Кировабад.Парк.Подходит пацан местный.Слышь солдат.Чего надо.Видишь там сидит солдат
с девушкой.Ну вижу.Арестуй его мне девушка нравится.Ему тоже.Начал повизгивать.
Подошел к солдату посоветовал уйти.
Мальчик лет 12 торгует мороженым.Солдат(у них все солдаты)мороженое хочешь? Хочу.
Давай 20 копеек получишь.(цена 9 коп.)
Мальчик кем будешь.Шофером! А почему? Много денег буду иметь.К капитализму они были
подготовлены.
Шофер такси.Машина моя.Как??Плачу начальнику.

Учили нас и пехотным премудростям.Куда то бежали, окапывались.Совершали длинные
переходы.Научили делать скатки из шинелей.Набрали на кухне черных сухарей и во время
марша над колонной стоял такой дух что в пору противогаз одевай да и только!

СССР.Аэродром.Читаю вслух газету"Известия".Информация:-В этом году за рубежом побывало
(цифру не помню, большая)советских туристов.Что то много- сомневаюсь.Прапор служивший в
Германии подсказывает-Слышь командир, а может это с теми кто служит за рубежом.Вы тов.
прапорщик допи..итесь.Это что же по вашему в Афгане тоже туристы.?Не кто в Европе.

В военном училище.Вечером с товарищем выходим из клуба.Смотрели"Парижские тайны".
Товарищ под впечатлением, возбужденный говорит-Граф(Жан Марэ)здорово действует, а какое
обмундирование у него красивое.

При отсутствии стрелка на АН-12 брали мешок с песком для центровки.
В полете на АН-12 в кабине стрелка треснуло стекло.Стрелок, солдат не воспользовался,
кислородом а побежал через негерметичную кабину к кабине расчета.Повезло парню.
Борттехник увидел в илюминатор синее лицо.Сбросили высоту и втащили парня.

Иногда на развод в 18 часов приходил майор.Так, кто у нас стоит на КПП и хочет поехать
в отпуск запишите номер машины.И стоишь выглядываешь, а вдруг повезет.Когда на первом
курсе застрелился курсант, в дверях роты столкнулись генерал и этот майор.Очевидцы
рассказывали-Оттолкнул нашего Ивана Онуфриевича и побежал в казарму.Закончили училище,
пришел к нам в казарму.К нам не желаете?

Уже на гражданке.Гоняли на длительных испытаниях вертолетную трансмиссию.Часов много
было.Привод электрический.В конце испытаний сперли крестовину.Военнпред расхохотался.
Понятно, на Жигули пошла.Испытания, зачли.

З Новiм Рокiм!!Учился в Одессе в мореходке.15 лет, украинский не знаю.Захожу в магазин
Тютюн на Дерибасовской.Красивая большая коробка папирос.Дизайном нас не баловали.
Вспомните-Беломор, Север.Девушка дайте пачку Новобрачных.Нету таких.Короче разобрались.
Слегка попеняла сопливому куряке и выдала пачку Новорични(Новогодние)

Для поднятия настроения. В свободное от службы время прапорщик Догоняйло халтурил-
воевал на стороне противника.
С каждым годом теле.новогодний Голубой огонёк начинает всё больше соответствовать
значению слова "Голубой".

Идиоты не только в авиации.Помню газета с возмущением писала.С комбайна сперли ремень.
Уборочную страду комбайн простоял.Милиция все таки нашла.На этой шворке бегала КОЗА.
Её хозяин за стакан купил полезную в хозяйстве вещь.
В училище широко использовались в качестве урн камеры сгорания с ВК-1А.
На юге у истребителей в военных городках подвесные баки с МИГ-19 использовались для душа.
Б-70 для стирки комбезов.

Солдат -Слышь, командир, на стоянке воду из цистерны пьешь? Пью.Мы по вечерам в нем
купаемся.Расхвастался, дескать здесь мы вас сделали.Да я родимый после пьянки на охоте
пил воду из арыка.Дна не видно.Усыпано бараньими шариками .И не фига, даже брюхо не
болело.Что значит дезинфекция организма.

