И у чю- тоже есть часовые пояса..))

Умирающая старушка зовет свою внучку и говорит ей:
Послушай меня, внученька, я тебе завещаю свою ферму. Там 3 дома, 6 тракторов, 1 амбар, 1 курятник, 20 коров, 10 лошадей, 10 овец, 10 коз и 10 машин.
Внучка:
Да ты что, бабуля! И где же находится эта ферма, о которой я даже не знала?
В "Моём мире"...

Водитель маршрутки, до меня только что дошло. Вы где-то за океаном живете?))

Периодически. НО ВСЕ ТАКИ ДОШЛО ЖЕ!!!

Новая социальная сеть - ФСБук:-)

Над равниной мезозойской
Гордо реет птеродактиль,
Рассекая теплый воздух.
Расправляя с важным видом
Перепончатые крылья,
Щелкает зубастой пастью
И глядит нахальным взглядом
На заросшую хвощами
Мезозойскую равнину,
По которой чинно бродят
Диплодоки, стегозавры,
Злобные трицератопсы
И другие персонажи
Популярных кинофильмов,
Снятых несколько позднее.
Птеродактиль рядом с ними
Невелик, конечно, ростом
(Пара метров в нем, не больше),
Но зато летать умеет!
И рептилиям гигантским
Безнаказанно и нагло
Прямо на головы гадит.
(Сразу видно, невоспитан.)
Нет управы на нахала!
Диплодок и то пытался
За крыло схватить мерзавца:
Вытянул, бедняга, шею,
Бил хвостом и хлопал пастью,
Но, увы, не дотянулся -
Высоко летает, сволочь!
Вдруг хвощи зашевелились,
И из леса на поляну
Вышли три тиранозавра
С двухступенчатой ракетой.
Птеродактиль испугался,
Отстрелил три ложных цели,
Сделал "бочку", сделал "свечку"
(Только, жаль, сорвался в штопор)
И на бреющем полете
Попытался оторваться,
Но ракета неотступно
Настигала негодяя.
Птеродактиль попытался
Сделать "кобру Пугачева",
Но хвостом попал по брюху,
И, теряя управленье,
Рухнул в топкое болото.
А ракета угодила
Прямо в морду диплодоку
(Неудобство длинной шеи:
Можно стать воздушной целью.)
Он еще успел подумать:
"Во, защитнички явились!
Тот хотя бы просто гадил..."
И ушел, качая шеей,
Головы уже лишенной.
Между тем тиранозавры
Обсуждали этот промах,
И один из них заметил:
"Надо было брать левее!

Русский, будучи в командировке в Америке, заходит в публичный дом, выбирает негритянку и уединяется с ней. Выйдя на улицу, он постоял, о чем-то подумал и вдруг смачно плюнул на землю. К нему тут же подошел полицейский и потребовал заплатить 50 долларов штрафа. По приезде домой жена спрашивает мужа:
- Ты вспоминал меня в Америке, Коля?
- Да, - отвечает Коля, - один раз, и то заплатил штраф 50 долларов!

Когда жена ругает меня словами: "скотина безрогая", я не обижаюсь.

http://www.isok.ru/img/full/86 ...

Белая горячка - это не что иное, как темпераментная блондинка.

Священник выступает с проповедью перед школьниками:
Дети мои, не поддавайтесь искушению! Все начинается с одной маленькой сигаретки, потом их будет две, потом три, а там уже начинают пить, уже на уме секс, роскошь — все это ведет к разврату. У вас есть ко мне вопросы?
Да, святой отец: а где взять эту волшебную сигаретку?

Играют как-то два попа и в бильярд. 1-ый бьет и мажет:
Вот #ля, опять промазал!
2-ой говорит:
Что ты брат мой, так нельзя материться, всевышний услышит гром и молнию пошлет.
Играют дальше. 1-ый опять мажет:
Ух-ты #ля опять промазал!
Вдруг гром и молния и попадает во 2-го и осталась кучка пепла... Голос с небес:
Опять #ля промазал!

http://www.isok.ru/img/full/86 ...

Скорейшего выздоровления, Юля, и больше не кашляй.

