- Сема, каких женщин ты предпочитаешь: умных или красивых?
- Ни тех, ни других! Ты же знаешь, шо я люблю только тебя.



***



Очередь в одном из ЖЕК-ов Одессы:
- Уважяемая, ну шо Ви так кричите, Ви же не в постели!!??

Я вчера таки в лесу три ведра грибов собрал для тёщи.
- А вдруг они ядовитые?
- Шо значит "вдруг"?!!



***



Сара жалуется на мужа Изю :
- Это не человек, это шлимазл!!! Нет, ну кто, КТО ещё может такое
сделать: отравиться активированным углём?!

Где то читал.Наземные испытания катапульты.Были люди влюбленные в авиацию и не ставшие
лётчиками, пришли на испытания.Сравнить положение этих людей можно только со снарядом
забитым в пушку и выстрелянным.И так раз за разом по рельсам ввысь.А когда в кассу-
шишь с маком.Пожаловались начальнику.Тот в бухгалтерию.Ему говорят:-Всё правильно,
испытание наземные.Начальник поступил мудро.Поставил рядом с катапультой глав.буха
и выстрелил.Перепуганный главбух заикаясь вякнул:-Пересчитаем и пошел на полусогнутых.
А испытатели мочились с кровью.

Прочитал в газете.Мудрое руководство приняло решение, ограничить выдачу молока на
вредном производстве.В сов.время тоже хватало прохиндейского лукавства.Испытание авиа
двигателей, льготы положены.Испытания главного редуктора МИ-24, привод два ТВ3-117- нет.
Вы же не двигатели, а редуктор испытываете.Еще в туманных 20-х годах был утвержден
список вредных производств.Менялась страна, росли отрасли, неизменным оставался засекречен-
ный список.Чиновники бились насмерть--не положено.Ведь надо было чтобы должность у вас
была та которая прописана, а не идентичность вредной работы.От замечательного масла Б-3В,
подошвы от сапог отлетали, но это так семечки, сытый голодного не разумеет.

Гироскопу: Это я называю телеграфный стиль.В телеграмме же нет знаков препинания.
Сочинения писал всегда на свободную темму, о чем угодно.Отметку ниже 4 не получал.
С запятыми не дружил.и еще.Черновиков не пишу у меня мысли опережают пальцы импровизация
чтобы не потерять нить повествования не отвлекаюсь на правила правописания.Это ведь
не филиал любителей русской словесности, а сайт идиотов и ему надо соответствовать.Кому
доставил трудности с напряжением извилин, могу только посочувсвовать.

Знатоки.Позвольте вас поправить.Не простота, а краткость сестра таланта и написал это
уважаемый Антон Павлович Чехов.Произведения которого настолько ёмкие, что режиссеры,
сценаристы не решались добавлять отсебятиной.Считать себя талантливым это уже не дар,
а диагноз.А добрейшей души человек-.это не из анекдота?Идет коридором Смольного Ильич,
солдатики жалуются-Проходил Феликс Эдмундович с кусманом хлеба с маслом.Мы ему-Отломил
бы кусочек.А он в ответ-А по роже? Ильич хихикнул и говорит:-Феликс Эдмундович добрей-
шей души человек, а по роже может!

Дэвушка стакан водом, можно?Товарищ, не водом, а воды.Э.э. ты что тут водом или руска
граматика торгуешь!!

Первый урок "не уважения" я получил в мореходке.Преподаватель истории, дама строгая не
улыбчивая.В класс входила чуть ли не строевым шагом.Здоровалась отрывисто:-Здр тов.
курс..Принимали после седьмого класса, я пришел после восьмого.И не только знал этот
урок, история любимый предмет, сам мог бы лекции читать.От скуки писал маме письмо.Учитель-
ница письмо отобрала, не взирая на возражения, прочла и заявила я думаю комсомольцы
дадут должную оценку этому гнусному пасквилю на наше училище.В комсомол меня приняли
обманом, там же в училище, пообещали если вступлю, сделать диктором и надули.Состоялось
собрание.Тон задала учительница истории.В чем заключалось оскорбление училища?Пацан
написал в письме:-У физика получил четверку, у Мильмана трояк.Не у товарища Мильмана, а
просто Мильмана.Мильман примечательная личность.Лет 50, румянец на щеках, в руке мячик,
постояный жим.Говорят круглый год спал на веранде.Он подошел ко мне и сказал:-Вы по-
дали рапорт на отчисление, не делайте глупостей.Я заверил его в уважении, он отмахнулся:-
Оставьте.Но я уже "закусил удила" а не пошли бы вы лесом...А ведь при поступлении
конкурс был одиннадцать человек.Не ВГИК, но все же..

ПРО ШЛЯПКУ.


Женщина в почтенном возрасте стояла на палубе роскошного лайнера, в ожидании прекрасных ощущений от круиза.

Ветер был такой силы, что даме пришлось удерживать свою шляпу двумя руками.

Один хорошо одетый и воспитанный мужчина, увидев эту картину, подошел к леди. То, что он произнёс, заставило обернуться остальных пассажиров.

Уставившись на собеседников, люди открыли глаза от удивления и смеха…

Вот его слова: «Простите, мадам. Я не хочу быть навязчивым, но знаете ли вы, что ваше платье поднимается от порывов сильного ветра?

«Да, я знаю», — сказала леди, — «но мне нужны обе руки, чтобы удержать эту шляпу.»

«Но, мадам, Вы не носите нижнего белья, и ваши интимные части тела подвергаются всеобщему обозрению!» — сказал джентльмен.

