Мастер-класс от лучшего пилота: https://www.youtube.com/watch? ...

— Мам, а у папы есть родители?...
— Конечно, есть... это же бабушка Валя и дедушка Витя...
— А зачем они его нам отдали?

Не мое:
Как-то одна моя знакомая уснула на работе за компом. Спала она довольно прилично – часа полтора. Тут к ней в кабинет заходит генеральный, знакомая просыпается и начинает инстинктивно стучать по клавиатуре и дёргать мышку, изображая кипучую деятельность…
Генеральный спокойно смотрит на всё это и говорит:
- Наташ, успокойся! У нас в офисе электричества уже часа полтора нет…
***
Задержалась в офисе допоздна, пошла сделать кофе и нашла возле чайника чьи-то витаминки. Читаю надпись на упаковке – Витамин С. К тому моменту Ктулху уже успел захавать мой мозг, по сему у меня покраснели глаза и я ограничилась информацией о витамине С.
В общем, радуясь своей удаче, начинаю рассасывать витаминку, а она, нехорошая зараза, начинает пениться! Смотрю на пачку – растворить в стакане воды!!! И тут Остапа понесло…
Выплевывать витаминку жалко, что делать? И тут меня посетила «гениальная» мысль – запить. Думала, что щеки лопнут…

Яндекс-карты, Яндекс-деньги, Яндекс-два ствола.

Не можешь развеселить мужчину — расстрой... потом утешь.

Каждой женщине нравится, что ей дарят цветы до тех пор, пока она не узнает, что другим дарят бриллианты.

- Как ты относишься к клоунам?
- Вот только не надо меня провоцировать на антиправительственные высказывания!

Ваша жена не просыпается даже после истошных воплей будильника? Не беда! просто поцелуйте её и шепните нежно на ушко: милая, пора вставать. И прибавьте любое чужое женское имя!

- Доктор, у меня нос заложен!
– Я вас умоляю… У меня дача, квартира и машина заложены, и всё нормально…

Однажды все перепутал. Сначала начал опохмеляться, а на следующее утро напился. Ничего страшного. По ощущениям то же самое, что и после правильной последовательности операций.

Как писать финансовые новости:
Доллар вверх — конец, катастрофа, заговор ЦРУ.
Доллар вниз — конец, катастрофа, заговор ФСБ.
Доллар не изменился — цензура, стагнация, заговор Центробанка.

former tolmach:

Приветик :)) дорогой! Зачем ему умная? :)) Вчера чистила эл.почту и нашла вот такое предложение:
Скандально-известный тренинг мирового сексолога-тренера «На самом деле я умная, но живу как дура».


— Вот, возьми этот эликсир, он залечивает душевные раны и дарит тебе божественное понимание всего сущего!
— Это ж водка!

По утрам я вся такая... прям иностранка: глаза китайские, прическа африканская и тормознутость эстонская...

Не бывает некрасивых женщин, бывают женщины редкой красоты.

Люди в юности похожи на нежный виноград! Но с возрастом беспокойные превращаются в вино, скучные в уксус, сухие в изюм, а крепкие в чачу… И только самым игривым суждено стать Шампанским!

- Ну что ты, дорогая, ты у меня совсем не толстая… Ты у меня - хорошо заметная!


Кончита Вюрст :)) будет представлять Австрию на "Евровидение 2014".
https://www.youtube.com/watch? ...

bella donna:

former tolmach:

Приветик :)) дорогой! Зачем ему умная? :)) Вчера чистила эл.почту и нашла вот такое предложение:
Скандально-известный тренинг мирового сексолога-тренера «На самом деле я умная, но живу как дура».
---
:)))))))
Привет, милая! Кончита...это просто "Триумф толер@стов":)
---
Российская примета: если сделаешь хороший дорогой ремонт, то тебя обязательно затопят соседи.

- А ты понравилась моим родителям, они сказали, что ты умная и милая.
- Очень приятно это слышать...
- Но я не выдержал и сказал, что они плохо тебя знают.

"Я не знаю. Оно само купилось!" © Женщина.

из классики:
Винни-Пух — Пятачку:
— Хочешь, научу французскому?
Пятачок, обрадованно:
— Конечно!
Винни разбегается, на ходу кричит: «Парле ву франсе? » — и бьет Пятачка по яй@м.
Пятачок:
— Уииии-иии-ии-и!

- Сара, не смей мне возражать !
- Абрамчик, я и не возражаю...Я молчу ...
- Тогда убери свое мнение со своего лица!

- Так, Сидоров. Объясни педсовету, почему ты украл скелет из кабинета биологии и бросил его в кастрюлю в столовой?- Я хотел, чтобы суп наваристей был!- Суп-то вкусный получился, я не спорю, но у нас же повара теперь седые!

