Умный мужчина старается не давать женщине поводов для обид, но умной женщине, для того чтобы обидеться, поводы и не нужны.

А это уже жен!

'Стюардесса заметит'
'В туалете слишком тесно'
'Ты небритый'
'Я небритая'
'Подожди, я вспомнила что-то грустное'
'А давай сначала вместе прыгнем с парашютом!'
'На улице еще светло'
'Мой муж может что-то заподозрить - вон он как странно на нас смотрит'
'Это негигиенично'
'Дети уже спят'
'Дети еще не спят'
'Так хочется на природу, в поле, в стог сена, жалко, что на дворе январь и -25. Ну ты же мужчина, придумай что-нибудь'
И, пожалуй, самое невероятное: 'Не хочется'
'Собака некормленная'
'А ты мне подаришь ежика?'
'Не могу, у меня траур - месяц назад умерла любимая кошка'
'Я стесняюсь - рыбки на нас смотрят из аквариума'
'Вы все бабники: твой попугай назвал меня Лорочкой'
'Мысленно я только 'за', но вот физически ничего не получится'
'Как ты можешь думать о сексе, когда бастуют авиадиспетчеры' (Варианты: 'в Иванове детишки мерзнут в классах', 'сдох тигр в Барнаульском зоопарке')
'Мы так давно не были вместе, что у меня все заросло'
'Поздно спохватился: у меня климакс'
'Ты с ума сошел: в живого человека засовывать такую штуковину?!'
'С утра впопыхах надела голубой лифчик с красными трусами, и мне очень не хотелось, чтобы он меня увидел в таком клоунском наряде. Сперва врала про высокое давление, но потом сказала все как есть.'
'Я вообще-то еще в лифте кончила - может, ты дальше как-нибудь сам?'

'Мы так давно не были вместе, что у меня все заросло'


----
не моё
Парень ездит на хорошей машине и частенько ее использует для знакомства с симпатичными девушками. Стоит он как-то в пробке, рядом девушка на новенькой иномарочке. Ну, он ей посигналил - и улыбается так похотливо, подмигивает.
Она открывает окно, он естественно тоже - и она ему выдает кокетливо так:
- Ты че, козел - думаешь, меня &бать некому?
Парниша минут пять ехать не мог...

Ты че, козел - думаешь, меня &бать некому?

:))) тоже отмазка!

наверное, вместо "некому" она подумала "некогда"
---
Новости: 'В Таджикистане стая саранчи съела поле конопли,
потом с диким хохотом выпила озеро Иссык - Куль
и отправилась в Турцию за дубленками'
---
баян-но улыбнуло
Пьяный муж пpиходит домой, заходит в подьезд, стучится в двеpь.
- Кто там?
- Маша, это я!
- Я не Маша...
- Hу, Клава!
- Я не Клава...
- Слушай, жена, как тебя там, может, еще в гоpода поигpаем?!

Говорят реальный случай: Были как-то в командировке дружным коллективом, над одним решили подшутить и подбросили ему перед отъездом в чемодан пачку презервативов. Вернулись домой, жена у него разбирает чемодан и обнаруживает ЭТО!!! Немой вопрос в глазах супруги, на что наш находчивый коллега быстро среагировал - "Да это всем выдавали, просто я свои не использовал". Тесный воинский гарнизон ст***ло и колбасило с неделю: жены допрашивали мужей где презервативы?

Зима. Украинское село. Снега намело за ночь немерено. Шесть часов утра.
В одной хате загорается свет, во двор выходит мужичок, мелкий такой,
в фуфаечке, в шапке ушанке. Берет огромную фанерную лопату и начинает
расчищать двор от снега.
Тут на крыльцо выходит огромная бабища, в ночной рубахе, пузо страшных
размеров, на пузе лежат груди размером с баскетбольные мячи, и диким
голосом орет:
- Люды!!!
В других хатах загорается свет, селяне выходят во дворы.
- Вы ж тикы подывиться на цього долбое*а! Корова не доена,
жинка не е*ана, а вин, падла, сниг розгриба!

Китаец/кореец/японец считает на анг. яз! :))) Оч. понравилось число 100!

http://jo-jo.ru/2007/03/03/kit ...

