- Привет...
- Привет.
- Тебя как зовут..?
- Миха.
- Очень приятно. Меня - Люда.
- угу....
- А каким спортом ты занимаешься?
- Бокс.
- Прикольно! Будешь меня защищать!
- Врядли... У крокодилов нет естественных врагов в природе...

5 ПРИЗНАКОВ ТОГО, ЧТО НОВЫЙ ГОД НАСТУПИЛ:
Вы просыпаетесь в костюме Деде Мороза.
Вы завтракаете в час дня салатом оливье с явными признаками
секонд-хенда.
В миске кота лежит большой кусок заливной осетрины.
Сам кот со следами мороженого и губной помады на морде находится где-то
под ванной.
Елка по отклонению от вертикали оставляет далеко позади Пизанскую башню.
Количество целых игрушек на елке и разбитых на полу приблизительно
равно.
Из спиртного дома остался один чай.
Курить и думать не хочется вообще.
Мобильник полностью разряжен.
Состояние потолка наводит на мысль, что запускать петарды на улице,
видимо, было не интересно.
На улице так тихо, что слышен шум в голове.
Вас мучают обещания прийти сегодня в гости, данные вчера приблизительно
20-ти знакомым.
По зеркалу показывают черти-что.
Фотография тещи оклеена этикетками от марокканских мандаринов.
Присутствует нестерпимое желание вернуться в 31 декабря.


не моё

История, рассказанная одним уже немолодым офицером. В бытность его молодым лейтенантом командиром части был у них один полковник-фронтовик, вся грудь в орденах-медалях. Отличался он тем, что никогда не боялся никакого начальства, не из той породы был. И вот, когда до пенсии ему оставалось где-то полгода в часть приехала с проверкой комиссия из штабных во главе с генералом-таким же штабистом. А у комиссии всегда цель одна-найти недостатки, даже если их нет. И вот этот штабной генерал заявляет, что в подразделении в туалете, видишь ли, очки не того размера, что положено. Ну, командир части своим громовым голосом вызывает старшину.
-Старшина! Бегом марш за линейкой!
Прибегает старшина с линейкой, полковник на глазах у всех прикладывает линейку к заднице генерала и говорит:
-Видишь, какого размера очки должны быть? Выпилить немедленно!..


- Маш, ты ветер любишь?
- Ну... вообще-то да.
- Пойдем, я тебе вдую

Подросший Буратино спрашивает у Папы Карло:
- Папа, а почему мне нравится Пьеро, а не Мальвина?
- Потому что ты сделан из голубой ели!

на заправке я был свидетелем этюда про блондинок. Одновременно на двух кассах требуют залить бензин в свои авто парень и БлондинкО, притом в унисон называют колонку № 3. Кассиры видимо уже опытные, вежливо так спрашивают:
- Девушка а вы как № колонки определили ?
- как, как... очень просто - посчитала от вьезда....
- а Вы молодой человек, как посчитали ?
-......я не считал! я посмотрел на № написанный над топливораздаточным шлангом!

милый толмач, ответ на Ваш прикол с СМС:

Вчера, мой муж отмочил прикол. Сижу вечером, телек смотрю, он что-то за компом делает.
Тут приходит смс от моей подруги(дружим с детства) "Уговорила, я согласна на секс втроем, когда к вам лучше приехать?"
Я немножко прифигела, думаю совсем крышняк поехал у моей боевой подруги.
Звоню ей, спрашиваю всё ли в порядке у нее с головой, и как она докатилась до таких предложений?
Она в несознанку, телефон не трогала, сообщений не писала, да и вообще как можно такое подумать.
Тут замечаю что муж уже не может сдержать свой смех, я к нему с допросом.
Оказывается, он нашел сайт на котором можно отправлять смс с чужого номера (smsprikol.nnov.ru) , сообщение придет от кого ты захочешь.
Полржали с подругой, сейчас думаем о мести :)

Каштанка:
Любезная Каштанка, извините меня, что не ответил на письма-работал одной лапой :((

2 Каштанка: бывает, что тоже пользуюсь этим способом розыграшей!

