- Вот это от усталости, это - от нервного напряжения, а это - от депрессии.
- Спасибо, доктор, спасибо... А у Вас, кроме водки, ничего нет?

Женщины выходят замуж, чтобы заниматься сексом 5-6 раз в неделю. Мужчины для этого разводятся.

Подмосковный саноторий, осень, вечер. Гуляют по парку двое (те кому за...) - он и она. Она ему говорит:
- Вы, Федор Никитич, что-то все молчите да молчите. Поговорили бы со мною о чем нибудь, о цветах или о звездах!
- Да я, Анна Никитична, скромный такой! Ты бы мне дала, да я бы и пошел!


Вопрос армянскому радио:
- Как убедить блондинку выйти за вас замуж?
- Сказать ей, что она беременна!
- А если она мне не поверит?
- Тогда скажите, что беременны вы!


Если вы оказались в постели между двух пьяных девушек, и обе носят имя
Оля, считайте, что ваше желание уже исполнилось и просто используйте
момент!



Муж, посмотрев по телевизору выступление министра финансов Кудрина,
говорит жене:
- Дура ты баба... Семейным хозяйством занимаешься, а ничегошеньки в
экономике не смыслишь!
- Ты о чем вообще?
- Помнишь, как у меня заначку нашла и всю на тряпки профукала? Еще
скандал мне тогда устроила, мол, деньги от семьи прячу... Не поняла,
глупая, что это не заначка была, а стабилизационный фонд!

Правила дорожного движения
http://kronauto.clan.su/_pu/1/ ...

ОН просыпается, забредает на кухню. На кухне ОНА стоит перед плитой, на которой стоит кастрюлька с яйцами. Он:
- Что у нас на завтрак?
Она:
- Любимый, ВОЗЬМИ меня прямо здесь и сейчас! Немедленно!!! Он, оторопев от приятной неожиданности, с удовольствием повинуется и имеет её прямо на кухонном столе...... Потом, тяжело дыша, спрашивает:
- А чегой-то ты это вдруг?
Она:
- Да вот, таймер для варки яиц сломался... надо было две минуты засечь...

Мужчина хороший - когда спит. А спит - когда хорош.

"Самое глупое преступление - угнать троллейбус."

"Еще глупее - угнать трамвай."

"Можно подумать, что угнать поезд метро более умное преступление."

Господа, вы просто не пробовали угонять лифт...

---

Выдалась свободная минутка, первый раз за полгода посмотрел телевизор.

Оставшееся впечатление: "скорость приличная, трафик наверное безумный - хорошо, что анлим...".

Есть:

http://letitbit.net/download/c ...

Есть:
http://letitbit.net/download/c ...

http://www.kp.ru/photo/oriorio/

Маленький мальчик идет напевает:
- Чужие губы тебя ласкают...
Парень постарше:
- Девушка бросила?
- Неа... Чупа-чупс потерял...


- Моя жена умница: дров наколет, обед приготовит, скотину накормит...
- А ты что, сам поесть не в состоянии?


Блондинка говорит подруге:
- Представляешь, я вчера прыгала с парашютом!
- И что ты с высоты видела?
- Ничего, у меня юбка задралась...


Девушка спрашивает у своего парня:
- Почему, вы мужчины, так часто говорите о минете, а о куннилингусе - ни слова?
- Да как-то язык не поворачивается...


Виднейшие лингвисты страны обратились в госдуму с требованием исключить заимствованый иноземный термин "кунилингус"
и заменить его на близкое по звучанию и сути понятие "лизинг".

В октябре 1998 года Терренс Диксон из Бристоля (штат Пенсильвания) решил ограбить дом, хозяева которого уехали в отпуск. Пробравшись внутрь, он собрал всё ценное и решил уйти через гараж. Оказавшись в гараже, он захлопнул дверь, ведущую в дом, ну а автоматические двери гаража открыть не смог. Несколько дней до возвращения хозяев он прожил взаперти, питаясь найденными сухим собачьим кормом и «Пепси». Оказавшись в полицейском участке, он первым делом оформил заявление в суд на ограбленных хозяев, так как по их вине перенёс незаслуженную психологическую травму. Суд заставил непредусмотрительных граждан выплатить мистеру Диксону компенсацию в 500 тысяч долларов!

В Москве человек может бесконечно смотреть на 3 вещи: на огонь, воду и на бампер впереди стоящего автомобиля.

Без женщины - как без рук. Зато с руками - как с женщиной!!!

Младший братик подходит к старшему:
- Ты чего трясешься, боишься этой голой бабы на экране монитора?

МАТЕМАТИКА РОМАНТИКИ

Умный мужчина + умная женщина = романтика

Умный мужчина + глупая женщина = роман

Глупый мужчина + умная женщина = брак

Глупый мужчина + глупая женщина = беременность


ОФИСНАЯ АРИФМЕТИКА

Умный начальник + умный работник = прибыль

Умный начальник + глупый работник = производство

Глупый начальник + умный работник = продвижение по службе

Глупый начальник + глупый работник = сверхурочные


МАТЕМАТИКА ПОКУПОК

Мужчина заплатит $2 за вещь , которая стоит $1, но которая ему нужна.

Женщина заплатит $1 за вещь , которая стоит $2, но которая ей не нужна.


ОСНОВНЫЕ РАСЧЕТЫ И СТАТИСТИКА

Женщина беспокоится о будущем , пока не выйдет замуж.

Мужчина никогда не задумывается о будущем, пока не женится .

Преуспевающий мужчина это тот, который зарабатывает больше, чем может
потратить его жена .

Преуспевающая женщина - та, которая может найти такого мужа.

