Не тем еврей стал плох, что ест наш хлеб,

А тем, что проживая в нашем доме,

Настолько стал бездушен и свиреп,

Что стал сопротивляться при погроме!

И. Губерман. Величайший еврей всех времён и народов.
Мне Маркса жаль: его наследство
свалилось в русскую купель;
здесь цель оправдывала средство
и средства обосрали цель.


Не в силах нас ни смех, ни грех
свернуть с пути отважного,
мы строим счастье сразу всех,
и нам плевать на каждого.

Слой человека в нас чуть-чуть
наслоен зыбко и тревожно;
легко в скотину нас вернуть,
поднять обратно очень сложно.

Тут вечности запах томительный,
и свежие фрукты дешёвые,
а климат у нас - изумительный,
и только соседи х-вые.

Спасибо за Губермана. Но я читал у Алешковского-
Давно пора едрена мать умом Россию понимать.
А указанье только верить пора давно уже похерить.

Этот анекдот появился в 1963 году,когда
в армию стали брать женщин.
Почему женщин не охотно берут в армию?
- По команде -"ложись"-ложатся на спину.

Остроумный Вуди Аллен Нажми: Юмор 518 Изображение: архив С детских лет Ален говорил на идиш, в течение 8 лет учился в еврейской школе. Сейчас это влиятельный кинорежиссер, продюсер, актер-комик, сценарист, писатель, драматург. Считается, что именно он создал жанр «интеллектуальной комедии». Особенное место в его творческой деятельности занимает его родной город, воспетый в его картине «Нью-Йоркские истории». Вуди Ален – четырежды лауреат премии «Оскар», трижды «Золотого глобуса».

Остроумные высказывания Вуди Аллена • Я никогда не хотел детей. Что это за жизнь? Мучаешься, растишь их, заботишься. А они вырастают и винят тебя в том, что у тебя Альцгеймер. • Последний раз я проникал в женщину, когда ходил на экскурсию в статую Свободы. • Я не боюсь умереть. Я просто не хочу при этом присутствовать. • Секс – самое забавное из всего того,чем я мог заниматься без смеха. • Мы раздумывали, что делать: поехать на Багамские острова или развестись. Но в конце концов решили развестись.Багамы это две недели-развод навсегда.

Вуди Аллен - Жизнь задом на перед Свою следующую жизнь я бы хотел прожить задом наперёд. Начать со смерти — сразу одной проблемой меньше. Очнуться в доме престарелых, с каждым днём чувствуя себя всё лучше и лучше. Потом тебя выгоняют, потому что ты слишком здоров. Какое-то время ты на пенсии, потом начинаешь работать и в первый же день тебя чествуют и дарят именные часы. Ты работаешь лет 40, пока не молодеешь до того, чтобы начать наслаждаться бездельем: вечеринками, cексoм и буxлoм.

Это готовит тебя к старшим классам школы, потом младшим, потом ты становишься ребёнком и проводишь дни в играх, ни о чём не заботясь до самого рождения. Потом ты проводишь 9 месяцев, расслабляясь в роскошном санатории с центральным отоплением и едой, поставляемой в номер, становящийся с каждым днём всё просторнее и просторнее. Потом «Оп-ля!» — и в финале ты превращаешься в oр гaз м! Автор: Вуди Аллен

Высокие отношения

Писатель Бунин привел в дом при живой жене молодую девушку. И сказал, что она будет с ними жить. Дескать, это его секретарша. И жене пришлось смириться: она была немолода, денег у нее не было и пристанища тоже. Она плакала, а потом смирилась. Сказала, мол, так Богу угодно...

Все смеялись и перешептывались, вопросы задавали обидные. А они так и жили втроем — высокие отношения! Представляю, каково было жене такое терпеть. Она любила мужа. Это еще обиднее, конечно. Но тут случилось вот что: Бунин расслабился, подобрел от такой приятной жизни и пригласил в гости одного маляра, который писал стихи. Бедного талантливого юношу Зурова. И жена писателя к юноше прониклась сочувствием и стала о нем заботиться.

Маляру очень понравилось гостить у Бунина. Кормят хорошо, обращение деликатное. Ну, он и остался навсегда. Что возьмешь с сумасшедшего? А он оказался сумасшедшим. И гонялся за Буниным с опасной бритвой. Драться лез. И так язвительно усмехался, когда Бунин что–то рассказывал. И вырывал цветы, которые Бунин в саду сажал, чтобы наказать писателя, если он как–то не так себя вел.

И. Бунин, Г. Кузнецова, В. Бунина, Л. Зуров
Так и жили вчетвером. И Бунин жене сказал, мол, знаешь, Верочка, а вдвоем лучше все–таки жить было. Хотя и немного скучно. Давай жить вдвоем! А жена ответила, что уже поздно. Нехорошо выгонять людей на улицу. Мы в ответе, Ваня, за тех, кого приручили! В итоге вот что случилось: молодая особа изменила Бунину с женщиной и сбежала подальше от странного дома, по которому ходил маляр с бритвой. А маляр остался. Он влюбился в жену Бунина и ни за что уходить не хотел! И стали они жить–поживать втроем. В свободных отношениях, как и хотел знаменитый писатель. Потому что если свобода — она для всех! Все одинаково свободны. И если за вами бегает с бритвой ненормальный маляр — надо раньше было думать. Вдвоем все–таки лучше. Хотя иногда скучно, да, это бывает...