Лошадь, которая поёт:)
http://www.youtube.com/watch?v ...

former tolmach:

Лошадь, которая поёт:)
------
Ахахах Север! И она тоже на Евровидение 2014?

bella donna:

former tolmach:

Лошадь, которая поёт:)
------
Ахахах Север! И она тоже на Евровидение 2014?
----
Это жесткая мстя Ваенге!:))

former tolmach:

Российская примета: если сделаешь хороший дорогой ремонт, то тебя обязательно затопят соседи.

:)))

http://www.youtube.com/watch?v ...

Что обычно спрашивает в аптеке настоящая русская женщина?
- Мазь от ожогов и ударов копытом

В том, что моя семья распалась, виноваты оба, и я считаю, что вина распределяется поровну: 50% - жена, 50% - теща.

Что обычно спрашивает в аптеке настоящая русская женщина?
- Мазь от ожогов и ударов копытом

В том, что моя семья распалась, виноваты оба, и я считаю, что вина распределяется поровну: 50% - жена, 50% - теща.

Время к полудню, на земле скопилась куча самолетов, ожидающих разрешение на взлет.
Пилот: «Вышка, это «Алиталия-1234″, у вас есть для нас хорошие новости?
Диспетчер: «Да. У меня скоро день рождения…»

Есть такая поговорка: «Когда я ем - я глух и нем»... Я конечно понимаю: нем, потому что ешь.
Но это как же надо жрать, чтобы уши закладывало?

Перевозка животных

в кино http://www.youtube.com/watch?v ...

и в жизни
http://www.youtube.com/watch?v ...

старо конечно, но сегодня актуально ))) -
так давайте выпьем за меня, большинству будет пофиг, за то мне приятней )))

В тюрьмах сидят те, кто не умеет воровать. Кто умеет - сидят в кабинетах.

Каждая команда играет так, как позволяет соперник. Каждый чиновник ворует так, как позволяет начальник.

Офисному рaботнику нa зaметку. Если в вaш кaбинет чaсто входят без стукa, повесьте с внутренней стороны нa дверь мишень для дaртсa. Проверено!

"Мартини и "Хенесси" разрушают мозг" - так утверждает самогонщица баба Валя с нашего подъезда.

Я такие суши обалденные сделал!
Правда у меня не было рыбы, так что я туда напихал колбасы.
И вместо нори салатик.
А вместо васаби хрен "Дядя-Ваня"/

Ну ты хотя бы рис нашёл? Или заменил гречкой?

- А у вас есть что-нибудь вегетарианское?
— А как же! Водка из отборных сортов пшеницы, пиво из ячменя, вино и коньяк из винограда!

Основная роль мизинца на ноге — убедиться что вся мебель в доме на
месте

В Кувейте на счёт родившегося ребёнка государство кладёт 20000$, и сумма вклада растёт вместе с ребёнком.
В России при рождении человека на него кладётся хер, и чем старше человек, тем на больший хер он вправе рассчитывать.

Ехали медведи на велосипеде,
А за ними кот задом наперед (ст.213"Хулиганство")
А за ним комарики на воздушном шарике (ст.211 "Угон воздушного судна"; ст. Нарушение правил международных полетов)
А за ними раки на хромой собаке (ст. 245 Жестокое обращение с животными)
Едут и смеются, пряники жуют (ст.212 Массовые беспорядки; ст.264 Нарушение правил дорожного движения и эксплуатации транспортных средств)
Волки от испуга скушали друг друга (ст.110 Доведение до самоубийства)
Бедный крокодил жабу проглотил (ст.107 Убийство совершенное в состоянии аффекта)
И сказал Гиппопотам крокодилам и китам:
Кто злодея не боится и с чудовищем сразится,
Я тому богатырю двух лягушек подарю
И еловую шишку пожалую (ст.291 Дача взятки; ст. 280 Публичные призывы к осуществлению экстремистской деятельности.)
Не боимся мы его, великана твоего!
Мы зубами, мы клыками, мы копытами его!
И веселою гурьбой звери кинулись в бой (ст.279 Вооруженный мятеж; ст 282, 1 Организация экстремистского сообщества)

"и чем старше человек, тем на больший хер он вправе рассчитывать."

Гениально. Как человек, живущий в окружении пенсионеров и сам из их числа -- гениально, ей-богу! +10**9

Bовочке сильно надоел урок русского языка.
Он поднял руку и спросил:
- Марья Ивановна, а ПОХ@Й пишется вместе или раздельно?
За что его удалили из класса до конца учебного года. Чему
он очень обрадовался.
Но Мария Ивановна ушла в декрет, и язык начал вести старый, умудренный опытом Абрам Исаакович.
Он позвонил родителям Вовочки и сказал, что тот опять
может ходить на уроки.
Вовочку это не устраивало, и на первом же занятии он
спросил:
- Абрам Исаакович, а ПОХ@Й пишется вместе или раздельно?
- Это - когда как, - ответил старый учитель, - если, молодой
человек, вы имеете в виду мое отношение к вашим
закидонам - то вместе, а если глубину великой еврейской
реки Иордан - то раздельно.

