На уточняющий вопрос корреспондента, уверен ли мэр, что Сочи нет геев, Пахомов всё же признался, что не уверен. "

Там этих латентных , из водителей , более 50 % , впрочем как и по всему югу России...

Читая в социальных сетях статусы тех, кому нет ещё двадцати пяти лет, понимаешь, что русский язык повсеместно перестали преподавать примерно в 1995 году.


нм
На следующей неделе моя жена с детьми уезжает погостить у мамы. И я на две недели, вместе с диваном, телеканалом «Спорт», пивом, удочками, лодкой, многочисленными друзьями и соседкой Ленкой медленно погружусь в пучину «одиночества».

Девушки делятся на два типа: хозяйственные и романтичные.
Первые, увидев пыльную поверхность, протирают её влажной тряпкой, а вторые рисуют на ней пальцем сердечко.

Хотела оставить хорошее впечатление о себе… Оставила незабываемое!

Дед — ветеран едет за рулем 412 Москвича. Справа его пытается подрезать байкер в немецкой каске. Дед резко выворачивает руль вправо. Байкер улетает в кювет.
Дед с улыбкой говорит бабке:
— Точно как в 43-м под Сталинградом!

sav5013:

Летел несколько месяцев назад из США в Москву. Сижу в экономе, посередине самолета приблизительно......


Напомнило древний студенческий прикол... С галерки аудитории пускают записку: "Посмотри в левый задний угол аудитории и передай следующему"... Когда записка доходит до лектора, уже вся аудитория, выкрутив шеи, пытается понять, что же там интересного в этом углу...

Напомнило древний студенческий прикол...
---
моё
Чуть не вылетел из инъяза за подобную шутку-на первом курсе первого сентября было общее собрание первокурсников, в актовом зале с огромными хрустальными люстрами, на трибуну залез какой-то старпер с кафедры истории КПСС и начал бубнить...через час я не выдержал слушать этот бред про руководящую роль, в президиуме сидели деканы и проректор и т.д., пошутил, в президиум передавали записки с вопросами, я попросил соседку написать на бумажке «на люстре носок», сложил записку и передал вперед, думал, что все будут читать и разглядывать люстру, мы будем ржать над ними, а её не читая передали в президиум. Оставшиеся два часа все дяди и тети разглядывали обе люстры, по окончанию мероприятия, проректор, сказал, что получил необычную записку и озвучил её содержание, заявив, что очень внимательно высматривал носок всё время, но так его и не заметил, и что он и его коллеги горят желанием познакомиться с автором записки…весь зал заржал. Я понял, что мне настал пипец, отучился в первый же день, но меня не сдали, а сам я не признался, из-за скромности душевной:)))

former tolmach

А чего Вы напрягались-то? Вы же сказали: "я попросил соседку написать на бумажке «на люстре носок»". Так что после: "что он и его коллеги горят желанием познакомиться с автором записки…" надо было смело указывать пальцем на соседку ))))

Dmitry235:

former tolmach

А чего Вы напрягались-то? Вы же сказали: "я попросил соседку написать на бумажке «на люстре носок»". Так что после: "что он и его коллеги горят желанием познакомиться с автором записки…" надо было смело указывать пальцем на соседку ))))
---
Я не так воспитан, комсомольцы не сдают комсомолок врагу :))))

former tolmach

Да знаю, знаю. Простите

former tolmach:

Dmitry235:
---
ОК:)

Тест на внимательность)))

http://s017.radikal.ru/i420/14 ...

Водилка, тест несурьезный))) С в глаза бросается сразу, секунде на третьей заметил, правая сторона, пятая строка при отсчёте снизу, десятый знак

Служил у нас дед за 40 борттехником и все ст. лейтенант .Ну должность такая росту нет.Записался на прием к командующему на прием попросить должность хотябы капитана. Аргументировал мол сын не верит что отец служит исправно.Комндующий ему в ответ =Я уже 17лет маршал и не лрошу очередногозвания и должности= 1970 год. К омандующий маршал Скрипко.ОДНАКОЖЕ ЧЕРЕЗ 2МЕСЯЦА должность нашли.

