ЧТО ТАКОЕ ХОРОШО...
Юный сын к отцу пришел И сказал, смущаясь:
"Я любовь себе нашел, Часто с ней встречаюсь.
Я дарю ей шоколад, Покупаю кексы, Но мой опыт маловат, Папа, в плане секса"
У меня секретов нет. Слушайте, ребята, Папы этого ответ не витиеватый.
"Не в подарках дело сын. Глупость И нелепость!
Выход здесь всегда один. Женщина - как крепость.
Эту крепость надо брать Нежностью и лаской.
Силу можно применять, Но всегда с опаской.
Ты садись, раз уж пришел, И послушай, кроха С сексом в жизни - хорошо!
А без секса - плохо.
Краткий экскурс в чудный мир- Мир противоречий Мы с тобою совершим В этот чудный вечер.
Если девушка сама Задирает юбку И глядит на твой карман - Это проститутка.
С ними лучше не ходить, Так как, между прочим, Мне за год не оплатить стоимости ночи.
Если девушка с тобой, А потом с Андрюхой, А наутро с Мустафой - Это просто шлюха.
С нею можно так, разок, Коль совсем тоскливо, Но не суйся к ней, сынок, Без презерватива.
Если девушка с другой Даже на гулянке, Помни, сын мой дорогой - Это лесбиянки.
Их тебе не возбудить, Здесь, сынок, другое.
Лучше сразу обходить Лесбос стороною.
Если ты ее ласкал, А она молчала.
Если ты его достал, А она убрала, Участь женщины такой, Друг мой незавидна.
Это подтвердит любой - Женщина фригидна.
Если ходит за тобой Мальчик неотвязно, Этот мальчик голубой, Что весьма опасно.
Прочь гони его скорей Без заездов пробных, Пусть бежит искать друзей Средь себе подобных.
Если ты, Андрей, Иван С Таней и Варюхой - Бей в зеленый барабан - Это групповуха.
В этом есть какой-то смысл, Я не возражаю, Потому что даже мысль Эта возбуждает.
Об одном тебя прошу, Обойдись без грязи.
Я тебе не разрешу, Блин, случайных связей.
Ты одну себе найди, Девку по приличней Познакомить приводи. Понял?
Ну отлично!
И, уж раз ты в это влез, Помни сын мой Сема Самый безопасный секс - Секс по телефону

Московский аэропорт приобрел биосистему для отпугивания птиц стоимостью $30 млн. Систему обслуживает один оператор.
Система способна автоматически преобразовывать матерные выражения оператора в тревожные крики различных видов птиц...

В кабине самолёта:
- Ребята, взлетаем, пока не развезло...

2толмач
на баш орге сегодня:
[ 31 ] добавлена 2007-06-21 14:36
"Благодаря сплоченным действиям пользователей Сети, BBC не удалось узнать, насколько регулярно россияне пьют одеколон, антифриз или моющие средства."

не моё
Забегаю после работы домой:
- Девки, собирайтесь! Я щас быстренько побреюсь и в сад поедем.
Пошёл бриться, зазвонил сотовый. Весь в мыле беру. Звонит корешок полубандитского рода занятий. Далее разговор:
- Саня, здорово на!
- Здорово на!
- Как дела?
- Нормально на дела на!
- Чё на делать-то на собираешься на?
- Да бреюсь я на! Щас на добреюсь на и сад на поеду на:
- А-а-а-а-а: Ну, ладно на, давай на:
- Ага на, пока на!
Добриваюсь, выхожу из ванны, доченька Настенька (8 годиков):
- Па-а-а-а-п! Кота на берём на?

...на Дальнем Востоке по воле случая мирно соседствует заповедник, где гнездятся очень редкий вид журавлей и ... танковый полигон...

Но как ни странно друг другу за столько лет они не мешали и не мешают по ныне...

Однажды, в заповедник занесло японских орнитологов... Они над гнездами журавлей чуть ли не летают, одели какие то бахилы, что бы травку не мять... Довольны страшно, тем что видят. Мол как вы хорошо сохранили данную популяцию, как мол такого добились... и вот в разгар ихнего порхания через заповедник мчится танк... Немая сцена, отпавшие челюсти... никак прийти в себя не могут... Только и смогли выдавить: Что это было?... Но наш переводчик пришел в себя раньне и выдал:А это егеря, заповедник охраняют!...

Самое главное в том, что японцы в это поверили...


Приезжает богатая армянка из США на Кавказ в поисках мужа. Блин, все перерыла - нигде не может найти достойного мужика. Пошла в горы и нашла там пастуха. Предложила ему стать его женушкой, если конечно удовлетворит. Ну, постарался он на славу. Она его в Америку зовет, а он:
- Зачэм Амэрыка? У меня козы есть, панимаэшь. А вот знаю одного джигыта, так еще више в горах живет. Ходы к нэму, да?
- Что, такой хороший мужчина?
- Год назад этот джигыт мэдведя так поымэл, что тот ему до сых пор мед носыт!

Marat_N:

2толмач
на баш орге сегодня:
[ 31 ] добавлена 2007-06-21 14:36
"Благодаря сплоченным действиям пользователей Сети, BBC не удалось узнать, насколько регулярно россияне пьют одеколон, антифриз или моющие средства."
--
:)))))))))
так держать !

Смотрите на мониторах страны! Новый душераздирающий триллер "Триста троянцев"!

Мужик жалуется приятелям:
- Дерганный я стал в последнее время. Нервный. Жена говорит, оттого что пью всякую гадость. На самом деле пора все менять. Сегодня же попробую успокаивающий лосьон после бритья...

Уважаемые автовладельцы-мужчины!
ГИББД РФ убедительно просит вас соблюдать сегодня осторожность на дорогах, не отвлекаться на пьяные белые бантики, подавлять приступы педофилии, не возить сегодня в авто вашу вторую половину, дабы не провоцировать заведомо возможные упреки по поводу разглядывания скромно раздетых выпускниц. Пожалуйста, смажьте солидолом шею воизбежание травм и растяжений. Челюсть рекомендуем подвязывать резиночкой, а перед пешеходным переходом тормозить метров за 200(один хрен глазеть будете)Помните: ползущее по траве тело, перетянутое крест-накрест белой униформой -это не враг, это наше молодое поколение, упорно двигающееся в сторону светлого будущего! Просим оказывать таким экземплярам всяческое содействие!
Тем , кто планирует сегодня отдых в скверах и парках = рекомендуем к кустам приближаться с осторожностью, не забывая при этом спросить: СВОБОДНО?
С праздником вас, дорогие автомобилисты! Не забывайте: и у вас когда-то был выпускной!

Один немецкий переводчик хвастался, что идеально знает русский язык, переведет любую фразу. Ну, ему и предложили перевести на немецкий: "Косил Косой косой косой".
До сих пор мучается...

Тут историю рассказали... типа едет маршрутка...
Заходит бабка и просит девушку уступить ей место,
- Внученька, а не уступишь ли ты мне место?
На что получает ответ:
- Бабка, а не пошла бы ты на х@й!!!
Бабка, нужно отдать ей должное, не растерялась и ответила:
- Внученька, я на стольких ху@х побывала, тебе в спину воткни ежиком станешь!
Народ в маршрутке попадал...

В одной адвокатской конторе на стене висит картина, наиболее точно отражающая сущность данной профессии: двое мужиков спорят, кому принадлежит корова, один тянет ее за рога, другой - за хвост, а адвокат в это время спокойно себе доит эту самую корову...

В Эстонии выпустили водку "Эстонский стандарт".
Начинает действовать через 24 часа.


- Если я прыгну в воду, ты прыгнешь меня спасать, дорогой?
- Если я скажу "да", ты прыгнешь, дорогая?


Теща поучает зятя:
- Какие-то вы, молодые, нынче все деловые и озабоченные. Вот я в выши годы была веселая и звонкая, как бубен!
- Ну зачем же - была? Вы и сейчас на бубен похожи, всё бубните и бубните.


- Хочешь большой и чистой любви?
- А насколько чистой?
- На 100%
- А насколько большой?
- В пределах статистики.

Стихотворение про отца. Автор отжог напалмом.
http://gonduras.net/index.php? ...

2толмач: та держать!

а это вчера:
: седня познакомились с чехами
: ну, мы им экскурсию устроили, все дела
: вспомнили про бибисишное "пью антифриз - регулярно"
: отомстили - научили русскому "неформальному"
: рассказали, что пр встрече русские говорят "кунилингус", типа, "привет, давай поболтаем", а при прощании - "дома покакаешь", типа "успешно домой добраться"
: толпа иностранцев, размахивающая руками и радостно орущая "дома покакаешь!" на весь Невский - это было круто
: повезёт же кому-то с ними поздороваться

Marat_N:
"дома покакаешь"
-----------

- Девушка, а кто вам сказал, что вы красивая?
- Все мои мужчины так говорят....
- И наверно они неутомимые любовники?
- А как вы догадались?
- Ну это просто.. Это же как надо хотеть секса,
чтобы так беззастенчиво врать....

Боксеру:
- Здоровый же детина! Вот, ты каком году родился?
- В 83-м.
- Значит, 23 года уже?
- Нет, 22.
- Почему?
- А я в 95-м не отмечал.

Колыбельная папы-киллера

Баю-баюшки бай-бай,
В дверь стучится триллер,
Спи, сынок, не забывай,
Что твой папа киллер.
Пистолетик под бочок-
И - спокойной ночи,
Придет серенький волчок -
Мы его замочим.
Спи мой маленький пострел,
Все уснуло четко.
Спит оптический прицел
С лазерной наводкой
Спят гранаты РГД,
В тихом лунном свете,
ФСБ и МВД,
Тоже спят, как дети.
Спят мемориальным сном
Траурные ленты,
Спят, пока еще живьем,
Папины клиены
Где-то спит строптивый мент,
Спит патронов ящик,
Спит какой-то президент
И его заказчик
Баю-баюшки-баю
Спи мой ненаглядный,
Подрастешь - и я куплю
Ствол семизарядный
Научу тебя как жить,
Кстати, для примера,
Завтра папе предстоит
Завалить премьера
Будут тачки, дом, семья,
Бабки черным налом
В общем, станешь как и я
Профессионалом
Превзойдешь меня в стрельбе,
Все об этом скажут,
А потом, глядишь, тебе
И меня закажут...


http://ostrie.moskva.com/?do=I ...

Мои друзья - студенты одного из московских политехов - уроженцы теплой
африканской страны Мозамбик. Как и положено неграм, они очень любят музыку;
в их домах постоянно работает радио или магнитофон. Однажды, когда я был в
гостях у одного из друзей, по радио передавали песенку из известного
советского мультика про Чунга-Чангу. Реакция моих вполне приличных друзей на
эту вполне милую детскую песенку была совершенно неадекватной: те, кто
хорошо понимал русский язык - гомерически хохотали; те, кто понимал его не
очень хорошо - краснели и смущались; те, кто русский язык не знали вообще
-обалдевали и изумлялись. Разумеется, я попросила объяснений. И вот что
оказалось. На их родном диалекте словосочетание *ЧОНГ ЧАНГА*
означает, как бы это помягче выразиться, *иметь половую связь с обезьяной*.
Вот вам и детская песенка! Жаль, ее автор - Юрий Энтин - не в курсе! А
я-то еще подпевал: "Наше счастье постоянно - жуй кокосы, ешь бабаны, ЧУНГА
ЧАНГА"...

