Экспертная группа по этике в области науки и новых технологий высказала сомнения в оправданности возможности потребления человеком мяса и молока клонированных животных. Как утверждают эксперты, это может отрицательно сказаться на моральных устоях обычных животных, оказавшихся за бортом общественной жизни.

- Последствия данного шага непредсказуемы, - уверждает владелица птицефермы госпожа Бесклонова. - ведь животные всё чувствуют, они поймут, что стали не нужны. Если к ужину не украсить стол настоящей курятиной, все птицы на моей ферме зачахнут.

Эти Американцы-засранцы не летали на луну, на неё летал Незнайка, я мультик смотрел.

Жены рыбаков собрались и стали хвастаться, показывать руками и восхищенно охать, какой у их мужа был вчера большой... улов.

- Ваше образование?
- Харвард.
- А что это?
- Не бачу, мне мамка сказав.

Герасим называл свою собаку не МУ-МУ! Просто Тургенев не рискнул назвать книгу «ОАЭЕУИАЫУЫ».

- Предлагаю выпить за прекрасных дам!
- А они чё, пропускают?

Кто к маленькому ребенку ночью встает, тот утром завтрак на работу мужу собирает.



Самый лучший фильм

1. Самую большую скорость среди непрофессионалов развивали журналисты, убегавшие во время премьерного показа САМОГО ЛУЧШЕГО ФИЛЬМА
2. С текущего года в профессиональные технические училища не принимают абитуриентов, которым понравился САМЫЙ ЛУЧШИЙ ФИЛЬМ
3. Жители Милана вышли на улицы с требованием изменить название их города.
4. Трудно поверить, но в САМЫЙ ЛУЧШИЙ ФИЛЬМ вошли только самые смешные сцены
5. Чтобы в фильме снялся Армен Джигарханян, продюсеры САМОГО ЛУЧШЕГО ФИЛЬМА взяли в заложники семью артиста
6. После САМОГО ЛУЧШЕГО ФИЛЬМА водители автомобиля ОКА стесняются выезжать из гаража
7. Зарплату техперсоналу выдали реквизитом из батальной сцены
8. Гарик Харламов учился всю сознательную жизнь, чтобы написать сценарий для САМОГО ЛУЧШЕГО ФИЛЬМА
9. Ляля просто жил обычной жизнью и не понимал, что вокруг него делают люди с камерой.
10. После того как, некто Петров проиграл в карты повторный просмотр САМОГО ЛУЧШЕГО ФИЛЬМА он застрелился

11. Только самые отъявленные пираты не гнушаются продавать САМЫЙ ЛУЧШИЙ ФИЛЬМ
12. Участники шоу ДОМ2 назвали САМЫЙ ЛУЧШИЙ ФИЛЬМ безвкусицей
13. Ксения Собчак снялась в САМОМ ЛУЧШЕМ ФИЛЬМЕ что бы прославиться
14. Пастух вляпался в САМЫЙ ЛУЧШИЙ ФИЛЬМ
15. Футболка с надписью "Я НЕНАВИЖУ САМЫЙ ЛУЧШИЙ ФИЛЬМ" расходится с космической скоростью и скоро превысит сборы самого фильма
16. Вторая по популярности футболка "ХАРЛАМОВ ВЕРНИ ДЕНЬГИ"
17. По результатам смс-голосования небыло полученной не одной смски.
18. Во время каждого показа САМОГО ЛУЧШЕГО ФИЛЬМА Михалков икал.
19. На конкурс Евровидение от России поедет Гарик Харламов - хитрый ход, чтобы в последствии не пустить его обратно в страну
20. Джорджу Бушу младшему очень понравился САМЫЙ ЛУЧШИЙ ФИЛЬМ.
21. Бен Ладен взял на вооружение САМЫЙ ЛУЧШИЙ ФИЛЬМ
22. Хулиганы под дверью кладут САМЫЙ ЛУЧШИЙ ФИЛЬМ и прикрывают его газеткой
23. Когда Гитлеру показали САМЫЙ ЛУЧШИЙ ФИЛЬМ он плакал.
24. Вести из Украины - в переводе на украинский язык САМЫЙ ЛУЧШИЙ ФИЛЬМ ещё хуже
25. Невоспитанные люди выходят из туалетной комнаты не смыв САМЫЙ ЛУЧШИЙ ФИЛЬМ
26. От Путина скрывают существование САМОГО ЛУЧШЕГО ФИЛЬМА
27. Нострадамус предсказал появление САМОГО ЛУЧШЕГО ФИЛЬМА, как начало апокалипсиса
28. САМЫЙ ЛУЧШИЙ ФИЛЬМ занесен в книгу рекордов Гинесса как самая крупный лохотрон
29. Ходорковский первый раз обрадовался тому что он в тюрьме в день премьерного показа САМОГО ЛУЧШЕГО ФИЛЬМА
30. САМЫЙ ЛУЧШИЙ ФИЛЬМ - лучше всех обсмеивает фильмы пятилетней давности
31. Однажды надо мной пролетел голубь и сбросил на пальто САМЫЙ ЛУЧШИЙ ФИЛЬМ
32. Конюхов не путешествует, а прячется от премьеры САМОГО ЛУЧШЕГО ФИЛЬМА
33. Сергей Шнуров краснел на САМОМ ЛУЧШЕМ ФИЛЬМе

Каштанка:

заповеди-просто отпад...
а в те времена в первом Утаве РКСМ было положение "Комсомолка не должна отказывать комсомольцу" :)))) но потом его убрали из-за сексуальной революции в общагах!

