vaschunin Согласен со всем,что вы написали.Этот анекдот взят из книги Игоря Ефимова.
Понятно,что диссидентская среда была обижена на власть и ей такие анекдоты как бальзам
на душу. Вот вчера смотрел фильм "Замуж на два дня"- Он и она прилетают в Москву.
Стоят на ВДНХ у памятника-ракеты,играет оркестр,возлагается венок в память Юрия Алексеевича
Гагарина и он иностранец расказывает анекдот. Гагарин сделал 17 витков вокруг земли,
а приземлился всё равно в России. Вот зная что у нас за рубеж практически не пускают,
они полагают,что все мечтают отсюда смыться. Вот другой анекдот по той же теме
Брежнев:-Суслов,сколько у нас проживает явреев?--Миллиона 3-4.--А сколько уедут?
Миллионов 15. На эту тему анекдот Софи Лорен и Брежнев..Брежнев:-Софи я выполню любое
ваше желание.--Леонид Ильичь выпустите всех желающих из страны. Софи,неужели вы хотите,чтоб
мы остались одни. В реальности,кто нахапал тот уехал. А нахапали многие. У меня цифр нет,
но в Лондоне,Маями встретить русского не проблема.

Так поехали дальше буду вспоминать что писал лет 7 тому назад. Спецвойска.
Будучи в отпуске навестил школьного приятеля Фиму. Вся семья,мама,отчим дядя Гриша и Фима
в сборе,обедают,едят курочку. Меня пригласили,я отказался,сижу жду когда отобедуют.
Дядя Гриша посматривал на мои погоны потом заговорил: Во время войны я был в спецвойсках,нас забрасывали в тыл врага и выдавали вот такие ножи.Дядя Гриша расставил
руки на полметра. Жена покосилась и громко кримкнула ОЙ. --Да и кого бы не встретили мы
обязаны были убивать русского,немца любого. Жена:-Гриша,а если бы ты встетил меня ты тоже
меня Убил?--Конечно! ...-ОЙ--ну как ты не понимаешь мы же были засекречены.
Дядя Гриша,дядя Гриша славный старик невысокого роста,плотного сложения,бритоголовый.
Он делал памятники,доходное дело. Не доходным евреи не занимаются.

Вот к примеру тесть моего родственника придумал себе работу в Одессе и имеет кое-что.
Когда в Одессе стали появляться маршрутки,нашел человек теперь и мой родственник который
упорядочил работу маршруток,составил карту,маршруты.И людям хорошо и ему прибыль.
Когда я был в Тирасполе меня попросили товарищи один из Хьюстона ,другой из Барнаула
посмотреть в каком состоянии могилы предков. В первый раз на еврейском кладбище я никого
не нашел,а во второй приезд в сторожке я познакомился с уже не молодым человеком,
фамилию не назову скажем К.,который составил списки всех евреев погребенных в Тирасполе,
и не только на еврейском кладбище,но и на русских где есть евреи. И ему пишут и обращаются
с просьбами евреи со всего земного шара,и он приводит в порядок могилы,посылает отчет-
фото и имеет трудовую копейку и почет и уважение.

Войсковую стажировку я проходил в Тирасполе. На аэродроме,на самолете МИГ-19.
Хороший аэродром,там всегда были новые самолеты,парк машин обновлялся.
Сейчас аэродром не функционирует. Сегодня просматривая фото Тирасполя,
я прочитал что из Тираспольского полка стали космонавтами семь лётчиков.
Приятно.

Полное подчинение - это когда только проснувшись, ты идёшь не в туалет
и даже не умываться, а дать чего-нибудь пожрать коту.

Муж - жене:
- Ты машину в гараж поставила?
- Частично...

Блондинка в роддоме плачет. Медсестра спрашивает:
- Почему вы плачете?
- У меня двойня, - всхлипывая, отвечает блондинка.
- И что?
- Что я мужу скажу, откуда второй ребёнок?

Был один человек, избегавший брак всю жизнь, и когда он умирал в возрасте девяноста лет, кто-то спросил его:
— Ты так и не женился, но никогда не говорил почему. Сейчас, стоя на пороге смерти, удовлетвори наше любопытство. Если есть какой-то секрет, хоть сейчас раскрой его — ведь ты умираешь, покидаешь этот мир. Даже если твой секрет узнают, вреда это тебе не причинит.
Старик ответил:
— Да, я держу один секрет. Не то чтобы я был против брака, но я всегда искал идеальную женщину. Я провел все время в поисках, и так пролетела моя жизнь.
— Но неужели на всей огромной планете, населенной миллионами людей, половина из которых — женщины, ты не смог отыскать одну-единственную идеальную женщину?
Слеза скатилась по щеке умирающего старика. Он ответил:
— Нет, одну я все-таки нашел. Спрашивающий был в полном недоумении.
— Тогда что же произошло, почему вы не поженились?
И старик ответил:
— Та женщина искала идеального мужчину…

Никогда не старейте душой"‏
>
>> Академик Бехтерев, тот самый, что посвятил жизнь изучению мозга, как-то
>> заметил, что великое счастье умереть, не растеряв на дорогах жизни
>> разум, будет дано лишь 20% людей. Остальные к старости, увы,
>> превратятся в злых или наивных маразматиков и станут балластом на
>> плечах собственных внуков и взрослых детей. 80% - это значительно
>> больше, чем число тех, кому по бездушной статистике суждено заболеть
>> раком, болезнью Паркинсона или слечь в старости от хрупкости костей.
>> Для того, чтобы войти в будущем в счастливые 20%, постараться придется
>> уже сейчас.
>>
>> Известный советский поэт Заболоцкий вывел универсальный рецепт
>> здоровой жизни, который, помнится, заставляли заучивать наизусть всех
>> учеников средней школы. Да-да, то самое четверостишие: "Не позволяй
>> душе лениться, чтоб в ступе воду не толочь, душа обязана трудиться и
>> день, и ночь, и день, и ночь". На деле с годами начинают лениться
>> практически все. Парадокс - мы много работаем в юности, чтобы не иметь
>> проблем в старости. А получается наоборот. *Чем больше мы успокаиваемся
>> и расслабляемся, тем больший вред приносим себе.*
>>
>> Уровень запросов сводится к банальному набору: "вкусно поесть -
>> вдоволь поспать". Исчезают заботы о хлебе насущном. Интеллектуальная
>> работа сводится к разгадыванию кроссвордов. Зато непомерно возрастает
>> уровень требований и претензий к жизни и к окружающим: "Я-то
>> трудностей хлебнул, теперь ты покрутись!" Давит груз прошлого, а ведь
>> оно не всегда бывает простым. *Возрастает категоричность и процент
>> оценочных суждений. Раздражение от непонимания чего-то выливается в
>> отторжение действительности. Человек, сам того не замечая, глупеет, а
>> то и вовсе превращается в самодура, увеличивая пропасть между собой и
>> окружающим миром. Становится враждебным, глухим и слепым к зову
>> близких. Теряет физическую и интеллектуальную форму. С*традает память,
>> способности к мышлению. И постепенно человек отдаляется от реального
>> мира, создавая свой, зачастую жестокий и враждебный, болезненный
>> фантазийный мир, из которого каждому, кто соприкасается с ним, хочется
>> убежать как можно дальше, куда глаза глядят.
>>
>> Более всего слабоумие грозит тем, кто прожил
>> жизнь, не меняя своих установок. Такие черты как чрезмерная
>> принципиальность, упорство, консерватизм скорее приведут в старости к
>> слабоумию, чем гибкость, способность быстро менять решения,
>> эмоциональность. "Главное, ребята, сердцем не стареть!" - написал
>> другой известный русский классик. Тот, что в возрасте почти
>> восьмидесяти лет женился на женщине на 40 лет младше себя. И, говорят,
>> до сих пор счастлив.
>>
>> Первые ласточки.
>>
>> Слабоумие никогда не приходит внезапно. Слабоумие - не сумасшествие и
>> даже не психическое отклонение, и уж тем более не болезнь. Поэтому и
>> отследить его начало невероятно сложно. Оно прогрессирует с годами,
>> приобретая все больше и больше власти над человеком. То, что сейчас
>> всего лишь предпосылки, в будущем может стать благодатной почвой для
>> ростков слабоумия. Вот некоторые косвенные признаки, указывающие на
>> то, что Вам, может быть, стоит заняться апгрейдом мозга.
>>
>> 1. Вы стали болезненно воспринимать критику, в то время как сами
>> слишком часто критикуете других.
>>
>> 2. Вам не хочется учиться новому. Скорее согласитесь на ремонт
>> старого мобильного телефона, чем будете разбираться в инструкции к
>> новой модели.
>>
>> 3. Вы часто произносите: "А вот раньше", то есть, вспоминаете и
>> ностальгируете по старым временам.
>>
>> 4. Вы готовы с упоением рассказывать о чем-то, невзирая на скуку в
>> глазах собеседника. Не важно, что он сейчас заснет, главное: то, о чем
>> Вы говорите, интересно Вам..
>>
>> 5. Вам трудно сосредоточиться, когда Вы начинаете читать серьезную
>> или научную литературу. Плохо понимаете и запоминаете прочитанное.
>> Можете сегодня прочитать половину книги, а завтра уже забыть ее
>> начало.
>>
>> 6. Вы стали рассуждать о вопросах, в которых никогда не были
>> сведущи. Например, о политике, экономике, поэзии или фигурном катании.
>> Причем Вам кажется, что Вы настолько хорошо владеете вопросом, что
>> могли бы прямо завтра начать руководить государством, стать
>> профессиональным литературным критиком или спортивным судьей.
>>
>> 7. Из двух фильмов - произведение культового режиссера и
>> популярная киноновелла/детектив - Вы выбираете второе. Зачем лишний
>> раз напрягаться? Вы вообще не понимаете, что интересного кто-то
>> находит в этих культовых режиссерах.
>>
>> 8. Вы уверены, что другие должны подстраиваться под Вас, а не
>> наоборот.
>>
>> 9. Многое в Вашей жизни сопровождается ритуалами. Например, Вы не
>> можете выпить свой утренний кофе из какой-нибудь другой кружки, кроме
>> своей любимой, не покормив предварительно кота и не пролистав утреннюю
>> газету. Выпадение даже одного элемента выбило бы Вас из колеи на целый
>> день.
>>
>> 10.Временами Вы замечаете, что тираните окружающих какими-то своими
>> поступками, причем делаете это без злого умысла, а просто потому, что
>> считаете, что так - правильнее.
>>
>> Апгрейд мозга!
>>
>> Заметьте, самыми светлыми людьми, до самых преклонных лет сохраняющими
>> разум, как правило, являются люди науки и искусства, то есть те, кому
>> по долгу службы приходится напрягать свою память и совершать
>> ежедневную умственную работу. Более того, им приходится все время
>> держать руку на пульсе современной жизни, не отставать от модных
>> тенденций и даже в чем-то опережать их. Такая "производственная
>> необходимость" и есть гарантия счастливого разумного долголетия.
>>
>> 1. Каждые два-три года начинайте чему-то учиться. Конечно, Вам не
>> обязательно поступать в институт и получать третье или даже четвертое
>> образование. Но Вы вполне можете пройти краткосрочный курс повышения
>> квалификации или освоить совершенно новую профессию. Старая суфийская
>> притча: "Ученик мудреет в глазах Бога, но молодеет в глазах людей!"
>>
>> 2. Окружайте себя молодыми людьми. У них Вы всегда сможете
>> поднабраться всяких полезных вещей, которые помогут Вам всегда
>> оставаться современным.
>>
>> 3. Если Вы давно не узнавали ничего нового, может быть, Вы просто не
>> искали?
>>
>> 4. Время от времени решайте интеллектуальные задачки и проходите
>> всевозможные предметные тесты, благо того и другого сейчас более чем
>> достаточно в Интернете.
>>
>> 5. Постоянно учите иностранные языки. Даже если Вы не будете на
>> них разговаривать и не выучите язык как следует, все равно
>> необходимость регулярно запоминать новые слова поможет тренировать
>> память.
>>
>> 6. Растите не только вверх, но и вглубь! Доставайте старые
>> учебники и периодически вспоминайте школьную и ВУЗовскую программу!
>>
>> 7. Занимайтесь спортом! Регулярная физическая нагрузка до седых
>> волос и после - действительно спасает от слабоумия.
>>
>> 8. Почаще тренируйте память, заставляя себя вспоминать стихи,
>> которые когда-то знали наизусть, танцевальные па, программы, которые
>> разучивали в институте, номера телефонов старых друзей и многое другое
>> - все, о чем сможете вспомнить.
>>
>> 9. Разбивайте привычки и ритуалы! Чем более Ваш следующий день
>> будет отличаться от предыдущего, тем меньше вероятность, что Вы
>> "закоптитесь" и придете к слабоумию. Ездите на работу по разным
>> улицам, откажитесь от привычки заказывать одни и те же блюда,
>> занимайтесь тем, чего никогда раньше не умели
>>
>> 10.Давайте больше свободы другим и делайте как можно больше сами. Чем
>> больше спонтанности, тем больше творчества. Чем больше
>> творчества, тем дольше вы сохраните ум и интеллект!
>>

