- Мы не настолько богаты, чтобы покупать.
- Дешевые вещи?
- Чтобы покупать.

Спрятав дома все тапочки, чтобы кот не гадил в них, я наконец, осознал подлинный смысл сказки "Кот в сапогах"!.

http://s57.radikal.ru/i155/141 ...

Яичница по-холостяцки:
открыл холодильник, почесал яйца, закрыл холодильник… :)

http://savepic.org/6591692.gif
http://savepic.su/4451190.gif

В некоей больнице не хватало мест (ситуация не из редких), людей клали прямо в коридоре. Коридор был длинный и узкий, и поэтому врачи называли его колбасой. Так вот, приводят как-то к врачу новую пациентку: бабульку лет 70-ти (в поликлинике ей дали направление на снимок мозга).
Врач сказал простую, в общем, фразу: "Делаем снимок мозга и кладем бабульку в коридор (так как нет свободных мест)" но только на языке медиков - "Снимаем череп, и на колбасу!". Можно представить себе реакцию бабульки...

Британские учёные доказали, что самый объективный тест на определение темперамента - это жёлтый цвет светофора.

Отказ двигателя. Пилот попросил стюардессу предупредить пассажиров, чтобы они приготовились к аварийной посадке. Через несколько минут пилот спрашивает стюардессу, все ли заняли свои места и пристегнули ремни.
- Все, - ответила стюардесса, - кроме одного адвоката – он до сих пор раздает всем свои визитки.

- Ты только не старайся кормить кошку кормами, даже дорогими. Вари ей яйца, рыбку отваривай, мяско там какое-нибудь (не колбасу или шинку), чтобы она и дальше была здоровой и счастливой, - напутствовала меня жена, уезжая на неделю в командировку.
- Эм-м-м... Ты вот только что показала мне, как хреново я питаюсь.

Сижу на диете... Сын кормит кота, слышу говорит ему: "Ты либо жри, либо прячь миску... Наша мамка на диете, и я ночью за неё не отвечаю..."

Иду такая утром по улице, стоит машина с тонированными стеклами, ну я и начала смотреться как в зеркало, опускается стекло, и мужик мне говорит:
- Красивая, красивая... вали уже.

— Роза, я куплю тебе кольцо с бриллиантом. А потом шубу норковую, а потом яхту, а потом…
— Слушай, купи хотя бы стакан сока… Радость запить.

uq2g

Яичница по-холостяцки:
открыл холодильник, почесал яйца, закрыл холодильник… :)
=========================================================
Раньше про китайцев было:
...Подошёл к тому месту где должен стоять холодильник, почесал то место где должны быть яйца.

В автобусе:
- Молодой человек, извиняюсь! Вы, наверное нечаянно, мне немножко на ногу наступили?!
- Ой, простите ради Бога!
- Ничего, пустяки! Вам очень повезло, что вы на интеллигентного человека наткнулись. А то другой бы вас м.удаком обозвал, а то и по еб@льнику бы заехал!

- Видела, сколько у Машки Ивановой гречки дома?
- Ага, насосала, небось.
- Тьфу, шалава.

Секс ПОД… ёлкой — это вам НЕ… хухры-мухры… это ЕЩЁ и… ИГЛОТЕРАПИЯ.

Жена жалуется подруге:
— Не удовлетворяет меня секс с мужем, что делать?
— Устройте ролевые игры.
— Да пробовали уже, в доктора и пациентку. Так он меня час в приёмной держал, потом 5 минут обследовал, а лечил 30 секунд.

– Мама, я хочу братика или сестренку.
– Хорошо, будет тебе братик или сестренка.
– Папа, я договорился, у тебя сегодня вечером будет секс. С тебя велосипед и новый джойстик.

