СТР-503:

... Еще не пускают к себе истинно русского Кобзона.
Я не националист, отнюдь, но почему всех, кто в России живет, когда надо- называют русскими, а когда выгодно- они сразу не русские, и Россия- оккупант?


что-то с памятью моей стало...
Подскажите пожалуйста, когда Кобзон становился не русским и когда называл Россию оккупантом?

Altair782:

Я знаете ли тему сначала читаю, за завтраком, перепостов полно, что же теперь всем в это тыкать что ли. Каждый делится тем, что ему нравится.

Это все понятно, но есть одно НО!!! Через месяц другой Вашего пребывания на этой ветке форума Вы сами будете писать про баяны другим ее участникам. Такова особенность этой ветки))) Так что Вы бы почитали, хотя бы , последние 4 - 5 страниц. Оно, поверьте, не в тягость будет)))

А про то, что сообщения уходят долго, админы уже причину огласили тут.
http://www.forumavia.ru/forum/ ...

Admin:

Посты так долго отправляются во многом потому, что на ветке очень много страниц. А чистить ее еще тяжелее.
Вы бы, господа, новую ветку завели.



- Штирлиц, - устало сказал Мюллер, - Вы отвертелись, когда мы
обнаружили Ваши пальчики на чемодане русской пианистки. Вы отвер-
телись, когда мы нашли их на трубке телефона правительственной
связи. Но сейчас Вам не отвертеться! Почему Ваше удостоверение
пахнет русской водкой?!!
- Вы знаете, Мюллер, - не менее устало ответил Штирлиц, - ког-
да Шелленберг ставил на мое удостоверение печать, он предвари-
тельно подышал на нее.


Тихий час в детском саду.
Лидер средней группы знакомится с новеньким:
- Слысыс, тебя как зовут?
- Силеза.
- А сколько тебе лет?
- Наверное ситыле.
- А к зенсинам тянет?
- Не-а.
- Знасит не ситыли, а тли!

“Смерть Бориса Березовского наступила в результате повешения, следов насилия на его теле не обнаружено.”
- Гуманно. Повесили, а насиловать не стали.

Жена собирается лететь в командировку и накануне затеяла в квартире генеральную уборку.
Муж, наблюдая за тем, как она яростно драит туалет, интересуется:
- Люся, и зачем тебе это надо всё до такого блеска доводить?
- Ты же, гад, без меня какую-нибудь соседку приведёшь! Потом опять в подъезде будут шептаться, что у нас в квартире грязно...

Есть женщины, которым мужчины говорят: "Ты моя!". И они тают...
А есть мужчины, которым женщины говорят: "Ты мой!". И они моют...

Кафедра русского языка. Две доцентши, одна курит, вторая разгадывает кроссворд.
- Мария Ивановна, полный крах всех надежд, шесть букв, вторая "и"...
Курящая долго думает, потом:
- Ну, не может быть! в газете?
- Да.
- Пи@дец?!
- Подходит...
Входит завкафедрой, профессорша.
- Софья Марковна, вот вы доктор наук! полный крах всех надежд, шесть букв, вторая "и"?
- Пи@дец! Однозначно!…
​- Ну не может же быть в российской газете "пи@дец"!
- Сейчас все может быть!
Входит аспирантка Машенька, юное невинное созданьице.
- Вот молодежь все знает! Машенька, полный крах всех надежд, шесть букв, вторая "и"! У нас только один вариант - "пи@дец"!
Машенька краснеет до корней волос и шепчет:
- Фиаско...

С необычной инициативой выступила хирургическая больница имени Пирогова:
— Теперь за стандартную цену вам сделают не одну, а две операции.
— Причем оказаться от второй можно только за дополнительную плату.

* * * * *

— Куда вы прете эти обугленные головешки?
— Шашлык будем жарить.
— Одурели, это же больница!?
— Да шутим. Буратино несем в ожоговый.

* * * * * *
Главный врач проводит экскурсию по больнице:
— Это у нас сердечные кардиологи, здесь находятся резкие хирурги, сейчас вы видите глазастых окулистов, тут размещается ушастый и горластый ЛОР, а это. . . замечательные гинекологи.

— Дорогая, а почему ты на кухне ничего не убрала, ты что заболела?
— Нет! У нас сегодня праздник! Срачельник!