про йоджика...зверька жалко, но бундесы совсем спятили :)))

------
Она тебя достала?
Подари ей Порш Кайен!


Сонный муж подползает ночью к жене, начинает сзади тереться, гладить её, целовать в ушко... Жена просыпается, тащиться, мурлычет... О-па.... муж перестал приставать... жена разворачивается к нему...
- Милый, что такое, что случилось?
- Да ничего, просто забыл, что это ты....

В постели лежат супруги. Муж начинает жену тискать, та, как обычно "у меня голова болит, отстань..".
тогда он, покопошившись у себя в тумбочке, вытаскивает кольцо с бриллиантом
она:
- и? что это значит? что я проститутка?? или маленькая школьница?.. или страстная медсестра?..


Надевая на палец обручальное кольцо, никогда не угадаешь, чем оно для
тебя окажется - кольцом парашюта или гранаты.


Девушка с большого похмелья жалуется подруге:
- Голова после вчерашнего чувствует себя так же, как попа после
длительного анального секса: вспоминать приятно, а использовать по
назначению - больно!


Беседуют два приятеля.
- Представляешь, познакомился недавно с потрясающей телкой. Не женщина,
а настоящая секс-бомба!
- И что, дала?
- Да разок только. Сказала, что два раза в одно место не попадает!

толмач:В постели лежат супруги. Муж начинает жену тискать, та, как обычно "у меня голова болит, отстань..".
тогда он, покопошившись у себя в тумбочке, вытаскивает кольцо с бриллиантом
она:
- и? что это значит? что я проститутка?? или маленькая школьница?.. или страстная медсестра?..

:))))

Девушка: "Я, вот, себе кролика завела"
Парень: "Это в память о наших отношениях?"
Д.: "Нет! От только спит, срет и жрет! Хотя... ДА!"

Девочка в асю пишет, спрашивает "Алёна, это ты?". Я отвечаю "в инфо посмотри". Она не растерялась: "Алёна, нахрена ты в инфе имя Алексей написала?"

С женских форумов.

* Обнаружила у себя три новые морщинки подмышками со стороны спины. Я в шоке!.. Спала с сорокалетним стариком, может, от этого? Скажите, можно заразиться от старика морщинками? Испужанна
* Муж увидел меня в томатно-горчичной маске с огурцами на глазах и едва не ткнул вилкой. Лицеистка
* Такая же беда: муж повадился съедать мою ночную маску. Хочет, чтобы я постарела или просто не наедается? А сегодня попросил сделать селёдочную маску или пельменную. Очароватка
* Девочки, я стала ходить в тренажёрный зал и за два месяца вышла замуж за тамошнего охранника, всем рекомендую! Just Mary
* А я начала ходить на шейпинг и за месяц сбросила 20 тыщ рублей! Красотуша
* Решила сделать фотоэпиляцию и для начала общёлкала все проблемные места фотоаппаратом «Никон». Эй, касмитолаги, фотки смотреть тут! Фспышка
* Начала заниматься на велотренажёре, чтобы сбросить вес, и обнаружила, что это очень трудно, особенно слазить с тренажёра. А вдруг кто-то другой на него сядет?! И ещё. Кто-нибудь выходил замуж за велотренажёр? Золотая педалистка
* Мой муж постоянно засматривается на красивых юношей. Как увидит его где-нибудь в шкафу или под кроватью, так всё смотрит, смотрит. А на меня ноль внимания. Может, он от меня что-то скрывает? Падкая женщина
* Я работаю преподавателем органической химии в институте органической химии. Ко мне часто домой приходят студенты, занимаются со мной сексом, а потом протягивают зачётки. Что за странный способ благодарить меня за полученные знания? Неужели им трудно купить шампанское или конфеты? Замша-Деканша
* Безудержно разрастается зона бикини. Что делать?!!! Кудряшка Ссю
* Провела две «чистки мозга» по Малахову, трижды лечилась по методу Агафурова, дышала по Кащенко, а прыщик на носу так и не прошёл. Что делать? Медуза Гормона
* Хочу сделать пирсинг второго подбородка. Кто-нибудь пробовал? Puzanna
* Кривые ноги с жирными ляжками: куда на них сходить? Фэтима
* Можно ли парню видеть всё это??? Куда кто прячет магазинские чеки? Shopping Blue
* Сколько нужно делать пшиков, чтобы точно не пахло подмышками? Ambrozina
* Девочки! Надо спать на досках и питаться отрубями, а красота придёт сама собой! Ефросиняя
* Месяц ежедневно втирала в лицо омолаживающий крем. Как теперь быстро убрать мозоли с лица? Pussy Face
* У меня из-за пирсинга в пуп отвис живот. Переставила пирсинг на ягодицы отвис зад. Что мне делать?! Куда поставить этот чёртов пирсинг? Трясопузка
* Люди, просветите: надо брить сами ноги или волосы на ногах? Пупсег
* На рентгене я какая-то уродина... Можно как-то угламурить снимки? Свецкая Львитса
* Удалила волосы подмышками, теперь очень о них скучаю. Есть, кто ещё скучает по волосам и по каким? Себорритка
* Важно ли красиво лежать во время секса? Или можно просто лежать? Манька Сублимация
* Вредно ли загорать в выключенном солярии? Солярка
* Можно ли загорать лицом в микроволновке с грилем? А на ксероксе? Chocoladka
* Вчера уснула лицом в салате, утром проснулась кожа молодая-молодая! Всем рекомендую греческий и 400 водки это чудо! Стаканида
* Сделала впервые эпиляцию. После неё выяснилось, что у меня очень кривые ноги. Что посоветуете? Пушистик