Наткнулся тут на выходных...
Вроде как фильм, начало странноватое, но потом втянулся. Называется "Наркоман Павлик". Сразу предупреждаю видео на любителя! Но в целом сделано не плохо, даже со смыслом и поучением. Это первый сезон, если заинтересует в сети можно найти остальные части.
http://www.youtube.com/watch?v ...

http://lenta.ru/news/2014/12/0 ...

Одесса. Дерибасовская.
- Сарочка, ты слышала последнюю речь Кличко?
- Ой, не радуйте меня! Шо, таки последняя?!!

Сара жалуется соседке Циле:
- Скока я Абраше доказывала, шо я добрая! Кричала, била. Не верит!!!

"Better rape than never!" - подумала сорокалетняя монахиня, перелезая ночью через забор военной базы.

Переговоры на высшем международном уровне:
- У нас Мистраль обокрали!
- Не докажете!

http://s014.radikal.ru/i327/14 ...

http://kaifolog.ru/uploads/pos ...

http://placepic.ru/uploads/pos ...

http://cs619923.vk.me/v6199232 ...

(новость о запуске поезда маглев в Японии, 500км/ч)
- Как проводники успевают закрывать туалеты при подъезде к санитарной зоне?
- Там сверхпроводники.

Судья обращается к теще, укравшей в магазине банку с персиками:
— Что вы украли в продуктовом магазине?
— Банку с персиками.
— И сколько же персиков там было?
— Шесть штук.
— Так вот, я присуждаю вас к шести дням тюремного заключения!
Из зала доносится голос зятя:
— Она там еще и банку зеленого горошка украла!

Абрам сидит за столом, ужинает. Вдруг со стола соскальзывает вилка. Арбам ловит ее на лету - надо же чуть зараза гостью не привела. Тут вбегают дети - папа, папа, к нам тетя Изя в гости ехала, только что в лифте застряла.

Стукачок подрастает...
https://pp.vk.me/c624824/v6248 ...

Горэлектро -- спасибо за СМ-92П! Интересно, это его (самолёт) уже до такой степени раздолбали или он с рождения таким был?

И чтобы не зря место в форуме занимать:

Вовочка утром, собираясь в садик, говорит маме:
- У меня горло болит, вчера гуляли на улице, и я кушал снег…
Мама в гневе несётся в садик, к воспитательнице:
- Я пришла к вам разобраться насчёт ребёнка!
- Отлично! У меня к вам тоже есть серьёзный разговор!
- Как вы допустили, что дети на улице едят снег?!
- Это вам Вовочка сказал? Так он не ходил вчера на улицу!
- Как?!
- Очень просто. Он сказал, что вы на дне рождения налили ему кружку пива и у него жуткое похмелье!

Я по молодости как то греховодил немного. Не то, что целенаправленно искал утешения в чужих юбках, просто если само шло в руки и при этом колыхаясь в нужных местах, то не отказывался. И, конечно, никогда не думал, что анекдоты на тему “И тут заходит муж” сделаны из жизни.

… В этот раз приглянулась мне одна, очень симпатичная женщина с весьма прогрессивными взглядами на свободную любовь и гуру в области практического применения Кама Сутры. И пока я сообразил что к чему, то уже закуривал сигаретку на смятой кровати. Все в ней было прекрасно, и фигурка, и личико, и широкая кровать подкрепленная ее опытом и знаниями… В общем одни достоинства. Но имелся и один недостаток – муж. И все бы ничего, но муж у ней был размера устрашающего и периодически, по пятницам, напоминал сошедший с ума бульдозер. Вот знаете, есть люди, которые вроде и спортом не занимаются, но при их рождении слоны съеживаются от страха. И растут эти люди вне спорта и, почему то, крепнут день ото дня. И вырастают в огромадных особей, от чиха которых cpyтся в страхе даже смелые и гордые львы в разных Африках.

Вот и этот муж, непонятно с чего, вымахал в такую зверь-машину. Теперь вы понимаете, на какой грани я балансировал своим хлипким телосложением, закуривая в его спальне? Если бы я сразу знал вот про такой подводный камешек, то плюнул бы на инстинкт половой и прислушался бы к инстинкту самосохранения. Но к сожалению про “камешек” я узнал постфактум.

