— Сёма, ты видишь того пьяного мужчину?

— Вижу.
— Так вот, пять лет назад он предлагал мне руку и сердце. Но я ему отказала!
— Счастливый, пять лет празднует!
(Но этого он ей не сказал, он ей это подумал)

Послушайте, Людмилочка, шо тетя Циля имеет вам сказать за этих мужчин. Большинство мужчин тратят деньги на ерунду. А ерунда такая капризная! Постоянно спрашивает: «Ты меня точно любишь?»

— Софочка, тебе сидеть удобно?
— Да, Абрамушка! Не волнуйся, очень удобно…
— А хорошо тебе видно с этого места?
— Да, мой дорогой! Очень хорошо все видно…
— Не дует там?
— Нет, мой хороший, все замечательно!
— Давай тогда местами поменяемся.



Семейная пара перед сном.
— Хаим! Одно из пяти: или ты уже закроешь форточку, или четыре раза получишь по морде!

— Алло, Фира? Я поссорилась с Абрамом! Он меня оскорбил! Он плюнул в кастрюлю с борщом! Он хлопнул дверью и сказал, что пойдет к продажным девкам! Фира, я умру! Он не у тебя?



— Софочка, вот вы мне скажите, разве у меня муж? Нет, отвечу я, это ПАРАЗИТ! Убила бы…
— Отчего же, Ривочка?
— Вчера я попросила у этого шлецика 100 долларов на салон красоты.
— И шо, не дал?
— Хуже! Посмотрел на меня внимательно и дал… триста.



Как говорила тётя Циля: «женщина была создана для того, шоб мужик не сдох от счастья!»

— Роза, посмотри, какой прекрасный день сегодня!
— И шо?
— А вот, помнится, ты мне недавно говорила: «В один прекрасный день я от тебя уйду!»



— Розочка, а ты своего Яшу любишь?
— Разумеется! Чем он хуже других?

— Послушай, Роза! Мы с мамой хотим знать: если Ося так хочет на тебе жениться, то почему он до сих пор не пришел познакомиться с твоими родителями?
— Он говорит, что уже видел вас, но это его все равно не остановит!



— Изя, на тебе лица нет! Шо случилось?
— Я попросил у Беллы ее руки, и она согласилась. И даже сказала: «Сейчас или никогда!»
— Так может, лучше никогда?
— Я тоже так решил, но она сказала: «Нет! Уже поздно!»

— Циля, мы не можем больше встречаться, у меня появилась постоянная женщина, это серьезно.
— Шо, твоя мама вернулась с дачи?



— Сёма, еще раз пошутишь за мою фигуру — получишь сковородой в лоб! Ты меня понял?

— Да, Роза.
— Шо ты понял?
— Шо твой лишний вес мне реально угрожает!

Изя схватился за сердце, но строгий взгляд жены заставил его прожить ещё 40 лет.

Сарочка зря вы мине отказали,я ведь не каждой предлагаю.
Видите ли Лёвочка я ведь не каждому отказываю.

Сонечка,запомни шо мужики таки гуляют,не по тому,что они кобели и сволочи,
а потому что все женщины прекрасны!

Как говорила тетя Роза:-" Не так тяжело завоевать мужчину,
как каждый день кормить его в плену"

Совет от тети Сони:-Если ваш муж психует,дайте ему
просроченный йогурт-пусть психует в другом месте.

Сонечка а в тебе есть изюминка?
Моня,да я практически кекс!

Алло,Роза! Дорогая я таки не понял нас обокрали или
ты таки ушла от меня?

Наша Роза оптимистка. У неё всегда в сумочке-купальник,паспорт и фата.

Лёва, ваша Фая выходит замуж?
Потихоньку выходит.Пробуют нравится,
но замуж не берут.

Сара ви мене нравитесь! Давайте встретимся завтра?
Шо ви такое говорите?! Я же замужняя женщина,
давайте сегодня.

