Ружье, которое висело у товарища Петрова на стене 10 лет, вчера выстрелило. К счастью, никто не пострадал. Теща отделалась тремя ударами приклада по спине.

Идет рекламная компания новых мобильных телефонов Nokia 3310
Рекламный ролик следующего содержания:
Стоит очередь в гей клуб. У первого гея в очереди раздается звонок. Он вытаскивает мобильник из кармана и говорит:
-Алло милый! Ты сегодня придешь в наш любимый ночной клуб? Нет? Ну очень жалко!
Выключает мобильник и кладет его в карман.
Голос за кадром: NOKIA 3310!
У второго гея раздается звонок. Он вытаскивает мобильник из кармана и говорит:
-Алло милый! Ты сегодня придешь в наш любимый ночной клуб? Да? Вот здорово!
Выключает мобильник и кладет его в карман.
Голос за кадром: NOKIA 3310!
И так у всех геев раздаются звонки. У последнего гея в очереди раздается звонок. Он начинает лезть в карман.
Голос за кадром: ДАЖЕ У ПОСЛЕДНЕГО ПИДОРА ЕСТЬ 3310!

Оказывается Казимир Малевич нарисовал выключенный телевизор

- Леха, ты что такой бледный?!
- Да я вчера йогурт ел, так он мне сразу не понравился. И название у него какое-то странное... ПВА!

И на злобу дня :)

Прочитал анекдот про мужиков, которые ушли в горы и одного укусила в член змея. Друганы звонят врачу и врач говорит, что место укуса необходимо надрезать, отсосать и сплюнуть, отсосать и сплюнуть. Мужики в шоке. А укушенный спрашивает, типа, ну чё врач сказал, а те ему, что мол врач сказал, что ты умрешь.

Так вот рассказал этот анекдот жене. Она посмеялась, а потом выдала: "Дурак он, с женой надо было в горы идти. Живой остался бы." Вот и за это тоже я люблю свою жену.

Сегодня видел рекламу стоматологии в питерском журнале:
"Налет нужен только летчикам"

http://botinok.co.il/files/ima ...

Респектабельный мужчина знакомиться с очаровательной блондинкой, ведет ее в оперу, потом они едут в ресторан, оттуда они едут на его шикарном Ягуаре пить кофе к нему в загородный дом... Там камин, шкуры, коньяк, шампанское, массаж ступней, негромкая музыка.... Ну и все дело уже идет к этому самому...
И вдруг он ей говорит: "Давай не будем торопиться, дорогая! Поедем в зиний лес". У девушки - культурный шок. И вот они на его Ланд Крузесе едут в зимний лес. В лесу они останавливаются, выходит, помогает выйти ей, запутавшейся в шубе, открывает багажник и достает двустволку. Наводит на нее и
говорит: "Раздевайся". Мороз -15. Она раздевается, он говорит:
- Лепи снеговика!
- Какого снеговика? Вообще охренел?
Он досылает два патрона и она начинает лепить снеговика. Минут через 40 снеговик готов. Загляденье - с носиком, пуговками.... Он говорит: "Ну, одевайся". Накидывает на нее шубку, они возвращаются на виллу, там опять камин, шкуры, вино...
Через какой-то час она уже снова может говорить, ну и первый вопрос, естествено:
- ЧТО ЭТО БЫЛО!!??
Он невозмутимо отвечает:
- Да понимаешь, я в постели не очень, а снеговика ты НА ВСЮ ЖИЗНЬ ЗАПОМНИШЬ!

- Куме! А що це у вас свитло по ночам горить?
- Та, куме, хиба вы не знаете, що вся Европа пры свитли трахаеться?
На следующий день...
- Куме! А що це у вас свитло теж всю нич горило?
- Та, куме, ото спасыби вам. Я теж пры свитли спробував.
- Ну и як?
- Та, куме, класно. Усё ж выдно! Цыцькы - о! Жопа - о!
А дитям яка забава...

У Пети 12 яблок, у Леши 8 яблок, а у Васи в жопе соль.
Кто бежал последним из колхозного сада?

Понаблюдайте, как ведет себя кот при встрече с собакой. Он шипит и выгибает спину огромным горбом. А знаете вы, почему? Да потому, что только одни коты знают, что собаки терпеть не могут верблюдов.