Вроде бы снято с какого-то форума...

Аня:
Можно ли удачно кастрировать кота самой? мне сказали как делается: нужно сильно затянуть яички леской и резко дернуть - на обрыв. Рану прижечь, и всё!???

Petro:
Аня, дам совет на будущее как мужчина. Вы вырастете и вам наверняка захочется увеличить грудь. Операция эта дорогая, да и времени куча уйдет - мне тут рассказали как можно сделать это быстро и дома.
Просишь подружку привязать себе руки к кровати (вдруг дернешься во время операции или ещё что), потом подружка быстро делает два разреза под мышками со стороны груди (разрезы можно делать ножом, пилой, топором - это неважно), в разрезы быстро заталкиваются два полиэтиленовых пакета с водой (нужно хорошо завязать пакеты - небольшой стальной тросик оптимально подходёт для этой цели). После того как пакеты засунуты куда нужно, можно зашивать надрезы - шов может быть крестиком, в стежку или ещё как - это уже зависит от фантазии и умения подружки...
После операции ходить не желательно часа два (пусть пакеты улягутся получше), спустя 6 часов после операции можно ходить, бегать, плавать, заниматься спортом без ограничений. Желаю удачи!

нужно сильно затянуть яички леской и резко дернуть - на обрыв. Рану прижечь, и всё!???

вот ужОс-то! меня саму передернуло... представляю как Кот Петрович среагировал!

Каштанка:

Китаец/кореец/японец считает на анг. яз! :))) Оч. понравилось число 100!
----
ЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫ....:))))
РЖУНИМАГУ !!!!!!!!!!

представляю как Кот Петровича среагировал...
----
Слава богу, судя по соседней ветке..Кот Петровича...остался при полном боекомплекте :))))

Скоро в кинотеатрах!!! Новый фильм:
"Кто кастрировал кота Гарфилда?"
Сюжет фильма - любимчик семьи, толстый котяра Гарфилд однажды утром обнаружил, что его кастрировали... Кто это сделал? Джон, которому кот регулярно мочился в тапки, Софи, чьи колготки регулярно страдали от острых когтей? Непредсказуемый сюжет! Заметим, что в начале фильма Гарфилда озвучивает Олег Табаков, а с определенного момента - Витас...


Два друга обсуждают женщин:
- Эта Татьяна так офигительно трахается, никого лучше у меня еще не было!
- А на втором месте кто?
- Светка.
- А на третьем?
- Ну, кто-кто... Жена, конечно....
- Тоже хорошо трахается? - Да нет, так - бревно... Но как-то неудобно жену без призового места оставлять.

стихи. веселые и грустные.
Стихи - читать надо вслух!!! обязательно, иначе ни чего не получится

Веселые:

2 15 42
42 15
37 08 5
20 20 20!

38 46
0 4 20
7 08 33
20 20 20!

45 108 2
47 16
3 4 502
20 20 20!

7 14 100 0
0 0 0 13
37 08 5
20 20 20!

А вот еще - гораздо грустнее:

511 16
5 20 337
712 19
2.000.047

3 1.512
16.025
11 0 3 15
100.006 0 2 0 5

Жена - мужу:
- У меня для тебя две новости - хорошая и плохая.
- Ну и какие же?
- Я от тебя ухожу...
- Так, нормально... А плохая?
++
В автобусе:
- Прошу прощения за беспокойство, но я выхожу на следующей остановке.
Будьте любезны, разрешите пройти...
Верзила, огладывая его сверху вниз:
- Ну ты чё, интеллигент сраный что ли?
- Отнюдь. Такое же быдло, как и вы.
=====
Новый русский, лежа не операционном столе, кричит хирургу:
- Доктор! Спасите! Я вам много денег дам! Только помогите сначала!
Хирург:
- Нет! Сначала деньги! У нас предоплата. А то поможешь людям - и никакой благодарности! Лежит в гробу и делает вид, что он тебя не знает!
=====
- Уступи дряхлой старушке место, молодой человек !
- Да ты что, бабка, охренела совсем, вон их сколько свободных!
- Дык они холодные, а у тебя HАГРЕТОЕ !
=====
Муж отложил в сторону журнал, посмотрел на жену и говорит:
- Оказывается в Бразилии женщины платят мужчинам по семь долларов за каждый раз ! Не могу упустить такой шанс. Уезжаю ближайшим пароходом.
- А я поеду с тобой! - заявила жена.
- На что ты мне нужна! - огрызнулся он.
- А мне очень хочется посмотреть, как ты будешь сводить концы с концами на 14 долларов в месяц!
====
Я так много читал о вреде алкоголя и курения, что с Нового года решил бросить.
- Что именно: пить или курить?
- Читать.