Да, честно говоря я долго не подозревал о “судьбе, готовившей мне жопy”, пока в один прекрасный момент, как раз после замятия чужой постели, не зазвонил дверной звонок. Глаза моей дамы приняли образ Байкала и в их глубине я увидел, что наступил тот самый момент, который я тысячу раз смотрел в различных фильмах.

- Куда?
- На балкон!
- Холодно же!
- Жить хочешь?!

Жить я в тот момент хотел как никогда раньше и поэтому не раздумывая, подхватив одежду, голым дрыщем поскакал на балкон.

На балконе стояла холодная осень, старые лыжи и бутылка с каким то пойлом. Пришлось стать четвертым к этой компании.

Я весь в загадочном волнении, прыгая на одной ноге как прима в Большом, всунулся в брюки, носки и прочие предметы помятого гардероба. Одетым я почувствовал себя намного уверенней. Прильнув к стеклу, сквозь в щелочку между шторами я увидел, как в комнату из коридора вошло ЭТО! Чуть пригнув голову и повернувшись боком что бы не вынести на себе дверной косяк, муж просочился в комнату и плюхнулся на кресло. Кресло зашлось в предсмертном скрипе, а у меня почему то екнуло сердце, а вслед за ним и весь организм. Походу он тут надолго, мелькнула в голове логическая мысль и принесла с собой бесчисленный отряд мурашек, которые отталкивая друг друга, холодной волной прокатились по спине и сконцентрировались в районе копчика.

Через некоторое время пришло ощущение, что сyка осень добралась до самого сокровенного. Во всех местах стало холодно и неуютно. Не отрывая одного глаза от смотрящего телек и кажется задремавшего мужа, вторым глазом я раскорячися обозревая пространство. Взгляд уткнулся в бутылку.

… Странно, но в емкости оказалась вполне вкусная наливочка, градусов тридцати.

- Ну, Серега, за твое здоровье пить уже бесполезно. Тогда за осень! – и я по скоренькому перекачал все тридцать градусов в свой организм.

Муж продолжал сидеть перед телевизором, я продолжал стоять на балконе, а жена продолжала делать вид, что все в порядке. Идилия, блин…

Но самое страшное потрясение ждало меня, когда я оторвав взгляд от гипнотизировавшего меня своими габаритами мужа, обозрел окрестности и понял, что этаж то первый! Хоть дом и на сваях, но если аккуратно сползти, то есть шанс уйти. Почему я это не сообразил сразу, можно приписать только к волнению человека, впервые попавшему в такую ситуевину.

Один прыжок и я радостный, правда без куртки, но зато живой, похромал до дому. Все таки немного подвернул ногу.

.. А через два дня меня ждало вечернее потрясение. В сумерках, около дома, кто то догнал меня и положив руку на плечо серьезно так засопел мне в макушку. Обернувшись я увидел мужа, а заодно и всю свою прошедшую жизнь. В его глазах отражался я – перспективный инвалид и возможно даже на костылях.

- Ты сволочь! – обиженным голосом пригвоздил мою совесть муж и красноречиво потряс рогами.

Мне сразу стало стыдно и невесть откуда взявшиеся мурашки опять активизировались на спине. И как то захотелось жить, пусть даже и в такой слякотный, осенний вечер.

- Сволочь ты! – совершенно не разнообразя свой лексикон опять начал обижать меня муж. – Ты сволочь и мою бутылку выпил зачем. Убью! – грустно обозначил свои дальнейшие действия мужик.

Я бы может быть и убежал, но этот грандиозный человечище держал меня в ладони, как школьник канарейку в кулаке. Такого если даже на математическом семинаре встретить, и то можно обocpaться от страха, а уж в темном переулке, так вообще, диарея гарантирована. Хорошо, что я не обедал сегодня.

