+Класс!!!

Как только европейцы, американцы и израильтяне станут СМСками собирать деньги на лечение своих детей в больницах Саранска и Кемерово, тогда и начну гордиться своей Родиной.

Не анекдот, но...
Жена спрашивает : "Зима наступает. В шкафу на балконе коробка флакончиков со спиртом. Не лопнут?"
В школе медалистка. Матмех закончила... ((((
ЗЫ. Типа антисептик.

В секс-шоп заходит дедок и обращается к продавщице:
-Доченька, я недоволен своей половой жизнью, итогами холодной войны и перестройки. У вас есть надувной Горбачев?

На балу: Поручик, Вы носки меняете?
Только на водку, мадам!

Сегодня мой робот-пылесос во время уборки перевернул кошачью миску,
засосал высыпанный корм и вернулся на док-станцию.
Представляю, как выглядит эта история с точки зрения моего кота.

- Простите, вы время не подскажете?
- Могу сказать, но только примерно...
- Ну, не томите!
- Кажется, сегодня у нас вторник...

Ворота в рай. Перед ними группа молодых людей в летной форме US Аir Fоrсе.
Выходит Петр:
— Кто такие?
— Да вот, мы защищали демократию в мире, сеяли добро в Югославии... Нас сбили черные силы Милошевича...
— Сейчас проверю...
Через 5 минут:
— А ну вали отсюда, самозванцы. По американским данным, потерь при налетах не было!

Из интернета:

Ночь, 2-е мая. Ту-95. Барражирование у китайской границы. Второй пилот обращается к КВСу:
- Командир, я вздремну немного, вчера вообще не спали...
Командир:
- Давай.
Проходит час. Командир ловит себя на мысли, что сам "медленно моргнул". Далее:
Командир: - Штурман, штурман, штурман, едрить твою дивизию!
Штурман: (голос спросонья) Слушаю командир.
- Мы где?
- В воздухе, командир!
- Я, б_я, знаю что в воздухе. Курс какой?!
- Ленинский у нас курс, командир!

Друзья, всем привет! Давно ничего не писал, но поверьте, за всеми следил.
Просто рад всех Вас видеть )))

- Бог еды и плодородия у народов Крайнего Севера, 8 букв?
- Вертолет.

Если в рюмочку налить 80 грамм водочки, отнять от них свой возраст, прибавить крепость напитка, то получится год вашего рождения))))))))))))

Было раннее утро. Мы стояли вдвоем перед зеркалом в ванной. Она так соблазнительно выглядела в отражении в зеркале...
— Ну же, давай, ты ведь мужчина.
Черт побери, я поглаживал его в разных направлениях уже битый час. Он выпрямлялся, становился прямым как струна, а затем бессильно обвисал.
— Ничего не получится, дорогая.
— Раньше надо было думать. Что нам теперь делать? Надо же — именно сегодня и именно со мной. Черт его дери.
Я с силой сжал его, это было уже от отчаяния. Без эффекта.
— Все, концерт отменятся.
— Попробуй еще раз. Ну еще, так еще.
Я приложил его к прохладной раковине, еще раз провел рукой по всей его длине и с силой сжал руку. И, о чудо! На кончике, казалось бы пустого тюбика, появилась малюсенькая капелька зубной пасты!

Жизненно:
На приеме у врача.
Я сейчас выпишу вам таблетки,
— Будете принимать их пять раз в день после еды.
Доктор, а где я возьму столько еды?

-Дедушка, дедушка! А правда что ты в войну целых пять самолетов сбил?
-Ээээ, видишь ли внучек... Не то чтобы прям сбил... Ну, скажем так - недозаправил...

Занятия по сборке и разборке оружия.
— Вопросы есть?
— Есть, товарищ старшина! Почему винтовку можно собрать и разобрать, а человека — нельзя?
— Вопрос понял, отвечаю. Вот представьте себе, Пилипенко, что ты себя развинтил, спать лег, а тут боевая тревога. Ты второпях все свинтил, а на место головы приставил задницу. И что получается? Пилотка не налезает, гимнастерка не застегивается… Все кричат «ура», а ты?

