Она: Cкажи мне как мужчина мужчине... Тьфу ты, женщине ): Что мона подарить парню 25-26 лет на ДР (в интимных отношениях не состоим)?
Он: Самый-самый подарок парню, с которым не состоите в интимных отношениях - интимные отношения.

Идёт Адам по раю, видит: Ева стоит и что-то с аппетитом трескает, Адам:
- Ева, дай попробовать.
Из классики:

Ева ест.
- Ева, ну дай попробовать.
Появляется змей:
- Ева, ну дай Адаму-то попробовать.
Ева доедает и облизывает пальцы.
Змей:
- Блин, вся Библия насмарку!

— Что тебе сказали по поводу повышения зарплаты?
— Отгадай с трех букв!

Девушки — как нефть. Сначала разведываешь, потом буришь, а потом дешевле эту скважину закрыть, чем содержать.

Жена - мужу:
- Все, сегодня секса не будет, ты презервативов не купил.
- Но ведь у нас есть еще упаковка…
- Это для гостей…

Марь Ванна, у меня дилемма, я в сомненьях, что лучше: быть шантажистом или журналистом?
- Вовочка, а что это ты вдруг об этом задумался?
- Да, понимаете, Марь Ванна. Я вот думаю: то ли с Вас бабок взять, то ли в стенной газете написать, как вчера директор школы Вас в углу зажал и за жопу трогал? У меня и фотография есть...

Утреннее вытаскивание носков из шкафа – как покер: неплохо бы собрать пару, но иногда и флеш получается.

Колдунья — очень страшной девушке.
— Может, ну его, приворот, давай сразу к нам на шабаш.

http://ochepyatki.ru/view_vide ...

Умер мужик! Ох и блядун был супер! Жена похоронила его как попало, сильно на него злая была.Собрались его бывшие любовницы и решили ночью перезахоронить его.Ночью откопали гроб, а он пустой и в гробу записка лежит: - Милые мои Блядуси, Я через три могилы у Дуси...... и хер тому в Рыло, кто сказал что горбатого исправит могила!

Из классики:
Преподаватель:
- Запомните: междометие является несамостоятельной частью речи. Почему несамостоятельной? А вы попробуйте задать вопрос с помощью междометия. Правильно, у вас ничего не получится.
- Татьяна Алексеевна, ой ли?

Евро потрать сам, доллар раздели с другом, рубль отдай врагу.

http://krabov.net/uploads/post ...

Встретились два деда:
- Ну что, вспомним молодость, пойдём по девкам?
- Пошли... А если откажут?
- Ну, это не беда! Беда будет, если согласятся.

Простите, не удержался! Стырил с соседней ветки:http:
//www.mrwolf.ru/Humor/Bayki/9774

Виноват, ссылка получилась непонятная. Читать: "Ну нельзя же всё время сидеть без дела!"

Может, попробовать вот так?
http://mssdelka.ru/publ/jumor_ ...

Не смешно, но прикольно: http://bigpicture.ru/?p=434978

Damaley:
Виноват, ссылка получилась непонятная. Читать: "Ну нельзя же всё время сидеть без дела!"
Может, попробовать вот так?
http://mssdelka.ru/publ/jumor_ ...

Славное дело шаровоздухоплавателей живет и побеждает!

http://www.examiner.com/articl ...

Малыш и Карлсон. Винни-Пух и Кролик. Их пример лишний раз доказывает: дружба будет гораздо прочнее, если хотя бы у одного есть что пожрать.

Обсуждение в офисе.
- Наташку замуж надо выдать, у кого-нибудь есть одинокий знакомый?
- У меня есть, но он закодировался.

Она:
- Когда я начала взрослеть, я поняла, почему Русалочка так хотела, чтобы у неё были ноги...
Он:
- Когда ты станешь ещё немного старше, ты поймёшь, почему Страшила так хотел, чтобы у него в голове были мозги...

Билл Гейтс составил завещание и выпустил к нему автоматическое обновление

«Будь сильным, и люди потянутся к тебе» (из руководства по перетягиванию каната)

У губернатора дилемма: где взять асфальт для дорог, чтобы ездить на Порше, который по накладным и есть асфальт?

Если поднести к уху раковину, можно услышать, как вода из крана хлещет теперь прямо на пол.

"Жёлтый цвет – к разлуке", – подумал я, глядя на ее зубы.