А вы товарищ полковник имеете своё мнение?
Мнение имею--тов.генерал--а вот выслуги маловато.

На рынке. Скильки стоит?- 20 гривен.
--А дешевше?
-Ни.
Ну а 17 гривен?
Ни.
Ну а так чтоб узять?

Отставной майор Хризантемов, по совету друзей и домочадцев поехал летом к морю.
Утихомирить бронхит, выпрямить хондронит и еще кучу болезней которые в приличном
обществе в слух не называют.Сослуживцы снабдили адресом и расписали будущее
жильё;белая хатка, в окна заглядывают мальвы и в двух шагах "самое синее в мире,
Черное море моё".Предупрежденый телеграмой, хозяин Куркулёв встретил радушно,
хлебом, солью на вышиваном рушнике.Когда майор попытался выяснить цену рая,
Куркулёв расплылся в улыбке, погладил себя по объёмистому животу и весело
сказал:-Да живить даром.Всё же братья славяне.Когда вещи были распакованы,
вечером за стаканом кислого вина была названа цена.Не скажу, что от неё
Хризантемов упал в обморок, но покачнулся и согласился, чем хозяину полюбился
еще бильше, но гроши попросил вперед--Все под богом ходим, мало ли чего, человек
вы уже немолодой...На другой день хозяин шепотом и оглядываясь рассказал что
в этой комнате жили подозрительные приблатненые сявки.Ночью сбежали и прихватили
ключ от комнаты.Так что если обнесут-звиняйте, он не причем.Треба вставить новый
замок, а лучше два за майоров счет.Майор вздохнул и раскошелился.Замки были
куплены самые дорогие, но поставлен один.Хозяин объяснил:--Нехай один будет
про запас, мало ли чего.Сходил Хризантемов и на берег моря, подышал свежим
воздухом морским, но после того как хозяин сказал, что тут гроши треба брать
тильки за воздух и при этом дышал как паровоз.Дышать морским воздухом расхотелось.

В поселок тянули кабельное телевидение.Хозяин попросил помочь:--Человек вы культурный,
вам без телека нельзя, а мне он на городской квартире надоел.Подводили газ, понадобилась
спонсорская помощь.Вечером хозяин аккуратно заносил счет за свет, газ, воду-услуги
оплачиваются отдельно.Хризантемов на море не ходил.Сидел у стола и подсчитывал;
100 гривен плюс 100 гривен...Когда гривен осталось только на обратную дорогу,
Хризантемов собрал чемодан и стал дожидаться ночи.Ключ решил оставить себе на
память, как сувенир.Вспомнил что не прочитал пришедшее накануне письмо от друга.
Друг служил в подразделении которое обозначалось одной, но мощной буквой.
Прочитал письмо и задумался а что если..напишу ему как бы ответ и забуду
на столе.И написал:
На ваш входящий, исходящий индекс 888 сообщаю, что тридцать второй мной
ликвидирован, четырнадцатый ушел но его перехватят на румынской границе.
Куркулёв ведет себя крайне подозрительно, считаю наблюдение за ним
снимать рано.О ликвидации Куркулёва речь пока не идёт, но дополнительные меры
принимаются.Ночью в море слышны шумы подводных лодок, а в хате Куркулева
периодически зажигается и гаснет свет.Думаю подаёт сигналы.Утром когда
бодрый выкупавшийся в море вернулся в хату, на столе лежала стопочка
денег и записка: Звиняйте добродию, заболела дружина в городе.А вы живите
колько хотите, будете уезжать ключи отдайте соседям.Платить больше ничего
не надо-мы же как никак братья славяне.

Доктор! Помогите! Я заплачу любые деньги!
– Хорошо. Только деньги вперед! А то всегда так: поможешь человеку, а он потом лежит в гробу и делает вид, что меня не узнает…

– Месье Рабинович! Шо я вижу! Вы начали ходить в тренажерный зал!!!
– Таки да! Я, знаете, составил список на чьих похоронах хочу побывать...и понял, шо для этого мине требуется крепкое здоровье.