Гонка ядерных вооружений — это как два мужика, стоящих по пояс в бензине. У одного три спички, у другого — пять…

Это да. Но у одного почему-то растворяются портки. Впрочем, яко наг, яко благ.

«На заре авиации главный инженер почти всегда был и главным пилотом.
Это автоматически привело к очень раннему исчезновению в авиации плохой инженерии». (С)
К дате: 17 декабря 1903г. - первые полеты братьев Райт.

А вот еще было – самолет улетел, но забыли взять с собой шасси. Пришлось возвращаться и садиться в старое шасси, которое осталось на полосе.

Сели, кстати только со второго раза. В первый на полосе не оказалось глиссады. Везли со склада.

Помню, тогда без глиссады сели – двумя тангажами подперли. Один из них бортинженер оперативно выменял на угол атаки у встречного борта.

Подводная лодка атакует конвой. В носовых аппаратах закончились торпеды. Командир кричит-есть еще торпеды?
Боцман отвечает-да, в кормовых аппаратах.
Капитан разгоряченный боем подает команду-тащить торпеду в нос!
Все кинулись выполнять приказ командира, только штурман стоит и смеется.
Командир-ты че надрываешься?
Штурман-я посмотрю, как вы ее разворачивать будете.

Собрались туристы в поход, главный говорит:
- Все проверьте рюкзаки - нормально вещи уложили? А то приятель как-то раз собрал тяп-ляп, весь поход потом жалел - и неудобно, и натирает...
А самый бывалый отвечает:
- Это что, у меня приятель как-то парашют тяп-ляп уложил. Так он того, вообще до конца жизни потом жалел.

- Скажите, почему вы стали пилотом?
- Я хотел преодолеть свой страх!
- Страх высоты?
- Да нет, это был страх умереть в одиночестве.

Умер Дмитрий Федорыч Устинов.
Ну, как партийца-атеиста доставляют прямо в ад.
Смотритель глядит - человек заслуженный, весь в орденах-медалях.
Сделаю, думает, скидку - предложу ад на выбор.
Ну и повел выбирать ад.
Пришли в пехотный - огромные раскаленные сковороды, а на них пехота босиком марширует.
Дмитрий Федорыч говорит - не пойду к пехотинцам! Веди дальше.
Приходят к морякам - стоят котлы с кипящей смолой и морячки в них бултыхаются.
Нее, говорит Федорыч, - веди дальше!
Приводит черт его к летунам.
Сидят лётчики за столами, режутся в преферанс, спирт, закуска, бабы.
Веселье полным ходом.
Устинов обрадовался, говорит: "О! С летчиками останусь!"
Но, подумав, говорит черту:" а может подвох какой есть? Ад ведь - не может такого веселья быть!"
А черт и говорит:
"Да у них все вточь как в авиации: то топливо не завезли, то черти на переучивании, то котлы на регламенте. Вот и сидят бухают"

С Новым Годом всех!

Закончен набор высоты, высота 10000м.
Вдруг из динамиков раздается:
— Господа, а есть здесь летчики?
Все медленно бледнеют.
— Не сцыте, господа, конечно же, есть!
Вас приветствует командир воздушного судна — полковник Прокопенко!

— Ты боишься летать самолетом?
— Я в принципе боюсь летать, но самолетом еще терпимо.

С Новым годом, люди добрые! Куда деться от росс. ТВ? По "России" от Швецовой уже воротит. По НТВ ...кто знает имперссарио ПСА? Подскажите. Хочу чтобы пёс меня усыновил....

сидя у голубого экрана задумался, кто больше начёсывает, Ковальчук на "России" или ПЁС на "НТВ"?

настолько тонко, что не весело.

Это называется "черный юмор".
Например:
"Патологоанатом умер, но все равно поехал на работу".

