Вторая мировая война. Немецкие асы проигрывают нашим. Гитлер вызывает Геринга
- Что за Дела? Почему наши асы Русским проигрывают?
- Мой Фюрер я могу послать лучших асов из стран которые мы завоевали.
- Посылайте.
Проходит неделя: Сталин помощника вызывает.
С - Товарищ что за дела? Почему наши асы немца проигрывают?
П - Иосиф Виссарионович я могу послать зэков. Запас асов кончился.
С - Посылайте зэков. спустя время ситуация опять меняется и Гитлер опять вызывает Геринга
- Что опять за дела? Почему наши асы опять терпят поражения?
- Мой фюрер мы делали радио перехват раньше все было понятно: Пятый-пятый, я десятый прикрой атакую. А сейчас вообще ничего не понятно: Лысый-лысый, я крендель, встань на шухере я сейчас этому фраеру яйца на фюзеляж намотаю.

Американцы предлагают нам помощь в разоружении, - говорит президент министру обороны.
- Какую, товарищ президент?
- Предлагают послать часть танков им на переплавку.
- Танки, - недовольно морщится министр. - А может, лучше ракеты, а то танки везти надо. . .

10-летнему Вадику родители подарили на день рождения набор "Юный слесарь".
Через три дня Вадик спился...

— Рабинович, почему раньше в вашей квартире были разнообразные цветы, а сейчас одни кактусы?
— Видите ли, нам поставили водяные счетчики...

http://cs618821.vk.me/v6188211 ...

http://s019.radikal.ru/i603/14 ...

http://s019.radikal.ru/i625/14 ...

- Ваня, у тебя кто-нибудь знакомый в милиции есть?
- Есть, Вован, дружбан мой.
- А что он там делает?
- Второй месяц в КПЗ сидит.

Дама жалуется комиссару полиции:
- У меня украли деньги.
- Где они у вас лежали?
- В бюстгальтере.
- И вы ничего не чувствовали?
- Чувствовала, но я думала, что у мерзавца честные намерения.

Раньше я вёл очень активную жизнь: играл в теннис, футбол, бильярд, занимался шахматами, участвовал в автогонках. Но всё закончилось, когда сдох компьютер...

Прикольный GIF мультик про 3 богатырей, айсберг, Титаник и белку.
http://www.yapfiles.ru/files/8 ...

Описание авиа-инцидента 07.06.2014.

Время: 20:00. Место: Еременко - Жукова. Погодные условия: нормальные.

При заходе на посадку на истребителе "Хундай", был нарушен скоростной

режим, в результате чего соприкосновение с полосой было произведено

на скорости свыше 100 км.ч., включение тормозной системы и выпуск

тормозных щитков не смогли погасить скорость вовремя, в следствие чего был

произведен наезд на человека, переходившего взлетно-посадочную

полосу в разрешенном месте. Пилот самолета сумел остановить самолет

до выката на грунт но за пределами пешеходного перехода. Двигатель

был заглушен и включены аварийные огни. Воздушное судно получило

незначительные повреждения поверхности левого крыла, а так же предкрылков.

Приехавшая в последствие группа разбора полетов занималась составлением схемы

летного происшествия в течение 3х часов. Наличие бортового самописца - выясняется.

Пилот отстранен от полетов до окончательных выводов комиссии.

Описание авиа-инцидента 07.06.2014.

Время: 20:00. Место: Еременко - Жукова. Погодные условия: нормальные.

При заходе на посадку на истребителе "Хундай", был нарушен скоростной

режим, в результате чего соприкосновение с полосой было произведено

на скорости свыше 100 км.ч., включение тормозной системы и выпуск

тормозных щитков не смогли погасить скорость вовремя, в следствие чего был

произведен наезд на человека, переходившего взлетно-посадочную

полосу в разрешенном месте. Пилот самолета сумел остановить самолет

до выката на грунт но за пределами пешеходного перехода. Двигатель

был заглушен и включены аварийные огни. Воздушное судно получило

незначительные повреждения поверхности левого крыла, а так же предкрылков.

Приехавшая в последствие группа разбора полетов занималась составлением схемы

летного происшествия в течение 3х часов. Наличие бортового самописца - выясняется.

Пилот отстранен от полетов до окончательных выводов комиссии.

Agoez:

Прикольный GIF мультик про 3 богатырей, айсберг, Титаник и белку.

:))) историю не исправить.

У кого-нибудь ещё есть ощущение, что между субботой и воскресением, должен быть ещё один день?

bella donna:

У кого-нибудь ещё есть ощущение, что между субботой и воскресением, должен быть ещё один день?
----
Привет, милая bella donna!
Решительно поддерживаю эту идею, это должен быть День Сурка-только спать, есть и гулять, думаю, что товарищ Медведев заинтересуется этим нововведением :))
---
- Раньше наша собака занимала первое место в сердце моей жены. Теперь это место занял я!
– И как же тебе это удалось?
– Понимаешь, пёс не ест то, что готовит жена. А я ем!