никогда, вы слышите!!! никогда не кладите "на секунду" мобилу на бачок унитаза!!!

В школе:
- Машенька, напиши на доске предложение со словом "девочка" и со словом "лес".
Машенька выходит и пишет: "Девочка вышла из леса".
- Хорошо, Машенька, садись. Вовочка, выйди к доске и сделай из этого предложения отрицательное.
Вовочка выходит и пишет: "Не девочка вышла из леса".
- Вовочка, это неправильно! Надо исправить!
- Марь Иванна, это уже не исправишь - это на всю жизнь.

ЮЮ: *ля, пи*дец, все думал что в тайланде надо осторожнее, а то укурюсь и пр**бу самолет в москву...

ЮЮ: в итоге нажрался и пр**бал самолет в таиланд :)))

толмач, милый, посмотрите почту!:(

Каштанка:

толмач, милый, посмотрите почту!:(
----------
спрошу у знакомых....как быстро надо?

Каштанка:
ответил на Ваше письмо

- Здравствуйте, это зона вежливого обслуживания?
- Нет, козёл - это территория низких цен!

Мотоциклист, мчащийся на большой скорости, неожиданно замечает летящего прямо на него... воробья! Он давит на тормоз, всячески пытается увернуться, но все же задевает воробья шлемом. Воробей отлетает в сторону и падает. Мотоциклисту стало жаль бедную пташку. Кое-как отыскав лежащего на земле воробья, он его взял с собой, привез к себе домой, поместил в клетку, поставил ему блюдечко с водой, насыпал хлебных крошек, после чего пошел спать. Наутро воробей приходит в себя, оглядывается по сторонам и говорит сам себе:
- Где это я?.. Так-так... решетка... плошка с водой... хлеб...
Какой ужас! Я убил мотоциклиста!

В тюрьме перед телевизором сидят два рецедивиста смотрят концерт Аллы Пугачёвой.Вдруг один из них говорит:
-Надо же, Пугачёвой уже за пятьдесят, а выглядит как?Супер!И как ей это удаётся?
Второй:-А чё как удаётся? Всю жизнь на воле, хавает сплошной центряк:маргарин, повидло, тушёнку, ханку.

Армянин, ошмонав по списку магазины Москвы, культурно отдыхает с барышней в своем номере гостиницы. Из Еревана звонит жена:
- Акоп-джан, все купил? Ай, маладес! А сейчас наверное со шлюхом лежишь?
Армянин прикрывает трубку ладонью и радостно шепчет дамочке:
- Жена мой о тэбе валнуется!...


Отучить жену покупать все подряд не трудно. Попробуйте обмывать с ней каждую ее покупку.

не моё
Дело было в конце 80-х во Львовском высшем военно-политическом училище,
курсантом коего я тогда являлся. Как и в любом другом училище, в нашем
существовала негласная традиция, в соответствии с которой выпускники
училища выдумывали какую-нить хохму в ночь перед выпуском. Ну, например,
наполировать до блеска сиськи у огромной статуи Матери-Украины
(бронзовой), которые горели наутро надо Львовом как два зеркала, или
подарить всю батальонную аудио-ТВ технику первому прохожему, который
следовал мимо казармы. А тот от радости не знал что делать с кучей
телевизоров, аудио-центров и т.д. и, дрожа всем телом и теряя сознание,
просил покараулить добро, пока он найдет грузовик.
Но вот, на мой взгляд, лучшая шутка, которую придумал один из выпусков:
Территорию училища окружал легкий такой металлическо-решетчатый забор
(немотря на легкость, прутья решетки были ого-го). Так вот, ВСЕ 400
выпускников купили РАЗНЫЕ амбарные замки и повесили их на решетки
забора, символизируя, что, мол, все ушли из родных стен и отрезали себе
путь в курсантскую юность. А ключи все выбросили в городе в разных
местах...
Итог: озверевшее начальство и матерящиеся первокурсники, которые потом
еще три дня спиливали эти замки всем скопом.

толмач: Спасибо за отклик!

Когда человек приходит в этот мир, ему на руку надевают бирочку.
Когда умирает, он тоже получает бирочку.
Новая акция! Если номера на двух бирочках совпали...

Мусульмане долго не покупали стиральный порошок "Дося", пока добрые люди не объяснили им, что свинья не входит в состав порошка!

Новогодняя акция Центробанка: Собери сто монеток по одной копейке, принеси к нам и получи один рубль!

Все рекламируют самозатачивающиеся ножи во время резки ими продуктов, но никто не говорит, где остается микростружка.

Новая зубная щетка "Оrаl-В", с крест-накрест расположенной щетиной специально для ваших крест-накрест расположенных зубов...

Проснулся и не знаешь, с какой ноги встать?
Отправь НОГА на 4242!

- Дети, какая ваша любимая зубная паста?
- Колгейт!
- А сколько будет дважды два?
- Колгейт!
- До свидания, дети!
- Колгейт!

Каштанка:

толмач: Спасибо за отклик!
----
welcome!

- Когда ем сыр 'Президент' - я не чувствую себя Президентом!
Когда я курю сигареты 'Атташе' - я не становлюсь атташе!
И лишь когда я пью пиво 'Велкопоповицкий Козел'...
Я чувствую, это моё!

Большой щит с плакатом на автодороге:
"Водитель! Будь внимателен на трассе !"
а снизу приписка:
...пид**рас на пид**расе !!!

Молодая девушка заходит в парфюмерный магазин и просит показать какие-нибудь хорошие духи.
- Вот, пожалуйста, духи "Оргазм".
- А эти как называются?
- "Экстаз".
- Извините, а нет ли у вас чего-нибудь для начинающих?

Преамбула: есть у геологов один метод проведения разведки полезных ископаемых: в землю забиваются специальные электроды, пускается нехилый ток, а дальше с помощью приборов по затуханию, сопротивлению и т.д. определяется состав залегающих пород.
Амбула - от первого лица: степь, неподалеку деревенька, небольшая наполовину пересохшая речка шириной метров 20-30, глубиной - вам чуть выше щиколотки будет. Один электрод забивается на одном берегу, второй - на другом, все путем, толпа изыскателей сидит возле приборов пьет спирт.
Тут на горизонте показывается дедок из местных. Нетрезвая походка выносит его к речке с явной целью ее перейти в брод... Кто-то успевает заметить, что электроды - под напряжением, но поздно...
Впервой видел как человек по воде х*ячил аки посуху. Евангелие отдыхает - там Исус ХОДИЛ по воде, деда же - натурально Х*ЯЧИЛ, при этом тонко повизгивая и высоко задирая коленки...
Больше изыскателям самогон в деревне не продавали...


- Дайте, пожалуйста, два билета на места для поцелуев.

- Молодой человек, у нас фильм ужасов!

- Ничего, я со страшненькой.

Фразы девушек на курорте

- Не мешай, мальчик, я тут мужиков пасу...

- Хорошо, только давайте по дороге в больницу заскочим, я свои анализы узнаю...

- Ась? Повтори, милок, я плохо слышу! Мелочи не найдется на хлебушек?

- Спасибо, у меня уже есть фотография с одним верблюдом.

- Я не могу: жду парня из плавания. Он в море на банане ушёл! А я верная: наверное:

- Звёзды сегодня расположились таким образом, что вы их загораживаете!

- Давайте так: если больше никого не найдёте, то подходите:

- Я что, похожа на женщину легкомысленную, с которой можно вот так: без денег?..

- Знаете, вы мне ещё в вытрезвителе не понравились:

- Может, я вам просто спину расцарапаю, и вы пойдете, друзьям покажете?

Дневник Ксении Собчак.

9:00 Подъём
9:10 Еду домой досыпать
16:00 Проснулась. Дома авария: Прорвало шкаф с обувью...
17:00 Поехала в бутик "Prada", встретила на Черкизоне Малиновскую. Сделали вид, что не знакомы
18:00 Учила Бородину говорить: "Да, моя госпожа, твой пуховик красивее
19:00 Приезжал Коля на Бентли. Убрался, постирал, вынес вёдра, уехал
19:30 Купила тест на беременность, а то я без него уже попИсать не могу
20:00 - 20:30 Озвучивала хоум-видео Перис Хилтон
20:30 - 20:32 Читала
22:00 Взяла у Водонаевой титьки погонять
22:30 В каком-то баре оставила одну титьку Водонаевой. Но ничего... Отдам ей шесть своих
23:00 Незнакомый человек подарил бриллиантовое колье. Впервые пришлось переспать с незнакомым человеком
25:00 Заканчивается действие анаши
25:30 Нашла анашу! Снова умею писАть


В свое время работал в Турции инструктором на рафтинге, за сезон перевидал разного интересного народа уйму, в основном нерусских. однако сильно врезался в память рассказ одного мужика из москвы, который и привожу.
Мужик в то время (2004) работал в российском отделении Caterpillar (кто не в курсе - контора, производящая строительную технику, в том числе специального назначения). какая-то наша коммерческая структура с Крайнего Севера заказала у катерпилловцев трактор. трактор - это мягко сказано. дело все в том, что размеров этот трактор был совершенно титанических, ибо его единственная функция была ВСПАХИВАТЬ ВЕЧНУЮ МЕРЗЛОТУ. делал он это просто - сзади у него был то ли четырех-, то ли пятиметровый КЛЫК из ужасающей прочности стали (гарантия - десять лет), который трактор втыкал (!) в вечную мерзлоту, после чего просто ехал вперед (!!). все, вся технология. естественно, стоило это чудо невообразимые десятки и сотни тысяч долларов и весило тонн за триста (боюсь обмануть, но точно раз в пятьдесят больше кировца), тем не менее его покупка была экономически оправдана, ибо однозначно взрывать вечную мерзлоту дороже.
Итак, заказали-оплатили и через какое-то время получили. ура. в первый же день звонят буржуям: трактор не заводится. буржуи тихо хуеют и отвечают: он типа не может не заводится, это блин физически невозможно! У него там в кабине как в бизнес классе, кондиционер-магнитола-подогрев сидений-вся фигня и так далее. ОН НЕ МОЖЕТ НЕ ЗАВЕСТИСЬ!!! потом наши разобрались - когда долгожданный трактор пришел в коробке, весь в масле, какой-то там главный инженер с радостным клекотом первым делом снял с него магнитолу и зафигачил в ненаглядную шестерку (а трактор, как многие иномарки, без магнитолы не заводится). буржуи в ауте, чела оштрафовали, магнитолу поставили обратно. завелись, поехали.
Прошла пара дней. Наши звонят изготовителю. И говорят. Клык сломали.
ВСЕ! БУРЖУИ В ПОЛНОМ АУТЕ! они ж не поверили сначала. не может быть и все. у клыка трехкратный запас прочности, бла-бла-бла.
наши, не мудрствуя лукаво, отправили фотографию - стоит трактор. рядом воткнут в мерзлоту клык, отломанный по самое не улыбайся.
Буржуи (а че делать-то? гарантия же) присылают комиссию. когда разобрались, нашим сказали дословно: ВАС НЕВОЗМОЖНО ПОБЕДИТЬ.
А дело было как: ехал себе трактор, ехал: пахал себе вечную мерзлоту: и застрял.
О... б л я, сказали наши мужики! гы-гы! застрял! епта!
Они не знали, что трактор клыком уперся в базальтовую плиту километр на километр, которую он ясное дело сдвинуть не смог и стал скрести гусеницами:
Но! НАШИ НЕ РАСТЕРЯЛИСЬ!
А теперь, как говорят юмористы, внимание: Наши, видя такое дело: правильно! решили дернуть! а чем, возник вопрос? почесали репы - и пришли к очевидному ответу:
ТАНКОМ!!!
Приехал танк: 46 тонн: дернул: не едет. и вот тут гениальность отечественной смекалки. ПРИЕХАЛ ЕЩЕ ОДИН ТАНК И ОНИ ВСЕ-ТАКИ СЛОМАЛИ КЛЫК!!!

