Да потому ИДИОТЫ что летали "на честном слове и на одном крыле", получали копеечную
зарплату, жили в "свинском"(финском)домике.У нас преподаватель часто приговаривал:--
Американец на таран не пойдет.У него счет в банке. Перечитайте-"Репортаж пилотов в
полосатых пижамах" издание ГДР.(Пленые американские летчики, во Вьетнаме).Только
сейчас узнал что на "лучшем" в мире истребителе И-16 шасси убиралось в ручную.33 оборота
крутил лётчик убирая "ноги".А если его над аэродром встречал противник?Когда крутил?
Такую с позволения автоматику остроумно прозвали "пердячим" паром.

После посадки, в конце пробега машина АН-12, командира полка накренилась на бок "полетел"
подкос на левой стойке шасси.Как водится в авиации поступили данные и на других машинах
случилось подобное.Поступила команда:-Заменить подкосы на всех самолётах на усиленные.
А где их взять, усиленные.В приказе такие вещи не пишут.И закипела работа, меняли
подкосы, такие же, но со склада.В принципе машины у нас и так были почти новые.Как не
странно дефект не повторялся, потому как идиоты.Как у Бывалого:-Заберите у них брак и
выдайте другой.

Заглянув в кабину "мессера" наши лётчики удивлялись:-Господи, просто как!Всего риска
красненькая на приборе, а в голове не надо держать максимально допустимые параметры
температур, вибрации и прочей херни.Но до этого надо додуматься.Не лучше ли героическое
преодоление трудностей, даже там где их вовсе не должно быть.

Администрация Питера закупила снеготопильные машины, эксплуатировать отказались по
причине дороговизны топлива.Вчера купил 100 гр.бензина БР-1 за 25рэ с тоской вспомнил
ведро Б-70 с прозрачностью Байкальской воды.Как еще вообще самолёты летают при таких
ценах на горючее.И видится мне благостная картина.Небо чистое, дороги без машин.Экологи
вымерли.Появились давно забытые "ходоки".Утречком встал где нибудь в Задрюченске, сапоги
на палку и пошел тыщу вёрст по делам, в Москву.Красота!!!!!

.Белые ночи.Годы 70-е.Брожу по набережным.Тогда как не страно можно было
гулять.Потом выпускников стал ночью сопровождать ОМОН.Добрел до Кировского (Троицкого)
моста.У памятника Суворову на куче булыжников с отрешенным лицом, с бородкой, в зубах
большая изогнутая трубка сидит щуплый паренек.Вокруг работают бабы, с ломами, кувалдами.
А запомнилась мне эта картина, когда прочитал у него на спине, на куртке НЕТ В ЖИЗНИ
СЧАСТЬЯ.Сейчас, если не свалил за бугор, наверное читает лекции об "ужасах тоталиризма"

Ой нет, спасибо.Я уже писал в коментах, что когда на ТВ не будет "Аншлага"и Петросяна
это будут первые признаки что страна выздоравливает.Юмор драгоценный металл, его много
не бывает(Петров.Ильф).А здесь "порода", "руда" придет "старатель", уже кажется пришел,
выберет крупицы напишет забавную книжицу или поставит комедию и скажет спасибо "идиотам"
которые смогли смеяться над собой и своими товарищами во времена погони за "баблом"
одних и озлобленинии других.Чем больше куча, тем больше шансов

Ксати о "праваках".Были и "вечные" праваки.Я знал только одного неважного правака и
тот был родной племяник командующего.В нашей эске правак Ф летал лучше командира.
Но командир, седой боевой капитан, был член ВКП(б), вел трезвый образ жизни, а Ф сами
понимаете от стопки и от хохмы не откажется.Попадали на правое и бывшие командиры.
Уже не молодой капитан, сидел на правом.Мне рассказали летал он командиром на ЛИ-2
и "достал" его правак:-Дай посадить машину самостоятельно.Командир психанул, кер с
ним сажай и ушел в грузовую кабину.По закону подлости правак машину разбил.И все
карьера закончилась, майора он получил когда ушел с летной работы на штабную.Был у
меня знакомый "вечный" правак, но тот был майором, правда возил командующего группой
войск.

