Кстати, когда в перестройку в Одессе повязали банду, обносили квартиры.
Следователей заинтересовала одна цифра кол-во часов отработаных
в месяц.У них был кооператив по ремонту фасадов домов.По накладным
была установка и разборка лесов и т.д. Ушлые ребята сперли
государственый подъёмник и керачили только так.

Вітаю з
днем Червоної Армії.
Александр

Перескажу кратко. Русские летчики сбивают немцев. Геринг приказал-учить русский язык.
И немцы успешно стали сбивать русские самолеты. Они слышат и понимают переговоры.
Сталин вызвал Берия-Надо принимать меры! Из лагерей на фронт пошли летчики.
Немцы в шоке,ничего не понимают. А в воздухе такая феня--"Бугор,кто на шухере?
Прими набойку.Сверху-асеи,не бзди.Семеро налево. Буду керачить в нюх. Твой асеич у
меня на кукане. Меси ему глину! И русские лётчики стали побеждать.
(из книги "Сталин шутит"-раздел анекдоты.

Немцы стали успешно бороться с танком Т-34. Сталину доложили,не может Т-34- тягаться
с Тигром . У того пушка мощнее. Сталин даёт рекомендации--А вы выманивайте их,устраивайте
засады. Вот выезжает Тигр в чисто поле и вызывает Т-34 на поединок.
А ему отвечают из густых зарослей- Шо вы такое говорите? Щоб ви знали,танки з танками
не воюють. Танки тильки с пехотой воюють. А вы усе до нас лезете,как тот танко се ксуал,
або п и д о р ас...Немец свирепеет мчится к зарослям и получает снаряд в борт.
(там же)

На танке Т-34 на одном борту написали " За Родину.За Сталина" ,немцы это стерпели,
но когда танк повернулся другим боком,немцы прочли- "Танк дважды Героя Сов. Союза,
трижды еврея Сов.Союза Рабиновича" . Немцы бросались на этот танк,а он шустро
заманивал их на минное поле.
(там же)

Приезжает на стоянку нач.хим.(кликуха:-хим, дым)Санька, хватит фигней
заниматься поехали пиво пить.
Поехали. "Пивбар"-- "гадюшник" на открытом воздухе.
Пиво разносят в 3-х литровых бутылях.Столы--пивбочки.Закусь--горох.
Напротив сидят два аборигена.Говорят на своем диалекте и хохочут.
Решили и с нами поделиться смехом.Расказывают.У одного ары день
рождения.В разгар веселья друг вышел из-за стола пошел в
соседнюю комнату и я говорит пошел посмотреть.У меня там бочка
с солеными огурцами стояла.Вижу приятель в эту бочку "дует".
Э, что делаешь, да? Пришлось на другой день огурцы на базар везти.

Языками нас не удивишь.Мой приятель л-т Витя когда напивался до "поросячьего
визга" переходил на японский язык.Родом он был из Благовещенска.
Врядли бы его понял бы японец, так звукоподражание.Типа по-фински:пикало, какало,
ёкало.

Борттехник Миша во Вьетнаме летя на Ли-2, общался с пилотом-американцем,
истребителем. Миша говорил матерным языком, чем озадачил янки, который
этих слов в словаре не мог найти.Но это их трудности

Нач.академии читал лекцию--О потенциальных проблеммах военной стратегии.
В конце лекции:--Вопросы есть?
Слушатель:--Будет ли третья мировая? И кто наш будущий противник?
Генерал отетил:--Будет.Противник--Китай.
Аудитория ошарашена. Слушатель обращается:--Товарищ генерал их же 1, 5 млд.
Есть ли у нас шансы на победу да и вообще на выживание?
Генерал:--В современной войне не кол-во солдат а умение использовать
вооружение дает шанс победить.К примеру: В Израиле 5 мл.--арабов--150мл.
Кто победил? Израиль!!
Голос из зала:--А у нас достаточно евреев??!!

Гуляли у сватов.Приехал брат Жора.Летал на севере на ИЛ-14 радистом.
Жора небольшого роста, нога маленькая.А сваха была крупная женщина
и ножка под 40.Утром Жора просыпается тупо смотрит на женские туфли.
И спрашивает:--Чей туфель? Я говорю:--Не иначе как бабы Шуры.
Жорка:--То то я смотрю пока шел они с ноги сваливались.