Я уже рассказывал как попал в санчасть.И лежал в палате с солдатами, симулировал дизенти-
рию.Так вот слоняюсь в халате по коридору санчасти.Вижу длинный зеленый ящик.Тревожная
"аптечка".Поднимаю крышку сверху стеклянная ёмкость с надписью REKTIFIKAT.Болезные
солдатики тут как тут .Это что.Эх темнота, темнота.Через часик заглянул увели.Ученье свет.

Украинский язык ничем не хуже других языков до тех пор пока его не начинают выпячивать
и унижать другие языки.Товарищ харьковчанин-Украинский более мягкий язык.Чем? У нас
дозвольте, у вас-разрешите.У нас Ласкаво просимо-у вас добро пожаловать.Русские курсанты
незлобиво шутили.Команда на плечо.Железяку на пузяку рушь.Василий Витальевич Шульгин
осуждал глупости вроде:Самопер попер до мордописни.(Автомобиль поехал в фотографию)
Хохол-оселедец, чубчик.Кацап- як цап.То есть как козел, с бородой.

Гражданскому. Дубы везде есть.Отец расскзывал.В 41 году оставляли Одессу.Он комдив
из восточного сектора уходил с последним батальоном.На эсминце его пригласил на обед
командир.Человек сугубо гражданский, капитан дальнего плавания.Побеседовали.Капитан
признался-Вы меня извините тов.полковник но я всегда считал в пехоте одни идиоты.
А вы для меня интересный собеседник.

Армейский идиотизм может быть полезным.Привели на открытии памятника Ленину на площади
Дзержинского.Поставили в оцеплении.Комвзвода.Рявкнул чтоб ни одна б....без спроса не
уходила.Даже в туалет.А он далеко, в парке.Стоять скучно, митинг, телевидение.Задумал я
навестить приятеля, жил неподалеку.Подошел четко к комвзвода.Тов к-н разрешите....
Идите.Через минут 15 тов.к-н разрешите...Чо с тобой? Прихватило!На третьем подходе
мат перекрыл митинг, телевизионщики подвинулись.А я спокойно пошел в гости.

Как раньше ездил в отпуск советский офицер? Сдачи не надо! А из отпуска?Граждане, родненькие пропустите без очереди кипяточку набрать, два дня не
жрамши.Приезжаю из отпуска в Кировабад(Гянджа).Двенацатый час ночи.Городок
не очень далеко, да пешком неохота.Такса такая до 00 часов рубль, после два.
В потной руке зажат последний рубль.Беру мотор.Едем.Представляю какая
будет ругань, бросания рубля на землю и поминание родственников до седьмого
колена.Приехали.Отдал деньги.Роется ищет сдачу.Счетчик включен!!!60 копеек.
Дорогой что случилось?.Он испугано смотрит на меня и шепчет-Революция!!!
Какая революция? Сов.Власти 50 лет. Московский комисий приехал, много
хороших людей посадили.Еле уломал взять рубль.Боюсь кричит.
Спрашиваю ребят в гостинице, какая революция? Завтра увидишь, ложись.
Революция продолжалась две недели.Шашлык стал стоить 50 копеек, пиво 25.
И то Фарух шашлык! За 50 копеек сделаю в рот не возьмешь.Давай за рупь.
Штабель пива.Женатые, прижимистые 25 коп бросил, пиво взял.Орет нет пива.
Дай 30 копеек открою.Как доверительно рассказывали чайханщики.
Милиция ест бесплатно, торговое начальство тоже, а со всеми надо
делиться, чтоб привезли, сгрузили и т. д.Сейчас смешно читать, но
рэкэта не было.

Знакомый директор магазина рассказывал.Питер, начало 90-х.Заходит к нему паренек.
Одежонка, потрепанная, на улице "копейка" с заляпанными номерами.Так, хозяин, я от организованной преступности.Надо делиться! Надо так надо.Поделимся.Ты посиди пока
я позвоню......Молодой человек куда же вы.Убежал.

