимента были выписаны с занесением в их медицинские карты диагноза "шизофрения в ремиссии"

Таким образом, на этих людей повесили ярлык, что они психически больны.
Из-за результатов этого исследования в мире психиатрии поднялась буря негодования

Многие психиатры начали заявлять, что они никогда не попадутся на эту уловку и точно смогут отличить псевдобольных от реальных. Более того, доктора одной из психиатрических клиник связались с Розенханом и попросили его прислать им своих псевдобольных без предупреждения, утверждая, что уж они-то смогут выявить симулянтов в два счета.

Розенхан принял этот вызов. В следующие три месяца администрация этой клиники смогла выявить 19 симулянтов из поступивших к ним 193 пациентов.

А вот теперь пристегните ремни... Розенхан натурально "развел" всех врачей — он никого не посылал!

Этот эксперимент дал основание сделать следующий вывод: "Очевидно, что в психиатрических больницах мы не можем гарантированно отличить здоровых от нездоровых".

А знаете, что самое интересное?

В первой части эксперимента с псевдобольными настоящие больные в клиниках начали подозревать, что посланные Розенханом участники — симулянты, в то время как персонал больницы не смог этого заметить.

Если быть более точным, 35 настоящих пациентов смогли определить, что участники эксперимента притворяются. Больные подходили к ним и говорили: "Ты не можешь быть чокнутым. Ты, наверное, какой-нибудь журналист или профессор, засланный сюда с целью проверк

Александр Коченов: Таки, да. Я Вам скажу, что меня давно сомневает, что на идиотской ветке так много настоящих идиотов.
Браво, Александр ! Некоторые вещи читаю взахлёб.

Батюшка с раввином купили в складчину автомобиль. Договорились, что машина не будет принадлежать ни к той, ни к другой религии. Но батюшка все же в тайне от раввина окропил машину святой водой. Наутро идет он к машине и видит: выхлопная труба стала короче почти на ладонь.

Этот анекдот напомнил другой.
--Купил чукча автомобиль. Поставил в чум. Все сели вокруг и рассматривают. Один
смотрел, смотрел и говорит:
- Красная. Все одобрительно закивали головами. Второй потрогал и говорит:
- Железная. Опять все кивают. Третий пощупал выхлопную трубу и говорит:
- Самец, однако.

Ну это как про красную шапочку и волка.
--А это,хвост?
--Нет ответил волк и при этом густо покраснел.

Или этот в трамвае батюшка сидит,а девушка рядом стоит.
На повороте трамвай занесло и девушка плюхнулась
на колени батюшке,вскочила и говорит:-Ого го!
А батюшка передразнивая,но степенно отвечает:-
--Не ого го,а ключ от собора под рясой.

Пришел монах к настоятелю,пал на колени:
-Бесы одолевают на грех мысли смущают.
--Ты вот,что как бесы начнут одолевать,
-беги на колокольню и звони,а мы с братией
будем за тебя молиться.
И так пошло монах круглые сутки звонит,
а братие молится. Монах уж и звонить
не может,волдыри на руках, братия
ходит как тени,падают.
Призвал его настоятель: Иди ты от нас
в мир слишком силен в тебе мирской
дух.

Я когда то рассказывал про аставерщика в Азербайджане.
Ходил старик под окнами и кричал ,а старые вещи
покупаем. Какие старые,полевую п/ш новую брал
у нас за бесценок,шапки. То то я в Питере
в музее этнографии видел костюм чабана.
Ну там бурка,галифе и на голове офицерская
шапка. Этот старый хрыч их и обмундировал.
Раз только получили со склада вещи.
И едем со товарищи в трамвае.
-Ну чего Сашка,аставерщика надо звать?
Гляжу,а он сзади стоит,нюх собачий.
Достал из сумки моей теплые кальсоны,трясет,
-Сколько хочешь? Да погоди ,ты черт,дай
хоть до дома дойти.
Помню на мой пост откликнулся товарищ.
Прихожу говорит домой,жена встречает,а
грит твою старую шинель аставерщику продала,
за три рубля.
Выгодная сделка думаю- три рубля за шинель
и моя заначка в сто рублей в той шинели.

