Стоит Карлсон и плачет ! - Чего
ревешь ? - Штанишки с
пропеллером улетели ! - Ну и хер с
ними ! - Да в том-то и дело .

ispit:

ВОДИТЕЛЬ!!!!! В КАКИХ ВУЗАХ СТРАНЫ, ГОТОВЯТ ЭТИХ БАРАНОВ!!! СМЕШНО И ГРУСТНО!!!

Прокуратура занимается поиском ВУЗов, в которых готовили "ЭТИХ ВОДИТЕЛЕЙ" вертолётов и самолётов.
Грустно, и, совсем не смешно...

- Сынок, почему у тебя такие красные глаза?
- Я курил травку, пап.
- Не ври мне. Ты плакал, потому что ты слабак и тряпка.


У плохого зрения есть свои плюсы, например - развивает фантазию.

На улице в пять утра...
- Девушка, вы ночная бабочка?
- Нет, бл@, утренняя звезда!

piston 11:
http://www.youtube.com/watch?v ...
Посмотрите это видео. Это правда о моей стране - Украине.

ПыСы. Простите, что не по теме ветки...

я надеюсь вас забанят

А по теме. Кличко ложил на народ, он защищает/зачищает для "инвесторов", пришедших за ГАЭС, АЭС и заводами оставшимися от "прок-лятого совка".
По их же утверждениям: "Мы ушли, потому что зашли на рынок энергетики в надежде купить генерацию, а само распредление, облэнерго, нас сильно не интересует. Поэтому мы вышли из этого бизнеса".
По такой же причине, покупались с/х комплексы, которые этими "инвесторами" дери-банились. Хлебзаводы и фермы сливались и закрывались. А самый цимес- пашня под пшеничку/подсолнечник оставался под контролем.

Красиво говорит, сказочник.....

Кстати, вот тоже его речь и его ценности: "Я часто манд-рую по Європі, по всіх країнах, де залишились пам"ятники радянським воїнам, вони стоять поряд зі знаками пошани німецьким воїнам, солдатам вермахту"....
А вот и его "народная поддержка":
http://nn.kh.ua/wp-content/upl ...
http://www.youtube.com/watch?v ...

PS Ну и под конец - http://www.ukrinform.ua/ukr/ne ...

2zUkry Украину, Кличко, Майдан обсуждают тут: http://www.forumavia.ru/a.php? ... туда и тащите свою блевотину.

Хохол идет по Москве, на заборе написано: «Бей жыдов — спасай Россию!»
— Лозунг дюже гарний! Циль погана...

- Вы такой галантный кавалер! Кто вас так хорошо воспитал?
- Батя! Он всегда говорил: хочешь впердолить телке - будь с ней вежлив!

- Скажите, вы вписываетесь в социальную норму на свет 200 киловатт-часов?
- Угу.
- А вот в вашем регионе норма 100, и как?
- Запросто.
- А у вас вообще 50, и что, тоже никаких проблем?
- 50 уже хуже, конечно. Можно случайно отмотать счетчик в минус.

Самые классные гулянки всегда начинаются со слов: "Да ну, ты что, мне завтра на работу..."

Муж приходит домой и говорит жене с улыбкой:
— А меня с работы уволили!
— Я не поняла, а что это ты радостный-то такой?
— А остальных посадили.


Некоторые ошибки слишком классные, чтобы их совершать только один раз!


Алкоголик на приеме у нарколога. Врач:
— Я же вам выписывал лекарства для выхода из запоя!
— Так я и не пил три дня, восстановились давление, сон, аппетит!
— Прекрасно! И что дальше?
— Как что?! Убедился, что здоровье в порядке, и продолжил!

Как известно дураки учатся на своих ошибках, умные на чужих.
Путём несложных логических заключений получается что умные учатся у дураков.

Всех С Тяпницей!:
http://s00.yaplakal.com/pics/p ...
--
Муж приходит домой и говорит жене с улыбкой:
— А меня с работы уволили!
— Я не поняла, а что это ты радостный-то такой?
— А остальных посадили.

За справедливость борются как за женщину. Кто победил, тот и имеет. А за женщину борются как за удачу. Кому досталась, тому изменит.

- Как мне надоела эта дыра!
- Переезжать собрался?
- Разводиться!

Муж смотрит в трусы и печально констатирует:
- Упал...
Жена:
- Не ушибся?

- Ты все еще не замужем?
- Если женщина долго не может найти мужа, это значит что Господь хранит её для кого-то особого.
- Главное, чтобы срок хранения не вышел.

Преподаватель:
- Запомните: междометие является несамостоятельной частью речи. Почему несамостоятельной? А вы попробуйте задать вопрос с помощью междометия. Правильно, у вас ничего не получится.
- Татьяна Алексеевна, ой ли?