Почему, когда ты разговариваешь с Богом - это названо молитвой, а когда Бог с тобой - шизофренией?

Библия учит любить ближнего своего, а Кама-Сутра объясняет, как именно...

Туристы проходят инструктаж перед походом в пустыне.Потом зачёты сдают, отвечают на контрольные вопросы:
-Что нужно сделать , если вас за член укусила гюрза?

Ответы пошли:надо попросить товарища яд из ранки высосать!
Инструктор: А вы в пустыне один оказались!
Отв.:Бежать до ближайшего кишлака и там попросить удалить яд!
Инструктор:До ближайшего жилья-два дня пути..всё проще: Гюрза может укусить человека не выше 40см от земли, а если уж она укусила вас за член - то, учитывая его длину, вы сами можете яд высосать!

алекс:
аха-хаха!!! вспомнила, что надо еще перевязать жгутом чуть выше места укуса, чтобы яд не разошелся по всему организму ..

Форум он-лайн игры:

Porizatel: че за фигня, в паладины вступил - орден распустили, только что вступил в клан Mercenaries - мерков расформировали..

Porizatel: может в торманы вступить?

ЕВ-РЕЙ: вступи в единую россию....


Вчера на работе вылетело оборудование которое покупали напрямую у немцев.Ну и что бы по гарантии отправить обратно в германию запаковываем в деревянный ящик.Сегодня с утра на этом ящике красовалась жирная надпись маркером "НА БЕРЛИН"


kenny:
где бы нам собраться после сессии?

mux22:
в казарме


у нас тут в универе такая фтука была....вопщим, стоим с третьекурсниками, один из них спрашивает у другого- "Слуш, а чаво у нас сча?"...ответ- "да Мазафакер наш"...мы в недоумении..грят-"ну он на самом деле Мазафакер))"..и уходят..подходим к расписанию, чмотрим фамилию препода....Мамасуев, йопт о0

В соседней ветке осуждались посвящённой "Грачу" и "Тандерболту-2", обсуждались ещё и достоинства танков. В тему:
Дополнение к последним сообщениям прессы
НОВЫЙ РОССИЙСКИЙ ТАНК

В 2009-м году на вооружение сухопутных войск России поступит новый основной боевой танк Т-95 . Благодаря широкому применению нанотехнологий в сложенном состоянии он легко умещается в косметичке водителя и может быть скрытно перенесен на вражескую территорию даже через таможенные посты. Наряду с малозаметностью, танк обладает повышенной огневой мощью, так как при заряжании его пушки каждый снаряд автоматически освящается введенным в состав экипажа быстродействующим роботом-батюшкой. Установленные по бокам башни новейшие многоцелевые кадила надежно окуривают танк от комаров и ракет противника, а также идеологически дезинфицируют завоеванную территорию. Пушка Т-95 не имеет в мире аналогов, так как нарезы ее ствола находятся не внутри него, а снаружи для навинчивания на нее большого противотанкового штыка. Кроме пушки, танк вооружен скорострельным пулегранатометом с тремя индивидуальными прикладами для всех членов экипажа и зенитным комплексом "Господь-2" с ракетами, датчики которых распознают враждебные намерения пилотов летательных аппаратов.

В объемном бардачке танка со всеми удобствами перевозится взвод пехоты, а мощный долботурбинный двигатель и сверхупругая латексная подвеска позволяют танкам Т-95 наступать в боевом порядке "Чехарда". Для повышения выживаемости в условиях городского боя танк получил способность запитываться от троллейбусных проводов, тихо подниматься по лестнице и без выхода экипажа наружу допрашивать пленных при помощи выдвижного клешневого манипулятора. С целью же повышения уровня комфорта на внутренних стенках корпуса танка предусмотрены спецгнезда для горшков с домашними растениями и полка для любимых книг экипажа, а башня получила дополнительный широкий люк для приема цветов от населения освобождаемых стран. Благодаря встроенному калькулятору командир танка может теперь вести более точный подсчет уничтоженных сил противника, а освободившиеся пальцы использовать для целеуказания и отдания чести вышестоящему командиру по специальному телеканалу. Командирский вариант танка, помимо оснащения стразами, отличается от простого линейного тонированными стеклами смотровых приборов, инфракрасной мигалкой и желтыми штанами танкистов. Генеральский вариант танка, кроме двухместного танцпола оборудованный также биде, сауной и складными качелями, в настоящее время проходит испытания на полигоне в Барвихе. Броня танка, впервые в мировой практике изготовленная из армированной нанокитовым усом иодированной гремучей стали, выдерживает прямое попадание не только любых снарядов, но даже крупных метеоритов. Как официально заявил на брифинге для журналистов начальник Главного Кирзового Управления Танковых Орд вице-подполковник С. Злояйцын, несмотря на то, что в соответствии с последними европейскими требованиями "Милитари Евро 3" в комплектацию танка штатно введен белый флаг, новейший российский Т-95 - "... Один хер лучший в мире, и хер нас кто теперь победит!.."