Кеш, это вы братишкам Вильямс не кашлять пожелайте))))

- Винус, у меня вторичные мужские признаки появились!
- Какие, Смрена?
- Да волосы на яйцах начали расти...

Да, ладно... Красивые девчонки.

https://www.buro247.ru/local/i ...

дочь: мама, а какое бывает среднее яйцо?
мама: не бывает таких: правое, левое и всё
дочь: понятно
мама: а где ты это увидела?
дочь: да вот тут рецепт пирога, и написано: возьмите 2 средних яйца

Древнее баянище, но люблю перечитывать.

История реальна, опубликованная в Санди Таймс.

Реальная переписка администрации лондонского отеля с одним из гостей.
Гостиница решилась опубликовать ее в газете Sunday Times, чем заслужила всеобщее уважение за самоиронию.
*
Уважаемая горничная, пожалуйста, не кладите мне в ванную фирменное мыло вашего отеля. Я привез с собой свое собственное мыло марки Dial. Пожалуйста, унесите шесть неиспользованных кусочков мыла с полочки под шкафчиком и три кусочка из душевой кабины. Они мне мешают.
Спасибо, С. Берман.
*
Уважаемый номер 635, я не ваша обычная горничная. Она сегодня взяла выходной и вернется в четверг. Я забрала три мыла из душевой кабины, как выпросили. Те шесть кусочков я убрала с полочки, чтобы они вам не мешали. Их я положила на коробку с бумажными салфетками, на случай, если вы вдруг передумаете. Туда я положила еще три кусочка, так как по инструкции мы должны класть по три кусочка мыла в каждый номер ежедневно. Надеюсь, что теперь все в порядке.
Кати, горничная.
*
Уважаемая горничная, надеюсь, что вы – моя обычная горничная. Кати вам, наверное, не сообщила о моей просьбе по поводу мыла. Вчера вечером, когда я вернулся в номер, выяснилось, что вы положили три маленьких мыла Camay на полочку под шкафчиком. Я буду в вашем отеле жить 14 дней, поэтому я привез с собой свое собственное мыло марки Dial. То есть, те шесть кусочков мыла на полочке мне не потребуются. Они мне мешают, прошу вас их забрать.
Спасибо, С. Берман.
*
Уважаемый мистер Берман, менеджер отеля мистер Грин сообщил мне сегодня утром, что вы звонили ему вчера вечером и выражали недовольство сервисом в своем номере. Поэтому я определила вам новую горничную. Примите мои извинения за причиненные неудобства. По всем вопросам, пожалуйста, обращайтесь прямо ко мне. Звоните 11 08 с 8:00 до 17:00.

Спасибо. Элен, администратор.