Женщины, экономьте! Если блузку не застегивать на три верхние пуговицы, то глаза и губы можно не красить.

Одна девочка училась целоваться на помидорах и высосала мозг первому же парню

- Елена, что вы делаете сегодня вечером?
- Кому?

Именем Бога
Для начала напомню известный анекдот:
Один маляр-художник был приглашён в церковь для реставрационных работ. После выполнения заказа настоятель предложил ему составить счёт. Мастер, не будучи тонким знатоком русского языка и бухгалтерии, написал:
"1. Увеличил облака и прибавил звезды - 2 руб.
2. Раскрасил небеса - 7 руб.
3. Промыл мудрую деву и покрыл её два раза - 21 руб.
4. Деве Марии сделал нового ребёнка - 11 руб.
5. Восстановил Божьей Матери вытертые места - 4 руб.
6. Поправил Адаму и Еве одежду после искушения - 15 руб.
7. Покрыл три раза Марию Магдалину матом, что бы не блестела - 42 руб.
8. Покрыл и великомученницу у входа - 18 руб.
9. Поправил Ангела Хранителя и вставил перо святому духу - 3 руб.
10. Покрасил зад Мадонне - 3 руб.
11. Удлинил конец Архангелу Гавриилу - 11 руб.
12. Разделал линии и поставил крест над всеми святыми - 3 руб.
Подписал мастер Пророков.
На счёте резолюция: "Оплатить этому богохульнику 140 руб., пока он не перепортил всех святых".
Подписал настоятель храма отец Иоанн."
К сожалению, нет никаких доказательств того, что этот замечательный документ действительно существовал. Зато следующий документ существовал реально, и он может очень многое рассказать нам о нравах и образе жизни слуг Божьих в средневековой Европе.
27 января 1343 года папа Клемент VI издал буллу о торговле индульгенциями. "Папа, - говорил Клемент VI, - имеет в своём распоряжении неисчислимые заслуги Христа и святых и может распределить часть этого сокровища между верующими за соответствующее материальное вознаграждение". Вот расценки за отпущение некоторых грехов:
Изнасилование священником девушки - 2 ливра 8 су.
Прелюбодеяние священника с родственницами - 67 ливров 12 су.
Грех монахини с несколькими мужчинами - 131 ливр 15 су.
Разрешение священнику жить с родственницами - 76 ливров 1 су.
Грабёж, кража и поджог всем желающим - 131 ливр 7 су.
Простое убийство - 15 ливров 4 су. (Если в один день совершено несколько убийств, то оплата взимается лишь за одного).
Избиение жены мужем - 3 ливра 4 су. Убийство жены - 17 ливров 15 су. С сообщников мужа взимается по 2 ливра.
Убийство епископа - 131 ливр 14 су.
Убийство нескольких священников: за первого - 137 ливров 6 су, за каждого следующего - половина цены.
Еретик, вернувшийся в церковь - 269 ливров.
Освобождение священника от уплаты всех долгов - 17 ливров 3 су.
Ну, и какой из документов смешнее и интереснее?

На выставке прерафаэлитов подросток лет четырнадцати, похожий на плененного жирафа, нехотя тащится за матерью и ее подругой.
Возле Офелии обе замирают.
http://ic.pics.livejournal.com ...
- Колорит! - выдыхает одна после долгого молчания.
- Сказочный! - подтверждает другая. - Даня, посмотри же!
Даня поднимает взгляд, и вдруг лицо его оживляется.
Мать с подругой удовлетворенно переглядываются. Вот она, сила настоящего искусства!
- Неслабо у нее джакузи заплесневела, - констатирует Даня и топает дальше, наступая себе на шнурки

На выставке прерафаэлитов подросток лет четырнадцати, похожий на плененного жирафа, нехотя тащится за матерью и ее подругой.
Возле Офелии обе замирают.
http://ic.pics.livejournal.com ...
- Колорит! - выдыхает одна после долгого молчания.
- Сказочный! - подтверждает другая. - Даня, посмотри же!
Даня поднимает взгляд, и вдруг лицо его оживляется.
Мать с подругой удовлетворенно переглядываются. Вот она, сила настоящего искусства!
- Неслабо у нее джакузи заплесневела, - констатирует Даня и топает дальше, наступая себе на шнурки

Я женщинам не доверяю!
Они коварны и хитры.
Они на ногти клеят ногти,
Рисуют брови на бровях.