1:

7 строка 10-й знак))))

Сниииизу!!!! Поторопился)))))

Вот так сидишь и думаешь: “Ё моё!..”
А потом выпьешь и думаешь: “Ну и хрен с ним!”.

Два поляка в Варшаве, за бутылкой
зубровки, смотрят телевизор.
-Слушай, Янек, вон Кличко на Майдане
мовит: «Украинцы хотят жить як
в Польше», но у нас же здесь полная
дупа!
– Да, Збышек, у нас явно не Германия,
но наверно Кличко считает, что для
украинцев и наша жизнь покажется
раем!

- Дорогая, если я тебе изменю, ты меня простишь?
- Конечно, сначала скалкой, а потом сковородкой.

— У меня для тебя две новости.
— Начни с хорошей.
— С чего ты взял, что есть хорошая?

Не умею вкусно готовить... Поэтому готовлю голая... Хоть какая то радость мужу...

Бывают такие принцессы, после завоевания которых думаешь - и зачем я дракона замочил, такая милая и безобидная была зверушка....

Семь раз отмерь, один раз отрежь, сто раз пожалей...

Сочинение сына на тему: "Мамина внешность" из недр сети...

Моя мама стройная. Она имеет не очень длинные ноги, но в ступах у нее плоскостопия. Голова у нее немного больше, чем у меня, потому что она очень умная. На лице у нее серо-зеленые глаза, очень тонкие брови и длинные ресницы, а на веках у нее голубые тени. Нос у нее нормальный, но с небольшим горбунком, из-за того, что она упала в детстве на нос с велосипеда. Губы у нее я вижу постоянно разного цвета, она красится помадой с другими оттенками постоянно, смотря что на ней одето: вечернее платье или домашняя одежда, блузка с юбкой для работы, и так далее… Еще у мамы ровные белые зубы. У нее не очень длинная шея, на ней я всегда вижу цепочку с драгоценным камушком. Она широкоплечая, но ей идет. Мама имеет красивые женские руки, на них у мамы всегда накрашены ногти. Она их красит белым или прозрачным лаком. Мне так кажется, что у нас с мамой очень широкие кости и из-за этого у мамы большой таз. Ноги у нее ровные, ведь она не ломала их. Я думаю, что мама могла бы стать моделью, но - она очень низкая, и из-за этого туда ее не возьмут........папа плакал, и очень просил его не описывать....

http://www.adme.ru/pack/dizajn ...

former tolmach:
"...но у нас же здесь полная
дупа!
------
...ну всё-таки))

МИД Украины не рекомендует своим гражданам посещать Тайланд в связи с массовыми уличными беспорядками в Бангкоке

В пятницу и у оптимистов, и у пессимистов стакан наполовину виски наполовину кола

-Грешна ли ты, дочь моя?
-Да, святой отец, я б***дь..
-Ооо, большой, большой грех..
-Вы, б***дь, не дослушали.. Я, б***дь, курю..

Уже запостил это в другой форум, но решил заодно и вас повеселить. Страшная история времен заката СССР. Реальное событие, мое, лично участвовал. Для читателей, разбирающихся в электричестве. Хоть немного.