- Это не я! – по пионерски твердо и убедительно отрекся я от обвинений.
- А кто? – пригвоздил меня логикой мужик.
- Не знаю! – я расправил плечи и приготовился гордо принять жестокое унижение в виде забодания меня рогами, обильно ветвившимися на голове мужа.

- А люди говорят, что ты! – он нагнулся и посмотрел на меня подозрительным глазом. Сразу возникло ощущение, что древний дуб склонился надо мною.

- Врут люди! Завидуют! – отверг я смешное обвинение, а про себя сматерился на маленький поселок в котором все про всех знают.
- А если не врут? – муж хитро прищурился, чем активизировал затихших было мурашек.
- Врут! – я был убедителен как шестнадцать адвокатов – Врут и клевещут!

И уловив сомнение в глазах роговладельца, вогнал решающий, логический гвоздь: – Кто то сам, наверное выпил, а теперь подозрение отводит.

Гвоздь удался. Муж еще немного посомневался глазами и плюнув в лужу, тяжелой поступью пошел проч. Земля вибрировала под его ногами, по лужам расходились круги и затихали мурашки на спине.

А я с тех пор в чужие спальни не хожу. Где угодно, только не в чужой спальне. Да.

Хорошая машина должна быть удобной, быстрой и танком.

Романтический ужин удался. Кровать сломали.

Мужики, угостите пивком, так сильно ссать хочется, а нечем…

Что-то я стала много материться. Я бы даже сказала доx&я.

Если сварить русалку, какой бульон получится — рыбный или мясной?

Часто летающему:
Было бы смешно, если бы не так длинно. Всю эту историю можно в 3-5 фраз уместить...

чибис


Абрам сидит за столом, ужинает. Вдруг со стола соскальзывает вилка. Арбам ловит ее на лету - надо же чуть зараза гостью не привела. Тут вбегают дети - папа, папа, к нам тетя Изя в гости ехала, только что в лифте застряла.
======================================================
Анекдот хороший. но Изяслав несколько странное имя для еврейской тёти.

Кто не курит и не пьет - по домам всех развезет.

Есть два типа людей:
1) Дом — работа — дом.
2) Вечно молодой. Вечно пьяный.

Сегодня пришла смс с незнакомого номера: «Кто ты и почему твой номер написан ручкой на моём пузе???»

Коала, обнявшая Путина в Брисбене, получила трёхкомнатную квартиру в Грозном!

Вовочка спрашивает у учительницы литературы:
- А как вы относитесь к творчеству Окуджавы?
- У него замечательные стихи! Я подписываюсь под каждым его словом.
- То есть вы согласны, что умный любит учиться, а дурак учить?

http://albums1.ochepyatki.ru/2 ...
http://albums1.ochepyatki.ru/2 ...
http://albums1.ochepyatki.ru/2 ...
http://albums1.ochepyatki.ru/2 ...
http://albums1.ochepyatki.ru/2 ...
http://albums1.ochepyatki.ru/2 ...
http://albums1.ochepyatki.ru/2 ...

Когда Рабиновича начали бить в детском лагере, его родители не стали бездействовать. Они застраховали его здоровье и жизнь и записали ещё на две смены...


- Я обучался в Бристоле, Лос-Анджелесе, Принстоне, Колумбийском университете, имею звание доктора медицинских наук, - отвечает призывник на вопрос, какое у него образование.
- Запишите, - говорит председатель призывной комиссии, - умеет читать и писать.

http://www.pixic.ru/i/O0P0Q6J2 ...
http://www.pixic.ru/i/u0w0B6o2 ...
http://www.pixic.ru/i/40W0v6b2 ...
http://www.pixic.ru/i/z0V0f6m2 ...
http://www.pixic.ru/i/T030m6J2 ...

Ради водки русский человек способен на многое. Ради неё же с похмелья - на подвиг!

В двенадцать часов волшебство отпустит... и начнётся сушняк.