А вот почему Карлсона, при его одновинтовой схеме, не крутит в противоположную вращению винта сторону? Неужели он создает встречную циркуляцию варенья по кишечнику и таким образом компенсирует возникающий вращающий момент?

"Gammy:

На выставке прерафаэлитов"

Это... А кто это такие, пардон?
P.S. То ли, мало выпил, то ли... Долго смотрел на тонущую женщинку - ничего не понял... (((

Замечено . Ни один мужик не способен выиграть у батареек Durасеll , вставленных в фаллоимитатор...

Два кума пьют, долго. Засиделись допоздна. Одни говорит:
— Оставайся у меня.
— Так у тебя же спать негде.
— С нами ляжешь...
Легли на печи. Жену между собой положили. Утром кум (гость) выходит на кухню и говорит хозяину:
— Ну у тебя жена и б%%%ь.
— Чего так?
— Да всю ночь меня за х%й держала!
— Та то я держал... НА ВСЯКИЙ СЛУЧАЙ!!

2Гром:
Это... А кто это такие, пардон?
P.S. То ли, мало выпил, то ли... Долго смотрел на тонущую женщинку - ничего не понял... (((

Гугл в помощь:

http://ru.wikipedia.org/wiki/% ...

61Rus:

А вот почему Карлсона, при его одновинтовой схеме, не крутит в противоположную вращению винта сторону? Неужели он создает встречную циркуляцию варенья по кишечнику и таким образом компенсирует возникающий вращающий момент?

18/09/2013 [03:48:48]

Потому, что он автожир.

2Гром:
Это... А кто это такие, пардон?
P.S. То ли, мало выпил, то ли... Долго смотрел на тонущую женщинку - ничего не понял... (((

Гугл в помощь:

http://ru.wikipedia.org/wiki/% ...

В Одессе измученные поборами руководства гаишники просят не давать им взяток
16 сентября 2013 года. В Одессе распространяют листовки с призывом к водителям не давать взяток на дорогах. Об этом сообщает "Трасса Е-95".
В листовках, которые раздают неизвестные на улицах Одессы, от лица работников ГАИ, в частности, сказано: "Обращаются к вам сотрудники Госавтоинспекции, которые еще не прогнили коррупционной гнилью, въевшейся в наши ряды. Сотрудники, которые не могут смириться с тем беззаконием, которое творится в службе".
В обращении сказано: "Аппетиты наших мажоров-руководителей непомерно растут. Чувство вседозволенности и безнаказанности, вперемешку с опьяняющим воздухом Одессы, вселяет в них уверенность в дальнейшем светлом будущем. Приехав в Одессу за наш с вами счет, они начинают внедрять коррупционные, мошеннические схемы, в основе которых стоят поборы с личного состава. Благодаря этому они строят дома, покупают квартиры, автомобили премиум-класса, проводят досуг в элитных заведениях, вручая счета на оплату своим подчиненным.
Все возможности остановить этот беспредел силами надзорных ведомств - не увенчались успехом. Поэтому, обращаемся к вам, сознательным гражданам нашего любимого города, уважаемым гостям: не давайте денег сотрудникам ГАИ! Разорвите порочный круг!", - призывают автоинспекторы.

— Вчера проснулась, а тебя нет. Где ты был, дорогой?
— А где ты проснулась, дорогая?

Подала заявку на кредит в банк… Отказали…
Не понравилась, видите ли им моя цель кредита: «Хочу бухнуть на Мальдивах»

Если вам не нравится шелест моих крыльев, возможно вы оцените рёв моей метлы…

Олигарх и бандит обсуждают дальнейшее сотрудничество.
Олигарх говорит:
– Всё понятно, но что с моим сыном будет?
Бандит:
– Давай проверим. Клади на стол тысячу баксов, а я положу пистолет. Зови сына. Если он ничего не возьмёт, значит, станет порядочным человеком. Если возьмёт деньги, пойдёт твоей дорогой, если пистолет – моей.
Входит сын олигарха, кладёт в один карман баксы, в другой – пистолет и уходит…
Олигарх и бандит переглянулись:
– А что, сейчас в полиции тоже неплохо…

- Почему многие наши политики ходят в церковь?
- Потому что врать столько без покаяния — язык отсохнет.

Gammy:

2Гром:
Это... А кто это такие, пардон?
P.S. То ли, мало выпил, то ли... Долго смотрел на тонущую женщинку - ничего не понял... (((

Гугл в помощь:

http://ru.wikipedia.org/wiki/% ...