Армянское радио спрашивают:
- Чем банановая республика отличается от нефтяной сверхдержавы?
- Бананы - это ресурс восполняемый.

Отличная подборка авиационного юмора:
http://pikabu.ru/story/v_prodo ...

Отличная подборка авиационного юмора:
http://pikabu.ru/story/v_prodo ...

former tolmach:
Всех С Тяпницей!:
http://s00.yaplakal.com/pics/p ...

Вот такой столик надо в пятницу, примерно в 16.30, в конторе накрывать.Прекрасное окончание трудовой недели..

former tolmach:
Всех С Тяпницей!:
http://s00.yaplakal.com/pics/p ...

Вот такой столик надо в пятницу, примерно в 16.30, в конторе накрывать.Прекрасное окончание трудовой недели..

KOSTYA:

Вот эти ваши /////// в конце ссылки , совсем не в тему )))

2Надымчанин:Виноват, не подумал, привычка..Прошу понять и простить.

Мужики! А не Сноуден ли перехватил беседу дипломатов? Было бы забавно.

Воровать можно миллиардами. Главное, не танцевать в церкви!

не моё
Стою я как-то в “Шереметьево”, встречаю жену из Италии. Самолёт задерживается, судя по объявлениям диктора, уже часа на три. Я тихо зверею… Рядом со мной тоже звереет мужичок интеллигентного вида: очёчки в тонкой оправе, шляпа, кейсик. Подходит он ко мне, весь жмётся и просит посторожить его кейс буквально на пару минут, пока он в туалет сбегает.
Я человек по натуре незлобный – согласился. И вот стою. Полчаса, час, полтора… Я уже не озверевший – я бешеный! Наконец подхожу к сержанту транспортной полиции и обрисовываю сложившуюся ситуацию с кейсиком. Он вежливо просит меня пройти с ним в опорный пункт.
Приходим, начинается оформление протокола изъятия кейса: всё, как положено: мои паспортные данные, описание ситуации. Наконец дело дошло до составления описи содержимого кейса. Открывают… Мама моя дорогая! Да чтоб я на этом месте сдох! Кейс плотно набит евро в банковских упаковках!
Я чуть бороду свою единым глотком не сожрал от понимания того, что я себе не прикарманил!
Чувствую себя последним лохом, даже сил ругаться на себя никаких нету!
Гляжу, а люди в форме так тихонько скомкали протокольчик и суетливо поглядывают на кейс…
Тут их как током ударило, кинулись они к нему и давай себе пачки эти засовывать во все карманы, а я, как дурак стою, слюну глотаю.
Но сержант сжалился надо мной и говорит:
– Чего стоишь, кормилец ты наш? Себе набирай – мы же тут не звери какие!
Кинулся я к кейсу, забыв, как меня зовут, и тоже начал судорожно набирать себе бабки. Набираю, набираю, набираю, набираю…
Просыпаюсь – всё одеяло в трусы заправлено.

Когда вы уклоняетесь от налогов, где-то плачет ребенок чиновника, которому не хватает на "Бентли" и кокаин.

Мужчина! Вы бы застегнули ширинку! И вам теплее, и меня в жар не кидает!

В аптеке возле витрины задумчиво стоит парень лет двадцати.
Аптекарша:
- Молодой человек! Вам помочь? Вам какие презервативы?
Парень, грустно:
- Поздно... Подгузники и детское питание, пожалуйста...

http://jaysimons.deviantart.co ...

летнее время рулит:)

http://s020.radikal.ru/i719/14 ...

Неуловимые мстители
http://www.youtube.com/watch?v ...

Наше правительство можно показывать по телевидению только в двух передачах: "Человек и закон" и "Очевидное-невероятное".

Наше правительство можно показывать по телевидению только в двух передачах: "Человек и закон" и "Очевидное-невероятное".

Я не знал, насколько ты извращенка, пока не нашёл у нас дома томик "Камасутры". Ты бы, конечно, отмазалась, но поправки и дополнения на полях сделаны твоим почерком.

Как бороться с коррупцией в стране, где конверты сделаны по ширине купюр?

http://img3.joyreactor.cc/pics ...

former tolmach:
летнее время рулит:)
http://s020.radikal.ru/i719/14 ...