-Фу, небритый. Пойди побрейся потом в губы лезь целоваться!
-Хи-хи-хи, щекотно! Там не целуй, идиот!
-Фу, опять все ухо обслюнтявил!
-Не целуй в шею, опять засос поставишь!
-Не лапай за сиськи! Из-за твоих ручонок они уже и так обвисли!
-Куда руками полез! Руками я и сама могу!
-Куда членом лезешь! А прелюдия?
-Куда рубашку кинул! Она же помнеться, а я ее только погладила!
-Такой большой, а презерватив одевать не умеешь...
-Не сегодня, что-то голова болит...
И другие фразы, которые женщины используют чтобы разжечь в мужчине огонь. А потом жаловаться подружке:
-Знаеш в последнее время, что-то он меня совсем не удовлетворяет...


Уставший и мрачный муж приходит с работы, ужинает, идет в постель, чтобы заняться традиционным и порядком приевшимся сексом с женой. Жена видя такое настроения и желая сделать мужу приятное произносит в процессе:
- Милый, как хорошо...
- А-а-а-а-а!!! ГОВОРЯЩЕЕ БРЕВНО!!!


При раскопках индейского поселения Тау-хау была обнаружена золотая
статуэтка бога Кетцальмигонкуганькоатльктенотчетлан - бога дикции и
памяти

баян но смешно
Обычный день в грузинской армии.
Сержант зовет солдата:
- Эй, обезян, иды суда!
Солдат подходит и говорит:
- Товарищ сержант, я нэ обезян!
Сержант берет Устав и читает солдату начало статьи:
- "Солдат обезян..."
Проходит время. Солдат вместе с другими солдатами подходят к сержанту
и говорят:
- Товарищ сержант, вы тоже обезян!
Сержант:
- ???
Солдат достает Устав и читает:
- "Сержант роты обезян..."
Сержант заберает Устав и говорит:
- Э-э, тут написано: "Сержант, ..
(затем указывает пальцем на роту солдат) и произносит:
-... роты обезян..."

Выходят мужики из лесу, смотрят дед на пеньке сидит. Они к нему:
- Дедушка, а как пройти в деревню?
- Идите прямо, там будет конопляное поле, сразу за ним - говорящая река...

Женщины с маленькой грудью:
- не вызывают аварий на дороге каждый раз, когда наклоняются
- всегда выглядят моложе
- капли и крошки еды всегда оказываются на салфетке разложенной на коленях
- всегда могут увидеть свои туфли
- легко могут спать на животе
- нет проблем сесть за руль маленького авто
- знают, что люди легко могут прочесть всю надпись на их футболке
- знают, что все то, что не помещается в руке - ненужные излишки
- могут опоздать в театр и сесть на место не отвлекая весь ряд
- могут ходить на аэробику не рискуя послать себя в нокаут
- никогда не слышат в свой адрес слова "силикон".

Компания молодых людей отправилась на машине за анашой, все купили,
раскурились держат путь домой, да только проблема - путь пролегает через
пост ГАИ, а в машине их шестеро. Палево - из-за этого еще остановят, а
они никакие - укурены в дупель, да и травы в машине лет на десять.
Подумали и решили: когда будут проезжать пост, кто-нибудь один
пригнется, чтобы его видно не было, и никаких проблем не возникнет.

На этом собственно история про наркоманов заканчивается, но есть другая
история - про гаишника. Стоит на посту гаишник, погода мерзкая, машин
мало, денег не срубил, а тут еще машина проезжает, а в ней никого!

толмач:
- капли и крошки еды всегда оказываются на салфетке разложенной на коленях

:))) Зато я тарелку кладу.... :)) поближе ко рту!

Бенефис Толмача и Каштанки.