Выпускной курс одного очень технического ВУЗа, последний семестр, этап дипломного проектирования. Мы - почти уже, без пяти минут, инженеры-электрики. Ко мне подходит однокашник за помощью. Хороший парень, но - парторг курса. И просит помочь начертить трансфрматор в разрезе. Я в ступоре: отчего вдруг такой детский вопрос? Начинаю выяснять, может, я чего не понимаю:
- Транс в разрезе?
- Ну да. Ты же радиолюбитель, да и чертишь хорошо.
- Обычный транс начертить?
- Да.
- А что там хитрого-то? (Беру листок, рисую от руки) Вот магнитопровод. Вот каркас обмоток. А вот сами обмотки и изоляция. Тут лепестки для подпайки выводов. Держи и черти по своим размерам.
- Ты издеваешься?
- Издеваюсь? В смысле?
- Это что, все?
- А что ты там еще хотел увидеть?
- А где подшипники?
- ЧТО????
- Подшипники.
- Ты трансформатор хочешь чертить?
- Трансформатор.
- Где ты там нашел подшипники??
Глаза моего собеседника вылезают на лоб, на лице отражается работа мысли:
- Ты что, хочешь сказать, ЧТО В ТРАНСФОРМАТОРЕ НЕТ ДВИЖУЩИХСЯ ЧАСТЕЙ???
Занавес.

В отдел снабжения пришла короткая заявка от строительного отдела "Прошу приобрести ебень". Шеф подписал без всяких вопросов. Ждем, что привезут на склад.

вспомнилось:

блондинка на зачёте по электромеханике:
- что такое шаговое напряжение?
- напряжение, возникающее между ног, при приближении к оголённому концу.

OAZ-A:


former tolmach:
"...но у нас же здесь полная
дупа!
------
...ну всё-таки))
---
У нас тоже самое но на букву Ж:)
---

http://lenta.ru/news/2014/01/2 ...

http://s005.radikal.ru/i212/14 ...
http://i074.radikal.ru/1401/8d ...
http://www.youtube.com/watch?v ...

https://fbcdn-sphotos-d-a.akam ...

В баp заходит лошадь. Снимает пальто, шляпy. Вешает на вешалкy. Подходит стойке и говоpит баpменy: - Мне, пожалyйста, 150 водочки, стаканчик томатного сока и фисташки.
У баpмена кpyглые глаза, теpяется даp pечи...
Лошадь: - Что нибyдь не так?
Баpмен: - H-нет, нет. Все так. П-пожалyйста, пpисаживайтесь.
Лошадь: - Вы не yдивляйтесь, я тепеpь тyт pядом pаботаю и бyдy часто к вам заходить.
Баpмен, немного пpийдя в себя, хватает телефон и звонит своемy пpиятелю - диpектоpy циpка: - Доpогой, бpосай своих собачек, кошечек, бегемотиков. . Завтpа бегом ко мне, тyт y меня чyдеса... (pассказывает пpо говоpящyю лошадь). Да нет, - говоpит, - я не пьян, я не пью, пpиходи и сам все yвидешь.
Hа следyющий день диpектоp циpка и баpмен ждyт в баpе лошадь. Она заходит, опять же снимает пальто, шляпy... Подходит к стойке и говоpит: - Мне, пожалyйста, опять же 150 водочки, стаканчик томатного сока, а фисташки не надо - y меня от них вчеpа была изжога. Лyчше дайте мне оливок.
Обалдевший диpектоp подсаживается к лошади: - Пpостите, я слышал, что вы где-то здесь pядом pаботаете, а если не секpет, сколько вам платят?
- Я полyчаю 200 доллаpов в месяц, - говоpит лошадь. Диpектоp циpка:
- Я пpиглашаю Вас к себе на pаботy! Вы бyдете полyчать 1000 доллаpов в месяц! Я бyдy бpать на себя все дополнительные pасходы! Вы бyдете жить в пpекpасных yсловиях! ... .
Лошадь: - А где нyжно pаботать?
Диpектоp: - В циpке.
Лошадь: - Это там, где много света, мyзыка, канаты какие-то и вот это кpyглое внизy. . , как его?
- Аpена! ! Да-да-да, все так! - вскpикивает диpектоp.
- Все хоpошо, конечно, - отвечает лошадь, - только я одного не поймy - а на фига Вам там пpогpаммисты?

Национальное собрание Свазиленда запретило ведьмам летать выше 150 метров над землёй.
Российской Госдуме есть куда стремиться!