Спасибо дорогой
shurik25753 --Мы с женой по второму разу проболели гриппером ,чуть не подохли,пластом
лежали. Знакомые тоже жалятся,что это за чума болотная? Да и погода такая,что укумулятор
снял с машины,сел зараза,а почти новый. И решил я усе баста еду в июле в ОДЕССУ.
Чипляю свой флаг,а он у меня завсегда в машине-Весёлый Роджерс все путём,и все
на месте череп,скрещенные кости. Надеюсь на понимание украинской ДАИ всеж они как бы
потомки корсаров,тильки сухопутные.Ну и других элементов. Хочу на море,надоело бояться.
А похоронят там о лучшем и не мечтаю. Как умру то поховайте на Украйне милой,посеред
широкой степи выройте могилу...

Вспомнил старый ленинградский анекдот.
Из села в город, к родному сыну приехал отец.
Сын в городе большой начальник,пред чего то там.
Показал бати большую квартиру,дачу,машину.
А батя старый труженик-колхозник и говорит:
Всё это хорошо сынку,а красные ведь придут?!
-------------------------------------------
Не пришли.................

В советское время в Одессе решили открыть публичный дом. А с чего начинать - никто не знает. Решили пойти к Рабиновичу, у которого бабка до революции держала бордель, и попросить его стать директором. Рабинович как услышал - сразу отказался: - Знаю я, чем это кончится! Десять шлюх обкому, десять - парткому, пятерых на прополочную, пятнадцать на уборочную, а Рабинович ложись и давай план!

Шломо, а вы Библию читали?
— Неа, Библию мы не читали... Мы ее писали.

— Мойша, чем ты сейчас занимаешься?
— Устроился уличным продавцом.
— Так почем у тебя метр улицы?

— Абрам, тебе 65 лет... Из них ты 40 лет таки прожил с Сарой! Зачем же развёлся и женился на 25-летней Фирочке?!
— Ой-вей, шо ты понимаешь... Саре то закрой окно, то открой... То дай валидол, то принеси воды... А Фирочка как ушла вечером, так и пришла утром... Никаких хлопот!

Пока кухарка училась управлять государством, кончилась еда.

— Кажется, колесо истории не рассчитано на наши дороги.

— Если бы человечество знало о своем будущем, оно бы не так
радовалось, расставаясь со своим прошлым.

— Когда государство повернулось лицом к человеку, человек закричал от ужаса.

— Ну что у нас за терминология: пионер-лагерь, зона отдыха...

— О величии эпохи спросите у раздавленных ею.

— Носорог плохо видит, но при таком весе это уже не его проблема.

— Не так страшен палач, как отвратительны зрители.

— Не все золото, что блестит, но то, что пахнет дерьмом - несомненное дерьмо!

— Не бейте его: "гроссмейстер" - это не фамилия!

Все равно нищие - так уж хоть пойдем по миру!

— Все шубы могут поместиться в одну моль.

— Власть народа? Уточните - над кем?

— В чём сила москитов? В подавляющем большинстве!

— В зазор между двумя эпохами может провалиться несколько поколений.

— Дети согбенных вырастают горбатыми.

— Государство - это просто, как велосипед: наверху рули, внизу цепи...

— Если у павиана красная задница, это еще не значит, что он
революционно настроен.

— Главное - накормить идеологов! Остальные перебьются.

— Говорящие о единстве иногда имеют в виду братскую могилу.

— Знамена кровавые - зато люди, как шелковые!

— За столом переговоров подали на десерт несколько третьих стран...

— Если народ пьющий, у него и сажень косая...

— Среди идущих по трупам смотреть под ноги считается дурным тоном.

Смердящих осторожно называли сильными духом.

— Сделал мечту явью, теперь не знает, куда от нее деться.

— Размеры нашей гордости определяются масштабами наших несчастий.

— Революции называются Великими в зависимости от количества пострадавших.

— Кажется, у нашего прошлого большое будущее.

— Когда истину долго отстаивают, вера выпадает в осадок.

— Когда к власти приходят сукины дети, собачья жизнь начинается у всех.

— Ключевой вопрос математики: не все ли равно?

— Конвойный вынужден повторять путь арестанта.

— Когда он пообещал хорошую жизнь, все заранее похолодели.

— Почему последняя сволочь непременно в первых рядах?

— Политические шахматы: сколько лет отовсюду мат, а партия не сдается!

— Опьянённые властью опохмеляются кровью.