Выше плинтуса никак не поднимутся.

Аноним:
Бенефис Толмача и Каштанки.

А в перерывах , Анонимы паузу заполняют!

Каштанка:

Аноним:
Бенефис Толмача и Каштанки.

А в перерывах , Анонимы паузу заполняют!

Зависть-это признак слабости и неуверенности в себе...
не говоря о том чтобы себе ник выбрать....собака лает, а караван идет :)))

Каштанка:
Вам респект...не только за знание этикета....:))))
Жаль, Аноним, ничем не порадовал, наверное, вдохновения не хватает....а может, это Петросян замаскировался? !!!!!!!!!!

Я..........:

про Бразилию...5+++

http://monk.com.ua/article.php ...
Эх, америка-америка..!

PAXa:
---------
5+++++++++

Известный окулист празднует юбилей. Коллеги дарят ему прекрасно выполненный макет глаза. Принимая подарок, он шепчет про себя:
-Хорошо все-таки, что я не стал гинекологом.

Запись в процедурном листе:
Палата номер 2.
Температура
Петров - 36, 7
Сидоров - 38, 2
Иванов - комнатная.

Психиатр о своей жене:
- Уродина и дура.
- Зачем же ты на ней женился?
- Зато, какие у нее галлюцинации! Редчайший случай!

Вот задумайтесь, насколько женщине легче в этой жизни: какая-то пара лишних хромосом, и тебя уже носят на руках! А это умение напиваться с одной бутылки пива?

Я узнал, что женщин на земле больше, чем мужчин!
- Ну и что?
- Как что? А вдруг - война? Они же нас победят!

А про презервативы, после учений.Помню помню даже в лицах. И это последнее вскользь брошенное в очереди за молоком победное замечание, ну и что, а мой то домой их целые неиспользованные привёз.И драку офицеров на построении из-за этого.Ну не драку размахивание матами. Впечатлило.

- Доченька, этот парень хромой, косоглазый и лысый. Не выходи за него.
- А мне и не нужен красавец!
- Я не о том. Пожалей парня, ему и так досталось от жизни.

Идет девушка - ножки, попка и все такое - высший класс. А чуть позади пялятся на нее во все глаза два парня.
Один другому говорит:
- Да-а-а, и @б@т же ее кто-то !
А девушка это услышала, оборачивается и говорит :
- А ты что, тоже хочешь ?
- Да, да, конечно !
- Тогда пошли со мной. Он и тебя вы@б@т.

Начались у Леночки в школе ее первые критические дни.
Подошла Леночка к учительнице, та ей сказала, что бы ничего не боялась, шла домой и ждала маму.
Пришла Леночка домой, а мамы все нет и нет.
Тут пришел со школы брат Вовочка.
Леночке было страшно, и она спросила Вовочку, не знает ли он, что это с ней. Вовочка попросил показать. Посмотрев, он заявил: Я конечно не специалист, но по моему тебе просто оторвали яйца!

На стене в псих больнице нарисовали мотоцикл и все психи прыгали на
него, хотели запрыгнуть. А один псих молча сидел на скомейке. И у него
спросили:
- Ты чего не прыгаешь на мотоцикл? Смотри как твои друзья прыгают.
- Пускай прыгают, ключи-то от мотоцикла все равно у меня.


Знаешь, зачаем на компасе зеркальце?
Для того, что бы ты всегда мог видеть того, кто заблудился!

Встречаются две подруги:
- Ты чего это такая счастливая?
- Да муж себе член сломал!
- Так чего ж радоваться-то?!!
- Так ему же на него гипс наложили! Ты не представляешь, какой у меня
сегодня ночью был кайф!!!

- Доктор, я, ... как его, ... Сидоров. У меня, ... это, ... склероз!
- А, ... Петров! Ну, с вашим, ... как вы сказали... поносом? - это, ...
как его, ... к окулисту!

- Вчера встретил одноклассниц. Они как розы!..
- Что, расцвели?
- Нет, распустились...
(с) КВН ММА

- Почему 90% аварий совершаются пьяными водителями?
- Потому что в таком состоянии они сажают за руль своих жен.