В Одессе на Толчке.Барометрическая палочка рубель штука.Барометрическая палочка.
А шо в ей барометрического? Очень просто.Утром встаешь, открываешь форточку.Висунул
палочку.Если дождь она мокрая, если ветер она колышется.

Был у меня в Одессе кореш.Еще тот заибенщик.Приехал в отпуск.Зашел, а где Витя?
Жена Лиза светится от счастья. На Джутовой фабрике дали участок земли.Витя домик
строит.Усе выходные работает.Говорит шоб на пензии было где отдохнуть.А я с внуками
не могу выбраться посмотреть. Осенью Лиза поехала.Нашла шалаш.И в шалаше пьяных Витю
и бабу.

В Питере.Уже не первый раз меня спрашивают как пройти на Тимуровскую улицу.Меня разбирает
смех.Зайдешь на Привоз купишь гуся.Товарищ я вас спрашиваю как пройти...А я тебе говорю
пойдешь на Привоз купишь гуся и будешь ему мозги долбать.Ты же стоишь на этой улице!!!!

Есть у мужиков такая черта все матерятся(Кроме поломанных интеллегентов), а от мата
коробит.Один для связки слов бля, бля, другой молотком по пальцу в бога и в черта.
Когда сам ругаешься не замечаешь.Молодая врачиха -Вы почему мне тычете? Да ни боже мой!
А это понимаешь, понимаешь.Виноват от Ельцина научился.
Играем в карты.Покер.Азарт.Спирт.Эмоции сопровождаютя всплеском не нормативной лексики
Лейтенант Боря накушавшись спит.Но услышав мат, просыпается и болезнено реагирует.
Шатаясь подходит к столу и начинает стыдить-Какие вы бля... не культурные.Боря иди
спи! Но он в ступоре, матерится и пытается нас воспитывать.

Еще про Витю одессита.Товарищ Витин по работе, обратился к Вите с просьбой.Дочь Таня,
закончила одесский финансовый иститут.Девушка скромная(и такие были раньше), застенчивая.
Симпатичная, слегка полноватая.Сидит дома, ни на танцы ни на гулянки не ходит где ей
с хорошим хлопцем познакомиться?.А у тебя квартируют студенты.Ну а я уж стол накрою, винца
хорошего поставлю.Последний довод Витю заинтересовал и увлек.Поговорил с квартирантами.
Те тоже одобрили, на халяву поесть.Их выбор пал на парня, отслужил армию., тоже не особо
разбитной и по бабам не ходок.Пришли в гости.Познакомились.Потенциальный жених Тане
понравился да и он ей заинтересовался.Попили, поели, попели-Тыж мени подманула, тыж мени
пидвила..Под занавес Витя сгребает недопитые графины к себе.И начинает торопить гостей
Давайте, давайте по домам.Я тут ще задержусь-А наши МОЛОДЫЕ на покой!!!!!Таня убежала
в слезах, "жених" полез в драку.Концовка хорошая "молодые" живут много лет вместе, двое
детей и со смехом вспоминают Витю и сватовство!!!

1961 год сокращение армии.Работает комиссия.Первый кандидат на увольнение генерал.
Товарищи не серьёзно пару лет нужно послужить дачу достроить.Решили дать.
Полковник-На "волгу" коплю, еще годик.Дали годик.Лейтенант, упал на колени братцы
родненькие до весны, только до весны.Сапоги хромовые должен получить.
Государство грабить? Уволили.

Азербайджан.Нас тогда много лейтенантов в полк приехало.На трамвайной остановке на
столбе почтовый ящик.Удобно.Отписались домой.А из дома тревожные письма куда подевались,
почему не пишите.Пошли на почту.Абориген объяснил ты сюда письмо неси, мы из ящиков
не вынимаем.И от себя добавлю-И ящики не снимают, так и висел.И не глухомань какая нибудь.
Поздно вечером возвращаюсь со службы.Фонарей мало.Почитай иду по проспекту что в городок.
И лечу в двух метровую яму.Отбил ливер.Скорчился от боли.Потом смех разобрал.Трезвый.
Не ограждения, ничего.Спасибо люди проходили вытащили.А часы "победа" на правой руке
цифером вниз вдребезги.