Подъезд, 1 января, утро. Заплеванный, покрытый осколками бутылок и растоптанными бычками пол. Все это живописно покрывает конфетти…
Распахивается дверь одной из квартир. На пороге появляется Нечто, в спортивном костюме, с опухшим лицом и щелочками-глазками. Окинув прилегающую территорию взглядом и тяжело вздохнув, нагибается, ворошит кучку бычков, находит целый, закуривает и, блаженно затягиваясь, изрекает:
— Эх, х-шо…
Распахивается дверь напротив. В проеме появляется еще одно Нечто, чем-то неуловимо смахивающее на первое. Ритуал повторяется. Вздох, поиск бычка и блаженное «Эх»…
Первое Чудо:
— Прывт…
Второе Чудо:
— Прывт…
Первое Чудо:
— Снвым годм?
Второе Чудо:
— И тя…
Первое Чудо:
— А Нинка твоя еще спит?
Второе Чудо:
— Ты че, идиот? Нинка — это я!
Первое Чудо:
— А-а-а… Угу… И МОЙ тоже спит…

Летит грузовой самолёт, его сопровождают два истребителя. Диалог между истребителями:
1. А я "Кобру" могу закрутить
2. А я "Бочку"
1. А я "Петлю"
и тд.
Пилоту грузового надоело это, он и говорит: Х*йня у вас, я вот щас так сделаю, что ни один из вас не повторит. И выключает рацию. Через 5 минут пилот грузового "Ну всё"
Истребки: А чё ты сделал??
Грузовой: А чё? Сходил по$рал и покурил!


2 февраля. Америка - День Сурка: сурок вылезает из норки и ищет свою тень...
2 марта. Россия - День Медведа. Медведев вылезает из норки и
не ищет свою тень - у него теперь тень Путина.


Портвейн "777", шоколадная плитка "Пальма" и романтический ужин на двоих
в ближайшем подъезде. Проверь ее любовь на прочность!

- Ты куда?
- Да яйца покупать.
- В магазин что ли?
- Да нет, в баню.


Американец говорит рускому.
- Я люблю каждый вечерок перед телевизором выпить три банки пива.....
(руский) - Нунифигасе!!! Это ж 9 литров!!!....... (улыбнул боян после бани!)

толмач:

Летит грузовой самолёт, его сопровождают два истребителя. Диалог между истребителями:
1. А я "Кобру" могу закрутить
2. А я "Бочку"
1. А я "Петлю"
и тд.
Пилоту грузового надоело это, он и говорит: Х*йня у вас, я вот щас так сделаю, что ни один из вас не повторит. И выключает рацию. Через 5 минут пилот грузового "Ну всё"
Истребки: А чё ты сделал??
Грузовой: А чё? Сходил по$рал и покурил!




Хахахахахахахахааааахахахаа
Отлично!

Блондинка на приеме у психотерапевта.
- Доктор, я не могу понять – люблю ли я своего мужа.
- А почему вы в этом сомневаетесь?
- Потому что во время секса я всегда думаю не о нем.
- А о ком?
- О том, с кем сексом занимаюсь...


Вопрос армянскому радио:
- Почему женщина, даже если готова сказать "да", все равно сначала
скажет "нет"?
- Наверное, потому, что если она сразу же скажет "да", то говорить
потом, собственно, уже и не о чем.


Из предвыборного заявления кандидата в президенты:
... А также наступлю на ухо всем желающим...

Сержант наставляет рядового женского батальона:
- И запомните, рядовой Иванова, часовой должен кричать: "Стой! Кто идёт?", а не "Не подходи, а то закричу!"

Прибегает девочка в дом к матери и кричит:
-Мама! У нас на сеновале голые!
-Не волнуйся, доченька, наверное какие-нибудь дикие...
-Да, баба - дикая, а папа наш...


Блондинка звонит подруге:
-Представляешь, вчера на вечеринке я так набралась,
что очутилась в постели с собственным мужем!

На острове одна женщина и сто мужчин. Она сидит как
королева. Все ее обхаживают. Мужик подносит поднос с вином,
поскальзывается и разливает вино. Она:
- Какой номер?
- 16.
- Будешь 36.

Стоит мужик над стаканом с водкой, думает:
- Не хочу пить, не хочу пить...
Выпил.
- Какая сила воли! Не хотел, а выпил!

Разговаривают два парня.
— Как откосить от армии?
— Замутить с дочкой военкома!
— А если у него мальчик?
— Ну если ты такой принципиальный, то иди в армию!

толмач:

На острове одна женщина и сто мужчин. Она сидит как
королева. Все ее обхаживают. Мужик подносит поднос с вином,
поскальзывается и разливает вино. Она:
- Какой номер?
- 16.
- Будешь 36.

Анекдот не полный.

Полный вариант звучит так:
Решил Господь узнать, что стало с сотворенными им мужчиной и женщиной, для чего поместил на один остров 100 мужчин и одну женщину, а на другой 100 женщин и одного мужчину.
Через год решил посмотреть, что из этого вышло.
Остров где было 100 мужчин и одна женщина весь вычищен, везде цветники разбиты. Посреди острова сидит женщина как королева. Все ее обхаживают. Мужик подносит поднос с вином,
поскальзывается и разливает вино. Она:
- Какой номер?
- 16.
- Будешь 36.
Полетел он на другой остров. Весь остров заросший, посреди острова растет большое дерево, на котором сидит мужик и курит.
Внизу собралась толпа женщин и хором кричит: Давай слезай быстрее, ты уже 10 минут куришь!

