Смотрел открытие паралимпиады.
На трибуне сидит Медведев и теперь не то что голову опустить, а даже моргнуть лишний раз боиться.

Смотрел открытие паралимпиады.
На трибуне сидит Медведев и теперь не то что голову опустить, а даже моргнуть лишний раз боиться.

Боялся-боялся, а потом снова дреманул, зима не отпускает))))
http://www.sports.ru/tribuna/b ...

Слышим , слышим:)))

Мой фюрер! Представляете, мне приснился сон, что Россия напала на Украину, а Германия требует прекратить войну!

Боялся-боялся, а потом снова дреманул, зима не отпускает))))
http://www.sports.ru/tribuna/b ...

Это просто сильно моргнул )))

2uq2g:

"ВЕТЕРАН ВВС" В КУРСЕ!!!

http://cs14109.vk.me/c540105/v ...

http://cs14109.vk.me/c540100/v ...

http://s020.radikal.ru/i717/14 ...

История повторяется дважды...
Мы ещё не успели забыть, как кремлёвские старцы дремали на заседаниях. Но у них была причина - возраст.
А сейчас, вся страна интересуется 49-летним премьером, лишь в плане "заснёт-не заснёт?"!
Одно слово - застой!

Мадам жаждет подарка к 8-му марта )))
http://i57.fastpic.ru/big/2014 ...

- Интересно, а Янукович на открытие сочинской Параолимпиады поедет?
- В качестве кого?
- Ну, допустим, как президент с ограниченными возможностями?..

Мужики, в тему дня.
Осталось несколько минут до окончания 8 марта.

http://www.youtube.com/watch?v ...

Купил на 8 Марта жене кофейную чашку, приклеив к ней чек от телевизора... Теперь она даже боится из нее пить...



- Дорогой, а что ты мне подаришь на 8 Марта?
- Я тебя трахну.
- А если я не захочу?
- Ну и будешь, как дура, без подарка!

Муж читает газету перед телевизором, жена драит посуду. Вдруг он вспоминает, что сегодня 8 марта, а подарок не купил.
Муж (не отвлекаясь от чтения):
- Оставь, дорогая, посуду, сегодня восьмое, домоешь завтра.

Мужик покупает подарок жене на 8 Марта. Выбрал кофточку, но не зная размера жены, просит продавщицу примерить её на себя. Та кокетливо:
- Ваша жена такой же комплекции, как и я?
- Да такая же корова!

Обама, задолбал уже Путину звонить. Владимир поставил телефон на автоответчик. Текст такой "Здравствуйте. Вы позвонили президенту России Путину. К сожалению, сейчас я не могу ответить вам. Если вы хотите сдаться, то нажмите на кнопку 1. Если вы хотите пригрозить санкциями, то нажмите на кнопку 2. Если вы хотите обсудить ситуацию на Украине, то нажмите на кнопку 3. Все кнопки, кроме кнопки 1, активируют межконтинентальные ракеты "Тополь-М". Удачи Вам!"

Вступила Украина в ЕС. Сидят два кума хохла выпивают.
Один спрашивает: -ну шо?
Второй отвечает: -Да херня этот ЕС - я без работы, жена в Италии полы моет, сын вышел замуж за немца, дочь проститутка во Франции!!! А во всем виноваты москали!!!! Говорили нам: "не вступайте в ЕС, не вступайте в ЕС!!! " Знали падлюки, шо мы назло зробим!!!!

Это мы придумали пить до 9 утра, а в 8 уже быть на работе.- Только мы можем зарабатывать 6 000 рублей в месяц , а тратить 30 000.- Это мы придумали использовать детский крем по-взрослому! - Это наши женщины любят ушами, а ненавидят. сковородками! - Это у нас даже лежачие полицейские берут взятки. - Только наши лифты - еще и туалеты!- Это мы когда едим на рыбалку покупаем водку, а когда возвращаемся –рыбу.- Это наши женщины могут войти в горящую избу, но в туалет ходят только с подружкой- Это мы придумали есть арбузы перед сном , что бы встать пораньше. - Это у нас армия, которую боятся все…. все парни до 27 лет. - Это мы громче всех кричим «Горько!» и «Занято!». - Это для нас лужи -по щиколотку, море -по колено, а океан- по …- Это в нашем метро можно получить диплом о высшем образовании. - Это мы бросаем пить в том возрасте, в котором во всем мире только начинают. - Это мы едим грязные билеты в трамваях, что бы повезло!- Это в нашей стране можно посмотреть голливудский фильм раньше премьеры. - Это мы годами не развязываем галстук, потому что потом его хрен завяжешь.