Из книги Анны Кирьяновой «Маленькое счастье. Как жить,

«Свою следующую жизнь я бы хотел прожить задом наперёд. Начать со смерти — сразу одной проблемой меньше. Очнуться в доме престарелых, с каждым днём чувствуя себя всё лучше и лучше. Потом тебя выгоняют, потому что ты слишком здоров. Какое-то время ты на пенсии, потом начинаешь работать и в первый же день тебя чествуют и дарят именные часы. Ты работаешь лет 40, пока не молодеешь до того, чтобы начать наслаждаться бездельем: вечеринками, сексом и бухлом. Это готовит тебя к старшим классам школы, потом младшим, потом ты становишься ребёнком и проводишь дни в играх, ни о чём не заботясь до самого рождения. Потом ты проводишь 9 месяцев, расслабляясь в роскошном санатории с центральным отоплением и едой, поставляемой в номер, становящийся с каждым днём всё просторнее и просторнее. Потом „Оп-ля!“ — и в финале ты превращаешься в оргазм!»

Эти слова приписываются Джорджу Карлину, Энди Руни, но чаще всего Вуди Аллену. Но на самом деле это фрагмент из выступления американского стендап-комика Шона Мори (Sean Morey).

Сегодня у близкого родственника
"крокодилы" утащили автомобиль.
На минуты оставил и нетути.
Ну поехал на Алтуфьевское шоссе
заплатил 4000 тысячи забрал
машину. Если молодой разгильдяй
бросил машину и её утащили,не беда.
А представьте пожилой водитель?
Тут и инфаркт и инсульт могет быть.

Сегодня у близкого родственника
"крокодилы" утащили автомобиль.
На минуты оставил и нетути.
Ну поехал на Алтуфьевское шоссе
заплатил 4000 тысячи забрал
машину. Если молодой разгильдяй
бросил машину и её утащили,не беда.
А представьте пожилой водитель?
Тут и инфаркт и инсульт могет быть.

Соседка попросила сына купить
два пакета молока.
Он привез ей молоко и говорит
заплатил 5000 рублей?
За молоко? Нет покормил
"крокодила"

Едем на МАЗе на аэродром.
Лётчик зевает и чертыхается.
Не выспался. Купил мотоцикл
с коляской и поставил ночью
на дороге супротив дома.
Ночью проснулся ,видит два
амбала у него колеса сымают.
Телефона нет,домишко финский
на окраине ДОСа. Сообразил,взял
деньги и обежав вышел на встречу
грабителям. -По дешевке колеса
не продадите. Те охотно ему продали
его же колеса. А мотоцикл уже не оставлял,
где то пристроил.

У меня книга "Военная авиация России" издание "Вече". Составитель С.Н. Ионин и ведь
не плохая книга,если бы автор был честен и не писал ,того чего не было.
Лучший в мире истребитель И-16-,лучший в мире Пе-2 пикирующий бомбардировщик.
Это лучшее что на тот момент могла дать страна. А ведь книгу будет читать молодежь,
а для них она и написана. Вот читаю в другом месте -лучший танк Т-34 побил 9 рекордов.
Первый рекорд выпущено 58 тысяч машин и всё о рекордах.
Мне уже 75 лет а у нас до сих не выпущен "лучший" автомобиль. Почитайте отзывы
о Калине,Весте и прочих . Мужество и беспримерная отвага лётчиков восполнила многие
недостатки наших самолётов.

В своё время друг дал почитать книгу " Воздушный щит Страны Советов". Автор - И.Г. Дроговоз.
Книга понравилась, спокойный и объективный рассказ о Советской авиации. Узнал много нового,
особенно из того, о чём в газетах не писали.

Павел Рычагов жизнью расплатился,сказав самолёты будут падать до
тех пор пока мы летаем на этих гробах.
-Ви не должны были так говорить- взорвался Сталин,никогда его не
видели таким.

В 15 столетии в маленькой деревушке недалеко от Нюрнберга жила семья, в которой было восемнадцать детей. Восемнадцать!

Для того чтобы прокормить такую большую семью, отец, золотых дел мастер, работал по восемнадцать часов в день. Он работал в ювелирной мастерской, но также брался за любую оплачиваемую работу.


Несмотря на почти безнадежное положение, у двоих детей была мечта. Они хотели развивать свой талант в искусстве, но они знали, что их отец не сможет отправить ни одного из них на обучение в Академию в Нюрнберг. После долгих ночных обсуждений эти два мальчика заключили соглашение друг с другом. Они решили бросить монету. Проигравший пойдет работать в шахты, и на свои заработки будет оплачивать обучение брату. А потом, когда брат закончит обучение, он будет оплачивать учебу своему брату, работавшему в шахте, продавая свои работы, а если будет нужно, то также работая в шахтах.

Они бросили монету в воскресенье утром, после церкви. Альбрехт Дюрер выиграл и поехал в Нюрнберг. Альберт пошел работать в опасные шахты, и на протяжении четырех лет он оплачивал обучение брата, чьи работы в Академии сразу же стали сенсацией.

Гравюры Альбрехта, его ксилогравюры и его картины превосходили даже работы многих его профессоров. К моменту окончания учебы он уже стал зарабатывать неплохие суммы за свои работы. Когда юный художник вернулся в свою деревню, семья Дюрер устроила праздничный обед на лужайке, чтобы отпраздновать триумфальное возвращение Альбрехта.

После долгого и незабываемого обеда, за которым звучало много музыки и смеха, Альбрехт встал со своего почетного места во главе стола, чтобы поднять тост за своего любимого брата, который столько лет жертвовал, чтобы исполнить мечту Альбрехта. В конце своей речи он сказал: «Теперь, Альберт, мой благословенный брат, пришел твой черед. Теперь ты можешь поехать в Нюрнберг за своей мечтой, и я буду заботиться о тебе».