Нравятся мне слова Швейка(приведу по памяти, не хочу рыться в книге):-Если бы все были
умные, то в мире было бы столько ума, что от этого, каждый второй стал полным идиотом!!!

Позвольте в порядке отступления от теммы рассказать о речи г-на Плевако в суде.
--Нашествие татаро-монгольских орд не сокрушило Россию. Вся Европа во главе с Наполеоном
пошла на Русь.Страна выстояла.А сейчас стоит перед крахом, не сегодня, завтра рухнет
Россия, канет в небытиё и всё потому что бабушка украла самовар, за 30 копеек.
Плевако поспорил с Немировичем-Данченко, что произнесет речь в две минуты и подсудимого
оправдают.Судили попа-растригу.Судили светским судом за расстрату 30000 рублей.
Речь Плевако:-Господин судья, господа присяжные!В течении 40 лет мой подзащитный отпускал
вам ваши грехи, так отпустите и вы его единственный грех!!!

Ведь предупреждал профессор Преображенский-не читайте....
А я на ночь стал читать воспоминания Церюпы наркома продовольствия.
Ну тот который в голодный обморок падал. А потом заботами Ильича
был помещен на откорм в санаторий.
Продолжение следует,зовут пить чай,надо идти пока зовут и есть ЧАЙ,
а не сушенная морковь. Да,да было и такое в нашей истории.

Ай я яй. Прошу прощения исказил фамилию Цюрупа Александр Дмитриевич. Да-с, может блокадная
книга страшная книга,но первые голодные годы революции тоже не сахар. Александр Дмитриевич
организовывал продотряды. Он рассказывает как в селе молодого продотрядовца живым
закопали в землю,а старушка поднесла ему горсть земли:-Хлебушка захотел,так жри.
Многие страницы посвящены Ленину. Он пишет,что кепку Ильич носил по особенному.
А мне нравится в кепке "Хыц",артист Николай Федорцев фильм -"Живет такой парень".
Никакого сравнения к Владимиру Ильичу я отношусь с уважением,но вот вопрос про кепку
интересен.

Известно -из эмиграции Ленин приехал в шляпе. Оставим за скобками,"пломбированный вагон"
и весь долгий путь. На Финляндском вокзале Ильича встречали члены временного правительства.
Был митинг,был и броневичок фирмы Рено,небольшой кстати. В фильмах и о Чапаеве кстати
там другие броневики. А этот невысокий,забраться можно. Откуда же взялась КЕПКА.
Один исследователь предположил,выступая Ленин крутил шляпу в руках и один рабочий,кто
не известно протянул оратору кепку. И зажав кепку в кулаке Ленин провозгласил: Да
здравствует социалистическая революция.!

К чему я это? Читал до поздна,уснул,просыпаюсь в три ночи и первая мысль,а в мавзолее
Ленин в кепке или без? И не могу спросонья сообразить. Образ вождя в кепке стал хрестоматийным. Очухался,конечно нет,я же был в мавзолее. Вспомнил как в одном селе
открывали памятник Ленину. Тут памятник накрыт простыней,там трибуна и партийные боссы,милиция для порядку и оркестр духовых струментов. Все чин чинарем грянула
музыка,полотно поползло вниз и собравшийся люд ахнул. На постаменте стоял в кепке и
в вытянутой руке была другая кепка. Не иначе скульптор лепил в глубоком запое.
Ну полотно водворили на место,оргвыводы сделаны,памятник привели в порядок.
Только вот не везде они сохранились. Я думаю с памятниками не воюют,даже если он
с двумя кепками.

