Зрители в цирке были шокированы, когда дрессированный медведь на мотоцикле остановился, закурил и с фразой «ну вот опять!» начал перебирать карбюратор.

За грубое нарушение правил ТБ лишить квартального бочонка меда!

uq2g:

В ОДНОКЛАССНИКАХ ВЫЧИТАЛ!!!


В нашей жизни порой тяжело отличить анекдот от реальности. Выдержка взята отсюда:
http://www.opoccuu.com/pervyj- ...

Применялись воздушны десанты и во время Великой Отечественной. Самой крупной была Вяземская воздушно-десантная операция.

По словам Гамилькара Гове, автора книги «Внимание, парашютисты!», кроме обычной выброски с парашютами, у ходе этой операции русские применяли и типично русский беспарашютный метод десантирования: ТБ-3 на бреющем полете пролетали над покрытыми снегом полями и сбрасывали пехотинцев с оружием без парашютов прямо в глубокий снег. Толстый слой снега смягчал удар при падении, так что большинство солдат не получало никаких повреждений. Таким образом русские солдаты потом в течение многих дней удерживали в своих руках большой участок леса с проходившей через него дорогой и, лежа при 38-градусном морозе на снегу на подостланных сосновых ветках, отбивали все атаки немцев. Правда, советские военачальники такой способ десантирования отрицают, хотя 1930-х годах в СССР действительно проводились эксперименты по беспарашютному сбрасыванию десантников с минимальной высоты.

Москва. Зима. Снег.
Мальчик игpает в футбол. Вдpуг — звон pазбитого стекла. Выбегает двоpник, суpовый pусский двоpник с метлой и гонится за мальчиком. Мальчик бежит от него и думает: "Зачем, зачем это все? Зачем весь этот имидж уличного мальчишки, весь этот футбол, все эти дpузья?
Зачем??? Я уже сделал все уpоки, почему я не сижу дома на диване и не читаю книжку моего любимого писателя Эpнеста Хемингуэя?"

Гавана.
Эpнест Хемингуэй сидит в своем кабинете на загоpодной вилле, дописывает очеpедной pоман и думает: "Зачем, зачем это все? Как все это надоело, эта Куба, эти пляжи, бананы, сахаpный тpостник, эта жаpа, эти кубинцы!!! Почему я не в Паpиже, не сижу со своим лучшим дpугом Андpе Моpуа в обществе двух пpелестных куpтизанок, попивая утpенний апеpитив и беседуя о смысле жизни?"

Паpиж.
Андpе Моpуа в своей спальной, поглаживая по бедpу пpелестную куpтизанку и попивая свой утpенний апеpитив, думает: "Зачем, зачем это все? Как надоел этот Паpиж, эти гpубые фpанцузы, эти тупые куpтизанки, эта Эйфелева башня, с котоpой тебе плюют на голову! Почему я не в Москве, где холод и снег, не сижу со своим лучшим дpугом Андpеем Платоновым за стаканом pусской водки и не беседую с ним о смысле жизни?"

Москва. Холод. Снег.
Андpей Платонов. В ушанке. В валенках. С метлой. Гонится за мальчиком и думает: "Б@#$%, догоню — убью на@#$!!!"

http://i056.radikal.ru/1402/e9 ...

https://pbs.twimg.com/media/Bg ...

http://s019.radikal.ru/i608/14 ...

Персонально для Яковлевича )))

http://s018.radikal.ru/i520/14 ...

former tolmach:
- Маман, в кои веки! Дайте же мне, наконец, денег на цветы - я иду на свидание!
- Фима, ты таки сошёл с ума не на той остановке! Шо такое букетик роз?! Через три дня - это всего-навсего колючий веник! Лучше подари своей девушке мою герань - от неё будет дохнуть моль!