Доклад дневального командиру.Один елдаш ушел на инструктаж,
Все русский ушел к Маруська.Один кацо налицо!

Из школьного сочинения:-Летать на костылях не просто, но он научился.

Хороший товарищ белорусс.Деревенский.Любил в курилке рассказывать про незатейливое
житие на сельской ниве.Отец и сын живут вдвоём.Хозяйка померла.В деревне без женских
рук трудно.Отец советуется с сыном.Кому то из нас надо жениться.Сын-Женись ты батя, а я
ще погуляю.Женился отец, взял молодуху.Вертается как то домой и видит сынок с мачехой
тягается.Потемнело в глазах, кровь ударила в голову.Схватил топор.Сын в окно.Бегут через
всю деревню.Сын норовит до леса добежать.Батя пока бежал опомнился.Родного сына зарубить
хотел!Отшвырнул топор и кричит-Сынку вернись эту заебем, возьмем новую.

Брежнев армию довел до 5 миллионов.Пришли люди с ГВФ.Валера который всё лето на АН-2
торчал в колхозе, почувсвовал себя человеком.Надоело с удобрениями возиться.Штурман
попавший в 61 году под сокращения и вернувшиеся в авиацию злился.Семь лет псу под хвост.
Если учесть год за два все четырнадцать.Молодой армянин ходил с погонами просил показать
куда звёздочки втыкать.

Не идут на мою ветку ходоки.А ведь было,почти у каждого было,ну за редким исключением.
И сидит рядом со мной на лавке старичок и тоской и со смехом вспоминает:-
И говорит мне паненка:-А може пан с тылу хочет. Прошли годы,а непривычное в данной
ситуации слово-тыл (переформировка,отдых,госпиталь) вызывает далекие воспоминания,когда
был молод,нравился женщинам и главное выжил в войне.

https://drive.google.com/file/ ...

Старые дворики.mp4
drive.google.com

http://annataliya.livejournal. com/385156.html#cutid1

Одесский привоз во всей красе не прошел. Я его видел,я его знаю и век воли
не видать я на нём буду и энтим летом,чтоб я сдох.

Что-то забыл про эту ветку, а когда вспомнил, то понял, как я сильно отстал от обсуждения. Был на второй, а теперь уже 13. Придётся восполнять пробел в течение нескольких дней.

Товарищу полковнику - респект, за тонкий юмор!
"...обсуждения..." )))))

А я уж, чуть не подумал, что Коченов удаляет чужие посты, чтобы не портили монолог))).

Александр, шутка. Читаю с интересом.

Утёсов подарил маленькому Андрею Миронову скрипку (к которой, кстати, тот так никогда и не притронулся). Мария Владимировна при этом сказала сыну:

— Балует тебя дядя Лёдя. А ты этого не заслужил. Покажи-ка ему свой дневник.

Мальчик нехотя принес дневник. Утёсов педагогично пожурил его за плохую успеваемость. Когда же Андрей вышел, Леонид Осипович сказал Мироновой:

— Маша, что ты хочешь от ребенка? Когда я приносил тройку, в доме был праздник.

***
1961 год. Утёсова пригласили в Театр имени Маяковского на премьеру спектакля «Медея». После спектакля собрались в кабинете главного режиссера Николая Павловича Охлопкова: шампанское, коньяк и тому подобное. Все делятся мнениями, высказывают соображения о спектакле. Утёсов свою устную рецензию начал так:

— Рабинович приехал из Бердичева в Одессу в командировку и решил пойти в публичный дом. Пришел, позвал бандершу и потребовал: «Дайте мне самую лучшую девочку». Бандерша сказала: «Самая лучшая — это Соня. Но учтите — Соня стоит дорого». — «А почему?» — «Ну, это Соня». Рабинович подумал: в кои-то веки выбрался в Одессу, надо шикануть. «Ладно, давайте Соню». И когда они вдвоем пришли в номер, Соня принялась выделывать что-то невероятное. «Соня, что это?» — спросил Рабинович. Она ответила: «Как — что? Это темперамент». И тогда Рабинович сказал: «Это не темперамент, Соня. Это — суматоха».