Людям надо верить
Останавливает ГИБДД-шник в дупель пьяного мужика: - Не понял, ты че в таком состоянии за рулем??!! Мужик: - Да, понимаешь, у друга день рождения, ну выпили бутылку водки, не хватило, взяли бутылку коньяка, потом сгоняли за бармотухой, потом я в гараж пошел, там мужики самогонку пьют, я три стакана врезал, так меня теперь за пивом послали, прикинь! ГИБДД-шник в ярости: - А ну, дыши в трубку! Мужик (обижено): - Да Вы что, мне не верите???

Дело было в Туле, где-то в середине восьмидесятых. Возвращался Гера с приятелем со студенческой свадьбы на последнем трамвае, в изрядном подпитии. Трамвай совершенно пустой, у окна сидит негр и с большой грустью смотрит через окно на заснеженный ночной город. И тут друг Геры садится на сиденье рядом с негром, дружески обнимает его за плечо, и дыша живой водкой в лицо, говорит:
- НЕ ГРУСТИ, УГОЛЕК, ОСВОБОДИМ МЫ ТВОЮ АФРИКУ!!!

А вот и три стадии опьянения женщины:
1. Ой, какая я пьяная...
2. Кто пьяная? Я пьяная???
3. На вопрос таксиста "Куда едем?" треснусть его по голове сумочкой и сказать: "Не твоё дело, скотина!"

зы: у меня 3 пунктом значится № этажа :)

Милый толмач, не берите в голову, главное о своем здоровье Вы ответили алексу :), знать, что Вам лучше- уже хорошо.

За смс-прикол спасибо! Ужо начал развлекаться с этим делом :)))

У меня никогда так хорошо не стоял, как нынче висит. (Великий Кормчий Мао)

Послнанный на %уй обратно не возвращается...

Обeщание - дальний родственник кукиша.

Приятно лежать на голом полу, если он - противоположный!

Есть еще похер в похеровницах!

Рождённый ползать на голову не нагадит.

Американец - это человек, который способен не только зарезаться в процессе бритья, но и удавиться в процессе завязывания галстука.

Пошел в лес пописать. Увидел медведя. Заодно и покакал

Прекрасно обосрано:
http://letitbit.net/download/a ...
http://letitbit.net/download/5 ...

http://vvw.ru/index.php?newsid=1832 дочитайте до конца и действуйте по инструкции ;)

http://vvw.ru/index.php?newsid=1229

Группа профессионалов провела опрос среди детей возраста от 4 до 8 лет: "Что такое любовь?" Ответы, которые они получили, оказались глубже и шире, чем кто-либо мог себе представить. Судите сами:

"Когда у бабушки начался артрит, она не могла больше наклоняться и красить себе ногти на ногах. Тогда дедушка стал делать это для неё - всё время, даже тогда, когда у него самого начался артрит на руках. Это любовь". (Ребекка - 8 лет).

"Когда кто-то тебя любит, то он произносит твоё имя по-особому. Ты просто знаешь, что твоё имя безопасно у него во рту". (Билли - 4 года).

"Любовь - это когда девушка надушивается, а парень - одеколонится, и они идут на свидание и нюхают друг друга". (Карл - 5 лет)

"Любовь - это когда вы кушаете в Макдоналдсе, и ты отдаёшь кому-то бОльшую часть своей картофельной соломки, не заставляя его делиться с тобой своей". (Крисси - 6 лет).

"Любовь - это когда ты улыбаешься даже тогда, когда очень устала". (Терри - 4 года).

"Любовь - это когда мама готовит кофе для папы, а потом, прежде чем дать ему, отпивает немного, чтобы убедиться, что вкус в порядке". (Дэнни - 7 лет).

"Любовь - это когда вы всё время целуетесь. А потом, когда уже устали целоваться, то всё равно хотите быть вместе и разговаривать. Мои мама с папой такие. Когда они целуются, аж противно". (Емили - 8 лет).

"Любовь - это то, что присутствует в комнате на Рождество, если перестанешь распечатывать подарки и прислушаешься". (Бобби - 7 лет).