Израйльтяне разрабатывают устройство безопасности аэропортов.
Сканер всего тела!Вы заходите в кабинку и любое взрывустройство
срабатывает.И не надо долгого следствия.Правосудие быстрое.
Дело закрыто.
А по радио объявление что появилось свободное место на рейс...
ШАЛОМ!!!

У Сары Циммерман была плохая репутация. Поэтому, когда она в соцсетях написала, что сломала руку, только один
>> человек поинтересовался, правую или левую? Остальные спросили: «Кому?

>> Ася Марковна, что вы можете сказать о своем зяте?
>> — Он совсем как самолет: на земле от него совершенно никакой пользы.

> — Самуил Маркович, а шо вы скажете за женщин?
>> — Додик, есть, таки, два типа женщин. На одних смотришь и думаешь: я столько не выпью. А на других смотришь и думаешь: я столько не заработаю.

>> — Добрый день. Я бы хотел таки купить сумочку в подарок своей Циле.
>> — Модель? Цвет?
>> — Да давайте любую, она все равно придет ее менять.

> Три еврея беседуют.
>> — Мне уже шестьдесят лет, но я всё ещё могу выполнять свои супружеские обязанности два, три раза в неделю, — говорит первый и трижды стучит по дереву.
>> — А мне шестьдесят пять, — говорит второй, — но примерно раз в неделю я ещё могу иметь это удовольствие! — и тоже трижды стучит по дереву.
>> Рабинович, которому уже стукнуло семьдесят, вздыхает и говорит:
— Постучать по дереву я тоже могу...

Роза, вчера я видела на рынке твоего мужа, но он таки меня не заметил.
>> — Да, он мне уже об этом говорил.

>> - Сёма, как ты думаешь, на Нюму можно положиться?
>> — Я тебе даже облокачиваться не советую!

>> В одесском трамвае:
>> — Мужчина! Не потейте на меня!

>> — Роза Львовна, вы по прежнему выглядите на миллионов баксов… хотя и потёртыми купюрами.

> Письмо из Тель-Авива в Одессу:
>> Сынок, высылaем тебе 20 доллaров, кaк ты и просил… Но хотим нaпомнить,
>> что 20 доллaров пишется не с тремя нулями, a с одним!

>> Мойше пришел домой в 4 утра. Сара лежит и делает вид, что спит. Мойше берет стул, садится перед Сарой и наблюдает. 10 минут, 15, 20…
>> Сара не выдерживает: — Что ты делаешь?
>> — Хочу сидеть в первом ряду, когда КОНЦЕРТ начнется!!!

В Лондоне при входе в один ресторан висит объявление крупными буквами:
>> На немецком языке – говорим по-немецки…
>> На испанском – говорим по-испански…
>> На французском – говорим по-французски…
>> На иврите – для евреев скидка…

- Мужчина! Ну сколько можно звонить? И как с вами жена спит? Вы же все время не туда попадаете!

>> Рабинович на исповеди. - Ребе, когда моя жена уехала на выходные, я переспал с соседкой.
- Сколько раз? - Шо значит "сколько раз"? Я сюда исповедоваться пришел, а не хвастаться!

Совет стоматолога: Помните - ничто так не защищает ваши зубы 12 часов днем и 12 часов ночью, как уважительное отношение к окружающим!

>> - Доктор, у меня в голове маленький человечек все время ругается матом!
- Так это легко поправить! 1000 долларов и никаких проблем!
- Доктор, а знаете, что сейчас сказал маленький человечек?

>> - Ну что, как прошел новогодний корпоратив?
- Дорогая, все было тихо, спокойно, в рамках приличия.
- Да, да. Я заметила у тебя в трусах гирлянды и дождик.

- Соломон Абрамович, как вы себя чувствуете?

- Тебя это не должно беспокоить, Моня, тебя нет в завещании!

>> Туристическая группа осматривает руины старого замка. Посмотрев по сторонам, маленький мальчик тихо спрашивает у папы: - Это здесь мама училась водить машину?