Мужчины с возрастом не изменяются!
http://www.halbot.ru/?post=987

Все умные выехали за границу. В стране остались одни остроумные!


В СССР секса не было. Он в это время свирепствовал в Китае.


- Много сладкого есть вредно!
- Почему?
- Ну, эта слип... Короче, забудь про анальный секс.

Мужик вечером после работы открывает буфет и достает бутылку Glеnlivеt.

Жена: - Если выпьешь хоть каплю спиртного - секса сегодня не будет.

Муж садится за стол в позу мыслителя. Жена:

- О чем задумался?

- Думаю, что лучше - 12-летний Sсоtсh, или 50-летняя пи#да.

баян

На приеме у гинеколога:
- Проходите, раздевайтесь, ложитесь....
Читает карточку, достает и одевает перчатку на правую руку, вставляет два пальца...
Телефонный звонок. Берет свободной рукой телефонную трубку,
- Привет Васёк, сто лет тебя не видел, конечно подезжай... Как проехать? Ты щас где? Ну короче прямо, - правой рукой , не вынимая, делает соответствующую жестикуляцию, -потом по кольцу и до конца.
Кладет трубку обращается к пациентке,
- Так, что у нас?
- Доктор еще пару раз по кольцу, если можно...

Просыпаются муж с женой, жена:
- Слушай, такой сон сегодня видела... Такая волшебная ёлочка, вся обвешана х*ями. Снизу маленькие, повыше - побольше, и такой огромный х*ище на вершине. Муж:
- Ну, мой-то на вершине был?
- Да что-ты, что-ты, в самом низу висел.
На следущее утро муж говорит:
- Такой же сон сегодня видел. Только вместо х*ёв на ней п*зды висели. Снизу плотненькие, повыше пошире, и огромная такая мохнатая красавица на вершине была. Жена:
- Ну, моя-то внизу висела?
- Ну-ну... В твоей ёлка стояла.


- Твоя жена болтает так, как будто у нее два языка.
- Да нет, один... но раздвоенный.

Вовочка на уроке труда листает под партой эротический журнал.
Возмущенный учитель отбирает его со словами:
- Я хочу завтра же видеть твою мать!
- А чего завтра-то ждать? Вон, смотрите прямо на развороте!

Два приятеля сидят в баре и один жалуется другому:
- Представляешь, каждый раз когда выпью, прихожу домой как можно тише. Ботинки снимаю заранее уже в подъезде, крадучись пробираюсь в ванную, снимаю там одежду и только потом на цыпочках вхожу в спальню. А моя мегера тут как тут - просыпается сразу и давай орать: опять мол, под утро явился, да еще и пьяный в стельку! Приятель дружески хлопает его по плечу и говорит:
- Тебе просто тактику надо поменять! Знаешь как я поступаю? Вваливаюсь домой с грохотом, дверь открываю ногой, со всего размаху бухаюсь в кровать, щипаю жену за задницу и ору ей в ухо: - Ну как насчет минета?!
И она, прикинь, еще ни разу не проснулась!

Незамужняя женщина похожа на охотящуюся львицу,
замужняя - на сторожевую собаку.



Д'Артаньян обнимает и целует Миледи. Вдруг у нее сползает платье с плеч.
Д'Артаньян видит лилию на левом плече и отскакивает с возгласом:
- Миледи, да Вы бLядь?!
- Вы лох, Д'Артаньян - это Адидас!