Уважаемая Элен, связаться с вами по телефону я не могу, потому что утром я ухожу в 7:45, а возвращаюсь только в 18:00. Именно поэтому я вчера вечером звонил мистеру Грину. Вы к тому времени уже ушли. Я его попросил что-нибудь сделать в отношении этого мыла. Новая горничная, которую вы мне определили, должно быть, посчитала, что я тут первый день, потому что она положила три кусочка мыла в шкафчик и, естественно, три – в душевую кабину. Всего лишь за пять дней пребывания у меня скопилось целых 24 куска вашего мыла. Не понимаю, зачем вы это делаете.
С. Берман.
*
Уважаемый мистер Берман, вашей горничной Кати были даны инструкции, чтобы новое мыло она вам больше не клала, а все лишнее забрала. Со всеми вопросами, пожалуйста, обращайтесь ко мне по телефону 11 08 с 8:00 до 17:00.
Спасибо. Элен, администратор.
*
Уважаемый мистер Грин, пропало мое туалетное мыло марки Dial. Из моего номера исчезло все мыло, включая мое собственное мыло марки Dial! Вчера вечером мне пришлось звонить на reception и просить принести мне мыло. Мне принесли четыре маленьких кусочка мыла Cashmere Bouquet.
С. Берман.
*
Уважаемый мистер Берман, я сообщил нашему администратору Элен о вашей проблеме с мылом. Не могу понять, почему в вашем номере могло не оказаться мыла, потому что горничные должны каждый день класть в каждый номер по три кусочка. Обещаю вам все исправить. Примите мои извинения за причиненные неудобства.
Мартин Грин, менеджер.
*
Уважаемая Элен, кто мог положить в мой номер пятьдесят четыре маленьких мыла Camay? Я обнаружил их там, вернувшись вчера вечером. Мне не нужны пятьдесят четыре куска мыла Camay, я хочу получить обратно свое мыло марки Dial. Вы понимаете, что у меня тут пятьдесят четыре куска вашего мыла? Все, что мне нужно, это мое мыло марки Dial. Пожалуйста, верните мне его.
С. Берман
*
Уважаемый мистер Берман, вы жаловались на излишнее количество мыла в своем номере, поэтому я все унесла. Потом вы жаловались мистеру Грину, что у вас нет мыла. Я вернула все двадцать четыре кусочка, которые уносила, и добавила еще три новых, которые полагаются каждый день. О четырех кусках Cashmere Bouquet я ничего не знаю. Ваша горничная Кати наверное не знала, что я уже вернула вам ваше мыло, и поэтому тоже принесла двадцать четыре мыла Camay плюс три новых. Не знаю, почему вы решили, что наш отель дает клиентам большие кусочки мыла марки Dial. Однако мне удалось найти мыло Ivory, которое я также оставила у вас в номере.
Элен, администратор.
*
Уважаемая госпожа Элен, я хотел бы сообщить вам о состоянии запасов мыла в моем номере на данный момент. На сегодняшний день:
- на полочке под шкафчиком – восемнадцать кусочков Camay в четырех столбиках по четыре и одном по два;
- на коробке с бумажными салфетками – одиннадцать кусочков Camay в двух столбиках по четыре и одном по три;
- на бельевой корзине – один столбик с тремя кусочками Cashmere Bouquet, один столбик с четырьмя кусками Ivory и восемь кусочков Camay в двухстолбиках по четыре;
- в шкафчике – четырнадцать кусочков Camay в трех столбиках по четыре и одном по два;
- в душевой кабине – шесть кусочков мыла Camay;
- на северо-восточном углу ванны – одно мыло Cashmere Bouquet;
- на северо-западном углу ванны – шесть кусочков Camay двумя столбиками по три штуки.
Когда Кати будет убираться в моем номере, пожалуйста, попросите ее, чтобы все столбики были как следует выровнены. Передайте ей также, что столбики по четыре имеют тенденцию разваливаться. Осмелюсь внести предложение: все будущие поставки мыла осуществлять на пустой подоконник в ванной. Я купил себе большое мыло марки Dial, которое храню в сейфе отеля во избежание недоразумений.
С. Берман.
Источник: http://www.diets.ru/post/660181/

Alex14
История реальна, опубликованная в Санди Таймс.
-------
Это юмор комика Шелли Берман, который был популярным в 60-ые.
https://www.truthorfiction.com ...

дочь: мама, а какое бывает среднее яйцо?
мама: не бывает таких: правое, левое и всё
дочь: понятно
мама: а где ты это увидела?
дочь: да вот тут рецепт пирога, и написано: возьмите 2 средних яйца
20/09/2016 [18:25:19]

- Папа, а что такое "минет"?
- Ну, понимаешь, сынок, это когда женщина хочет сделать приятно мужчине, она........ Понял?
- Да.
- Подожди, а откуда ты это взял?
- Из книжки. Вот смотри - " год минет, за ним другой..."

Жена читает выдержку из журнала мужу вслух:
- 90% мужчин изменяют жёнам.
Муж с гордостью говорит:
- Вот видишь. А я вхожу в ту самую десятку...
Жена расстроенным голосом продолжает читать:
- А оставшиеся 10% являются гомиками...


Спокойной ночи, Кеша))))

http://www.isok.ru/img/full/5c ...

Друг прислал
(С)
Пожилая дама из Флориды сделала покупки. Возвращаясь, она увидела возле своей машины четверых незнакомых мужчин, которые уже явно собрались уезжать.