Иногда смотришь на человека и напрашивается вопрос: он родился придурком или курсы какие-то дополнительно проходил?!

>> Анекдот должен быть, как женское белье, — тонким, прозрачным и коротким. И желательно свежим...

Ребе, люди говорят, что вы научили свою жену Сару играть в покер…
- Таки да. И ни капли не жалею. Вчера вот выиграл у нее ровно половину своей зарплаты!

>> Вчера думала, что набралась ума–разума. Сегодня проснулась, ан нет, просто набралась.

Изя в публичном доме выбирает проститутку. Тут влaмывaется полиция. Выводят всех в холл.
- Ты кто? Проститутка?
- Нет, Я мaссaжисткa!
- А ты?
- А я делaю педикюр!
- А ты кто?
- Я уборщица...
Изя не выдерживaет: - Не вы полюбуйтесь на них!!! Сейчас окaжется, шо проститутка тут я!!!

- Ой вэй! Пять сумок тащишь,Софочка! И шо ты накупила? - Двадцать кило не вашего дела!

>> Когда женщина говорит " нет", это ещё не значит "нет". Это вообще ничего не значит:
- Девушка, вы сегодня свободны? - Нет! А что?!?

>> Абраша милый,что ты посоветуешь мне почитать?
- Сарочка! Почитай отче наш, пока я дочитываю переписку в твоем телефоне.!!

>> Шо я имею таки вам сказать, только первая бутылка водки стоит дорого, а потом цена не имеет значения!

- Яша, ви знаете, говорят шо от поноса помогает морковь...
- Сеня, я даже представить боюсь каким образом.

>> - Бэлла Моисеевна, таки разрешите Вас пригласить на танец?
- Ой, как приятно! Фимочка, а Ви таки ночью не храпите?

>> - Яша, мы с тобой, таки самые несчастные люди!
- Фирочка, почему ты так считаешь?
- Мы живём около моря, нам даже в отпуск поехать некуда!

- Абрам, ты куда этим летом собираешься?
- Да, наверное, в Сибирь мотнусь!
- Тебе что, делать нечего?
- Я, в принципе, того же мнения, но прокурор настаивает!

>> Ночью в морг приходит мужчина: - Извините, меня зовут Додик Кацман. Засиделся у друзей, транспорт не ходит... Можно я у вас посижу? Моя жена должна позвонить. Звонит телефон: - Алло? Да, это морг. Кто? Додик Кацман? Да, здесь! Алло, женщина, шо там у вас упало?!

>> - Ты знаешь, Фима! Когда во время знакомства люди говорят мне "приятно познакомиться", я всегда отвечаю "не спешите с выводами".

Хотя профессия так
сказать обязывает и накладывает..Как отмечали люди имеющие контакт с данной
профессией вскоре ребята переходили на блатной жаргон....Ну это издержки, в авиации
тоже есть свой сленг. А припомнилась мне одна сценка на пристани..То ли А.Ф.Кони
или Сергей Званцев это описал.Не помню.Да не важно.
--Провожали чиновника.Шел на повышение в Петербург.Отвальная(сейчас)Званый обед
тогда.Пришли отцы города.Возлияния, пожелания, речи. Гурьбой отправились провожать
счастливчика на пароход.Гудок.Объятия.Полковник полиции прослезился и с распростертыми
объятиями пошел к отъезжающему. Хмель снял тормоза и чиновник оттолкнув полковника
сказал: Чтоб я с тобой жандарм целовался? Никогда!!
Наверное и жандармы нужны, ну уж целоваться с ними не обязательно.Пусть их жены
цалуют, и дети коли есть...

Окроме строевых смотров, спортивных мероприятий за честь тесезеть родной части была
и худсамодеятельность.Как то комполка предложил принять активное участие в соревнованиях
и в этом виде то ли гарнизона словом хренпоймешь. Я поставил спектакль "Юбилей"
Одноактовочка А П Чехова.Подхалимы отиравшиеся около руководства после премьеры--
донесли мне что комполка очень хвалил и сказал о нас "это профессиональные артисты"
Ну Рахманович понятно тоже не Станиславский.Однако на смотр выдвинули не нас
"профессионалов" а солдатскую интермедию с обязательной силовой пирамидой и
с "похмельным" солдатским юмором. Обиды не было.Богу богово а технарю техника.
Вспомнил я этот дебют в части и решил рассказать авиабайку которую поведал мне
брат (ныне ушедший) .Жорка летал на севере на ИЛ-14. Продолжение следует...