Перед тем как сделать девушке предложение, приглядитесь к её матери: если она моложава и привлекательна, следит за собой, прекрасно готовит и квартира её всегда блестит, да при всём при этом у неё хорошая высокооплачиваемая работа, то, может, лучше сделать предложение маме?

Про коммунизм нам врали, но всё, что говорили про капитализм, оказалось правдой.

- Все каналы словно сговорились. По ТВ идет только негативная информация!
- Ну, почему же? Вот недавно передавали, что депутата избили.

В небольшом городке приходит в церковь на исповедь гаишник.
Священник его спрашивает:
- В чём твой грех, сын мой?
- Батюшка, я такой жадный, что уже сил никаких нет.
- Да-а-а, жадность - большой грех. Когда выйдешь из церкви, отдай 200 гривен первому встречному, кто встретится на твоём пути...и будет тебе счастье!
- Да вы что?! Отдать 200 гривен первому встречному?!
- Сын мой, если ты хочешь встать на путь исправления, ты должен начать именно с этого...
Делать нечего, гаишник послушался. Выходит он из церкви - вокруг никого. Идёт дальше и видит красивую девушку - туфли на каблуках, короткая юбочка, косметика чуть ли не отваливается... Он к ней подходит, протягивает купюру в 200 гривен и говорит:
- Вот, возьми...
- Ну, вообще оборзели! Не катит, давай 500 гривен!
- А почему пятьсот? Батюшка сказал, что двухсот гривен будет достаточно.
- Ну так... Батюшка - это уже постоянный клиент!..

Лекция по философии. Препод говорит о разнице между материей и сознанием:
- Сознание не обладает протяженностью. Нам не может прийти мысль на 15 см. И мы не можем подумать на 2 кг!
Студент:
- А сообразить на поллитра - запросто...


Две блондинки:
- Маш, поехали на выходные в Тулу?
- А в Тулу виза нужна?
- Маш, ты дура что ль, позвони в посольство Тулы и спроси!

- Абрам, уже таки голову сломала! У одних свадьба, у других похороны. Всё в один день. Шо выбираем?
– Похороны.
– Почему?
– Всё то же самое, только без подарков.

Она:
- А ты забавный! Что делаешь вечером? Может, сходим куда-нибудь?
- Заманчиво… Только мама будет ругаться, – отвечает он.
- Какая мама?! Тебе лет-то сколько?
- (вздыхая) Мама моего сына…

Некоторые люди – как облака. Когда они уходят, начинается хороший день.

Поезда дальнего следования дают людям возможность в полной мере почувствовать себя домашним котом. Всё время лежишь, спишь, ни хрена не делаешь. А встаёшь только в туалет или пожрать. Ну и в окно ещё смотришь на птичек.

Приходит мужик к психологу и говорит:
— Все у меня в жизни хорошо, но не хватает острых ощущений, как бы мне их получить, и побольше? Все я уже перепробовал: и с парашютом прыгал, и с аквалангом нырял и т. д. Хочется чего-то нового.
Психолог говорит:
— Заведите себе любовницу.
— У меня их три, — отвечает мужик, — не помогает.
— Тогда расскажите о них вашей жене!

Молодость женщины заканчивается тогда, когда косметичка потихоньку превращается в аптечку...

Представьте картину: за окном мороз, окна заледенели, вы только пришли с улицы, а на столе в огромном блюде дымятся пельмешки, рядом в тарелочке аккуратно нарезана селедочка, политая маслицем и посыпанная лучком. Чего еще не хватает? Правильно! А иностранец ни за что не догадается...

http://fishki.net/1241190-byst ...

А Вы о чем подумали?

Мы ни о чем не подумали - тупо нажали тупую ссылку... и само-собой увидели тупой типа юмор...

victour:
не хамите

Впереди стада идет круторогий баран с колокольчиком. Овцы уверены, что он знает, куда он их ведет. А баран всего лишь желает быть впереди - не пыльно, и хороший выбор травы!