Лучший четвероногий друг - кровать!
Интим не предлагать - могу не отказаться!
Пусть я не в здравом уме, зато в своем.
Если долго хранить верность - она испортится!

Относитесь к сексу с юмором - не встал, похохотали и баиньки.
Наши люди умеют не только читать между строк, но и оставлять отзывы между глаз.

- Ты человека в целях самозащиты убить сможешь?
Смогу. А что такое самозащита?
- Вот встречаюсь одновременно с двумя мужчинами и не знаю, кого выбрать. А что тебе сердце подсказывает?
Сердце подсказывает: муж узнает - убьет!
Овальный кабинет Белого дома можно называть попроще - Баракамера.
Объявление:
"Желающим изучать английский язык у опытного преподавателя за умеренную плату уступлю место в 8-Б классе".
Красивого и доброго мужчину никакими рогами не испортишь, а козлу они по закону природы полагаются
Бабник - это мужчина правильной сексуальной ориентации.
В школе я был примерным мальчиком. Меня всегда ставили в пример: "Не делай так, как он!"
Когда пьяная Ира в казино вошла в азарт, ее родители мирно спали дома, не подозревая, что они уже бомжи.
Водительские права получил? Получил! Осталось только фамилию вписать.
Протрезвев, молодая блондинка быстро поняла, что находится не только не в своей кровати, но уже и рассчиталась за гостеприимство...
В России ввели новый государственный праздник День трезвости. Жители страны в шоке, никто не знает, как его отмечать.
Смотри - это видео о том, как я провожу свой день.
Но это же фотка, где ты лежишь на диване!
Это видео.
Не всякая жизнь кончается смертью, иногда она кончается свадьбой.
Мужчины никогда не поймут, как женщины могут вытащить бюстгальтер через рукав блузки.
Женщины никогда не поймут, как мужчины чешут яйца через карман брюк

Я ненавижу тех, кто корчит из себя культурных людей, разговаривая о Моцарте, при этом даже не видевших ни одной из его картин!

Список смертных грехов как-то подозрительно смахивает на список моих планов на выходные.

Мужик, проходя мимо забора воинской части, слышит странные команды:
— Зеленым вверх! Зеленым вверх! Вверх зеленым, я сказал!
Смотрит в щелочку, а это солдаты под предводительством сержанта сажают деревья...

Всего лишь 26 литров пива достаточно человеку для покрытия дневной потребности в кальции. Здоровое питание — это так просто.
— Ребе, я еду на курорт, я слышал, что девушки там одеваются не так скромно. Скажите, ребе — а можно мне смотреть на женщину, если она в мини-юбке или в блузке с декольте?
— Можно.
— А если она на пляже и в бикини?
— Можно.
— А если топлесс?
— Можно.
— Ребе, а есть такие вещи, на которые еврею нельзя смотреть?
— Есть.
— Какие, например, ребе?
— Например, электросварка.
Мытье посуды ущемляет мое мужское достоинство!
Сема, я тебя умоляю, таки мой ее руками!
Зрители в цирке были шокированы, когда дрессированный медведь на мотоцикле остановился, закурил, и с фразой: "Бл@, опять!", — начал перебирать карбюратор.

Надо срочно что-то прекращать!... Либо есть, либо взвешиваться.

Александр Коченов

...В реальности,кто нахапал тот уехал. А нахапали многие. У меня цифр нет,
но в Лондоне,Маями встретить русского не проблема.

-------------------------------
Нахапали? Вроде, говорили, что можно было вывезти валюты ТОЛЬКО на 90 рублей СССР, по тому курсу...

При Леониде Ильиче вольготно себя почувствовали медуновы. Когда Медунову грозил арест,он
примчался в Москву:-Леонид Ильич партийные кадры избивают,был обласкан,пристроен.
Так называемые "цеховики" появились во всех республиках. Да Леонид Ильич был добрым
человеком и под его сладкие песни о гигантской поступи страны к коммунизму, созревал
"нарыв" воров,валютчиков,проституток. Андропов выжидал и когда пришло его время ,
ему отпущенный срок жизни не позволил навести в стране порядок.
А о нахапавших это уже когда пошла кооперация,перевод безнала в нал. Я тогда получил
патент на ИТД,но понимал что своими ручками капитал не сколотишь ,надо было расширяться,
нанимать рабсилу,помещение.К этому я не был готов. Довольствовался малым,благополучно
прожил лихие годы,правда поработать пришлось легкие загадил пенопластом ПХВ и нитрокраской.
И еще на заводе работал бензин,керосин и отрава Б-3в масло синтетика.

Из книги Игоря Ефимова "Связь Времен"
" Стоя у церковной кафедры,с которой Кальвин проповедует,сыщики наблюдают,как люди слушают проповедь.Двое схвачены,за то что усмехулись...двое других за то что нюхали
табак. Кто то посажен в тюрьму за слова:-Церковь ,слава Богу,не вся за пазухой у Кальвина.
Людей хватали за лишнее блюдо,кроме двух разрешенных мяса и овощей,за модные туфли,
за разрезанные и дутые рукава,за замысловатое плетение женских волос,за катание на коньках,
за то что плясали или смотрели как пляшут."
---Вот такой простестант реформатор,при котором многих людей казнили.

Из этой же книги.--" Меня всегда интересовало почему....Гитлер не оккупировал Швейцарию...
Оказалось что такой план был "Танненбаум".Летом 40 года начались воздушные бои между
немецкими и швейцарскими самолётами,чаще побеждали швейцарцы. В июле к швейцарской
границе была стянута 12-армия Вермахта.Против десяти швейцарских дивизий(400 000 солдат)
было сосредоточено две горно-стрелковые,шесть танковых и восемь пехотных дивизий.
Швейцарское командование разработала систему обороны "Национальный редут".
Линия обороны переносилась в горы,где создавались фортификационные сооружения.
Тоннели и дороги минировались.Командирам был дан приказ продолжать сопротивление даже
если из центра прийдет приказ о сдаче. Оккупация горной страны в которой каждый житель
становился партизаном,потребовало большое кол-во войск,немцы отложили вторжение,тем
более её авиация требовалась для битвы с Англией,которую Германия проигрывала.
--Замечу,стрелковое оружие Швейцарии не только не уступало немецкому,но превосходило
её.