- Вот встречаюсь одновременно с двумя мужчинами и не знаю, кого выбрать.
– А что тебе сердце подсказывает?
– Сердце подсказывает: муж узнает – убьёт!

Женщина в руках мужчины – игрушка, мужчина в руках женщины – добыча.

Парень пишет девушке в аське:
- Как твой попугайчик поживает?
- Нормально! А что ты хотел?
- Погода хорошая. Чем в выходные занималась?
- На даче с родителями была. А что ты хотел?
- Понимаешь, если бы я сразу начал с того, что я хочу, ты бы и разговаривать не стала...

http://s1.uploads.ru/rhoAj.jpg
http://s1.uploads.ru/oPc1J.jpg

Виталик получил на пейджер сообщение от пейджинговой компании:
Придурок! Купи себе сотовый телефон! Мы из-за тебя
13 лет закрыться не можем!

Проиграла мужу в карты на желание, кто ж знал что он такой извращенец, заставил меня уехать к маме на неделю!

Лева, сынок! Покушай, помой руки и садись таки делай уроки! Смотри не включай компьютер и телевизор... Вечером купим тебе мотоцикл!
Мама! Шо вы там сказали за мотоцикл?
Ничего Лева! Это я таки проверила, хорошо ли ты слышишь свою маму!

bella donna:

У кого-нибудь ещё есть ощущение, что между субботой и воскресением, должен быть ещё один день?

у меня! ...ть это ощущение меня не покидает с 1988 года, когда я в школу пошел

Телефонный разговор.
- Ну, и где ты?
- Всё-всё, уже подъезжаю!
- Знаешь, я вообще-то тебе на домашний звоню...

- Опиши себя.
- Кости, мясо, пять литров крови и весёлые задорные глаза.

Женщина жалуется своей подруге:
- Целую неделю заставляла мужа начать ремонт в туалете!
- И что же?
- В субботу он повесил на нём объявление: "Туалет закрыт на ремонт" -
и ушёл в гараж.

- Мистер Обама, Путин называет наше правительство хунтой!
- Кроль, спокойно, я звонил Владимиру, он говорит, никаких проблем, там просто в третьей букве ошибка.

Эфир телеканала НТС 1 марта 2014 года, записано в Балаклаве
"Украина неправильно вышла из СССР", - заявил Путин. Бывшие республики насторожились, а в Прибалтике - напряглись...


https://www.youtube.com/watch? ...
https://www.youtube.com/watch? ...
https://pp.vk.me/c618616/v6186 ...

"О биодобавках и невоспитанных детях"
http://roberlee.livejournal.co ...

Папа освоил MMS, теперь мне в 2:30 ночи приходят мои детские фото с подписью:
"А была ведь приличная девочка!"

От женщин огромная польза, даже, когда пообещают и не приходят:
зубы почищены, гладко выбрит и спишь на свежих простынях!
+ Хорошее вино, шоколад и фрукты! Ну и порядок в доме.

http://cs618731.vk.me/v6187313 ...

http://s43.radikal.ru/i101/140 ...

http://s009.radikal.ru/i308/14 ...

http://s57.radikal.ru/i158/140 ...

http://s52.radikal.ru/i137/140 ...

http://s011.radikal.ru/i318/14 ...

http://s006.radikal.ru/i214/14 ...

gorelektro:

http://s1.uploads.ru/DKbjX.gif

Вот это и есть мастерство ....)))

http://kotomail.ru/sites/kotom ...
http://cs540108.vk.me/c540105/ ...

Надымчанин:

gorelektro:

http://s1.uploads.ru/DKbjX.gif

Вот это и есть мастерство ....)))

А мастерство, как известно, не
http://kotomail.ru/sites/kotom ...

Мне из ГИБДД прислали фотографию, где я превышаю скорость. Послал им видео, где я оплачиваю штраф гаишнику наличными!!!

Водитель автобуса съел сникерс и не тормозил 4 остановки...

- Как за один день ты умудрился столько накосячить?
- Я рано встал!

Приходит мужик к хирургу и выкладывает на стол мужское достоинство очень приличного размера: Доктор, отрезайте половину! Да вы что, такой шедевр губить! Доктор, на двоих реально крови не хватает, он "встает"-я падаю!

китайский цирк
http://www.youtube.com/watch?v ...

Вот дурни то сидят, хоть бы о сиротах и пенсионерах позаботились...
Я не курю, но непонятно почему именно женщины, у нас равноправное государство.:))
http://lenta.ru/news/2014/06/0 ...