Дас возвращаюсь к авиабайке а может быть приукрашенная быль.
В одном полке командир теж предложил силами хотя и пьющего,
но в целом здорового коллектива поучаствовать в смотре гарнизоном
худсамодеятельности.Техник Ползунов человек не чуждый искусству
пописывающий стихи типа--"пропеллер в небо нас зовет" сам благоразумно
предпочитал оставаться на земле.Загорелся Ползунов силами экипажа
поставить пьесу.Авиационных пьес не нашел и решил ставить "Злоумышленика"
А.П.Чехова.Главное фигурирует родной предмет--гайка.
Командир получил роль судьи . Штурман и правак заседатели ну и
главную роль мужичка похитителя гаек с железки оставил себе.
Наступил день премьеры.Пьеса шла во втором отделении.
Экипаж коротал время в буфете.Порепетировали, остограмились и
так раз за разом.Короче в первом ряду руководство с женами.
Раздвигается занавес.Командир уронил лысую голову на стол, штурман
с праваком сидя качаются как маятники Фуко.Техник-мужичок прислонился
к боковушке чтоб не упасть.Штурман толкает командира--Командир начинай,
давай про это, про гайку..КВС с трудом поднял голову посмотрел мутными
глазами на техника и рявкнул:--А на фуя гайку взял! Занавес.

Сегодня Аэрофлот отмечает своё 95-летие. 17 марта 1923 года было учреждено Российское общество добровольного воздушного флота «Добролёт», от которого авиакомпания ведет свою историю.
С праздником коллеги! Конечно деление лётчиков и техников ГВФ и ВВС несколько условно.
Как говорил герой пьесы-Лётчик он и в Африке лётчик. Не знаю насколько это верно,но
слышал ,что и на гражданских самолётах в моё время была предусмотрена бомбовая загрузка.
С праздником авиаторы!

1. Идеал старости

Году в тридцатом это было.

Эрдман шёл в субботний день по улице Тверской и встретил вдруг Раневскую. Оба они были молоды, приятельствовали, и поэтому Раневская сразу же вкрадчиво сказала:
- Ой, Коля, ты так разоделся, ты наверняка идёшь куда-то в гости.
- Да, - ответил Эрдман, - только не скажу тебе, куда, поскольку приглашён в приличный дом и взять тебя с собой не могу - ты хулиганка и матерщинница.
- Клянусь тебе, Коленька, что я могу не проронить ни слова, - ответила Раневская. - А куда мы идём?
- Мы идём в гости к Щепкиной-Куперник, - сдался Эрдман. - Это царственная старуха, ты меня не подведи.

Царственной старухе было в это время под шестьдесят, не более того, но очень были молоды герои этой истории.

Щепкина-Куперник перевела тогда, то ли Шекспира, то ли Лопе де Вегу, то ли Ростана, и жила отменно, содержа трёх или четырёх приживалок. За столом, который на взгляд этих молодых ломился от изобилия, разговор шёл неторопливый и пристойный - до поры, пока не заговорили о Художественном театре и лично об актрисе Книппер-Чеховой. И тут же все немного распалились, единодушно осуждая даму за наплевательское отношение к Антону Павловичу Чехову и вообще за легкомыслие натуры. Ощутив опасность ситуации, Эрдман покосился на Раневскую, но было уже поздно.

- Б-ля-дь она была, - сказала Раневская, - просто б-ля-дь.

Все приживалки истово перекрестились, после чего каждая смиренно сказала:
- Истинно ты говоришь, матушка, - б-ля-дь она была.
- Цыц, никшните! - прикрикнула хозяйка дома, и приживалки тут же смолкли, после чего Щепкина-Куперник царственно сказала:
- И была она б-ля-дь, и есть.

Наверно, я испорчен безнадёжно, только мне истории такие говорят о времени и людях больше, чем толстенные тома воспоминаний.