- Простите, а вы кем ей доводитесь?
– Любовником… От первого брака.

- Доченька, ты рассталась со своим молодым человеком?
- Да, мамочка, я его забанила.

Две хорошо выпивших подруги в баре.
- У меня кулинарный талант! Ты знаешь ведь, как я готовлю?!
- Отлично готовишь!
- А ты знаешь, как я шью?!
- Конечно, у меня же десятка два твоих платьев!
- У меня офигенный муж! Ты это знаешь?!
- Сто раз пробовала!….

Лучшая защита – это нападение, поэтому вместо “объяснительной” всегда пиши “докладная”…

нм
Заходит папа в мою комнату и спрашивает:
– Ты же любишь всякое такое: кровь, трупы?
– Э-э-э… Ну да, люблю.
– Ну, тогда пойдём рыбу чистить.

Зато с "дворниками" не будет проблем...
https://pp.vk.me/c540106/v5401 ...

http://savepic.org/6600624.jpg
http://savepic.su/4516146.jpg
http://savepic.su/4518194.png
http://savepic.su/4510002.jpg

Штирлиц прикусил кончик языка, и тот закричал от боли. Это была новая методика допроса "языков", присланная из центра.

Решил муж жену проверить. Сделал вид, что якобы на работу ушел, а сам тем временем спрятался под кроватью. Ну жена приводит своего любовника, они ложатся на кровать, а она и говорит:
- Слушай, Вася, я очень хочу от тебя ребенка.
- Да ты че, сдурела? Ты же даже пеленать не умеешь!
Ну, жена, чтобы показать свои умения и познания, запеленала Васю и пошла за соской на кухню. Муж в это время из-под кровати вылез и, подошел к спеленутому любовнику, склонился над ним и так тихо говорит:
- Агу, Васенька, Агу!
Затем совершенно спокойно направляется на кухню и говорит своей жене:
- Люся, там Васька вроде как обосрался, перепеленай его!

Благодаря рекламе мы узнали что:
1. Каждая девушка в ярком платье носит с собой в сумочке двухлитровый Vanish.
2. Люди, живущие в огромных, хорошо обставленных квартирах, питаются лапшой "Роллтон".
3. Пора создавать купюру номиналом 99 рублей.
4. У хорошей хозяйки всегда грязный кафель в ванной, ржавые краны, кухонные плиты и унитазы.

Дорогая редакция, у меня срочный вопрос! Мне нужен ваш совет.
Заранее благодарю.
Некоторое время назад я начал подозревать свою жену в хождении "налево".
Всё, как обычно. Если на телефонный звонок подхожу я - кладут трубку.
Она стала часто встречаться "с подружками". Когда я спрашиваю: "С кем именно?", отвечает, что, дескать, я их всё равно не знаю. Я всегда ожидаю такси, на котором она возвращается домой, но она выходит за углом дома, так что я не вижу, что это за машина.
Однажды я взял её мобильный, чтобы посмотреть, сколько времени, так она очень сильно взбесилась и запретила мне к нему прикасаться.
Так или иначе, я никогда не заговаривал с ней об этом, Наверное, я никогда не хотел узнать всю правду. Но прошлой ночью, когда она ни с того, ни с сего оделась и куда-то ушла, я заинтересовался.
Я решил спрятаться за своей машиной - оттуда открывался чудесный вид на всю улицу, и я смог бы увидеть, в какую машину она сядет.
Я присел на корточки у своей машины и вдруг заметил, что тормозные диски на переднем колесе имеют какие-то пятна, похожие на ржавчину.
Подскажите, могу ли я ездить с такими дисками или всё-таки надо их прочистить, и если их надо менять, то можно ли ставить не оригинальные? Или если "да", то какие лучше?
Или это может быть из-за тормозных колодок? У меня стоит не оригинал "Нишинбо", покупал на рынке. Есть подозрение, что это китайское палево. Может, тогда просто следует поменять колодки?
Очень надеюсь на вашу квалифицированную помощь в этом чрезвычайно важном для меня вопросе!

https://pp.vk.me/c621221/v6212 ...

https://pp.vk.me/c623117/v6231 ...