Идет по лесу тактикульщик с автоматом, а на встречу ему старичок с двустволкой и спрашивает старичок тактикульщика:
— На кого ты так собрался, молодец?
— На медведя иду, — отвечает тактикульщик.
— Нельзя на медведя с автоматом, — говорит старик, — мой прадед на медведя с ножом ходил, дед ходил с рогатиной, отец с берданкой... Нельзя на медведя с автоматом!
— Да ты успокойся, сейчас всё можно, ответил ему тактикульщик и дальше пошел медведя искать.
— Охо-хо, — вздохнул старичок, — у медведя уже нож сеть, рогатина, берданка, теперь еще и автомат будет!

По рассказам коренных сибирских охотников, приезд Путина в тайгу предугадать очень просто. Примерно за месяц до визита президента в капканы начинают попадать первые, пока ещё некрупные, сотрудники ФСО.

Собрался как-то товарищ на утиную охоту, но собаки ни у кого не оказалось, поэтому решил взять её на прокат у соседа. Приехал, стреляет по уткам, они падают, а собака приносит их, но не совсем стандартно... Разбегается и со все дури бежит по воде, едва касаясь её лапами, прямо на ходу хватает утку и несет охотнику. В общем, поохотился на славу, а когда возвращал собаку, хозяин спросил его:
— Ну как охота?
— Да все норм, — отвечает мужик, — Столько уток настрелял!
— А как там моя собака?
— Отличный пес!
—Не заметил ли за ним чего странного?
— Даже не знаю как сказать! Понимаешь, плавать он у тебя ни хрена
не умеет...

Охотник на уток после осечки, как правило, расстраивается.
Охотнику на медведей после осечки расстраиваться некогда.

Один охотник говорит другому:
— Собака у меня очень странная. Когда я стреляю по утке, она падает, ржет и по земле катается.
— А что она делает если ты попадаешь в утку?
— Не знаю, эта собака у меня только три года.

В удивительное время живем.
Сегодня у Сергея Павловича Королева начальником был бы журналист Рогозин.
А министр науки... этот, как его... не, не вспомню... поучал бы Курчатова,
Ландау, Капицу, Келдыша, как им надо открывать сокровенные тайны природы...

Байки из интернета:
*********************************
Заступил впервые наш начальник ПДС оперативным дежурным. До этого ходил только дежурным по части. К ночи надо бы обстановку к предстоящим полетам с КП ВВС флота принять. Поднимает трубку... Слушает... Потом как заорет:
- Какие на ... эшелоны?.. У меня матросы вчера два с углем разгрузили... Сейчас отсыпаются, а завтра им рано на полеты!
Больше он ОД не ходил. Только по части.
**************************************
На военном аэродроме под Смоленском работала комиссия с проверкой. По окончании проверки выпили, закусили и вышли покурить на свежий воздух. Стоят рядом с взлетной полосой, курят дружною толпой и наблюдают за взлетом стратегического бомбардировщика. И тут, при отрыве этого самого бомбардировщика от полосы, от него отваливается что-то подозрительно напоминающее авиационную бомбу весьма нехилых размеров и шустренько так катится в их сторону. За доли секунды вся толпа курцов приняла лежачее положение и судорожно принялась зарываться в землю руками. И лишь один седой как лунь, прожженный полковник остался стоять с гордо выпрямленной спиной, потягивая свою трубку. Минут через 5 после того как бомба (а это была именно она) остановилась в считанных сантиметрах от полковника, народ стал выбираться из своих укрытий. И тут один молоденький лейтенант спросил:
- Товарищ полковник, а почему вы не прятались?
Полковник поставил ногу на бомбу, выбил об нее свою трубку и ответил:
-Сынок, а на..я? Она же атомная!.
**************************************

Понятно, что анекдоты сочиняются ради смеха.
Однако, смех смехом, но ведь, хоть что-то должно быть похоже на правду?
А то, кто-то ведь может и всерьёз поверить в одно из двух: что вагончики и другие помещения, где можно выпить-закусить, на аэродромах распологаются прямо на краю ВПП ("Стоят рядом с взлетной полосой, курят дружною толпой и наблюдают за взлетом стратегического бомбардировщика.") или, что сорвавшаяся с замков бомба может катиться как мячик и, покинув не только ВПП, но и преодолев боковую полосу безопасности, оказаться у ног "седого как лунь полковника...")))