Хмм... А в чем прикол то? Красивые движения, отличная координация. На какой секунде надо смеяться?

Я про цирк китайский рассуждал.

Radiance:
А кто вас заставляет смеяться?

Вот дурни то сидят, хоть бы о сиротах и пенсионерах позаботились...
Я не курю, но непонятно почему именно женщины, у нас равноправное государство.:))
http://lenta.ru/news/2014/06/0 ...

А по моему , кто то целенаправленно просится на вилы...

Развлекуха
http://s1.uploads.ru/L94Yj.gif

bella donna:
Вот дурни то сидят, хоть бы о сиротах и пенсионерах позаботились...
Я не курю, но непонятно почему именно женщины, у нас равноправное государство.:))
http://lenta.ru/news/2014/06/0 ...

Ну, нету в России других проблем, понимаете, нету!!! :-(((
На первый взгляд, нас, курящих, проще загнать в угол или
резервацию, нежели бороться с коррупцией. А табачные бунты
в нашей стране уже бывали и не один раз. А разве не нонсенс:
стрелять (убивать) людей, пусть даже и врагов, можно с 18-ти
лет (это я о срочной службе), а водку покупать только с 21-го.

-Пап я лесбиянка!
-Твою мать, приехали!
Вторая дочь с кухни - Я тоже!
-мляяя кто же теперь мужика в дом то приведёт???
- Сын с другой комнаты - Я пап!!!

http://mtdata.ru/u21/photoBC24 ...

Мой приехал из командировки. И тут же в шкаф заглянул, и балкон обшарил.
Я лежу и улыбаюсь… Ищи-ищи, дружок… Я сама первый день дома.

На одесском сайте знакомств:
Фима: Мы ищем хорошую, непьющую и некурящую жену.
Сара: Хм-м… Ищем? Вас много?
Фима: Да как вам сказать… Я и моя мама Роза Марковна.

Люся Сидорова была очень образованной женщиной и, поднимая с пола пьяного мужа, всякий раз проклинала Ньютона и Менделеева.

Не моё
В прошлый четверг проклятый буль сожрал мой паспорт.
В пятницу я пошёл сдаваться. Куда ж мне без паспорта. По всей стране летаю.
Встретил улыбчивый капитан. Наржался вволю и принялся расспрашивать историю сожранного паспорта. Где выдан? Владивосток. Какая прописка? Владивостокская. Где работаете? В Москве, конечно! Хрена ли я бы сюда пришёл?
Капитан отвалился в кресле и философски вымолвил: «ну вот и восстанавливайте по месту выдачи!»
Я обомлел: «а меня в самолёт без паспорта пустят?»
— Нет конечно!
— А в поезд?
— Хе.
— И что мне делать?
И тут капитан выдал: «для начала — перечитайте Муму».

Капитан атомной подводной лодки вызывает старпома:
- А что это за толчок был минуты две назад?
- Да это... Мичману Ковбасюку пришла радиограмма, что его жена уехала с
каким-то хахалем в Ниццу отдыхать..
- Ну и?
- П***ец Ницце...

Сельская семья тщательно усаживается в "Запорожец", ехать в соседнею деревню к родственникам. Зять проверяет готовность к взлёту:
- Мама! Ваша дверь не герметична... -делает замечание командир корабля. .
- Сыночек, я её захлопнула двумя руками, со всей силы, как ты учил...
- А... . шпингалет??? !!!

- А... . шпингалет??? !!!

+100500 !!! ))))

Надымчанин:

- А... . шпингалет??? !!!

http://sf.uploads.ru/Z39pA.jpg

- Руки, растущие из ж@пы – самая распространённая мутация на Земле.
– Я вас умоляю! Это давно уже нормальная комплектация…

Петька – Чапаеву:
- Василий Иванович, а что такое приватизация?
- К примеру, утащили мы цистерну самогона – то это теперь не воровство, а приватизация!
- Здорово! А если наоборот, её утащат у нас?
- А это уже экстремизм!

- Вася! Сколько лет, сколько зим! Как ты, где ты?
- Да, я фрилансер.
- Ай, к чему эти понты. Говори прямо: "безработный".
- А ты как?
- У меня свой бизнес.
- Ай, к чему эти понты. Говори прямо: "спекулянт".

- Они же низкокалорийные! - успокаивала я себя, доедая тридцать шестой ролл...

Мужик покупает билет на ж/д вокзале:
- У вас билет до Урюпинска есть?
- Есть.
- А боковая, верхняя полка у туалета есть?
- Есть!
- А передо мной табор цыганский билеты покупал, с ними в вагон можно?
- Можно, только там ещё и дембеля едут.
- Давайте, самое то!
Купил, домой приходит, жена с кухни выбегает и спрашивает:
- Дорогой, ты билет маме купил?
- Ты не поверишь, последний урвал.