СЧАСТЬЕ

Чтобы счастливо жить с мужчиной , нужно хорошо его понимать и немного любить .

Чтобы счастливо жить с женщиной, нужно ее очень любить и даже не пытаться понять .


ДОЛГОЛЕТИЕ

Женатые мужчины живут дольше , чем холостые , однако женатым гораздо больше хочется умереть .


ТЕХНИКА ВЕДЕНИЯ ПЕРЕГОВОРОВ

В споре всегда последнее слово остается за женщиной .

Все, что мужчина пытается сказать после этого становится началом нового спора .


КАК ОТУЧИТЬ ЛЮДЕЙ НАДОЕДАТЬ ВАМ С ЖЕНИТЬБОЙ

Раньше бабульки подходили ко мне на свадьбах , тыкали пальцем мне под ребро и говорили: Ты следующий ? Они перестали это делать после того, как я стал говорить им то же самое на похоронах.

http://dimochkin.livejournal.c ...

В семени мужчины содержатся миллионы сперматозоидов. И именно их я и имею в виду, когда говорю девушке, что ради нее готов расстаться со своими миллионами.

тест http://spynet.ru/test/pol/

Каштанка:
Привееет! Шалите потихоньку? :))))))
Ровно в 12 часов...
-Принц превратится в свинью - оденется и уйдет??
-----------
:))))))
тест


- Хочешь, я подарю тебе скатерть самобранку? - говорит волшебная щука
Иванушке-дураку.
- Спасибо, но самобранка у меня уже есть - я женат!

Вопрос армянскому радио.
- Что можно подарить человеку, если у него уже все есть?
- Лучше сделайте подарок самому себе: продайте информацию о нем
рэкетирам.

2 Каштанка: про математику и граненые стаканы..+5

...Как yмpy - похоpоните в интеpнете милом,
Да в pамблеpе пpопишите тихyю могилy,
Чтобы я бесплотной тенью хостился бы где-то
На каком-нибyдь домене посpеди yкрнета.
Чтоб хpанился я в аттаче кpyпными шpифтами,
Чтобы слышал как аппачи щелкают скpиптами,
Как глазами гpозно pыщyт файеpболы где-то,
Как детишки гифы ищyт теток неодетых,
Как лелеет pобкий ламеp свой дизайн yбогий,
Как зацикленный е-майл ловит демон стpогий,
Как кpадется юный хаккеp в поисках поживы,
Как его в неpавной дpаке отключают живо,
Как гyдят в тиши полночной айpси и чаты,
Как летят по аське сpочной письма без возвpата...

толмач:

Каштанка:
Привееет! Шалите потихоньку? :))))))

Приветик, милый толмач! Шалю ( со вздохом) тихо, тебя ж с алексом не видно :(. А сейчас видно! :)))))) Я рада вас видеть!!!

Мне понравилось :" Иди, иди. Да смотри, стака...туфельки не разбей!"

Дополнение к ч.12 КоАП
1. Вы слишком быстро остановились по требованию инспектора. Тормозной
путь — 15 сантиметров.
2. Вы остановились по требованию инспектора ГИБДД, стоящего к
неположенном месте.
3. У вас неисправен антирадар.
4. Машина не оборудована стрекозятником.
5. Почему у вас очки тонированные?
6. В аптечке нет антиполицая. Значит, съеден!
7. Огнетушитель в салоне лежит не по фен-шую.
8. При подъезде вашей машины на расстояние 100 метров трубка позеленела.
И радар запотел.
9. Собака в салоне несовершеннолетняя, а едет без специального детского
сиденья.
10. Вы почему-то не отражаетесь в зеркале заднего вида. В аптечке нет
чеснока. Да и поймать вас удалось только на серебряный радар.
11. Почему не помыли машину? Вы что, не видели на трассе моего сына с
тряпкой и ведром?
12. Отказ подышать в третью трубочку крайне подозрителен. То, что две
трубочки ничего не показали, еще ни о чем не говорит!
13. Человек в багажнике плохо упакован. И явно просрочен.
14. У вас слишком грязные мысли. Невозможно их прочесть.
15. Вы несвоевременно показали из окна средний палец.
16. Вы взглядом пересекли двойную сплошную линию.
17. У вас номера несчастливые.

как обычно один идиотизм

Не бывает некрасивых женщин! Просто мужчины сейчас стали такие
красивые...

Подруга подруге:
- Сегодня встала раньше своего мужа. Одеваюсь. А он, нахал, валяется и намекает на всякие глупости.
Я ему говорю:
- Все, я уже джинсы натянула...
А он мне:
- Ну, джинсы - это же не противогаз?!

Летний жаркий день. Автобусная остановка. С остановки трогается автобус. Вслед бежит мужчина с криками:"подождите!". Отьехав метров 20 автобус останавливается. Открывшаяся с шумом дверь поднимает облако пыли. В автобусе тишина, народ от жары думает о речке. Мужчина влетает на заднюю площадку автобуса, а от пыли неожиданно сильно чихает и нечаянно громко пукает. Ему становится неловко и он обратно выпрыгивает из автобуса, автобус поехал. Реплика в салоне: "И для этого мы его ждали???"

- избушко, избушко, повернись ко мне лесом к заду передом
- вы ставите меня в филологический тупик своими авангардистскими идиомами.
- чо?))
- да, примерно это я и имела в виду...

С годами шансы на любовь до гроба сильно возрастают.

Жена в поте лица консервировала овощи, а муж, развалившись в кресле, любовался на этот закат…

Мало кто знает, но Сергей Зверев чатится под ником "Стригущий Лишай"...

Женщины, если хотите чтобы у мужчин было много денег не берите их у него..