Женщина посмотрела вниз, потом опять на мужчину и ответила:

«Сэр, тому, что вы видите там — уже 85 лет. А эту шляпку я только вчера купила!»

Путешествие из Петербурга в Москву.
Привет и наулучшие пожелания,от раба божьего Александра!
Великий Новгород мы проехали мимо. Дорога в него шла прямо,
а мы свернули направо в полной уверенности что едем в В.Н.
Проехав 10 км остановились вкусить скудной трапезы хлиба
чорного бородинского с куском скоромного сала. На трассе продавщица
всякой дребедени подсказала как проехать в В.Н. Повернули .
И приехали в ВЕЛИКИЙ НОВГОРОД!!..Я тильки осмотрел памятник
1000 лет России и пошел спать ,а зам. Врубеля,Тамара пошла вкушать
высокое исскуство. Причапала у трех часов дни и пошли помолясь,
на МСК. Хороша платная у Вышнего Волочка и цена 200 рэ за
75 км. Там я шел 130-140 км,для моей корейской лошадки это
нищак. У Солнечногорского нас продержали в пробке до темноты.
Из-за чего была пробка так и не узнали. Тащились как ftirus pubis.
Дальше шел в световом потоке не разбирая дороги. Тома только
шептала Саша -мужайся. Я мужался и от страха потихоньку,
пускал из своей кормы "шептуна". Как доехали не знаю,какими
эпитетами меня награждали водители,когда я стоял посередь
столицы,не зная куда дальше ехать. Когда тащились в пробке,Тома
говорила но на встречу же едут,а мы стоим. И шо ты предлагаешь?.
Развернуться на Питер и сделать еще 700 км. Нет МСК без пробки,
это как птица без крыльев,хотел написать позабористей,но сами
догадаетесь. Живые как не странно в пол первого ночи мы были
дома . Тома патетически сказала:--Саша ты герой.
Как в том анекдоте. Шел пароход,упал за борт ребенок. Следом прыгнул
человек и спас ребенка. Шлёму поздравляют ,обнимают,Шлёма ви герой!
Шлёма говорит ,да я герой,но я хотел бы знать какая .лядь меня в воду
бросила.А и Т.

Андрей Макаревич
·
ПАМЯТНИК
Как вы полагаете - кому человечество давно должно поставить памятник?
В первую очередь? Нет, ни Богу, ни царю, ни полководцу, ни писателю,
ни художнику, хотя каждый из них безусловно заслуживает памяти.
Это будет памятник обыкновенному пожилому человеку.
"В возрасте дожития", как это чудесно называет наша медицина.
В определенный момент этот человек замечает, что его родное, единственное
и еще вчера такое послушное тело больше не такое послушное.
Человек понимает, какое счастье было его не замечать, и еще понимает что
счастье это покинуло его навсегда.
Отныне он внутри машины, которая с каждым днем все настойчивее требует
капремонта, на ближайших станциях техобслуживания очереди, причем
бессмысленные, так как запчастей нет и не будет, да и мастера подразбежались.
За кордоном есть и мастера и некоторые детали, но цены такие, что в случае
с машиной вы бы уже плюнули и купили новую. С телом это, увы, не проходит.
Вы читаете про революцию в науке, про выращенные из стволовых клеток
органы, суставы и целые конечности и отчетливо сознаете, что эти
чудо-технологии станут достоянием широких масс аккурат на следующий день
после ваших поминок.
Загибающийся автомобиль сообщает вам о своих проблемах стуками, хрипами,
мигающими лампочками.
Тело беседует с вами с помощью боли.
Оно становится в этом плане таким изобретательным и разнообразным, что
порой вызывает искреннее восхищение. И вы с этой сволочью один на один.
Жаловаться бессмысленно - у детей вы будете вызывать раздражение: они
просто не поймут, о чем вы, у них сейчас совсем другие проблемы.
Если вы поддерживаете детей деньгами, раздражение они постараются спрятать.
На время. Не все это умеют. Жаловаться товарищу своего возраста тоже глупо
- у него-то как раз те же проблемы и вы в одинаковом положении.
К тому же товарищей этих вокруг вас становится меньше и меньше.
И не дай бог пожаловаться человеку старше тебя: он тут же намекнет на разницу
в возрасте и мягко объяснит что по сравнению с ним вы еще в самом начале
этого интересного пути.

Можно жаловаться врачам, но мы выяснили, что это как минимум дорого.