На перекрестке в 600-й Мерс сзади врезается не успевший притормозить 'Запорожец'. Владелец Мерса, выставляя на ходу пальцы, идет выяснять отношения, и обнаруживает за рулем 'Запорожца' друга детства Васю. Ну, ясно, какие там разборки - 'Вася! ' - 'Петя! ' - 'Сколько лет! ' - 'Сколько зим! '
Затащились в кабак, выпили по одной, разговорились...
- Слушай, Петруха... Ты ж вроде всегда был такой неудачник - как тебе удалось так подняться?
- Да вот... Всему виной женщины. Изобрел я порошок: посыпаешь им член, и он на вкус и на запах - прям как банан. Это...
Порошок влет уходит.
... Через год...
На перекрестке в 600-й Мерс сзади врезается не успевший притормозить 'Линкольн'. Владелец Мерса, уже не такой грозный, вылазит из машины - и обнаруживает за рулем 'Линкольна' того же друга детства Васю. Опять радостные восклицания, дружеские объятия, выпитие 'по одной' в ближайшем кабаке... Ну, и, ессессно, диалог:
- Василий... Это... Ты ж год назад на 'Жопорожце' пилял...
Слышь... Ты на чем же так раскрутился-то?..
- Да вот, всему виной женщины. Изобрел я порошок: посыпаешь им банан...

Женщина говорит хорошенькой соседке по даче:
- Ты не могла бы надеть тот свой смелый купальник и позагорать на своем участке?
- Нет проблем. А зачем?
- Хочу, чтобы муж все-таки занялся починкой ограды.


В 80-х годах случай, который стал легендой. "Скорая" подобрала на улице старичка, которому на жаре плохо сделалось. Привезли в терапевтическое отделение, обследовали, привели в божеский вид, а дед вдруг и говорит повелительным тоном:
- Позвоните в Москву по такому-то номеру, за мной пришлют мой персональный самолет.
Медики, естественно, удивились, давай старичка разубеждать, мол, нет никакого самолета, вам просто на улице плохо стало, скажите ваше имя и адрес, мы вас домой отвезем. А старичок в амбицию, мол, разговаривать с вами не буду, имя не назову, звоните, пусть самолет присылают. Естественно, отправили старичка на "Агафуровские дачи", так у нас областная психиатрическая больница в народе называется. Провел там старичок две недели, и все самолет требовал. Его, естественно, лечили от мании величия. Наконец, кто-то из студентов-медиков смеху ради взял да и позвонил в Москву по названному дедом номеру. Человек, который взял трубку, сначала долго допрашивал студента, где тот добыл этот номер. Потом, когда студент объяснил, в чем дело, человек на том конце провода жутко переполошился, велел выставить охрану у палаты старичка, никого близко не подпускать и ждать подхода помощи. Через несколько минут на территорию больницы въехало несколько машин КГБ, толпа военных и так далее. Старичка с почетом усадили в машину, повезли в аэропорт и туда за ним действительно прилетел персональный самолет! Оказалось, старичок был сверхсекретным авиаконструктором, работал в Подмосковье, а родился в Екатеринбурге. Приехал на пару дней подышать воздухом родного города, упал на улице в обморок, а там и началось...


Дело было на зимней рыбалке.
Один мужик зацепил крупного леща и не может его вытащить. Не пролезает в лунку. Держит мужик рыбину на крючке, та ходит подо льдом, рыбаки собрались, кто-то пытается расширить лунку - долбит пешнёй. Лещ крутанулся, оборвал леску и ушёл. Мужики коротко обсудили момент и начали расходиться. А среди них была рыбачка, здоровуща баба. Она заметила:
- Да у меня пи%да шире этой лунки.
Мужики попадали на лёд.

Два ледчика из Владивостока:
- Не люблю я японок!
- Почему?
- Страсти в глазах не видно!

Горец едет на авто по горной дороге. На обочине у обрыва видит плачущую девочку. Останавливается, спрашивает, что случилось.
- Да вот, - говорит девочка, - ехали мы с мамой, папой и братиком на машине, занесло на повороте, я успела выскочить, а все остальные с машиной с обрыва упали...
Горец (оглядываясь по сторонам и расстегивая ширинку):
- Вах, не твой дэнь сегодня, дэвочка!

Акция от водки "Беленькая"!!! Под каждой крышечкой белочка.
Собери пять белочек и тебе крышечка.

толмач:25:00 и 25:30, как у деловых людей не хватает 24 часа!

Новости шоубизнеса:
Ксения Собчак стала лицом торговой марки виски "White Horse".

В том месте, которым мужчина думает - у женщин вообще дырка!

Сидит Майкл Джексон возле волшебного зеркала:
- Свет мой зеркальце скажи и всю правду доложи, кто из негров всех милее, всех румяний и белее.

Блондинка:
- Дорогой, а что такое копчик, я что-то не помню?
- Это конец позвоночника.
Она почесала в затылке, подумала:
- Странно, а у меня здесь голова

- 'Сибирской короны' осталась последняя бутылка:
- 2 цены!
- 3!
- 100!
(Снимает с женщины бусы) Бабу возьмешь???

Зайку бросила хозяйка.
Под дождём остался зайка.
Со скамейки слезть не смог,
Весь до ниточки промок.


О. Хайям
Сколько зайцев промокло нам не сосчитать:
Не все женщины в мире умеют читать.
И любить не всё женщины тоже умеют.
Не устанем же, братья, любовь почитать!


В. Шекспир
Джульетта юная, услышав шум дождя,
Домой скорей из парка побежала.
Но вспомнила, немного погодя,
Где тело друга милого лежало.

Его любив, она страдала день и ночь.
Хотела уж вернуться и спасти беднягу.
Но сильно испугал Джульетту дождь,
И под окном рычала страшная дворняга.

Ах, как она любила зайку своего -
Пушистого, с огромными ушами.
Но не смогла от бури уберечь его.
Так обстоятельства нередко шутят с нами.

Иных влюблённых ждёт подобный крах.
Не истую любовь убить способен страх.


В. Маяковский
Белая в парке лавка.
Белый на ней заяц.
Он пощипал бы травку,
Но слезть не может - мерзавец!
Дождь намочил уши,
Спину, живот и лапы.
Хоть бы одна клуша
Зайцу приют дала бы:
Злобные капиталисты!
Сказать - чтоб уже подытожить:
В Союзе таких садистов
Попросту быть не может!


М. Басё
Брошен любимый в саду.
Горе его заливают
Нити дождя.


И. Крылов
Была у Зайки госпожа Агнесса.
Пытала Зайку день-деньской,
Борясь с печалью и тоской,
И всё за ради самого процесса.
Насколько у неё фантазии хватало,
Лупила бедолагу плёткой,
Поила молоком с селёдкой,
Пока её всё это не достало.
Тогда сковав его (как будто Зайка - вор),
Ведёт во двор.
Тут, как на зло, звонит домашний телефон.
К скамейке привязав раба морским узлом,
Поблизости с воняющим козлом,
Спешит к любовнику Агнесса, поскольку позвонил конечно он.
Вот день прошёл, хозяйка не идёт.
Наш Зайка час за часом коротает.
И всё бы ничего, но Зайка знает,
Что дождь сейчас пойдёт.
Всю ночь с небес текла вода ручьём,
Гремели небеса, сверкали вспышки,
Однако нашему мальчишке
Пришлось сидеть на месте на своём.
На утро Зайка был на столько плох,
Что заболел и сдох.

Мораль: коварству женщин нет предела,
лишь физкультура закалит твой дух и тело!


А. Блок
Дождь, улица, скамейка, зайка,
Бессмысленный и тусклый свет.
Не забрала его хозяйка -
Ушла домой. Возврата нет.

Промок до нитки, высох после.
И повторилось всё как есть:
Скамейка, дождь, на небе звёзды,
До нитки мокрый заяц весь.


С. Есенин
Капли звонкие роняет
Тучка серая с утра.
На скамейке промокает
Зайка. С ним была игра.

Но забыв свою игрушку,
Убежав куда-то прочь,
Зайку бросила подружка
На скамейке на всю ночь.

Листья с дерева срывает
Дождь весёлым звоном брызг.
На скамейке подыхает
Зайка. Весь промок он вдрызг.

Не услышит плач тальянки.
Не поест капустный лист.
Только к радости Татьянки,
Труп помыт уже и чист.


И. Северянин
Это было на лавке где-то в Парке Культуры,
Или может быть в сквере, или в Летнем саду:
Рисовала Татьяна там картинки с натуры.
Были заяц с жирафом и ещё какаду.

Ах, какие картинки! Сам Малевич бы плакал.
Он бы плакал от счастья, от мечты - повторить.
Но жираф не железный - он взял и накакал.
Все ушли, ну а зайца... Ну не стали будить.

Дождь прошёл как лавина, меняя фактуры.
Шуба зайца промокла, предвещая беду.
Это было на лавке где-то в Парке Культуры,
Или может быть в сквере, или в Летнем саду...


В. Высоцкий
А у дельфина сломано два ребра.
Выручишь рощу, если убьёшь бобра.
Восемь цилиндров то ли стучат, то ли поют?!
Кто вы такие? Где Робин Гуд?!
Но заяц промок до нитки!
Лидкин, Лидкин, Лидкин...

Горло больное - слякоть тому вина.
Это не горе, если ушла жена.
А пневманию он подхватил уже.
Надо быстрее на вираже!
Но заяц промок до нитки!
Лидкин, Лидкин, Лидкин...