Подборка авиационного видеоюмора.
http://videopoleta.ru/search?v ...

Извините, прошлая ссылка неактивна.
Вот http://videopoleta.ru/search?v ... юмор

Подборка авиационного видеоюмора.
Вот рабочая ссылка http://videopoleta.ru/search?v ...
Модераторы удалите пожалуйста 2 предыдущих поста.

to Agoez:

Модераторы удалите пожалуйста 2 предыдущих поста.

С этой просьбой обратитесь по этой ссылке:

http://www.forumavia.ru/forum/ ...

Просыпается старик Хоттабыч после вчерашнего бодуна.На голове волос нет, на груди - тоже. С последней надеждой он заглядывает в трусы и с радостью говорит:- Фуу, хоть на пиво осталось!

Как в народе называют Московскую олимпиаду?
-Олимпиада -80
А как будут называть Сочинскую?
- Олимпиада Владимировна

Абрам переселился в один поселок, где жили одни католики, в дом, расположенный рядом с церковью. И каждый четверг, считающийся у католиков рыбным днем, Абрам жарил мясо, запах этого мяса доходил до церкви, и это смущало прихожан.
И решили они уговорить Абрама принять католицизм. Это было очень нелегко, но все же Абрам в конце концов соглашается. Во время обряда принятия новой религии священник окропляет лоб Абрама святой водой и произносит:
- Ты родился иудеем. Ты вырос иудеем. А теперь ты католик.
Все жители вздохнули с облегчением. Однако в следующий четверг они снова ощутили запах жареного мяса. Все тут же отправляются к Абраму и видят такую сцену:
Абрам жарит кусок мяса и произносит:
- Ты родилась коровой. Ты выросла коровой. А теперь ты рыба...

Заройте ваши денежки...
http://news.rambler.ru/24022138/

Депрессия – это когда просмотр пор-нофильма заканчивается размышлением о трудной судьбе главной героини.

- Мама, я хочу замуж!
– Хватит! Уже дважды была!
– Ну, мама…
– Нет, и не проси!
– Мам, я только туда и обратно!

Россиянам придется платить за ЖКХ наперед. Акция от ЖКХ – заплати за 10 лет вперед, умри досрочно, венок от ЖКХ – в подарок!

Женщина сидит у подруги в гостях и жалуется:
— Ой, ты знаешь, мой муж все время в командировках! . . Я так давно его не видела, что уже и забыла, как он выглядит...
Хозяйка, обращаясь к своему мужу:
— Коль, а Коль, покажи Маринке как ОН выглядит!

— А как я тебя узнаю?
— Я буду в пальто, в печали и в г..вно...

- Скажите, а разве можно заниматься сексом с близкими родственниками?
- Конечно нет, нельзя.
- Вот и я говорю жене "Нельзя", а она "Можно, можно"!

Молдавский мальчик, играя в песочнице, автоматически оценивает качество песка, прочность опалубки и рабочий объём совочков.

Сначала я поглядывал на нее с недоверием. Но когда она начала запивать коньяк коньяком, я понял мы подружимся.

Жена ведущего программы "Очумелые ручки" Андрея
Бахметьева просит мужа наконец-то выкинуть пластиковую бутылку, розетку и скотч и купить нормальные презервативы.


Российские чиновники делают так, чтобы было хорошо там, где живут их дети. А не там, где они правят.

http://s018.radikal.ru/i509/14 ...

http://s019.radikal.ru/i609/14 ...

Надымчанин:

http://s020.radikal.ru/i710/14 ...

===========

!!! 100500... Заигрался а то.

Ну не то чтобы прикольно, конечно, но вот как-то так:
http://bigpicture.ru/?p=489953

Идеальные женщины — это шахматистки: они могут часами молчать, хорошо следят за фигурами и знают много интересных позиций.