продолжение : сыночек, Фимочка, послушай маму и привыкай соображать.
Если тебе нравится Розачка , терять время нельзя, потому что они не молодеют,
а становятся умнее. И, таки, шансов у тебя становится меньше)))

- Дорогая, ну ты чё ревешь-то? Скажи спасибо,
что я тебя полупьяную домой на руках притащил!
- Вот именно! Полупьяную! Как я спать теперь буду недопившая?)

CАУ 1Т-2Б:
---
:)))

— Тот, кто меня осуждает, пусть бросит в меня камень, — заявил Евгений Плющенко на пресс-конференции и вздрогнул, увидев, как в зале встает российская cборная по кёрлингу.

http://i036.radikal.ru/1402/13 ...

http://s020.radikal.ru/i718/14 ...

Дочка вечером забралась в нашу с мужем кровать, укладывается поудобнее и старательно двигает меня.
- Мам, уйди-уйди с моего места. Я тут сплю.
- Это моё место, вообще-то...
- Нет, теперь моё. А ты дальше двигайся.
- Не могу, дальше - место папы.
- Но здесь тебе тоже нельзя...
- Так где же теперь моё место?
- Твоё место - ПОД ПАПОЙ!!!!
Папа еще долго смеялся и восхищался умной мыслью любимой дочи...

Жена ставит бутылку коньяка в бар и говорит мужу:
- Видел?.. Будет стоять до 23
февраля!
Муж снимает штаны:
- Видела?.. Будет лежать до 8 Марта!

— Любимый, у меня две полоски!
— Поздравляю, а мне до младшего сержанта еще служить и служить...

Настоящий мужчина на вопрос: "Каких женщин вы любите: блондинок, брюнеток или рыжих?", должен отвечать:"Да."

Ищу зарплату. Работа у меня уже есть...

Не откладывай на ЗАВТРА .... клади на все ПОДРЯД .. уже СЕГОДНЯ!

Если вы не пьёте и не материтесь, значит вы не следите за ситуацией в стране.

Счастливый брак – это когда вообще бессмысленно заправлять кровать на выходные.

- Вредные привычки имеете?
- Нет, это они меня имеют!

- Сарочка, ви таки в восьмой раз вернулись к своему мужу?
- Жора, ну шо я могу поделать? Как только я ухожу от него, у этого идиёта тут же появляются деньги!

Интеллект - отвратительная вещь! Человек без мозгов абсолютно уверен в высоком уровне своего развития. Умный же прекрасно осознаёт, какой он, в сущности, придурок. Вот такой парадокс...

- Что должен сделать настоящий джентльмен после романтического ужина?
- Помочь даме сжечь приобретённые за ужин калории..

Внуков любят больше, чем детей, потому что с внуками можно поиграть, покормить, научить чему-нибудь - и ОТДАТЬ РОДИТЕЛЯМ, чтобы нормально ВЫСПАТЬСЯ!

Судя по возрастающему количеству женщин за рулём, мужики скоро будут стоять вдоль трассы.

Муж в изнеможении выползает из спальни:
- Лучше бы ты так готовить научилась!.

Вовочка заходит к психиатру на комиссию. Врач задаёт типичный вопрос:
- Мальчик, у тебя всё нормально?
- Ну как сказать... Всю жизнь терзает один вопрос...
- Ого! Давайте я тебе помогу!
- Почему у волка лапы, а у коровы - ноги?!

Поправки в ПДД: пешеходов обяжут носить предметы со светоотражателями в ночное время
http://img11.nnm.me/0/5/3/0/8/ ...

Мысли женщины:
Что бы такое съесть, чтобы похудеть?

Женщины, перестаньте уже наконец пугать фразой «Я подума-ла». Говорите прямо и честно — «Мне в голову взбрело»!

- Милая, я полюбил тебя 20 кг назад.

14 февраля - День Секса за открытку
23 февраля - День мужского дезодоранта
8 марта - День мести за дезодорант

Куплю за любые бабки координаты тех, кто пишет анекдоты о Новых Русских.
Вован Конкретный.