Как же мерзко в России, везде разврат, водка, поножовщина, а в Японии так красиво... гейши, саке, харакири.



- А у вас есть что-нибудь вегетарианское?
- А как же! Водка из отборных сортов пшеницы, пиво из ячменя, вино и коньяк из винограда!



- Алло! Это общество защиты животных?
- Да. У вас проблемы?
- Да! У моего дома на дереве сидит почтальон и оскорбляет мою собаку последними словами!

Из жизни.
Как то на отдыхе зашли в деревенской супермаркет, купили водки, сала, хлеба и тут штурман, ради прикола, спрашивает у симпатичной девушки продавальщицы:
"А кошерная еда у вас есть? "
Та засмущалось, покраснела и стеснительно спрашивает:
КОШЕРНАЯ для кошек что ли?

- Как ты думаешь, какое платье мне надеть – это красное или синее с блёстками, что ты мне весной подарил? А может, лучше брючный костюм?
- Ты куда собираешься-то?
- Ведро вынести…

Старый Солдат:

Из жизни.
Как то на отдыхе зашли в деревенской супермаркет, купили водки, сала, хлеба и тут штурман

Чего-то тут не клеится)))))) А что там делал штурман?

Dmitry235:
Чего-то тут не клеится)))))) А что там делал штурман?

ну Вы что? кто ж в незнакомой местности не берет с собой штурмана, когда отправляется закупаться провиантом??? Так и потеряться можно

Из жизни. На днях ехал в маршрутке, напротив меня мама с дочкой, дочка из детского сада, насколько я понял, – и она говорит маме:
- Видишь, какой у меня платочек чистый...
Достаёт из кармана:
- Потому что я сопельки рукавом вытирала...

Как-то раз, на стоянке супермаркета у автомобиля сестры отломали номер. Как и зачем - непонятно, может, задели бампером. К счастью, валяющийся номер заметили, и подсказали сестре, когда она собралась уезжать. В итоге, номер оказался в багажнике, а потом был принесен домой. Машина продолжала благополучно ездить. И вот, останавливает гаишник сеструху: а где номер? Она у меня не блондинка, и вообще очень даже смышленая. Сообразила что ответить. В стиле блондинок. А он, говорит, испачкался, и я его унесла домой, чтобы помыть. На это ей уже ничего сказать не смогли. Отпустили сразу.

ЛИЦО НАМАЗАЛА КЛУБНИКОЙ И ВЫШЛА ИЗ СПАЛЬНИ - СОБАКА НЕ ЛАЕТ УЖЕ 2 ДНЯ!))))

Родину надо любить в любой позе, в которую она тебя ставит.

Жди меня и я вернусь... только не начинай разлагаться...

Больше ЗНАЕШЬ - лучше ЗЛИШЬ...

Не пошел в туалет с буквой М. Потому что у меня XL.

Разговор двух блондинок:
- Знаешь, у меня все губы обветрели ...
- А я говорила, что рано ты без нижнего белья начала ходить!

- Во время секса с тобой мне часто кажется, что я сейчас умру!
- А мне, что ты уже умерла.

— Ты похож на маньяка.
— Сексуального?
— Не очень

- Какие очаровательные стихи! Хотите водки ?

- Любимый, скажи мне, что я – жирная и неуклюжая свинья?!
- Господи, да ешь ты спокойно свою булку...

Я последнее время очень тревожно сплю... особенно на работе.

Однажды две лягушки упали в кувшин с молоком. Сперва они обе побарахтались, а потом первая лягушка сказала:
- Да ну его нафиг! - Перевернулась на спинку, раскинула лапки в стороны и стала лежать на спине и смотреть в звёздное небо. Ну, или в давно непобеленный потолок, неважно.
Вторая лягушка, продолжая барахтаться, сказала:
- Не, так нельзя. Мы же утонем! Надо что-то делать!
- И что здесь можно сделать? - хмуро спросила первая лягушка.
- Не знаю. Что-то! Надо суетиться!
- Флаг тебе в руки, барабан на шею и билет на ёлку, - ласково пожелала первая лягушка, продолжая лежать на спинке.
А вторая лягушка принялась суетиться. И она суетилась, и шебуршала, и егозила, и возякалась, и томошилась, и сутолочилась, и мельтешила, и барагозила, и вообще всячески кочевряжилась, пока не сбила из молока большой кусок масла. И вот она выползла на этот кусок масла, подёргала сведёнными в судороге задними лапками и упала без сил.
Тогда первая лягушка перевернулась на живот, вспрыгнула на кусок масла, потом взобралась на спину второй лягушке и без напряга выбралась из кувшина.
Мораль:
Сколько не убивайся над проектом, сколько ни ночуй на работе, сколько ни оплачивай из личных средств непредвиденные расходы - всё равно руководителем проекта и твоим начальником станет двоюродный племянник генерального.