Все повернулись с ожиданием к Альберту, который сидел в другом конце стола. Слезы потекли по его бледному лицу, он покачал головой, всхлипывая и повторяя: «Нет...нет...нет...нет». Наконец он встал и вытер слезы. Он посмотрел на лица людей, которых он так любил, а потом, подняв руки к лицу, мягко сказал: «Нет, брат. Я не могу поехать в Нюрнберг. Уже слишком поздно для меня. Посмотри! Посмотри, что эти четыре года в шахтах сделали с моими руками! Кости на каждом пальце были переломаны как минимум один раз, и недавно у меня появился артрит в правой руке, что я даже не могу удержать бокал во время тоста, а уж тем более я не смогу провести красивые линии на пергаменте или холсте карандашом или кистью.

Нет, брат, для меня уже поздно».Более 450 лет прошло. Сейчас сотни портретов, рисунков ручкой или серебряным карандашом, акварелью, рисунки угольным карандашом, ксилогравюры и гравюры на меди висят в каждом великом музее в мире. Скорее всего, вы знакомы хотя бы с одной работой Альбрехта Дюрера. Может быть, у вас дома или в офисе также висит репродукция одной из его работ.

Как-то, чтобы отдать дань уважения Альберту за всю его жертву, Альбрехт нарисовал загрубевшие руки своего брата, направленные в небо. Он назвал свою сильную картину очень просто: «Руки». Но весь мир почти сразу открыл свои сердца этому шедевру и назвал эту картину «Руки молящегося»

Жена с ребёнком нянчится и вслух приговаривает: «Хорошо тебе: спишь, просыпаешься, ешь, играешь, опять спишь...»
Муж, находясь в соседней комнате, выкрикивает:
— У меня выходные. Имею законное право!

* * *

Если разрушился брак, то в этом виноват не только муж.
Виноваты всегда оба... и муж, и свекровь.

* * *

Не могу понять в чем правда? Мама говорит — слушайся папу, а отец — никогда не верь женщинам.

* * *

Жена говорит мужу:
- Водку, сок, мясо поджаришь на сковородке.
Муж обалдев спрашивает:
- Водку-то зачем?!
- Ты со своей водкой уже все мозги пропил! Я же говорю: вот кусок мяса, поджаришь на сковородке!

* * *

Жена уехала в командировку. Муж разбудил ребенка и повел в садик. Приходят в один, а им говорят:
- Это не наш ребенок!
Приходят в другой - та же история. Садятся в автобус, едут, тут ребенок и говорит:
- Папа, еще один садик и я в школу опоздаю!

* * *

Жена - мужу:
- Ты меня никогда не понимаешь!
- Да как мне тебя понимать, если ты только что выщипала свои брови, а сейчас стоишь перед зеркалом и рисуешь новые!?

Муж возвращается с работы и видит в дверях жену с плакатом: «Не хочу с тобой разговаривать».
Муж спокойно прочитал, ухмыльнулся и пошел на свой любимый диван к телевизору. Через пару минут жена подходит к телевизору с новым плакатом: «Тебе даже неинтересно ПОЧЕМУ?»

* * *

Муж с женой сидят на кухне, выясняют отношения. Муж ударяет по столу кулаком:
— Я тут хозяин! Как сказал, так и будет!
Жена берет сковороду и хрясь его по голове. Мужик упал на пол.
Тут приходит соседка за солью:
— Чего это твой Васька на полу разлегся?
— Ну он же у нас в семье хозяин! Где захотел там и лежит.

* * *

Женатому мужчине легко планировать отпуск. Начальник говорит когда, а жена - где.

* * *

Утро. Говорю мужу:
- Как насчет супружеского долга?
- Посмотри на будильник. Это не будет супружеское долго, это будет супружеское быстро...

* * *

Женщина, приобретая в салоне меховое манто, расплачивается на кассе, извлекая из сумочки, карманов скомканные и мокрые деньги и отвечает на недоуменный взгляд кассира:
- Муж так рыдал, так рыдал...

* * *

Стою себе спокойненько, мою посуду, не ругаюсь, не ору. В общем, веду себя адекватно. Муж не выдержал, тихонечко постучал пальцем мне по голове и на ушко говорит:
- Эй, тараканчики! Вы что, сдохли там?

* * *

Муж приходит домой с работы, жена сидит за компьютером и не оборачиваясь:
- Дорогой, хочешь что-нибудь перекусить?
- Да, кабель от интернета!

* * *

- Алло, доктор! Мой муж меня игнорирует, постоянно ссылается на работу.
- Дорогая, извини, не могу сейчас говорить, у меня пациент. Пока.

* * *

У чиновника спрашивают:
- А вам не стыдно, что ваша теща в свои 87 лет содержит вашу семью, катает вас на своих джипах, отдала вам один из своих коттеджей, управляет нефтяной и строительной компанией, а вы, здоровый мужик, сидите здесь целыми днями и бумажки перекладываете?!

* * *

- Ты что делаешь в субботу?
- Иду с сыном на природу, будем запускать в воздух змея! А ты?
- У меня такая же программа - тещу в аэропорт поеду провожать...

* * *

Муж с женой ругаются, припоминая самые обидные и пикантные ситуации совместной жизни. Внезапно кто-то звонит в двери, жена открывает, на пороге соседский мальчик:
- Извините, папа с дедушкой очень просили узнать, а по какому каналу идет такая интересная передача?

* * *

Мои родители в детстве запрещали мне читать лежа. Своим детям я разрешаю читать даже стоя на голове, но они все равно не читают.

* * *

До женитьбы я и не подозревал, что можно неправильно поставить молоко в холодильник.

* * *

— Скажите, ребе, кто больше удовлетворен: Рабинович, у которого шестеро детей, или Абрамович, у которого шесть миллионов долларов?
— Тот, у кого шестеро детей!
— Но почему?
— Тот, у кого шесть миллионов, хочет еще!

* * *

- Ты чего такая взвинченная? Что случилось?
- Подарила мужу на 23 февраля набор рыболовных блёсен.
- Ну, все правильно. Он у тебя уже 10 лет каждые выходные на рыбалку уезжает. Чего не так?
- Он его в руках вертел, вертел и спрашивает: А что это такое?