- Приходит свекровь к невестке. Провела пальцем по телевизору. Показывая пыль на пальце, говорит: - Какая есть пословица на этот случай? Невестка недолго думая: - Свинья везде грязь найдет ..

Два миллионера. Первый:
- Пиццу бы заказать, да в этой глуши ночью все пиццерии закрыты.
Второй набирает первый попавшийся номер:
- Алло, примите заказ на пиццу, пожалуйста.
Из трубки доносится ругань:
- Какая пицца! Идиот! Это квартира! Мне, мля, в 6 на работу вставать, а тут какой-то придурок спать не дает.
Второй, не обращая на это внимания, диктует адрес и завершает все словами:
- Оплата: 20 тысяч долларов – и вешает трубку.
Первый:
- И что, принесут?
- Ни разу не было, чтоб не принесли.

Почему когда говорят “сыграть”, думается “в ящик”?
А когда говорят “ящик”, думается “водки”?

Начальник – это уникальный человек: ведь не каждый сможет озвучивать ртом решения, принятые задницей.

Самый целеустремленный человек - это тот, который очень хочет в туалет. Все преграды кажутся несущественными. Кроме Цели.
Согласитесь, вы никогда не услышите... "Я описался, потому что: - не было времени сходить в туалет. - я был слишком уставший... - потерял надежду... Я не верил что смогу добежать. - ну конечно. Он то добежал. У него ноги вон какие длинные... - я слишком глуп чтобы это сделать... - я уже 5 раз описывался. У меня никогда не получится добежать... - это явно не для меня. - я постучался в туалет - но мне не открыли... - мне не хватило мотивации... - у меня была депрессия... - у меня нет денег, я не могу себе этого позволить!.... - решил сходить завтра" Часто ли вы идете к цели, как будто бежите к туалету?

Cульгину 10 упаковок и на унитаз, только скотчем надоть примотаться, а то на околоземную орбиту можно улететь!

Вчера лесоруб Егорыч со своей бензопилой « Дружба» возвращался с работы. Когда на него напало шесть хулиганов, победила «Дружба».

Главным отличием между животными и людьми является то, что животные не держат дома людей. Хотя коты могут с этим утверждением и не согласиться.

Наследство... Ну, здесь уж как повезёт - кому-то деньги, а кому-то диабет.

Дядя Ваня, рыбак из Петербурга попал в книгу рекордов Гиннеса: его каждую весну за последние 50 лет спасали с оторвавшейся льдины.

Купили на днях новый телевизор с кучей функций, даже будильник есть.
Младший (8 лет) развлекался весь вечер, на кнопочи нажимал.
Так вот. У меня 3 вопроса:
Каким образом эта мелкая скотина поставила будильник на 5 часов утра?
Для кого в 5 утра тв3 крутит ужастики?
Как отстирать г о в н о от простыни?

Заходят в аптеку два мужика. Дерзко и по хамски выдают: "Два г**дона!".
Фармацевт не растерявшись: "Ну эт я вижу! Брать-то что будете?" ...

Рецепт для женщин: мягкий механический пилинг в домашних условиях.
1. Намажьте лицо сливками.
2. Позовите кота.

Немного переиначенная песня группы Наутилус Помпилиус. Мне тут сказали, что вообще-то это уже баян, но я не слышал.

ПРОГУЛКИ ПО ВОДЕ

С причала рыбачил апостол Андрей
А спаситель ходил по воде...
И Андрей от картины такой офигел,
Он такого не видел нигде.
И Андрей закричал - Я покину причал,
Если ты мне откроешь секрет...
А спаситель ответил - спокойно Андрей,
Никакого секрета здесь нет.

Видишь там на воде, толстый слой вещества?
Этот слой вещества называется лед!
Он лежит на реке, уже месяца два...
Зима на дворе, зима на дворе, зима на дворе, ИДИОТ!!!

Пенсионер сдаст квартиру двум студенткам. Трем не сдам, годы не те.

Надымчанин:

хм.. до пенсии еще далеко, но мысль...

хм.. до пенсии еще далеко, но мысль...

Если пенс по выслуге , можно попробовать и 3-м сдать ....
Ну накрайняк досрочное расторжение договора найма )))