Игорь Губерман

2. Авдотья Смирнова об идеальной старости

«...Я застала потрясающую беседу двух великих старух. Одна — Надежда Януарьевна Рыкова, которая была великим переводчиком со старофранцузского и французского, ей мы обязаны классическим переводом „Опасных связей“ Шодерло де Лакло, например.
Ей было на тот момент года 92.
Она жила в одной квартире с Софьей Викторовной Поляковой, выдающимся нашим византологом. Софья Викторовна была рядом с Надеждой Януарьевной молодуха.
И однажды я пришла к старухам и застала у них грандиозный скандал. Скандал бы посвящен тому, какая часть речи слово „х@як“...
Надежда Януарьевна утверждала, что это звукоподражание — бац и х@як, это междометия и звукоподражание...
Софья Викторовна Полякова ей говорила: „Надя, вы выжили из ума, потому что это, безусловно, глагол! Он ей х@як по голове!“....

Вот это мой идеал старости!..»

Ну что же скажем "х@як" и поднимем ветку:))

Хозяина замечательной ветки - с недавним юбилеем ! Авиационного здоровья, бурлящего
юмора и не только !

У меня была знакомая по образованию провизор-фармацевт,она мне подсказывала,что это
лекарство стоит копейки,а не покупать тоже с мудренным названием.
Предлагаю список аналогов,но не лишне посмотреть в интернете инструкции по пользованию.
Нурофен (120руб) и Ибупрофен (10руб) Мезим (300руб) и Панкреатин (30руб) Но-шпа (150руб) и Дротаверина гидрохлорид (30руб) Панадол (50руб) и Парацетамол (5руб) Белосалик (380руб) и Акридерм СК (40руб) Бепантен (250руб) и Декспантенол (100руб) Бетасерк (600руб) и Бетагистин (250руб) Быструмгель (180руб) и Кетопрофен (60руб) Вольтарен (300руб) и Диклофенак (40руб) Гастрозол (120руб) и Омепразол (50руб) Детралекс (580руб) и Венарус (300руб) Дифлюкан (400руб) и Флуконазол (30руб) Длянос (100руб) и Риностоп(30руб) Зантак (280руб) и Ранитидин (30руб) Зиртек (220руб) и Цетиринакс (80руб) Зовиракс (240руб) и Ацикловир (40руб) Иммунал (200руб) и Эхинацеи экстракт (50руб) Имодиум (300руб) и Лоперамид (20 руб) Йодомарин (220руб) и Калия йодид (100руб) Кавинтон (580руб) и Винпоцетин(200руб) Кларитин (180руб) и Лорагексал (60руб) Клацид (600руб) и Кларитромицин (180руб) Лазолван (320руб) и Амброксол (20руб) Ламизил (400руб) и Тербинафин (100руб) Лиотон-1000 (350руб) и Гепарин—акригель 1000 (120руб) Ломилан (150руб) и Лорагексал (50руб) Максидекс (120руб) и Дексаметазон (40руб) Мидриацил (360руб) и Тропикамид (120руб) Мирамистин (200руб) и Хлоргексидин (10руб) Мовалис (410руб) и Мелоксикам (80руб) Нейромультивит (250руб) и Пентовит (50руб) Нормодипин (620руб) и Амлодипин (40руб) Омез (180руб) и Омепразол (50руб) Панангин (140руб) и Аспаркам (10руб) Пантогам (350руб) и Пантокальцин (230руб) Ринонорм (50руб) и Риностоп (20руб) Сумамед (450руб) и Азитромицин (90руб) Трентал (200руб) и Пентоксифиллин (50руб) Трихопол (90руб) и Метронидазол (10руб) Троксевазин (220руб) и Троксерутин (110руб) Ультоп (270руб) и Омепразол (50руб) Фастум—гель (250руб) и Кетопрофен (70руб) Финлепсин (280руб) и Карбамазепин (50руб) Флюкостат (200руб) и Флуконазол (20руб) Фурамаг (380руб) и Фурагин (40руб) Хемомицин (300руб) и Азитромицин (100руб) Энап (150руб) и Эналаприл (70руб) Эрсефурил (400руб) и Фуразолидон (40руб) Поделитесь этим материалом со своими друзьями, пожалуйста, как нам кажется, им будет тоже интересно узнать что-то новое о мире вокруг нас.