"Если хочешь научиться любить ещё лучше, то надо начать с такого друга, которого ты терпеть не можешь". (Никка - 6 лет).

"Любовь - это когда ты говоришь парню, что тебе нравится его рубашка, и тогда он носит её каждый день". (Ноэль - 7 лет).

"Любовь - это как старушка и старичок, которые всё равно дружат, даже после того, как они уже так долго знают друг друга". (Томми - 6 лет).

"Когда мне нужно было играть на пианино на концерте, я вышла на сцену и мне стало страшно. Все эти люди в зале смотрели на меня, а потом я увидела папу, он улыбался мне и помахал мне рукой. Только он один делал это. Мне больше не было страшно". (Синди - 8 лет).

"Моя мамочка любит меня больше всех. Разве кто-нибудь ещё целует меня перед сном?" (Клара - 6 лет).

"Любовь - это когда мама даёт папе лучший кусочек курочки". (Илэйн - 5 лет).

"Любовь - это когда папа приходит домой потный и неприятно пахнущий, а мама всё равно говорит ему, что он красивее, чем Роберт Редфорд". (Крис - 7 лет).

"Любовь - это когда твоя собачка лижет тебе лицо, даже после того, как ты оставила её одну на весь день". (Мэри Энн - 4 года).

"Я знаю, что моя старшая сестричка любит меня, потому что она отдаёт мне все свои старые платья, а сама вынуждена идти и покупать себе новые". (Лорен - 4 года).

"Когда ты любишь кого-то, твои ресницы ходят вверх-вниз и из тебя вылетают маленькие звёздочки". (Карен - 7 лет).

"Любовь - это когда мама видит папу на унитазе, но не считает, что это противно". (Марк - 6 лет).

"Не нужно говорить "Я люблю тебя", если это неправда. Но если это правда - то надо говорить это очень часто. Люди забывают". (Джессика - 8 лет).

И в заключение. Автор и лектор Лео Бускаглия однажды рассказывал о соревновании, которое ему выпало судить. Целью соревнования было найти самого любящего и заботливого ребёнка. Победителем стал 4-летний мальчик, чей сосед, престарелый мужчина, недавно потерял свою жену. Когда мальчик увидел, что старик плачет, он пришёл к нему во двор, забрался к нему на колени и просто сидел там. Когда мама потом спросила его, что он сказал дяденьке, мальчик ответил: "Ничего. Я просто помогал ему плакать".

Каштанка:

Дело было в Туле, где-то в середине восьмидесятых. Возвращался Гера с приятелем со студенческой свадьбы на последнем трамвае, в изрядном подпитии. Трамвай совершенно пустой, у окна сидит негр и с большой грустью смотрит через окно на заснеженный ночной город. И тут друг Геры садится на сиденье рядом с негром, дружески обнимает его за плечо, и дыша живой водкой в лицо, говорит:
- НЕ ГРУСТИ, УГОЛЕК, ОСВОБОДИМ МЫ ТВОЮ АФРИКУ!!!

Живал и я когда-то в Туле, на Оборонной и Заварной. А Вы?

А вот, очевидцем такого случая, я сам был в в Воронеже.
На футбольной площадке, возле студенческих общежитий на ул. Берёзовая Роща, студенты гоняют мячь. Рядом сидит негр, из общаги Технологического института. Порточины его брюк закатаны по колено. К нему подходит подвыпивший мужик, из местных, садится рядом, закуривает, потом поглядел на ноги зарубежного друга и говорит:"Загораешь?"

Во времена нашего студенчества, водили мы дружбу со студентками мединститута. Одна из них рассказывала такую историю. В общагу ВГУ вызвали скорую помощь. Молоденькая девушка-врач прибыла по вызову.
В комнате лежит молодой негр, изрядно перебравший спиртного, от которого ему стало плохо, аж сознание потерял. Предысторию врачу рассказала молоденькая подруга пострадавшего. Она, показывая на своего приятеля, говорит врачу: "Посмотрите, как он побледнел!" Уже после, врач рассказывала подругам, что добросовестно пыталась рассмотреть на теле пациента бледность, но при его цвете кожи (чёрная, аж с фиолетовым оттенком!) это было крайне затруднительно, пришлось верить на слово подруге иностранца...