Эта история случилась в Америке,но в России женщины---коня на ходу остановит,в горящую
избу войдет. Так что мужики читайте и делайте выводы.Женщина не всегда ласковый котёнок--
Джон и Лорена поженились в 1989 году, когда невесте было 18 лет. Инцидент произошёл 23 июня 1993 года. Джон вернулся домой ночью пьяным. Согласно показаниям Лорены в суде, он её изнасиловал (суд не поддержал это обвинение и оправдал Джона). Лорена пошла на кухню попить воды, взяла большой нож для шинковки мяса, в состоянии аффекта зашла в комнату, где спал пьяный муж, и отрезала ему почти половину члена. Затем она оставила раненого супруга в квартире, вышла на улицу, неся его член в руке, села в машину, выехала в поле и выбросила член из окна автомобиля. После этого Лорена поняла серьёзность произошедшего и вызвала службу спасения 9-1-1. Спасатели приступили к поисковым работам, нашли пенис Джона, положили в лёд и отвезли в больницу, куда Боббита уже успели госпитализировать.
В половом члене находится большой кровеносный сосуд, и, если срочно не оказать помощь, возможна смерть от кровопотери. Джону повезло: из-за тромба кровопотеря была небольшой, и он выжил. В ходе операции, продолжавшейся девять с половиной часов, хирурги Джеймс Сен и Дэвид Берман успешно пришили пенис на место.
Суд.
Лорена была арестована и заявила полиции при аресте следующее: «У него всегда бывает оргазм, а моего оргазма он не ждёт. Он эгоист!» На суде Лорена дала иные показания: что муж неоднократно её избивал, насиловал и унижал морально, заставил сделать аборт. Адвокаты утверждали, что их подзащитная пыталась кастрировать мужа в состоянии посттравматического стрессового расстройства. Во время перекрёстного допроса Джон давал путаные показания, опровергаемые установленными фактами, что облегчило задачу защите: Лорена была признана невменяемой и действовавшей в состоянии аффекта. Подсудимая была оправдана, но ей было предписано пройти лечение. Джон был, в свою очередь, оправдан по обвинению в изнасиловании (иные не предъявлялись).
В 1995 году Боббиты развелись.
Дальнейшая история[править | править вики-текст]
После суда и развода Джон, нуждавшийся в деньгах для оплаты операции и адвокатов, всячески пытался эксплуатировать свою известность. Он создал группу «Отрезанные части тела», не имевшую успеха, затем снялся в порнофильмах «Джон Уэйн Боббит: Необрезанная версия» и «Франкенпенис». Затем он участвовал в ток-шоу, работал в Лас-Вегасе барменом и водителем. Он по-прежнему привлекал внимание правоохранительных органов, в том числе и за инциденты, связанные с семейным насилием. Уже в 1994 году, ещё не разведясь с Лореной, он был осуждён на 15 суток за избиение бывшей невесты, а в 1999 году был осуждён на пять лет условно и 100 часов общественных работ за участие в ограблении магазина одежды в Неваде; с него было взыскано 5 тысяч долларов ущерба. Затем Боббит привлекался по трём эпизодам насилия в отношении своей третьей жены (2004, 2006).
В отличие от бывшего мужа, Лорена первое время не искала популярности. Она вернула девичью фамилию Гальо и крайне редко давала интервью прессе. Но и она не избежала новых проблем с законом, связанных с семейным насилием: в 1997 году ей было предъявлено обвинение в нападении на собственную мать, но её оправдали. В 2000-х годах Лорена тоже стала появляться в ток-шоу, в том числе в «Шоу Опры Уинфри», и основала организацию по борьбе с семейным насилием.
В мае 2009 года бывшие супруги впервые появились вместе на экране в ток-шоу «Инсайдер»: это была их первая встреча после развода. Лорена заявила, что Джон по-прежнему присылает ей открытки каждый День святого Валентина.
В обществе и культуре[править | править вики-текст]
Дело Боббитов привлекло общественное внимание к проблеме изнасилования в браке и домашнего насилия в целом, а также к праву женщины на самооборону[1]. Феминистское движение в США оказало значительную поддержку Лорене.
У Лорены появились подражательницы, также отрезавшие член мужьям или пытавшиеся это сделать (феномен «копирования преступления»)[2]
Фамилия «Боббит» стала нарицательной: появился глагол to bobbit, означающий «отрезать член» или просто «резать, кромсать», выражения «боббитизированное наказание» или «процедура Боббит»[3]. От этого глагола образовалось разговорное название хищного морского многощетинкового червя Eunice aphroditois, прославившегося как безжалостный убийца с мощными челюстями — «bobbit worm» («боббитов червь»)[4].
Появились многочисленные футболки с надписями, лимерики, анекдоты: «Вы знаете, что Лорена попала в автокатастрофу? Какой-то хрен её подрезал!»[5]
Инцидент стал одним из источников вдохновения для рэпперов R. A. The Rugged Man и The Notorious B.I.G., вместе записавших ироничную композицию «Cunt Renessaince», являющуюся своеобразным «мужским» ответом на подобные случаи в обществе.

Из многих маленьких городов мне запомнилась Старая Русса.Здесь русский дух,здесь Русью
пахнет.Никогда больше я не встречал такого уважительного отношения к военным,как в этом
городе. Но все по порядку. Взлетели мы начале февраля с закавказского аэродрома.
Где было тепло и снег можно было видеть каждый день за много километров на отрогах
Большого Кавказского хребта. И часа не прошло,как штурман маленький шустрый мужичок
вынырнул из своей застекленной норки и заметался по кабине расчета:-Миша (борттехник)
ведро давай приспичило. Миша:-Мать честная,а ведро я не брал.Штурман хотел помочиться
в люк,но Миша не дал.Было принято решение экипаж пьёт яблочный сок из борт пайка по
250 грамм,а бедняга их наполняет. Летим дальше,горы,ущелья,снег вот пошла равнина
где то внизу далеко на рельсах пыхтит паровоз и много ли разглядишь с 10 км высоты.
Садимся в Сеще. Самолет рулит,а штурман пулей в грузовую кабину. Встретил нас ДСЧ,
указал куда заруливать.Потом подходит к экипажу и говорит у вас на створках грузолюка
масло,откуда то выбило. Пошли смотреть,щупать,штурман ухмыляется и старается держаться
от нас подальше. Понятно,что за масло,его работа. При слове Сеща вспоминается фильм
"Вызываем огонь на себя"в главной роли Касаткина и замечательный актер Ролан Быков-
"Немцы к своим бабам уедут,а здесь кто останется Те-ре-х!"-а актриса Телегина его
мочалочкой трет. Мне кажется что с военной поры избы остались те же старые черные,может
на фоне снега.Дом Офицеров большой,красивый. Да и аэродром в хорошем состоянии.ВПП,рулежки
это уже немцы постарались,оккупанты конечно,отседова летали Москву бомбить.
Сидим ждем погоды.Вылет откладывается,зима,метель.

Александр Коченов

"Главное, ребята, сердцем не стареть!" - написал
>> другой известный русский классик. Тот, что в возрасте почти
>> восьмидесяти лет женился на женщине на 40 лет младше себя. И, говорят,
>> до сих пор счастлив.
10/04/2017 [21:29:32]
-----------------------------------
Зачем тиражировать не проверенные слухи?
Эти стихи написал Николай Добронравов.
Как помнится, он вступил в ЕДИНСТВЕННЫЙ брак в возрасте 28 лет в 1956 году с Александрой Пахмутовой.
Да, действительно, говорят, живут в любви и согласии и поныне...

vaschunin | забанить ответить


Александр Коченов

"Главное, ребята, сердцем не стареть!" - написал
>> другой известный русский классик. Тот, что в возрасте почти
>> восьмидесяти лет женился на женщине на 40 лет младше себя. И, говорят,
>> до сих пор счастлив.
Откуда вы это извлекли? Может быть и писал,когда то не помню ,ну ошибся.ну Бог с ним с Коченовым.
Вы же не готовите документы в суд,где важна каждая запятая.

vaschunin -Вы прямо как официантка из одесского
ресторана. Когда я сказал,что коньяк мутноватый.
-Ну что ты цепляешься,тебе шо делать нечего.
-Не видишь,что графин грязный?
И на весь зал: Ой, если я сегодня от него
не забеременею,я не знаю,что со мной будет.

Батя рассказывал притчу. В доме мужика завелся домовой
и шумный такой,нет от него житья. И решил мужик переехать.
Сложил пожитки на телегу и только собрался тронуться
в путь ,с телеги послышался голос домового:-Что перебираемся?
Намек поняли?

Закончил книгу Игоря Ефимова "Связь времен" Круг интересов этого человека огромен.
Он занялся расследованием убийства Кеннеди. И выпустил книгу,что президента убили
кубинцы,по приказу Кастро. Кеннеди подсылал наёмных убийц и Кастро ему ответил тем же.
Был издателем,писателем. Дружил с Бродским и Довлатовым. Написал много интересного
о жизни Америки и американцев и дифирамбов меньше,чем критики. Под конец жизни вспомнив
что он закончил Ленинградский политех по специальности инженера-газотурбинщика,
занялся расследованием авиакатастроф. Глава так и озаглавлена-"Падающие самолеты"
--"Мой опыт ...подсказывал мне,что самая вероятная причина загадочных аварий-образование
льда на входе в компрессор ТРД" и далее Если лед появился на крыльях, то почему бы ему
не появиться на входе в компрессор.Автор предлагает ознакомиться с его статьей в интернете
"Лёд-террорист номер один". Сейчас поищу.