Сегодня ездил затариться в Ашан. Буду писать не как потребитель,а как рыболов.
Ряпушка свежемороженая 391 руб за кило. Для сравнения до революции воз ряпушки стоил
1 или 2 рубля. Однако форель была дорогая и уже на рубли можно было купить килограммы,а
не возы.Ленинградцы рассказывали на Чудском озере ряпушки было много,пока какой-то
институт ихтиологии,не сделал "открытие" ерш пожирает икру ценных пород,уничтожить гада.
Не знаю,как ерша,но ряпушку уничтожили. Рядом с ряпушкой лежала и корюшка увидел где-то
400 рэ. Похоже эти рыбки будут "жить вечно" в комедии "Ревизор".Городничий собирающийся
в Петербурге "чин зашибить" говорит:--водится там рыба ряпушка и корюшка.
Хлестакова потчуют рыбой -лабардан. Нет лабардана в Финском заливе,только называется
он треска и как рыба умная слиняла на чистую воду.А чистая вода,где?Правильно там где
нас нет. Скумбрия подалась вместе с курортниками,к туркам.
А селедка?Шмат селедки давался в Одессе в придачу к стопке водки. А сейчас эта еда
босяков (как и вобла) для пенсионеров не досягаемый деликатес.
Когда сахар был дефицит,остряки говорили попьем чайку в приглядку. Подвесили кусочек и
пошвыркивают-хорошо-с. Вот так и с воблой подвесь к потолку и хлебай пиво.

http://www.softmixer.com/2016/ ...

Вот теперь получая паспорт гражданин РФ обязан присягать. Служившие тоже принимали,
я кажется 30 сентября 1962 года. Да,с ,а первый текст присяги мне озвучили в одесской
мореходке: Я ,салага,красный гусь,я торжественно клянусь,сало,масло не жрать,старикам
отдавать....дальше не помню..

На Яндексе нашел:-Присяга Духа



Я салага, лысый гусь.
Я торжественно клянусь,
Мясо, сало не съедать,
Всё сержантам отдавать.
Сигареты им носить
И посуду чисто мыть.
Зад шакалам не лизать,
Целый день шуршать,шуршать.
По команде:"Эй, один!"
Появиться словно джин.
Никогда не тормозить,
И про дом родной забыть!

********

Дух и слон, черпак и дед
Собралися на совет.
Кому и как им дальше жить.
Дух есть дух-ему работать,
А слону следить забота,
Черпаку на них нас*ать,
Ну, а деду дембель ждать!

Утренее постороение авиаполка.В центре комполка:-Товарищи, перестройтесь в каре, что ли
словом буквой ПЭ.Завтра весь личный состав приходит на построение в этом как его бл..
не не в кителе, какой это китель?Не в мундире-это точно не мундир.Ну в этом бл..
лапсердаке с четырьмя пуговицами, тужурка, что ли.Значит завтра личный состав приходит
в тужурках и с галстуком.Все поняли? Разойдись!

Особенности национальной рыбалки:-" Это ничего что я к вам спиной стою.
На аэродроме привольно, вольготно.Всё это наше всё моё куда хочу туда и сцу.
Товарищ прилетел с Ферганы.Спрашивает:-Это было?.Идет ваш комполка по аэродрому
к нему подходят беседуют, подходит женщина:-Тов полковник. ---Минуточку, сейчас отолью!!.
--У нас такое не слышали.А вот у меня было.Отливаю.Женский голос:- Но хоть бы по сторонам
посмотрел.--Некогда, работы много!

А было так. Позвонил диспетчер- Саня на Балтийском швартуется судно через пару часов.
Дуй,встречай. Ну дую,то есть бегу перепрыгиваю с транспорта на транспорт. Тут приспичило,
ничего добежим. Выбежал на причал -пустой и Финский залив предо мной.Воды море и я свою
струю добавляю,хорошо!. Вот тут за спиной голос:-Ну хоть бы по сторонам посмотрел.
Две девчушки пограничницы притулились в угол бетонного забора.

На площади Востания(Московский вокзал)туалет закрыли,
цветы продают.На Периной, возле Думы в бывшем сортире....БАНК.В Летнем саду туалет в
стиле барроко, отдали комерсантам, под склад напитков.Рядом тесные кабинки, в которых
плещется урина.Возмущенный посетитель кабинки разорался:-Вы когда нибудь убираете?
--А как же, по понедельникам!!!Знакомый прибалт, гулял по Невскому, прихватило, вечером.
Ну и ППС его прихватила.Правда вошли в положение, отпустили.Наша ВИМ, рассвирепела и
сказала, продали сортиры, под кафе вот пусть люди в эти кафе и ходят по надобности.
Выходим с дамой из кафе, заскакивает мужчина просится в туалет.Нет.Я не могу промолчать.
-А Валентина Ивановна, разрешила! Мне в ответ:-Разрешила?Вот пусть он к ней и идёт!!