А голова? Этот твой домик, внутри которого ты, как тебе казалось, не стареешь
и привычно командуешь телом? Долгое время действительно так и было, и вот
кончилось: ты по привычке приказываешь себе легко выпорхнуть из машины
(она у тебя все еще молодежная, спортивная), а тело нескладно
выкарабкивается, медленно перенося вес на ногу, которая, естественно болит.
И это еще не основные сюрпризы: то, что ты стал хуже видеть, еще бог с ним:
ты купил красивые очки и они тебе даже идут.
Со слухом сложнее: красивых как очки слуховых аппаратов почему-то нет и тебе
кажется, что все окружающие с брезгливым любопытством заглядывают тебе
в уши, которые заткнуты чем-то вроде кусочков пластилина.
А без этих затычек ты либо просишь повторить каждую обращенную к тебе
фразу дважды либо сидишь в компании, глупо улыбаясь и делая вид, что
слушаешь собеседника, пока не замечаешь, что он уже давно задает тебе
какой-то вопрос, а ты продолжаешь благожелательно кивать.
Память начинает вытворять чудеса: услужливо вынимая из прошлого
совершенно не нужные тебе фрагменты (причем украшенные
микроскопическими деталями) она наотрез отказывается работать в коротком
бытовом диапазоне, и скоро твой ежедневный выход из дома разбивается на
несколько фаз: вышел - вернулся за очками - вышел - вернулся за телефоном
- искал телефон пока он не зазвонил - вышел - вернулся за ключами от машины.
Самое ужасное то, что ты начинаешь к этому привыкать.
Человек быстро привыкает к хорошему.
Ты перестаешь наряжаться. Потому что дизайнеры всего мира шьют для
молодых. И на молодых. И ты понимаешь (хорошо если понимаешь) что узенькие
джинсики с нечеловечески низким поясом будут отлично сидеть вот на том
длинном худом, молодом настолько, что он еще и с ориентацией-то не до конца
определился, а твое брюшко повисает над этими джинсиками на манер второго
подбородка, с которым у тебя, кстати, тоже проблемы. Можно, конечно, поискать
одежду более взрослую, но она подаст тебя именно тем, кем ты стал так
недавно - пожилым слегка склонным к полноте человеком, и тебе отчаянно
не захочется выглядеть самим собой.
Результаты этих мучений известны: либо плюем на все, донашиваем старое
(если влезаем), либо последний отчаянный рывок в мир иллюзий
- подкрашенные волосы, совершенно бессмысленные походы в спортзал, диеты,
начинающиеся каждое утро и заканчивающиеся каждый вечер, посильное
втягивание живота при приближении объекта женского пола (памяти и тут
хватает минуты на полторы - потом следует неконтролируемый выдох.)
В общем жизнь ваша наполняется совершенно новыми смыслами.
И если вы держите эту безостановочную серию ударов, отлично понимая,
что победы не будет и задача в том, чтобы красиво проиграть, если вы не
потеряли способности улыбаться, шутить и иногда даже нравиться женщинам
- вы настоящий герой. И заслуживаете поклонения и памятника.
Вы думаете, я это все о себе? Да прям. Я только приближаюсь к старту.
И иногда наряжаюсь. Как идиот.

Женский словаpь:

Да = Hет
Hет = Да
Может быть = Hет
Я виновата = Ты ещё пожалеешь
Hам нyжно = Я хочy
Решай сам = Веpное pешение тепеpь очевидно
Делай что хочешь = Позже ты за это поплатишься
Hам нyжно поговоpить = Мне нyжно пожаловаться
Конечно, пpодолжай = Я не хочy, чтобы ты это делал
Я не pасстpоена = Конечно я pасстpоена, идиот!
Бyдь pомантичнее, потyши свет = У меня дpяблые бёдpа
Эта кyхня такая неyдобная = Я хочy новый дом
Я хочy новые занавески = И ковpы, и мебель, и обои...
Повесь каpтинy здесь = HЕТ, я имела в видy вот здесь!
Ты меня любишь? = Я собиpаюсь попpосить что-то доpогое
Как сильно ты меня любишь? = Я сегодня сделала что-то, что тебе совсем не понpавится
Я бyдy готова чеpез минyтy = Снимай ботинки и поищи какую нибудь
интеpеснyю передачу по телевизоpy
У меня толстый зад? = Скажи мне, что я красавица.

Мyжской словаpь:

Я голоден = Я голоден
Я хочy спать = Я хочy спать
Я yстал = Я yстал
Ты не хочешь сходить в кино? = А потом я собиpаюсь заняться с тобой сексом
Могy я пpиглаить тебя на ужин? = А потом я собиpаюсь заняться с тобой сексом
Могy я тебе позвонить? = А потом я собиpаюсь заняться с тобой сексом
Можно пpигласить Вас на танец? = А потом я собиpаюсь заняться с тобой сексом
Кpасивое платье! = Кpасивая гpyдь!
В чём дело? = Полагаю, на секс сегодня ночью можно не pассчитывать?
Я соскyчился = Ты не хочешь заняться сексом?
Я тебя люблю = Давай займёмся сексом пpямо сейчас
Я тоже тебя люблю = Давай побыстрее займёмся сексом
Давай поговоpим = Я хочy потpясти тебя глyбиной своих мыслей и может быть тогда ты захочешь заняться со мной сексом
Ты выйдешь за меня замyж? = Я хочy, чтобы y тебя не было возможности заниматься сексом с дpyгими мужчинами

Однажды девчонки пригласили меня на девичник! Я пообещала мужу :\"в двенадцать буду как штык». Шампанское было восхитительное и время пролетело как-то незаметно. Приехав домой синяя в говно, я тихонько открыла входную дверь и кукушка в настенных часах,сука,прокуковала ровно 4 раза. Я не растерявшись, голосом кукушки прокуковала еще 8 раз, и удивляясь своей сообразительности и смекалке, пошла спать. На след. День за завтраком муж спросил меня во сколько я вернулась. Ответив ему невозмутимым голосом, что ровно в 12, я уточнила, что когда зашла, кукушка прокуковала 12 раз. Да я слышал-сказал муж. Я подумала, вот замечательно, пронесло. Но помолчав минуту он продолжил:\"знаешь дорогая нам надо менять эту кукушку в часах» почему?-Спросила я. Муж продолжил:\"знаешь вчера, когда ты вернулась, она прокуковала 4 раза, потом сказала«вот б лядь»,прокуковала еще 4 раза, потом с моркнулась,прокуковала еще 2 раза, ехидно похихикала и прокуковав оставшиеся 2 раза, наступила на кота и шарахнулась на паркет

Вы думаете, управлять мужчиной легче, чем автомобилем? Тут права на халяву не купишь. На мужчине надо по всем правилам ездить, сцепление чувствовать. Руля у него нет, тормоза слабые, а передок то и дело заносит налево! Особенно, когда полный бак залит.