Если вам сказали "сам дурак" - значит приняли за своего

Он:
- Немеет сердце в сладкой боли,
Струится локон на плечо.
Я к вам пишу, чего же боле?
Она:
- Ржунимагу! Пеши исчо!

http://www.kp.ru/daily/24044/1 ...

не моё
Братец-Кролик напевал себе под нос: "Надо бы, надо бы, надо бы мне остановиться, но не могу, не могу, не могу, не могу!!!"

Пассажирский самолёт попадает в сильный шторм. Ливень, молнии, гром, падения в "воздушные ямы"... У одной женщины сдали нервы. Вскочив, она закричала:
- Мы погибаем! Есть ли здесь мужчина, который в последний раз даст мне почувствовать себя настоящей женщиной?!
Высокий, сторойный молодой человек поднялся со своего места и подошёл к ней. Обнажая мускулистый торс, он снял с себя рубашку и, протягивая её женщине, нежно сказал:
- Милая, на постирай.

Две дачницы:
- Петровна, как твой старый пень поживает?
- Дык, помер он надысь. Пошел на грядку нарвать петрушки для салата, там его кондратий и обнял. Инфаркт миoкарда. Так вот!
- О, Господи! Ну а ты чо!?
- А чо я!? Пришлось укропом салат заправлять....!!!


Ночью:
-Мама! Принеси воды!
-Сам встань и напейся.
-Ну принеси!
-Будешь канючить-дам ремня!
-Ну вот, будешь вставать за ремнем, заодно и воды принесешь!


Вступительная лекция в техническом ВУЗе. Профессор говорит: - Для начала я вам объясню кто такой инженер. Итак, представьте себе завод, куда каждый день привозят машину спирта для тех. нужд. Стоит огромный бак, куда заливают спирт. Около бака сидит учетчица, которая выдает спирт строго по накладной (у бака есть краник). Вечером остатки спирта сливаются через тот же краник. Ставлю вопрос, как украсть спирт с завода? Обалдевшие студенты, начинают выдвигать версии. - А теперь ответ, - говорит наш профессор - инженеры поставили в бак ведро. В результате ведро наполнялось, когда утром заливали бак, а после того как спирт сливался, ведро вытаскивалось и распивалось. А теперь будем учиться на инженеров.


Из письма в модный журнал:
- Космо, помоги! Мой парень, когда напивается, всегда начинает меня домогаться. Я ему отказываю, так как убеждена, что до свадьбы нельзя заниматься любовью в пьяном виде. Но проблема в том, что в трезвом виде мой парень говорит, что он не мой парень, и даже не здоровается. Это какой-то тупик!
Вера, 22 года


Обедают дед, бабка и внук. Вдруг внук спрашивает деда:
- Дед, а ты в молодости на каком корабле был капитаном? Я все время
забываю название.... то ли "Проститутка", то ли "Куртизанка"?
Дед:
- Кто тебе это сказал?
Внук:
- Бабуля.
Дед взял ложку да как даст бабке по лбу...
- Сколько раз тебе говорить... "БЕЗ-ОТ-КАЗ-НЫЙ" корабль, "БЕЗОТКАЗНЫЙ"!!!

Возвращается муж с эстафеты, а дома у него рота матросов. Картошку
чистят, готовят, на стол накрывают, все при делах. Жена наряженная
выходит из комнаты.
- Эти откуда?
- В одноклассниках нашла!


Слова, после которых начинается секс.

* Ваш ответ по сопромату тянет только на 2. Хотите 5?
* Ух-ты, уже 19-30, позови-ка мою секретаршу, пора доклад распечатывать.
* Слушай, а я знаю, как лучше всего отомстить твоему парню за измену.
* Алло, Свет, твой в командировку уже уехал?
* - Смотри, девушка на солнце перегрелась и потеряла сознание. Надо
скорую вызвать.
- Подожди, успеешь.
* В сауне мы будем только мыться, да?
* Выходи за меня замуж. (Есть и такие: о).
* Мальчики, а точно эта водка безалкогольная?
* Гражданин водитель, у вас в салоне куча пьяных похотливых мужиков. Вы
не обманываете, это точно маршрутка?
* Собрание: А сейчас слово предоставляется нашему шефу ...


После президентских выборов 2 марта Россию можно будет переименовывать в
Медведистан.

толмач, приветик!:)
Возвращается муж с эстафеты, а дома у него рота матросов. Картошку
чистят, готовят, на стол накрывают, все при делах. Жена наряженная
выходит из комнаты.
- Эти откуда?
- В одноклассниках нашла!

:))))) тихий вУУжОс!

Вчера была пенсия..а сегодня
http://keep4u.ru/full/080206/9 ...

В водке много женских гормонов. Когда я выпиваю 2 бутылки водки, я тоже не могу водить машину и начинаю поступать не логично.