Полицейский женщине:
- Когда вы ехали по шоссе, я сразу определил: по крайней мере, семьдесят...
- Ну что вы. Просто эта шляпа меня очень старит!

Надпись в видеопрокате:
"Извините, но у нас нет ЭТОГО кина про ТОГО чувака, который еще играл в ТОМ кинo!"

После прыжка с парашютом, я, наконец, узнал откуда выделяется адреналин...

Лююдиии!!! Ни пакупайти дишевии тавари у китайцииив! Ани очинь низкого качиствааа! Эта гаварим вам миии - ваши братьтя - витнамциии!!!

"Хор мальчиков отметил свой 40-летний юбилей".

Куплю за любые бабки координаты тех, кто пишет анекдоты о Новых Русских.
Вован Конкретный.

Полицейский женщине:
- Когда вы ехали по шоссе, я сразу определил: по крайней мере, семьдесят...
- Ну что вы. Просто эта шляпа меня очень старит!

Надпись в видеопрокате:
"Извините, но у нас нет ЭТОГО кина про ТОГО чувака, который еще играл в ТОМ кинo!"

После прыжка с парашютом, я, наконец, узнал откуда выделяется адреналин...

Лююдиии!!! Ни пакупайти дишевии тавари у китайцииив! Ани очинь низкого качиствааа! Эта гаварим вам миии - ваши братьтя - витнамциии!!!

"Хор мальчиков отметил свой 40-летний юбилей".

А на БИС слабо ? Бог троицу любит )))

Какой пост желаете?

Не нужно искать во мне плюсы и минусы - я не батарейка!!!

Две ужасные новости:
1. Сегодня не пятница.
2. И даже завтра не пятница.

Девочку не видели?
http://s006.radikal.ru/i215/14 ...

Начальник во время рабочего дня пишет в аську:
Н: Людочка, я обхватываю твою тонкую талию...
Я: Э-э-э... Константин Николаевич, что с Вами?
Н: Разворачиваю тебя к себе спиной...
Я:...
Н: Плавно перехожу с талии на плечи...
Н: Нагибаю тебя медленно... Раком... И говорю... ТВОЮ МАТЬ!!! ГДЕ ОТЧЕТЫ???

Учитель — ученице: — Вот если я тебе дам белку, потом еще двух белок, а потом еще трех белок!
Сколько будет? Ученица: — Семь! Учитель: — Слушай внимательно! Сначала одну белку,
потом еще двух и потом еще трех. Сколько? — Семь! — Таак! Давай по-другому!
Одно яблоко плюс два яблока, плюс еще три яблока!
Скока? — Шесть! — Ну наконец-то! А белка плюс две белки плюс три белки!
Сколько? — Семь! Учитель: — Б%%%Ь! Ну почему?! ! — А у меня уже живет одна белка!

Девушка собирается замуж и спрашивает у матери:
- Что мне надо делать, чтобы быть хорошей женой?
- Ты будь работящей, побели дом, покрась забор, испеки что-нибудь.
Свадьба прошла. Ночью девушка будит свекровь и говорит:
- Мама, пойдемте хату белить.
- Ты что, какой белить, ночь на дворе!
- Пойдемте, работать надо.
- Но у нас нет кисти!
- Ничего, вон у отца бороду обрежем и будет кисть.
Так и сделали, наутро хата побелена.
На следующую ночь все повторяется.
- Мама, пойдемте забор красить.
- Но у нас нет кисточек!
- Ничего, вон у отца усы отстрижём и покрасим.
Наутро забор покрашен. Вечером сын возвращается сын с работы и видит,
что отец на дереве сидит.
- Отец, ты что это на дереве сидишь, спускайся!
- Ты где эту заразу работящую взял? Первый день ей взбрелося хату
побелить, так бороду отстригли. Второй день захотелось забор
покрасить,
так усов лишился. А теперь она выпечь что-нибудь собралась, а дома
ни одного яйца нет