н/м:
Решила купить в ларьке сок "Я", подхожу к ларьку говорю:
- Я маленький апельсин...
Из ларька с хохотом: - А я абрикос на юге рос...

Жена,прочитав мой статус в 'Одноклассниках', поставила мне 'КЛАСС!' ... сковородкой!

Наркоманы в лесу собирают грибы. Один находит какой-то и обращается к проходящему мимо опытному грибнику:
- Эй, отец, не знаешь, что это за гриб?
- Этот? Груздь...
- Не, нам грусти не надо. Нам надо, который в радость!

В часть завезли в бочках спирт. Думают, если написать на бочках "СПИРТ" - выпьют. Написали С2Н5(ОН). На утро приходят- все пьяные, бочки пустые. Спрашивают,как догадались? Отвечают: Наверно он, а в скобочках посмотрели- точно ОН!

Если мужчина умный, добрый, верный и внимательный - он обязательно женат.
Если женщина красивая, стройная, нежная и с чувством юмора - она обязательно не замужем.

Один мужик говорит другому:
- Ты разбираешься в поэзии серебряного века?
- Конечно!
- И Ахматову от Северянина отличишь?
- Легко… показывай фотографии.

- Мне очень стыдно, я хочу принести тебе извинения...
- Да пошел ты.
-... и литр виски.
- Иди обниму.

- Дорогой, ты опять сегодня идёшь на хоккей?! Ну когда мы уже побудем вместе, посмотрим какой-нибудь фильм о любви?
- Собирайся и захвати планшет! Посидим вместе, посмотрим фильм о любви.
- Отлично! Куда идём?
- На хоккей!

- Дорогой, а ты знаешь, что крольчиха несколько раз в год меняет свою шубку?
- Ну, наверное, потому, что у нее голова никогда не болит.

Отец озабоченно поглядывает в окно:
- Мама вышла на улицу без зонтика, а смотри, какой дождь пошёл...
- Не волнуйся, папа, она в магазин забежит.
- Вот именно этого я и боюсь...

- Бэрримор, говорят самым популярным мужским именем в Великобритании стало Мухаммед?
- Аллах акбар, сэр.

http://s019.radikal.ru/i626/14 ...

- Внучек, вызови скорую помощь. Счет за комуналку пришел, сейчас смотреть буду.

С 1 декабря российские банки открывают клиентам рублевые депозиты только по справке от психиатра!

Городок у нас небольшой, все друг друга знают.
Поэтому слово "анонимных" в названии нашего клуба мы убрали...

Владимир Владимирович не исключил вероятность того, что выставит свою кандидатуру на выборы президента в 2018.
Владимир Владимирович та-а-а-а-а-кой интриган!!!


Русская народная примета: что в мире ни случается – это к росту цен!

Из директивы для телевизионных аналитиков РБК:
"...Падение Российского рынка менее чем на 5% в день - считать ростом"

Решение сложной задачи поручайте ленивому сотруднику — он найдет самый простой путь.

Любящий приколы начальник постоянно заставляет экспедитора по фамилии Груздь садиться не в кабину, а в кузов!

На работе фильтр на Интернет поставили, пускает только по делу. В Интернет теперь никто не выходит.

Те 5 минут,… которые я трачу на интернет — лучшие 3 часа… моего рабочего дня…

Отключили интернет, и я решил выйти на улицу погулять. Вспомнил, что на работе — сел обратно.

Я готов работать как негр, ибо в Америке негры ни черта не делают, сидят на пособиях, читают рэп и играют в баскетбол.