* * *

Муж выкладывает из домашнего бара все спиртные напитки и аккуратненько складывает всё в спортивную сумку. Жена его спрашивает:
- Коля, зачем нам столько? Мы ведь только на два дня на дачу едем!
Муж:
- Это не мы, Люся, на два дня на дачу едем... Это наш сын дома на два дня остаётся!

талонов на законный секс-это комент .
Был у нас в полку радист сверхсрочник
Вася Беседов (фамилию чуть изменил).
Маленький,щупленький,седенький.
Как то идет понурив головку-
-Чего не весел? Да ,замполит вызывал.
-Орал на меня,почему я с женщиной живу
без росписи.
-Я ему-- товарищ подполковник ну какое
ваше дело с кем я сплю.
А он мне --Вы Беседов проститут!

Полк в каре,напротив штаба в ожидании выхода руководства.
На правом фланге в первой шеренге два старших пропагандиста
полка .Чем они занимались,они наверное и сами не знали.
В майорском чине,всегда в шинели или кителе и с папкой.
Майор Горелов пониже ростом,кряжистый, голова крупная,
лысая как билиардный шар. И вот Горелов выходит из строя
и командует-Беседов выйти из строя. Вася робко выходит.
-Вы когда кончите водку жрать. Вы посмотрите на себя.
у вас от пьянки уже волосы лезут.
-Вася склонив головку на бок -Ну что так говорить товарищ
майор -волосы лезут. Вы наверное водку ведрами пьете ,
раз у вас на голове вообще волос нет.
-Полк грохнул смехом.
-Становитесь в строй-- с досадой вякнул пропагандист.
-И воспитательная работа вся на смарку.

Когда мы слушали первую лекцию про вертолет,
преподаватель сказал-Зачем кошке хвост?
- Падая она его вращает и всегда падает на лапы.
-Вот хвостовой винт вертолета вроде кошкиного хвоста.
-Лекция становилось интересной.Кошка понятна.Вертолет-загадка.

Впервые слышу, чтобы в полку было два старших пропагандиста. Может, второй - замначпо ?

Variant

Впервые слышу, чтобы в полку было два старших пропагандиста. Может, второй - замначпо ?
Может вы и правы. Я спросил у ребят в полку мне ответили. А кто они на самом деле
я не интересовался,выполняя завет отца -от этой братии держаться подальше.
Сплетники,наушники-сказал отец-комдив.
Видел,что одеты одинаковы, ходят парой. А чем они занимались в полку ,может тем,
что сказал отец?
Знаю что полк был отдельный и был не замполит,а нач.политотдела. Мне делали замечание
по этому поводу.

Итак ли это важно?. Сколько всякой шатии братии слонялось в полку.
Тот же Кудаков по комсомольской работе. Я его называл несколько
пожестче. Он пришел на собрание эскадрильи и раскритиковал работу
комс.организации. А меня солдат (второй год службы) спрашивает-
-а кто это такой. Ну я взял слово и озвучил слова солдата-А кто это
такой? Хорош зам.если бойцы в лицо не знают.
Он мне потом нагрубил,что я ему дескать под на с рал.
Если честно из меня вышел бы превосходный преподаватель истории,
может быть писатель или артист. Но пошел я в училище по приказу-
отца. И ослушаться я не мог.

В военном училище не рекомендовали носить кольцо. Оружие и всё такое..
А на вопрос можно ли жениться- капитан Рубан отвечал-Женилка еще не
выросла.

НАЧНУ С АНАЛОГИИ ЗВАНИЙ В СУХОПУТНЫХ ВОЙСКАХ И СРЕДИ СВЯЩЕНСТВА
1. рядовой - Канонарх (при богослужении провозглашает перед пением строки из молитв)
2. ефрейтор - Пономарь или параэклизиарх, или алтарник (во время служения подает кадило, выходит со свечой, в остальное время – сторож храма)
3. сержант - Староста или ктитор (избирается прихожанами, "завхоз" в храме);
4. старший сержант - Чтец (посвящается из мирян (не рукоположен), во время служения читает богослужебные тексты);
5. прапорщик - Иподьякон (посвящается из чтецов, открывает царские врата, прислуживает священнику при служении);
6. лейтенант - Дьякон (рукоположен, низшая степень духовенства, может помогать при свершении таинств);
7. старший лейтенант - Протодьякон (рукоположен, старший дьякон в храме);
8. капитан - Иерей или священник (рукоположен (вторая степень священства) совершает все таинства, кроме рукоположения);
9. майор - Протоиерей или старший иерей (звание дается иерею, как награда);
10. подполковник - Викарий (рукоположен, помощник епископа или архиепископа);
11. полковник - Епископ или архиерей (рукоположен (третья, высшая степень священства), совершает все таинства);
12. генерал-майор - Архиепископ (старший епископ, управляет крупными епархиями);
13. генерал-лейтенант - Экзарх (руководитель крупной области за пределами страны, руководит епископами и архиепископами);
14. генерал-полковник - Митрополит (руководитель крупной области, звание митрополита дается архиепископу как награда);
15. генерал армии - Патриарх (глава поместной церкви данной страны).

Сначала взял в библиотеке,а потом приобрел в Сретенском монастыре Архимандрит Тихон
"Несвятые Святые и другие рассказы". Читаю втрой раз с удовольствием.
Автор господин Шевкунов,выпусник ВГИКА очень интересно рассказал о Печерском монастыре
и его подвижниках. В книге настойчиво сквозила мысль главное в монашестве-чинопочитание.
Монахи не обсуждают деяние старших. И я подумал строгость -армейская.
И выше привел сравнительную таблицу. Может кому будет интересно.
Рекомендую почитать книгу . Написана хорошо.