"Дорогие мама и папа! Хватит издеваться и присыласть мне вафли и конфеты.
Вы не представляете, какая это мука- смотреть, как старослужащие их жрут. Пришлите мне, пожалуйста, побольше черствого хлеба с плесенью"

н/м:
Реальный случай из не моего школьного детства
Класс где-то 4-й. Пишем сочинение (изложение?), тему не помню. Было там у меня такое предложение: "Осенью птицы улетают на юг". Рядом за партой сидит Олежка, мой добрый и недалекий друг, переписывает у меня. Я, опасаясь сходства наших опусов, начинаю шипеть на него, нечего, мол, передирать один в один. Он гениально выкручивается, пишет: "Осенью птицы улетают на запад".
Крику было! Времена были советские...

- Ну, что, детки? Будем ботанику учить или кто-нибудь угостит
учительницу гербарием?

Поручик Ржевский делает предложение Наташе Ростовой.
- Знаете, поручик, я бы вышла за вас, но ваш член, по слухам, в
возбужденном состоянии так огромен, что просто ужас. Я боюсь...
- И совершенно напрасно, сударыня! Он ведь у меня в таком состоянии
далеко не всегда...

Две блондинки ведут светскую беседу.
- Ты бы знала, с каким шикарным парнем я недавно познакомилась! -
говорит первая. – Нежный, обходительный, и всегда понимает, чего я хочу.
Даже окончил специальные курсы пикапа!
- А что это такое – пикап?
- Ну, это умение правильно обращаться с женщинами. Ты не успела даже
пикнуть, и ап - сразу же оказываешься у него в постели!

http://miotah.info/uploads/pos ...

Разгневанный сержант вбегает в казарму и орет:
- Какая сволочь 5 минут назад сказала моей девушке на проходной, что каждая нашивка обозначает ребенка???

Автопилот - это когда ничего не помнишь, но просыпаешься в своей
постели.
Автоматизм - это когда все помнишь, но засыпаешь в чужой.

"Шиза косила наши ряды, а так же их и пополняла"

так устроена мышка http://i006.radikal.ru/0802/78 ...

Знай врага в лицо!
Если у вас на свадьбе или на корпоративной вечеринке завёлся трезвый человек, гоните его в шею! Трезвый человек - ваш злющий враг. Он не спит в салате, не лезет целоваться к жениху, не квасит харю невесте - он опасен, коварен и страшно хитёр! О, он способен на многое: пройтись по прямой линии, сосчитать до 10 и обратно, без запинки выговорить невозможное слово "осциллограф", дыхнуть в трубочку и выдержать тест на содержание алкоголя в крови.

В трезвом человеке всё отвратительно: и лицо, и мысли, и одежда. Рожа его, по-свински трезвая, гнусна по-определению. Мысли его логичны и издевательски рациональны. Одежда неприлично аккуратна, а рубашка вызывающе не заблёвана. В руке у него апельсиновый сок. Глаза у трезвого человека вопиюще наглые, ибо не косят, но в них вечное осуждение. Он - воплощение вашей совести. Пока вы, веселый и счастливый, упиваетесь грязными танцами с вашим начальником и меняетесь нижним бельём с Леночкой из бухгалтерии, он наблюдает и запоминает. Память - вот, его главное оружие! Завтра, в отличие от вас, он будет помнить всё. Гоните его в шею.

Всё человеческое ему чуждо. Он - терминатор, который пришёл, чтобы убить дух веселья. Трезвый человек не смеётся над вашими искромётными, офигенно гениальными шутками. Он не рыдает над тем, "как упоительны в России вечера", ему плевать на "белые розы", ибо он чёрствая скотина. Когда он садится в машину, стекла не потеют. Он не выносит запаха перегара и, поговаривают, не отражается в зеркале, ибо он кровосос поганый.

Бороться с трезвым человеком бесполезно, но его можно легко распознать. Для этого затяните во всю глотку: "Не вешать нос, гардемарины!" Если он сразу же не подхватит, в вас должно закрасться смутное подозрение. Но если он не сломается и на "Судьба и родина едины!" - знайте: перед вами трезвый. Он вам не товарищ - гоните его в шею.

взято от сюда http://dimochkin.livejournal.c ...

2 Каштанка:"Класс где-то 4-й. Пишем сочинение... "напомнило другую тему " Моя семья"

Ребенок пишет : Моя семья очень религиозная.Особенно мама.Она даже по ночам кричит:О боже, о боже.как хорошо!"

***
Полковник дивизии:
Если Я....кого нибудь...когда нибудь.....За что нибудь поймаю!?
То это будет его конец.

***
Жизнь пошла на конус: грудь для орденов становится все уже, а жопа для пиз@юлей - все шире...

***
Приписывается Александру Васильевичу Суворову:
- Обожаю всяческую музыку, особливо барабан.

***
- Натянул свою кровать - натяни товарища! (ст.л. 3 взвода)

****
Еду в маршрутке. Напротив сидит военный (капитан). Смотрит на часы,
достает мобильный телефон и звонит:
- Алло? Товарищ подполковник! Произвожу опоздание на 10 минут!
Вся маршрутка плакала.