Помню зачитали нам приказ, из тех что огласить по ротам, эскадронам......Маршал Баграмян
приехал в полк с инспекторской проверкой.Поселили маршала в офицерской гостинице.
Вечером пьяный лейтенант нагрубил Баграмяну, наговорил гадостей.Не иначе хотел уволиться.
У меня был знакомый, тоже Саша постарше конечно.Интересный товарищ.Что делает нормальный
человек, принявший "на грудь" на работе, на службе? Правильно, не удаётся исчезнуть,
забьётся в щель.Саша по характеру интроверт, не очень общительный но как поддаст идёт
прямо к нач.цеха права качать.Трезвый не только не ходил к начальнику, вобще избегал
его.

Ниже моего достоинства - только ноги.

- Знаете, ребе, а я ведь не верю в Бога.
- И я не верю в того Бога, в которого вы не верите.

Заходит татарин в купе, а там раввин обедает. Татарин:
- Что, ребе, всё курочек кушаете?
Раввин (не отрываясь от еды):
- На лошадь денег не хватило.

- Как ваш муж получил инфаркт?
- Представляете, доктор, Фимочка утром встал, умылся, пошёл таки на кухню нарезал сырка, колбаски, черную икорку достал, разогрел курочку, порезал таки себе лимончик и налил рюмочку коньяка... и тут кто-то позвонил в дверь.
- И что?
- И всё.

Макароны с котлетами – это просто другое агрегатное состояние пельменей.

Быть мальчиком — вопрос пола. Быть мужчиной — вопрос возраста. Быть джентльменом — вопрос выбора. Быть м удаком — вообще не вопрос.

Люди ходят в тренажерный зал, руководствуясь ошибочным мнением, что подтянутое чмо лучше обычного.

Трамп осмотрел Стену Плача в Иерусалиме.
- Отличная стена,- сказал Трамп, - такую же мы построим на границе с Мексикой, и пусть они плачут.


Всякое чувство имеет свой орган: обоняние - нос, осязание - кожу, слух - уши, зрение - глаза, вкус - язык. Лишь чувство меры не имеет своего органа, а жаль...

Выпивать в пятницу приятно. В другие дни тоже. Тут вообще не в днях дело.

Оптимист говорит: «Пузырь наполовину полон. Нам хватит». Пессимист говорит: «Пузырь наполовину пуст», и бежит за вторым.


Как-то не доводилось швыряться шальными деньгами налево и направо. Но чувствую - это моё.

Умер старый еврей. Вскрыли его завещание, читают:
Дочке моей, Сарочке, оставляю 100 тысяч долларов и дом.
Внучке моей, Ривочке, оставляю 200 тысяч долларов и дачу.
Зятю моему, Шмулику, который просил упомянуть его в завещании, упоминаю: Привет тебе, Шмулик!...

Когда отсняли фильм "Балтийское небо", И-16 бросили на поле на погибель.
Зато как смотрится когда показывают по ТВ, из болота тащут обломки самолета, танка.
Создавать и преодолевать трудности, где их и быть не должно наша национальная черта.
При мне на пароходе за рубеж уплыл ТУ-144.Потом найдут чертежи и героическими усилиями
воссоздатут макет.

Встретил как ДСЧ проходной борт АН-12.Жизнерадостный борттехник
по АДО интересуется:-Мужики, у вас есть инженер , фамилию забыл, помню на З начинается.
Нет у нас таких.--Ну, как же должон быть.--Может, Лузганов?--Точно, он.
Долго мы потом хохотали, майор на З.