Во времена Фурцевой Ленфильмом руководил тов. Кисилёв. У него был любимый нарицательно-собирательный образ с именем Дунька Распердяева:
- Только Дунька Распердява может смотреть этот фильм!
- Только Дунька Распердяева может написать такой сценарий!
-Разве это актриса, это Дунька Распердяева! ... и т.д.

Как-то на студию приехала сама Фурцева. Собрали весь коллектив. Кисилёв начал свою речь с элементов самокритики:
-У нас много неудачных картин. Как-будто их снимала Дунька….
И тут он запнулся, все-таки Фурцева женщина, министр культуры. Но Кисилёв быстро нашёлся:
- Как-будто их снимала Дунька… Раздолбаева.
Из зала донеслось:
-Тов. Кисилёв, а что Дунька Распердяева замуж вышла?..

Во времена СССР библиотеки регулярно проверяли и изымали книги.
Убирались книги о верном ленинце Хрущеве и т.д.
А эту тоненькую невзрачную книжицу пропустили видно название
завораживало и крамолы там быть не может.
А называлась она " Красные дипкурьеры".
По памяти-В Смольном заседали до 2 часов ночи нам велели
ждать. Потом вручили пакет для первого немецкого офицера.
Дорога по которой мы ехали на автомобиле была запружена
отступающими войсками ...в Пскове мы вручили пакет
немецкому майору.

К чему я это написал,а потому,что и через годы
противно и стыдно вспоминать доклады
политработников как отряды красной
гвардии под Псковом и Нарвой наголову
разгромили....
Я не понимаю зачем нужна эта глупость.
И русская и красная и советская армия
в своей славной истории имела много
достойных дат. Достаточно было взять
дату-Декрет Ленина о создании РККА.
Народ у нас мудрый,особенно женщины.
Не брали они в голову Нарву и Псков
А приняли эту дату как праздник
Мужчин!
Своих любимых детей,мужей,отцов!

С праздником вас мужчины!
Служившие и не служившие.
Если понадобится Родина
Мать призовет и в руки
винтовку даст!
Если Отечество в опасности!

Черчилль стал
> единственным премьер-министром
> Великобритании, удостоенным
> Нобелевской премии в области
> литературы, и был первым, кого
> произвели в Почетного
> гражданина США. По
> данным опроса, проведённого в 2002
> году вещательной
> компанией BBC ,
> Уинстон Черчилль был назван
> величайшим британцем в
> истории. Уинстон Черчилль
> никогда не отличался ни хорошей
> физической формой, ни хорошим
> здоровьем – но, тем не менее, он
> отметил свой 90-летний юбилей, а
> его высказывания «Отнимите у
> меня сигару — и я объявлю вам
> войну!», «Если газеты начнут
> писать о том, что надо бросить
> курить, я лучше брошу читать»,
> «Своим долголетием я обязан
> спорту. Я им никогда не
> занимался», «В молодости я взял
> себе за правило не пить ни капли
> спиртного до обеда. Теперь, когда
> я уже немолод, я держусь правила
> не пить ни капли спиртного до
> завтрака» до сих пор удивляют и
> возмущают всех приверженцев
> здорового образа жизни. Мы
> собрали 40 мудрых высказываний
> сэра Уинстона Черчилля о
> политике и жизни, которые
> передают всю глубину,
> проницательность и остроумие
> этого гениального человека,
> прославившего и себя, и свою
> страну на весь мир: 1.
> Если вы идете сквозь ад – идите
> не останавливаясь. 2. У
> тебя есть враги? Хорошо. Значит, в
> своей жизни ты что-то когда-то
> отстаивал. 3.
> Любой кризис – это новые
> возможности. 4.
> Умный человек не делает сам все
> ошибки – он дает шанс и
> другим. 5.
> Лучший аргумент против
> демократии – пятиминутная
> беседа со средним
> избирателем. 6.
> Успех – это способность шагать
> от одной неудачи к другой, не
> теряя энтузиазма. 7.
> Сокол высоко поднимается, когда
> летит против ветра, а не по
> ветру. 8.
> Глуп тот человек, который
> никогда не меняет своего
> мнения. 9.
> Врождённый порок капитализма –
> неравное распределение благ;
> врождённое достоинство
> социализма — равное
> распределение нищеты. 10.
> Когда орлы молчат, болтают
> попугаи. 11.
> Власть – это наркотик. Кто
> попробовал его хоть раз —
> отравлен ею навсегда. 12. На
> протяжении своей жизни каждому
> человеку доводится споткнуться
> о свой «великий шанс». К
> несчастью, большинство из нас
> просто подымается, отряхивается
> и идет дальше, как будто ничего и
> не произошло. 13. Не
> желайте здоровья и богатства, а
> желайте удачи, ибо на Титанике
> все были богаты и здоровы, а
> удачливыми оказались
> единицы! 14.
> Ложь успевает обойти полмира,
> пока правда надевает
> штаны. 15.
> Политика столь же захватывающа и
> опасна, как война. В войне вас
> могут убить лишь раз, в политике
> много раз. 16.
> Мои вкусы просты. Я легко
> удовлетворяюсь
> наилучшим. 17.
> Хотите, чтобы в споре ваше слово
> было последним? Скажите
> оппоненту «Пожалуй, Вы
> правы». 18.
> Большое преимущество получает
> тот, кто достаточно рано сделал
> ошибки, на которых можно
> учиться. 19.
> Люди прекрасно умеют хранить
> секреты, которых не
> знают. 20. Я
> люблю свиней. Собаки смотрят на
> нас снизу вверх, кошки – сверху
> вниз. Лишь свиньи смотрят на нас
> как на равных. 21.
> Война – это когда за интересы
> других гибнут совершенно
> безвинные люди. 22.
> Величайший урок жизни в том, что
> и дураки бывают правы. 23.
> Гораздо лучше подкупить
> человека, чем убить его, да и быть
> подкупленным куда лучше, чем
> убитым. 24.
> Легче управлять нацией, чем
> воспитывать четверых
> детей. 25. Мы
> живем в эпоху больших событий и
> маленьких людей. 26. От
> деревянных башмаков к
> деревянным башмакам – путь в
> четыре поколения: первое
> поколение наживает, второе –
> приумножает, третье – транжирит, четвертое
> – возвращается на
> фабрику. 27.
> Ничем так не завоюешь
> авторитета, как
> спокойствием. 28.
> Американцы всегда находят
> единственно верное решение.
> После того, как перепробуют все
> остальные. 29. В
> тяжёлые для страны времена
> значение мифов трудно
> переоценить. 30.
> Учите историю, учите историю. В
> истории находятся все тайны
> политической
> прозорливости. 31.
> Самый хороший способ испортить
> отношения – это начать выяснять
> их. 32.
> Цель парламента – заменить
> кулачные бои
> словесными. 33.
> Когда двое дерутся – выигрывает
> третий. 34.
> Если убить убийцу, количество
> убийц не изменится. 35.
> Пессимист видит трудность в
> каждой возможности; оптимист
> видит возможность в каждой
> трудности. 36. Вы
> никогда не дойдете до места
> назначения, если будете швырять
> камни в каждую лающую
> собаку. 37.
> Народ, забывший своё прошлое,
> утратил своё будущее. 38.
> Даже самого ослепительного
> света не бывает без
> тени. 39. Я
> – оптимист. Не вижу особой
> пользы быть чем-то ещё. 40. Ни
> одна звезда не засияет, пока не
> найдётся человек, который будет
> держать сзади чёрное
> полотно. Однажды во время
> выступления одна журналистка
> спросила политика:
> –
> Неужели Вам не приятно
> сознавать, что каждый раз, когда
> Вы выступаете с речью, зал забит
> битком?
> На
> что Уинстон Черчилль
> ответил:
> –
> Приятно, и даже очень, но каждый
> раз, когда я вижу полный зал, я не
> могу не думать о том, что, если бы
> я не произносил речь, а
> поднимался на эшафот, зрителей
> собралось бы вдвое
> больше.