Старожил
форума

Variant -Спасибо уважаемый ,радует что есть,есть нормальные люди.
А ЛЛК--в следующий раз забаню.
Как говорил Остап,Берта,Мария,Ибрагим-бек-хулиганов нам не надо!
Мы сами хулиганы. Нет что нибудь хорошее написать-пернул и ушел.

Сидят три брата в бане и думают как так сделать чтоб мать-Рассеюшка жила и процветала.
Старший Иван говорит:-Будь я царём я бы забором 6 метровым обнес нашу державу,чтоб
супостаты к нам не лезли,жить не мешали. Сказано сделано. Исчезли леса которыми заборы
строили,задули суховеи,погибли урожаи,захирела торговля,народ обнищал,оголодал.
Нет говорит средний брат Федор ,будь я царем я бы весь народ сделал богатым,денег напечатал
чтоб всем хватило с избытком. Что тут почалось,работать не кому,служить тоже,а зачем
денег полно,а купить нечего. Младший брат говорит,а я бы так сделал,чтобы все были
умными. Э говорит старший тогда на свете будет столько ума,что от этого каждый второй
станет идиотом. И сидят три брата без царя в голове и думу думают. И я там был мёд пиво
пил по усам текло,а в рот не попало.
И чего только не придумаешь,когда проснешься в 5 утра и спать хочется и спать не можешь.
Старость не радость

Не моё.Бездомный человек однажды случайно заметил странное объявление:

ПРОДАЕТСЯ ДОМ, СТОИМОСТЬ 1 ДОЛЛАР!

Опечатка, подумал человек и подался добывать хлеб насущный. На заборе опять заметил то же самое странное объявление.

ПРОДАЕТСЯ ДОМ, СТОИМОСТЬ 1 ДОЛЛАР!

Глупая шутка, подумал человек. Что за странный и нереальный шанс, но любопытства ради человек решил посмотреть, что же за сумасшедший продает дом за 1 доллар? Бог дай мне шанс, подумал он.

Придя по указанному в объявлении адресу, он увидел, что дом существует. Дверь открыла женщина.

— Я по объявлению, — робко произнес человек. — Это правда?
— Да, — это правда, — ответила женщина. — Если дом вам понравится, и вы готовы заплатить 1 доллар, то мы уже сегодня можем подписать все необходимые документы, и вы станете его полноправным владельцем.

Дом человеку очень понравился, но 1 доллар не отягощал карман его потрепанной куртки, и сомнения не покидали его.

— Но почему вы делаете это, — спросил он у хозяйки, — почему такой прекрасный дом вы продаете по такой смехотворной цене?

— Я могла бы и не говорить вам об этом, ведь вы сами видите, что здесь нет никакого подвоха, — ответила женщина. — Но так и быть скажу: мой муж перед смертью указал в завещании, чтобы я продала наш дом и вырученные деньги перевела на счёт его любовницы.

Я не могла не выполнить последней воли покойного, но и помогать сопернице тоже не хочу.

Так вот и получилось, что продажа дома — это решение моей проблемы, а его покупка — это решение вашей проблемы. Нас обоих это устраивает.

— Но почему ни кто не пришёл до меня?
— Наверно люди не поверили, что у них может быть такой шанс — ответила она…

Пути везения так же, как и пути господни, неисповедимы…
*****
«Случай — это псевдоним Бога, когда он не хочет подписаться своим именем».
А. Франс.

P. S. Вселенная богата и изобильна, и Бог щедро раздает свои автографы.

Наша проблема только в том, что слишком часто, мы отказываемся от своего шанса получить то, о чем мечтаем, страшась потерять даже минимальное то, что имеем.

И очень боимся ответа на вопрос: имеем ли мы в жизни то, о чем мечтаем?
Почему мы так часто упускаем тот шанс, что предоставлен нам судьбой???


https://www.inpearls.ru/

А севодня про между прочим -День поэзии. И одноклассники которые задолбали меня ОКАМИ,
предложили написать любимую поэтическую строчку. Ну а они там надеялись,что я напишу
-Я помню чудное мгновение...или еще в таком духе.Ну знаю кому эти строки посвящены
и наверное не только с А.С. Пушкиным Анна Керн пережила чудные мгновения.Да-с!
И я как чеховский злой мальчик написал последнюю строчку из письма турецкому султану--
Солнце светит как у нас поцелуйте в ж...нас!
Ну хулиган,босяк,каюсь и исправляюсь. Читайте....