Девочку Лиду надо пороть ремнём!
Гарий Каспаров ходит всегда конём.
Папа - сантехник, мама давно не пьёт.
Плохо в Иркутске - там гололёд.
Но заяц промок до нитки!
Лидкин, Лидкин, Лидкин...

Женское сердце нам не дано понять.
Молотым перцем устлана вся кровать.
Все зайцы мира могут лежать на дне.
Только всё это не по мне!
Но заяц промок до нитки!
Лидкин, Лидкин, Лидкин...


Б. Пастернак
Играла Таня во дворе,
Но убежала.
Лежало тело на скамье -
Одно лежало.

Большие уши, белый бок,
Короткий хвостик.
Не побежит уже зверёк
К хозяйке в гости.

Прошла гроза, залив водой
Скамейки парка.
И заяц мокрый - не взяла
Его товарка.

Попытки были, он хотел
Слезть со скамейки.
Но вот остался не у дел
В сырой шубейке.

Теперь от Тани все в семье
Воротят жало.
Лежало тело на скамье -
Одно лежало.

Каштанка:
День добрый Вам!
Как поиски?
---
Мент с Чечни вернулся, дома праздник жена - щебечет, теща на стол мечет, водочку наливает...
час сидят, два сидят, три сидят, жена уже утомилась пошла детьми заниматься, теща уже намекает, что мол пора и честь знать, а у мента с тестем только самые мужские разговоры пошли:
Тесть - Я вот с войны Шмайсер трофейный привез, а ты чё?
Мент - А я "Муху"
Т.- А чё это за беда?
Ментяра достает гранатомет.
Т. - Ух ты чё за хрень? Как стреляет?
М.- Давай покажу...
Открывают окно во двор.
М. - Не, так не интересно - цель нужна.
Т. - Видишь туалет, представь, что это боевики на УАЗике едут.
М.- Ага
Целится. Тресь - бархезка в щепки.
Тесть в восторге - Во це вещь!!!
Накатили, потом еще и еще... Мент мутным глазом обводит хату:
- А куда теща делась?
Тесть:
- А нех#й было с боевиками на УАЗике кататься...


не моё
Эту невыдуманную историю рассказал мне мой товарищ и сослуживец.
Произошла она в одном из дальневосточных гарнизонов, в авиационном полку. Надо отметить, что нравы там были своеобразные. К примеру, кому в голову придет втаскивать в общежитие мотоциклы и устраивать гонки по длинному узкому коридору? С последующим вылетом со второго этажа вместе с мотоциклом и вышибленной из торцевой стены дверью.
Но ближе к делу. Молодые офицеры отмечали проводы. Старший лейтенант (назовём его Сергей) получил назначение в хорошее место с повышением. Все документы были на руках, осталось только отметить. И ребята гудели вовсю, пока, как всегда неожиданно, не обнаружилось "окончание" водки. Что делать, поздний вечер, магазин в гарнизоне закрыт. Смелый Серёга вызвался съездить в город. Сказано-сделано. Он выкатил мотоцикл (дело было в ноябре!), получил напутственное "баб захвати" и погнал.
В город добрался благополучно, затарился и поехал обратно. А по дороге кончился бензин. Откатил Сергей мотоцикл на обочину, сидит, горюет. Но на счастье, ехала машина в гарнизон, захватила гонца.
Сидят друзья, попивают дальше. А мысль об оставленном мотоцикле так и гложет, не дает спокойно отдохнуть. Надо достать транспорт да приволочь замерзающую на обочине технику. И водка-таки расшевелила мозги находчивым офицерам. Идею подал Сашка (может, его так и звали):
- У нас за группой закреплена машина. Она в автопарке ТЭЧ (технико-эксплуатационная часть, где ремонтируются самолеты проходят регламентные работы). Возьмём её и съездим!
- Но уже ночь. Там часовой!
- А, х...ня! Свои люди. Дадим часовому пузырь. Туда-сюда, никто не заметит!
И Сергей с Сашкой оптравились на охраняемый объект. Часовой, как и следует, поинтересовался, кто идёт, и получил примерно такой ответ:
- А, братан, извини, мы тут нарушаем, но нам надо...давай мы на нашей машине...туда-сюда за пару минут... мотоцикл спм%дят...а с нас пузырь, вот бери.
И часовой, сволочь такая, продал честь солдата за бутылку, забыв про присягу и еще о куче своих обязанностей. Когда он открыл шлагбаум и машина стала выезжать за ворота, во тьме вдруг обнаружились огоньки УАЗика начальника караула со сменой. Вот тут-то внутри у часового поднялся патриотический дух, он вспомнил про присягу, опустил шлагбаум и закричал, чтобы все стояли, а то он может и стрельнуть.
Сашка успел выехать, но УАЗик перегородил дорогу. Из него выпрыгнул начкар и помчался выполнять свой долг. Едва он отворил дверцу пассажира и пытался задать справедливый вопрос, что тут делают на охраняемом объекте два пьяных джентельмена, как Сергей бесцеремонно треснул ему по морде.
- Сашка, гони!
А Сашка уже мирно спал, положив голову на руль.
Короче, повязали обоих, поднялся шум. Сашку отвезли на губу отсыпаться, а Серёгу приволокли со связанными руками к дежурному по дивизии (в том полку располагался штаб дивизии). Дежурным оказался работник политотдела, хорошо знающий Сергея.
- Ну что же ты, сынок, - по отчески произнёс политработник, - мы были о тебе такого мнения, мы послали тебя в такое место, да как же ты так...
- Мне со связанными руками перед Вами очень неловко...
Сергею развязали руки руки...И что бы вы думали? Идти, так уж до конца! Он врезал и сердобольному подполковнику тоже по физиономии и, пока тот летел в дальний угол, выскочил на улицу и помчался в общагу. У него ещё был шанс выскочить из гарнизона, а там - на самолёт и тю-тю!
В общаге быстро собрался, настоящие боевые друзья нашли для него транспорт и благополучно отвезли в аэропорт. Серёга чувствовал, что туда уже позвонили и его могут запросто задержать. К счастью, в аэропорту работал его друг (эх, куда б мы делись без друзей!). Этот недобросовестный работник аэропорта (боже, сколько же нарушений!) беспрепятственно провёл Сергея до самолёта и посадил на борт. И тот спокойно улетел.
А в гарнизоне поднялась небывалая шумиха! Ёще бы - целый ворох нарушений с преступлениями! Наказать! Вернуть!
А потом подумали, если обо всём этом узнает вышестоящее командование, что с нами со всеми, бедными, будет? И решили не выносить сор из избы. Промолчим и забудем.
Да разве ж такое забудешь?

- Папа, зачем нужна сила воли?
- Сила воли помогает нам обогнать красивую попку и не оглянуться, чтобы не разочароваться.

Таможня Даёт Добро.

В российском порту Темрюк, что на Азовском море, одно ООО занималось сбором фекальных вод с пришедших в порт судов. Что оно далее с ними делало - неизвестно. Данный факт скоро стал объектом пристального внимания местных таможенников.
Они потребовали от предпринимателей растаможить данный груз, который на момент проверки весил около 20 тонн.
Ошеломленные предприниматели крепко задумались и в конце концов поместили свой товар под таможенный режим: "Отказ в пользу государства".
Теперь настала очередь чесать затылок таможенникам.



Товарищ, верь,
Взойдет она, звезда пленительного счастья,
И на обломках самовластья напишут наши имена!!!
....
Медвед, Креведко, Сотона...

- Дашенька, ты готова?
- Сейчас, мамочка, только Фублю возьму.
- Кого?
Дочь выносит из комнаты и показывает матери невероятно омерзительную куклу - страшную, всклюкоченную и перепачканную. Мать, непроизвольно:
- Фу, бл*!
- Вот-вот, мамочка, папа тоже куколку так называет.

толмач:

Каштанка:
День добрый Вам!
Как поиски?

И вам доброго дня, милый! Про поиски я Вам вчера сообщила на мыло...

Дворник Никодим вышел на улицу. Сорвавшаяся с крыши сосулька упала вниз и убила его. Патологоанатом в морге задумался над тем, что вписать в графу "причина смерти", но потом улыбнулся и написал: "Весна пришла".

"Щущуть" - мера спиртного на исходе праздника.

Помогите внукам. Вкуснее хлеба и "Рамы" ничего в жизни не ели.

Молодая девушка звонит подруге:
- Мой парень просит сделать ему бифстроганоф. Что это еще за извращение?

Романтики - это люди, у которых любовь случается чаще, чем секс.

Тяжело одновременно заниматься политикой доступного жилья в России и скупать недвижимость в Европе...

- Мам, а мам, а что такое афрокосички?
- Это, дочечка, политкорректные негролохмы.

Появились в продаже сотовые телефоны с автоответчиком отечественного производства. На традиционный вопрос пользователя "Ты где?" автоответчик мгновенно отвечает в рифму.

Если у тебя нет женщины, значит у кого-то их две.

Чтобы быть орлом мало летать высоко, нужно еще и на стоящих внизу не гадить.

Совесть - это тихий голос, напоминающий, что за тобой могут подсматривать!

Не до конца выпитое спиртное говорит о нездоровой атмосфере в коллективе.

Ничто так не украшает женщину, как удачно подобранный мужчина.

Трезвый пьяному не товарищ, а средство передвижения.

Слушай, да ты совсем нервный стал! Тебе это... успокоиться надо. Может тебе съездить куда-нибудь?... В челюсть, например...

Муж приходит домой. Смотрит, на его жене лежит здоровый мужик. Хватает табуретку и бьет его изо всей силы по заднице. Жена, не замечая мужа, любовнику:
- А ты боялся, что не влезет...( )

Одна подруга хвастается другой.
- Ты не представляешь, нашла себе такого классного парня. Он такой богатый, подарки мне дарит, денег дает, на машине катает. Но, к сожалению, очень не красивый, мне не нравится и прыщавый такой. Но
богатый!
- Подруга, да ты не парня себе нашла, а работу....

Джек был пилотом-асом. Настолько классным, что когда начался японо-американский военный конфликт, его сразу же направили в бой без подготовки на базе. Прибыв на авианосец, Джек тут же отправился в бой и сразу уничтожил 6 японских самолетов. Он поднялся выше, на высоту 7 километров и еще 10 японских самолетов прекратили свое существование. И тут Джек заметил, что горючего осталось совсем немного. Он спикировал вниз и идеально приземлился на палубе авианосца. Выскочив из самолета, он отдал салют капитану:
- Ну, и как вы оцениваете мой первый боевой вылет?
На что капитан ответил:
- Осень холосо, но ты сделал один васный осибка...

Что такое женский рай?
- Это голубое море, желтый пляж и черные парни.
- А что такое женский ад?
- Это желтое море, черный пляж и голубые парни!