Отец не отмечал 23 февраля,тем не менее вступил в РККА в 1918 году.
Дни рождения свои тоже не отмечал. Он родился в 19 веке и наверное
у них на Урале,других забот хватало ,чтоб праздновать.
А 75 лет отметил ,пригласил гостей.
Я не пойду с портретом отца(жена нарисовала с фотографии) на
шествие бессмертного полка. Не люблю массовых мероприятий.
А вот сегодня почитав архимандрита Тихона,решил поздравить
отца с Днём Вооруженных Сил,может его душа услышит меня.
И моих ушедших братьев Володю-добровольцем ушел защищать
Москву,Георгия тоже воевавшего в Отечественную Войну.
Бывало приедут к бате и начинают спорить за войну,
отец войдет притихнут . Светлая вам всем троим память.
Вы живы в моём сердце. Я всегда вас любил.

Как ни откроешь "мыло"- "приятная " новость
Электронный посадочный талон для прохода
в стерильную зону аэропорта.
На Канары мы не летали в отпуск.Но не завидую
нынешним. Намного проще было попасть в самолет.
Да еще под "шофе"-мягко сказано иногда и "мама"
не мог выговорить,да с собой горючее. И пользовались
услугами аэрофлота.Но регистрация была.Однажды
опоздал в Одессе-ваш билет продали. А чего делать?
Опоздание в полк. Не смертельно ,но не приятно
слушать выговор.

Побегал ,расспросил-мне подсказали -бутылку водки
в ресторане и к начальнику посадки.Он лётчик,полковник,
поможет. Захожу в кабинет,ставлю на стол-надо лететь.
Лейтенант сдай бутылку в ресторан(дорого) и на билете
написал-При наличии мест посадить.
Слоняюсь,отхлебнул 100 гр. .Встречаю начальника-Сдал?
-Нет. Пошли сдадим .А она уже початая. Идём в кабинет,
убрал водку в сейф-пошли.Идет посадка,подошел экипаж.
-Командир-возьми лётчика. Поставили обыкновенный
стул у кабины и я летел с стюардессами. Но проблем.

Читал вчера одного исследователя
прорыва блокады. Роется в архивах
Германии ,понятно информации
больше. И снарядов у противника
больше и подготовка лучше .
А я вспоминаю наше обучение.
Готовят вертолетчиков на МИ-4
досконально изучают поршневой
двигатель и после выпуска отправляют
на реактивные истребители.Или наоборот.
Или мы.Изучили МиГ-19 до всех отверстий,
а попали на АН-12,турбовальные движки.
Конечно были лекции,но в училище и схемы
и макеты,а тут на "пальцах". Считалось изучил
один двигатель,а там всё равно прийдется
переучиваться,так оно так.Но если бы отбросить
кучу не нужных предметов,куда лучше была
бы подготовка.

Очень неплохие советы. Старайтесь делать вид, что вы счастливы"


Улыбаясь и хмурясь, вы посылаете сигнал подкорковым областям или коре, совпадающий со счастливыми или грустными ощущениями. Так что старайтесь делать вид, что вы счастливы, — это поможет вам почувствовать себя лучше!

Если вы будете постоянно обращать внимание на возможности вместо ограничений, вам удастся перенастроить мозг. Когда вы начнете фокусироваться на возможностях, в мозге вместо использования привычных связей, усиливающих негативные эмоции, будут формироваться новые связи между нейронами.