А. Дементьев
Не все умеют стариками быть.

Быть стариками непростая штука,
Не все умеют стариками быть.
Дожить до старости еще не вся наука,
Куда трудней достоинство хранить.
Не опуститься, не поддаться хвори,
Болячками другим не докучать,
Уметь остановиться в разговоре,
Поменьше наставлять и поучать.
Не требовать излишнего вниманья,
Обид, претензий к близким не копить,
До старческого не дойти брюзжанья,
Совсем не просто стариками быть.
И не давить своим авторитетом,
И опытом не слишком донимать,
У молодых свои приоритеты
И это надо ясно понимать.
Пусть далеко не все тебе по нраву,
Но не пытайся это изменить,
И ложному не поддавайся праву
Других уму и разуму учить.
Чтоб пеною не исходить при споре,
Не жаловаться и поменьше ныть,
Занудство пресекая априори,
Совсем не просто стариками быть.
И ни к чему подсчитывать морщины,
Пытаясь как-то время обмануть,
У жизни есть на все свои причины,
И старость это неизбежный путь.
А если одиночество случиться,
Уметь достойно это пережить.
Быть стариками трудно научиться,
Не все умеют стариками быть.

Плохо тебе жить с человеком — не живи. Плохо с тобой обходятся деловые партнёры — меняй. Плохо сидит костюм — отдай тому, на ком будет сидеть идеально. Плохо спишь — займись своим душевным состоянием. Плохо себя чувствуешь — лечись. Плохо тебе жить в стране — уезжай. Делай, а не ной.

А если ты ничего не делаешь и не меняешь, значит, тебе хорошо. Будь честен с собой — тебе хорошо. Хорошо ныть. Хорошо жаловаться. Хорошо страдать. Хорошо быть жертвой. Хорошо, чтобы сочувствовали. Хорошо, чтоб за тебя решали и помогали. Хорошо ничего не делать со своей жизнью. Спокойно. Предсказуемо. Это твоя зона комфорта. Быть в дерьме — твоя зона комфорта.

В этом во всем есть смысл. Самый большой смысл в жизни. Если ты не жертва, то кто? Если ты не будешь жаловаться, то что будешь делать? Ведь придется же делать. Если убрать этот смысл «Мне невыносимо трудно, но я несу свой крест», то что останется? Куда ты пойдешь без креста? Как ты вообще будешь жить без него?

Не решать — это тоже решение. Не менять — это тоже выбор. Если ты делаешь такой выбор, будь с ним, признавай его, получай бонусы, наслаждайся им. Но не пили мозг другому. Он не обязан играть в твои игры.

Признай: ты там, где хочешь быть. В этом правда.

Лилия Ахремчик

В 1939 году 25-летний математик Джордж Данциг учился в Калифорнийском университете. Однажды он на 20 минут опоздал на пару по статистике. Тихонько вошел, сел за парту и завертел головой, пытаясь понять, что пропустил.

На доске были записаны условия двух задач.

«Ага», подумал Данциг, «ясно — это, видимо, домашнее задание к следующей паре». Студент переписал задачи в тетрадь и стал слушать профессора.
Дома он трижды пожалел о том, что опоздал на пару. Задачи были действительно сложными. Данциг думал, что, вероятно, пропустил что-то важное для их решения. Однако делать было нечего. Через несколько дней напряженной работы он все же решил эти задачи. Довольный заскочил к профессору и отдал тетрадь.

Профессор — его звали Ежи Нейман, если кому интересно — рассеянно принял задание. Да, мол, хорошо. Он как-то не смог сразу вспомнить, что не задавал студентам ничего подобного…

Когда спустя некоторое время он таки просмотрел то, что принес ему ученик, у него просто глаза на лоб полезли. Он вспомнил, что действительно в начале одной из лекций рассказывал студентам условия двух этих задач.