любимый баян:
Сидит мужик на речке - ловит рыбу. Всплывает лягушка и говорит: - Мужик, можно я возле поплавка поплаваю? Мужик сначала офигел (ну нифига себе - говорящая лягушка!) а потом подумал и сказал: - Можно! Лягушка начала выеживаться - и на спине, и кролем, и по-лягушачьи! Мужик удивленно смотрит: Лягушка - мужику: - А можно я с поплавка попрыгаю? Мужик говорит, что можно. Она опять выеживается, и бомбочкой, и головой, и с выкрутасами. Мужик в полном шоке. Лягушка напрыгалась и говорит: - А можно я с вами посижу? Мужик разрешает. Она садится рядом и спрашивает: - А как вас зовут? Мужик говорит: - Николай Петрович: В это время всплывает другая лягушка и спрашивает: - А можно я здесь поплаваю? Первая лягушка: - ДА ПОШЛА ТЫ В ЖОПУ !!! Правильно, Николай Петрович !??

Звонок в офис.
Трубку снимает секретарша.
- Позовите пожалуйста, Начальника.
- А он вышел.
- Ой, вошел.
- Ой, вышел.
- Ой, вошел.

Хочешь научиться классно целоваться???
Набери на своем мобильнике 4242... языком.

- Проезжая мимо сельского клуба, немцы кинулись ловить кур, гоняться за девушками и резать свиней!
- И только спустя полчаса гид еле-еле успокоил пожилых туристов из Германии!

не моё
Сегодня видел как мента арестовали! Стоят в переходе два мента, один явно нерусской (азиатской) внешности. Тормознули проходящего мимо мужика. Как обычно, документы, регистрация.. Тот прикинулся, типа нет с собой паспорта. Эти начали разводить на бабки, особенно "азиат". Тут мужик спрашивает его, типа а у тебя самого то регистрация в Москве есть? Тот выпендриваться начал, типа я тебя сейчас за такие разговоры в обезьянник запихаю. Герой блин, мент узкоглазый! Тут мужик достает удостоверение полковника мвд, подходят ещё двое, надевают на этого азиата наручники и повели! Убойным финалом шоу стало высказывание проходящей мимо женщины, уже в возрасте, эдакая типичная интеллигентка, из "старых москвичек". Посмотрела им вслед, и проворчала: -Понаехали тут, менты!

Приходит артист в театр, за 5 мин до прогона. Говорит дузьям:
- Ребят, я совсем никакой ща, вы подсказывайте мне, а?
- Да, да, подскажем.
Начинается прогон.
- (шепотом) Люба, я не могу с тобой жить
- (артист) Эх, Люба, люба, не могу я с тобой жить.
- (шепотом) Болен я.
- Люба, болен я сильно.
- (шепотом) Ноги не ходят.
- Не ходят ноги.
- (шепотом) Руки не шевеляться.
- И руки не шевелятся.
- (шепотом) Теперь медленно встает.
- А теперь, Люба, о главном...


- Ты кто?
- Спящая Красавица!
- А чего такая страшная?
- Только проснулась

- Ты как моя правая рука.
- Я так тебе необходима, ты не можешь без меня обойтись?
- Нет. Сексом с тобой заняться приятно, а поговорить невозможно.

Папа, а почему американцы говорят "восемнадцать - девяносто три" вместо "тысяча восемьсот девяносто три"?
- У них, сынок, до сих пор восьмибитные процессоры в головах.

Говорят, когда компьютер сгорает, перед взором микропроцессора за долю секунды проносятся все операции, которые он когда-либо совершил...

Мужики в походе бухают у костра. Все отлично, единственная проблема -комары, которых просто огромное количество. Мужикам комары надоели, потушили они костер, чтобы комары на свет не летели, и заныкались в палатку. Через некоторое время один, уже совсем бухой мужик, из палатки выглядывает, а на улице светлячки летают - мужик перепуганный залезает обратно в палатку и говорит:
- Мужики!... Комары с фонариками вернулись! Нас ищут!!!

Залезь в Москва реку, собери 10 палочек Коха и получи в подарок кружку Эсмарха.

Объявление: Московский метрополитен приглашает на работу опытного чабана - для управления пассажиропотоком в часы "пик".

- Мел судьбы попал в руки к ничего не подозревавшим гопникам. И вот теперь: менты - действительно козлы, Цой - жив, Гришка - лох, а у Машки с Толяном реально любовь.

- Юрий Михайлович, а что Вы все в кепке да в кепке.Одели бы шапку.
- Пробовал.Она горит.

не моё
одно из тел на первом прыжке взяло с собой мобилу и после открытия парашюта достало ее и начало всем названивать: "типа я между небом и землей, дивитесь пацаны".
В процессе одного из разговоров со своими корешами на фразе: "я сейчас под парашютом лечу" он роняет трубу и она благополучно улетает вниз.Чувак благополучно приземлился и погоревав по трубе (где ж ее теперь
найдешь) поехал домой. Но по дороге решил заехать к своим корешам похвастаться что он с парашютом прыгнул. Каково же было его удивление, когда он попал на собственные ПОМИНКИ. Причем после такого количества выпитого за упокой души, его приняли за привидение, открывший дверь даже чуть по стене не сполз. Когда начали разбираться, выяснилось, что после фразы: "я под парашютом лечу" раздался жуткий мат, нарастающий свист ветра и удар. После чего связь прервалась. Ребята и сделали вполне обоснованные выводы!!!


Котёнко: привет!
Ramazoid: ну привет
Котенко: давай знакомиццо?
Ramazoid: ну давай
Котенко: я Катя
Ramazoid: я Сережа
Котенко: где работаешь? кем?
Ramazoid: дизайнерю в конторе *****
Котенко: и че нравится?
Ramazoid: да все пучком
Котенко: не ну там зарплата, условия работы, все устраивает?
Ramazoid: ..... Семен Петрович, нахера вот эти начемоданечерезкитайские методы? если вас не устраивает моя работа, то так и скажите - Сережа пирдуй в бухгалтерию с заявлением, я же смотрю IP, я знаю с какой вы машины вышли в сеть, я даже рожу вашу вижу - посмотрите, лампочка на вебкамере горит, хотите узнать мнение о конторе? так вы просто проведите анкетирование, с одним единственным вопросом - адекватен ли мой директор, да-нет, результаты вас удручат, поверьте мне, зарплату я получал даже и не помню когда, текучка кадров в вашей конторе больше чем в ниагарском водопаде, а в целом меня все устраивает, все хорошо и просто расчудесно.
Котенко: Сережа, пирдуй в бухгалтерию с заявлением...
Ramazoid: да уже сходил, положил заявление и пошел домой, предусмотрительно слив все базы, инишники и конфиги, меняюсь на трудовую и остатки зарплаты.... ну и конечно чмоки тя, Котенко ))))

Жена унижает мужа:
- Я была глухая и слепая, когда выходила за тебя замуж!
- Вот видишь, от каких болезний я тебя исцелил, - ответил муж.


не моё
Еду сегодня в троллейбусе, на остановке заходит мужик с женщиной (по виду муж и жена) и оба страшно ругаются друг с другом. Так продолжается около минуты, а потом она бросив напоследок "козел поганый" разворачивается к нему задом и отходит шагов на пять. В это время к ней подходит кондуктор со стандартным наездом - типа, "дай денег" (в смысле за билет). Она окидывает его ледяным взглядом и презрительно говорит: "вот он заплатит", указывая на мужика. Кондуктор ведется и идет к мужику. Мужик дает денег _на один_ билет и спокойно продолжает себе стоять. Кондуктор говорит "а за нее"? "За кого"? Тот показывает. Мужик - "я ее первый раз в жизни вижу". У той аж морда вытягивается. "Да я с тобой, кааазлом 7 лет вместе живу!!!!". Мужик - "гражданочка, да вы что! Я вас не знаю". Та значит, его матом кроет, он стоит спокойный как слон и отмазывается мол, "не хулиганте", "ничего не знаю" и все такое. В конце-концов кондуктор не дождавшись денег, на следующей остановке выставляет ее из троллейбуса. Она брызжет слюной на остановке, а мужик ей так спокойненько ручкой вслед.
Так-то, мужики, не теряйтесь!

Из протокола показаний пострадавшей:
"Это была даже не попытка к изнасилованию, а какое-то , б@я , издевательство!"
На ее бритом лобке синела татyиpовка:
- Добpо пожаловать в оpганы, сынок!

не моё
Лет 8 назад проводили мы чисто семейное корпоративное мероприятие, собрались дети, родители, бабушки-дедушки. Батя мой решил это дело заснять на видеокамеру, типа на память. И притащил откуда-то такую здоровую старинную камеру под обычную 120 мин. VHS кассету (DVD тогда еще не было). А кассету для съемки взял из стопки, с каким-то фильмом. И вот снимает он половину кассеты в субботу, половину в воскресенье.
Вечером, когда все разъехались, садимся с ним посмотреть, что получилось. Я достаю кассету, бросаю взгляд на красочную этикетку на ней... и понимаю, что судьба не ошибается. Там красочная надпись, с
соответствующими рожами и картинками... "ВУРДАЛАКИ. Часть I, Часть II".

Реклама:
'Быстро и качественно:
- отбеливаем зубы;
- удаляем родинки;
- красим волосы;
- меняем цвет кожи. и др.
Недорого. Используем фирменное оборудование (Adobe Photoshop 6.0).'

http://images.km.ru/fun/funpix ...

Муж и жена сидят вечером на кухне и разговаривают:
- Наш сосед, оказывается, очень умный человек!
- Почему ты так считаешь?
- Когда нашему сыну на день рождения подарили барабан, он единственный догадался спросить: "А ты знаешь, что у него внутри"?