Зять - тёще:
- Вам плита нужна?
- Индукционная?
- Нет, мраморная.

- Алло, Колян! Это твой сосед! В твою квартиру воры забрались! Вещи выносят!
- Какие?
- Тещин диван, чемодан и шубу!
- Тихо!!! Не спугни!!!

Свекровь отчитывает невестку:
- Полы не умеешь мести, обеды плохо готовишь, сына моего пилишь, что ты за женщина? Вот я в твои годы...
- Вы в мои годы, мама, - отвечает женщина, уже третьего мужа похоронили.

Тост для свекрови от невестки:
"Желаю Вам всего того, что желаете мне Вы... И вдвойне."

Приходит муж с работы, а ему мать и говорит:
Свекровь: Павлик, твоя жена меня сегодня оскорбила.
Муж: Да ее даже в городе нет.
Свекровь: Она прислала тебе письмо, а в конце там написано: "Марья Ивановна, не забудьте письмо Павлику показать!"

У свекрови день рождения. Невестка ей в подарок купила магнитофон.
- Дочка, зачем такой дорогой подарок?
- Запишите все свои нотации на кассету, у вас будет больше времени на сериалы.

Свекровь возвращается домой с работы, а дома никого нет. На столе записка: "Уехали на курорт, в гости к маме".

Две приятельницы разговорились. "Ну, как дела дома?"
- "Да, сын огорчает. Купила ему компьютер, думала, поменьше гулять будет, а он к нему и не подходит, так и стоит компьютер, пылится..."
- "Я тебя понимаю. У меня аналогичная история: купила свекрови чемодан на колесиках - и тоже пылится - никуда она уезжать не собирается..."

Одну даму на улице укусила собака. Сконфуженная хозяйка объясняет:
- Обычно мой боксер очень мил, но у вас, наверное, такие же духи, как у моей свекрови.

Свекровь обращается к невестке:
- Что это ты грязищу развела? В кастрюле такая чернота, еле отмыла?
- Это? Да, так... Тефлоновое покрытие.

Муж с женой едут в машине, ссорятся. Проезжают мимо деревни, видят двух свиней. Муж: Твои родственники?
- Ага, свёкор со свекровью!

gorelektro:

Зять - тёще:
- Вам плита нужна?
- Индукционная?
- Нет, мраморная.

Девушка в магазине выбирает вазочки.
Продавщица: "А вы кому вазочку выбираете?"
Девушка: "Свекрови!"
Продавщица: "Тогда возьмите лучше УРНОЧКУ!"

Слушай, Моня, как ты думаешь, китайцы миролюбивая нация?
- Я тебя умоляю! О чем ты говоришь! Ты им только дай винтовку, глаз уже прищурен!

Решал на досуге как-то кроссворд, последнее неотгаданое слово в кроссворде: Вид клещей? 9 букв. Дело принципа отгадать. Перерыл все энциклопедии и справочники, ну нет такого клеща, бился головой об стену, звонил энтомологам — бесполезно. В следующем номере газеты ответы: ПАССАТИЖИ!

- Доченька, пора бы тебе и принца уже найти.
- Да мама, молодая я еще, зачем он мне?
Отец с дивана:
- Негоже такой лошади без принца...

Задумавшему строить дом - на заметку:

http://bigpicture.ru/?p=520053

Петя понял, что его папа не космонавт, когда тот привез из экспедиции на Луну шахматы, слепленные из хлебного мякиша.

Дима сказал "Привет", а Даша мысленно уже сыграла свадьбу и родила троих детей.


У меня никогда не было конфетно-букетного периода в отношениях с девушками. Сначала всегда идёт ликёро-водочный, а потом сразу какая-то хрень...

В деревне лектор читает лекцию о вреде мяса. Вдруг раздаётся голос одного дедка:
- Правильно, от мяса ноги мёрзнуть!
- А почему вы так думаете?
- Да вот, к примеру, моя старуха нажарит утром яишенки с салом целу сковороду, поем и ухожу косить. На обед-таки приду, а она мне миску пельменей со сметаной и маслицем сливочным. Поем и иду в поле пахать до вечеру. А вечером опять полную сковороду подаёт - картошки жареной, с мясом опять-таки. Поешь, ляжешь в кровать, ну а он (дед изображает жест до локтя) и встанет, а одеяло с ног слазить. Вот я и говорю, мясо оно вредное, от него ноги мёрзнуть!

Жена звонит мужу:
- Саш, ты навигатор в машине трогал???
- Да, дорогая… Я смотрел расстояния между Москвой и Ярославлем!!!
- Ну, спасибо тебе, Саша, я в Ярославле…

Если очень долго смотреть на сварку, то можно ослепнуть, а если ослепнуть, то можно долго смотреть на сварку