Каштанка:

Дело было в Туле, где-то в середине восьмидесятых. Возвращался Гера с приятелем со студенческой свадьбы на последнем трамвае, в изрядном подпитии. Трамвай совершенно пустой, у окна сидит негр и с большой грустью смотрит через окно на заснеженный ночной город. И тут друг Геры садится на сиденье рядом с негром, дружески обнимает его за плечо, и дыша живой водкой в лицо, говорит:
- НЕ ГРУСТИ, УГОЛЕК, ОСВОБОДИМ МЫ ТВОЮ АФРИКУ!!!

Живал и я когда-то в Туле, на Оборонной и Заварной. А Вы?

А вот, очевидцем такого случая, я сам был в в Воронеже.
На футбольной площадке, возле студенческих общежитий на ул. Берёзовая Роща, студенты гоняют мяч. Рядом сидит негр, из общаги Технологического института. Порточины его брюк закатаны по колено. К нему подходит подвыпивший мужик, из местных, садится рядом, закуривает, потом поглядел на ноги зарубежного друга и говорит:"Загораешь?"

Во времена нашего студенчества, водили мы дружбу со студентками мединститута. Одна из них рассказывала такую историю. В общагу ВГУ вызвали скорую помощь. Молоденькая девушка-врач прибыла по вызову.
В комнате лежит молодой негр, изрядно перебравший спиртного, от которого ему стало плохо, аж сознание потерял. Предысторию врачу рассказала молоденькая подруга пострадавшего. Она, показывая на своего приятеля, говорит врачу: "Посмотрите, как он побледнел!" Уже после, врач рассказывала подругам, что добросовестно пыталась рассмотреть на теле пациента бледность, но при его цвете кожи (чёрная, аж с фиолетовым оттенком!) это было крайне затруднительно, пришлось верить на слово подруге иностранца...

Вспомнила случай из моей жизни:
У меня есть знакомый, который после принятия большого кол-ва водки начинает бить себя по лицу своим же кулаком, при этом говорить какой он плохой. Скажу честно, зрелище ужасное для окружающих, т.к. после очередного удара, глаза его "разбегаются" в разные стороны, а когда "сходятся" он снова бъет себя , и все его начинают успокаивать, говорить, что такого золотого мужчины не сыскать на всем белом свете! Уставший и поверивший в добрые слова (чего и добивавшийся), все прекращалось и мужчина уходил спать к себе домой.
Летом, на очередной встрече за шашлыками, этот мужчина снова допился до состояния битья самого себя :)... надо сказать, что я тоже выпила.Так вот, на 5 ударе, когда девушки начали говорить лестные слова мужчине, я сказала :" Вова! не останавливайся! бей, еще бей! Еще сильней!" :))))) Причем я говорила с таким азартом, как фанаты бокса смотрят поединки. И парень действительно бил себя, (хотя я думала он остановится), на это зрелище смотрели уже все с открытыми ртами, пока не встала моя мама и сказала потрясающую вещь :" Юля прекрати, ты его так изобьешь до смерти!"
p.s. все равно слава мне, после мы встречались несколько раз, Вова при мне себя не бьет :), хотя впереди Новый год.. посмотрим ;)


Уважаемый Бизон, я в Туле не жила, но ездила на тульских электричках.А также была проездом раза 4, а жила я 25 лет в Чеховском/Домодедовском районе.

- Представляешь, вчера из-за девчонки подрался.
- С кем?
- Да, с женой.

Ему хотелось прыгать от радости, но на его плечах лежал тяжелый гроб с тещей....

Жена уже не кажется такой красивой, как раньше? Посмотри соревнования по тяжелой атлетике среди женщин

Меняю злобу дня на радости ночи.

Поели, попили... пора и честь терять.

Пройди тест тут!