Этому аэропорту всего полгода, а он уже попал в Книгу рекордов Гиннесса. Ашхабадское чудо!



Около 8 месяцев назад, 17 сентября прошлого года, в Ашхабаде, столице

Туркменистана, появился новый международный аэропорт. Церемония

открытия проводилась при участии самого лидера страны.

Когда люди получили шанс опробовать великолепный архитектурный комплекс в

деле, его вскоре начали называть не иначе как жемчужиной Востока. В самом деле,

такую красоту редко где увидишь!







Величественное пятиэтажное здание построено в форме сокола с расправленными

крыльями. Здесь расположен главный терминал. Его площадь составляет 192 тысячи

квадратных метров!







Весь комплекс аэропорта расположен на 1200 гектарах. Помимо роскошного терминала

и двух взлетно-посадочных полос — каждая в 3800 метров длиной — тут есть ангары

для самолетов, склад для грузов, а также медицинский и учебный центры. Всё как и

должно быть!







Гостей здесь встречают десятки фонтанов. Переплетающиеся потоки воды стали

отличным дополнением к общему стилю аэропорта.





С высоты птичьего полета архитектурный комплекс выглядит просто великолепно.

Глядя на него, понимаешь, на что потратили 2.3 миллиарда долларов. Именно в эту

сумму правительству обошлась постройка аэропорта.







Пара пассажирских терминалов восточного чуда способны пропускать по две тысячи

человек в час. Посадка в самолет и высадка из него осуществляются с помощью

телескопических трапов, которых тут 28.







На втором этаже величественного здания расположена зона вылета, а на третьем —

зона прибытия. Четвертый этаж отведен под гостиничные номера.

Из залов ожидания люди могут полюбоваться моментами взлета и посадки самолетов.

Для самых маленьких пассажиров оборудованы детские площадки.







Прямо на церемонии открытия ашхабадскому аэропорту выдали сертификат от Книги

рекордов Гиннесса. Рекорд присудили за архитектурный орнамент на крыше главного

пассажирского терминала. Площадь этого украшения — 705 квадратных метров!







Помимо 41 эскалатора и 53 лифтов здесь есть и так называемые травалаторы. Эти

пассажирские конвейеры выглядят как движущиеся тротуары. Местные травалаторы

достигают 400 метров в длину.







С момента открытия необычный аэропорт уже успел собрать множество восхищенных

отзывов от пассажиров. Людям определенно пришлась по душе задумка архитектора!

Путешественники, бывавшие проездом в ашхабадском аэропорту, рассказывают о нём

только хорошее. Реакция такого рода говорит только об одном: властям и строителям

удалось справиться со своей задачей на отлично!






-------- Завершение пересылаемого сообщения --------





-------- Конец пересылаемого сообщения --------

К сожалению картинки не получились,а жаль красыво.

Собрание в ЖЭКЕ.Слово берёт дядя Федя:-Как чаво, так таво.А как таво, так этого.Работы бля
таво, а как этого то куй!За ним выступает следующий работник ЖЭКА:-Дядя Федя правильно
поставил вопрос перед администрацией об обеспечении рабочих спецодеждой и рукавицами.

Хорошо, посмеялся.Счас прочитал "считала себя москвичкой", анекдотец
"всплыл":- Смотрел вчера телевизор, расстроился- Тбилиский Динамо проиграло.-Ай, слушай
какое тибе дело до Тиблиский Динамо? Ну, я как ни как, в Тбилиси родился.-Слушай, мой
брат в гараже родился, он что себя автобусом должен называть?

Гироскопу: С дружеским намёком. Чествовали Главного цензора России.Опоздавший Плевако
присел между двух господ поближе к юбиляру.Шампанское, тосты.Великолепный оратор Плевако
тоже не удержался и сказал:-Вы подобно щипцам удаляете нагар со свечи, не приглушая его
пламени.-Цензуру никогда не любили-терпели как необходимое зло.Возмущенный такими
дифирамбами один господин наговорил Плевако дерзостей и в заключении добавил:-
Вот, что значит господин Плевако сидеть на двух стульях. ХЕ-ХЕ.

Хорошо бы за кружечкой пивка да выдать анекдотец или баечку на "гора" в лицах, с интонацией.Ну какими словами передать походку инженера эскадрильи, пенсионого возраста.
Колени вперед(на полусогнутых), идет как маятник или качка, по-ленински шаг вперед, два
назад.В глазах безграничная преданость начальству и готовность лоб расшибить.
Начальство ценит, уважает:-Иван Иванович это у..у..у.А что "У", я уж промолчу как на
стоянке комментируют это "У".А мужик то действительно, по настоящему хороший.А уж
жизнь побила основательно, приучила не высовываться и всегда кричать:-Есть, будет сделано.
В отпуск уйдёт, утром сидит на лавочке, только что не рыдает видя личный состав едущий
на аэродром.И когда ему было учиться в академиях?

Предноябрьские праздничные заботы.Авиация ставится на прикол.На мой вопрос:-З якогу
переляку.Командир снисходительно объяснил идиоту:-На праздники к нам летят делегации,
президенты, короли всякие.Так вот во избежания эксцесов в воздухе, полёты отменяются.
На стоянке шеренга солдат-механиков.Комэска командирским голосом одномоментно поздравляет
их с будущим праздником и дрючит за прошлые заслуги. --Иван Иванович, ты механикам
чего-нибудь скажешь?