– Ви знаете, Сара Абрамовна, шо путь к сердцу мужчины лежит через ег желудок... -
– Шо за бред, Циля! Ты думаешь, твой муж ходит к любовнице, таки, борща поесть!?

– Ночь, улица:
– Мадам, кошелек или жизнь? —
– Шо значит «или»? …Я Вас умоляю! Берите меня ВСЮ…

Муж - жене, сидящей на жесткой диете:
– Сара, когда я говорил про идеальную женскую фигуру, я таки имел в виду, что в ладонь должна помещаться грудь, а не жопа.

– Семен Маркович, французы говорят, шо из-за стола надо выходить с лёгким чувством голода. –
– А ты шо, француз? –
– Нет. –
– Тогда сидим дальше…

– Розочка, здравствуйте! Сто лет не виделись! Как ваши мальчики?
Как Семочка, он так хорошо играл на скрипке?! -
– Семочка - известный скрипач, ездит по миру с концертами. Женился... -
– Ой, как хорошо! -
– Шо хорошего?! Жена-то - гойка! -
– Ой вей! А как Мишенька? Ему так удавалась математика! -
– Мишенька - кандидат, пишет докторскую. Женился... -
– Ой, как хорошо! -
– Та шо ж хорошего?! И этот - на гойке женился! -
– Кошмар!... А Изечка как? Он же балетом занимался?! -
– Изечка работает в Большомтеатре! Тоже - беда! Изечка живет с мальчиком... -
– Розочка, боюсь спросить... Мальчик-то хоть еврей?!

– Рабинович умер ... В своем завещании он распорядился выделить 40 тысяч долларов на хорошие похороны.
После окончания похорон его вдова Сара подошла к своей старой и лучшей подруге Розе и обняв ее сказала:
– Я уверена, что Изя был бы доволен!
– Я знаю, что ты правa, но сколько это все стоило на самом деле?
– Сорок тысяч долларов.
– Все было прекрасно, но 40000?! —
– Похороны —— 6,500, я пожертвовала 500 синагогe, спиртные напитки, закуска, еще 500, а остальные пошли на мемориальный камень.
– 32,500 за мемориальный камень?!... Какого же он будет размера???... —
– 2 карата,,,

9 февраля исполняется 95 лет гражданской авиации.
В наш полк ВТА пришли ребята из ГВФ. Валера,
который в качестве техника на АН-2 опылял колхозные
поля, был очень доволен. Сидеть в деревне,да еще
иметь дело с химикатами не всем понравится.

Пытаюсь прочитать надпись на футболке.Продавщица возмущено:-Мужчина вам не все
равно что там написано!
-Не всё равно там может быть написано то что разжигает национальную рознь.Статья?
Статья! Или не дай бог супротив власти это уже две статьи.Не хочу быть в роли
владельца попугая который кричал:-Д.о.л.о.й Ц.а.р.я !
Вот на Невском в подземном переходе, в бутике продавалась белая футболка.
В левом углу, в кепке с ласковым прищуром, ручка неумело ладошкой приставлена
к голове--Ильич.И надпись крупная:"Товарищи идите в .опу".И товарищи идут
строить социализм.Всё понятно.
Летом окна распахнуты орет проигрыватель Телефюнкен.А пластинки немецкие
трофейные.Четыре альбома.Входит отец:-Ты немецкий язык знаешь? Нет, а там
Адольфа прославляют.Ты что хочешь чтоб к нам "товарищи из конторы" явились?
И полетели пластинки по двору.Как они красиво летали!!
Идиот! Там такие марши были великолепные! Лирические.До сих пор помню:
Майн либен фрой....

В жизни бывает ситуация веселей чем в анекдоте. Анекдот.
Ушел поезд на пероне два чудака ржут, за животы держутся.
Подходит страж законости и порядка:Ну и чего хохочем?
Проводили товарища, это повод для грусти а не смеха.
Один товарищ давясь промычал:-Он нас провожать приходил.