Прислали по местной почте:
У Миши есть Маша, а у Маши есть Клёпа (Клеопатра). Клёпа – это такая собака вроде; собака из породы, знаете, таких, жалких карманных невнятностей – маленькая маленькая, пучеглазая и нервная каквсе маленькие. дальше...(с матом)Бегает этот дрищ по квартире в трясках и судорогах каких-то, вечно мёрзнет и ссытся. Я
отказываюсь верить что это убожество кто-то там вывел специально, скорее всего Клёпины доисторические предки, настоящие, большие волосатые собаки с зубами, по неясным науке причинам нет-нет да и поёбывали каких- нибудь доисторических хомяков там или прочих грызунов, поэтому по внешнему виду этот маленький с гордым
именем Клеопатра напоминает что-то среднее между крысой и, смертельно больной крысой. Никто его знает, была ли она такой же нервной до знакомства с Мишей, но то что после этого знакового события ее жизнь радикально изменилась - это факт. Такое часто бывает, что маленькие собачки ссутся, а иногда и срутся от избытка чувств. Если, допустим, их сильно нахлабучивает какая-нибудь радость они начинают
судорожно так сокращаться, пытаясь найти выход своему счастью, визжат, крутятся, а потом вдруг замирают, глазища, по пятаку и потекло. Раньше Клёпа любила жизнь и ссалась исключительно от положительных эмоций, типа там хозяйка пришла - лужа, или там конфетку дали - вторая, ну и в таком духе. Но с появлением в ее жизни Миши всё стало намного мрачней. Теперь она ссытся и срётся еще и от страха, т.е. от одного Мишиного вида, запаха или звука там. (помню мы в телек втыкали и Миха пукнул
неожиданно, я, честно говоря, сам чуть не обосрался с перепугу, что про собачку-то говорить, её стошнило по-моему, ну или что-то в таком духе). Короче, Клёпины страхи перед Мишей имеют давние причины. Их знакомство начиналось плачевно. Когда Миша только подкатывал к сваей бабе и пока к ней не переехал, он вёл себя прилично
- чистил ей картошку, в магазин бегал, ведро мусорное выносил и прочее. А у жадной и вечно голодной Клёпы была голимая привычка тырить ништяки из мусорного ведра
и потом точить их где-нибудь под диваном (это, хомячьи гены) - пока ведро стоит в коридоре она, такая - нырнёт в него так тихо, пороется, обоссытся от радости и убежит незаметно. Миша про эту мазу не знал, ну и, один раз сбежать из ведра Клёпа просто не успела и её вылазка окончилась страшным полётом по мусоропроводу с восьмого этажа в говносборник к ее потенциальным крысячим родственникам. Мне думается, что у такой маленькой собачки нервы и так не очень, а тут еще эти прыжки затяжные. Её искали-искали, потом думали, что убежала, потом думали, что украли(кому она нужна?!) - короче горе в семье, а потом Миша, идя с утра на работу, услышал подозрительно знакомый лай навзрыд...
В общем, когда собаку вытащили, она выглядела еще хуже чем ей положено быть, имела частичную потерю ориентации и совсем перестала гавкать, зато, как говорит Миша, ништякоф помойных объелась, гнида, на всю жизнь вперёд. Буквально через пару недель после этого события мы с Мишей, нашими бабцами и Клёпой совершили загородную поездку - типа,
пиво, речка, бадминтон. Ну и когда мы, синие, начали играть в этот бадминтон, Миша решил загладить свою вину перед животным и, типа, развести бедную хиврю на поиграть. Надо отметить что Клёпа к этому моменту положила глаз на перьевой валанчик и что-то от него, походу, хотела - Миша эту тему просёк, поставил, короче, валан этот на землю и с улыбкой доброго гестаповца начал команды раздавать типа "Клёпа фас, Клёпа анфас." Клёпа на это сомнительное игрище, не велась поскоку всё еще боялась подходить к Мише ближе чем на пять метров и падала в обморок при виде мусорных вёдер. Миша попытался минут пять, ну и потом со словами типа "да и пошла ты" решил мне показать как правильно поднимать валан с земли одним ударом и
замахнулся ракеткой . В этот ключевой момент хитрая и жадная Клёпа, походу, решила валанчик всё-таки стырить, пока Миша, типа, не видит и, заранее обоссавшись, кинулась к этому объекту. А ведь бегает, быстро, фиг уследишь, раз-раз и уже валанчик в зубах держит. А Миша-то замах уже взял, Беккер, и тормознуться не успел. Короче, через секунду Клёпа получила такой хук в морду ракеткой и в компании с валанчиком на скорости близкой к световой улетела в близлежащие кусты. У Мишы эта ракетка в двух местах погнулась. Он когда через пару минут сообразил, что сделал, быстренько, такой, орудие убийства бросил, как ребёнок каку, и
давай на свою Машу жалобным взглядом смотреть - а у той, естественно, от увиденного истерики и прочее. Чудесным образом Клёпа была обнаружена. Вид она имела, прямо скажем, неважный - от перегрузок и переминьжовки у неё, походу, случился коллапс нервных систем и собака сократилась до размеров волнистого попугайчика, а зенки наоборот - стали с головёшку каждая, и обе, сука, косили в разные стороны. На этот раз потеря ориентации оказалась полной - животное перестало откликаться на собственное имя и еще пару недель передвигалось по местности непонятными диагональными рисунками. Валанчик, кстати, так и не нашли, Миша меня уверял что Клёпа его проглотила полюбому.

Сидят три друга и хвастаются
1: А у меня подружка - блондинка!
2: А у меня - шатенка!
3: A у меня - Каштанка...

- О! А ты чего это на утюгах?
- Коньки стерлись...

Избушка, избушка!! повернись к лесу передом ко мне задом......и немножко нагнись....

Каштанка!:
Приветик! :)))
----
В операционной.
— Доктор, мне больно!
— Тихо! У нас экзамен!

Приходит одна деваха в Налоговую. Хочу, говорит,
доходы задекларировать. Ну Налоговик ее спрашивает
какой, мол, у вас род деятельности. Та отвечает:
- Я путана!
Налоговик начинает махать кеглями, кричит мол не
положено такую статью бизнеса иметь. Та ему и говорит:
- Ну тогда напишите просто: Проститутка.
Тот опять, нельзя мол и проституку писать.
Баба подумала и говорит:
- Ну тогда запишите: Секретарь Компартии Москвы.
-????????
- А я в этом году приняла 1732 члена !!!