Вот эта статья-
Игорь Ефимов за 50 лет творческой деятельности опубликовал 12 романов, множество повестей и рассказов, полдюжины философских и историко-политических исследований, сотни статей и рецензий. Но в 1973 году он также выпустил популярную книгу по истории авиации «Сильнее ветра, быстрее звука». Тема была ему хорошо знакома, потому что в 1960 году он окончил Ленинградский Политехнический институт по специальности «газовые турбины» (основная часть любого современного турбореактивного двигателя), работал в исследовательской лаборатории газовых турбин Центрального котлотурбинного института, потом преподавал аэродинамику и термодинамику в Политехническом институте. Всё это позволило ему взглянуть по-новому на проблему сотен таинственных авиакатастроф, случавшихся в морозную погоду в течение последних трёх десятилетий.


Как хорошо, как бережно наша родная советская власть охраняла нас от ужаса новостей! Мы ничего не знали о наводнениях, лесных пожарах, смерчах, землетрясениях, затонувших подводных лодках, взрывах на шахтах в нашей родной стране. А здесь?! Любое крупное несчастье сразу попадает в заголовки газет, на экраны телевизоров, в новости интернета. Так и стоят до сих пор перед глазами кадры тридцатилетней давности: прихваченная льдом поверхность реки Потомак в Вашингтоне, отломившийся хвост гигантского авиалайнера, рухнувшего на взлёте, фигурки нескольких чудом выживших пассажиров, барахтающихся в ледяной воде и случайный прохожий, бегущий на помощь, срывающий с себя на ходу пальто, кидающийся вплавь.
Потом к этому привыкаешь. Да, жизнь полна непредвиденных катастроф. Сострадание притупляется, страх за себя и близких слабеет. Но как-то откладывалось в подсознании, что большинство авиационных катастроф, которым не было найдено удовлетворительного объяснения, происходили на взлёте или посадке и непременно – в заморозки с дождём и туманом. Однако всегда думалось: умные люди, знающие специалисты, конечно, занимаются этим, рано или поздно они разберутся, уяснят, что происходит, и примут необходимые меры.
Вскоре в новостях начало мелькать имя главного подозреваемого. ЛЁД. Если самолёт простоит на земле холодную ночь, а утром начнётся потепление при большой влажности воздуха, лёд начинал осаждаться на крыльях и корпусе самолёта. Он увеличивал вес лайнера, поэтому мощности моторов иногда не хватало для того, чтобы оторваться от земли. Было приказано производить обязательную очистку ото льда перед вылетом с помощью тёплых растворов и специальных химикалиев.
Моему скептическому уму эти меры всегда казались недостаточными. Хорошо, на земле вы можете очистить поверхность самолёта ото льда. А что если самолёт идёт на посадку из верхних слоёв атмосферы, где его корпус остыл до минус 40 по Цельсию и попадает во влажный воздух с температурой, близкой к нулю? Вся влага осядет на крыльях и корпусе в виде льда. И вы не сможете послать пилота соскребать этот лёд совком и лопатой.
Кроме того, так уж случилось, что в молодости я был инженером. И специальностью моей были как раз газовые турбины – главный элемент современных турбореактивных двигателей. Эти двигатели состоят из трёх основных частей (см. иллюстрацию). Сначала наружный воздух попадает в компрессор (вращающийся ротор, усаженный рядами специальным образом спрофилированных стальных лопаток), который сжимает воздух до нужного давления. Потом в камерах сгорания в сжатый воздух впрыскивается топливо (обычно керосин). Потом раскалённые газы устремляются на лопатки турбины, вращающей ротор компрессора, и после этого вылетают из заднего сопла, создавая необходимую тягу.
Мне с самого начала было ясно, что если лёд появился на крыльях, он не мог не появиться внутри компрессора. Компрессор всегда имеет ту же температуру, что и корпус и крылья (или даже более низкую), раскалённые газы вылетают назад, и слабый поток тепла по тонкому корпусу компрессора никогда не сможет одолеть ураган холодного воздуха, влетающего во входное сопло. Если хотя бы тонкий слой льда появится на лопатках и внутри корпуса, он изменит всю аэродинамику компрессора, ослабит мощность мотора. Если слой льда достигнет 5-6 миллиметров, он заполнит весь зазор между лопатками и корпусом, лопатки начнут задевать за него и, в конце концов, остановят вращение. Но то, что было столь очевидно мне, не могло не быть очевидно инженерам, работающим в современной авиации. Я был уверен, что они занимаются проблемой, ищут оптимальные решения и вот-вот найдут их.
Событие, случившееся 15 января 2009 года, пошатнуло мою уверенность. Напомню читателю: у самолёта компании Ю-ЭС Эйрвэйс, марки А320-214 (изготовлен американо-французской компанией во Франции в 1999 году) через шесть минут после взлёта из аэропорта Ла-Гвардия в Нью-Йорке внезапно отказали оба мотора, и герой-капитан Салленбергер сумел посадить огромный авиалайнер на поверхность реки Гудзон. Пока самолёт медленно погружался, пассажиры и команда выбрались на крылья, и все 150 человек были спасены.
Причиной аварии было объявлено столкновение со стаей канадских гусей на высоте примерно 980 метров. Неделю спустя обломки самолёта удалось поднять со дна реки, и в правом моторе действительно нашли одно птичье перо. В левом моторе никаких следов птиц обнаружено не было, но разрушения были серьёзнее, чем в правом (см. интернет, Flight 1549, U.S. Airways Investigation, Википедия).
Быть записным скептиком вообще очень соблазнительно. Скепсис так похож на мудрость, а усилий требует так мало, что нужно постоянно одергивать себя и уклоняться от этого соблазна. Я готов допустить, что столкновение с птицами имело место. (Один из пилотов доложил, что он видел птиц, слышал удар, после которого на ветровом стекле самолёта появилось что-то бурое.) Вполне возможно, что никакие птичьи останки не могли сохраниться в моторах, погрузившихся в воды Гудзона. (Но так же возможно и то, что единственное найденное перо – это просто часть грязи, плавающей в этой не самой чистой реке.) Во что я не могу поверить: что два гуся-террориста договорились одновременно залететь в два мотора. А чёрный ящик, извлечённый со дна реки после аварии, бесстрастно доложил, что оба мотора остановились именно одновременно.
Да, столкновения самолётов с пернатыми случаются. Но даже если удар приходится на мотор, его принимает защитная решётка, установленная на входе. Представить себе, что разлетевшиеся кусочки птичьей плоти могут повредить стальные лопатки, рассчитанные выдерживать мощные центробежные силы, очень нелегко. Допустить, что эти повреждения могут привести к остановке мотора, – для этого понадобится фантазия сказочника Андерсена; мне такие случаи неизвестны. Вероятность того, что это неправдоподобное событие произошло одновременно в двух моторах, должна быть равна одной десятимиллиардной.
Посреди всеобщего ликования по поводу чудесного спасения ста пятидесяти человек, посреди торжественных вручений наград герою-пилоту и всей команде на фоне простого, как в сказке, объяснения катастрофы (гуси-лебеди нагадили! Злые Ивиковы журавли!) почти никто не заметил самую важную деталь расследования: представители компании признались, что ровно за два дня до «чуда на Гудзоне» в таком же А320, вылетавшем тем же рейсом в тот же город Шарлот, что в Северной Каролине, точно так же заглох один из моторов. Пассажирам было приказано приготовиться к аварийной посадке. Но – о, чудо! – мотор удалось снова запустить. Полёт закончился благополучно. Причиной остановки была объявлена неисправность температурного датчика. Датчик заменили, и самолёт вернулся к полётам.
Я склонен думать, что и 13-го, и 15 января причина остановки была одна и та же: образование льда в компрессоре. Просто 13-го слой его был тоньше или он быстро растаял, и мотор удалось перезапустить. Удары в моторах, которые слышали пассажиры и пилоты 15 января, были, скорее всего, скрежетом лопаток о лёд. Отключение камер сгорания (оно происходит автоматически при остановке ротора) тоже должно было сопровождаться звуком удара или серии ударов.
Жизнь вернулась в своё русло, и время от времени продолжала подбрасывать в заголовки новостей новые сообщения о таинственных катастрофах, случавшихся в морозно-мокрую погоду. В январе Боинг-777 Британских авиалиний «не долетел» 300 метров до посадочной полосы в Лондоне. В марте без всяких видимых причин рухнул турецкий авиалайнер, подлетавший к Амстердаму. 14 февраля упал самолёт, подлетавший к городу Буффало в штате Нью-Йорк, погибли все 50 человек, находившихся на борту. Последнее сообщение пилотов: «Мы видим лёд на крыльях».
Встревоженный тем, что ни в каких новостях ни разу не упоминалась гипотеза «образование льда внутри компрессора», я полез в отчёты Американского национального бюро по безопасности транспорта (National Transportation Safety Board), созданного после трагедии 11 сентября. Обнаружилось, что это учреждение считает лёд врагом – опасностью номер один. Но только лёд, образующийся на крыльях и корпусе самолётов. Принимаются всё новые и новые меры по снятию его перед вылетом, изобретены пневматические полосы на крыльях, которые раздувшись могут взломать лёд, образовавшийся во время полёта. Однако никакого упоминания о возможности образования льда внутри компрессора я не нашёл.
Когда я делился своими тревогами со знакомыми русскими учёными, они смотрели на меня с недоумением. Как всякому человеку, не знакомому детально с внутренним устройством турбореактивного двигателя, им казалось нелепостью допустить, что внутри пышащего пламенем мотора (мы все видели огненные языки, вырывающиеся из заднего сопла на взлёте) может в какой-то момент образоваться лёд. И конечно, при расследовании катастроф никаких следов этого опаснейшего «террориста» мы не найдём.
«Всё это даёт мне право хотя бы забить тревогу», – решил я и послал соответствующие письма в Федеральное управление авиацией (Federal Aviation Administration) и в Бюро по безопасности транспорта. Ответов пока не получил и не жду их в ближайшем времени, зная неповоротливость чиновничьего аппарата. Но один американский друг, которому я показал письмо, высказал важное соображение: «Если твоя гипотеза подтвердится, представляешь, какие миллиардные убытки понесёт весь бизнес авиационных перевозок? Поэтому ты должен быть готов к тому, что гипотеза, которую наверняка выдвигали и отдельные американские инженеры, будет встречать мощнейшее противодействие самых разных сил».
И действительно, попробуем представить себе, что произойдёт, если завтра Федеральное управление авиацией объявит внутреннее обледенение компрессора главной причиной десятков таинственных аварий, случающихся каждый год.
Первым делом придётся запретить все взлёты и посадки в условиях, чреватых образованием льда на крыльях и корпусе самолёта, а это приведёт к отмене сотен рейсов и полному хаосу в расписаниях многих аэропортов.
Во-вторых, необходимо будет выработать новые стандарты на допустимое расстояние между концами лопаток компрессора и корпусом, а увеличение этого расстояния приведёт к снижению эффективности двигателя и к возрастанию расходов на топливо.
Существующие моторы придётся возвращать на заводы для уменьшения высоты лопаток и для вмонтирования специальных датчиков, которые будут оповещать пилотов о начавшемся образовании льда внутри компрессора.
В конструкциях новых моторов необходимо будет предусмотреть какую-то систему обогрева входной части мотора (электричеством или горячими газами, взятыми из выхлопной части).
Если виноваты гуси, их в суд не потащишь; но судебные иски, вчиняемые авикомпаниям родственниками погибших, могут обернуться настоящим золотым дождём для американских адвокатов.
Миллиарды и миллиарды новых трат в условиях сурового мирового финансового кризиса – легко ли пойти на это?
Так что, дорогой читатель, нам не приходится ждать скорого повышения безопасности полётов. Всё, что мы – пассажиры и пилоты – можем пока сделать: внимательно следить зимой за погодными условиями в месте взлёта и посадки нашего рейса и – если уж очень дорожим жизнью – отказываться от полёта, когда эти условия приводят к внешнему обледенению самолёта.