Выскочил на остановке один кент купить пивка.Возвращается в купе.Видит незнакомого
мужчину.Вы куда едете--интересуется он.Незнакомец:--Я, в Москву.
Ха ха-- веселится любитель пива--а я из Москвы еду.Во до чего техника дошла,
едем в одном поезде, в одном купе и в разные стороны.

Японец жалуется:- Очень трудный русский язык.К примеру шапка, воротник--писец.
Человек попал под трамвай тоже--писец!

Кировабад(Гяджа).Парикмахерская написано на стёклах окна.В жару одна половинка с
надписью "парикма" открыта остаётся...правильно отгадали.
В Одессе на катафалке написано продам и указан телефон.Пустой или с содержимым
не указано.
Там же.На пикапчике катафалке на задних дверях написано "погребение".
Одна створка с частью букв "погр" была открыта и можно было прочитать...
понимай как хочешь...

Одесса.На желтом известняке фасада дома черное клише:-"Власть
рождает паразитов!"--СОЮЗ АНАРХИСТОВ.

Примечание:Паразиты не указаны.

Г. Бендеры.Баннер: "Стройкомпания Раздолбайстрой весь комплекс стройработ"

Этот казус случился нескольких театрах.Даже обыгран в городке.
Наведен пистолет:-Умри несчастная!
Осечка! За сценой некому имитировать выстрел.
Сцена расстрела комиссара(Олег Ефремов)в театре "Современик"
Раз за разом белогвардеец наводит пистолет-Выстрела нет.
Шумовик пропал.На четвертый раз Ефремов хватается за живот
и с репликой:-Бесшумной, гад! Падает замертво.

Питер.Туалет в сквере супротив Витебского вокзала.У кассы объява: Работает
камера видеонаблюдения.

Бендеры. Туалет--Примерочная. Померяемся?

Поднимем?

Конечно надо поднять! На зелёном форуме ветки поднимаются только гостями. Хозяин поднят не может...
Но уж если пришел на ветку, грех быть с пустыми руками:)
Несколько лет назад друг уехал в Израиль. Скучает и регулярно шлёт подборку анекдотов.
Позволю малую толику здесь разместить.
Не обессудьте, если боян...
Итак:
· Сеня, я тут видела твою любовницу и имею сказать, шо это не измена, а дикий подвиг!

· — Я переехал в Израиль ради детей, и они таки счастливы!
— Вы живете вместе?
— Нет, они остались в Одессе.


· — Простите, что так поздно звоню, Самуил Маркович.
— А вы не поздно, Софа, вы вообще — зря!

· Фима, если вам таки нечего бросить к ногам женщины,то, я вас умоляю, хоть сами там не путайтесь!


· — Шо ты мне строишь глазки?
— А шо, я тебе кооператив должен строить?


· У моей Сарочки идеальный слух, она даже слышит, как на мою карточку приходят деньги.


· — И шо, как вы имеете свое здоровье?
— Ой.. как оно меня имеет!


Вы шо, спешите скорее, чем я?!

·

·

· И шо вы разоряетесь без копейки денег?

·

· Диалог на Привозе:
— Мила, помидоры уже хорошие или потом дешевле будут?



· Не делай мине беременную голову!

·

· Не крутите мне мои фаберже!

·

· — Ой, что-то ваша скумбрия не золотится...
— Дамочка, вы собрались на нее желания загадывать или таки кушать?

·

· Ну, таки вы будете покупать, или мне забыть вас навсегда?

·

· Вид на море и обратно.

·

· Я не такой дурак, как твоего отца дети.

·

· На остановке открывается дверь маршрутки, и потенциальный пассажир спрашивает: «А я доеду до вокзала?»
Водитель: «Доедете».
Пассажир из потенциального превратился в реального, двери за ним закрылись, а водитель продолжил: «Доедете, но, увы, не со мной!»