Приветик дорогой! :)

http://s019.radikal.ru/i624/14 ...

http://s004.radikal.ru/i208/14 ...

http://s006.radikal.ru/i215/14 ...

http://s020.radikal.ru/i721/14 ...

http://s004.radikal.ru/i208/14 ...

bella donna:


Приветик дорогой! :)

Привет милая bella donna, похоже символов Алинпиады покусали неправильные пчёлы :))

Звонок в скорую, мужской голос кричит в трубку:
-ААААА, ОООООО, помогите, я умираю!
Скорая приехала, входят в квартиру, смотрят – комната вся пустая, везде газеты валяются. На полу сидит мужик в голом виде, а его половой орган прибит к полу гвоздем. Санитары побежали искать гвоздодер, врач спрашивает:
- Что у вас произошло?
- Да жизнь собачья, радостей нет, решил поджечь газеты, чтобы был пожар и сгореть.
- Ну так, а член зачем прибили к полу?
- Да чтобы не убежать от испуга.
- Ну, а нам зачем звонили, надо было поджечь и дело с концом?
- Так я же спички на кухне забыл…

Ashera:
Неуловимые мстители

я вспомнил как ржут лошади ))))))))))

-Блииин, я жирная! Фу! Как противно!
-Милая, не стоит так грубо, у тебя только задница жирная и шея немного,
не наговаривай на себя!
-Вообще-то я на себя бульон пролила… ЧЁ ТЫ ТАМ СКАЗАЛ… ПОКОЙНИКА КУСОК!)

Он позвонил рано утром. Плакал, признавался в любви. А я молчала. Молчала и вспоминала, где же, блин, я так вчера-то напилась... и кто это вообще рыдает в трубку.

Дайте мне бутылку водки, и я покажу вам, как рождается философия.

Я всегда хотел отвечать людям добром, но жизнь научила меня отвечать взаимностью.

По гороскопу Свете общение со Стрельцами было противопоказано, но против банки "Ягуара" не попрёшь.

Список смертных грехов как-то подозрительно смахивает на список моих планов на выходные.

...здесь "давеча" возмущались фразой "водитель вертолета", а, между прочим возле лючка заправки кислородом на Су-27 написано КИСЛОРОД ВОДИТЕЛЯ!(по крайней мере несколько лет назад...)

КТО СКАЗАЛ, ЧТО ЛЮДИ НЕ УМЕЮТ ЛЕТАТЬ? ОНИ ПРОСТО НЕ УМЕЮТ ПРИЗЕМЛЯТЬСЯ!

Медведев на открытии Олимпиады.
"Через 8 секунд он проснется. Сработает годами выработанный рефлекс".

Бегун бежал, а факел гас, Россия горько плакала - опять х..хлы украли газ!... На этот раз из факела.))

http://www.youtube.com/watch?v ...

- Я загадала число… Если угадаешь, то я, так и быть, выйду за тебя замуж!
- Сто пятьдесят тысяч.
- Как ты угадал???
- Да ты уже полчаса смотришь на ценник этой шубы.

Не тратьте деньги на одежду… Тратьте деньги на путешествия… Какая разница, сколько лет вашим кедам, если вы гуляете в них по Парижу.

Судя по траектории перемещения олимпийского огня, его можно было просто отправить почтой России.

80% американских детей считают, что статуя Свободы держит в правой руке мороженое-рожок из "Макдональдса".

Американец на Олимпиаде в Сочи.
-Зачем вы разломали дверь в туалете?
-Я просто очень испугался, мне вдруг показалось,
что кто-то сидит рядом – на втором унитазе!

Вот ведь несправедливость какая: Медведева всего 1, 5 секунды показывали
и он проснулся знаменитым! А тут всю жизнь пашешь и ни денег, ни славы...

После грандиозного открытия Олимпиады, Нобелевский комитет долго думал, по какой номинации наградить В.В.Путина. Подошла номинация «Массовик – затейник».

- Ну и ладно, - говорил министр спорта Мутко после олимпиады.
- Меня, вон, переводчиком давно зовут работать...

Почтальона, принесшего повестку сыну генерала, забрали в армию второй раз.

Работай усердно и честно плати налоги. Тысячи трудящихся в госаппарате
рассчитывают на тебя.

Самая замечательная фраза, которую слышал от девушки:
- Все равно уговоришь! Так чего время терять, поехали ко мне...

немного позитива
https://www.youtube.com/watch? ...

http://s017.radikal.ru/i405/14 ...

http://s017.radikal.ru/i441/14 ...

- Пап, ты .че делаешь...?!
- Маму наказываю...!
- С мамой закончишь, кота тоже
вые .би.., а то
царапается...!

Летит орел! Из жо.пы
глист вылазиет
спрашивает - Шэф на
какой высоте летим?
Орел -5000 метров.
Через некоторое време опять глист
вылазиет - Шэф на
какой высоте литим?
7000 метров отвечает
орел! Шэф смотри не
обос рись пассажиры волнуются!

http://s019.radikal.ru/i620/14 ...

http://demotivators.to/media/p ...

http://foto-rr.livejournal.com/
Стюардессы. Тоже поднимают настроение ))