1. Хуже пьяного мужа может быть только сломанная сантехника.
2.Хуже сломанной сантехники может быть только пьяный муж, ломающий
сантехнику.
3.Хуже пьяного мужа, ломающего сантехнику, может быть только полное
отсутствие всяческого мужа.

Сходила на кухню:А кран-то подтекает:)

- Я в этот раз решил встречать Новый год без выпивки...
- Это ещё почему?!
- Да захотелось хоть раз в жизни и старый Новый год встретить...

Самый короткий день в году - 1 января: просыпаешься - за окном уже темнеет...

- Ну как Новый год встретил?
- Да как подарок...
- Это как?
- Всю ночь под ёлкой провалялся...

http://bayanov.net/hits/?s=428

Мужик (в субботу:))) ) напился сильно, упал на улице, мимо ехали менты, приняли его за жмурика и отвезли в морг. Наутро просыпается мужик, голова трещит, ничего понять не может, вокруг люди лежат и не шевелятся. Вдруг видит, какая-то старушка пол моет. Он у неё спрашивает:
- Мамаша, где это я?
Старушка в ответ:
- В морге, милый, в морге...
Мужик:
- А-а-а-а, ну тогда ГУТЕН МОРГЕН.

Наталья Радулова: Как выжить с женщиной
С женщиной жить трудно. Она требует вытирать после душа пол в ванной. Не пить молоко прямо из пакета. Надевать штаны. Не бросать трубку, когда звонит ее мама. Всюду, куда ни повернись, у нее есть правила, и попробуй только их нарушить.
далее тут http://www.vz.ru/columns/2007/ ...

Наталья Радулова: Мужской эскорт
Я надеялась с пользой провести время в Киеве: покататься на фуникулере, поглазеть на каких-нибудь очередных бастующих и купить сала на Бессарабском рынке. Вместо этого пришлось выбирать мужчину для VIP-сопровождения.
далее тут http://www.vz.ru/columns/2007/ ...

Этой ночью был ограблен завод фломастеров. Все силы МВД собраны в засаде у завода по производству книжек-раскрасок.

(изпацтула)
Аааааа!!! Радулова - супер!

2_Поручик
спешиали фо ю
http://radulova.livejournal.co ...
http://radulova.livejournal.com/

2_Поручик
спешиали фо ю
http://radulova.livejournal.co ...
http://radulova.livejournal.com/

Как страшно жить!
....Напомним, изысканиями в области изменения сексуальной ориентации в последнее время активно занимались и ученые из лаборатории военно-воздушных сил США. Специалистам Пентагона удалось разработать так называемую "гей-бомбу", позволяющую быстро и эффективно менять ориентацию военнослужащих прямо на поле боя. При этом солдаты не просто становились гомосексуалистами, но и испытывали непреодолимое желание немедленно удовлетворить плотские потребности.
http://lady.mail.ru/article/40017

Ага ! И вместо боя на этом самом поле будет групповуха, не разбирая, где свой, где чужой. Что то вроде идиллии в 16 - 17 годах, когда братались. А ведь генералам и политикам нужен результат, а не групповой секс.

Дед Пихто:

Ага ! И вместо боя на этом самом поле будет групповуха

:) вспомнились "маски-шоу на войне"

http://tryndelka.moskva.com/im ...

http://tryndelka.moskva.com/im ...

http://tryndelka.moskva.com/im ...

8 утра. понедельник. Подруга выносит елку. Навстречу идет мужик, который явно хорошо погулял в воскресенье:Видит мою подругу с елкой. Встал столбом перед ней. глаза выкатил.молчание - смотрит на елку, на подругу, на елку на подругу:.и тут произносит так обалдевши: Е% твою мать! Бл№дь!!!! я что, Новый год пропустил!!!!!!???????????????????