·

· Если мама считает, шо ви много кушаете и спите, то это таки не ваша мама, а мама вашей жены.

·

· О слишком открытом платье с глубоким декольте: «Мадам, у вас же сердце на двор!»

·

· — Ой, ваш Абрамчик на лицо — вылитый папа!
— Это не страшно, был бы здоров!

·

· Попытка протиснуться к выходу из троллейбуса в час пик:
— Выходите?
— Нет.
— Давайте меняться.
— А что у вас есть?

·

· Ищем парк Шевченко, навстречу идет коренной одессит:
— Мы правильно идем в парк?
— Таки да! Только совершенно в противоположном направлении!

·

· Диалог в одесском трамвае:
— Молодой человек, ви шо, не виходите?!
— Выхожу.
— (С надрывом) Так шо ж ви молчите?!

Wen-Спасибо,что зашли. Расскажите если возможно что такое натворил Шурик,что
заблокировали весь сайт. Жужа не была при этом? Я не в курсе.
Перетаскиваю из раннего,освежаю в памяти,сколько было авиаторов всех мастей,сколько
историй. Гироскоп говорил -обращался к нему режиссер хотел кое что использовать.
При умелой обработки можно было бы состряпать книжицу,но я уже старый для таких
дел. Жена у меня работала в издательстве "Машиностроение"-оформляла обложки и фото
с авиа и космической тематикой. Она бы помогла. Но это для меня не посильный труд
и есть вопрос этики одних уж нет,другие далеко.

Александр, про уважаемого Шурика не в курсе, возможно что-то знает Степаныч, ака Viktor49A.
Что касается наследия из предыдущих "Идиотских" веток, помницца, было несколько попыток их собрать и систематизировать. Но все они закончились ничем...

Пушкин был убит на дуэли 27 января 1837 года. Есть много рисунков и портретов
известных художников. На рукописях поэт сам рисовал себя. А были ли фотографии поэта?
На этот вопрос ответит дальнейший рассказ.

Eдинственная фотография Пушкина
В недавний наш приезд в Париж мы с женой решили посетить места, которые прежде как-то избегали нашего внимания. Среди таких, для нас неизведанных пока районов, оказались кладбище на Монмартре и Маршé-о-Пюс, то есть «Блошиный Рынок». На второй день после прибытия в столицу мы отправились на кладбище, а на следующий день взяли такси и поехали на барахолку. Про кладбище я напишу как ни-будь в следующий раз, а про барахолку расскажу сейчас, вернее не про сам рынок, а про то, что мы там нашли. Этот рынок на самом деле есть настоящий город со своими улицами и переулками, где расположены сотни антикварных магазинчиков и лавок. По улицам медленно бродят толпы охотников за редкостями и перекупщиков. У нас никакого интереса к антиквариату не было, кроме как посмотреть, и потому мы просто дефилировали меж рядами, вертя головами направо и налево. Я остановился у одной мало-приметной лавочки, которая торговала старыми фотоаппаратами, альбомами с порыжевшими снимками столетней давности и портретами чьих-то предков в потёртых позолоченных рамочках. Мне особенно интересно было посмотреть на дагерротипы, то есть на старинные снимки, с которых собственно и началась история фотографии.