Девушка собирается замуж и спрашивает у матери:
- Что мне надо делать, чтобы быть хорошей женой?
- Ты будь работящей, побели дом, покрась забор, испеки что-нибудь.
Свадьба прошла. Ночью девушка будит свекровь и говорит:
- Мама, пойдемте хату белить.
- Ты что, какой белить, ночь на дворе!
- Пойдемте, работать надо.
- Но у нас нет кисти!
- Ничего, вон у отца бороду обрежем и будет кисть.
Так и сделали, наутро хата побелена.
На следующую ночь все повторяется.
- Мама, пойдемте забор красить.
- Но у нас нет кисточек!
- Ничего, вон у отца усы отстрижём и покрасим.
Наутро забор покрашен. Вечером сын возвращается сын с работы и видит,
что отец на дереве сидит.
- Отец, ты что это на дереве сидишь, спускайся!
- Ты где эту заразу работящую взял? Первый день ей взбрелося хату
побелить, так бороду отстригли. Второй день захотелось забор
покрасить,
так усов лишился. А теперь она выпечь что-нибудь собралась, а дома
ни одного яйца нет

Девушка, а пойдемте в кино!
- А у вас билеты есть?
- Нет.
- А презервативы?
- Есть.
- А пойдемте!

Жена после первой брачной ночи говорит мужу:
- Дорогой, я только сейчас поняла настоящее значение поговорки "Мелочь,
а приятно".

Самый лучший любовник–это...ОГОРОД! И позы разные, и семь потов сойдет, и другого не хочется!!!!)))

- Девочка, сколько тебе лет?
- Посадят, дядя, посадят...


Бабулька в троллейбусе в полголоса прочитала здоровенный отрывок из «ОНЕГИНА»...
Обалдевшие люди захлопали в ладоши...
Старушка улыбнулась - Вот ЭТО - помню... А на хрена я в этот троллейбус села - убей бог не помню.

Я верю в то, что дважды два равно пяти! И всякий, кто говорит о четырех, оскорбляет мои религиозные чувства.

Комитет при Высшем совете по делам ислама запретил мусульманам участвовать в международном проекте Mars One, в рамках которого планируется осуществить полет на Красную планету в один конец с последующим основанием на ее поверхности колонии поселения. «Такое путешествие только в одну сторону представляет реальную опасность для жизни, и что никогда не сможет быть оправдано исламом», — заявили в комитете при Высшем…

http://news.rambler.ru/23727032/

- Вовочка, тебе уже семь лет, и я должен рассказать, откуда берутся дети.
- Ну вот... В три года я узнал, что у нас не живет домовой, в четыре - что не бывает Бабы-Яги, в пять - что Деда Мороза не существует. Если сейчас окажется, что взрослые не спят друг с другом, то во что остается верить?!

Стоит Вовочка на улице курит сигарету, тут к нему подходит женщина:
- Мальчик, а твои родители знают, что ты куришь?
- Тетенька, а Ваш муж знает, что Вы пристаете к незнакомым мужчинам...

Приходит Вовочка к маме с папой и говорит:
- Вот я зимой родился. Теперь объясните, откуда я взялся, аисты не летают, капуста не растет...

На уроке атеизма в школе Марья Ивановна пытается объяснить детям, что Бога нет:
- Детки, кто нибудь из вас видел Бога?
- Нет!
- Значит получается, что его и нет.
Тут руку тянет Вовочка:
- Марья Ивановна, а разрешите мне вопрос задать.
- Ну давай, задавай.
- Дети, кто нибудь из вас видел мозг у Марьи Ивановны?

И пусть теперь хоть кто-то скажет что я олимпийский факел не держал:
http://agoyforum.ru/viewtopic. ...

- Что такое “свиной грипп”?
- Это когда какая-то свинья заражает весь коллектив в отчетный период.