У молодых жителей румынской деревни Дабулени, что неподалеку от Бухареста, появилось новое развлечение: любители экстремального секса так и норовят заняться этим делом на церковной колокольне...
далее тут http://www.utro.ru/articles/20 ...

А куда Каштанка с правильным хвостиком пропала?

убежала наверное

2 Олег:

...аэродроме истребители-бомбардировщики СУ-21 обладали забавным свойством
практически бесшумной посадки....
...начинает "козлить". Молодой неопытный пилот в панике решает
катапультироваться, нажимает на кнопку, но катапульта не срабатывает.
Самолет сносит с полосы на газон, но какими-то невероятными усилиями летчику
удается справиться с управлением. Он выскакивает из остановившегося самолета
и собирается подбежать к притаившемуся на краю взлетно-посадочной полосы
капитану и задушить его. В этот момент срабатывает заевшая катапульта.
Сидение пилота отлетает на полкилометра, попадает во двор частного дома и
убивает корову. Благодаря тому, что в наших доблестных вооруженных силах не
очень любят афишировать подобные истории, наш герой отделался всего лишь
фонарем под глазом, десятью сутками ареста, денежным начетом за корову и
мокрыми штанами.

Боян-аж двуручный... Если переписываете байки из Крокодила-консультируйтесь с авиаторами.
Особенно порадовала "кнопка катапультирования". А если анекдот - так не декорируйте под "случай из жизни"

Вчера к жене пришел сосед. Просил в долг. В супружеский.

Незатейливый свекольный салатик украсит ваши стол и стул!

В поисках Змея Горыныча подъехал Илья Муромец к высокой горе. Смотрит - а в ней пещера... глубокая...темная...
Въехал Илья на коне в пещеру и крикнул страшным голосом:
- Змей Горыныч! Выходи на смертный бой!
Затряслась гора, загудела и раздался рев:
- Приехал драться - дерись. А то чего в жопу кричать?

Почему у олигархов нет КВНа?
- Потому, что весёлые сидят в читинской колонии, а находчивые
- в Лондоне!

Двое в постели отдыхают после многочасовых игр...

- Знаешь, мне так хорошо! Я хочу чтоб так было всегда.
- Да, и я тоже.
- Мне кажется, нам стоит задуматься о том чтобы как-то связать наши
отношения более крепкими узами...
Она восторженно:
- Да, любимый?!!
Он, после паузы:
- Давай с тобой сфоткаемся!!!


Балкончики напротив. Вечер.
- Твой пришел?
- Нет, чтоб он сдох, а твой?
- А мой пришел, чтоб он сдох рядом с твоим!


баян
Врач читает лекцию женской аудитории. - Как называется мужчина, который хочет, а не может, вы, конечно, знаете, - говорит он. - Это импотент. А как называется мужчина, который может, но не хочет ?
Разгневанный голос из зала:
- Сволочь!


Неженатый живет как человек, зато умирает как собака.
Женатый - наоборот.


1942 г. Война, дом на краю села. Глубокой ночью стук в дверь.
- Кто там?
Слышен какой-то шепот, шушакание. После чего голос заявляет:
- Партизаны мы.
- Сколько Вас?
Опять шушукание. Тот же голос, неуверено:
- Цванцинг...

-Бл*ть!
-А меня отучили говорить это слово, я теперь заменяю его на "добрая фея"! давай ты тоже так говорить будешь? :)
-Пошла нах@й, добрая фея

- Что-то тебя давно не видно! Ты где пропадаешь?
- Докторскую делаю!
- Диссертацию?
- Колбасу, б**дь!

- А в следующий раз мы вам расскажем, как с помощью фломастера и теста на беременность заставить своего парня нервничать.

Разговор двух подруг (Брюнетка и блондинка)
Брюнетка :- Вот мой муж мне почти каждый день приносит огромный букет роз, хочешь не хочешь, а ноги раздвигать приходится..
Блондинка с удивленным лицом :- А у тебя что, вазы нет ??

Заходит Сергей Иванов в новенький СуперДжет-100 и спрашивает:
- А где у вас тут ГЛОНАС?
Ему отвечают:
- На нашем авиалайнере ГЛОНАС для пассажиров эконом класса находится в хвостовой части самолета. Пожалуйста, не пользуйтесь ГЛОНАСом во время набора высоты и снижения.