Безграничная мудрость начальника УВД г. Воркуты, полковника милиции Гладких Ивана Ивановича в станице чеченского городка N, п. Горячеисточненское, Грозненского района.
1. 'Захожу в комнату, а там начальники спят со своими подчинёнными'.
2. 'Наши сотрудники вступают в связь с военнослужащими за сигареты, водку и гранаты'.
3. 'Розыск! Выделите всех пьяниц, я их лично возглавлю. Каждого'.
4. 'Пьянота! Пьют всю ночь, выйдут на развод, стоят, глаза красные как у китайцев'.
5. 'Вы здесь поставлены не смотреть, а наблюдать!'
6. 'Захожу в кубрик: тут тревога, а они спят в трусах!'
7. 'В Грозном уже стреляют, а у вас плац не убран и постели не заправлены!'
8. 'Идёт цистерна, написано 'ВОДА', на ней сидит человек. Проверьте удостоверение, может это не он сидит'.
9. 'Автобус грязный, а сзади написано 'Нас не догонишь'. Товарищ Круглов, я с вами разберусь и вас догонят!'
10. 'Машина проехала, пыль поднялась. Почему не убрали?'
11. 'Две сотни проституток расстрелять и одного директора магазина, чтобы другим неповадно было'.
12. 'Время уже полвосьмого, а он срать пошёл'.
13. 'Стоят - рот открыт. Закрой, залетит - не вылетит'.
14. 'Сидят под моими окнами ночью и рассказывают дурацкие анекдоты. Идите к себе в комнату, лягте под одеяло и рассказывайте друг другу!'
15. 'Одни отдыхают, а другие водку пьют'.
16. 4 ноября - День района.
'На постах с родственниками не целоваться и не обниматься! Запомните, для вас сегодня родственник только один - это я!'
17. 'Нажрётесь как свиньи, а потом ходите как индюки!'
18. 'Что вы пьёте эту гадость, а потом рыгаете? Сходите в туалет, зачерпните, и рыгайте неделю. Зато бесплатно'. Из толпы: 'Не полезет!' И.И.: 'У всех жидкий стул - полезет'.
19. 'Давайте к зиме готовьтесь, утепляйтесь. Нам послали трубы, шланги, министр заботится о нас, у других отрывает и нам шлёт'.
20. 'Товарищ Шашев, почему невнятно отвечаешь? Опять жуёшь?'
21. 'Захожу в баню, а банщик пьяный, это же надо до такого напиться, что не видит, кто перед ним стоит! Я ему стучу по голове, а он мне 'сколько можно стучать, я слышу''.
22. 'Водители сделали себе дырку и лазают к себе как в будку, скоро лаять начнут'.
23. 'Ничего, что дежурный пьяный. Главное, чтобы ботинки были почищены'.
24. 'Опергруппа ездит без бинокля. Вы хоть бинокль с собой берите. А то по полю бежит человек, вы же за ним не побежите, хоть посмотрите, как он убегает'.
25. И.И.: 'А кто такой 9-й?'
Ответ: 'Это старший инспектор штаба'.
И.И.: 'А где он?'
Ответ: 'На больничном'.
И.И.: 'Скажите ему, чтобы завтра выздоровел'.
26. 'Стоит жаровня. Как тазик. То ли картошка, то ли капуста, хрен её разберёшь. Втроём её нюхали, так и не разобрали что там'.
27. 'Будем всех поощрять. У нас на всех хватит и знаков и крестов'.
28. 'Пассивность и бездеятельность до белого колена!'
29. 'Товарищ начальник штаба! Садитесь ему на голову и контактируйте с ним!'
30. 'Написать можно всё, что угодно. Супрядкин! Дам тебе кассету на ночь, завтра 'Ну, погоди!' покажешь'.
31. 'Супрядкин! Надо гореть на работе, а не коптеть!'
32. 'Связист! Надо подстричься. Приедете домой, там сделаете себе начёс снизу и до верху'.
33. 'Товарищ полковник, здесь сотрудники пьют, выпивают'. 'Товарищ министр, выпивают до поросячьего визга'.
34. 'Жители и граждане Старых Атагов'.
35. 'Приедет министр, ночью я ему наворкую, и вы все будете наказаны'.
36. 'Положите себе снаряд под подушку, лягте и спите на ней'.
37. 'Оружие надо в огородах искать, а не по сервантам лазить'.
38. 'Местные проститутки болеют сифилисом и СПИДом, поэтому, прежде чем вступать с ними в половую связь, подумайте сначала о своих товарищах'.
39. 'Будем, увидим, почувствуем, а остальное попробуем'.
40. 'Ходят с оружием, разгрузки повесят, как в музее восковых фигур, скоро куры на головы срать будут'.
41. 'ГИБДД! Что у вас за шапки? Вас увидят и не поймут. Вот ОУР в масках, глаза зальют, Кутькин их по запаху узнает'.
42. 'Мешки как лежали, так и стоят!'
43. 'Гражданин ПВС'. (ПВС - Паспортно-визовая служба)
44. 'Организовать выезды в ПОМ для ознакомления с административной практикой'. (ПОМ - Поселковый Отдел Милиции)
45. 'Развели кошек в столовой, выкиньте их на х.., нечего им там мышей ловить!'
46. 'Что стоишь у закрытой двери? Языка нет постучать?'
47. 'Пища им не нравится! Я вчера был в солдатской столовой, у них также как у нас - нет ничего'.
48. 'Собаки здесь какие-то не такие, вечно норы роют, копают, мутанты какие-то и морды у них лисьи'.
49. 'Вон сахалинский ОМОН. Взял женщину и содержит её'.
50. 'Иду по коридору, навстречу с 'Розыска' в дупель пьяный. Я у него фамилию спрашиваю, а он мне глазами: хлоп, хлоп. Пьянота! Бессовестный!'
51. 'Позавешивали кровати одеялами, поэтому и происходят у вас тесные контакты'.
52. 'Отрастили бороды! Завтра вас убьют, и будете лежать некрасивыми'.
53. 'Начнут стрелять, а там люди из медпункта и эти... Сами знаете кто'.
54. 'Как не приедет министр, так пьяный'.
55. 'Приедете домой, там и разводите блох, вшей'.
56. 'Проверьте банщика, он, наверное, уже автомат на мочалку променял'.
57. 301-й пост.
И.И.: 'Постовой! Почему честь не отдаёте?'
П.: 'Так я же с автоматом стою!'
И.И.: 'Перевесьте на левое плечо и отдайте честь!'
58. 'Вы приехали сюда по зову сердца и по велению приказа'.
59. 'В комнате я сплю с Игитовым, он принёс грязный пистолет. Я думал он его на помойке нашёл, а оказывается это пистолет пьяноты'.
60. 'Не нравится офицерский паёк - пусть бреет лоб налысо и в окопы'.
61. 'Окна плёнкой застелить!'
62. 3 часа ночи. Комната, где живут И.И. и Игитов М.Х.:
И.И.: 'Ибрагим! Ибрагим!'
Игитов: 'Я не Ибрагим, я - Магомед'.
И.И.: 'Магомед, ты бороду сбрил?'

Криминальная хроника:
Внимание, граждане!Доблестными и недремлющими органами изоблечена группа шарлатанов, выдававших грузина-альбиноса за снежного человека!

толмач: он единственный догадался спросить: "А ты знаешь, что у него внутри"?

:))))

В одной питерской газете вышла статья о кукольном спектакле.
Называлась статья так:
Добрый лев и бал бабочек

Читать в слух, быстро.

Традиции государства российского позволяют надеяться, что в НИИ, занимающихся проблемами нанотехнологий, учёным будут выплачивать нанозарплату.

Традиции государства российского позволяют надеяться, что в НИИ, занимающихся проблемами нанотехнологий, учёным будут выплачивать нанозарплату.

На день рождения киллера приходит братва. Дарят длинную коробку с большим таким бантиком. Киллер радостный, срывает оберточную бумагу - а там футляр серебряный, под СВД.
- Вау! Ну, мужики! Класс!
- Фигня, ты открой!
Открывает - супермодная винтовка, лазерный, оптический прицелы, титановые патроны, вобщем со всеми наворотами.
- Ну, друзья!! Знали чем старика порадовать! Ух!
- Да ладно, ты достань винтовку.
Поднимает - там заказ на лимон. Фото, информация, все как положено.
- Дааа! Даже не знаю как вас благодарить!
- Это еще не все!
Спускаются в подвал, включают свет, там на стуле сидит заказаный мужик, связаный, рот скотчем заклееный. Ну у именинника уже глаза горят, он за новую винтовку...
- Подожди, скотч отклей.
Тот снимает скотч. Мужик жалобным голосом:
- Хеппи бездэй ту ю!!

- Доктор, что со мной?
- А! Типичная пневмония. Эй, зачем же сразу в обморок???

Прапорщик идет по улице, а навстречу ему солдат в красных носках.
Прапорщик останавливает его и говорит:
- Товарищ солдат, почему у вас красные носки, когда по Уставу должны быть либо черные (поднимает одну штанину), либо зеленые (поднимает другую штанину).

Играет симфонический оркестр. Дирижер делает последний взмах, все замолкают, только мужик на контрабасе - бум, бум, бум, бум:
Через минуту тоже закончил, лоб вытирает:
- Фу-у-х! Еле догнал!

не моё
Довелось мне лететь в самолёте вместе с баскетбольной командой РТИ Минск. Историю рассказал попутчик, один из работников команды.
Команда летела куда-то в очередной раз и самолёт попал в грозу. Началась страшная болтанка, бесконечные воздушные ямы. Пассажиры все забеспокоились о пакетах, кому в туалет, кому воды, кому таблеток, стюардеса мечется от кресла к креслу. Большая часть пассажиров сидит закатив глаза и уже не ждёт от полёта ничего хорошего. Тут конечно советчики нашлись, как успокоить народ. Кто-то предлагает бортпроводнице включить музыку. Ей конечно не до музыки но где-то, набегу, она всё же включает. И среди этого кошмара из динамиков как Божий глас:
- На братских могилах не ставят крестов ...
Среди пассажиров оказался один депутат. Он публично обещал разобраться с экипажем за чёрный юмор.

Дело было в начале девяностых. Занимался в то время тем, что возил
желающих по Кольскому полуострову для пополнения их минералогических
коллекций. Очень часто приезжали и иностранцы. Ессно, что бизнес был
нелегальным, но к истории отношения это не имеет. Вспоминаю одну
историю, произошедшую с финской супружеской парой. Есть такое село
Ловозеро (центр оленеводства). И вот в этом самом селе есть аэропорт.
Впрочем, аэропорт - громко сказано. Собираемся мы с финнами лететь из
этого села подальше. Можно было, конечно, и на машине, но они сильно
торопились в Мурманск. Вот стоим мы на краю взлетки около самолета. Вид
у самолета неважный. Финны напряжены. И это неудивительно, ибо даже я,
русский человек, при взгляде на обшарпаный самолет неизвестной марки
испытывал чувство ужаса. И вот происходит нечто, после чего финны,
схватив свои сумки с ценнейшими минералами Ловозерских тундр, бросились
от самолета. За ними я, а также двое военных, которым перспектива
погибнуть не на войне пришлась не по душе. А произошло вот что. До
посадки остается несколько минут. Тут к самолету подходит нетрезвый
мужичок с человеком в летной куртке. До нас донеслись обрывки разговора:
"... разбиться на хрен недолго...", "... твою мать сделай что-нибудь...".
И после этого мужик с молотком залезает на крыло самолета и начинает
колотить... После нескольких ударов он вопросительно смотрит на второго
в летной куртке, на что тот машет рукой: "Да хрен с ним, долетит"...


Существует весьма обширная категория военачальников, стиль работы
которых заключается в разносах подчиненных. По делу они давно ничего ни
спросить, ни посоветовать не могут в силу обширного скудоумия, а вот
хамства - хоть отбавляй.
И вот такой генерал с какого-то дуба свалился к нам в полк. Идет по
стоянке и на весь аэродром гонит, сам того не подозревая, по
Салтыкову-Щедрину:
- Разорю! Не потерплю!
И дальше уже от себя:
- У вас, товарищи офицеры, в полку бардак! Затхлость на два пальца!
Устроили тут, понимаешь, цирк!
И вдруг, из-под самолета неожиданно вылез зачуханный техник и нос к носу
столкнулся с генералом. Оторопевший генерал отшатнулся и, вновь набирая
обороты:
- А ты еще кто такой?!
- А я, товарищ генерал, клоун в этом цирке!