Игорь Ефимов

Интересно что скажут инженеры-эксплуатационники авиа. техники.
Есть в этой статье рациональное зерно? Или истина где-то посередине?
При определенных погодных условиях я допускаю такой вариант.
Сейчас другие двигатели,там лопатки чуть ли не метровые.
Когда мы "гоняли",на стоянке РД-9б и выходили на максимал,
уже перед входом,я видел два голубых плотных потока воздуха.
Какой там лед? Но понятно уровень моих знаний минимальный,
а что скажут люди понимающие и имеющие опыт???

Александр Коченов

Откуда вы это извлекли? Может быть и писал,когда то не помню ,ну ошибся.ну Бог с ним с Коченовым.
Вы же не готовите документы в суд,где важна каждая запятая.

-------------------
Подобным пофигизмом одержимы малолетки.
Ну, написали бы, будто это произошло с вашим сослуживцем, или соседом... Вам бы, поверили на слово...
В данном случае, это касается известных людей, чьё творчество неразрывно связано с жизнью целого поколения граждан СССР.
Кто-то из молодняка, прочитает ваши откровения, как наблюдения современника, поверит написанному...
Оказывается, это, всего лишь, для иллюстрации правдивости ваших наблюдений, Как вы точно подметили: - "Может быть и писал,когда то не помню ,ну ошибся.ну Бог с ним с Коченовым."
Вот, поэтому, ВСЕГДА с недоверием отношусь к мемуарам и прочим воспоминаниям малоизвестных граждан о людях известных и уважаемых.
Для жизнеописания "ходоков", ваш рассказ, вполне уместен.
Действительно, "ну Бог с ним с Коченовым."

Я очень любил исторические романы. И когда были прочитаны десятки романов. Опаньки, я стал
находить не стыковки и всё больше и больше откровенного вранья.Но память человеческая так
устроена,что даже очевидцы, подлинные заметьте, расходятся в изложении как это было на
самом деле. Валентин Пикуль ну как написать чтоб не обидеть мэтра исторических романов,
ну скажем мягко,не совсем правдиво изложил материал в некоторых произведениях. Ему не
однократно академия наук указывала на огрехи и только в последних книгах упрямец их
послушался. Но у писателя Пикуль огромная заслуга,что он познакомил массы читателей,с
историей. Но кто из рядовой публике будет читать книги академика Тарле ?
И еще хочу вспомнить такой момент. Я к сожалению не помню о чем шла речь,но мне показалась,что в своём посте Рустем попытался угодить и вашим и нашим и я что то
привел историческое о сидении на двух стульях.Рустем мне написал: Александр да пишите,
что хотите,одним словом не берите себе в голову.Так последуем его совету.Не судите и не
судимы будете. Всё, закрыли тему. Вот почему никто не откликнулся на пуликацию Ефимова?

Родители говорили непонятно. Потрясая перед папиным лицом авоськой гнилой картошки, мама спрашивала:
- Что ты, поц ин тухес купил?
Что такое “поц ин тухес”? - встревал я.
- Это... - “дорогой человек”, - слегка смутившись, отвечала мама.
- Как Брежнев?
- Ой, вей - она хваталась за сердце. - Кто тебе это сказал?
- Папа.
Отец ухмылялся.
- Чему ты ухмыляешься?.. Если этот шлемазал где-то скажет...
- А что такое “шлемазал”?
Мама нервно гладила меня по волосам.
- Это... - такой мальчик...
- Толковый, - подсказывал папа.
- Молчи, лучше посмотри, какой дрек* ты принёс!
Авоська летела в раковину.
- Что такое “дрек”, мама?
- Он называет это картошкой!.. Что тут выберешь?! Гурништ!
- Что такое “гурништ”?
- Твой отец!
Я путался.
- Мы будем кушать дрек?
- Да, благодаря этому поц ин тухесу.
- Брежневу?
Мама хваталась за голову.
- Я сойду с ума! Если этот шлемазал...
- Толковый мальчик! - подсказывал папа.
- Если этот... толковый мальчик где-то брякнет. Ты понимаешь, что с нами сделает Советская власть?
Папа понимал.
Его любимой присказкой было: “Советская власть плюс электрификация всей страны!”
Он говорил это, когда гас свет и тухли спички, глохла машина и трещал телевизор, перегорали пылесос и пробки, когда стиральная машина била током, а посуда об пол. Сотню раз на день.
- Что такое элек-три-фи-кация? - с трудом выговаривал я.
- Лампочка Ильича, чтоб он был нам в гробу вечно живой! - отвечал папа.
Мне представлялся дедушка Ленин на табуретке, вкручивающий в коридоре лампочку.
- Он её закрутил?
- Он закрутил нам бейцим*!
- Что такое бейцим, папа?
- Это как мозг, только больнее.
Я терялся.
- Мама, - докучал я матери, - это правда, что Ленин закрутил нам лампочку в мозг.
- Ой, вей! - она роняла поварёшку. - Кто тебе сказал?
- Папа.
- Чему ты учишь ребёнка?! Ты хочешь цурес*?
- Что такое цурес, мама?
- Это жить с таким поц ин тухесом!
- Ты живёшь с Брежневым?
Вопросы вели к ответам, ответы к вопросам. Родителей эта цикличность приводила в бешенство, меня заводила в угол.
- Папа назвал мою учительницу некейве*. Кто такая некейве, мама?
- Тётя.
- Екатерина Семёновна моя тётя?
Из угла я почти не выходил, но и оттуда всё было слышно.
- Что это за язык? - спрашивал я.
- Еврейский, - отвечал папа.
- Я хочу его знать.
- Оно тебе надо?
- Надо.
- Оно тебе не надо.
Тогда я шёл к маме. Она жарила блинчики.
- Как блинчики на еврейском?
- Блинчикес.
- А вареники.
- Вареникес.
Картошку я помнил.
- А я знаю по-еврейски, - хвастался я своему другу Эдику. Он приезжал на каникулы к бабушке и гордо именовал себя полукровкой.
- Моя мама русская, - объяснял он, - папа еврей, а дядя удмуртский сионист - женат на удмуртке. Хочешь быть сионистом?
Конечно, я хотел.
- Вот, - говорил Эдик, расправляя на коленях чуть пожелтевшую газетёнку. - Сионистская, из самого Биробиджана.
“Биробиджан” он произносил шепотом.
- Это иероглифы, - пояснял, заметив, как округлялись мои глаза.
- Что тут написано? - мой палец скользил по диковинным строкам.
- Не туда, балда?! Не знаешь, что у сионистов всё задом наперёд?
Я вёл обратно - ясности не прибавлялось.
- Ну? - вопрошал Эдик.
- Вещь! - откликался я.
Вечером, кружа по комнате задним ходом, говорил папе:
- Видишь, я сионист.
- Так-так, очень хорошо...
Папа смотрел хоккей.
- Сегодня газету из Биобиджана читал.
- Давай, давай, поднажми!
- Вырасту, женюсь на удмуртке.
- Молодец, Харламов!.. Что ты сказал?!
Эдик учил меня алфавиту.
- Это “А”, это “Б”... “В” нету... Это “Г”, это “Д”... “Ж” тоже нету.
- У сионистов нет “же”?! - таращился я. - Как же они пишут “ёжик”?
- В Биробиджане нет ёжиков.
Буквы сионисты экономили. У них не оказалось половины гласных и мягкого знака, не говоря о твёрдом. Любимое мамино “ой, вей!” не писалось, хоть режь.
- Маме это не понравится, - сокрушался я.
- Зато смотри, как красиво получается “коммунизм”!
- Да! - любовался я построенным из иероглифов еврейским коммунизмом - он красовался на заборе среди других не менее красивых надписей.
- А электри-фи-кацию можешь? - спрашивал я, и Эдик старательно выводил заказ на дверях деревянного сортира. Электрификация получалась корявой. Букв не хватало.
- Ильичу бы это не понравилось, - качал я головой. - Дорисуй лампочку.
- Что вы, оглоеды, намалевали?! - подлетала к нам русская половина Эдика, баба Лиза.
- Лампочку Ильича! - пояснял я. - Сейчас коммунизм дорисуем, будет понятней.
Вытянув нас хворостиной, баба Лиза проявила, как выразился Эдик, бытовой антисемитизм. Больше у неё коммунизма мы не строили.
Каникулы кончились. Эдик уехал. Начался учебный год.
За сочинение “Как я провёл лето” папу вызвали в школу...
- Занимался сионизмом?! - орал он, багровый, как рабоче-крестьянский стяг. - Строил Советскую власть в туалете бабы Лизы?! Ты идиот?!
- Шлемазл, - голосил я, - толковый!
- Вот тебе жареный дрек с грибами!
Папа репрессировал меня ремнём, а мама, качая головой, всё вздыхала:
- Мешигене цайтн! Сумасшедшее время!..