***
Утёсов был членом квалификационной комиссии Москонцерта. Как-то на одном из просмотров показывалась эстрадная пара с номером дурного пошиба. Этот дуэт исполнял куплеты, разыгрывал дурацкие скетчи, бил чечетку... Председатель комиссии, считая, что на сцене был показан типично одесский жанр, попросил Леонида Осиповича дать оценку этим артистам. Утёсову не хотелось их обижать, он долго отнекивался, но в конце концов сказал:
У нас в Одессе все так могут,но стесняются.

Утёсов подарил маленькому Андрею Миронову скрипку (к которой, кстати, тот так никогда и не притронулся). Мария Владимировна при этом сказала сыну:

— Балует тебя дядя Лёдя. А ты этого не заслужил. Покажи-ка ему свой дневник.

Мальчик нехотя принес дневник. Утёсов педагогично пожурил его за плохую успеваемость. Когда же Андрей вышел, Леонид Осипович сказал Мироновой:

— Маша, что ты хочешь от ребенка? Когда я приносил тройку, в доме был праздник.

***
1961 год. Утёсова пригласили в Театр имени Маяковского на премьеру спектакля «Медея». После спектакля собрались в кабинете главного режиссера Николая Павловича Охлопкова: шампанское, коньяк и тому подобное. Все делятся мнениями, высказывают соображения о спектакле. Утёсов свою устную рецензию начал так:

— Рабинович приехал из Бердичева в Одессу в командировку и решил пойти в публичный дом. Пришел, позвал бандершу и потребовал: «Дайте мне самую лучшую девочку». Бандерша сказала: «Самая лучшая — это Соня. Но учтите — Соня стоит дорого». — «А почему?» — «Ну, это Соня». Рабинович подумал: в кои-то веки выбрался в Одессу, надо шикануть. «Ладно, давайте Соню». И когда они вдвоем пришли в номер, Соня принялась выделывать что-то невероятное. «Соня, что это?» — спросил Рабинович. Она ответила: «Как — что? Это темперамент». И тогда Рабинович сказал: «Это не темперамент, Соня. Это — суматоха».

***
Утёсов был членом квалификационной комиссии Москонцерта. Как-то на одном из просмотров показывалась эстрадная пара с номером дурного пошиба. Этот дуэт исполнял куплеты, разыгрывал дурацкие скетчи, бил чечетку... Председатель комиссии, считая, что на сцене был показан типично одесский жанр, попросил Леонида Осиповича дать оценку этим артистам. Утёсову не хотелось их обижать, он долго отнекивался, но в конце концов сказал:
У нас в Одессе все так могут,но стесняются.

Как-то в беседе с одной знакомой Утёсов пожаловался на бессонницу. Она посоветовала ему надежное средство — думать перед сном о самом приятном. Леонид Осипович ответил:

— О самом приятном врач мне даже думать запретил.

***
Илья Набатов и Утёсов зашли в одесскую парикмахерскую.

— Будьте добры, постригите меня, — попросил Леонид Осипович мастера.

Тот отмахнулся:

— У меня обеденный перерыв.
— Ну что ты мелешь! — возмутился Набатов. — Ведь перед тобой сам Леонид Утёсов!
— Ну да. Так я и поверил. Нашли дурака.
— Спой ему, — предложил Илья Семенович Утёсову.

И тот исполнил куплет известной песни об Одессе.

— Ух ты! — восторженно произнес парикмахер. — Вы и вправду Утёсов.
— Ну вот и постриги меня.
— Сейчас не могу, у меня обеденный перерыв...