CАУ 1Т-2Б:

Кафедра русского языка. Две доцентши, одна курит, вторая разгадывает кроссворд.
---

Да уж! Все так!

former tolmach:

CАУ 1Т-2Б:

Кафедра русского языка. Две доцентши, одна курит, вторая разгадывает кроссворд.
---

Да уж! Все так!

05/11/2013 [18:28:30]

Филологи - профессионалы правильно слово русское угадали (многофункциональное), фиаско - не русское, откуда им знать было?

booster:

former tolmach:

CАУ 1Т-2Б:

Кафедра русского языка. Две доцентши, одна курит, вторая разгадывает кроссворд.
---

Да уж! Все так!

05/11/2013 [18:28:30]

Филологи - профессионалы правильно слово русское угадали (многофункциональное), фиаско - не русское, откуда им знать было?
----
Обычно доценты-женщины-филологи-лингвисты похожи на Фаину Раневскую:))))))))))

Есть такие дамы, которые защитили научные степени по русскому мату, виртуозно, на закрытых заседаниях:) Языкознание однако:)

Лучше быть хорошим человеком, ругающимся матом, чем тихой, воспитанной тварью (Раневская))))

В связи с грядущим повышением в России пенсионного возраста специальным указом президента возраст «ягодка опять» переносится с 45 лет на 75!

Только наш человек, наученный горьким опытом, заходя в лифт, берет с собой полторашку воды, жареную курицу, фонарик, бутылку водки и туалетную бумагу.

Надымчанин:

В связи с грядущим повышением в России пенсионного возраста специальным указом президента возраст «ягодка опять» переносится с 45 лет на 75!
----------
я вообще думаю пора уменьшить свой возраст. До пенсии не доживу, так хоть буду как Ленин- всегда молодой.

Опираясь на многочисленные показания свидетелей, Басманный суд г.Москвы выдал ордер на арест гражданина Украины В.В.Кличко, который, находясь в Москве без регистрации, нанёс многочисленные телесные повреждения депутату Курской областной думы от партии "Единая Россия" Поветкину А.В.

Надымчанин:

))))) про лифт плюс сто, мы недавно с ребенком в лифте застряли, сидели минут 20, я ее кормила конфетами, чтоб не плакала. Когда нас вытащили, дочка сказала - мама, с конфетами не так страшно))

В юношестве я увлекался фотографией. Но потом родители нашли ее у меня и перепрятали...

дочка сказала - мама, с конфетами не так страшно))

Знала бы она как с водкой классно )))

Встречаются двое друзей:
- Привет! Что такой грустный?
- Зуб болит!
- Так сходи к стоматологу!
- Да боюсь я их!
- Ну, тогда иди на станцию, привяжи нитку к зубу и к поезду. Поезд дернет, и нормально!
Через пару дней встречаются опять:
- Ну, как дела? Как зуб?
- Сесть стук оторвал!
- Шесть зубов?!
- Не! Сесть вагонов! А субы мне все масынист повыбивал!

Дед с бабкой новости смотрят.
Ведущий: —У Юлии Тимошенко межпозвонковая грыжа.
Дед: : — наверное тяжести таскала.
Бабка: — Ага, баллоны с газом п@здила.

Не разбивайте никому
сердце, у всех оно только
одно. Ломайте кости - их 206.

Быть счастливым - это для слабаков, а мы не ищем легких путей.

— Оксана, а Вы любите сухое вино?
— Насыпай, мля!

Вася шел вдоль края крыши. Потом сел, посмотрел вниз. Внизу ездили маленькие машинки и сновали крохотные человечки. Посмотрел вверх. Вверху мягко мерцали звезды. Закрыл глаза. Задумался.

Задумался о том, что вот, уже давно взрослый, а толку все нет. О том, что хозяйка квартиры постоянно грозится выгнать на улицу. О верной подруге Маше, которая, как назло, опять залетела. О том, как много развелось неумных задир и хамов. О том, как трудно стало добывать свой хлеб. И о многом другом. А потом он открыл свои необычные, серого цвета глаза, встал и сделал шаг. Вперед. И — полетел. Вниз, естественно. Во время полета он молчал. Такой вот он был, этот Вася. А потом, у самой земли, сработали инстинкты, он изогнулся и мягко упал. На все четыре лапы. Мяукнул обиженно и пошел куда-то по своим котячьим делам.