Необходимо сопротивляться соблазну избегать неприятных ситуаций, даже если кажется, что так будет лучше. Я называют этот принцип преодолением парадокса. Преодоление парадокса подразумевает, что человек встречает страх лицом к лицу. Вместо избегания он открыто идет ему навстречу. Намеренно помещая себя в не совсем комфортные ситуации, человек привыкает к ним, а его чувство тревожности и дискомфорта постепенно снижается.

Суть этих методов состоит в интересном парадоксе реакций на боль: вместо того чтобы пытаться не думать о ней, задача в том, чтобы принять ее. Это может показаться странным. Зачем стараться принимать боль? Разве это не приведет к еще более острому чувству боли? Ответ: нет, боль уменьшится. Практика осознанности меняет работу мозга и повышает болевой порог. Наблюдая и принимая боль, вы парадоксальным образом дистанцируетесь от степени ее интенсивности.

Если человек склонен чаще находиться в определенном настроении, можно сказать, что это настроение формирует его восприятие всех событий. Это базовый эмоциональный фон, настроение по умолчанию, центр притяжения в его жизни. Большинство из того, что происходит в жизни, основано на этом и вращается вокруг этого.

Старайтесь как можно дольше поддерживать тот эмоциональный настрой, в котором вы хотите оставаться всегда, чтобы в конце концов это начало получаться у вас легко и непринужденно.
Чем чаще вы целенаправленно вызываете у себя определенное состояние, например, спокойствие или надежду, тем выше вероятность, что это состояние станет привычкой. Чем чаще происходит активация нейронов, отвечающих за это состояние, тем легче будет вызвать это состояние вновь и закрепить его в привычку.

Если грусть, подавленность или злость — постоянное эмоциональное состояние человека, то это похоже на испорченную пластинку. Иголка проигрывателя попадает на царапину на поверхности пластинки, и одна и та же музыкальная фраза начинает проигрываться без конца. В этом суть выражения «звучит как заезженная пластинка». Чтобы песня перестала повторяться, нужно приподнять иголку и сдвинуть ее на несколько канавок. Если человек погрузился в состояние уныния, грусти или злости, ему нужно найти способ «передвинуть иголку».

Если вы сосредоточены на том, чем что-то не является, вы блокируете восприятие того, что это на самом деле. В этом случае вы руководствуетесь негативной системой координат.

Предположим, вы ожидаете какого-то конкретного результата, но все получается иначе. Вместо того чтобы оценить сложившуюся ситуацию, вы зациклены на факте, что все получилось не так, как вы надеялись. Эта дилемма напоминает явление, носящее в психологии название когнитивного диссонанса: при уже сформировавшемся мнении по поводу чего-либо бывает сложно воспринять другое мнение на этот счет, не совпадающее с вашим.

Недавние исследования показали, что в гиппокампе происходит процесс формирования новых нейронов — нейрогенез. Ранее нейрогенез считался невозможным. Открытие новых нейронов в той области мозга, где происходит накопление последней информации, подчеркивает важность тренировки работы памяти для перенастройки мозга.

В состоянии стресса значительная часть энергии тратится на поддержание мышечного напряжения, а потому человек чувствует себя взвинченным и измотанным.

Еще один способ попытаться избежать тревожности, который на самом деле ее только увеличивает, — это стараться жестко контролировать свое состояние. Навязчивое желание все контролировать ведет к избеганию. Стремясь контролировать происходящее, чтобы избежать тревожности, вы попадаете в ловушку того, что постоянно пытаетесь предвидеть будущее, чтобы не допустить даже возможности беспокойства. В этом случае избегающее поведение принимает сложную форму. Когда вы пытаетесь предсказать, что могло бы случиться, вы готовитесь к ситуации, которая, возможно, никогда и не произойдет.

Если беспристрастно наблюдать за своими переживаниями, происходит интересная вещь: «цепь беспокойства» затихает.

Если вы постоянно жалуетесь на какие-то неурядицы и неудачи, это не только делает несчастным вас и окружающих, но и негативно отражается на вашей способности к запоминанию, потому что вы заняты бесполезным делом.

Если вы склоны к депрессивному состоянию, вам следует активировать левые лобные доли, занявшись чем-то конструктивным, — это поможет изменить постоянно негативный эмоциональный фон.

Негативная личностная установка лишает вас любой надежды или ожидания, что вы в силах справиться с неприятной ситуацией. Она заранее настраивает вас на провал, потому что не оставляет надежды. Если вы убеждены, что не способны завести новые отношения, переформулируйте такую личностную установку следующим образом: «Я хороший человек, и когда люди узнают меня поближе, они это понимают».

Изменение личностных установок — более серьезная задача, чем перенастройка автоматических мыслей и убеждений. Но при одновременной работе, направленной на переформатирование личностных убеждений, два более мелких уровня можно гармонизировать для эффективной работы.

Чем чаще человек в определенной манере рассказывает о событиях своей жизни, тем прочнее становятся нейронные связи, представляющие эти мысли. Высказывания бывают позитивными или негативными. Например, если вы постоянно утверждаете: «Это трудно», «Не знаю, удастся ли мне это пережить» или «Это добром не кончится», — самое время изменить то, как вы думаете.

Если вы разовьете в себе ненасытное любопытство, любая среда, в которую вы попадаете, станет для вас источником новых впечатлений и знаний. Эмоционально и интеллектуально богатая среда стимулирует свойство нейропластичности головного мозга, тогда как лишенная этих характеристик среда ведет к деградации.

Амбициозность и любопытство играют важную роль в том, насколько эффективно работает мозг. Развитие в себе двух этих качеств поможет относиться к жизни с энергией и жаждой.

Эту песню исполнил хор в Исаакиевском соборе 23февраля.
На подводной лодочке с атомным моторчиком
Да с десятком бомбочек под сотню мегатонн
Пересек Атлантику и зову наводчика:
«Наводи, говорю,- Петров, на город Вашингтон!»