***
В 1939 году Леонид Утёсов прибыл на гастроли во Львов — еще недавно польский. В разговоре с секретарем обкома Леонид Осипович сказал, что поляки произвели на него прекрасное впечатление: они чуткие, воспитанные, вежливые. Секретарь возразил:

— Не верьте, это у них все наносное.
— Лучше наносная вежливость, чем искреннее хамство, — ответил Утёсов.

Однажды Михаил Водяной пригласил Утёсова и ленинградского эстрадного артиста Бена Бенцианова побывать у него в деревне, где он купил дом. После завтрака артистическая троица пошла прогуляться. Вокруг бегают куры, гуси, в луже валяется поросенок. Одним словом, обычная деревенская идиллия. И вот друзья наблюдают такую картину: петух погнался за курицей. Догнал, но только начал ее топтать, как появилась хозяйка и принялась разбрасывать корм. Петух тотчас оставил курицу в покое и помчался клевать зерно. Бенцианов и Водяной засмеялись, а Леонид Осипович сочувственно сказал:

— Не приведи Бог так проголодаться.

***
Однажды к Утёсову подошел незнакомый старичок и сказал:

— Я еще ребенком бывал на ваших концертах и восхищался вашим пением.
— Сколько же вам лет? — поинтересовался Леонид Осипович.
— Восемьдесят пять.
— А мне шестьдесят семь.

***
На творческом вечере артистки Театра сатиры Татьяны Ивановны Пельтцер Утёсов сказал ей приветственные слова, а закончил свое выступление, как всегда, шуткой:

— Сейчас я опустился бы перед вами на колени. Если бы был уверен, что смогу подняться.

Утёсов рассказывал, что однажды, когда он был председателем выпускной комиссии режиссеров-заочников в ГИТИСе, популярнейшая певица Алла Пугачева (она из этого выпуска) подошла с фотографом к Утёсову и попросила разрешения сняться с ним на память. Леонид Осипович с удовольствием согласился. И тут же вспомнил историю, как однажды балалаечнику Трояновскому удалось сфотографироваться со Львом Николаевичем Толстым.

Балалаечник был человек предприимчивый, он сделал с этой фотографии клише и выпустил афишу, на которой был изображен вместе с великим писателем. Его антрепренер как-то предложил концерт балалаечника какому-то хозяйственнику и показал афишу.

Тот внимательно посмотрел и сказал: «Ну, этот с балалайкой будет играть, а что будет делать этот старик с бородой?» Антрепренер обиженно ответил: «Этот старик с бородой, если услышит ваши слова, в гробу перевернется». — «Понятно, — сказал хозяйственник, — это акробат. Не надо».

— Так вот, Аллочка, — закончил Леонид Осипович, — при вашей популярности, я боюсь, будут спрашивать: «А что это за старик рядом с вами?»

oleg_minorov | -Спасибо.Вы прекрасно знаете моё к вам отношение-УВАЖИТЕЛЬНОЕ.
Никогда я не кичился своим родителем.,больше того отец велел говорить мне--Отец,
пенсионер и всё. Но когда заходит речь о войне о политработниках я ссылаюсь на отца.
И вот тут извините за выражение Вошутин начинает ерничать,мало ли что и кто написал.
Этого сына прожектористки и склочника ЗАБАНЮ сразу,там еще есть один товарищ на
три буквы и его тоже..Извините перечитываю какая у нас была дружная компания,очень
обидно после стольких лет на сайте я вынужден уйти.
Вам всегда рад. Я хочу перенести со старых идиотов все посты сюда.
В Одессу не получится,дела зовут в самый красивый город Ленинград!

Damaley--И вам тоже рад,ласкаво просимо! Добро пожаловать!

Старый пилот наставляет молодого.Летим с командировки.Если что было, в смысле супружеской
неверности.То поступай так.Приходишь домой.Навстречу жена веселая.А..а блядовала и по
физиономии слегка.Если грустная-А..а не ждала и опять по физиономии.Обиженный спишь
отдельно.Если через три дня не закапало, бежишь за букетом и шампанским и на коленях
просишь прощения.