Приходит Абрам к раввину и говорит:-я сегодня занимался анальным сексом со своей женой.Если это большой грех, то как его искупить?Раввин:-Да, это грех!Возьми автомат Калашникова, пойди на арабо-израильскую границу и убей одного араба, этим искупишь свой грех.На след.день опять приходит Абрам и , говорит, что у него опять был этот же секс с женой.На что раввин ему опять говорит взять автомат Калашникова, пойти на арабо-израильскую границу, убить одного араба, тем самым искупить свой грех.Ушел Абрам.На третий день приходит к раввину жена Абрама и, говорит:-Вы что, хотите через мою задницу урегулировать арабо-израильский конфликт?

Расскажи мне свой любимый анекдот, и я расскажу, у кого тебе надо
лечиться.

(А что делать? Кому евреи, кому секс! Ведь мы такие разные.)

- Ты последний, с кем бы я согласилась переспать!
- Хорошо, скажу чтобы за мной не занимали!

- Вань, ну что ты на меня так смотришь, как Гамлет на череп Йорика? Я
еще живая! Лучше возьми меня...
- Замолкни, женщина, не мешай мне думать. Брать, или не брать?.. Вот в
чем вопрос!

- Знает ли Путин свой План?
- Нет, он же разведчик, у него легенда...

Новый мобильник как пионерский галстук: сначала гордо носишь,
потом тихо ненавидишь.

Новый мобильник как пионерский галстук: сначала гордо носишь,
потом тихо ненавидишь.

Точно. Я свой Сони ериксон 850 готов англичан в задницу плашмя загнать. Говно редкое.

Полковнику делают операцию на мозг, хирург снял черепушку и вынул мозг. Тут
забегает оперативный дежурный.
- Товарищ полковник!Вам присвоено звание генерал-майора! Тот вскакивает,
нахлобучивает черепушку, надевает фуражку и бегом на выход. Хирург вдогонку:
- Мозги забыли!
- На кой черт они мне теперь нужны!

В купе бравый жгучий брюнет с внешностью горца, его полка верхняя.
На нижней полке очаровательная юная блондинка. Но есть и ее отец - серьезный неразговорчивый мужчина кузнец по внешнему виду.
После судорожных попыток сближения, как единственный вариант со второй полки на веревочке спускается записка: "Дэвушкааа, если ви меня хотите - дерните 3 раза за веревочка... Если нэт - дерните за веревочка 50 раз, и если можно, последние 10 раз немножечко сильнее!!!"

Страшно представить, сколько было бы книг, если бы идея о Гарри Поттере пришла в голову Дарье Донцовой.

"Обычно, если к нам в середине рабочего дня поступает женщина с переломом лодыжки, мы сразу проверяем, нет ли у нее сотрясения мозга", - рассказывает Николай И., сотрудник одного из московских травмпунктов. По его словам, такие травмы появляются в случаях, когда женщины забираются с ногами на унитаз. Падая, они ломают лодыжку. А уж дальше сбежавшиеся коллеги вышибают дверь в кабинку - и так сотрудница получает сотрясение мозга. За почти 15-летнюю практику работы Николая, таких случаев было больше сорока.

Встречаются приятели.
-Почему у тебя ботинки в губной помаде?
-Да по бабам ходил...

Разговаривают 2 девушки:
- Современная косметика может изменить людей до неузнаваемости, правда, Дима?
- Правда, Шурик!

Конференция:
- Как слепые дети играют в футбол?
- Ну, мы придумали мяч, внутри которого колокольчик. Они его слышат и знают, где мяч.
В этот момент заходит фермер:
- Это ваши слепые дети там играют?
- Да. А что вы имеете против слепых детей?
- Ничего. Просто они сейчас добьют на%%й мою корову..

Плохое настроение? Депрессия? Жизнь утрачивает вкус?
Попробуй целый день не кушать, а вечером закажи пиццу!

По улице идет мальчик с мамашей и все время хнычет:
- Мама, я есть хочу!
- Подожди, скоро дам тебе поесть...
- Мама, я пить хочу!
- Подожди, скоро дам тебе попить...
Позади них идет мужчина и говорит:
- Женщина, Вы бы купили ребенку арбуз - он и поест, и попьет.
Мальчик оборачивается и говорит:
Дядя, а ты не пробовал дрочить вприсядку? И потрахаешься, и спляшешь!!!