Напутствие инженера эскадрильи механикам:- Вообщем так, товарищи солдаты, тыры пыры по
мудям, кому не кер делать, куи померьте, но чтоб всё было в порядке.Свободны.
Коченов, иди сюда.Смотри Коченов, не нажрись!!.---На какие шиши, товарищ майор?(Получка, она
же день авиации, 15-го).Ты, Коченов, не обижайся, это я для профилактики.--Спасибо, Иван
Иванович, что не предложили померяться этими самыми для, профилактики.Пиждаболт ты Коченов.

7 ноября решил провести в трезвости и празности.Книжку почитать, на надоевшие горы
полюбоваться.Фиг там.Разве позволит здоровый, споянный коллектив остаться трезвому.
Как в воду глядел Иван Иванович, нарезался до поросячьего визга.

Захотели председатель с бухгалтером выпить на халяву.Зашли до Ивана.А Иван жмется.
Тоди председатель спрашивает:-У тебя корова, е?--Та не мае.Голова говорит бухгалтеру--
Выпиши ему корову.На радостях Иван выставил выпивку и закуску.Употребили.Мало.Голова
знову спрашивает:-А порося у тебя, е ? Нема.--Выпиши ему свинью.Дальше гужуют, преседатель
захмелел и пытает у Ивана:-А скажи Иване бабку ебешь?.--Да где, там.--Слышишь бухгалтер,
зачеркни усё и выпиши ему куй.

Если у аферистов "крестный" папа Остап Бендер, то у военных идиотов конечно бравый
солдат Йозеф Швейк.Мне кажется зная знаменитую книгу Ярослава Гашека, не все знают
что Швейк служил в авиации и даже летел "ко всем чертям".До написания книги, Гашек
написал серию маленьких рассказов о похождениях Швейка в различных родах войск и конечно
в авиации.

— Ребе, люди говорят, что вы научили свою жену Сару играть в покер.
— Таки да. И ни капли не жалею. Вчера вот выиграл у нее половину своей зарплаты!

Циля надела новое платье и крутится возле зеркала:
— Фима, как я тебе?
— Немножко надоела... А так ничего!
— Изя, никуда я с вами не пойду!
— Розочка, а чего же тогда вы так вырядились и накрасились?
— А чтобы все видели, какая красавица с вами никуда не пошла!

— Алло, Фима, мы скоро будем в Израиле.
— Шо ви говорите! Когда прилетаете?
— Фима, я похож на дурака? Мы таки хотим застать вас дома

Сара,ви так мене нравитесь ! Давайте встретимся завтра?
Шо ви такое говорите?!
Я же замужняя женщина!
Давайте сегодня!

За 2 года Китай произвел больше цемента, чем США за весь ХХ век. (4. 9 гигатонн, сами гуглите, сколько это).
— Длина дорог — 4 млн. километров. Я не уверен, что могу такое количество нулей в голове представить.
— 300 тысяч мостов по всей стране, из них 1000 — длиной больше километра.
А в 2016 года построили мост от Гонгконга до Макао. До Макао! Туда год назад плыли час на скоростном лайнере.
— За год автопарк увеличивается на 20 млн. автомобилей, а в Пекин вообще можно въехать только, если с последней цифрой твоего номерного знака сегодня пускают.
— Каждый год строят 100 аэропортов. Сто аэропортов. Сотня. Сто штук. Посчитайте от одного до ста и вот каждый раз представьте себе аэропорт. Бац! Построено.
— Гигантские виадуки, длиной в 150 км. ВИАДУКИ! Я виадуки только в Simcitу видел. Или вот, например — туннель длиной 28 км.
— Поезд с Гуанчжоу в Гуйян за час проезжает 510 мостов и 236 туннелей со скоростью 250 км в час.
— За 30 лет китайцы увеличили жилую площадь страны в 8 раз! У меня друг уже месяц не может квартиру найти, а в Китае их бесплатно раздают.
— через 10 лет в Китае 220 городов будут с населением больше 1 млн. человек.

Визитка Бетховена

О неуживчивом и угрюмом характере Людвига ван Бетховена ходили легенды. Бескомпромиссным и категоричным он был даже в обращении с близкими людьми. Его младший брат Иоганн скопил денег, купил имение и очень этим кичился. Однажды он послал старшему брату визитную карточку, гордо подписанную «Иоганн ван Бетховен. Землевладелец». Композитор отослал карточку обратно, поставив на обороте свою подпись: «Людвиг ван Бетховен. Мозговладелец».

Лучшие друзья

Однажды у Россини спросили, есть ли у него друзья, и если есть, то кто они.
— О, да! Конечно, есть, — ответил Россини и назвал миллионеров Ротшильда и Моргана.
Ему заметили, что, наверное, он выбрал таких богатых друзей, чтобы иметь возможность в случае необходимости занимать у них деньги.
— Совсем наоборот, — весело ответил Россини, — я называю их друзьями как раз за то, что они никогда не берут у меня денег взаймы.

Потерпевший

В Вене слушалось судебное дело двух композиторов. Один обвинял другого в том, что тот украл у него мелодию.
В качестве эксперта пригласили приехавшего туда ненадолго Камиля Сен-Санса. Когда тот ознакомился с обеими партитурами, судья спросил:
— Итак, господин эксперт, кто же все-таки оказался потерпевшим?
— Жак Оффенбах, — ответил Сен-Санс.

Да, это правда!