"Слабое звено":
Ведущая:
- Вопрос: как называется человек, который спит с мужчиной?
- Гей!!!
- Это неправильный ответ. Правильный ответ: женщина!

Шикарная тёлка в шикарной тачке. Госномер - О375УЕ. Понимай, как хочешь!

http://www.yaplakal.com/forum2 ... + комменты :))

Сидят в баре Прекрасный Принц и Кот в сапогах. Выпивают.
Кот спрашивает:
- Прекрасный Принц, а почему ты так много пьешь сегодня? Ты же раньше не злоупотреблял.
- Ах, не спрашивай, дружище. Вчера, когда я бродил в Заколдованном Лесу, вдруг наталкиваюсь на Спящую Красавицу.
Лежитона на ложе из изумительных цветов, а рядом с ней сидит печальный гном.И говорит мне этот гном, что пробудить красавицу сможет только моялюбовь. Я, конечно, тут же целую ее в щечку.
Никакого эффекта. Тогда я целую ее прямо в холодные уста. Ничего.
Тогда я целую ее в шею, грудь, короче, повсюду. Не реагирует.
Ну, тогда я раздеваюсь и ... ну ты понимаешь, дружище. Я это делал с такойстрастью! С такой силой! И вот через несколько минут вдруг она начинаетшевелиться и кричать все громче и громче - ох, да, да, а-а, О-О-О-О!!
- Не может быть! Тебе это удалось? Ты пробудил Спящую Красавицу?
- В том-то и дело, что нет.
- А как же "а-а-а, О-О-О"?
- СИМУЛИРОВАЛА!


Толкиенист Виталик не смог доехать на битву магов в Нескучном саду, потому что огреб от каких-то гоблинов еще на Кропоткинской.



Если мужчина видит в неодушевлённом предмете обнажённую женщину, значит он - художник, если мужчина видит в обнажённой женщине неодушевлённый предмет, значит он - её муж.



Разговор двух друзей:
- Прикинь, если длину моего члена в сантиметрах умножить на 10, то получишь мой IQ!
- Приятель, да ты даун с очень маленьким членом...



Блондинка говорит по телефону:
- Да не была я с ним, зайчик, успокойся.
- Еще раз повторяю - не была.
- Мы с ним просто случайно на улице столкнулись.
- Так, поболтали и разошлись.
- Господи, зайчонок, какой ты ревнивый! Еще раз тебе повторяю: не было
у нас с ним ничего! Да и не могло быть.
- Поверь мне, не могло. Исключено.
- Почему, почему, да потому что у него вообще не встал!

Две блондинки идут по улице. Вокруг летает тополиный пух. Одна,
отмахиваясь:
- Ира, неужели вот из этого самого тополиного пуха вырастают такие
большие и красивые деревья?
- Таня, ты, конечно, прости! Ты сперму видела? И ты могла бы подумать,
что из такого вырастет такая красавица, как я?

баян но улыбнуло:

50 фраз, которые должна сказать любая женщина хотя бы раз в жизни:
1. Вовка - дурак.
2. Лешка - дурак.
3. Сережка - дурак.
4. Они все идиоты.
5. Я не удержалась и купила.
6. Не трогай, у него блохи.
7. А тут я ему такая - раз...
8. Где деньги?
9. Я не ношу трусики.
10. Ой, какое красивое слово - "пассатижи".
11. АКПП и чтобы красненькая.
12. Тебе вкусно?
13. Я ничего не трогала, оно само!
14. Он обязательно разведется.
15. Меня уговаривали поступать в театральный.
16. Не переживай, с кем не бывает, мне все равно понравилось.
17. Правда, я сильно похудела?
18. Мне безразлично, что обо мне думают.
19. Меня никто не любит.
20. А теперь какую кнопочку нажимать?
21. И ничего мне не будет с одной пироженки.
22. Ты должна уделять ребенку больше времени.
23. Роди своего и воспитывай, курица.
24. Не в меня!!!
25. Мама, ты что? Мы просто дружим.
26. Анжелина Джоли - некрасивая. Некрасивая! Некрасивая! Некрасивая!
Некрасивая! Некрасивая!
27. Хочешь, я надену его ртом?
28. В период гаструляции клетки хордо-мезодермального зачатка, действуя
на экдотерму, способствуют развитию нервной трубки.
29. У вас есть кампари и грейпфрутовый сок?
30. Две бутылки водки, пожалуйста.
32. А ты правда меня любишь?
33. А как ты меня любишь?
34. А когда ты меня полюбил?
35. ААААААААААААААААААААААААААААААА!!!!... паучок.
36. Доктор, вы такой симпатичный.
37. Разумеется, я не имитировала.
38. Мужчины безнадежно примитивные.
39. А ты в командировку надолго?
40. У тебя большой член.
41. Да, самый большой.
42. Блин, ну я не видела, чтобы у кого-то был больше, уймись уже.
43. Вторая полосочка, не появляйся, ну миленькая, ну пожалуйста.
44. Еще раз укусишь меня за сосок - будешь жрать "Симилак".
45. Переночую у мамы.
46. Я не могу, я на каблуках.
47. С понедельника сажусь на диету. И на фитнесс запишусь. И на пиллинг
еще.
48. Вам всем только этого и надо.
49. Медленней и чуточку ниже.
50. Сережа, будешь идти домой, купи хлеб.