Уважаемый Gammy! Гром просил Вас чисто по человечески пояснить, кто это такие - Прерафаэлиты, что бы при встрече не растеряться))) а вы так сухо ему ссылку на вики дали.

Почитал статью: "образовавшееся в начале 1850-х годов с целью борьбы против условностей викторианской эпохи, академических традиций и слепого подражания классическим образцам". Короче я так понял, сейчас их ЭМО называют или ГОТЫ))))))

P.S. Шикарная фраза: "против условностей викторианской эпохи". А на этом форуме очень много статей против условностей современной действительности )))))))

Подала заявку на кредит в банк… Отказали…
Не понравилась, видите ли им моя цель кредита: «Хочу бухнуть на Мальдивах»

+100500 )))

Надымчанин:

Подала заявку на кредит в банк… Отказали…
Не понравилась, видите ли им моя цель кредита: «Хочу бухнуть на Мальдивах»

+100500 )))

Да нее, их, видимо смутило общее наличие доходов семьи.

former tolmach:

Подала заявку на кредит в банк… Отказали…
Не понравилась, видите ли им моя цель кредита: «Хочу бухнуть на Мальдивах"

Да не, их, видимо, смутило общее наличие доходов семьи.

Подала заявку на кредит в банк… Отказали…
Не понравилась, видите ли им моя цель кредита: «Хочу бухнуть на Мальдивах"
---
Какая близкая для народа тема!

Кстати, о кредитах:

Кредит - это как грех на душу: лучше не брать.

Кредит это как обо...ться на морозе: вначале тепло.

Кредит действительно даёт возможность разбогатеть. Но только в том случае, если ты сам выдаешь кредиты. Во всех остальных случаях он сделает тебя нищим.

Из рекламы следует, что платить по кредитам Сбербанка под силу только богам!

вот почему Карлсона, при его одновинтовой схеме, не крутит в противоположную вращению винта сторону?

Все давно объяснено :)

...– Ну вот, ты опять обиделся! – огорченно сказал Малыш. – Просто мне кажется, что такой пропеллер, как у тебя, неизбежно вызовет дополнительный вращающий момент. У тебя же нет хвостового винта, как у вертолета. И тебя будет уводить в сторону по курсу. Я никак не могу понять, как ты компенсируешь этот момент. Он должен разворачивать тебя, и в какой-то момент ты неизбежно свалишься в штопор. Малыш поймал хмурый взгляд Карлсона и осекся.
– С тобой неинтересно, – хмуро заявил Карлсон. – Что ж, погостил, пора и честь знать. Чао!
С этими словами Карлсон подбежал к подоконнику, завел моторчик и выпрыгнул.
– Э-ге-гей, Малыш! Прощай! – крикнул он, махая Малышу рукой.
– Постой! Я понял! Я все понял! – воскликнул Малыш, бросаясь к окну. Карлсон заложил крутой вираж и повернул обратно.
– Ну что ты понял? – спросил Карлсон, бухнувшись на диван. – Что гостей надо развлекать, а не нести всякую чепуху?
– Я понял, как ты компенсируешь это вращение! – крикнул Малыш. – Ты в полете все время махаешь рукой. На эту выставленную в сторону руку давит поток воздуха и борется с вращением. Чтобы лететь, ты должен все время махать рукой.
Карлсон здорово разозлился.
– Опять ты за свое! – мрачно сказал он. – Ничего я никому не должен! Я махаю всем рукой и кричу «Э-ге-гей!», потому что я веселый и приветливый мужчина в самом расцвете сил. Но таким занудам, как ты, я даже махать рукой теперь не буду.
– Если моя теория верна... – начал было Малыш, но Карлсон уже вылетел в окно. Малыш увидел, как Карлсон, набирая скорость, рефлекторно дернул правой рукой, но сдержался. Тут его повело в сторону. Он попытался выправиться и снова чуть не махнул правой рукой, но немедленно схватил ее левой и прижал к туловищу. Карлсона повело сильнее, и внезапно развернуло боком к направлению полета. Он сдался и отчаянно замахал рукой, но было поздно. Поток воздуха перевернул его, и, беспорядочно кувыркаясь, Карлсон полетел вниз.
– Сво-о-о-о-о-о-о-олочь! – донесся до Малыша последний крик Карлсона, и Малыш увидел, как Карлсон на полной скорости врезался в бетонный столб, прокатился по земле и неподвижно замер, раскинув руки и ноги.
Вокруг его головы расплывалось большое кровавое пятно.
Малыш вздохнул и вернулся к книжке...