Однажды в каком-то светском собрании Сен-Санс аккомпанировал дуэту двух изысканных дам. Вдруг, сбившись с такта, дамы разошлись и запели кто в лес, кто по дрова. Сен-Санс остановился, положил на клавиши свои прекрасные руки и сказал:
— Простите, мадам, но я был бы вам крайне обязан, если бы вы сказали, кому из вас я должен аккомпанировать...
...Когда композитора спросили, насколько верна эта история, он ответил с некоторым раздражением:
— Да, это правда, но мне тогда было шесть лет!

Буду через час

Выдающийся химик и композитор Александр Бородин был очень рассеянным человеком. Однажды, уходя из дому и предвидя, что во время его отсутствия к нему может прийти кто-либо из друзей, он приколол к входной двери записку: «Буду через час». Вернувшись через некоторое время и увидев записку, он огорчился:
— Какая досада! Впрочем, ничего не поделаешь — придется подождать...
И, вздохнув, устроился на скамейке в ожидании... самого себя.

Дай послушать!

История из книги Б. Львовича «Театр актёрской байки»
В свое время Мстислава Ростроповича как солиста Московской филармонии включили в бригаду по обслуживанию целинных и залежных земель. Приезжают на полевой стан, народ на земле сидит, фортепьяно нету. Ростропович разволновался: как же без аккомпанемента?
Ян Френкель его успокаивает: «Славочка, я тебе на аккордеоне подыграю, никто и не заметит».
Вот Ростропович играет на виолончели, Френкель аккомпанирует, как может. Вдруг где-то в конце «зала» встает здоровенный целинник в робе и, перешагивая через сидящих, движется к «сцене». Ростропович шепчет коллеге: «Янек, что-то мне лицо его не нравится, играй побыстрее!»
Однако закончить не успели. Мужик дошел до концертантов, положил на виолончель огромную ручищу и внушительным басом сказал Ростроповичу:
— Браток, не гунди, дай баян послушать!

Вы где-то учились?

Как-то Владимир Горовиц сел в ресторане за фортепиано и сыграл пару этюдов Шопена. Кто-то из посетителей подошел и спросил: «У вас неплохо получается. Вы где-то учились?» — «Не, пацаны показали», — ответил Владимир Самойлович и ушел.

Повелитель мух

История от музыковеда Соломона Волкова.
«В Нью-Йорке я познакомился с вдовой дирижера Николая Малько, первого исполнителя Шостаковича, представившего композитора миру. Она рассказала, как после исполнения Первой симфонии Малько повез двадцатилетнего Шостаковича в Харьков на гастроли. Остановились в одном номере, и Шостакович затеял соревнование: у кого больше на „липучку“ (липкую ленту для ловли насекомых) поймается мух. Харьков, июнь, жара. Повесили две липучки, весь день внимательно следили. Ночью Малько проснулся от шороха: Шостакович на табуретке переклеивает мух с его ленты на свою. Ему надо было обязательно выиграть!»

Этот — со мной

В 1973 году Шостакович выступал на вечере, посвященном 60-летию Никиты Богословского:
— Нашего юбиляра я помню ещё с начала 30-х. Тогда в Ленинград неожиданно приехал Исай Добровейн, уже живший за границей, и дал один-единственный полузакрытый концерт. Билетов на него не было, я шел в Консерваторию через служебный вход, как вдруг передо мной возник какой-то юнец и, указав на меня через плечо пальцем, сказал: «Этот — со мной». Так я впервые узнал имя наглеца: студент Никита Богословский. Уже тогда можно было не сомневаться, что его ждёт большое будущее...

Как тебе не стыдно!

Во время гастролей в Москве, в Большом, Герберт фон Караян, желая придать звуку трубы возможно большую отдаленность, посадил первого трубача на галерку. Однако в нужный момент вместо звонкого сигнала раздался совершенно неприличный отрывистый звук. Дирижер не растерялся и подал знак второму трубачу в оркестре, который и сыграл требуемый сигнал. В антракте был скандал:
— Что вы наделали! Вы чуть не сорвали мне всю увертюру!
— Простите, — смущенно пробормотал трубач, — но едва я поднес трубу к губам, как вбежала пожилая билетерша и стала вырывать ее у меня из рук со словами: «Как тебе не стыдно, мерзавец, ведь дирижирует великий Караян!»

Девочка-распутница
95-летняя Татьяна Фролофф - единственная ныне здравствующая русская эмигрантка первой волны в Париже. Больше, увы, время никого не пощадило... К счастью, Татьяна Борисовна не только сохранила прекрасную память, но и была знакома со многими выдающимися людьми.