Вдохновлённый просмотром игры сборной России по хоккею против Финляндии на Олимпиаде в Сочи Тарантино решил снять фильм "Бесславные Ублюдки. Часть 2-я".

Останавливает гаишник мужика и спрашивает:
– Алкоголь сегодня употреблял?
– Нет, – честно отвечает мужик.
– Ну, к сожалению, у меня нет при себе алкотестера, поэтому задам тебе вопрос. Если ответишь правильно – отпущу.
– Хорошо, задавайте.
– Значит, едешь ты ночью по дороге и видишь два источника света впереди. Что это, по-твоему, может быть?
– Ну, автомобиль. Разве нет?
– Ну да, но какой? “Рено”, “Мерседес”, “Форд”?.. Молчишь? Плохо. Ну ладно, задам тебе ещё один вопрос. Едешь ты ночью, и перед тобой один источник света. Что это может быть?
– Ну, наверное, мотоцикл…
– Ну да, но какой? “Хонда”, “Сузуки”, “Ява”?.. М-да, похоже, придётся тебя задержать.
Мужик рассердился и спрашивает:
– Товарищ лейтенант, могу ли я задать вам вопрос?
– Да, конечно.
– На обочине стоит блондинка в мини-юбке, с таким декольте, что грудь аж выпадает, и тормозит проезжающую фуру. Кто это?
– Ну, понятно, что шлю-ха, – улыбается гаишник. – Кто же ещё?
– Ну да, но кто именно? Ваша мама, жена или дочь?

Жена сходя с весов :
- Не нравится мне мой вес!
Муж:
-Не нравится- не ешь!

Мужик приходит утром в здание госдумы, чтобы решить какой-то вопрос, и вдруг замечает что там никого нет, один только охранник. Он подходит к охраннику и спрашивает:
- Простите, а здесь что, утром никто не работает?
- Нет, это днем здесь никто не работает. А утром сюда никто не приходит!

- Фима, ты таки уезжаешь в Израиль, к тёте Розе?
- Да, тётя Циля, самолёт уже сегодня!
- Что так быстро!? А как же старый Соломон?
- О нём позаботятся, тётя Циля! Я на его паспорт двадцать кредитов оформил. Таки ему теперь жить, да жить!..

- Жесть. Ты прикинь, меня в чате забанили за то, что я там долго не появлялся!
- Меня в универе по этой же причине забанили...

http://cs7002.vk.me/c7008/v700 ...

Жила-была женщина, и ни один мужчина её удовлетворить не мог. Раздобыла она адрес деревенского мужичка, поехала к нему. Провела у него ночь, а наутро говорит:
-Бросай свою деревню, поехали ко мне в город жить, будешь у меня как сыр в масле кататься.
-Не, не могу, у меня хозяйство, огород, корова, т ы лучше к моему брату в соседнюю деревню сходи, может он согласится.
- А он также женщин удовлетворять может?
- Ну, насчёт женщин не знаю, но он пять лет назад медведицу трахнул, так она ему до сих пор мёд носит.

Приходит сын к отцу:
- Папа, я еврей или русский?
- Сколько раз тебе говорить: интеллигентные люди даже вопросом этим не задаются.
- Скажи все-таки, я еврей или нет?
- Я же тебе говорил: все нации равны, все люди одинаковые. Какая разница?
- Ну, папа!
- Хорошо, мама твоя русская, а я еврей. Доволен? И зачем это тебе было нужно?
- Да тут в школе велосипед предлагают за полташку баксов. Вот я и думаю - то ли до
тридцатника торговаться, то ли просто спи*дить...