***
Шутка должна быть смешной и неожиданной, ну как превентивный ядерный удар.

***
Нет бОльшего наказания для командира, чем инициативный боец!

***
Тихо спиздил и ушёл - называется "нашёл".

***
Байконур, офицерская общага, время действия - середина 90х, задержка по зарплате чуть-чуть не достигает полугода, не совсем трезвый лейтенант жалуется на недостаток денег и заключает это все такой фразой:
- Денег не то что на хлеб, на водку не хватает!
_________

Сидит девочка в песочнице.
Рожа грязная, вся в крови, что-то жует, а изо рта окровавленные перья торчат.
Подходит дяденька и спрашивает:
-Девочка, что случилось???
-А!!! Не знаю! Бежало что-то.

- А я свою беременную жену все время смешил, анекдоты ей постоянно рассказывал. А она мне говорила: «Ой, не смеши, а то ежика рожу!»
- Ну и чем дело кончилось?
- Да все в общем-то нормально… Кстати, ты не курсе, чем кормят ежиков?


Читальный зал студенческой библиотеки в разгар экзаменационной сессии. К одному студенту подходит другой:
- Ты чего эту книгу вверх ногами держишь?
- А ты чё, Фрейд что ли!
- При чём тут Фрейд?
- Это-книга.Где ты видишь у неё ноги? Ты ещё скажи, что я её меж страниц заглядываю!

Мальчик Кеша любил животных и мечтал иметь кота или собаку, но родители
отказывались покупать.
Однажды внимание Кеши привлек странный шум на лестничной клетке. Кеша
открыл дверь и вышел на площадку, освещенную лишь тусклой лампочкой. За
дверью никого не было, только слышен был топот, как будто кто-то выбегал
из подъезда.
Кеша посмотрел под ноги и увидел на полу маленький теплый комочек.
Мальчик аккуратно взял его в свою ладошку, чтобы присмотреться...
Оказалось говно. Ну епрст, кто-то насрал в подъезде!
_______

Воспитательница в детском саду помогает пацану натянуть ботинки... Он попросил помочь, и здесь было над чем повозиться: ботинки застряли где-то на полпути, и ни туда, ни сюда... Когда воспиталка наконец натянула второй ботинок, пот с нее лил градом. Она готова была рыдать, когда этот мелкий выдал: "А они не на той ноге!" Действительно, правый ботинок был на левой ноге, а левый на правой... Снять ботинки было не легче, чем надеть... Воспитательница еле сдерживала себя, натягивая правый ботинок теперь уже на правую ногу. И тут пацан объявляет: "Это не мои ботинки!" Она с силой прикусила язык, чтобы не наорать ему в лицо "ЧЁ ТЫ РАНЬШЕ МОЛЧАЛ-ТО?" И снова она полчаса маялась, пытаясь стянуть эти ужасные ботинки. Когда ей это все же удалось, он сказал: "Это ботинки моего брата. Мама заставила меня носить их." Воспиталка уже не знала, смеяться ей или плакать. Собрав последние силы и терпение, она все же натянула ботинки снова и спросила: "А где твои варежки?" На что мальчик ответил: "Я запихал их в носки ботинок..." Суд над воспитательницей начнется на следующей неделе.

Летит наш самолет домой (транспортник, летит из южных стран), ну понятное дело экипаж фруктов набрал, овощей разных, весь борт забит до отказа, взлетают значит.
500 метров до конца полосы - нет отрыва, 300 м нет отрыва, 100 метров - отрыв, командир поворачивается к штурману:
"Я же говорил, еще ведро черешни можно взять".

Экскурсовод в "Разливе":
- А вот это, товарищи, знаменитый шалаш, где Ленин писал свои "Апрельские тезисы".
Экскурсант:
- А вон там, что за маленький шалашик?
- А там туалет, где Владимир Ильич читал свои "Апрельские тезисы".


Девушка в гостях у парня, вдруг из соседней комнаты истошные крики:
- Немцы! Немцы!
- Что это?
- Дедушка порнушку смотрит.


Муж поддатый приходит домой. Жена сразу бу-бу-бу, алкаш чертов, только водка на уме... Тут муж лезет в карман, бумажку достает и говорит:
- Стоп! Вот я как раз тест принес, посмотрим какая ты культурная!
Жена:
- Ну, посмотрим! Читай!
- Так, значит. Первый вопрос - назовите два вида иностранной валюты.
- Да хоть доллар и марка.
- Так. Дальше - назовите два вида противозачаточных средств.
- Да я тебе сразу десять назову.
- Верю. Третий вопрос - назовите две реки в Исландии. Молчишь? Ну вот, я так и знал! Кроме бабок и траханья - никаких интересов!


Культурные новости:
Красивый юноша из Ореховской ОПГ полюбил красивого юношу из Подольской ОПГ... Смотрите новый отечественный блокбастер "Горбатая могила".

Сценарий будущей инаугурации:
в Андреевском зале Большого Кремлевского дворца Путин под аплодисменты
собравшихся торжественно кусает в шею Медведева и тот превращается в
президента...

Самый страшный сон гаишника: все водители соблюдают ПДД.