- Татьяна Борисовна, как вы оказались во Франции?
- Как и многие... Родители эмигрировали из России в начале 20-х годов. Мой папочка Борис Андреевич служил врачом при князе Александре Михайловиче Романове, а мамочка Анастасия Михайловна, как теперь говорят, была домохозяйкой. Я родилась в Москве, но Россию помню смутно, это ведь было почти 95 лет назад... Из французского детства яочень хорошо помню, как мы отмечали наше православное Рождество... Белые скатерти, позолоченный сервиз, запеченная утка с яблоками, обязательно русская водка и много подарков под елкой. К нам часто на праздники приходили супруги Поляковы-Энвальд с детьми. Вам эти имена мало что говорят, но в России знают актрису Марину Влади. Это их дочь.
Девочка-распутница
- Да, Марину Влади знают в России как знаменитую французскую актрису и жену Владимира Высоцкого. Но мнения о ней противоречивые. Какая на самом деле Марина Влади?
- Я дружила с ее сестрой Ольгой, но, конечно, и Марину знала с детства. Их мама Милица была творческий человек, балерина, и внушала девочкам, что они самые талантливые. Марина и выросла в этом убеждении. Она с детства всегда была, как сказать, очень раскованна. Помню, в 10 лет решила станцевать перед гостями. На ней было удивительное платье: пачка балерины и серебряные туфельки... Но танец очень напоминал движения непристойной женщины. Во время танца Марина все время пыталась задрать юбку выше головы и постоянно подмигивала мужчинам, которые были старше ее лет на 20. Это был шок для присутствующих! Но еще больше потрясла реакция ее мамы: "Моя дочь станет известна всем, это ее долг..." Уж не знаю, перед кем долг, но ее с детства окружали мужчины.
Мне Ольга рассказала, что девственность Марина потеряла в 15 лет! Это безумие! А ее первым мужчиной стал кинопродюсер, который был старше на 18 лет. И все это было с благословления мамы. На мой взгляд, форменная проституция! Ведь таким образом Марина получила свою первую роль в фильме "Черные перья". После выхода этой картины у Марины совершенно испортился характер, она перестала общаться с "простыми смертными". Было очень обидно... До сих пор в памяти один случай. Родители мне подарили изумительную шляпу. Я решила похвастаться, надела и пошла в гости к Поляковым. И зря! Домой вернулась без шляпы... Марина просто на нее села и испортила вещь. Она очень скупа и завистлива.
- А вы знали ее мужа Владимира Высоцкого?
- Это было в начале 70-х. Мы с Мариной уже не общались, и вдруг я получаю приглашение прийти в гости послушать "артиста из России". Приятный мужчина, но мертвецки пьяный. Пил и пел... Через два часа "концерта" он стал не совсем адекватным, агрессивным, а вскоре и вовсе не смог подняться со стула. Мне трудно судить, зачем он был нужен Марине. Ольга говорила, что Высоцкий "обаятелен и очень изобретателен как любовник". Любила ли его Марина? Она многих любила... Марине было лет 16, когда она познакомилась с Марлоном Брандо. Влюбилась и уже строила планы... Но она ему была совершенно не нужна. И тогда у нее случился первый приступ депрессии. Мой папа лечил Марину, постоянно у них бывал. Марина закрывалась в комнате, плакала, била посуду... Один раз пришлось выламывать дверь.
А потом появился Робер Оссейн (играл Жоффрея де Пейрака в фильме "Анжелика". - Авт.), и Марина вышла за него замуж. Это замужество больше напоминало побег от предыдущей любви. Я присутствовала на помолвке, которая закончилась скандалом. Марина выпила лишнего и стала в очередной раз непристойно танцевать. Мы с Ольгой попытались ее образумить, но она нас оскорбила и выгнала. Позже прислала с посыльным конфеты и фрукты в знак примирения, но с меня было довольно... Встретились мы только после смерти ее последнего мужа Леона Шварценберга.
А произошло это так: она позвонила мне среди ночи пьяная, извинялась, предавалась воспоминаниям,плакала. Марина совершенно одинока: мужья скончались, дети разъехались, как актрису ее во Франции мало кто воспринимает, да и возраст уже преклонный. Я тогда поняла, что если не приеду к ней, то случится беда. Так и вышло. Я нашла ее спящей... Пыталась разбудить, но не смогла. Вызвала "скорую". Как выяснилось позже, Марина наелась снотворного, запив алкоголем. Слава богу, все обошлось. Но даже после этого случая мы не стали ближе, она по-прежнему избегает меня. А вот с ее последним мужем Леоном, врачом-онкологом, я была в теплых отношениях. Кстати, Леон лечил режиссера Андрея Тарковского. Но сразу сказал, что при таком запущенном раке легких шансов нет...
Грешные люди
- А вы были знакомы с Тарковским?
- Видела его буквально перед смертью, в 1985 году в гостях у общих знакомых. А с его женой Ларисой приходилось встречаться. После смерти мужа Лариса буквально нищенствовала: не было денег иногда даже на еду. Она часто посещала церковь на кладбище Сен-Женевьев-де-Буа. Мы помогали ей деньгами и едой, а когда у Ларисы в квартире отключили свет, то снабжали ее церковными свечами. Она же ничего не получала из России, никаких денег: ни пенсии за мужа, ни начислений за фильмы...
- Вы как-то упомянули Феликса Юсупова, убийцу Григория Распутина...
- Я хорошо знала его внучку Ксению Шереметеву-Сфири. У Феликса и его жены Ирины была дочь Ирина,которая вышла замуж за графа Шереметева, и у них родилась дочь Ксения. Она просто боготворила своего деда Феликса Юсупова. Да, она очень на него похожа своей экстравагантностью.
- Феликс Юсупов действительно был бисексуалом?
- Мой отец рассказывал, что он все же предпочитал мужчин, особенно в зрелом возрасте. И обращался к отцу с просьбой дать совет, как сохранить мужскую силу. А ему было тогда хорошо за 70! Очень тщательно относился к здоровью, постоянно проверялся и советовался с папой на предмет венерических заболеваний. А то, что у него с Ириной отношений как мужа и жены не было, то это факт. Их связывали дом и бизнес. В Париже и сейчас существует Дом моды "Irfe - Ирина и Феликс". Но он не принес им особого богатства. Они ведь были не коммерсанты, а князья. Помню, папа взял меня к ним в гости, буквально за несколько недель до смерти князя Юсупова. Меня поразила маленькая двухкомнатная квартира на улице Шарон.
Было очевидно, что они нуждаются, но держались великолепно: угощали икрой и блинами с изумительной наливкой.
- Ходят слухи, что Юсупов не был причастен к смерти Григория Распутина...
- Ерунда. Он подолгу говорил об этом с моим отцом и страдал, что грех остался непрощенным. Сокрушался: "Грех на душе - Гришка, проклял он нас..." Феликс стал в старости очень сентиментален, и последние его слова были о прощении. Он прощался и каялся перед женой, перед Россией, перед Распутиным. Так рассказывал папочка, а он был у князя буквально за день до смерти.
- А сами вы, прожив такую долгую жизнь, ни в чем не хотели бы покаяться?
- Хочу... В том, что осуждала и судила людей. Например, Рудольфа Нуриева. Мы собирали деньги для русских нуждающихся в Париже, и я лично обращалась к Нуриеву, руководившему тогда Гранд-опера. А он прогнал меня со словами: "Всем нищим не подашь". Безумно скупой был человек. Вскоре Нуриев пришел в нашу церковь и хотел пожертвовать, но ему отказали в этом. А буквально через год он умер. Видимо, приходил уже совершенно больным человеком, хотел покаяться и помочь...
А получил отказ. Грех это...Мой грех.