Но сначала пару слов о дагерротипах, то есть самых первых фотоснимках. Этот процесс изобрёл француз Луи Дагер где-то в середине 30-х годов 19 века. Точную дату назвать нельзя, так как работал он над своим изобретением много лет. Первые снимки делались на полированных медных пластинках покрытых серебром и обработанных йодными парами, а после того, как снимок был сделан, пластины проявлялись в парах ртути и закреплялись в солевом растворе. Думаю такая ртутная проявка и свела Дагера в могилу. Пока работал над процессом, делал он множество снимков, но никому их не показывал. Когда набралось несколько сотен, а было это в 1839 году, решил показать Бессмертным, то есть французской Академии. Вот после этого он стал знаменит.
В антикварной лавке на столе лежало несколько оригинальных медных пластин, покрытых стеклом, но что там изображено, трудно было разобрать. В большой картонной коробке стояли на рёбрах копии дагерротипов, напечатанные на бумаге. В основном это были портреты усатых мсье и дам в роскошных шляпах. Выражение лиц у них было напряжённое, а глаза вытаращены. А что было делать? В те годы выдержка в камере была около 10 минут, а потому от жертвы тоже требовалась большая выдержка.
Заметив, что я внимательно разглядываю отпечатки, ко мне подошёл хозяин лавки и спросил, ищу ли я что-то конкретное? Я ответил, что мне просто интересны эти старинные снимки. Тогда он поинтересовался, откуда я буду. Когда я сказал, что приехал из США, хозяин хмыкнул, махнул пухлой ладошкой и сказал, что акцент у меня не американский, затем пощипал свои усы, подумал немного и сказал:
– Похоже, что у вас русский акцент. Верно?
А когда я подтвердил, что он не ошибся, хозяин представился:
– Меня зовут мсье Дюпёр, а раз вы родом из России, вам будет интересен один дагерротип. Погодите минутку.
Он ушел за ширму, покопался там с минуту, а потом вынес небольшой портрет в позолоченной раме. Как только я взглянул на него, у меня просто дыхание спёрло. На снимке был изображён Пушкин. Да, да, не было никаких сомнений, что это был Александр Сергеевич. Хозяин был рад произведённым эффектом и сказал, что конечно, это знаменитый русский поэт, которого все знают в России. Видимо его снял сам мсье Дагер, так как сзади указана дата — 1836 год. Он готов мне его продать за символическую цену в 50 евро. Так дёшево потому, что это всё же не оригинальная пластина, а отпечаток.

– Мсье Дюпёр, — сказал я, — но как это могло быть? Почему единственная фотография Пушкина никому не известна? Есть несколько прижизненных живописных портретов, а вот про фотографию я никогда не слыхал. А где же оригинал, то есть та самая медная пластинка, на которую был снят поэт?
Тогда хозяин лавки сказал, что он про этого русского поэта вообще ничего больше не знает, но если мне интересно узнать как был сделал этот снимок, то лучшее место где про это можно выяснить — музей Луи Дагера, что находится на Рю Удинó.
Ну как мы могли туда не пойти? Ходить по барахолке нам было уже неинтересно. Я заплатил за портрет, мы вышли на проезжую дорогу, поймали такси и поехали в Латинский Квартал, где был этот музей.
Музей находился на втором этаже трёхэтажного жилого дома довольно старой постройки. На стене была мемориальная доска, сообщавшая, что изобретатель фотографии жил в этом доме с 1840 по 1851 год, где и умер. Посетителей в музее-квартире было мало, на стенах были развешены отпечатки, сделанные с дагерротипов, а в витринах лежали посеребрённые пластинки с серыми снимками. Увидеть, что там изображено, можно было только, если свет падал сбоку, да ещё надо было наклонить голову. Я отправился в офис директора, которого звали мсье Плезантан, и показал ему портрет, который я купил на блошином рынке:
– Что вы знаете про этот дагерротип, мсье Плезантан?
– Ну как же! Нам этот портрет хорошо известен, у нас в музее хранится оригинал пластины. Мы его не выставляем — от света пластины разрушаются.
– А известно ли вам, как и когда этот снимок был сделан?
– Да, этого курчавого господина Луи Дагер снял в русской столице Петербурге, летом 1836 года. Он поехал туда со своим аппаратом, хотел сделать снимок царя, но его не приняли. В Петербурге он познакомился с некоторыми известными людьми, в том числе с этим поэтом, сделал с него дагерротип, и они потом даже переписывались. Если вам интересно, у нас есть одно письмо, которые мсье Дагер получил из России. Вот я вам покажу, все письма тут же у меня хранятся в папке.
Радушный директор взобрался на лесенку и с верхней полки снял внушительную папку, перетянутую резинкой и зашнурованную завязками. Он положил её на стол и развязал тесёмки. В папке лежало множество рукописных писем на пожелтевших листах. Плезантан их долго перебирал, что-то шепча себе под нос, а потом выдернул одну страницу, исписанную порыжевшими чернилами. В руки он мне письмо не дал, сказал, что сделает с него ксерокопию, и тогда я могу его рассмотреть.
Это было письмо Пушкина к Дагеру, вернее начало письма, потому, что окончания в папке не было. Вот что там было написано (пер. с фр.):
«….Любезный мсье Дагер, тысячу раз благодарен вам за те часы, что вы любезно провели в моём обществе. Я так же признателен, что привезли вы мне письмо от моего кузена Александра Дюма и несколько страниц, что он мне послал, из его нового исторического романа о временах Короля Солнце. Передайте ему, любезный мсье Дагер, что у него несомненный литературный талант. Если Господу угодно, я рад буду сделать перевод романа на русский язык, ибо тема эта и лёгкий стиль изложения несомненно придутся по нраву здешнему читателю. Я был несказанно поражён, увидев вашу волшебную машину для изготовления картин за короткое время. Мне приходилось подолгу сиживать перед живописцами, а вы изволили сказать, что машина сделает портрет мой всего за минуты. Надеюсь, что изобразила машина ваша моё лицо похожим, а ежели так, то будьте столь любезны, милый мсье Дагер, показать картину сию моему кузену Александру, ибо судя по вашим рассказам, мы с ним похожи, как братья-близнецы. Это весьма занятно…»