Эстонец подходит к русскому и спрашивает:
- Сколько времени тебе надо, чтобы собрать свои вещи и уехать?
Русский:
- Насчет вещей не знаю, а автомат Калашникова - за 45 секунд.


Стою в очереди в академической столовой. Передо мной два кубинца.
Разговаривают довольно громко, причем по-русски:
- Вот ты все-таки русский язык еще плохо знаешь!
- Это почему?
- Ну вот, скажи, как по-русски одним словом называется веселая компания, собравшаяся для совместного употребления спиртных напитков?
Второй кубинец задумался, напрягся и я. Предмет я, вроде бы, знаю, описывать его могу долго и вдохновенно, но одним словом...
Не дождавшись ответа, первый кубинец громко и торжественно, с ударением на последнем "и" произнес:
- Пи@добратия!
Офицер, стоявший впереди, уронил поднос.

http://voffka.com/archives/200 ...

2 Каштанка:-жена в аптеке работает, пост с картинками-насмешил!


Куме! А Ви знали що мій сусід вампіром був?
- Ні! А як Ви дізналися?
- А я йому вчора осинового кілка в серце встромив, так він помер!

Одна блондинка рассказывает другой:
- Познакомилась по интернету с парнем. Он желтый, лысый и постоянно улыбается.
- Он показал тебе свою фотку?
- Да он меня этой фоткой задолбал - после каждой фразы ее показывал!


Неопытный, молодой человек занимается сексом с девушкой. Он не на шутку волнуется, при этом его перебирает дрожь во всех конечностях. А в голове лишь одна мысля, -как бы ни сделать что-нибудь не так. Спустя время, девушка внезапно вскрикивает. Молодой человек с испугом в глазах:
- Что случилось, что не так?!
- Фу, приснится же такое...

Каштанка:
------
прикольная ссылочка :)))
-----
Близко к истине. Цены в магазине Жуковка-гурмэ:

Сырок глазированный - 10 руб.

Яблоки импортные, 1 кг - 245 руб.

Морковь с ботвой, 1 кг - 325 руб.

Веник банный из полыни, 1 шт. - 180 руб.

Веник банный березовый, 1 шт. - 236 руб.

Водка «Русский стандарт», пол-литра - 800 руб.

http://www.kp.ru/daily/24045.3 ...


Идут дочка с отцом из крематория и несут в урне прах усопшей тещи.
Дочка говорит:
- Пап, давай урну эту поставим на пианино, и когда я буду играть, ей будет приятно - ведь при жизни она любила меня послушать...
Отец:
- Нет уж, дочка. Мы её засыплем в песочные часы, пускай, сука, еще поработает!


баян но улыбнуло:


Мудрость из американских военных руководств и других военных источников.

Проскальзывающие шестеренки могут привести к самопроизвольному пуску из
вашего гранатомета М203, когда вы менее всего этого ожидаете.
Это сделает вас крайне непопулярной фигурой в том, что останется от
вашего подразделения.
"Армейский журнал профилактического обслуживания"

Прицеливайся в сторону неприятеля.
(Инструкция на ЗУРе).

Когда чека выдернута, Мистер Граната нам более не друг!
(Морпехи США)

Бомбардировка с самолетов В-52 очень точна. Бомбы всегда гарантированно
падают на землю.
(ПОдразделения аммуниции ВВС)

Если противник в зоне досягаемости - вы так же в ней.
(Журнал Пехоты)

Обычно не рекомендуется катапультироваться прямо над местностью, которую
вы только что бомбили.
(руководство ВВС)

Тот, кто сказал, что перо сильнее меча, явно не знаком с автоматическим
оружием.
(генерал МакАртур)

Старайтесь не выглядеть важной фигурой - они могут экономить патроны.
(Журнал для пехоты)

"Ты, ты и ты..." (паника)...."Все остальные идут со мной!" (Ст. Сержант
Морпехов).

"Трассеры - палка о двух концах"

"Пятисекундные пороховые замедлители дают задержку в три секунды"
(Журнал Пехоты)

Никогда не будь первым, последним, и особенно добровольцем.
(Мудрость ВМФ)

Храбрость - это когда о том, что тебе страшно, знаешь лишь ты один.
(Дэйвид Хэксворс).

Если ваша атака развивается чересчур успешно - вы скоро попадете в
засаду. (Журнал пехоты)

Ни одно подразделение, действительно способное драться, никогда не
прошло проверки.
(Джо Грей)

Любой корабль может быть минным тральщиком. Один раз.

Никогда не говори взводному, что ты ничем не занят.
(неизвестный новобранец-морпех)

Никогда не вызывай огонь на себя - это крайне раздражает людей вокруг.

Если ты видишь сапера бегущим - беги за ним.

Вы не были по-настоящему растеряны, пока вы не растерялись на скорости
в три звуковых"
(Пол Ф. Крикмор, летчик-испытатель)

Единственная ситуация, когда топлива слишком много - это когда у вас
пожар.

Мудрость подводников: "В море больше самолетов, чем в небе - подлодок".

Если крылья обгоняют фюзеляж, это, наверное, вертолет, и, таким образом
это - опасность.

Если на двухмоторном самолете отказал один мотор, у вас всегда есть
достаточно тяги, чтобы дотянуть до места крушения.

В чем сходство пилота и авиадиспетчера? Если пилот ошибается - погибает
пилот. Если диспетчер ошибается - погибает пилот.

Никогда не предпочитай мастерство удаче.

Три наиболее употребляемых выражения (а так же знаменитых последних
слов) в авиации:

- Почему оно это делает?
- Где мы?
и
- Бляааа!

Прогресс на авиалиниях: Теперь пилот может забеременеть от стюарда.