- Огненный цветок помогал Маугли защищаться от животных, а огненная вода помогала разговаривать с ними.


- Девушка кокетливо улыбнулась, не подозревая, что он только что демобилизовался.


Лучше лежания на диване может быть только лежание на диване после обеда.

Троллейбус идет мимо зоопарка, у окна стоят мама с маленьким сыном. Происходит следующий диалог (громко, на весь троллейбус):
- Мама! Мама! Па-аак!
- Да, сыночка, парк.
- Мама! Там зе-еи-ии!
- Да, маленький, там звери.
- Мама! Там зя-я-яны!!!
- Да, кроха, там обезьяны.
- Мама, мама! Там ебут!!!
И уже в полной тишине переполненного троллейбуса дрожащий от смеха голос матери:
- Да, сынок, там верблюд.

Троллейбус идет мимо зоопарка, у окна стоят мама с маленьким сыном. Происходит следующий диалог (громко, на весь троллейбус):
- Мама! Мама! Па-аак!
- Да, сыночка, парк.
- Мама! Там зе-еи-ии!
- Да, маленький, там звери.
- Мама! Там зя-я-яны!!!
- Да, кроха, там обезьяны.
- Мама, мама! Там ебут!!!
И уже в полной тишине переполненного троллейбуса дрожащий от смеха голос матери:
- Да, сынок, там верблюд.

- Господи, как ты меня напугала!
-На себя посмотри!

-Вы случайно, не шахтер?
-Нет, я не случайно, я принципиально не шахтер!

Женитьба -трусливое бегство от холостяцких проблем.

Совесть не отвечает или временно не доступна.

Никто так не осудит женщину, как две-третью

В школьной столовой:
-Мне три вторых!
- А корень из минус двух не хочешь?

-Любимая, выйдешь за меня?...На работу?

Авиакомпания "Эль-Аль" дала объявление о наборе стюардесс.
Обведено красным фломастером: "Умение плавать - обязательно"
http://botinok.co.il/files/ima ...

http://ru.youtube.com/watch?v= ...

2 Каштанка:))))))http://trinixy.ru/news.php?t=1 ...

алекс:

:))) это классика!!! Там над мужчинами "сурово" можно подшутить!;)

Все равно спасибо!

http://trinixy.ru/news.php?t=1 ...

..инет барахлит..:((((

http://trinixy.ru/news.php?t=1 ...

..инет барахлит..:((((

http://trinixy.ru/news.php?t=1 ...

..инет барахлит..:((((

алекс: инет барахлит..:((((

Да это я на радостях пытаюсь прыгать на сист.блоке!
Бохатая нЮвеста таперяча я! :))

Каштанка:

Бохатая нЮвеста таперяча я! :))

в стиле "НЮ"? :))))


Извините, ваш муж умер своей смертью?
-Нет, у него был врач.


http://ostrie.moskva.com/?do=I ...

- Hиколай, ты знаешь, я pазвожусь с женой. Она уже шесть месяцев со мной не pазговаpивает.
- Hу что ты, Иван, одумайся! Где ты еще найдешь такую жену?

http://ostrie.moskva.com/?do=I ...