Из этого письма следует, что Пушкин своего портрета не увидел. Вероятно, Дагер его увёз на проявку в Францию. Но меня тут поразило другое – стало быть Пушкин и Дюма близкие родственники! Жаль, что не довелось Александру Сергеевичу перевести на русский язык «Трёх Мушкетёров», которые упомянуты в письме. По возвращению в США, я разыскал фотографию Дюма, хотя и снятую в пожилом возрасте, и был удивлён его сходством с Пушкиным. Всё же генетика – не фунт изюма.

Приближается тот день оставшийся в памяти,когда политработники как мантру заученно
с трибуны говорили 23 февраля отряды молодой Красной Гвардии на голову разгромили
немцев двигающихся на Петроград. Разгромленные на голову немцы 23 февраля заняли
Псков. Мне во времена СССР попалась книжица "Красные дипкурьеры". Как её не изъяли
не понятно. Потому что это воспоминания старых большевиков? Там рассказывают -
В Смольном заседали ночью,нам приказали ждать. Потом вручили пакет с требованием
вручить первому попавшему нам немецкому офицеру. Ехали на автомобиле,дороги были
забиты отступающими красногвардейцами. 8 утра въехали в Псков и вручили пакет
немецкому майору. В 18 году было много дат,которые могли стать праздничной датой
и в первую очередь это Декрет Ленина о создании РККА. Народ как всегда оказался
умней правителей и признал нейтральное -Праздник Мужчин. И это правильно,потому как
не служивших все больше и больше и их все равно поздравляют как не состоявшихся
воинов и вручают стандартные носки и одеколон.
Возникает вопрос ,а кто же остановил немцев. Есть ответ,очень деликатный и документами
не потвержденый-откупились.

Последний день перед Великим постом православные христиане называют Прощеным воскресеньем. Издавна в этот день на Руси верующие просят друг у друга прощения и готовятся вступить в «святую и великую Четыредесятницу» — самый строгий и продолжительный пост.
Поддержим традицию. Прошу прощения у всех людей близких и далеких,знакомых и не знакомых.
А с постом проще. Пост держу с октября прошлого года. Когда после дачи весы показали
115 кг, а извините за выражение "талия"-126 сантиметров и штаны перестали застегиваться,
принял жесткие меры,после 18 часов не есть,на ночь немного не жирного кефира,
можно яблоко или банан, когда уж очень хочется. И тренажер -велосипед,кручу по часу,
но нагрузку не включаю,возраст приличный. Результат вес -101 кг, талия-114см.
Есть куда убирать. Побочные эффекты из цветущей полной морды из зеркала на меня
смотрит старик со сморщенной физией. Все хорошо худеет,только брюхо отчаянно сопротивляется. Ну еще раз прошу прощения и здрав будя!