Она бросила сумки на землю, выхватила пистолет и начала кричать во весь голос: «У меня есть пистолет и я умею им пользоваться. Убирайтесь из моей машины!». Долго упрашивать незнакомцев не пришлось…

Мужчины не стали дожидаться второго приглашения. Они быстренько выскочили из машины и убежали.

Дама немного отдышалась и приступила к загрузке своих сумок в машину. Потом она уселась на место водителя и попыталась вставить ключ в замок зажигания. Но ничего не получилось. Следовали попытка за попыткой, и бедная женщина не понимала, что происходит. А потом ее осенило…

…Её машина была скромно припаркована на четыре или пять мест дальше.

Загрузив сумки теперь уже в свою машину, она поехала в полицейский участок.

Сержант, которому женщина рассказала свою историю, от хохота сложился пополам и показал на другой конец стойки, где четверо бледных мужчин, красным от хохота полицейским, сообщали об угоне автомобиля. По их словам, это сделала пожилая женщина менее 5 футов ростом, в очках, с вьющимися белыми волосами и… большим пистолетом.

История закончилась благополучно. Никто не пострадал и не было подано никаких обвинений.

По крайней мере, за эту женщину мы спокойны — она готова дать отпор, если кто-то попытается угнать ее машину.

…Её машина была скромно припаркована на четыре или пять мест дальше.
*****************************************************************************
Это у меня нормальная ситуация)))))

Виктор, Алекс! От души!)))))))

История реальна
-----------------
Самые интересные истории - это реальные.))

…Её машина была скромно припаркована на четыре или пять мест дальше.
*****************************************************************************
Это у меня нормальная ситуация)))))
=============================
https://www.youtube.com/watch? ...

Антология баянищ, продолжу:

Вот несколько настоящих газетных сообщений из прессы стран Африки.
1. Cape Times, Cape Town
"Я обещала не называть его имени", - сказала Джеки Максим, представительница гостиницы Сандтон Сан (Йоханнесбург), - "но подтверждаю, что больше он у нас не работает. Мы поручили ему вымыть лифты, и эта работа заняла у него четыре дня. На вопрос, почему это заняло столько времени, он ответил: `Так их же сорок штук - по два на каждом этаже, и к тому же не все они всегда на месте`. Пришлось с ним расстаться, сейчас он, вроде бы, работает в GE Lighting".

2. The Star, Johannesburg
"Ситуация полностью под контролем", - сказал министр транспорта Свазиленда Эфраим Магагула на заседании парламента в Мбабане, - "Торговый флот нашей страны в полном порядке и в безопасности. Просто мы не знаем, где он, вот и все". Отвечая на вопросы членов парламента, Магагула признал, что не имеющая выхода к морю страна утеряла следы единственного своего корабля, Свазимар. "Мы уверены, что он где-то в море. Мы даже как-то послали экспедицию на поиски, но из-за проблем, связанных с пьянством, корабль найден не был. Так что, строго говоря, мы действительно немного его потеряли. Но я категорически отвергаю все рассуждения о некомпетентности правительства. Свазимар – большой корабль, покрашенный в красивые яркие цвета, его можно видеть даже ночью. Запомните мои слова, он найдется."

3. The Standard (Кения)
"Из-за чего столько шума?" - спросил Весека Самбу на спешно созванной пресс-конференции в международном аэропорту имени Йомо Кеньятта, - "Подобные технические проблемы могут произойти где угодно в мире. Вы не патриоты. Вам просто нравится скандалить". Самбу, пресс-секретарь авиакомпании Kenya Airways, выступал после отмены рейса из Кисуму через Йомо Кеньятта в Берлин: "Сорок два пассажира заняли места в самолете, готовом к взлету, но пилот заметил, что одно из колес спустило. К сожалению, азотный баллон в аэропорту был пуст. Пассажиры предложили снять колесо и отвезти его на бензозаправочную станцию, где и накачать, но, к сожалению, домкрат куда-то пропал, и мы не могли снять колесо. Наши инженеры героически пытались накачать колесо при помощи велосипедных насосов, но безуспешно. Пилот даже пытался надуть камеру ртом, но потерял сознание. Когда я объявил, что рейс придется отменить, один из пассажиров, г-н Муту, ударил меня в лицо свистком от спасательного жилета и сказал, что мы - национальный позор. Я сказал ему, что поведение его смехотворно, и через две недели будет другой рейс, а пока у него есть возможность наслаждаться пейзажами вокруг Кисуму, хотя и за свой счет".