С форума спасателей:
Ladia: Днем 31-ого декабря к нам позвонил ребенок 9 лет. Аргументировал, что родители отказались звонить по такое глупости. Суть: дитёнок играл на улице с радиоуправляемым самолетиком и летательный аппарат приземлился на высокое дерево, где и застрял... Выехали))) Самолет сняли. Не смогли расстроить ребенка в канун НГ... а старики - они ж как дети, тем более одинокие :-)

spasXIII: Еще прикольно на таких выездах наряд оформлять. Вот тут есть где мысли развернуться..... Например: "Проведено предотвращение падения мальчика с дерева в результате доставания оттуда(с дерева) летательного аппарата игрушечного, попавшего туда (на дерево) в следствии неблагоприятных метеоусловийй в зоне полета (метеосводка прилагается). Также проведена разъяснительная работа с родителями и друзьями мальчика на предмет проведения дальнейших испытаний летательных аппаратов игрушечных в условиях степей, пустынь и других природных ландшафтов при полном отсутсвии растительности как таковой во избежание повторения подобных инцендентов."
Могу сказать, что подобные формулировки оч.сильно разрушают мозг проверяющих инстанций

Задача №1. Разомлев от ласк одноклассника, Танечка позволила перевести себя в горизонтальное положение и легла спиной на густую траву. При этом она успела заметить, что ручка ковшика Большой Медведицы находится под углом 35 градусов к горизонту. Когда одноклассник, со словами “видишь, а ты боялась”, наконец, оторвался от девушки, она опять смогла определить, что ручка ковшика Большой Медведицы перешла на угол 15 градусов к горизонту.
Вопрос:Сколько времени Танечка находилась в горизонтальном положении?

Встретились две давно не видевшиеся подруги:

1-я Как дела, как поживаешь?
2-я Все прекрасно, муж в "нефтянке", з/п 15000$, вилла в Испании, дача на Лазурном берегу...
1-я Великолепно!, а транспорт, есть?
2-я Да, "Майбах", "Бентли", две яхты, вертолет и самолет...
1-я Великолепно!
2-я Ну, а ты-то как? Расскажи.
1-я Да у меня все почти как у тебя, но я вот еще на курсы этикета записалась, три занятия уже прошли, учили выдержке и вежливому обращению. Ну вот кто-нибудь врет тебе в глаза, а ты вместо того, чтобы высемять человека и сказать ему: не п...зди, должен с улыбкой сказать: Великолепно!

Ну и я тогда уж тож..

Приходит гномик к проктологу. Говорит, что у него какие-то непорядки тама.
Проктолог начинает его исследовать и палец заклинивает намертво. Недолго думая он гномика прямо на пальце взваливает на плечо и идет к хирургу.
У хирурга на дверях надпись "Не входить. идет операция"
Проктолог с ноги открывает дверь. Навстречу выходит хирург, такой весь в маске, руки в перчатки затянутые и халат кровью все залиты... песня...
Хирург, оценив ситуацию:
- Блядь, у меня там восемь пулевых ранений в голову, а тут еще ты со своим кукольным театром!!

Штоpм. Все пассажиpы собpались в кают-компании. Одна дама толкает в бок мужа:
- Сеня, посмотpи на лицо женщины, котоpая сидит напpотив. Купи мне платье такoго же нежно-зеленого цвета.


- Когда женщина чересчур толста для секса?
- Когда сверху - не удержаться, сзади - не достать, а под - не рискуешь.



АЛЕКСУ от ЮСТАСА на пост от 12, 02 ответ - час, пятнадцать минут!!!

спасаем Зайку
http://www.10mg.nl/

алексу
Дед Пихто ошибся - 1час 20 минут.

Отвечая на звонок, говорить "Алло", "Да" и "Какого х@ра!" стало старомодно.
В албанском есть нужное слово: "Внемлю". Если неологизм с перепугу забылся,
можно заменить фразой "Кому я понадобился?", произносимую со МХАТовским
драматизмом.

На нежелательные вопросы, требующие немедленного ответа "Тебя *бет?!", есть
замечательная албанская фраза: "Вам, сударь, какая печаль?".

Целый ряд идиоматических выражений типа: "*б твою мать" и "ну ни*уя себе ты
купила" заменяется фразой: "Больно слышать", произносимой с шекспировским
трагизмом.

В ходе научного спора, аргумент "Я тебе сейчас в табло закатаю!" по
правилам албанской грамматики необходимо заменить фразой: "Голубчик, не
утруждайте себя в поисках профанаций".

Часто мы просим друзей и родных: "Вась, сгоняй кабанчиком за хлебом". Это
неправильно. Просить об одолжении по-албански необходимо так: "Дружище, да
не будет тебе в тягость+" и далее по тексту.

Если после ряда аргументов, необходимо подкрепить свою позицию крепким
словцом, албанский словарь предлагает на выбор несколько вариантов:
"Ну ты, грязный пид*р" переводится дословно - "Ох, и плутоват же ты,
шельма!"
"Х*ила, за базар ответишь!" - "Я недосягаем для ваших дерзновенных
аргументов и дедукций".
"Тормозила ты редкостный" - "Да вы просто рутинер, милейший!"
"Сам понял, что сказал, еб*нашка?" - "Ваши слова, уважаемый, - бурлеск
чистой воды. Равно как и вы - акциденция современности".

Обращение к товарищу во время потасовки: "А не пора ли нам съеб*ться?"
находит отражение в албанской фразе: "Как ты находишь эту буффонаду?"

Расхожие выражения восторга в рассказе о прекрасной половине: "Вот это жопа
(ноги, грудь)!" - переводятся на албанский так: "Лично я экзальтирован её
инвенцией!"