"Скорость, высота и мозги" - два из трех всегда требуются для успешного
завершения полета.

Мягкая посадка, в основном - везение; две подряд - только везение, и три
подряд - вранье.

Я еще помню времена, когда секс не был опасностью, а полеты - были.

У человечества отличные показатели в авиации - мы еще никого не оставили
в небе!

Пилотирование самолета важнее, чем сообщение о своих проблемах по рации
человеку, который, во-первых, ничего в этом не понимает, и, во-вторых,
ничем не может помочь.

Надпись на столе руководства полетами базы ВВС в Дэйвис-Монтан, Аризона:
"В мирное время не существует достаточных причин для полета через
грозу".

Если в твоем вертолете еще ничего не сломалось - оно вот-вот сломается.

Ты точно знаешь, что твое шасси убранно и заперто, если подъезд к
причалу терминала требует полной мощности.

В тот момент, когда летчик-испытатель вылезает из экспериментальной
модели, у которой оторвались крылья и хвост при аварийной посадке,
подъезжает аварийный буксировщик, спасатель видит пилота с разбитой
мордой, и спрашивает "Что случилось-то?"
Ответ пилота:"Не знаю, сам только что здесь очутился!"
(приписывается Рэю Крэнделлу, летчику-испытателю Локхида)

Семейная ссора:
Ты первая начала.
Да, потому, что ты первый кончил.


Гуляют две зубочистки по лесу. Вдруг мимо пробегает ежик.
Одна зубочистка говорит другой: "Слушай, а ты знала, что здесь ходит
автобус?"


- Милая, давай поговорим.
- Я очень устала, давай лучше потанцуем!


О, директор, ты могуч
Ты гоняешь стаи туч
Заставляешь и в субботу
Выходить нас на работу.
Аль откажешь мне в ответе?
Не видал ли где на свете
Ты зарплаты годовой?
Я ищу её …
- Постой, есть на севере гора,
В ней глубокая нора,
В той норе на трёх канатах
Гроб качается из злата.
В том гробу твоя ЗАРПЛАТА


Муж жене:
- У меня никогда не было романа на стороне, а ты можешь сказать то же самое?
Жена:
- Конечно, только не с таким честным лицом.

Классификация американских кинофильмов.
G: Девушка не достается никому.
PG: Девушка достается хорошему герою.
R: Девушка достается плохому герою.
X: Девушка достается всем.
XXX: Каждому достается девушка, ее мама и их коккер-спаниель

- Барин, я постель постелила - идите угнетать!


Два чеха в Праге смотрят выпуск новостей. Репортаж из Ирака, горы
трупов...
- Послушайте, пан, как нам сильно повезло!
- В чем? Что мы в НАТО и Евросоюз вступили?
- Нет. В том, что в 1968 году СССР еще не был демократическим
государством.

В начале 19-го века большинство студентов в наших вузах изучало
французский. В итоге мы насовали Бонапарту и взяли Париж.

В начале 20-го века большинство студентов в наших вузах изучало
немецкий. В итоге мы умордовали Гитлера и взяли Берлин.

Сейчас начало 21-го века и большинство студентов в наших вузах изучает
английский... такого богатого выбора в нашей истории еще не было.



В Европе запретили полеты российских самолетов из-за большого шума.
- Ладно! - сказало руководство "Аэрофлота". - Мы не будем продавать в самолетах водку - станет тише…"



Вопрос: Что будет, если у пилота отобрать все приборы? Ответ: Скорее всего, будет есть руками...

Дочери второкласснице задали принести на уроки цветную бумагу.
Сообразительная девочка изготовила ее дома на принтере.

Нет, мало у нас мужских праздников. Ко дню защитника отечества вполне
можно было бы добавить день полузащитника отечества, день нападающего,
день вратаря...

Встречаются после 23 февраля два пса.
Один весь перебинтован, еле дышит.
- Что с тобой?
- Хозяин избил.
- За что?
- Покусал я его.
- Да за что?!
- Представляешь, нажрался, гад, и все мои медали нацепил...

Рассказал мой друг. У него брат живет в Гонконге. А у них там есть такая услуга - психиатр для...кошки! А у брата 2 котов. И вот чуть что не так (например, кошка вдруг начинает орать без повода) - они звонят психиатру. Когда брат с женой вселились в новую квартиру, они не хотели кошек пускать в свою спальню и по ночам закрывались. А один из котов, возмущенный, что не пускают, стал разгоняться по комнате и со всей дури лупить в эту дверь лбом. Ну они, нет чтоб газетой по заднице надавать и в кладовке закрыть...Они - к психиатру. А тот говорит: вы задели самолюбие кота. Надо, чтоб он перестал хотеть зайти в спальню. Надо его поэтому испугать, чтобы он спальни боялся. Пошумите там чем-нибудь, если он начнет головой буцаться. Он и убежит. И вот в этот момент мой друг приезжает к брату в гости. Его кладут спать и говорят: услышишь ночью шум - не пугайся. И в 3 часа ночи он просыпается от: 1) стука - кот бьется головой в дверь спальни 2) лязга и грохота - брат с женой лупят крышками кастрюль (!), чтоб кота отпугнуть...
Короче, это еще кому был нужен психиатр...

Группу "Зеленых беретов" выбрасывают из самолета. У всех, кроме одного, парашюты
раскрываются, а тот с воем камнем летит вниз. Старший из "беретов" мгновенно
выхватывает нож, срезает стропы своего парашюта, догоняет несчастного,
обхватывает его сзади руками и ногами и раскрывает запасной парашют.
- Аrе уоu а hоmоsехuаlist? - крепко прижимая его к себе, спрашивает он.
- О, уеs, I аm! - отходя от пережитого страха, орет тот.
- Асtivе оr раssivе?
- Асtivе, sir!
- О, sоrrу! И со вздохом раскрывает руки и разводит ноги...