Опять про армию. Незабываемые курсантские годы.
Новосибирск, начало 70-х, академгородок, военное училище.
Командиром батальона (курса) был у нас хороший и добрый мужик -
подполковник Старостин. Главный недостаток (или достоинство)- очень
любил произносить речи на общем построении батальона. Речи в основном
воспитательного характера. Была в этом определенная необходимость, т.к.
забора вокруг училища не было, ближайшая остановка автобуса в трех
минутах от казармы, а продовольственный магазин через дорогу от учебного
корпуса. Когда было тепло, так оно и ничего (только комаров много), а
вот зимой бывало тяжко. Сибирь все же. Спасало содержание выступлений.
Приведу парочку.
Понедельник, общее утреннее построение, разбор "полетов" за выходные:
- Курсант Смирнов! Выйти из строя! Вот посмотрите, товарищи курсанты на
этого раздолбая. Его, как человека, отпустили в увольнение, а он вместо
того, чтобы прибыть вовремя к 23.00, явился только сегодня утром, да к
тому же до сих пор пьяный! Ведь я же всю ночь не спал, думал, что что-то
случилось. Ты что, Смирнов, не мог доползти до телефона и хотя бы
позвонить?! Мол, так и так, Старостин, я пьяный, лежу в канаве, буду
завтра утром. Так я же не волновался бы и спал спокойно.
Говорят, после этого пробовали звонить.
Начало февраля, зимние каникулы. Половина курса в отпуске, половина в
казарме (те, у кого остались "хвосты" после зимней сессии). У командиров
в это время различные сборы, контроль ослаблен, повальные самоволки и
пьянки оставшихся без зимнего отпуска курсантов. После недели этого
безобразия комбат делает попытку навести порядок. Хмурое утро, холодно,
построение всех, кого смогли собрать. Перед строем комбат и чуть
сзади - замполит. Старостин:
- Товарищи курсанты! Вы совсем тут распустились! Никакого порядка,
никакой дисциплины! Вчера я решил проверить порядок в расположениях.
И что я обнаружил? Захожу в 15-й роте в одну тумбочку - бардак! И еще
носки вонючие валяются! В другую - опять бардак! А в 16-й роте открываю
тумбочку - так мне прямо на ноги пустые бутылки посыпались! Ну это уже
черт знает что! Нельзя же бутылки в тумбочки складывать. У нас на каждом
этаже ящики специальные для этого есть. Дневальные потом все это уберут.
Нет, вы уже совсем обнаглели - пьете водку прямо в расположении на
кроватях! Ведь можно же все это делать культурно, взяли бутылку, сели
в Ленинской комнате за стол...(тут дернулся замполит и зашептал что-то
комбату на ухо)... Гм, ну не в Ленинскую комнату, так пошли в ротную
канцелярию, пока там никого нет... Там и стаканы всегда есть... А вы
на кроватях, из горлышка...
После этого в канцеляриях пропали стаканы.



Знаете, как американцы захватывали алеутские острова в 1942? Нет, не знаете. Потому что в книгах не пишут о этой геройской операции.
Японцы захватили два острова в алеутских островах после Pearl Harbor, как одна операция в битве за Midway. Острова с множеством гор и льда. На одном жило 60 аборигенов, на другом 40. Пустыня. Американцы месяц не знали, что японцы там.Как узнали - стали бомбить день и ночь, и планировать, как взять обратно. Японцы в это время проиграли в Midway, потеряли кучу авианосцев и решили, что силы нужны где-нибудь еще. Ночью за час эвакуировали 5, 000 солдат и уехали.
В это время, доблестные B-17 и B-24 продолжали бомбить острова. Крейсера с 80 миль стреляли из пушек день и ночь. Бомбили, конечно, с большой высоты - чтобы зенитки не достали. Продолжалось месяц. Наконец, три тысячи морских пехотинцев приготовились к высадке. Как в
D-Day, разбомбили побережье всерьез, как и расстреляли из корабельных батарей. Высадились. Пара солдат подорвалась на минах. Решили, что артиллерия. Стали стрелять. Другие, высаженные с другой стороны, тоже
стали стрелять в туман. Начались бои. Все вызвали поддержку. Пошли медленно вперед...
Все, что было на островах, это шесть голодных собак, оставленных японцами. Потеряно было 75 человек убитыми и ранеными, плюс немало самолетов в несчастных случаях.
И после этого вы будете говорить, что в США недостаточно героев?!...


Отчего люди не летают? От того, что:
-не боятся кошек
-комары и мухи не вкусные
-хорошая взлетная полоса-дело дорогое и хлопотное
-взлетать под хохот очень сложно
-когда взлетаешь против ветра, он дует в лицо, а когда по-наоборот в ::.
-низко летать не интересно, а высоко холодно и страшно
-быстро устают руки
-прикуривать на лету не удобно, быстро теряешь высоту
-разговаривать не с кем
-в ушах свистит
-мешают ноги
-мешают птицы
-пугаются летчики
-земля внизу очень маленькая- при посадке можно промахнуться
-и эти два долбо..ба в белых халатах, блин, все время мешают взлету.!!!



Только что услышала рекламу по радио: "Хороший венеролог - это полная анонимность и ПРИЯТНЫЕ БОНУСЫ..."

Одна знакомая после полового акта со своим парнем дня три ходила и рассказывала мне, что у нее "матка вываливается" через влагалище, а она ее пальцем во внутрь заправляет. Ну это все со слезами, с воплями о том, что она непоправимо больна, и страхами о том, что ей вообще врачи, если она прийдет матку удалят. Наконец я ее вытолкал к гинекологу. Я потом чуть не умер со смеху, когда она мне рассказывала, что врач вытащила из нее..... забытый там презерватив.... Представляете, она три дня ходила, да и еще пальцем его обратно засовывала


Яхта Ротшильда потерпела крушение в Карибском море. Ротшильд с женой благополучно добрался до маленького атолла на надувном плоту. Осмотрев атолл, он невозмутимо сел на песок и стал смотреть на море.
- Чего ты ждешь, старый болван, нас же никогда здесь не найдут, мы погибнем от голода и жажды, делай же что-нибудь, кретин...!!!, - в истерике закричала на него жена.
- Успокойся, дорогая. Послушай, что я тебе скажу. Три года назад, как щас помню 23 июля, я пожертвовал Главной Синагоге Америки 500 тыщ долларов. Через год, после одной удачной сделки на бирже, я опять решил сделать им пожертвование, и в тот же день, 23 июля, перевел на их счет 700 тысяч долларов. В прошлом году мои нефтяные акции круто поползли вверх, и я наварил 12 лимонов с их продажи. Один миллион, как всегда, по традиции, 23 июля я отослал в синагогу. Вот так-то.
- Ну и что с того? - спросила жена.
- А то, милая, что сегодня 22 июля, и не пройдет и двух дней, как они нас найдут....!!!


На кого мы станем похожи через 2768 лет?

Глаза.
Чтобы выдерживать контакт с загрязняющими веществами в атмосфере, глаза человека станут меньше размером и будут похожи на свиные. Прозрачная мембрана (которую сейчас можно найти во внутреннем углу глаз) станет больше размером и будет служить вторым веком.

Нос.
Увеличится в размере и будет снабжен системой отсеков и пещерок, чтобы лучше очищать воздух. По той же причине, волоски в носу станут более густыми и длинными.

Легкие.
Увеличатся в размере и будут обладать более густой кровеносной системой, которая будет позволять извлекать из воздуха то небольшое количество кислорода, которое в нем останется.

Печень.
Поскольку ее функцией является очищение крови, увеличится до огромных размеров, чтобы более успешно фильтровать отравляющие вещества.

Кожа.
Станет более грубой, с участками ороговения, чтобы избежать ожогов от химических загрязнителей в атмосфере.

Аппендикс.
Снова станет рабочим органом, помогая перерабатывать пищу, которая к тому времени станет исключительно растительной(поскольку мясо станет непригодным к употреблению из-за загрязнения окружающей среды).

Костная структура.
Человек станет субтильным и низкорослым. Это будет вызвано относительным отсутствием витамина Д (из-за сниженного количества солнечного света и более скудного рациона).

Волосы.
Исчезнут в связи с сильным потеплением климата.

Уши.
Усиленное шумовое загрязнение окружающей среды приведет к образованию складок на ушах, что сделает их более похожими на собачьи. Человек сможет поднимать их, чтобы прислушаться и опускать, чтобы снизить поступление шума.

Характер.
Человек будет слегка сумасшедшим. Это будет вызвано наличием отравляющих веществ в пище (что уже сейчас можно наблюдать у тех людей, пища которых содержит высокий процент ртути).

Дыхательные аппараты.
Сразу после рождения, человек некоторое время будет присоединен к специальному аппарату, который будет помогать ему дышать первые недели жизни.

Почки.
Обретут новую функцию - извлечение воды из мочи и сохранение воды в организме. Вместо жидкости, человек будет выделять кашицу, состоящую из мочевой кислоты и токсичных веществ.

Ученые считают, что задолго до того, как вышеописанные физиологические изменения произойдут, человечество успеет вымереть.


- Подайте Христа ради!
- Как тебе не стыдно! Молодой, здоровый парень, шёл бы работать!
- А я после работы!

Уролог? Отвратительнейший тип! Он презрительно посмотрел на мой член, брезгливо потрогал его двумя пальчиками - а потом выставил такой счёт, будто минет сделал...

Если жена поутру похмеляет мужа - то она не просто умница, а красавица!

Трое мужиков пошли на рыбалку. Рыба не ловилась в этот день, стали пить водку. Кончилась. Одного послали за водкой. Он возвращается, видит - один другого в ж*пу имеет. Он кричит:
-Что здесь происходит?
-Да понимаешь, он в воду упал, захлебнулся...
-Идиот!!! Надо было ему искусственное дыхание делать!
-Вот-вот, с этого всё и началось...