- Дорогая, если я соблазню твоего мужа, мы останемся подругами?
- Нет!
- Мы станем врагами?
- Нет!
- А что же тогда?
- Мы будем квиты!

Начальник едет в командировку со своей секретаршей в одном купе.
Она верхней койке, он на нижней. Ночью она свешивается со своей койки и будит его:
— Я очень замерзла, не могли бы Вы достать мне одеяло?
— А давайте на эту ночь притворимся что мы женаты!
— Ой, конечно давайте!
— Тогда лезь сама за этим долбаным одеялом!..

Дед ПИХТО:
Мораль:
Сколько не убивайся над проектом, сколько ни ночуй на работе, сколько ни оплачивай из личных средств непредвиденные расходы - всё равно руководителем проекта и твоим начальником станет двоюродный племянник генерального.
---
Ай, маладец, зачёт! 100500+++))

С помощью новых Айфона ФБР насобирало миллионы отпечатков пальцев. И только из России - отпечатки кончика носа, а иногда и члена.

Меня бесит, когда мухи потирают передние лапки. Как будто у них есть план и мне пипец.

Циничная статистика:
За прошедшие 10 лет из России за границу на заработки выехало 5670физиков, 1349 химиков, 986 медиков и не одного гаишника

Samsung круче:
http://img15.nnm.me/1/1/d/c/c/ ...

Wen:
Циничная статистика:
За прошедшие 10 лет из России за границу на заработки выехало 5670физиков, 1349 химиков, 986 медиков и не одного гаишника

еще веселей:
им на замену приехало:
120 485 дворника
83 546 строителя (плотник, электрик, сантехник и т.д.)
38 446 водителя
22 443 продавца
1 олигарх (видимо погрешность статистики).

Из пионерского детства:
http://allforchildren.ru/audio ...

— Ой, что это у вашего дедушки?
— Где? А, это... Просто мы вместе со снотворным ему виагру даем.
— Зачем?
— Чтоб с кровати не скатывался.

Устами младенца...
Еду в маршрутке, а рядом женщина и дочка ее, лет 5-6. Ест апельсинчик, а потом как заорет на всю маршрутку:
- Мaаам, шкурки выкидывать или тебе на самогонку оставить?!

95% женщин ищут какого-то мужчину, причём по приметам это один и тот же мужчина. Исключительно порядочный, непьющий, добрый, материально и жильём обеспеченный, с маниакальной любовью к чужим детям и разведённым женщинам и, несмотря на все эти достоинства, всё ещё холостой!
Никто никогда его не видел, но все убеждены, что он где-то есть...

А тут устами родителя...
Смеялся до слёз!!! Маршрутка битком, всю дорогу карапуз лет 5-ти задаёт вопросы, а отец отвечает типа: «Это трактор, он траву косит, это заправка тут би - бика бензин заправляет»; ну и так далее. И на вопрос «Скоро ли приедем в Киров» Делает вид, что смотрит вперёд, говорит: «Да уже близко». В общем, такой примерно диалог. И вот, подъезжает маршрутка к ж/д переезду и останавливается минут так на 30. А рядом с маршруткой гуляют и щиплют придорожную траву две коровы, молодой рыжий бычок и штук пять овец. Ребёнка этот мини зоопарк естественно заинтересовал и он начал очередные расспросы - кто это??? Да что они делают здесь??? А папа отвечает, типа: «Это коровки, а это овечки, травку едят, гуляют». А в маршрутке тишина: водила движок заглушил, и все пассажиры невольно слушают. И тут бычок за окном начинает пристраиваться к одной из коров, закидывает передние ноги к ней на спину и пытается заняться сексом. Пассажиры застыли в ожидани. Долго ждать не пришлось, звонкий детский голосок изрёк: «Папа, а что они делают?». Повисла гнетущая тишина, даже мухи перестали жужжать, и только через несколько минут покрасневший от всеобщего внимания папаша смог выдать такое: «Смотрят, далеко ли до Кирова.» Взрыв смеха, наверное, было слышно в самом Кирове!!!!!

Повисла гнетущая тишина, даже мухи перестали жужжать, и только через несколько минут покрасневший от всеобщего внимания папаша смог выдать такое: «Смотрят, далеко ли до Кирова.» Взрыв смеха, наверное, было слышно в самом Кирове!!!!!
---
Ибитца сердце перестало

http://sphotos-e.ak.fbcdn.net/ ...
http://sphotos-b.ak.fbcdn.net/ ...