- Гюльчатай, открой пиво.
- Может личико???
- Да твоим личиком только пиво открывать...

милый толмач, как левая ручка? ;)

2 Каштанка и толмач: вот где правда о толмаче :))))

http://www.sport-express.ru/ga ...

Муж приходит вечером домой с подбитым глазом, рука в гипсе. Жена в ужасе:
- Толмач, что с тобой?
- Да я в пивной с одним мужиком на глаз поспорил, что он мне руку не сломает.

Каштанка!:

милый толмач, как левая ручка? ;)
спасбо, уже лучше-печатаю двумя лапами :)))
Алекс:
увы, это не я, у меня перелом выше :((( анек с гипсом прикольный :))))

Админ:
Спасибо, что Вы убрали злобные посты с ветки !

Она любила получать то, что хотела, поэтому их дом был полной чашей, а у мужа были большие рога изобилия...


В контору устроился красивый молодой парень. Через неделю работы он приходит к начальнику с жалобой:
- Меня постоянно преследуют ваши сотрудницы, зовут в гости, прижимаются то бедром, то грудью. Просто не знаю, что делать!
- Крепись, парень, получишь за это награду на небесах!
- И что это будет за награда?
- Целое корыто овса, осел!


Не моё.
Реальная история рассказанная ребятами из оборонки. Служил на Северном флоте СССР капитан первого ранга (ну допустим Машков). Был он знаменит тем, что имел две мечты: сделать "мёртвую петлю" на подводной лодке и совершить боевую атаку на "Энтерпрайз" (флагман флота США, крупнейший авианосец в мире).
И вот, во время учений "Океан" подводной лодке Машкова достаётся учебное задание: "пасти" "Энтерпрайз". Представляете себе искушение человека, находящегося буквально в шаге от своей мечты?)))
Не буду описывать все душевные муки капитана, скажу только, что дело закончилось командой:
-Болванкой (торпеда без боевого заряда) по "Энтерпрайзу" пли!
Старпом ессно не дурак - отдаёт параллельную команду: вместо болванки выстрелить дерьмом из отстойника).
Всплывают на перископную глубину – авианосец горит!!!
Старпом в торпедный отсек:
- Чем стреляли, с...и!!!
- ...?? Дерьмом...

Всё дело в том, что для акустика звук выстрела из торпедного аппарата чего-либо (торпеды, болванки, г...) в принципе идентичен.
Акустик на „Энтерпрайзе” слышит характерный звук и врубает красную тревогу „Атака подводной лодки”. Авианосец совершает маневр ухода попутно сталкиваясь с кораблём сопровождения. В это же время на палубу садятся истребители, один из которых во время манёвра корабля не вписывается и протаранивает палубную надстройку. Соответственно - пожар.
Когда лодка вернулась в Мурманск капитана тут же отправили на заслуженную пенсию, так что вторую мечту капитан Машков так и не осуществил))


Милый, у меня голова болит.
- Ничего дорогая, это мозг растёт.

http://ostrie.moskva.com/?do=I ...

алекс:слева- прям Жан Рено!
Но, справа не думаю , что так выглядит толмач, по-моему он намного симпотиШШШней!И перелом к сожалению , насколько я знаю в предплечье :((

толмач:
спасибо, уже лучше-печатаю двумя лапами :)))

Меня это радует!

:)) выходим вместе в астрал.

* * * * * * *
* * * * * *
* * * * * * *
* * * * * *
* * * * * * *
* * * * * *
* * * * * * *
Ну что смотришь, снега никогда не видел?

Урок русского языка. Мариванна задает вопрос:
- Можете ли вы привести случай, когда два разных местоимения обозначают
один и тот же предмет?
Вовочка:
- Легко. Ты думаешь о своем, а девушка - о твоем!

про новую форму:
- Ты говоришь, что я красивый?
- Да, красивый.
- А так красивый?
- И так красивый.
- А вот здесь, отойду, здесь красивый?
- И там тоже красивый. Товарищ, лейтенант, ну отдайте права, мне ехать надо!


- Мама, а у нас в садике живой уголок сделали!
- И кто же у вас там живет?
- Ворона, черепашка, петушок, уж... Каждому выделили по зверюшке.
- И кто тебе достался?
- Ворона!
- А что тебе с ней нужно делать?
- Держать, когда ее петушок топчет...


не моё

Сбрендил у нас второй помощник. Прхожу как то ночью мимо его каюты, слышу музыку а-ля брейк-данс и счастливый Валерин смех (Валерой зовут как раз второго штурмана). Захожу и вижу: в каюте сидят все девять судовых кошек раскрашенные в совершенно невообразимые цвета, от ярко-красного до темно-зеленого, а Валерик тихо прется. Ну, посмеялись мы над кошками, разогнали их и разбрелись по койкам - спать. Утром я проснулся от диких криков. Палубой ниже уже вторые сутки пили мотористы. И в самый волнующий момент похмелениума к ним явился оранжевый кот и начал тереться о ноги...

На работе один из сотрудников замечает, что его сослуживица как-то необычно выглядит: большие удивленные глаза и особо крутые кудри. Набравшись наглости, спрашивает у нее:
- О, Клава, у тебя новый макияж, отпадный перманент!
- Да нет, просто вибратор закоротило.