для тех у кого близится конец рабочего дня -
1. http://img0.liveinternet.ru/im ...
2. http://img0.liveinternet.ru/im ...
3. http://img0.liveinternet.ru/im ...

На приеме у врача:
— Вашему мужу нужен абсолютный покой. Я выпишу успокоительные пилюли.
— И когда надо будет их ему давать?
— Никогда! Пейте их сами.

CАУ 1Т-2Б:

Вы коварный человек!)))) Сижу, рыбу гоняю, класс))))))))

Водилка:
Вы коварный человек!)))) Сижу, рыбу гоняю, класс))))))))

да что там час, я их уже 2а часа восьмеркой бесконечности морю )))

Отец семиклассника Сидорова пожалел о том, что отдал сына в секцию бокса: из 10 просьб убраться в комнате 6 закончились нокаутом, 2 - поражением по очкам, и было зафиксировано 2 ничьи.

CАУ 1Т-2Б:
Водилка:
Вы коварный человек!)))) Сижу, рыбу гоняю, класс))))))))

да что там час, я их уже 2а часа восьмеркой бесконечности морю )))

...можно смотреть вечно на четыре вещи: на огонь, на воду, как блондинка паркуется... и на рыбу, гоняемую под конец рабочего дня.

90-60-90 - это водитель, проезжающий пост ГАИ.

Пенсионерка на экскурсии в музее восковых фигур три часа жаловалась Сталину на жизнь.

Магазин ковров:
- Мне в детскую, что-нибудь не очень маркое...
- Сколько детей?
- Семеро!!!
- Лучше заасфальтируйте...

Я горжусь двумя людьми: Гагариным и Ньютоном.
Один попытался смыться с этой планеты, а второй доказал, что у первого ничего не выйдет.

Хорошо было дикарям: Не нравится человек - убил. Нравится - съел.

http://tn.new.fishki.net/26/up ...

http://cdn.bolshoyvopros.ru/fi ...

http://cs7009.vk.me/c7007/v700 ...

http://tn.new.fishki.net/26/up ...
А если бы попробовал его снять и перебортировать , ваще бы слабаком себя ощущал...

http://www.yaplakal.com/forum2 ...

Освобождение заложников :-)))

— Алло! Сашу можно?
— Он спит.
— Если проснется, скажите, что Вова звонил.
— Что значит "если..."?!

К нам в гости приходил сын с псом, величиной с кота. Барбос неистово бегал по комнатам, гавкал, съел всю еду и выпил всю кошачью воду, растерзал любимый кошачий коврик, два раза нассал на ковер, один раз нагадил, сожрал почти коробку конфет с ликером, которую украл. После чего лез в драку и пытался изнасиловать кота, а в конце проблевался. Теперь и кот знает, что значит иметь родственников – гопников.

Официальный сайт нашей стоматологической клиники http://zybov.net/

P.S. Как не странно, такой сайт действительно существует, хотя к зубам отношения и не имеет!!!

Сегодня моя сказала, что никогда не смотрела порнуху: давай, мол, вечером поглядим.
Сижу, выбираю, где @лены поменьше...

мне 15 лет, и секса у меня не было...
но благодаря соседки сверху я уже знаю как надо кричать при оргазме...

Вчера в 21:00, без предупреждения, без объявления войны...
соседи сверху привезли пианино своему ребёнку.

Учительница читает Вовочкино сочинение «Мой день»: «Встал, вытер х.., позавтракал, вытер х.., пошел в школу. Вернулся, вытер х.., пообедал, сделал уроки, вытер х.., погулял, вытер х.., лег спать…"
Учительница: " Во-первых, Вовочка, откуда у тебя эта поганая болезнь, а во-вторых, зачем писать об этом, ты сходи к врачу!»
Вовочка: «Да вы все не так поняли! Просто папу недавно выбрали депутатом, и теперь у нас на двери все время пишут мелом слово х…»

Учительница дала классу задание: на листочках записать свои мысли, что такое власть. Потом стала зачитывать:
- "Власть - это когда делаешь людям добро!" - ага, хорошо. "Власть - это когда творишь добро и наказываешь зло!"
- хорошо.
"Власть - это когда у тебя много тёлок и ты их трахаешь!"
- Вовочка! Опять ты всякие гадости пишешь!? Немедленно перепиши.
Вовочка пишет:
- Власть - это право и возможность навязывать другим людям свою философию и разрушать чужие мечты...