Двух теорем, которые на тот момент ещё не были доказаны!

Однако Данциг просто прослушал ту часть лекции, в котором говорилось о сложности этих задач. И решил их.

Иногда вы можете сделать невозможное. Если только не убедите себя сами в том, что это невозможное — невозможно.

Разместил на сайте Одноклассники наш товарищ из ХВАТУ фото преподавателя термодинамики.
И то ли убрал из деликатности, потому как посыпались истории, одна лучше другой.
О том как он купил Волгу-21. И пожаловался прапорщику тормоза скрипят, тот посоветовал
колодки смазать солидолом. Я думаю ему и без тормозов авария не грозила.
Однажды идем по дороге строем менять на учебном аэродроме караул. С нами поравнялась
"Волга", за рулём, п/п N .Мы идем он едет и идем мы быстрее чем он едет. Едет тихонько и
вытянув шею смотрит на нас и таким манером утыкается прямо в дерево. Машина не пострадала,
да и не могла пострадать, скорости то вообще не было, похоронные дроги катят быстрее.

Идиоты-5 кажется закончились. Это как в Дизель шоу, ты внучек меня из Одноклассников
удали. Это почему бабуся?-Кончились мои одноклассники.
Погода хреновая и самочувствие не лучше. Буду как последний из Могикан тянуть,может
кто из отставших бойцов встанет в строй.

Прошёл.
"Ваш пассивный словарный запас — 90000 слов. Ваш индекс честности — 100%, вы не отметили ни одно ненастоящее слово как знакомое и правильно уточнили значения всех проверочных слов...")))

Damalei | забанить ответить


[-] скрыть ответ на сообщение пользователя Александр Коченов от 16.03.2018 12:56

https://www.myvocab.info/#
Прошёл.
"Ваш пассивный словарный запас — 90000 слов. Ваш индекс честности — 100%, вы не отметили ни одно ненастоящее слово как знакомое и правильно уточнили значения всех проверочных слов...")))
-У меня чуть больше словарный запас,но это без учета обязательного набора слов для
обслуживания авиатехники.Этот набор состоит из авиа терминов и понятными
словами из не нормативной лексики.

Советский офицер владел тремя языками.
1-командирский.
2-матерный
3-русским со словарём.

Damalei-Cпасибо,что зашли.Топтался на 34 странице,вы заглянули и опа 35!
Это как история про мужика. Съел одну булку хлеба-голоден,второю-не наелся.
Купил сайку и почувствовал что сыт. Э говорит дурак я дурак надо было
с сайки начинать.Эко сколько деньги,даром потратил.

За одно и анекдотец вспомнил. Возжелал иностранный журналист посмотреть как живет
советский рабочий. Просьбу удовлетворили,но дали сопровождающего секретаря парткома.
Мужичка тоже проинструктировали. Журналист буржуазный спрашивает:--Какая есть ваша
зарплата? Работяга 150 рэ. Секретарь покашливает. Рабочий спохватился,но это не считая
премии,13 зарплаты,путевки в санаторий. -А какой метраж есть ваш квартира?
--27 квадратных метров. Кашель. Ну это не считая уборной,антресолей,кладовки и тёщиной
комнаты. (Была такая без окон). --А какое вы имеете хобби?
-Мужик соображает хобби,хобби? А десять сантиметров. Секретарь зашелся в кашле.
Рабочий-ну это не считая з.....(крайней плоти)

Эта история довольно известна,но не все знают подробности.
Фотокор Виктор Темин сделав снимок -Флаг над рейхстагом
2 мая угнал самолет Жукова сказав лётчикам -Везу снимки
товарищу Сталину. Те под козырек и полетели.
Жуков рассвирепел и послал редактору "Правды" телеграмму-
Темин в Берлине не был,рейхстаг не снимал и эпитеты авантюрист
и прочее. Сталину снимок понравился он занял почти всю
первую полосу. Редактор отправил Жукову телеграмму-Темин
в Берлине был. Рейхстаг снимал,спасибо вам за содействие
доставки снимка в редакцию. Лётчиков тоже прикрыли написав
под снимком-Доставлено на самолёте лётчиками В.Лемешкиным,
К.Москаленко,И.Вештак.