-------- Завершение пересылаемого сообщения --------

КУПИ ШЛЯПУ!



Старик Берт всегда мечтал о ковбойских сапогах
И когда он увидел их в магазине по приемлемой цене, тут же
купил ипринес домой.
Зайдя с гордым видом на кухню, он посмотрел на жену и сказал:
- Заметила что-то новенькое во мне?
- Маргарита внимательно посмотрела на мужа.
- Неа.
Расстроенный Берт пошел в спальню, разделся и совершенно голый, в
одних сапогах, пришел обратно на кухню.
- А сейчас?
Маргарет окинула мужа взглядом и с невозмутимым видом сказала:
- Берт, что новенькое? ОН висит сегодня, висел вчера, и завтра тоже
будет висеть!
Разъяренный Берт закричал:
- А ТЫ ЗНАЕШЬ, ПОЧЕМУ ОН ВИСИТ, МАРГАРЕТ?!
- Нет, понятия не имею, - ответила она.
- ОН ВИСИТ, ПОТОМУ ЧТО СМОТРИТ НА МОИ НОВЫЕ САПОГИ!!!
Гениально парируя удар, женщина ответила:
- Так в следующий раз купи шляпу, Берт! КУПИ ШЛЯПУ!

— Ну вот: и волки сыты, и овцы целы! — сказал довольный волк, доедая пастуха.

Мать – дочери перед свадьбой:
— И запомни, дочка, супружеский секс, он такой – хочешь — не хочешь, а приходится иногда хотеть.

Вчера учили уроки. Я орала, ребёнок ревел, бабушка писала сочинение!

Бог дал женщине ум, Дьявол усмехнулся и наградил сиськами…
Теперь её ум никого не интересует.

Маленький мальчик, посмотрев найденную кассету с подписью "Клубничка", понял, с каким трудом бабушке достается варенье.

Буря мглою небо кроет, вперемешку с русским матом…

Опытный начальник по звуку клавиатуры может определить, во что играет его подчиненный.

— Один мой знакомый полностью разорился – не выдержал конкуренции с государством.


Знаете, что больше всего бесит? Укус собаки, зараженной бешенством!

Иногда послушаешь человека … и хочется подтереть ему рот туалетной бумагой.

> > О том, что вода обладает
> разнообразными свойствами,
> знают все. Однако лишь немногие
> на этих свойствах сколотили
> целое состояние. Хочешь узнать, о
> чём идет речь? Тогда скорее читай
> нашу статью. Возможно, вскоре ты
> тоже пополнишь список самых
> богатых людей планеты.

> В далеком 1969 году советские
> рентгенологи неожиданно открыли
> необычное свойство холодной
> воды, благодаря которому
> сколотили свои состояния
> владельцы фастфуда с мировым
> именем. Всё дело в том, что для
> определенных исследований
> рентгенологи хотели добиться
> удержания бариевой каши в
> желудке на определенное
> количество времени. Как
> оказалось, холодная каша
> покидала желудок быстрее, чем
> специалисты успевали настроить
> свою не столь совершенную
> аппаратуру. Заинтересовавшись
> этим фактом, ученые начали
> проводить многочисленные
> исследования, в ходе которых
> выяснилось, что если запивать
> пищу холодными напитками
> (ледяной водой или газировкой
> со льдом), время пребывания пищи
> в желудке сокращается с 4–5 часов
> до 20 минут! Другими словами, если
> пить холодную воду, то пища в
> желудке надолго не
> задерживается. А это грозит
> ожирением (едой невозможно
> насытиться), постоянным чувством
> голода и развитием гнилостных
> процессов в желудке из-за
> отсутствия нормального
> переваривания.

> Примечательно, что на этом
> построил свой бизнес знаменитый
> «Макдоналдс». Когда человек
> запивает еду (сэндвичи,
> гамбургеры, чизбургеры) ледяными
> напитками, чувство насыщения не
> наступает, а значит, клиент
> придет еще раз.

> Ты наверняка замечал, что на
> горячие напитки, такие как чай,
> кофе или капучино в
> «Макдоналдсе» устанавливают
> достаточно высокую цену, их
> никогда не включают в
> комплексные наборы и даже редко
> рекламируют. Зато ледяная фанта
> или кола стоят сравнительно
> дешево, постоянно навязываются
> плакатами, рекламой, всегда
> входят в комплексные обеды.