Детишки играют в песочнице.Сынок КВС хвастает папа прилетел из комадировки и привез
спальный гарнитур из карельской березы.Мама всплеснула руками и говорит-Нам только этого
для полного счастья не хватало.Сын штурмана не отстаёт-Папа из командировки привез
японский телевизор и моя мама тоже сказала что теперь она счастлива.Сын технаря
подумал, поковырял в носу и говорит-А наш папа из командировки привез мандавошек и
мама сказала что этого ей точно не хватало для полного счастья!

В понедельник механик участка не вышел на работу.Пришел во вторник с похмельной
физиономией и рассказывает-Взяли с родсвенником водочки, закуски на все деньги.А домой
идти не хотелось, солнышко светит, редкий гость в Питере, а дома бу, бу.Раньше с распитием
строго было.Напротив отделения милиции бомжи водку не пили.Жили мужики в районе новостроек, ну и решили посидеть в редких кустиках у дороги разговеться.Только выпили ...

...по стаканчику, останавливается Волга.Выходит полковник милиции и говорит-Так мужики
аккуратненько сворачивайте скатерть самобранку и садитесь на заднее сидение.Поехали.
Впереди шофер милиционер и полковник.Всё ясно.Отделение милиции, протокол, штраф 30 руб
телега на работу, о то и пару суток отсидки, перспективы нерадостные.Однако уже выехали
за город, проехали Пулково куда же он везет- в районое отделение? Чере пару часов Луга,
уже смеркается.Отъехали от Луги км.30.Машина въехала в лес и остановилась.Выходите.
Вот здесь можете пить сколько душе угодно.И уехал.Ё моё.Хватили по стакану, без интересу
и побежали на шоссе.Пока поймали попутку, приехали в Лугу электрички уже нет.До утра
просидели на вокзале и первой электричкой зайцами домой.Какая уж тут работа? Заняли
червонец, похмелились.

Проклятая фашисткая бомба погубила здоровье, молодого цветущего юноши.Из него не вышел
не Бах, не Шопен граждане подайте кто сколько может!

В литгазете юмореска была забавная.Взяли бутылку на троих.Один интелегент оказался с
горла не пьет.Пошли искать стакан в автомате газ вода.Фиг уже сперли все, праздник ведь.
Ходят битый час.Витька увидел мужик лежит под забором.Закипело у него внутрях, кричит:
Во люди уже гуляют, а мы из за этого пижона стакан ищем.

Курсантом на главной улице Харькова, Сумской .Позвольте себя перебить.Говорят
Маяковский сказал:Один станок-станок.Одна б..-б...Много станков мастерская, много б....
Сумская.Да заскакиваю в гастроном, беру бутылку и как научили в рукав зеленого мундира.
Мундир плотный, с волосяной грудью, воротник под шею.Выхожу на улицу, патруль.Не страшно.
Еще трезвый, с увольнительной, но вот беда по неопытности бутылку сунул в правый рукав.
Долго шел приложив руку к козырьку(резко не бросишь вниз, вылетит)потом медлено
опуская придержал левой.

Еще пацаном был.Приятелю хвастаю а у нас вчера в гостях настоящий кузнец был дядя Вася
человек-гора.А он спрашивает, а стихи о советском паспорте он не читал? Когда хорошо
поддал то читал.А у него привычка как выпьет так читает Серпастый, молоткастый.
В лагере тоже читал.В каком? Он был полицаем, отсидел 10 лет, участвовал в самодеятельности
Вот такие у нас люди!!
Подрожание Маяковскому:- Я достаю из широких штанин...Мне возмущено кричат:-Гражданин!!

В электрички едет амбал напротив маленький мальчик с мамой.Пацан откуда едешь?
Я из лагеря.Гы..гы..гы и я из лагеря.А к кому едешь? К ба..бе.Гы..гы и я к бабе!