Dmitry235:


Иисусу Христу стукнуло 30, а он все еще девственник. Его матушка, Мария, озаботилась по этому поводу и решила помочь своему сыну. Пошла она на улицу, сняла там проститутку, привела ее домой и говорит Христу:
- Сыночек, эта девушка научит тебя всему, что тебе уже пора узнать.
Христос берет девушку под ручку, и они поднимаются вверх по лестнице в его комнату. Какое-то время наверху тихо, потом - раздается полный ужаса женский визг, девушка сбегает по лестнице и с криком "Он разрушил мою жизнь!" выбегает из дома. После чего спускается Христос. Его матушка подходит к нему и спрашивает:
- Сынок, что ты сделал с этой девушкой?
- Понимаешь, мама, - отвечает Христос, - мы сели на диван, и она взяла мою руку и положила ее себе между ног; и там была рана - так я ее излечил...


Умер мужик и попал в ад. Смотрит он по сторонам и видит - справа стоит кабак, в нем народ гуляет, пьет ПИВО, развлекается с дамами и все на халяву! А слева скала и в ней дверца. Он туда заглянул - там настоящий ад: котлы, черти и т.д. Мужик заходит в кабак и спрашивает у бармена:
- А чего это там ад, а здесь наоборот как в раю ?
- Где ?
- Hу там, в скале...
- Где-где ?!!
- Hу за дверцей...
- Ааааа... А там для верующих.


Молодая монахиня пришла к матери-настоятельнице и сказала, что совершила грех с мужчиной и хочет принять наказание, чтобы заслужить прощение. Мать начала собирать чемодан.
- О, пожалуйста, не выгоняйте меня! - заплакала молодая монахиня. - Куда я пойду? Что я буду делать?
- Я тебя не выгоняю, - ответила мать-настоятельница мрачно. - Я сама ухожу. Все эти тридцать лет это продолжается непрерывно: е**я и прощение, е**я и прощение. Сегодня я поняла, что прощением я занималась достаточно, и мне пора заняться е**ей, пока не слишком поздно.


ххх: Бог срёт?
ууу: В смысле?
ххх: В прямом. Твой бог - срёт?
ууу: Нет.
ххх: А задница у него есть?
ууу: Нет.
ххх: А гениталии?
ууу: Нет.
ххх: Ты смотри, через десяток-другой итераций я всё-таки докажу, что бога - нет.

Два хохла - партизанский отряд, три хохла - партизанский отряд с предателем...

собака собирается на дачу
https://www.youtube.com/watch? ...

собака собирается на дачу
https://www.youtube.com/watch? ...

Пассажиры, отбывающие в Узбекистан и Таджикистан, зайдите к начальнику вокзала для получения медали "За освобождение Москвы"..

Простите если баян.


-Новосибирск контроль, Аэрохлот хххх, добрый день! Эшелон 310, у нас крыло отвалилось, мы падаем, что нам делать?
-Аэрохлот хххх, Новосибирск контроль, добрый день! На эшелоне 180 работайте с Новосибирск подходом на 123.4.....

-Взвесьте мне 352 гр сахара, 281 гр сыра, 174 гр колбасы. Продавец всё молча взвешивает, а сверху кладёт пачку презервативов... -Я это не заказывал!... -Такие как Вы не должны размножаться!...

Может кто еще не видел...
http://d24w6bsrhbeh9d.cloudfro ...

23 февраля, после грандиозной попойки просыпается генерал. Открывает
глаза и видит, что адьютант чистит его облеванный китель, что б как-то
скрыть смущение генерал говорит:
- Вот молодежь пошла, совсем пить не умеют! Вчера какой-то лейтенантик
мне весь китель облевал!
Адьютант:
- Точно, товарищ генерал!!! Совсем оборзели!!! Он Вам еще и в штаны
нас.рал!!!

2 СТЕКЛО: Начало забыли! "Один хохол - украинец, два хохла - партизанский отряд, три хохла - партизанский отряд с предателем".

Уважаемые пассажиры!Напоминаю, что вся выпивка на борту нашего самолета бесплатная.А теперь, тот, кто сказал об этом пилотам, пусть идет в кабину и сам сажает самолет!!!