Если в неправильном порядке собрать справки на приватизацию квартиры. Можно случайно оформить загранпаспорт.

Пассажир летит первый раз в самолете. Высота 10000 метров. Бедняге плохо, его трясет, его тошнит. Вдруг прямо перед его глазами появляются маленькие ангелок и чертик.
- Что? Страшно, брат? - спрашивает сочувственно ангелочек.
- С-страшно-о!
- Хочешь, небось, поскорее на землю попасть?
- Х-хочу-у!
Ангелочек, обращаясь к чертику:
- Ну, что встал, как истукан? Глуши двигатели!..

В коридоре больницы сидит женщина с ребёнком, который лопает мороженное.
Доктор, проходящий мимо, не остаётся равнодушным:
- Мальчик, не ешь так много холодного мороженного. Пукнешь - ноги отморозишь!


Чукотский шаман начал хамить в очереди и пропустил пару ударов в бубен.

Пожаловался Путин Сталину.

- Что делать, иосиф Виссарионович? У меня христиане не хотят жить в мире с мусульманами.

- Всех обратить в одну веру.

- В ислам или в христианство?

- В марксизм-ленинизм. Старьё - в топку.

На уроке литературы:
- Ты где был?
- Вот томик Лермонтова, откройте на 158 странице...
- Но она же вырвана!
- Ну, и как вы думаете - где я был?

Женщина — слабое, беззащитное существо, от которого невозможно спастись.

Чисто женская логика — выщипывать брови, чтобы потом рисовать их карандашом.
Мужикам не понять...

- Почему вы так редко обновляете сайт?
- А почему вы так часто заходите?

– А совесть в курсе?
– Совесть в доле.

с утра посещал участкового врача, потом УФМС.
так хочу сказать что работницы регистратуры в поликлинике и сотрудницы паспортного стола умеют есть лимон, не меняя выражения лица.

Задайте другу следующий вопрос: Винни Пух - свинья или кабан?
И наслаждайтесь...
90% отвечают - свинья, хотя правильный ответ - медведь.

Две подруги плавают в бассейне. Одна другой говорит:
- Слушай, ну сколько же можно быть одной? Надо же когда-нибудь выйти замуж. Ну, познакомься с кем-нибудь!
- Да не хочу я ни с кем знакомиться, я всё время о твоём муже думаю.
- Как о моём муже?!
- Ну да, думаю: не дай Бог, такой же урод попадётся!

По направлению к овощному ларьку вышагивает девица, на ходу жалуясь подруге по мобильнику на тяжелую жизнь:
- Да я понимаю, что мне нормальный мужик нужен, но где ж его, нормального, возьмешь?
Подходит к ларьку и говорит:
- Морковку, пожалуйста.

Интересное исследование в пятницу вечером!!!

Недавние исследования показали, что:
10% женщин занимались сексом уже через час после первого свидания.
20% женщин занимались сексом в неожиданных местах.
36% женщин любят ходить голышом.
45% женщин предпочитают темнокожих мужчин с голубыми глазами.
46% женщин испытали анальный секс.
70% женщин предпочитают заниматься сексом в утренние часы.
80% женщин никогда не занимались сексом с другой женщиной.
90% женщин хотели бы заняться сексом в лесу.
99% женщин никогда не занимались сексом в офисе.

Заключение.
С точки зрения статистики, у тебя гораздо больше шансов заняться анальным сексом в утренние часы с незнакомой женщиной в лесу, чем у себя в офисе в конце рабочего дня.

Мораль.
Зачем же сидеть так долго в офисе, все равно ничего хорошего из этого не выйдет...

— Дорогой! А как же супружеский долг?
— Вечером долги не отдают… примета плохая.

Из редакционной почты:

"Космо", помоги! Мой парень, когда напивается, всегда начинает меня домогаться. Я ему отказываю, так как убеждена, что до свадьбы нельзя заниматься любовью в пьяном виде. Но проблема в том, что в трезвом виде мой парень говорит, что он не мой парень, и даже не здоровается. Это какой-то тупик!