4. Из зимбабвийской газеты.
Водитель автобуса, перевозивший пациентов психиатрической больницы из Хараре в Булавайо, остановил автобус у придорожного шибина, чтобы выпить пару пив. Когда же он вернулся к автобусу, то обнаружил, что тот пуст, а двадцать пациентов бесследно пропали. Поняв, что ему угрожают серьезные неприятности, водитель поехал до ближайшей автобусной остановки, где и набрал двадцать пассажиров из очереди. После этого он закрыл дверь и поехал прямо в психиатрическую больницу Булавайо, где быстро передал "пациентов" персоналу, предупредив, что некоторые из них – особенно буйные. Подозрения у персонала возникли только через три дня - из-за совпадения рассказов всех двадцати. Что касается настоящих пациентов, то никто больше ничего о них не слышал - видимо, они успешно вернулись назад в Зимбабвийское общество.

Вечером у меня не завелся будильник, с утра не завелась машина…
А вот начальник завелся с пол-оборота, когда я на два часа опоздал.

Очень часто, на асфальте можно встретить следующие надписи:

"Я тебя люблю!",
"Ты моё счастье!",
"Спасибо, что ты есть!".

Потому что, ровный асфальт - редкость и его нельзя не любить.

Про асфальт - браво, спасибо), Водилка!

Генерал:

— Ну что там, товарищи офицеры, продвигается дело о найденных 124-х миллионах долларов в мешках?

Офицеры:

— Так точно, товарищ генерал, 110 миллионов найдены, описаны и переданы как вещественное доказательство.

Генерал:

— Хорошо-хорошо, а товарищи прокуроры что скажут об этих 89-ти миллионах?

Прокурор:

— Ну, 63 миллиона тянут на особо крупный размер, да, товарищ судья?

Судья:

— С чего вы взяли, что 46 миллионов — это крупный размер? Даже адвокат настаивает на домашнем аресте.

Адвокат:

— Ну конечно! У нас до 37 миллионов — можно и под залог выйти. Тут как следователи решат.

Следователь: — Вот мы еще из-за каких-то 4-х миллионов дело открывать будем! Пусть проходит как свидетель!

Свидетель:

— Да я эти сто тысяч долларов вообще впервые вижу!

Генерал:

— Ну вот и хорошо.

На одном сайте нашла мелодию, называется "Бесконечная музыка для секса".

Время звучания - 2 минуты 29 сек.

Тут возникает два вопроса : зачем искали и на что надеялись?)))

Кого-то зацепила за живое))))

Умирает богач.Попадает к вратам рая. Вам в ад-говорят ему. По совокупности. Ну как же,я же жертвовал! Святой Петр-деньги вернем!

Переписка на сайте летунов.

- Глохнет на взлете и при перегазовках. Что делать?
- Что выбрать? новый Ил-96 или праворукий Боинг
- Кто-нибудь лил Хадо в турбину?
- Мессершмидт-109 (без пробега). Cтоит брать?
- В Домодедово нарки спёрли панельку от автопилота
- Прокатать литые диски ВСПМО на Ан-24
- 12.15.3 вылет на взлетную полосу встречного движенья. завтра суд
- Укороченные спортивные лопатки на ПС-90 где купить?
- Ликвидность праворуких Боингов
- Парашютисты обнаглели — прыгают прямо перед носом
- Подскажите разборку по ДС-9
- Синие лампочки на крыльях вместо красной и зеленой
- Антирадар ПВО. Он реально помогает или нет?
- Ктонить уже переобул свой Ил76?
- Поставил напротив VIP-вокзала. Уволокли эвакуатором. Кому жаловаться?
- Реэкспортный Ан-2. Проблема с техосмотром
- Из владика лететь своим ходом или в контейнере?
- Ту154: выключаю двигатели — странный шум в салоне. Кто проклеит?
- Какую жижу лить в гидравлику Боинга?
- Как часто менять топливные фильтра?…
- 900 км/ч и выше дико трясет. как шасси убрать?
- ребята, кто будет лететь до Владивостока, захватите и меня (Подольск)
- помогите снять топливный бак на АН-24 (в ФАКЕ не нашел)
- сгорел стартер. заберите 300 кг медной проволоки. за пиво...
- кто хочет погонять — завтра флайрэйсинг над рублевкой!
- народ, поймал ворону в лобовое — чем заделать скол?
- срочно, пишу с палм"а: шасси не выходит!!!