Тру-ля-ля, тру-ля-ля,
Все могу за три рубля!
Здравствуй, новая земля
Неприятеля!

И на самолетике сверху друг мой Вовочка
Не с пустыми люками в гости прилетел,
На подводной лодочке да с атомным моторчиком
Экипаж веселую песенку запел.

Тру-ля-ля, тру-ля-ля,
Можем все за три рубля!
Ты гори, гори земля
Неприятеля!

Сладко дремлют в Норфолке огоньки по берегу,
Спят усталые игрушки, негры тихо спят,
Ты прости, Америка, хорошая Америка,
Но пять сотен лет назад тебя открыли зря.

Тру-ля-ля, тру-ля-ля,
Все могу за три рубля!
Пополам гори земля
Неприятеля!

Песня написана Андреем Козловским в 80-х годах
как пародия шутка.

Вася,а какой завтра праздник?
Не знаю.
День 8 марта!
Шо опять.
У меня к этому еще добавилось
день рождения жены сегодня.
Три таблетки цитрамона
уже принял,три телефона
уже раскалились от перегрева.
А еще 8 марта впереди.
Свой день рождения я уже не
отмечаю. И от души поблагодарил
всех кто НЕ ПОЗДРАВИЛ меня
с днем РККА.

Может я не прав.
Но для меня праздник
когда есть здоровье,
а в кармане деньги
и отпускной билет.
Сейчас когда машина
на ходу и везет
меня на дачу,по
грибы,на рыбалку.
И ни где не колет,не свербит.
А если за окном еще солнце
то и душа согрета.

Я не персонаж фильма "Любовь и голуби"
где Юрский (Царство ему небесное)
сыграл дядю Митю-" День парижской
коммуны впустую прошел".

Не имеет никакого права чиновник в сошиал секюрити спрашивать ни про счета (тем более в других странах), ни про ценности. И пенсия от мат. положения никак независит. Проверено на себе. Так что Игорь для красного словца видимо придумал.

Игорю нужно почитать закон о интелектуальной собственности. И позориться и просить людей клясться вовсе не стоит. В случае кражи материала издательство можно засудить до полного банкротства.
Зато в России можно диссертации красть спокойно, потом даже на Linkedin трепаться на весь мир что ты кандидат наук и получить работу в ИКАО. Знаю такого шустрого!

Бобик737 -Спасибо что зашли.
Гостям рады. У меня приятель
живет в Хьюстоне. Скажем прямо
не уехал давно бы умер.У него
проблема с почками. Одну подсадили.
И слава богу живет и пенсию получает
и приварок с прежней работы. И ругает
место своего пребывания.
Люблю читать Довлатова,Евгения Рубина,
"Желтые короли" кажется Лобос.
Перечитываю "Одноэтажную Америку"
А Познера и кто с ним ездил -забыл
не понравилось,не умеют писать.
Давно Стрельников и Песков написали
хорошую книгу. Не люблю не очернительства
огульного ни дифирамбы безмерные.

Вот за эти манцы я ОЧЕНЬ "люблю" евреев.
Я скажу если бы я и хотел быть антисемитом
То не могу,потому как дедушка -еврей
расстрелян в Одессе.(1941),бабушка немка,
отец чистокровный русский и как жить
с такими кровями? Сам себя боюсь!
Да, если начальник русский жлоб,
то лучше деликатный еврей.
И я работал и не жалуюсь.
Но не люблю еврейское нахальство.

Сосед в Ленинграде рассказывал
Работал в НИИ,главный инженер
АИД, говорил-А вы думаете
легко было на третий день войны
добраться до Ташкента.?
Когда пошла волна чевствования
блокадников кто сидел в президиуме?
Ну конечно герой Ташкента!

В 1961 году Одесса отмечала -20 лет обороны.
Съехались многие участники обороны.
Были и доклады. Не понравился отцу
бессмысленный спор между моряками
и пехотой. Возили участников и жителей
города на места боёв. Окопы сохранились.
Возле одного окопа -толпа. Отец подошел
посмотреть. -На дне окопа стоял еврей
отчаянно размахивал руками,брызгал
слюной и кричал-Вот,вот в этом самом
окопе я бросился на румына и и и за заколол.
Увидев отца "герой" живо выскочил-Здравствуйте,
тов. полковник. Вы меня помните?
-Нет
-Ну как же,как же я был в вашей дивизии.
Товарищ,полковник а вы не могли бы мне
помочь получить медаль "За оборону Одессы"
Нет! Извините.

Вызвали меня в военкомат
в третью часть (Ленинград).
Был как раз обед.
Решил все свои дела
и с начальником 3 отдела
вышли в коридор.
Рядом под дверью толпа.
Начальник говорит-Получают
юбилейные медали,половину
я уже выгнал,после обеда
Займусь другими. Одни ....
Ну понятно что он сказал на букву Ж.

Чего только не придумают
чтоб заработать.
Удочка подсекатель для
дураков.Комментарии и видео,
но мне не дают слова.
Лещ поднимает насадку.
Почувствовав груз выплевывает.
Я ловлю на спининг донку-фидер.
Одна удочка. Сижу,удочка комлем
на колене. Есть такое понятие
телефонизация лески.
Я чувствую кто клюет.Щиплет-плотва или
мелочь тукает карась. Короткая подсечка
если зацепил будет ряд туков.Нет кормушка
в воде и карась еще подойдет,пока
не подсеку. А шурин ? Поклевка,вытаскивает.
Голый вася. А у меня полный садок
и без подсекателя. Если щука и хватает живца
резко ,то поперек.Подсечка вырвет живца из пасти.
Проверено. Отойдет рыбка метров на десять
и заглатывает живца. Рыба не дурнее нас с вами.