Этому эпизоду из книги Евгения Мариинского "Я дрался на "АЭРОКОБРЕ" место здесь..
...."В сентябре какому-то штабному мудрецу пришла в голову мысль, чтобы самолёты-истребители полетали над Берлином на бреющем полёте....Архипенко рассказывал:-" Мы говорим, что бензина, мол, не хватит долететь даже до реки Одер, нас в ответ заверяют,
что привезут подвесные баки, мы не унимаемся:и с баками на обратном пути Одера не
перелететь, -нам спокойно отвечают что-то вроде того, что садиться придется на
территории Германии и искать своих спасителей.В общем решили нашей геройской
смертью прикрыть свои задницы"Три дня заместитель командира полка по политчасти
ходил за ними по пятам, внушая мысль о необходимости этого полёта, о том, что
мы должны показать всему миру, что советские истребители с красными звездами
уже появились над Берлином.На четвертый день дали отбой, сообщили, что
такого полёта не будет:кто-то справедливо заметил, что мы летаем на
самолётах американского производства и поучительность демонстрационного
полёта это несколько подрывает.Наконец-то все вздохнули свободно".

Работали на киле АН-12.Борттехник-инструктор капитан К и старший техник, старший
лейтенант М.И оба упали на булыжную поверхность.Высота приличная.Увезли в госпиталь.
После лечения капитан русский плотный мужичок продолжил летать борттехником, а старший
техник, щуплый товарищ из одной малочисленой но башковитой нации откровено тяготившейся
бесперспективной службой-стал падать.К примеру ему команда лететь в командировку.
Проворачивает винты в "крест"-дескать машина готова.Бац, упал лежит.Перевели на
должность нач.строя, дали капитана и падучую как рукой сняло.Вывод:Имея голову и
падение пойдёт на пользу.Как там у А.С.Грибоедова говорит Фамусов:-Упал он больно,
встал здорово....

Книги Виктора Конецкого на многое открыли глаза и хоть
хохотали над приключениями Фомы Фомича, помните контробанду мохера?
Фома Фомич вязал из мохера на спицах кальсоны, а дома распускал на нитки,
на продажу и так привык к мохеровым кальсонам, что ходил в них на экваторе,
Да, хлесткая сатира, смех сквозь слёзы.

А как получил капитана, бывший извините за выражение старший техник лейтенант,
грудку расправил, головку приподнял.Бывших коллег в упор не видит.Шутко ли дело с нач.
штаба полка за ручку здоровкается, нач.политотдела при встрече интересуется:-Как здоровье,
Еврей Федорович? Вечером идет гер гауптман а у магазина стоит качается лейтенант
Петин.Он всегда там стоял, а тут попался на глаза нач.строю.Капитан сделал суровое
лицо, подошел к Петину:-Немедлено отправляйтесь спать! Другой бы спорил, Петин
добродушный увалень с крестьянской закалкой сказал:-Хорошо.И почапал в офицерскую
гостиницу.Тем бы дело и кончилось, если бы нач. строю не забрела в голову
мысль проконтролировать Петина.Заходит он в комнату, лейтенант лежит
поперек койки, в парадной шинели и сапогах.Мысли его тоже посетили, а чего
я здесь лежу, а когда увидел своего обидчика, рывком вскочил с койки и с воплем
такая то(понятно надеюсь)морда бросился к нему.Вот так и бегали вокруг
офицерской гостиницы, пока Петин не устал и не задремал.Капитан показал
хороший результат по бегу и Петин его не догнал.Утром Петина дрючили....

.От долгого пребывания в море у людей "едет крыша".Моряки говорили
что в некоторых странах не разрешают голосовать, пока не пройдет период адаптации.
Муж моей сестры, мы его очень любим, безконфликтный человек и выбрасывает "коники"
будьте на те.Расскажу только одну недавнюю историю.Он прилетел на замену в Африку.
Прошел формальности в аэропорту и пришел на пароход.Представился капитану:- Прибыл
на должность Стармеха(дед).Капитан посмотрел паспорт и спрашивает:-Иван Иванович
это ваш паспорт?---Конечно мой.--Ну тогда посмотрите. На фото: -Улыбающаяся негритянка!
Ё моё!Побежал менять документ, к счастью обошлось.

Ходим. Стебаются мариманы.Я специально провоцировал -- Плавают, и в
ответ на Ходим говорил:Нет капитана дальнего ХОДА, нет каботажного хода.
Судно, шип по аглицки называют-- пароходом.Хотя пара давно нет, а если скажешь--Корабль
они понимают--военный говорит.
Может быть Ходим пошло от песни:--Ходили мы походами в далёкие края.....