Маленький остров в Гибралтарском проливе 300 кв.м. --Тариф.
Как гласит история, раньше все судна, проходящие через Гибралтарский пролив, миновали этот скалистый остров. И находчивые арабы, которые им владели, взимали со всех кораблей определенную плату. Причем её размер зависел от объема, а также качества перевозимого груза. Вот так и появилось знакомое всем слово "тариф". Мало кто сегодня знает, что этот термин произошел именно от названия острова в Гибралтарском проливе, на котором "хозяйничали" предприимчивые арабы. -
Да очень знакомое слово с детства.

Известный советский поэт Заболоцкий вывел универсальный рецепт здоровой жизни, который, помнится, заставляли заучивать наизусть всех учеников средней школы. Да-да, то самое четверостишие:

«Не позволяй душе лениться,
чтоб в ступе воду не толочь,
душа обязана трудиться и день, и ночь,
и день, и ночь».

На деле с годами начинают лениться практически все. Парадокс — мы много работаем в юности, чтобы не иметь проблем в старости. А получается наоборот. Чем больше мы успокаиваемся и расслабляемся, тем больший вред приносим себе.

Уровень запросов сводится к банальному набору: «вкусно поесть — вдоволь поспать». Исчезают заботы о хлебе насущном. Интеллектуальная работа сводится к разгадыванию кроссвордов.

Зато непомерно возрастает уровень требований и претензий к жизни и к окружающим:

«Я-то трудностей хлебнул, теперь ты покрутись!»
Давит груз прошлого, а ведь оно не всегда бывает простым.
Возрастает категоричность и процент ценочных суждений.
Раздражение от непонимания чего-то выливается в отторжение действительности.

Человек, сам того не замечая, глупеет, а то и вовсе превращается в самодура, увеличивая пропасть между собой и окружающим миром.

Становится враждебным, глухим и слепым к зову близких. Теряет физическую и интеллектуальную форму. Страдает память, способности к мышлению.

И постепенно человек отдаляется от реального мира, создавая свой, зачастую жестокий и враждебный, болезненный фантазийный мир, из которого каждому, кто соприкасается с ним, хочется убежать как можно дальше, куда глаза глядят.

Более всего слабоумие грозит тем, кто прожил жизнь, не меняя своих установок. Такие черты как чрезмерная принципиальность, упорство, консерватизм скорее приведут в старости к слабоумию, чем гибкость, способность быстро менять решения, эмоциональность.

«Главное, ребята, сердцем не стареть!» – написал другой известный русский классик. Тот, что в возрасте почти восьмидесяти лет женился на женщине на 40 лет младше себя. И, говорят, до сих пор счастлив."
Вот это я нашел в интернете,каким боком я причастен к этому всему,без понятия.
Может кто то прислал,переслал не знаю.

Автор этой статьи Наталья Васильевна (Митьковец) Алтайский край,дальше все претензии
к ней родимой.

Продолжу вылетали с родного аэродрома двумя бортами. Один посадили в Сеще,другой в Кричевицах. Дали погоду и полетели в Старую Руссу. На заводском заснеженом аэродроме,
самолет встречал сторож в тулупе,махнул рукой куда заруливать и побрел в сторожку.
Борттехник Миша горестно вздохнул,да это не АН-8. Тот встречали работяги всего завода,
чуть ли не главный инженер завода стремянку подкатывал. У нас же спирт был,валюта.
Заводчане крутятся искательно в глаза заглядывают,чего надо,всё сделаем все достанем.
Разместились в гостинице заводской. На первом этаже буфет. По атестату не кормили.
Но всё было вкусно и недорого. На буфетной стойке брал сметану,закуски. Блюда приносила
официантка,над душой не стояла. Пообедав,сам считал сумму и опускал в ящик буфета,там же
брал сдачу. Как это было приятно,уважительно. Понятно ,что крупные деньги девушки изымали.
А рубли,трешки,пятерки и мелочь там лежали. Попозже стали кормить по атестату,потому,как
пропьются и ходят голодные. Вечером экипажем пошли в ресторан то ли Ильмень ,то ли
Золотая Рыбка. Командир разлил водку,выпили. потянулся за второй,осадил,посиди,хотел
присмотреться,пить тоже надо умеючи,кто с рюмки под стол валится,да,да и такое,видел,
другой за нож хватается,это уже выпивали на заводе "Красный Октябрь",больной парень.
Музыка играет,уютно тепло,на улице -30 гр..Вот на эстраду выходит мужчина,пиджак штатский,
а брюки с синим кантом,да и рубашка с галстуком военные. Спел он песню Павла Когана:-
"В Флибустерском синем дальнем море,бригантина поднимает паруса"....Спел ему принесли
стопку и ужин. Еще раза два он выходил и всё с этой песней. На другой день,я его встретил
на заводе,старший лейтенант. По этому случаю,командир сказал:-Сашка деньги кончатся пойдешь на эстраду фокусы показывать.

Были на аэродроме индусы,прилетели на доработки. Очень хвалили самолет АН-12.
До Ташкента они вели самолёт,в полете отказал двигатель,они решили все трендець,
убедившись что не падает успокоились. АН-12,да еще пустой и на двух движках летит.
Индусам прходилась на морозе не сладко. В пальто цвет кофе с молоком,на голове белый
тюрьбан. Самолет в грузовой кабине напоминал кузов самосвала,который возит бетон,щебень
и прочие стройматериалы.

Старший лейтенант продолжает петь,а я чуть ноги не отморозил.Выхожу с дамой из ресторана.
Кто кого снял это вопрос?. И пошли мы к ней на хату. Идем,идем я чувствую что ноги уже как
у Маресьева,скоро прийдем то?-А мы говорит гуляем,ну думаю еще час такой прогулки и женщина
уже не нужна будет. Спасибо техник с Тикси дал поносить собачьи унты. Перебирался от гастронома до гастронома,чекушками. К таким холодам,не привык. Машину этого "певуна" из
ресторана поставили рядом с нами. Смотрю он копается наверху машины,а экипаж пришел попозже
зашли в самолет,вышли и стали крыть техника: Кто сожрал остатки бортпайка?
-Ну,я .У меня сегодня день рождения и меня никто не поздравил.Вот сейчас спустишься мы
тебя и поздравим,надолго запомнишь. Командир чуть не плача говорит,мне машину сегодня
пилотировать а я голодный,боюсь домой я вас не довезу.
Женским вниманием мы обделены не были,а я с дуру еще позвал знакомую из Ленинграда
Приехала на автобусе. Уехала злая,возможности даже молодого парня не беспредельны.
Вечером зашел на танцы так посидеть,на баб уже не мог смотреть. Поговорил с местной
девушкой: У нас,девчат офицеры в цене,рябой,косой любой годится,а ты сидишь пнем,не
танцуешь. Рад бы говорю,да вот обезножил и всё через вас красавиц. У нас некоторые
ребята в Старую Руссу в отпуск за девушками ездили.Хорошие девушки,красивые ласковые,
это потом они становятся мегерами,когда замуж выходят.Вечером иду слышу репродуктор
сообщает о кончине Сергея Павловича Королева. Впервые фамилию услышал. У нас как то иногда
по дикому воспринимают кончину. Приезжаю весной 68 года на матсклад,выходит сверхсрочник:
Слышал-говорит -Гагарин погиб--гы ,гы и смех дурной.

Вы уходите, слава Богу, или остаётесь, не дай Бог?

Я имею Вам кое-что сказать…

Ой, не надо меня уговаривать, я и так соглашусь!

Стал заносчивый, как гаишник с престижного перекрёстка.

Я вас уважаю, хотя уже забыл за что!

Ну ты посмотри на этого патриота за мой счёт!

Шо, так плохо живёте — тока в одной руке сумка?

На тебе, такое выкинуть!
Взял и умер посреди полного здоровья!

Вы шо, с мозгами поссорились???

Ну, таки вы будете покупать, или мне забыть вас навсегда?

Щаз я сделаю вам скандал и вам будет весело.

Уважаемые жильцы!
Имейте совесть, выкидывайте мусор в соседний двор!

Фима, не расчесывай мне нервы…

Товарищ! Вы мне мешаете впечатляться!

В одесском трамвае:
— Мадам, ваша нога у меня поперёк горла стала…

Шо ты хочешь от моей жизни?
Уже сиди и не спрашивай вопросы…

Зять — это инородное тело в доме…

У тебя есть , чтобы так себя вести?