— Моня, а как вы отмечаете в семье дни рождения?
— Очень просто: день рождения Сарочки — в ресторане, а мой — красным карандашом в календаре.
— Фаечка, ты так много кушаешь, как будто тебя уже взяли замуж

— Моня, а как вы отмечаете в семье дни рождения?
— Очень просто: день рождения Сарочки — в ресторане, а мой — красным карандашом в календаре.
— Фаечка, ты так много кушаешь, как будто тебя уже взяли замуж

— Роза, а что бы ты хотела получить в подарок на день рождения?
— Ой, Семочка, мне все равно. Главное, чтобы мех ровно отражался в бриллиантах сережек!
— Ой, Фимочка, вам уже за сорок, а вы совсем не женаты!
— Тетя Сима, умоляю, должен же кто-то и для счастья родиться!
— Сарочка, дорогая! Не надо так на меня молчать!

— Изечка! По два вареника на вилку таки некультурно.
— А шо делать, Роза Моисеевна? По три таки можно подавиться!
— Рабинович! Ваша дочка уже вышла замуж?
— Таки нет!
— И шо так?
— Ой, она слишком умная, шоб выйти замуж за того идиота, шо согласится на ней жениться!

— Мама, ну хватит-таки уже по ночам укрывать меня одеялом!
— Сыночка, ты же можешь простудиться...
— Но вы же раскрываете мою жену!
— Моня, шо надо делать, если ты идешь с девушкой, а к ней начали приставать хулиганы?
— Шо?
— Бежать! И помни: красивых девушек много, а ты у мамы один!
— Фима, шо вы все мне подмигиваете?
— Это нервный тик.
— Фима, вы обманщик и негодяй! Я уже настроилась!
— Поцелуй меня, Моня!
— Что за оргии на пятом году семейной жизни?
— Сема, шоб ты знал, девушка должна уметь закатывать три вещи: банки, глаза и истерику!
— Да-да, и губу.

Одесса. Парочка проходит мимо торгующей цветами бабульки «хорошо за 80». Парень достает кошелек, подруга тянет его за рукав:
— Ну что ты, ну зачем?
Реплика бабушки:
— Девушка, я вам скажу, шо это не тот случай, когда надо сопротивляться!
— Мы с моим Моней достигли исключительной сексуальной совместимости: вчера у нас у обоих болела голова.
— Сарочка, ты девушка моей мечты — красивая, веселая...
— Ты хочешь со мной переспать?
— И умная!
— Софочка, ты всегда делаешь мне нервы... Почему я должен ждать тебя так долго?!
— Жора, я тебя умоляю! Ты шо, таки не знаешь? Мне нравится быть такой долгожданной...

— Ой, Фимочка, вам уже за сорок, а вы совсем не женаты!
— Тетя Сима, я вас умоляю, должен же кто-то для счастья родиться...
— Фаечка, таки опишите себя в двух словах?
— Ой, себя? В двух словах? На любителя...
— Видеть вас — одно удовольствие. Не видеть — другое.
— Циля, я пока не готов на вас жениться, но уже могу сделать первый взнос в счет уплаты супружеского долга.
— Боря, почему ты никуда не берешь меня?
— Беру.
— Куда же?! Ни в кино, ни на тусовки, ни в кафе...
— Розочка, ты всегда в моем сердце.

— Сара, мы женаты с тобой первый день, а ты уже ссоришься!
— Но я таки ждала этого дня целых два года!
— Ничего я не толстая! Мне Боря говорит, что у меня идеальная фигура.
— Циля, он математик, для него идеальная фигура — шар!
— Абраша, я тебе не говорила, шо ты у меня самый лучший?
— Нет!
— Шо же такое, а кому ж я вчера это говорила?!
— Сара, ваша Циля дома?
— Нет, еще не приходила.
— Все таскается?
— Как можно?! Она таки ищет выход замуж!

— Фирочка, посоветуй, шо мне делать?! Я просто не знаю, за кого из троих выйти замуж. Один хорошо зарабатывает, другой — умный, третий очень хорошо танцует.
— А тот, первый, не мог бы научиться танцевать?
— Изя, как мы с тобой домой поедем?
— Софочка, а как ты хочешь?
— А как правильно сказать: «порш» или «поршэ»?
— Дорогая, таки правильно сказать: "троллэйбус".
Одесса. Привоз.
— Мужчина-а-а! Вы, что ли, летчик?
— Нет.
— А что же тогда вы мимо пролетели?!
— Софочка, вы таки согласитесь стать моей женой?
— Яша, немедленно поднимитесь с колен, не мните наши бруки!