Сидели на запасном всем полком.Уже не помню то ли
летние лагеря, то ли ещё чего не об этом речь.Грусть, тоска особливо по вечерам.Не жилья
в округе, не кина, водки и той нет.Вечером с солдатами бродил по камышам.Один солдатик
поймал черепаху и пошел пугать официанток, те подняли визг, но не столько от страха а
от желания, чтоб на них обратили внимание.Встретился мне нач.штаба эскадрильи.Симпатичный
интелегентный мужчина.Решил его разыграть.--Чевой то я продрог-говорю.--Да, прохладно-
соглашается майор.--А не выпить мне коньячку?--Коньяк, это хорошо-одобряет интелегентный
нач.штаба.--Пожалуй, бутылочку выпью.--Бутылочку много-возражает начальник--150гр,
самый раз.Мы начинаем препираться.Я настаиваю на бутылке, майор, 150гр.Градус спора
повышается.Начальник начинает злиться.Думаю хватит травмировать человека- и достаю
из кармана сувенирную бутылочку коньяка грамм на 75-100 не больше.Дагвино-марка.
Ну а что мне сказал интелегентный майор, я писать не буду сами догадались наверное,
но интелегентных слов он точно не говорил.

Несли вочманскую службу на буксире под "удобным" флагом(панама, камбоджа, кипр, мальта и тд)
чтоб налоги в казну не платить.И выходило по регистру что у маленькой Мальты торговый
флот больше чем у США.А налоги этим портам приписки платят копеечные.Зарплата у моряков
может быть больше, но прав меньше и раньше "кидали". Экипаж на буксире русский.Удобств
никаких, в смысле каюту получить для отдыха.Спали в кают кампании на диване.
Встаю с дивана, на мое место шасть боцман, а у меня из кармана куртки на пол падает
мой, не казеный пистолет-газовый Беррета.Я поднимаю пистоль и кладу на столик, стволом
на боцмана.Боцман с матюгами его отодвигает.Всё, что было.Наш нач.штаба бывший капитан
из ОБАТО раздул эту историю и года два меня донимал:-А раскажите товарищ Коченов, как
вы гонялись с пистолетом за капитаном парохода, требуя от него каюту и постановки
на довольствие.

-Не было этого Юрий Михайлович!-
-А так прикольней!

Хотел написать обстоятельную статью об аккуратистах и пофигистах родных братьях
идиотов.Если с аккуратистом случается неприятность, то это как правило всерьёз, вплоть
до крушения карьеры.Пофигисту, как с гуся вода.В огне не горит, в воде не тонет.Упадёт
с высоты и где нормальный человек убьётся, пофигист только отряхнется и пойдет дальше.
Мой родственик-моряк такого роду племени.Как то в паузах между рейсами решил навестить
старуху-мать в Краматорске.Поехал на Витебский вокзал, в предварительной кассе взял
билет.То есть сделал действия ему не свойственые.Уезжая поехал на Московский вокзал,
сел в поезд и поехал в Краматорск.Проводник ему объяснил что он едет не на том поезде,
и не с того вокзала.Заплатил Иван Иванович штраф, стоимость билета.Самое интересное
что как всякому пофигисту ему повезло, он попал на скорый поезд и приехал в Краматорск
на четыре часа раньше, чем на том поезде на который он не сел.

Господа, товарищи, друзья! Позвольте искрене поприветствовать с наступающим днём 1-го
апреля.По разному его называют.День смеха, день дурака.Можно добавить и День идиота.
Повспоминал когда услышал это замечательное слово.И представьте вспомнил.У отца
была опасная бритва "Золинген".Он её берег и холил.Закреплялся на дверной ручке огрызок
кожаного ремня и папаня долго и старательно правил бритву.Когда я уже в возрасте
предлагал ему бритвеные станки, категорически отвергал:-Это для трусов.Привычка вторая
натура.Я пух тоже скоблил этой бритвой и ничего не резался.А как стерся классический
"Золинген" отец принес отечественную бритву под названием "Чайка".Эта бритва была
похоже на топор в миниатюре и по качеству ему не уступала.А кончину "золингена" и я
приблизил.Пацаном кромсал тупым ножом карандаш и осенило заточить бритвой, вот тогда
я и услышал от папани--ИДИОТ.