Яша, ты только посмотри, какая у нее тазобедренная
композиция!

Сеня, не бежи так шустро, а то, не дай Бог,
догонишь свой инфаркт.

Мужчина, что вы тулитесь вперед меня.
Вас здесь не стояло.

Не морочьте мне то место, где спина заканчивает свое
благородное название!

Ta не надо мне делать нервы, их есть кому портить.

Не хочу Вас расстраивать, но у меня все хорошо.

Вы шо, спешите скорее, чем я?!

Улыбайтесь… завтра будет еще хуже…

Я себе знаю, а вы себе думайте, что хотите.
- Соломон, сколько будет семью восемь?
- А мы продаем или покупаем?

Вы вот это здесь рассказываете на полном серьезе?
Ничем не рискуя? Нет, Вы мне просто начинаете нравиться!
Не делайте мне нервы!


Вы меня спрашиваете или я здесь отвечаю....


Шоб я Вас так забыл, как я Вас помню!

Откройте дверь, кошка имеет выйти!


Беседуют две подруги:
- Ну как там у тебя с Рабиновичем?
- О! Великолепно!! Он разбудил во мне женщину!!!
- Да уж!... С его-то будильником!

Одесса Ж/В :
- Встречающие скорый поезд из Бердянска!
Ваш поезд задерживается.
Можете пока встретить пассажирский из Тулы.
Там тоже люди едут, им будет приятно!

В трамвае - Вы на следующей виходите?
-Выхожу.
- А впереди вас люди виходят?
- Выходят!
- А ви их спгашивали?
- Спрашивал!!
- Ну и шо они вам сказали?

Дурдом,иногда пишешь и краснеешь и всё в лёт проходит. Безобидный текст,без ругани и
выражений,запрещено. Что русский язык запрещен? Будем писать иегролифами,только такой
клавы у меня нет ,а то попробовал бы.

Командировка заканчивается и деньги заканчиваются.

По одному предложению проходит. Так и будем писать.

Ну,сиди. И тут он заприметил работяг с завода. И деньга у него нашлась на бутылку
водки заводчанам. А дело в том что Миша купил мотоцикл с коляской,чехол самолетный
выклянчил в группе обслуживания,поставил на движок самолётную термопару и мечтал сделать
из плексиглаза козырьки. А эти ребята ему вроде обещали лист,но спасибо не булькает и он
раскошелился. Обещались на другой день к самолёту доставить плексиглас.
На другой день вылет,а Миша подпрыгивает ждет. Командир нервничает,ждать не могу,короче
порулили,а эти ханурики из за угла выглядывают,ждут когда мы уберемся. Вернулись
домой тепло,пальмы мы в шинелях,в грузовой еще куски снега лежат.Вот эти моменты
в авиации прекрасны,с утра руки и морду морозил,а вечером идешь потеешь. На паровозе
плавный переход,а здесь как в кино раз и другой климат и пейзаж.

Тут Миша прибежал подсаживается,ну
ему объяснили ситуацию,он-у меня ни копейки нет,да и пить не хочется,я так посижу.

Так выяснил запрещенные слова-КАБАК и деньги вытряхнули из всех щелей.

Евреи пишут справа на лево,а вы читайте снизу вверх.
У меня товарищ работал в вертолетном КБ,
рассказывал:-
Идет работяга через проходную тащит лист плексигласа
охранник-- куда стекло ворошуешь?
-Да это не стекло вишь гнется.
-Ну тода иди,а я уж подумал стекло.
Работяга сварил бак из нержавейки набил туда ветоши
и понес.Охрана задержала-не положено,да что тряпок тебе
жалко? Не положено.Вытряхнул ветошь,а бак унес.
Так говорят трактор с прицепом украли.Загрузил прицеп,
не пускают. Разгрузил и угнал трактор с прицепом.
Охрана не думает,она руководствуется инструкцией.

В Гомеле открыли секс по телефону на белорусском языке!!! Первый клиент скончался от смеха....

Вся русская история может быть описана одной фразой: "А потом стало еще хуже..."

Я проверялся. Вы больны не мной.

Проиграла мужу в карты на желание, кто ж знал что он такой извращенец,
заставил меня уехать к маме на неделю!

- Девушка, мне творожок, сметанку и йогурт.
- Дочурке берёте?
- Ох ты, блин, про дочь-то я и забыл! Две пачки "Винстона", пожалуйста!

Понял, что мой уровень лени еще не достиг предела, когда увидел, что кто-то выгуливал собачку на поводке через окно первого этажа...

Надпись на могильной плите: "Господи, прими её с тем же удовольствием, с каким я её к тебе посылаю"

- Живу в достатке: - все достало.

- Что бы Вам такого пожелать, чтобы потом самой не завидовать?

- У вас есть кошерные презервативы?
- Да, пожалуйста.
- Ух ты! А чем они от обыкновенных отличаются?
- Обрезанные.

- Рабинович, почему вы не занимаетесь спортом?
- Видите ли, до завтрака трудно, а после - вредно!

- Рабинович, не знаете, где в этом году можно недорого отдохнуть?
- Знаю - на диване.

- Пап, это Маша, она будет жить с нами.
- Долго?
- Часик...

- Объявление в еврейской кондитерской: "Возьмем на работу продавца-диабетика".

- Что это вы, соседка, так смотрите на наше бельё? Разве вы свое никогда не развешиваете?
- Ой, развешиваю, конечно. .... Но перед этим стираю..

- Абрам прогуливается с Сарой по Одессе. Проходят мимо ресторана. Сара говорит: Ой, как вкусно пахнет!
- Тебе понравилось? Хочешь, еше раз пройдем?

- Яша, вы не знаете, зачем Люсин Витя купил себе собаку?
- Ну, наверное, для того, чтобы он мог дома хоть кому-то сказать: "Закрой рот и не гавкай!"

Мюнхгаузен не одинок у него много последователей. Таким у нас был капитан скажем Федоренко. Едем на аэродром очередная байка.
--Когда я работал на истребителях у нас в полку был замполит,маленький и шустрый.
Самолёты ревут двигателями и он тут же бегает по стоянке.Короче летчик взлетел а на
максимал не выйти, сел,зарулил на стоянку,замполит вылазит у него из заборного патрубка.
Или поехал на рыбалку с женой. Приехал на озеро жены нет,потерял,вернулся сидит у дороги
плачет. Забрал её приехали на озеро поставил палатку,забросил удочку и наживку шмат сала
и привязал к дубу. Утром встаю дуб качается.Пробую тащить,не тащится. Привязываю леску
к мотоциклу и даю газ-выволок сома на двести киллограмм. Во как!

Александр Коченов

…"Мой опыт ...подсказывал мне,что самая вероятная причина загадочных аварий-образование льда на входе в компрессор ТРД" и далее Если лед появился на крыльях, то почему бы ему не появиться на входе в компрессор.»
-----------------------------
На входе в компрессор имеется узел, называемый «входное устройство». Это устройство оснащается системой обогрева. В упоминаемом вами двигателе РД-9Б, обогрев, как помнится, обеспечивается посредством масляной системы, участвующей в смазке передней опоры оси ротора компрессора.
==================================
«Мне с самого начала было ясно, что если лёд появился на крыльях, он не мог не появиться внутри компрессора. Компрессор всегда имеет ту же температуру, что и корпус и крылья (или даже более низкую), раскалённые газы вылетают назад, и слабый поток тепла по тонкому корпусу компрессора никогда не сможет одолеть ураган холодного воздуха, влетающего во входное сопло. Если хотя бы тонкий слой льда появится на лопатках и внутри корпуса, он изменит всю аэродинамику компрессора, ослабит мощность мотора. Если слой льда достигнет 5-6 миллиметров, он заполнит весь зазор между лопатками и корпусом, лопатки начнут задевать за него и, в конце концов, остановят вращение.»
---------------------------

Ничего не слышал о «Замерзании» компрессора, или его лопаток. Как помню, к девятой ступени, воздух в компрессоре, нагревается до 350 градусов. «Холодными» оставались первые 1-2 ступени компрессора. Зазор между концами лопаток и компрессора, и его корпусом, существенно меньше названного вами, однако, огромная скорость вращения ротора (до 11500 оборотов в минуту) не позволит льду заблокировать вращение…
=================================
«…никакого упоминания о возможности образования льда внутри компрессора я не нашёл.
Когда я делился своими тревогами со знакомыми русскими учёными, они смотрели на меня с недоумением. Как всякому человеку, не знакомому детально с внутренним устройством турбореактивного двигателя, им казалось нелепостью допустить, что внутри пышащего пламенем мотора (мы все видели огненные языки, вырывающиеся из заднего сопла на взлёте) может в какой-то момент образоваться лёд…»
-------------------------------
Далеко не все учёные, имеют представление об устройстве ТРД. Странный автор, скорее, нелепостью выглядит обращение к учёным, далёким от авиастроения.
========================
«Интересно что скажут инженеры-эксплуатационники авиа. техники.
Есть в этой статье рациональное зерно? Или истина где-то посередине?
При определенных погодных условиях я допускаю такой вариант.
Сейчас другие двигатели,там лопатки чуть ли не метровые.
Когда мы "гоняли",на стоянке РД-9б и выходили на максимал,
уже перед входом,я видел два голубых плотных потока воздуха.
Какой там лед?»
--------------------------------------
Голубые пляшущие жгутики, это, не что иное, как зоны разреженного воздуха, с конденсированными парами воды. В общем случае, там нет никакого льда. Эти жгутики появлялись и в 30-градусную жару. Было интересно наблюдать, как осушалась лужа, оставшаяся от дождя, тогда, эти жгутики становились ярче и толще…
Истина, как правило, находится не посередине, а МЕЖДУ.
Середина, -это точно определённое место, это, -точка.
Понятие МЕЖДУ, определяется неким интервалом…
===========================

В сети много занятного материала об обледенении.
Вот, одна из статеек (там, и картинки имеются):

-«Обледенение турбореактивных двигателей (на входе) может произойти даже при температуре + 5°С..+ 10°С, то есть двигатели здесь более уязвимы. Этому способствует расширение воздуха (из-за ускорения потока) в канале воздухозаборника, в результате чего происходит снижение температуры, конденсация влаги с последующим ее замерзанием.
В результате вполне вероятно понижение эффективности и устойчивости работы компрессора и всего двигателя в целом. Кроме того в случае попадания кусков льда на вращающиеся лопатки не исключено их повреждение.»
http://avia-simply.ru/obledene ...