В зоопарке в противоположных клетках сидят жираф и бегемот.
Жираф: Вот плохо тебе бегемот! Такая у тебя шея короткая!
Бегемот: А зачем мне длинная шея?
Жираф: Вот представь: пью я марочное вино.. оно пока пройдет.. весь букет успеваешь прочувствовать, аромат.. а тебе - бульк и все..
Бегемот снизу-вверх жирафу: Да? А блевать?


Знакомятся мужчина с женщиной, ведется непринужденный разговор:
Мужчина:
- А вы кто по профессии?
Женщина:
- Преподаватель, а вы?
- Врач.
- Гинеколог?
- Нет, ... но посмотреть могу.

Бpюнетка пpишла в гости к блондинке.
Бpюнетка заваpила кофе и говоpит:
- Ты знаешь, осталась в чайнике гоpячая вода, а выливать жалко. Куда ее деть?
Блондинка:
- Поставь ее в холодильник. Гоpячая вода в доме всегда пpигодится.

Бpюнетка пpишла в гости к блондинке.
Бpюнетка заваpила кофе и говоpит:
- Ты знаешь, осталась в чайнике гоpячая вода, а выливать жалко. Куда ее деть?
Блондинка:
- Поставь ее в холодильник. Гоpячая вода в доме всегда пpигодится.

Сижу в кино, на Беовульфе. Середина фильма.
Заламываются 2 полу-пьяных тела, и пытаются понять, куда они попали и их ли это сеанс.
Один не выдерживает, и громко спрашивает у зала - "А че это за фильм??"
В этот момент на экране король крупным планом, зовет по имени - "Беовульф!"
Зал лежит. На экране немая сцена.
Чуваки офигев оборачиваются, смотрят на короля (он по прежнему крупным планом, молчит, смотрит), говорят "Спасибо братан!" и уходят.

Мужчина и женщина страстно занимаются любовью на опушке леса. Неожиданно на поляне появляется медведь. И говорит:
- Уважаемые, мое почтение, но неужели вам не стыдно опошлять девственную красоту и целомудренность этого леса столь бесстыжим актом животного соития?
Молчание...
- Да шучу я! ПPЕВЕД!!

- А у нас во дворе говорят, что умные топ-модели существуют. Они снимаются для обложки энциклопедий.

Серая шейка, как наше крылышко? ;)

Я лосиха. Я молодая. Поджарая лосиха. По мне прутся все лоси в лесу. Хотя нет. Я верблюдица. Я красивая двугорбая верблюдица. По мне сохнут все верблюды в пустыне.
(Это был бред сивой кобылы)

Каштанка:

Серая шейка, как наше крылышко? ;)
-------
спасибо уже лучше....я Вам ответил в письме

Два старых друга в баре, долго не виделись.
- Ну ты как вообше, как дела, семья, дети?
- Да у меня все класс, жена-ангел...
- Во, блин, везет же, моя до сих пор живая...

Утренний макияж - это востановление лица по черепу

Выпивать в день стакан вина считается полезным. Дневник пионера: 'Сегодня... ... я сделал семь полезных дел'.

Объявление в зоопарке: "Слона пучит! Обход через левое крыло зоопарка"

Выпьем за алкоголь - причину и решение все человеческих проблем!

Жениться надо всегда так же, как мы умираем, т.е. только тогда, когда невозможно иначе.

...По-настоящему понимаешь, что такое одиночество, когда точно знаешь кто насвинячил в квартире..

Утренний макияж - это востановление лица по черепу

:)) не правда ваша! Есть еще фотография!

http://fotki.yandex.ru/users/d ...

Красафчег !

Аноним:

тьфу, бл№№№ ( извини, милый толмач, вырвалось) я ем креветки и тут такое!

Навеяло бояном http://www.liveinternet.ru/use ...
В переводе на аглицкий сие явление - The Real Combat Fagots
Сюжет для Голливудского боевика, однако.

Каштанка:

Аноним:

тьфу, бл№№№ ( извини, милый толмач, вырвалось) я ем креветки и тут такое!

----
бывает :)))