Издал Лев, царь зверей, указ - всем принести ему какое нибудь мясное блюдо, за ослушание наказание - три удара членом по голове.
Заяц пытался поймать что нибудь мясное- не получается. Приност льву мешок капусты. Лев посмотрел туда и говорит:
- Заяц, я сказал мясное?
- Сказал.
- О наказании знаешь?
- Знаю.
- Тогда не обижайся..
Достал свой. Ударил зайца по голове - тот только хихикнул. Ударил ещё раз, уже сильнее - заяц уже смеётся. Ударил третий раз совсем сильно - заяц угарает. Лев тогда его и спрашивает:
- Заяц, ты чего ржёшь?
- Да понимаешь, Лёва. Вон Ёжик яблоки тащит - а за свои слова, Лёва, нужно отвечать!

http://www.youtube.com/watch?v ...

Девушка, извините, я забыл название таблеток, но там что-то типа откуда мне знать куда ты положила свой аппарат для сушки волос.
- Ибупрофен?
- Вот-вот, две упаковки, пожалуйста

Ребенок пишет : "РАДИТЕЛИ".. Я спрашиваю : "А какое проверочное слово?" - Ласково прищурившись отвечает :"РАДОСТЬ.."..- Даже исправлять не хочется

На одном из научных симпозиумов встретились четыре лингвиниста:
англичанин, немец, итальянец и русский. Ну и, естественно, заговорили о
языках. Чей, мол, язык лучше, богаче и какому языку принадлежит будущее?
Англичанин сказал: «Англия страна великих завоеваний, мореплавателей и
путешественников, которые разнесли славу ее языка по всем уголкам мира.
Английский язык – язык Шекспира, Диккенса, Байрона, несомненно, лучший
язык мира.
«Ничего подобного, заявил немец, - «наш язык – язык науки и философии, медицины и техники. Язык Канта и Гегеля, язык, на котором
написано лучшее произведение мировой поэзии – Фауст, Гете».
«Вы оба не правы,» вступил в спор итальянец. «Подумайте, весь мир, все
человечество любит музыку, песни, романсы, оперы. На каком языке звучат
лучшие любовные романсы, самые чарующие мелодии и гениальные оперы? На
языке солнечной Италии».
Русский долго молчал, скромно слушал и наконец промолвил: «Конечно я мог бы также как каждый из вас сказать,что
русский язык - язык Пушкина, Толстого, Тургенева, Чехова – превосходит
все языки мира. Но я не пойду по вашему пути. Скажите, могли бы вы на
своих языках составить небольшой рассказ с завязкой, с последовательным
развитием сюжета, причем, чтобы все слова рассказа начинались с одной и
той же буквы?»
Это очень озадачило собеседников и все трое заявили: «Нет, на наших языках это сделать невозможно." «А вот на русском вполне
возможно и я сейчас вам это докажу». Ну, назовите любую букву», сказал
русский, обратившись к немцу. Тот ответил: «Все равно, допустим буква
«П». «Прекрасно, вот вам рассказ на букву «П»….

Петр Петрович Петухов, поручик пятьдесят пятого Подольского Пехотного полка получил по
почте письмо, полное приятных пожеланий. «Приезжайте», писала
прелестная Полина Павловна Перепелкина. «Поговорим, помечтаем,
потанцуем, погуляем. Приезжайте, Петр Петрович, поскорей». Петухову
понравилось приглашение. Поезд прибыл после полудня. Принял Петра
Петровича почтеннейший папаша Полины Петровны, Павел Пантелеймонович.
«Пожалуйста, Петр Петрович, присаживайтесь поудобнее», проговорил
папаша. Подошел плешивенький племянник, представился Порфирий Платонович
Поликарпов. Просим, просим».
Появилась прелестная Полина. Полные плечи покрывал прозрачный персидский платок. Поговорили, пошутили,
пригласила пообедать. Подали пельмени, плов, пикули, печенку, паштет,
пирожки, пирожное, поллитра померанцевой. Плотно пообедали. Петр
Петрович почувствовал приятное пресыщение. После приема пищи, после
плотного перекуса, Полина Павловна пригласила Петра Петровича
прогуляться по парку. Перед парком простирался полноводный пруд.
Прокатились под парусами. После плавания по пруду, пошли погулять по
парку.
«Присядем», предложила Полина Павловна. Присели. Полина Павловна придвинулась поближе. Посидели, помолчали, прозвучал первый
поцелуй….
«Поженим, поженим!» прошептал плешивый племянник. «Право, поженим», пробасил подошедший папаша. Петр Петрович побледнел,
пошатнулся, потом побежал прочь. Побежал, подумал: Полина Павловна -
прекрасная партия. Перед Петром Петровичем промелькнула переспектива
получить прекрасное поместье. Поспешил послать предложение.
Предложение Полина Павловна приняла. Поженились. Приятели приходили поздравлять,
приносили подарки. Передавая пакеты, приговаривали: «Прелестная пара!»