Жена мужу:
- Дорогой, глянь-ка в окно, что это за чудак в нашем саду?
- Во-первых, это не чудак, а корова, а во-вторых - это не окно,
а зеркало.

Петька говорит Василию Иванычу:
- Василий Иваныч, что за безобразие, Анкины прокладки по всему лесу
валяются!!!
Василий Иваныч, минутку подумав:
- Все нормально Петька, это наше БИОЛОГИЧЕСКОЕ оружие.

Василий Иваныч:
- Петька, а куда Анка запропастилась?
Петька:
- Да она уже второй день в постели с аппендицитом лежит.
В. И. (секунду подумав)
- Значит так, Аппендицита расстрелять, а Анку ко мне в штаб.

Мужик приходит в аптеку и говорит: "Дайте мне упаковку ацетилсалицилловой кислоты".
Аптекарша ему: "Вы имеете в виду аспирин?"
Мужик: "Ну да, вот только слово это не могу запомнить"

Сидят в парке на лавочке лётчики отдыхают. Мимо проходит девушка, модель всё при себе, рост, грудь, ноги. Один из них мечтательно произносит ей в след: надо же и кто ж такую красоту е@ёт? Она услышав это, оборачивается: да такой же заморыш, как ты!

- Почему бухгалтеры в основном - женщины?
- Потому что их подвесить не за что...

Проснулась восьмиклассница утром, смотрит на часы и говорит:
- Девять часов. Черт, в школу опоздала, ну ладно, пойду домой.


Василиса Прекрасная была приятно удивлена, когда узнала, что Змей-Горыныч не только трёхглавый, но и...

Муж: - Где же ты моя кисонька, а? Ну где же ты, а? Жена с кухни: - Я здесь, мой милый! Муж в ответ: - Молчи, дура! Я кошку ищу!

Сидит мужчина, долго-долго занимается онанизмом - никак не может кончить, заплакал и говорит: - Господи, никому я не нужен, даже самому себе...

Стоим мы в пробке. Перед моим носом стоит 9-ка, и ОБАЛДЕННЫЕ белокурые волосы за рулем. Вдруг эта 9-ка включает огни заднего хода!
Естественная реакция (и не только у меня, еще машин 6 отозвалось) руку на клаксон - такой замечательный хор из БИБИ... А дальше огни гаснут, из машины выходит ОБАЛДЕННАЯ блондинка, и громко выдает всем: "Саечку за испуг!!!"

Стюардесса в самолете объявляет:
- Самолет перегружен, нужно выпрыгнуть одному пассажиру, иначе хана всем...
Вдруг слышится тихий голос какого-то мужчины:
- Вот так всегда, как теща не нужна, она всегда тут как тут. А как нужна, так ее нет.

Молодой пилот первый раз совершает посадку на маленький аэродром в ночное время. Перед посадкой решает выпендриться и показать диспетчерам, что типа крутой. Вместо обычных позывных говорит:
- Угадай кто?!?!
А дипетчер тоже с юмором, гасит посадочные огни и отвечает:
- Угадай куда?!!??


Стюардесса: - Ну, что вы раскричались, что разнервничались! Подумаешь, тряхануло три раза. Обыкновенная воздушная яма, турбулентная зона. С кем не бывает. Ну, все, все, успокаиваемся: Все хорошо? Ну, и ладненько. Пойду, теперь пассажиров успокою.

95. Учебные полеты в одном из училищ ВТА. В качестве инструктирующего - сам командир училища. И вдруг, бах, катастрофа и самолет падает в тропические леса, но все заканчивается хорошо - экипаж жив.
Туда-сюда, попадаются они в плен к аборигенам-канибалам, приводят весь экипаж в связанном виде к вождю (В). Ну вождь такой, весь из себя, в боевой раскраске, рядом котел бурлит-кипит.
В. спрашивает у одного: "Ты кто будешь такой?"
Тот отвечает: "Такого-то училища ВТА курсант третьего курса Сидоров"
В: " О-о, Сидоров! Такого-сякого училища курсант III курса! Ты уважаемый человек, будешь вторым моим советником: твой вигвам слева от моего вигвама"
У второго спрашивает: "А ты кто будешь такой?"
Тот отвечает: "То-се, училища ВТА курсант выпускного курса Иванов!"
В.: "О-о, Иванов! Того-сего училища выпускного курса курсант! Ты очень уважаемый человек, стань моим первым советником, твой вигвам - справа от моего вигвама!"
Тут командир училища думает: "Ну, раз курсанты - такие уважаемые люди, то, мне какая честь будет!"
В. у ком. училища: "А ты кто будешь такой"
Командир с гордым видом: "Я такого-то училища ВТА комадир буду! Очень уважаемый человек!"
В. побагровел весь: "На костер его на костер! Сварить - зажарить, съесть!!!"
Комадир: "За что!!! Я же командир училища ВТА!"
Вождь: "Я тебе, гад, не забуду МОЕГО РАСПРЕДЕЛЕНИЯ!"