Если спор с мужчиной не даёт результата, ложитесь на стол переговоров.


- И поверь старому еврею, Фима! Никогда не ешь последнюю котлету со
сковородки...
Одной котлетой не наешься, а сковородку придется мыть!


- Циля Львовна, а куда это вы так накрасились-нарядились?
- Пойду-ка я в гости схожу... пока таки эти сволочи сами не припёрлись...


— Как вы думаете, ребе, какой гроб лучше?
— Трудно сказать, Роза Марковна, цинковые долговечнее, однако
деревянные таки полезнее для здоровья.


Роза имитирует оргазм, шоб иметь серьёзные отношения с Яшей.
А Яша имитирует серьёзные отношения, шоб иметь оргазм с Розой.


- Интересно, а что будет, если выпить очень много водки?
- Будет послезавтра...


- Рабинович, ви живы?
- Как видишь.
- А мне сказали, что Вы умерли.
- И теперь шо, мне ходить с венком на шее?


- Девушка, можно с вами познакомиться?
- Не по Сеньке шапка!
- Так Сенька ее носить и не собирается, только примерит!


— Софочка, ты вся такая воздушная…
— Шо, как безе?
— Нет, как тревога!


— Яша, где твоя тряпочка?
— Какая?
— В которую ты сейчас молчать должен!


- Давид Семёнович, откуда в вас такое обаяние? Вы ещё ничего не
спросили, а я уже согласна!


- Вы кто?
- Я мужчина из ваших фантазий!
- Хм... Почему один?


- У вас гражданская жена?
- Нет, Великая Отечественная!


- Ты где?
- Здеся.
- Здеся большая! Конкретнее?


- Сёма, слышал тебе подарили халявный прыжок с парашютом? Ну и как?
- Ой, летел как чайка мимо Ланжерона!
- Это как?
- Таки громко кричал и сильно гадил!


- Суеверные есть?
- Да...
- Поднять руки! Молодцы! А остальные получают 13-ю зарплату!


Прыгать с парашютом совсем не страшно. Открываешь дверь в самолете, а
там Gооglе Марs. Ты же не боишься Gооglе Марs?


- Ты - наглая, бесчувственная, циничная, эгоистичная скотина!
- Ну ты и подлиза! Ладно, чего тебе?


На экзамене по философии профессор задал лишь один вопрос студентам:
"Почему?".
Высший бал получил студент, давший ответ: "А почему бы и нет?"


Талия есть у каждой женщины. Это там, где лифчик уже закончился, а
трусы ещё не начались.


- Роза! У тебя лишний вес!
- Это не лишний. Это запасной!

vaschunin -Спасибо,очень интересно. Это не по теме конечно,но помню зимой на причале
встречал контейнеровоз кажется "Борусия" (Германия). Пароход(так говорят моряки)
пришел как айсберг.Вся особенно носовая и палуба были под слоем толстого льда.
Очищали горячим паром и не один час.
Очистку ВПП двигателем ВК-1А видел зимой в аэропорту. Сейчас из-за дороговизны керосина,
вряд ли применяется. Когда СПб засыпало снегом выяснилось,что уборочной техники почти
нет. Администрация города,чтоб не загрязнять сбросом Неву купила снего плавильные
печи,выяснив,что они работают на соляре от их использования отказалась.

Летом когда жара доставала. Наливал полведра воды и шел искать ТРЖК-солдат мне наливал
жидкого кислорода,вода по краям превращалась в лед. Была безвкусна,но холодна.
Не знаю может ребята шутили,но один техник проглотил льдинку с кислородом и ему вспучило
живот. А если бы проглотил большую льдинку с кислородом? Летал бы над аэродромом как
Карлсон. Когда мыли бак ТРЖК дух стоял крепкий спиртовой,а мойщик солдат был пьян,от паров.

То что пишут ,подпадает под поговорку не все написанному верят.Однако бывают редкие
случаи..Вот вчера пресса сообщила герой сериалов вывалился с пятого этажа. Переломы есть,но
от госпитализации отказался. А мы с папаней читали в "Огоньке",как кит проглотил матроса,
потом кита изловили,матроса привели в чувство и еще десять лет прожил. Спустя годы прочитал
что это ложь,перепечатка из зарубежного журнала.И глотка вроде мала и от желудочного
сока этот ИОВ сварился бы. Вот тоже читал.Во время ночных полетов,техник был подхвачен
плоскостью истребителя,вцепился в аэродинамические гребни и остался жив. Лётчик почувствовал сложности в пилотировании и посадил машину.
Хотя падение с 5 или 7 тысяч метров без парашюта и 330 метров из вертолета это факт.
А тут люди в бане падают и погибают. Судьба!

Из записок криминалиста.Фамилию не помню,он уехал за рубеж.
Одна из его историй. Прапорщик на каком то полигоне приспособил катапультное сидение,
предназначенное для наземных испытаний.Направляющие там были высокие и там какие то
наверное захваты,перехваты были,я так думаю.Ну наверное подбирали заряды для вылета на
20 метром,а может на сто не знаю. Каким образом,он ли додумался или кто подсказал,но
он стал на ентом деле производить криминальные оборты. Выстрелил и дамочка уже не на
сносях,может дальше гулять,может быть предпреимчивый товарищ на этом деле "Волгу"-купил,
а прапор довольствовался бутылкой и закусем. Одна мадам которой отказали в операции,так
как сроки все прошли,по совету подруги пошла на катапульту. В электричке она потеряла
сознание и померла. О судьбе прапорщика автор не написал,но наверное,кроме неприятностей
может и крупных он ничего не поимел,это точно.

Прапорщики разные были. Были большие труженики,но это кто работал на матчасти.
Кто летал радистом,кто-то стрелком. А кое-кто расхищал Родину,конечно сегодня о таких
хищениях стыдно говорить. Сегодня расплатился карточкой за продукты в магазине,а сзади
стоит молодой студент,коломенская верста,я ему и молвлю,не подглядывай,у меня там(на
карточке)еще 400 рублев осталось.Посмеялись оба.Хорошо когда человек понимает юмор,даже
пенсионный горький. Да о прапорщиках,Пасюта на ГСМ спирт выдавал.Нос у него был как
запретительный сигнал у светофора.А накладные выписывал двумя руками,тремор.
Приходит экипаж с ЛИ-2 просит 60 литров спирта.Дадим говорит Данилыч,дадим 30,запишем 60.
Это што за вымогательство свирепеет седой боевой капитан.А не хотите,не надо вы не
наши и могем вам отказать,наши самолёты АН-12 не пьющие. Ну черт с тобой пиши.
Прилали нам нового начальника ГСМ,молодого из училища хим-дым с черными погонами.
А жили мы с ним в одной комнате. Вот после ночных полетов он ко мне и прицепился,дай
ружьё,там зайцев полно. Я ему объясняю,что на Кавказе коня,жену,ружьё не принято давать
на прокат.Подарить могут. А он,рыжий-дай,да дай. Ну фиг с тобой бери а мне ключ от
кошары где бочки со спиртом.Долго мялся,наконец согласился ночью впустить но с Пасютой.
Пришли мы с приятелем.Пасюта принес алюминивую кружку и ведро воды. Короче приехал
рыжий лейтенант картина маслом,куликово поле после битвы. Пасюту он запер в кошаре,удобно
проснулся и на службе,а нас как бревна забросили в машину и отвезли в гостиницу.

Как пользоваться презервативом

Было мне всего 17 лет. Я пришёл в аптеку купить презерватив. В те дни нужно было сделать над собой усилие, чтобы спросить продавца о презервативе, потому что все в нашем городе знали меня, включая и ту молодую женщину, аптекаршу (кажется, её звали Синди). Она заметила, что я довольно сильно смущался. Она подала мне пакетик и спросила, умею ли я им пользоваться. Я честно признался, что не умею.
Увеличить
Она открыла пакетик, достала презерватив и натянула на большой палец руки. Она объяснила мне, что нужно проверить, сидит ли он плотно и до конца. Вид у меня был растерянный. Тогда она, оглядевшись вокруг и убедившись, что в аптеке никого нет, подошла к двери и закрылаа её на замок. Взяв меня за руку, она повела меня в подсобку, расстегнула кофточку и сняла лифчик.



























Я гордо сказал: «Конечно!» и показал ей большой палец руки с натянутым презервативом.
Она долго била меня с остервенением.
Мне всегда было трудно понять женщин.(Баковский завод резиновых изделий цена 2 коп.)

«Это тебя возбуждает?» – спросила она.
Я стоял с открытым ртом и только кивал. Тогда она сказала, что пора надеть презе рватив. Пока я натягивал его, она сняла юбку, стянула тру сики и легла на стол. «Давай быстрее», шепнула она, «У нас мало времени»

Облика морале,порезал на куски чтоб проскочило и то всё,но смысл понятен.