вот народ по обкурке выдает перлы:

Хруст веток: Пыль: Грозное сопение:

Особенно страшны идущие клином накуренные ежики - настороженный взгляд исподлобья, дробный топот маленьких лапок, шуршание встопорщенных иголок, потрескивание угольков в косячках...
горе зверю или человеку, вставшему на их пути:

Даже дятел, этот весёлый стукачок-затейник, затихает на дереве. Он не обольщаецца, что ежики не могут лазать по деревьям. Дятел знает, что один накуренный бобёр заменяет собой три бензопилы 'Дружба', два накуренных бобра за три минуты выполняют суточную норму бригады лесорубов, а бобры у ёжиков всегда при себе:

Но вот ёжики удаляюцца на достаточное расстояние и дятел оживает. Мерный стук головы о клюв разносит по лесу сигнал опасности. Жизнедеятельность леса замирает. Медведи в берлогах торопливо досасывают лапы и готовяцца завалить ипало и вход в берлогу. Крот в норке начинает прочищать пересаженные жабры - в прошлом году, когда ёжики три дня пили на их поляне пиво, в норах утонуло 90% его соплеменников. Жабы в срочном порядке затыкают в попку пробку - ведь золотого правила 'надутая жаба - хорошая мишень' никто не отменял. Черепахи начинают маскировацца под окружающий ландшафт - ёжики любят орешки, но не любят их грызть. Да и полезность для потенции черепашьего супа никто не отменял - а потенция ёжикам завсегда нужна:

Мысль о потенции ёжиков заставляет белочку глубже вдавливаться в спасительную темноту дупла. 'Вдруг не заметят. Вдруг пронесёт. Вдруг проипали по дороге бобров'. Ведь ни для кого не секрет, что когда ёжики не ходят клином, они размножаюцца с кем-попало - а попасца им может каждый: А уж лесная красавица белочка - желанная добыча для ёжика и сразу две звёздочки на член. Прячься белочка, прячься: Тебе уже ничего не поможет: Грозный рок уже занес над тобой карающий меч. А, да ведь ты еще не знаешь, что заботливый клюв дятла уже вывел над твоим дуплом 'Дятла здесь нет, только белка:'

Хруст веток: Пыль: Грозное сопение:

У каждого первого ёжика в руках бутылка 'Немирова', у каждого второго - штопор. В памяти каждого ёжика жива страшная картина прошлогодней миграции, когда потерялся вождь со штопором, и ёжикам несколько дней пришлось жить на воде и еде.

Каждого третьего ёжика несут. Не каждый маленький организм способен справицца с адской смесью горилки и травы. Маленькие тельца корчатся в судорогах, выталкивая из желудка горилку, останки медведей и кокарды пограничников.

Каждый четвертый ёжик на стрёме. Он подозрительно оглядывает всё вокруг и товарищей - не мелькнет ли в чьих-нибудь глазах искорка разума и не изречёт ли кто-нибудь здравую мысль. В руке наготове дежурный косячок, за плечиком - шприц с героином для тяжелых случаев.

В каждом пятом ёжике уже поселилась измена, и её цепкие коготки уже держат ёжика за горло. 'Достоин ли я? Не посрамлю ли я? Смогу ли я? Говно ли я?' - мысли вертяцца в голове ёжика как клубок истребителей, разбрасывая во все стороны следы трассирующих мыслей. 'Ёжик ли я вообще? Кто кого заборет - слон или в ухо сразу? Почему у ласточек нет ластов? Почему Буденный похож на моржа? Почему морж не похож на Буденного?' - маленький мозг ёжика разбухает на тоненькой шее, делая ёжика похожим на гибрид 'Чупа-чупс' с кактусом. Но вот к каждому пятому подбегает каждый четвертый. И вот уже дежурный косячок просунут сквозь плотно сжатые губы и зубы с помощью домкрата: Росчерк огонька: Легкий треск шишек: И мысли каждого пятого начинаю успокаивацца 'Достоин ли я? Конечено достоин, иначе я бы не шагал здесь, а был отда ! Не посрамлю ли я? Да я такого сраму насмотрелся когда мы бегемота в зоопарке поймали: бугагага: Не посрамлю! Смогу ли я? Ну, уж над бегемотом умудрились надругацца, а здесь никого крупнее медведя нет. Смогу: И даже два раза, да что там даже три, Если:', тут чело ёжика мрачнеет от остатков измены 'А не говно ли я? Ну говно, и что с того - у нас тут каждый пятый - говно'. И повеселевший каждый пятый начинает идти в ногу с остальным отрядом.

Тишина: Чистый воздух: Грозный храп утомленных ёжиков: Пусть спят подольше: Тогда мы успеем съ@бацца:

:)) толмач, вы любите редко, но много? или часто но мало?


- Папа, а откуда беруться смайлики?
- Ну...Эта...хммм...Спроси у мамы.

Каштанка:

:)) толмач, вы любите редко, но много? или часто но мало?


просто люблю я это дело...а там как фишки лягут :)))
----
На черноморском побережье открылся летний лагерь "Козлёнок" для детей
работников правоохранительных органов.

Сеть магазинов 'Перекресток' - перекрестись и покупай!


Если вас грызет совесть - выбейте ей зубы, пусть она вас нежно обсасывает.

не моё:
Сижу в барчике. День будний и потому поситителей не так уж и много. За моей спиной усаживаются двое: одному на вид лет 40-45, другому 25-30. Оба не маленькие 2х2м :). По их разговору понимаю что, тот что помладше собрался того который постарше с девушкой познакомить(молодой и красивой). Старший волнуется, младший делется с ним опытом:
-Не боись Михалыч. Удар по печени и даст сразу. По почкам дашь и минет будет.
-Типа сам пробовал?
-Пробовал. И не раз. Она у меня запасной вариант. Еще ни разу ни мне не друзьям не отказывала.
-Ну лады, Колян, подождем.
В бар входит симпатичная девушка лет 18-20. Михалыч сидит к входу спиной. Колян увидел её и говорит, типа вот идет. Девушка подходит к столу. Тишина. Далее следующие реплики:
Мих.:-Привет Маша.
Маша:-Привет ПАПА.
Минут через 20 прибывший патруль оттащил Михалыча от барной стойки, где внутри прятался Колян. Из всего инвентаря, целым осталось пара стульев и один столик(в подсобке стояли).... Машу в себя после папыного подзатыльника(единственного) в чуство привели только в больнице...

не моё
Вобщем послали некоего товарища (собственно поведавшего поведавшему мне историю) летчика с очередной экспедицией в Антарктиду. И вот маются они от безделья между рейсами, неделю-другую-третью, душа просит развлечений. А главное развлечение в Антаркитиде, правильно - пингвины. Не знаю заменяют ли ими женщин, но на потусоваться-потолпиться-поорать вполне сойдут, типа на Черкизово в выходные съездить.
А еще у пингвинов есть шерсть, или шкура, или перья, точно не знаю, но вобщем то бело-черное их верхнее покрытие не позволяющее им замерзнуть. Среди полярников считается особым шиком носить куртку из этого вот пингвинового синтепона: и типа красиво, и легко, и не продувает, и тепло держит до -40 и вообще - такой сувенир. Так сказали нашему летчику. Вобщем решился он и себе из них шубу сделать. Да вот как быть? Пингвины занесены в красную книгу, будешь стрелять - услышит весь персонал экспедииции, да гости какие заморские, отдадут под суд и привет. Добрые коллеги посоветовали: "А ты тихо подкрадись да придуши его, никто и не услышит"
Пошел наш летчик душить пингвина, естественно покрупнее, то есть императорского. А императорский пингвин - это такой птиц в метр высотой и килограммов 50 весом, может и 30, но все равно неплохо.
И вот сдавил летчик птицу шею, птиц вырывается, хрипит, дерется (а клюв и когти там нормальные вполне), но удыхаться никак не желает, а наш летчик давит и давит. Проходит минут 10, немногочисленные наблюдатели советчики орут "Жми сильнее. Давай. Еще чуть-чуть". Летчик давит. Птиц не давится.
Проходит 20 минут. К наблюдателям присоединяется парочка любопытных прохожих по своим делам. Все орут "Жми еще. Давай". Птиц дерется и гадит. Летчик давит. Птиц не давится.
Проходит час. Большая часть персонала станции наблюдает за схваткой, делает ставки и орет "Дави". Летчик пыхтя давит. Птиц не сдается и не давится.
Проходит часа 1, 5. Весь охреневший, вспотевший, уставший, изорванный, исцарапанный, исклеванный и обоср..нный летчик бросает этого пингивина на х. Не осилил. Пингвин кряхтя и хромая сваливает.
Персонал возбужденный, галдящий и радостный, довольный зрелищем, расходится по своим делам.
Это потом летчику рассказали, что пингвин вообще-то птица морская и дыхание под водой может задерживать до 20 минут и если уж ты начал его душить, то держи 20 минут как хочешь. Чуть отпустишь, пингвин делает вдох и начинай отсчитывать 20 минут заново.
А это такая у них любимая шутка над новичками. Скучно же между сменами.

Провела знакомая целый день в налоговой.
Кто не знает, что это такое, вкратце можно описать так: " целый день коту под хвост". Так вот, нервные клетки тоже истрачены были в количестве около 120000 штук. Едет она на своей машине вечером, возвращается то бишь из этой налоговой, и рыдает. Жалко ей себя стало. Жизнь дерьмо и все такое. Ну и засмотрелась на аптеку справа (ехала в правом ряду) - посмотреть, открыта она или нет, успокоительного купить.Ну и заезжает с полной дури на газон, объезжает столб и паркуется прямо на газоне. Прямо перед машиной с мигалками и доблестными служителями беспорядка. Они к ней не подходили минут двадцать. А она выключила все и сидела рыдала. Наконец, один из них подходит к ней, стучит в стекло и спрашивает:
- Вы пьяны?
А она поднимает на него зареванные глаза и говорит:
- Вы знаете, жизнь - п@здец!
На что он спрашивает:
- Что, и у вас тоже?
И пошли они и купили в этой аптеке две бутылки настойки пиона. За 9 руб. 30 коп.

передо мной РЕАЛЬНОЕ резюме мальчика на должность юриста:
"личные качества: Исполнительный, легкообучаемый, целеустремленный, коммуникабельный, скорпион."........

Во время спектакля режиссер подходит к актеру (тот с подуна) и говорит: "Ты текст, то помнишь?". - "Да что там помнить? Одно предложение."-говорит актер. Режиссер:"Какое?". Актер: "Надо выйти и выкрикнуть" - "Я гонец из Пизы!" Идет спектакль значит, актер тем временем уже где-то поправил здоровье, выскакивает и орет: "Я гонец из Пи..ы! Нет! Я П..датый гонец! Тьфу! Я гонимый п..дец! Ой п...ец я гоню!"

В аптеке:
Клиент-гей: - Я очень, очень, очень боюсь заразиться СПИДом!!! Но презервативам не доверяю - они могут оказаться непрочными!
Аптекарь: - Значит так: возьмите одну слабосоленую сельдь, натрите на терке свежую свеколку, яблоко, свежих и маринованных огурчиков, съешьте это перед сном и запейте парным молочком.
- Что, это в самом деле надежное средство???
- На счет надежности не знаю, но Вы совершенно точно узнаете, для чего у Вас @опа!!!

Почему мужчина не может быть одновременно красивым и умным?????????? Потому что тогда он бы был женщиной

Жена говорит мужу:
- Водку, сок, мясо - пожаришь на сковородке.
Муж спаживает:
- Водку то зачем?
Ж: Ты со своей водкой все мозги пропил - я же говорю:
Вот кусок мясо - пожаришь на сковородке

Вовочка:
- Марь Иванна, а можно у Вас мел попросить?
- Зачем?
- Физрука обвести.