Мальчишник у бизнесменов.
Один выходит в туалет и находит "звонящий"мобильник.
Поднимает.
"Дорогой, Я хочу купить замок в Англии.
Всего 500млн фунтов.Ты не возрожаешь?"
"Нет.Покупай!Где деньги ты знаешь."-ответил бизнесмен.
Заходит в банкетный зал и спрашивает:
"Мужики!Кто в сартире такими дорогими мобильниками разбрасывается?"

***
Экипаж Ан-2 запускается, командир второму:-Карты взял?
второй: Нет б_я после вчерашнего голову чуть не забыл!
К: -Че сидишь доставай давай, опять по "Беломору" полетим.

Офигительнейший вокресный позитив!
Ржал п*здец как!

http://gonduras.net/index.php? ...

Офигительнейший вокресный позитив!
Ржал п*здец как!

Если палец показать, тоже ржать будешь, а?

Аноним:


Офигительнейший вокресный позитив!
Ржал п*здец как!

Если палец показать, тоже ржать будешь, а?

Скушный ты.

Жалко что Аноним не индивидуальный ник :(
Можно было бы последние три поста как анекдот про горячего авиационного парня рассказывать :):)

Аноним:

Жалко что Аноним не индивидуальный ник :(
Можно было бы последние три поста как анекдот про горячего авиационного парня рассказывать :):)

Ржал п*здец как!

О, уже аноним на анонима наезжает!




Что делает медсестра, когда банок не хватает?
- Сильно целует больного в спину.

Сидят значит три мужика в лодке, рыбачат.
Ночь, светать начинает. Один говорит:
- Солнышко всходит!
Второй:
- Да давно такого красивого восхода не видел!
Третий двумя пинками выкидывает первых двух из лодки.
Мужики выныривают:
- За что!?!
- Первого за оффтоп, второго за флуд.
- Да ты что охренел совсем???!
Мужик достает весло и хрусь обоих по голове:
- А за оскорбление бан!!!

Каштанка:

О, уже аноним на анонима наезжает!
-----------
"Пусть геи занимаются своим делом"
Юрий Лужков, мэр Москвы

Каштанка:
Анонимы не забыли, что Каштанка - это Тетка из цирка!

В Большом ставят "Бориса Годунова". Хор, опустив головы, гундосит: "Правосла-а-авные! Православные..." Присутствующий на репетиции режиссер Покровский шепчет дирижеру: "Ну что они у вас в оркестровую яму поют! Скажите, чтоб пели в зал, дальним рядам, пусть руки туда тянут!" Дирижер, обращаясь к хору: "Что вы в оркестр руки тянете? Где вы там православных увидели?.."
----

Пошла маленькая девочка в лес за подснежниками, заблудилась и встретила в лесу 12 месячных.

Секс по телефону - занятие онанизмом под диктовку


- Что самое омерзительное вы можете себе представить в жизни?
- Сиамские близнецы. Сросшиеся губами. Один из них начинает блевать...

Берлога медведей. Папа-медведь читает газету, мама-медведь готовит ужин, сынишка-медвежонок играет. Тут он подходит к Папе и говорит:
- Пап, а Пап покажи мне кукольный театр.
- Ты, че сынок не видишь я занят.
- Ну, Пап, пожалуйста, покажи.
- Ладно.
Папа-медведь идет к кровати и из под нее достает два человеческих черепа и и одевает их на лапы говорит разными голосами:
- Петрович, а здесь водятся медведи ?
- Да, какие тут на хер медведи.