Наша семья большая и многодедная. Мой папа по профессии отец. А мама работает в столовой поварешкой. Она очень мыловидна. А еще у меня есть старший брат, у него глаза с веснушками на носу и уши растопырены в разные стороны. Он часто качает пресс на спине. У нас есть четвероногий пернатый друг – собака Тимка. Он даже берет с нас пример, смотрит телевизор и грызет кость.

Моим памятным днем стала тихая ноябрьская ночь. Утром я проветривал форточку. И вдруг увидел соседскую девочку Катю. Голова ее была заплетена в длинные косы. Она улыбалась во весь рост. Из-под Катиного фартучка выглядывали светлые курчавые волосы. Из распахнутой нараспашку курточки выглядывали ярко-голубые глаза. Катя тоже очень мыловидная. Я дружу с моими подружками-ровесницами – Катей, Машей и бабушкой.

"Что стоишь, как вопросительный столб?", – спросила Катя. Мы пошли с ней в лес. И вдруг увидели дерево. Это была простая елка, короче сосна. Под ней сидел зайчик, привольно развесив ушки. Мы взялись с Катей за руки и пошли в разные стороны. По краю опушки леса толпились большие, маленькие и средние зверьки... Лес был редкий, но зато дремучий.

Из-за тучи выглянули солнце, месяц, полумесяц и луна. Мы поняли, что уже наступила ночь. Заяц скромно сидел вокруг дерева. И вдруг из кустов выскочила морда волка. Серые волки обычно собираются в стаи по 10 - 12 человек. Но этот был один. Он бросился за зайчиком, обгоняя его с севера и с юга. Зайчик своим выражением лица звал на помощь. Один его глаз смотрел вперед, другой назад. И тут пошел крупнокалиберный дождь. Это спасло зайца и нас.

Я с детства мечтал стать врачом и отрезать людям руки, ноги и другие важные органы. И вдруг понял, что буду педятлом, который лечит зайчиков, белочек и собак. Буду хорошо учиться. Но ведь если только учиться и больше ничего не делать, можно заболеть. Я лег спать и уснул из всех сил на завтра.

©Петя Иванов. Школа имени № 8

Каштанка:
Привееет!
-----

Инспекция на крейсере.
Ну там всякие летяги и кап-2-3 из штаба шуршат по
борту. Боцман выходит на палубу и видит, что проверяющий стоит у
пожарного щита и чего пишет.
Подбегает -????? :
Проверяющий - Я делаю вам 5 замечаний (армейские и флотские знают - 5 замечаний при проверки из округа это п@@дец).
- Пожарная лопатка -длина черенка не по приказу 545454545, длина лезвия не по 44343434, заточка лезвия не по 999, окраска лопатки не по 343434, место расположения лопатки не по 456768754.
Боцман берет лопатку у проверяющего выкидывает за борт и говорит -
пишите замечание одно - отсутствие пожарной лопатки.


- Скажите, девушка, вы одна или со спутником?
- Конечно со спутником. Куда в наше время без GPS-навигатора!!!

Муж с работы возвращается. Жена на него с криками:
- Почему у тебя на голове губная помада!!!
- Это не губная помада, это кровь, меня сейчас в подъезде трубой по голове ударили и ограбили!
- Ну смотри, твое счастье...


- Ну и рожа у тебя, Шарапов.
- Так это... Машка опять всю ночь кричала и царапалась!!!


Стой, Красная Шапочка, я тебя съем!
- Ну съешь меня, съешь меня всю, мой страстный зверь!!!


Если женщина говорит, что ненавидит тебя - значит любит, но ты козел!


Муж с женой бродят по магазину , , Меха". Жена меряет то одну шубу , то другую. Муж волочится следом. Подходит менеджер :
-Что-нибудь ищем ?
Муж :
-Корм для моли...

http://www.kp.ru/daily/24047/1 ...

http://ostrie.moskva.com/?do=I ...


Мужик совершает кругосветное путешествие на корабле. После первой ночи на судне подходит он к капитану и спрашивает:
- Море совершенно спокойное, нет никакого волнения. Почему нас всю ночь так качало?
Капитан отвечает:
- У нас на борту пять пар новобрачных.


Наблюдая за фильмографией Уилла Смита, можно предположить, что после
фильмов "Я робот" и "Я легенда" следующим фильмом с его участием будет
"Йа Креведко".


Женщины от медицины:

Женщина-хирург делает операции на сердце без скальпеля.
Женщина психотерапевт проникает в душу без гипноза.
Женщина-рентгенолог видит тебя насквозь невооруженным взглядом.
Женщина-диетолог любит все вкусное и полезное, а так же мужчин, которые
этим ее кормят.
Женщина-стоматолог - неправильная женщина - не позволяет мужчинам
закрывать рот.
Женщина-проктолог - это уже совсем нетрадиционная ориентация.
Женщина-патологоанатом... интересно, а где она прячет свою косу?
Женщина-отоларинголог сначала ухом на тебя не ведет, потом берет тебя за
горло, а потом воротит от тебя нос.
Женщина-травматолог обходится без скалки, сковородки и прочих подручных
предметов.
Женщина-ветеринар внимательно выслушает любую скотину.

Если вы увидете в небе одиноко парящего пилота - знайте, наши ученые наконец то нашли достойный ответ американской технологии "стелс".

то Дед Пихто - ответ час двадцать минут.

толмач, приветик! :))

http://trinixy.ru/2008/02/13/s ...