Мы совсем забыли, что до изобретения интернета люди иногда получали в морду за свои слова.

Пришла домой в 4 часа утра. Муж открыл дверь, и сразу вопрос:
- Чё пришла?!
Я растерялась и ответила:
- Позавтракать...

- Слышь, Пятровна, а куды делся телеканал «Дождь»?
- Да он, падруга, весь слился…

инструкции в общ. туалете г. Новомиргород
http://f-page.ru/lfp/s019.radi ...

http://slon.ru/business/photo/ ...

Американец звонит русскому:
— Иван, о ужас, у нас на улице минус сорок! Я стою на остановке и вот-вот замерзну насмерть! Что вы делаете в такой мороз, когда долго нет автобуса?
— Мужики пиво пьют, дети мороженое едят...

http://www.youtube.com/watch?v ...

Отец-сыну:
-Сынок, женится надо три раза. Первый раз на украинке.
-Почему, отец?
-Она темперамента в постели, радует глаз своими формами и с ней не скучно. Но вторая жена должна быть еврейка.
-Почему, отец?
-Она будет правильно и экономно вести хозяйство, в доме будет порядок и дети будут всегда под присмотром. И потом, у ней много нужных связей.
-Тогда кто третья жена?
-Молдованка.
-Почему?
-Сынок, КАК они хороняяят... !!

Прошу прощения, если не лад или с бородой:
Эндотермичен или экзотермичен ад?

Ответ на дополнительный вопрос в заключительной контрольной работе по химии в университете Maynooth (Grafschaft Kildare, Irland).
Ответ одного из студентов был настолько содержательным, что профессор и его коллеги не сочли возможным оставить его в безвестности и распространили в интернете, благодаря чему и мы имеем возможность посмеяться.

Дополнительный вопрос: Является ли ад экзотермичным(выделяет тепло) или эндотермичным(поглощает тепло)

Большинство студентов писали о том, что газ, по закону Бойля, при расширении охлаждается, а при сжатии сжимается или что-то в этом роде. Но один студент написал следующее:
В первую очередь мы должны определить какие изменения происходят с массой ада. Для этого нужно знать число душ, которые попадают в ад, и число душ, которые его покидают. Я придерживаюсь мнения, что с известной долей достоверности можно утверждать, что душа, однажды попавшая в ад, никогда его более не покинет. Поэтому допустимо заключение: ни одна душа не покидает ада.
Касательно вопроса о том, сколько душ попадает в ад, ответ нам может дать взгляд, обращённый на многочисленные религии, существующие в настоящее время. В большинстве из них мы обнаруживаем, что человек попадает в ад, если он к религии не принадлежит. Поскольку существует более одного подобного верования и поскольку человек не может принадлежать более чем к одной религии, следует исходить из того, что все души попадают в ад. При имеющихся количествах рождений и смертей можно ожидать, что число душ в аду будет экспоненциально возрастать.

Рассмотрим вопрос об изменяющихся размерах ада.
Поскольку, в соотествии с законом Бойля, объём ада должен увеличиваться пропорционально росту числа душ, чтобы тепература и давление в аду при этом оставались постоянными имеются две возможности:
1. Если расширение ада не будет успевать за числом попадающих в ад душ, то давление и температура там будут возрастать, пока ад не разрушится.
2. Если же расширение ада будет обгонять число попадающих в ад душ, то температура и давление будут падать до замерзания ада.
Какая-же из этих двух возможностей является решением?

Если обратиться к предсказанию моей сокурсницы с первого курса Сандры, что скорее замёрзнет ад, чем мы с ней будем вместе спать, и к тому факту, что мы вчера спали с ней вместе, то становится ясным, что правильным ответом является ответ номер два.
Поэтому я убеждён, что ад эндотермичен и должен уже замёрзнуть. Из тезиса о замерзании ада следует, что дальнейшее попадание душ в ад невозможно, поскольку он угас.
Таким образом остаётся лишь рай, чем и подтверждается существование божественной сущности, что в свою очередь объясняет, почему Сандра вчера весь вечер кричала: "О боже, о боже мой!"