Физрук Виктор Мирославович, уже 2 сентября , разрешил первоклашкам называть его просто Витей, когда услышал...Мимосралович, Милосралович, Малосралович.))))))))))))

то тут,то там слышу-Путин не настоящий, двойник!!! А я так себе: если двойник, так рулит совсем не хуже оригинала!! А выглядит теперь-вообще красавец!

Что-то ветка зачахла!
Решил поправить, из сети конечно:

Медведь, который научился кричать “Ау!”, никогда не умрёт с голоду.

Кто-нибудь может объяснить, почему мы боимся ведьм, а не тех, кто сжигал их заживо?

Идеи приходят в голову многим, но не находя там мозга, уходят обратно.

Вторая байка - нежизненная.)
В ядерной боНбе - неск. десятков кило обычного ВВ. В термоядерной - может быть и несколько сот.
Причем рвануть они могут и не инициировав при этом ядерный заряд.
Так что "ложится и судорожно зарываться" - вполне себе имеет смысл.

Звонит мне батя, как дела, то се, 5е-10е, говорю кореша после работы хотят в гости зайти, так я в алкомаркет иду, а он мне: не траться! Зайди ко мне я тебе дам бухлишко, у меня бутылок 5 марочного коньяка в барчике стоят, я всё равно это пить не буду (81 год ему), а тебе как раз сейчас нужно.. Ладно говорю зайду. Пришел забрал, довольный. Пришли кореша, открываем, а там ЧАЙ. Блин 30 лет прошло с того момента как я выпил его коньяк и налил туда чай, и он всё это время ждал пока мне "отомстит".

Быль из интернета:

Вторая или третья переэкзаменовка по матану в МАИ.
Вестяк принимает. Половину уже отослал на следующую переэкзаменовку. Сдаёт девушка:
Вестяк (грозным голосом):
- Что называется последовательностью?
Девушка (трепещущим голосом):
- Hу-у-у... Это-о-о... Это когда каждый последующий член больше предыдущего:
Вестяк (после пяти секунд раздумий):
- Эх, наивные женские мечты!

Вот так сидишь перед телевизором, слушаешь об успехах и победах, и вдруг совершенно не к месту вспомнишь, что космонавтикой у нас рулит журналист, нефтянкой – филолог, авиастроением – музыкальный продюсер, вертолетами – торговец мебелью и… так тепло-тепло на душе станет, что хоть вой…

Ха !!! У нас вообще - президент клоун . Да и команда из дурдома . ))))))))))))

У вас это где? Вроде по анкете Вы не из соседнего недогосударства?

Родителей похоронил в Харькове . Тестя в Приднестровье .
Сейчас в Украине . Дочь с мужем тоже здесь .
Куда мне ехать ?

Остаётся Вам посочувствовать...
Вообще то это ветка анекдотов и приколов...

Ракета компании Маска опять взорвалась, но компания получила рекордную прибыль, заключив рекламный контракт с производителем фейерверков. Учись, Рогозин!

– Как дела, дружище, как жена? Все еще пилит тебя?
– Нет, все кончилось. Ее увел мой лучший друг.
– Лучший друг? Кто это?
– Не знаю. Но все равно, он теперь мой лучший друг.

– Как дела, дружище, как жена? Все еще пилит тебя?
– Нет, все кончилось. Ее увел мой лучший друг.
– Лучший друг? Кто это?
– Не знаю. Но все равно, он теперь мой лучший друг.

- Ручную кладь с собой в салон брать будете? Эта услуга стоит 10000 рублей.
- Нет.
- Ноутбук? 5000.
- Нет.
- Смартфон? 3000.
- Нет.
- Понятно. Значит, 1000 за одежду...
- Тогда голый полечу.
- Совсем голый?
- Ну, трусы, паспорт и кошелёк взять придётся.
- Поняла, оформляю. С вас 300 рублей за кошелёк, 200 за паспорт, 50 за трусы, и 150 за билет до Антальи.