Навеяло,чего пели русские солдаты в 1-ю Мировую.
--Пишет,пишет царь германский,
--пишет русскому царю.
--Всю Расею завоюю,
--Сам в Рассею жить приду!

Старый барабанщик,старый барабанщик
крепко спал. Вдруг проснулся,перевернулся,
Всех фашистов разогнал!--а это уже 2 -Мировая.

На аптечном бутике читаю банер:Скидки пенсионерам и гопникам. Хулиганы-весельчаки
подправили слово "льготники"
Номера откалывала светодиодная реклама.Юрий Никулин вспоминал:Ночью во
Львове, в гостинице глянул и обомлел-- напротив на здании светилось матерное слово.
И только днем прочитал:--МЕБЛЯ.Буква "М" погасла выдав похабщину

Блондинка села в самолете на места в бизнес-классе, а не в эконом согласно
билету.На все уговоры стюардессы и пассажира чье место она заняла-пересесть,
отказывалась, потому что это место ей понравилось.Казалась ситуация безвыходная.

Вызвали КВС.Он сказал что то девушке на ушко, после чего она подхватила
сумку и перешла в эконом класс, на свое место.

Все были в шоке.Что сказал КВС? Командир ответил:-"Я сказал ей что
бизнес класс летит в Караганду, а эконом в Москву!

Мама стюардеса рыба? С чего ты взял.
Слышал как папа говорил приятелю:
Стюардессу всем экипажем жарили.

Очень люблю смотреть и пересматривать фильм "Воздушные приключения".
И задумался а кто же в России был первый авиатор.Крякутный под вопросом,
историки сумлеваются.На богатом востоке ковер-самолёт.
А в России БАБА-ЯГА костяная нога и метла как средство полёта.
Не даром наших летчиц летавших на усложненом варианте метлы
называли --ночные ведьмы.

В Тирасполе столице ПМР выстроили собор, не подалёку здание епархии.Купола на соборе
вроде бы золотые, но на сусальное золото не похоже.Не подалеку рыболовный магазин
решил спросить продавца Андрея.Вмешался рыболов покупатель точно золото, но
напыление я себе такой квадратик взял на блесну.Но скажите немцу или французу
прийдет такое в голову?

Рассказывает охраник:--Когда я работал на заводе Х, нам на ремонт и реставрацию
притащили броневик.Да тот самый с которого Ильич провозгласил:Да здравствует
Социалистическая революция.Кажется марки "Рено"(кстати он небольшой),
Какие у двигателя большие свечи.Я одну прихватил дома валяется.

Кто квадратик, кто историческую свечу, кто миллиардик прихватил--менталитет
один, масштабы разные.

Первомай.На красной площади с микрофоном, с улыбкой от уха
до уха, к гражданину подходит коресподент:-
Как настроение? Праздничное?
В ответ слышит:--Иди ты на куй!
Не растерявшись коресподент продолжает репортаж:-
Вот так шутками, прибаутками народ встречает первомай!!!!

Разговор с родным дядей Юрой в Одессе.
--Где работаешь?
--В Питере, на авиазаводе.
--Что имеешь?
--Рублей 250.
--Хорошо.И пару халтурок?
--Нет, халтурками не занимаюсь!
--А что ты за один? Брежнев понял на одну
зарплату не проживешь.Взял себе полставки
Председателя Президиума Верховного Совета.
Вот смотри.Вовка(двоюродный брат) в аэропорту
в котельной мастером работает, в гараже числится
электриком.Лампочку когда поменяет, В конторе
сантехником оформлен.....