Вы знаете, судьба играет с человеком, а человек играет
на трубе.Вот на трубе точно не играл и играть не буду, не тот случай.Если учился
в мореходке по прозвищу "тюлькин флот"(ТФ-техфлот)это не значит что ходил в море.
В своё время я поступал в погранучилище.Не пропустили.Думаю достаточно было
зарубежной переписки на языке Эсперанто.Адрес публиковал в заграничных журналах.
Конверты приходили порезаные, перлюстрация, кого стесняться? В 98 году, в кризис
когда в МВФ взяли кредит 4 миллиарда, который до сих пор не нашли.Меня сократили
с авиазавода и по наводке родственика я устроился вочманом что то вроде коммерческого
пограничника.Перекрывали коммерческие причалы.Вот так я стал и "моряком" и "погранцом"
За семь лет тесного общения с моряками многое увидел и узнал.

С 1-ым апрелем.День смеха.Позвольте для поднятия настроения подкинуть пару анекдотов.
Аксакал едет на ишаке за ним по пыльной дороге бредет жена.Встречает знакомого.
Обменялись приветсвиями.--Куда едешь, дорогой?--В город в больницу, жена такой больной,
такой больной боюсь не дойдет.
В ресторане мужчина спрашивает мужа:- Разрешите пригласить вашу красавицу?.Потанцевали.
Опять приглашает:-Разрешите пригласить вашу княгиню?
Дама капризно:--Может, вы меня спросите?---А ты малчи ..авно когда джигиты разговаривают!!
Мой любимый анекдот: Брежнев:--Мц.мц..мц у некоторых членов политбюро, наблюдается
склероз.Так, вчера, когда мы хоронили одного тавари..ща, кстати, где он? И заиграл
оркестр только один я догадался пригласить даму на танец!!!

Интересно товарищи солдаты сколько вы водки выпили?
Мы чуть, чуть. И показывают пальцами миллиметровый зазор.--А из чего пили?--Из тазика!!!
Байка, байкой а вопрос тары стоял остро.Не было изобилия пластиковой посуды и гвардейский
граненый трижды знамёный берегли.

Проводы первого лица инностраного государства.Самолет уже в воздухе, а Леонид Ильич
как зачарованый смотрит в след.Референт торопит пойдете, Леонид Ильич, чего там
смотреть, посредственный политик..Брежнев:--Как политик, он конечно ..авно, но как
цалуется!!!
Визит Брежнева в Среднюю Азию.С ним здороваются местные товарищи А..самалейкум.
--Алейкум салам отвечает подготовленый вождь.
Выскочил дисидент и кричит:-Архипелаг Гулаг!
Гулаг архипелаг-откликается Брежнев.

Едет кортеж машин Л.И. итересуется:- А кому этот памятник?--Чехову--отвечают.
--А, знаю это который Муму написал.--Нет, Муму написал Тургенев.
--Странно, Муму написал Тургенев, а памятник Чехову.
Жена мужу:--Колюня, ты читал роман Скота Фицджеральда, "Ночь нежна"?
Муж раздражено:-Нет!--
-А роман Гюстава Флобера "Госпожа Бовари"
Муж кричит:--Дорогая, я Муму читал, будешь много гавкать--Утоплю!!

Уважаемые товарищи, а вы знаете кто такой "тысячник"? Евреи умная нация.Кто бы спорил.
Да же не будем уточнять по фамилиям.Но вот на каждую тысячу умных--один ИДИОТ.
Его и называют "Тысячник"

Молодой парень в аптеке:-Безобразие, дайте жалобную книгу.У вас купил кандомы, а они
рвутся. Старичок подвернулся:-Правильно шынок, напиши что они еще и гнутся.

Летом проезжал рядом с Новгородом.Частный домик, голубятня и большое
обЪявлении.Дескать уважаемые граждане не желаете голубей на свадьбу?
Думаю разорится голубятник-бизнесмен.Опасное это дело выпускать
на свободу.Глядя на птичек и жених может улететь в след.