рисунки на грязных машинах
http://carsguru.ru/news/1990/v ...



Кардинальное бритье, бритье по ЧЕЛЯБИНСКИ горячим воском и побрить бороду.
http://trinixy.ru/2008/02/13/z ...

н/м:
Да блин я с ней уже в закрытом помещении находиться боюсь! Сидит носом в монитор, взгляд безразличный. На кухне кошка мяучит. Я ей говорю:" Иди кошке кусок мяса что ли отреж". Молча встает идет на кухню. Возвращается. В одной руке кошка, в другой нож, в глазах все то же убивающее безразличие и спрашивает "какой именно отрезать?"

Году в 92 оказалась моя подруга она со знакомой в Самаре. Там в спортивном магазине подруга купила очень дешевые горные лыжи. Они вместе с трудом привезли их в Москву. При установке креплений оказалось, что лыжи водные...

Когда женщина замолкает, она думает, что она думает.

Мы с мужем опять сильно поругались, меня уже тошнит от него.
Наверное, уходя, этот гад оставил во мне семя раздора.

Малолетний сын вбегает на кухню и кричит:
- Мама! Наш папа в коридоре повесился! Мама выскакивает в
коридор. Никто здесь не висит. С легким сердцем мама опускается
на пол. Из ее груди вырывается вздох облегчения.
- Ох-ох-ох...
А сыночек весело:
- Первое апреля - никому не веря... Он в спальне висит!

Он:
- Вам нравится Киплинг?
Она:
- Ах вы шалунишка!.. Не знаю... Я еще так не пробовала...


Сидят муж и жена в гостиной. Он читает газету, она смотрит телевизор.
Вот жена потягивается и говорит:
-Милый, так спина затекла, сделай мне массаж.
А он отвечает:
-Ну его нахрен! Знаю я, чем твои массажи заканчиваются!

толмач:
Он:
- Вам нравится Киплинг?
Она:
- Ах вы шалунишка!.. Не знаю... Я еще так не пробовала...

:)))) шалунишка ( голосом Раневской)

-Женщина проходит медосмотр. Врач ей говорит:
- В целом, все у вас в порядке. Но я рекомендовал бы вам быть
более активной.
А что если активизировать вашу половую жизнь? Три раза в неделю
- это было бы идеально.
- Ну, я-то с удовольствием. Вы мужу моему скажите, он меня привёз,
сейчас в коридоре сидит.
Позвали мужа, и врач ему объясняет:
- Я пришел к выводу, что для здоровья вашей жены было бы очень хорошо,
чтобы у неё были половые контакты хотя бы три раза в неделю.
Мужик невозмутимо:
- По каким дням?
- Ну, я не знаю... Ну, скажем, понедельник, среда, суббота.
- Суббота нет, не подойдёт.
- Почему не подойдёт?
- По субботам у ней мужиков столько - полдня в очереди прождешь..

Пенсионер, проходя мимо проститутки, стоящей на улице, бросает на нее мимолетный взгляд, и тут она ему говорит: - 50 баксов с презервативом, 100 баксов без презерватива.
Пенсионер, ехидно:
- Я тебе дам 200 баксов, если ты сумеешь мне его надеть!

Герцогиня де Шеврез - миледи:
- Аббат Арамис сегодня был в ударе и произнес замечательную проповедь!
- И что же он сказал, милочка?
- Если тебя шлепнули по правой ягодице, то следует подставить левую...

- Вы трепач, господин волшебник – сказала принцесса, вылезая из-под куста.
- Что не так?
- Вы сказали, что он превратится в дикого зверя, а он заснул после
седьмой палки.


Муж жене.
- Милая, ты меня любишь?
- Еще чего! Старый идиот! На кой ты мне сдался! Да пропади ты пропадом,
извращенец! Люблю ли я его!? Да я проклила тот день, когда мы с тобой
расписались! Чтоб тебя, придурка, гадину, тварь, черти забрали! Че те
надо от меня, засранец!?
- Да ничего, ладно. Просто завтра 14 февраля, день влюбленных, я уж
хотел было...
- Аааа... Ладно, милый, чего уж там, мы влюбленные женщины еще не такое
наговорим в любовном порыве!

Открыточка к праздничку:
http://keep4u.ru/full/080214/2 ...

алекс:
открытка еще та! :))))))))))

2 толмач:..польщён :))))

Замужняя женщина жалуется подруге:
- Ну, вот за что меня муж бьет? Стираю, глажу, готовлю все свежее, в доме ни пылинки, дети отличники…
- Погуливаешь?
- Ну, разве что за это…

Аптека в День всех влюбленных:
- Здравствуйте...
- а закончились!!!

- Наташа, у меня сегодня родители в театр уходят.
- С ночевкой?
- Нет! На выходные!!!

толмач:

алекс:
открытка еще та! :))))))))))


14/02/2008 [21:00:18]

алекс:

2 толмач:..польщён :))))


:)))а дама смущена!

Вчера группа депутатов Государственной Думы выдвинула новый законопроект - туалеты с посещаемостью более 1000 человек в день считать средствами массовой информации. Там на стенах такое написано... А ведь это же пахнет экстремизмом!



Чем отличается эротика от порнографии?
- Когда смотришь эротический фильм, в голову постоянно лезет мысль: почему его главным героем является кто-то другой, а не ты? Когда же ты смотришь порнофильм, то можешь видеть недвусмысленный, весомый и впечатляющий ответ на свой вопрос!