- Что в субботу делать будешь?
- Ничего.
- Еврей что ли?

Это же как надо было по пьяни обидеть женщину, чтобы наутро она не пошла покупать шубу!

http://www.isok.ru/img/full/1e ...

Сегодня администратор нашего кафе Оксана озвучила женскую печальку: — Сдать экзамен в ГИБДД — это фигня, а вот сдать экзамен по вождению любимому, чтобы он разрешил брать машину — это проблема!

Собаководам посвящается.
http://www.pixic.ru/i/00X1v362 ...
http://www.pixic.ru/i/20F113y2 ...
http://www.pixic.ru/i/30F103M2 ...

Дамы, мужиков надо искать не на сайтах знакомств, а на сайтах по трудоустройству. Анкеты такие же, только фотки и резюме в них реальные.

Так смешно, когда мужчины говорят:
- Ты выпей и не будешь стесняться.
Умоляю! Если я сейчас выпью, стесняться будешь ТЫ!

сухуми

На одном сайте нашла мелодию, называется "Бесконечная музыка для секса".

Время звучания - 2 минуты 29 сек.
======

Понимаете ли - если работать тандемом и по два срока,
то мало не покажется...8-)

Богатая еврейская пара решила провести отпуск в Австралии и полетела туда на собственном самолете.
По дороге в самолете отказал мотор и рация, и им пришлось приземлиться на необитаемом острове посреди океана.
Первый шок прошел и мужчина спрашивает:
— Сара, а скажи-ка мне, там перед отлетом звонили из Еврейского Агентства, просили деньги для Тель-Авивского университета. Ты им послала чек?
— Нет, Соломон, все собиралась и забыла.
— А приходило письмо из Любавической Синагоги — они просили помочь с ремонтом. Ты им что-то платила?
— Извини, дорогой, замоталась и как-то вылетело из головы.
— А там лежало на тумбочке обращение Сионистского Комитета с просьбой пожертвовать деньги на репатриацию в Израиль — ты им ответила?
— Тоже нет, думала после приезда. Извини, Соломон!
Муж бросается к жене с горячими поцелуями.
Она:
— Что, дорогой, что случилось? Ты меня раньше так никогда не целовал!
— Сара, они нас найдут!!!

Кать, падстулом)))))

Отправила любимому мужу смску: «Целую в ушко, коть». Приходит ответ: «А я тебя в морду, коза». Позвонила, спросила: «Ты совсем уже?» А он говорит: «Отправленные посмотри» Смотрю отправленные. Там смска: «Целую в рыло, лось». Т9, чтоб его...

Мыло в качестве подарка — это хороший способ заставить человека думать о вас, когда он голый.

Ой, Ленок ты, Ленок
Что ж ты прячешь между ног?
Ссать зайдёшь за остановку,
Подкрадусь к тебе я ловко!
Скажешь: Вась, ну отвернись!
- Видишь же, я уссыкаюсь!
Отвернуться я пытаюсь...
Лишь о том мои мечты,
Что под платьем прячешь ты!

Ой, Ленуська ты, Ленуська
На тебя я оглянусь-ка!

Спать с Ленусей не ленюсь я.

Жена с похмелья спрашивает у закодированного мужа: Слышь, Толь, а когда пил, что делал, если на утро у тебя голова болела? Муж: П@здежь твою слушал!

Прихожу я домой после работы, дома никого. Открываю холодильник, а там пиво стоит, жена купила. Второй раз в жизни. Вот теперь думаю, что случилось? Потому что в первый раз она машину разбила.