Пляж нудистов. Сынок подбегает к маме:
- Мама, а я там видел тетю с большими сиськами. Они гораздо больше,
чем у тебя!
- Сынок, чем больше сиськи, тем тетя глупее!
- А еще я видел дядю с большой писькой!
- Сынок, чем больше у дяди писька, тем он глупее!
Сынок побегал еще по пляжу и прибегает назад:
- Мама, мама! Там наш папа с такой дурой! И чем больше он с ней
разговаривает,
тем глупее становится!

Летит самолет с парашютистами. Командир борта говорит штурману:
- Штурман, шел бы ты команду подбодрил.
Штурман выходит в салон и говорит:
- Лямки яйца не жмут?
Расстегивает ширинку, машет своим хозяйством, открывает дверь, сс%т в небо, стряхивает, закрывает дверь:
- С небом надо на ТЫ!
Уходит в кабину. Командир:
- Ну что? Взбодрил?
- ДА!!!
- Ну и хорошо, девки в первый раз прыгают!

В воинской части - просмотр французского фильма. Офицеры, прапорщики, солдаты, затаив дыхание, следят за сюжетом. Наступает кульминация - главная героиня, очаровательная девушка, застрелила из пистолета своего неверного возлюбленного. Заломив руки, она с рыданиями обращается, казалось бы, прямо к зрительному залу:
- Что же теперь делать?!!
С заднего ряда - четкий ответ, прапорщика, проторчавшего целый день на стрельбах:
- Проверить оружие, отчитаться за патроны и вернуться на исходный рубеж.

Есть старый обычай, когда в семье рождается девочка, отец садит дерево, когда это девочка становится проституткой - отец рубит это дерево...
....после этого я понял, где живут самые красивые девчонки!

http://oper.ru/gallery/view.ph ...

..пособие для мужчин :)))

http://spynet.ru/fun/10423-12- ...

http://botinok.co.il/node/42570

не мое:
Письмо подруги из Германии
Вернее, отрывок. Пунктуация, орфография и остальные нехитрые обороты автора сохранены без изменения. Далее от лица автора....
Иду, значит, шоппингую, смотрю: на обочине ежик лежит. Не клубочком, а навзничь, лапками кверху. И мордочка вся в кровище: машиной, наверное, сбило. Тут в пригородах кого только не давят! Ежи, лисы, змеи...иногда даже косули попадаются. Мне чего-то жалко его стало: завернула в газету, принесла домой.

Звоню Гельмуту, спрашиваю, что делать?

Он мне: отнеси в больницу, там ветеринарное отделение есть. Ладно, несу. Зашла в кабинет. Встречает какой-то Айболит перекачанный: за два метра ростом, из халата две простыни сшить можно. "Вас ист лось?", – спрашивает. Вот уж, думаю, точно: лось. И прикинь: забыла, как по-немецки "еж". Потом уже в словаре посмотрела. Ну, сую ему бедолагу: мол, такое шайсе приключилось, кранкен животина, лечи, давай. Назвался лосем - люби ежиков... Так он по жизни Айболит оказался: рожа перекосилась, чуть не плачет. "Бедауэрнсверт, – причитает, – тир!". Бедняжка, стало быть.

Тампонами протер, чуть ли не облизал и укол засандалил. Б%я, думаю, мало ежику своих иголок. И понес в операционную. Подождите, говорит, около часа.

Ну, уходить как-то стремно – жду. Часа через полтора выползает этот лось. Табло скорбное, как будто у меня тут родственник загибается. И вещает: мол, как хорошо, что вы вовремя принесли бедное существо. Травма-де, очень тяжелая: жить будет, но инвалидом останется. Сейчас, либе фройляйн, его забирать и даже навещать нельзя: ломняк после наркоза.

Я от такой заботы тихо охреневаю. А тут начинается полный ам энде.

Айболит продолжает: "Пару дней пациенту (nota bene: ежику!) придется полежать в отделении реанимации (для ежиков, нах!!!), а потом сможете его забирать".

У меня, наверное, на лице было написано: "На хрена мне дома ежик-инвалид?!".

Он спохватывается: "Но, может быть, это для вас обременительно и чересчур ответственно ( е-мое!!!). Тогда вы можете оформить животное в приют (б%я!!!). Если же все-таки вы решите приютить его, понадобятся некоторые формальности..." Понимаю, что ржать нельзя: немец грустный, как на похоронах фюрера. Гашу лыбу и спрашиваю: "Какие формальности?".

"Договор об опеке (над ежиком, ёпт!!!), – отвечает, – а также характеристику из магистрата".

Я уже еле сдерживаюсь, чтобы не закатиться. "Характеристику на животное?", –спрашиваю. Этот зоофил на полном серьезе отвечает: "Нет, характеристика в отношении вашей семьи, фройляйн. В документе должны содержаться сведения о том, не обвинялись ли вы или члены вашей семье в насилии над животными (изо всех сил гоню из головы образ Гельмута, грубо сожительствующего с ежиком!!!). Кроме того, магистрат должен подтвердить, имеете ли вы материальные и жилищные условия достаточные для опеки над животным (не слишком ли мы бедны для ежика, сцука!!!)".

У меня, блин, еще сил хватило сказать: мол, я посоветуюсь с близкими, прежде чем пойти на такой ответственный шаг, как усыновление ежика. И спрашиваю: сколько я должна за операцию? Ответ меня додавил. "О, нет, – говорит, – вы ничего не должны. У нас действует федеральная программа по спасению животных, пострадавших от людей". И дальше – зацени: "Наоборот, вы получите премию в сумме ста евро за своевременное обращение к нам. Вам отправят деньги почтовым переводом (...восемь, девять – аут!!!). Мы благодарны за вашу доброту.

Данке шен, гутхерциг фройляйн, ауфвидерзейн! "