- Здравствуйте, я ваш участковый. Вот зашёл узнать, нет ли у вас каких жалоб на соседку из 15 квартиры?
- Нет, никаких.
- А вот она сказала, что вы сдаёте квартиру нелегалам!
- Она?! Да эта пьянь сама вечеринки закатывает по пятницам и субботам, музыка до 2-3 ночи гремит!
Участковый заходит в квартиру 15:
– Здравствуйте! Я ваш участковый. У вас есть жалобы на соседку из 16 квартиры?
- Нет.
- А вот она вас пьянью называет…

Решила: замуж не пойду!
За одного выйдешь - остальные обидятся!

http://s019.radikal.ru/i631/14 ...

http://s017.radikal.ru/i434/14 ...

Олностишья.

Допустим, умер я. И что теперь мне делать?

В таком пальто вам не в трамваях ездить.

При свете стесняюсь, без света боюсь.

Хотел уж уходить, но тут опять налили.

Не лезьте в портмоне, вдруг там засада!

Бездарный адвокат сгубил ваш светлый образ...

Ты думал? А Минздрав предупреждал...

Вдруг эта лысина - аэродром пришельцев?

Остановись, мгновенье! Всё, накаркал...

Вы зря чуму на пир не пригласили.

Всё началось как раз тогда, когда кончалось...

Анализировал я как-то в туалете...

Зашёл в подъезд - и тут: музей культуры...

Связь с "голубым" дальтонику простили...

Не каждому дано, но каждый норовит...

Здоровый юмор был вам не к лицу...

Сегодня вспомнил я, что вас совсем забыл...

Вы характерно улыбайтесь хоть немного...

Раз руки коротки, так делай ноги.

Хочу свой долг вам передать словами.

Теперь всё утро недолюбленным ходить.

Что вы смеётесь? Я же пошутил.

Когда молчит, хоть чем-то симпатична.

Отговорили зубы золотые...

Я чудно время зря потратил.

В припадке ревности пинал себя ногами.

Недолюбил я вас по телефону...

Со мной могла ты гения родить.

Быть щедрым рад, но ведь родятся дети.

Тебя и в мыслях даже не имел.

Чихать на вас я не хотел. То- аллергия...

Любовь чиста, но подтвердила экспертиза...

Уж лучше сесть, чем лечь с тобою рядом...

У рожениц сомненья зародились...

Из девичьего в ней осталась только память…

Впервые я зашёл так далеко по назначенью...

Мы как-то буднично покушали на праздник...

Не всё то нос, что суй куда не надо...

Не горячись, и так в квартире жарко...

Любви все скорости покорны...

Любил я вас по письмам анонимным...

Я подмигнул тебе и… сглазил!

Поосторожней, это вам не тюбик...

Любезный, в эти губы целовать излишне...

Старый лох - лучше новых трёх!..

Ругать не стану. Надругаюсь!..

Пришла жена, а гости не одеты..

Сезон «Не трогай, это на Новый Год» открыт.