Рассказывает Михаил Рощин, дело было в середине 90-х.

[...] Четыpе омоновца pешили глубокой ночью тоpмознуть "волгу". Ну а она не остановилась, они по ней откpыли огонь из автоматов... "Волга" остановилась и оттуда вышел стаpый дедушка, котоpый из своего именного ТТ уложил всех четвеpых омоновцев, потом вместе со своей бабкой погpузил их в свою волгу и отвез в pайонную больницу. Я как pаз в pайонной больнице вместе со своим дpугом был (его отцу сложную опеpацию делали) и хоть настpоение у нас было паpшивое но мы все же не удеpжались и улыбнулись когда увидели сияющего деда и его бабку шагающих за носилками с омоновцами и несущих на плечах четыpе автомата. Дед оказался геpоем советского союза бывшим генеpалом.


Девушка, а можно проводить вас до дома?
- А вы не боитесь, что я убью вас, изнасилую?
- Да что за день-то сегодня такой! Простите коллега!



- Ты что своей на 8 марта подарил?
- Я цветы принес.
- А я оградку покрасил:



- Ваш банк дает кредиты под честное слово?
- Без проблем...
- А если я не верну?
- Вам будет стыдно перед Всевышним когда предстанете.
- Когда это еще будет...
- Вот, если пятого не вернете, шестого предстанете.


Мужик встречает соседа, и тот ему говорит:
- Ты бы хоть к сексопатологу сходил, что ли, или купил бы себе
каких-нибудь таблеток, повышающих потенцию.
- Что? Да какого хрена ты вмешиваешься в мою личную жизнь? Какое
твое собачье дело?
Это тебя, по моему, совершенно не касается!
- А вот и касается: телевизор просто невозможно смотреть из-за помех,
когда твоя жена пользуется вибратором!


- Я вчера с таким парнем познакомилась!!!!
- Рассказывай!!
- Нууу, поворачиваюсь я на правый бок...

толмач:

Каштанка:

Бохатая нЮвеста таперяча я! :))

в стиле "НЮ"? :))))


Извините, ваш муж умер своей смертью?
-Нет, у него был врач.

и в стиле "ню-ню!" тоже ;)
Чтож Вы так меня пугаете, после позитива такие анекдоты сразу пишите ? :)))

Каштанка!:

Новый хвостик? А что за точка из-под хвоста выпала? :)))

Каштанка!:

Чтож Вы так меня пугаете, после позитива такие анекдоты сразу пишите ? :)))

я Вас не пугаю, врачебная тема мне очень близка :)))
а новый хвостик-это антенна для выхода на форум :))))

17/01/2008 [10:25:59]
мой пост

Каштанка!:
Вернули девичью фамилию, опять став Анонимом? ;)

http://www.halbot.ru/?post=807

..из брачных объявлений...

Поэт безумец, мистический анархист ходящий над безднами...
Класс!! Аромат эпохи!

2 Директор: мне самому стиль понравился..

..а наши современники:

Разговаривают две подруги.
- Я слышала, ты развелась со своим Валерой. Что произошло?
- А ты бы смогла жить с человеком, который курит, пьет, матерится, травкой балуется, да ещё к тому же и руки распускает каждый день??
(вздыхая): - Нет... конечно нет!..
- Ну, вот и Валерка не смог...

Оставила свою малышку в автосервисе. Могут ли ей там сделать что-нибудь нехорошее?
(Blondinka)

Кто-нибудь сдавал на права с шестого раза? Какие там неожиданности подстерегают?
(Blonda)

Капот никак не подцепляется ногтем ((((((((((((
(Блондуля)

Скажите, где можно купить права? У меня есть, но все спрашивают? где я их купила, так чтобы знать? куда посылать тех? кто спрашивает, а мне-то подарили!(
(James Blond)

Муж говорит, что женские трусики в бардачке ему нужны, чтобы протирать головки цилилиндров. Скажите, а мне тоже надо в бардачке иметь женские трусики или подойдут мужские трусики?
(Blondistka)

Как боретесь с мужскими волосами в салоне? Просто это такое попадалово...
(Blonda Color)

Грудь - это рулеззз! Но рулить реально мешает. И приборы не видно+
(Блондик)