Этот студент единственный получил отличную оценку. (По кр. мере хочется в это верить.*от переводчика)

что они курили?:))
http://www.dv-reclama.ru/russi ...

former tolmach:

Я не так воспитан, комсомольцы не сдают комсомолок врагу :))))

- Моя сестра совсем " тронулась" : переоделась мужчиной и завербовалась в армию.
- Но ведь ей придётся ходит в баню с мужиками. Кто - нибудь обязательно сдаст !
- Да кто сдаст - то ?!?

:)))) приветик дорогой former tolmach!


н/м:
У знакомых заболел хомяк — лежит, не встаёт, голову немного поднимает и тут же обратно роняет, не ест ничего. Оказалось, весь день прятал за щекой здоровенную гайку — вещь-то хорошая, но, блин, тяжеловатая для хомяка.

Села батарейка в мобильнике...И всё! Был человек-и нет человека!..

Идет дед через болото, видит сидит лягушка и стрелу в лапках держит. Говорит ему лягушка голосом человеческим:
- Поцелуй меня, дедушка, обернусь я красной девицей.
- Да я уже в том возрасте, когда гораздо интереснее на говорящую лягушку посмотреть.

- Карлсон, почему ты плачешь?
- Штанишки с пропеллером улетели...
- Ну и хер с ними)))
- В том-то и дело...

14-летнему Коле на день рождения подарили отрывной календарь с обнаженными тетками. Год у него пролетел за 10 минут

Уроки сделаны! "мама охрипла, доча оглохла, соседи выучили наизусть"

Молодой учитель Кузнецов, только что выпущенный из пединститута, проработав в школе пару недель, вспомнил, что он в юношестве имел черный пояс по карате и второй разряд по стрельбе из пневматической винтовке…

Женщина стоит и красуется у зеркала:
- Стёпа, а я у тебя похожа на сeкc-бомбу?
- Валя, ты у меня больше на секс-петарду похожа: шума дохренища, а реально посмотреть даже не на что!!

Экзамен. Препод студентке:
- Вы не готовы! Я ставлю вам 2. Вам с вашим лицом замуж надо, а не сопромат учить!
Студентка уходит в слезах. Преподаватель смотрит ей вслед:
- Стойте, дайте зачётку, - исправляет 2 на 4, - Вам с такими кривыми ногами мужа не найти.

Британские ученые доказали, что нецензурная брань помогает переносить стресс и сильную боль.
В ходе исследования добровольцев заставляли держать руки в ледяной воде. Одной группе разрешали материться, а другой – нет. Первые смогли продержаться гораздо дольше вторых. Организатор эксперимента, доктор Ричард Стивенс пояснил, что употребление матерных слов способствуют выработке эндорфинов, которые действуют как болеутоляющие, - передает портал Миг.Ньюз.

В качестве эксперимента заселяют два острова: на одном оставляют 25 женщин и одного мужчину, а на другом - 25 мужиков и одну женщину. Проходит некоторое время и приезжают вначале с проверкой на остров, где одна женщина. Смотрят: всё убрано, везде чистенько, пальмочки подвязаны, дорожки песком посыпаны. Сидит женщина на троне и кричит:
- Вова, я тебе каким сказала песочком дорожку посыпать?
- Красным...
- А ты каким посыпаешь?
- Жёлтым...
- Ты каким по счёту был? Пятым? Будешь - двадцать пятым!
Приезжают на остров, где 25 женщин и один мужик. Смотрят: всё грязно, пальмы местами повалены, вокруг полный хаос и сидит мужик на пальме, на самой верхушке, а женщины обступили её и кричат:
- Вася, слазь! Пять минут уже прошло!