Программа телевидения - мутным взглядом:
0300 – 0305 Новости- «Кому не спится в ночь глухую. Всё зашибись»
0305 – 0315 Секретные материалы: Хочу верить -«Да ну нах.. »
0315 – 0405 Форс-мажоры-2 - «Утренний шугняк»
0405 – 0440 Форс-мажоры-2 - «Утренний шугняк». Часть 2.
0500 – 0505 Новости- "Ку-ка-ре-ку, граждане пора батрачить!"
0505 – 0900 Телеканал "Доброе утро"- «Постные рожи нашего городка»

Продолжение...
0900 – 0915 Новости- «Снова здарова »
0915 – 0945 Контрольная закупка- «Заройте Ваши денежки»
0945 – 1055 Жить здорово! - «Я сошла с ума или Маразм в белых халатах»

1055 – 1200 Модный приговор- «Упоротый Лис и прочие модники»
1200 – 1215 Новости с субтитрами- «Всё зашибись (на пальцах)»
1215 – 1300 Время обедать!- «Трактир Трындычихи»
1300 – 1345 "Доброго здоровьица!" с Геннадием Малаховым «Сказочница и чародей»

1345 – 1400 Истина где-то рядом - «Слабонервным не смотреть»
1400 – 1425 Другие новости- «Дядя шутит»
1425 – 1500 Премьера сезона. "Домработница"- «Разжижение мозга»

1500 – 1515 Новости с субтитрами-«Жить стало лучше. (на пальцах)!»
1515 – 1610 Премьера сезона. "Самый лучший муж" - «Про кота»
1610 – 1700 Премьера сезона. "Ясмин" - «Наташа в Турции»
1700 – 1800 Премьера. "В наше время"- «Кто бы сомневался»
1800 – 1845 Вечерние новости с субтитрами – «Пантомима “Жить стало веселее”

1845 – 1950 Давай поженимся! – «Бл@ди, помогите дяде!»
1950 – 2100 Пусть говорят - «Поток сознания»
2100 – 2130 Время – «Как хорошо быть буржуином»
2130 – 2230 Премьера. "Вангелия"- «Вечерний шугняк»
2230 – 2330 Премьера. "Вангелия" -«Вечерний шугняк». Часть 2.
2330 – 0000 Вечерний Ургант - «Цирк уехал…»
0000 – 0010 Ночные новости –«Всем спасибо- все свободны!»
0010 – 0110 Премьера. Люк Бессон: "Перевозчик".- «Лысый, тормози!»

0110 – 0300 "Городские пижоны" Неуязвимый. "Трудно жить без пистолета»

... КАК же нужно было по пьяни обидеть ЖЕНУ, чтоб она на следующий день отказалась пойти ШУБУ покупать?

Супружеское ложе — муж с женой:
Жена: — Дорогой, а давай мы будем играть в ролевые игры?
Муж: — Давай.
Жена: — Ты таксист, а я молодая, симпатичная девочка, которая доехала, но у нее нет, при себе денег рассчитаться за проезд.
Муж: — Давай.
Жена: — «Дяденька таксист, у меня нет денег, расплатиться за презд отпустите меня, пожалуйста? »
Муж: — Иди…

2Dmitry235:
Уважаемый Gammy! Гром просил Вас чисто по человечески пояснить, кто это такие - Прерафаэлиты, что бы при встрече не растеряться))) а вы так сухо ему ссылку на вики дали.

Уважаемый Dmitry235!
Я дал ссылку на Вики как наиболее полный источник информации в Интернете. Если же человек хочет разобраться более полно, он может и сам почитать. По этой теме написано множество книг.
Если проще - направление в английской поэзии и живописи во второй половине XIX века.
Все. Дальше можно не читать. ))))

Nik-Tim:

Кстати, о кредитах:

Из рекламы следует, что платить по кредитам Сбербанка под силу только богам!

18/09/2013 [22:00:57]

Не, из рекламы следует, что жить в Греции на Олимпе богам стало настолько х р е ново, что они сбежали в Россию, а здесь только боги могут позволить себе взять кредит:-)

1:
Не, из рекламы следует, что жить в Греции на Олимпе богам стало настолько х р е ново, что они сбежали в Россию, а здесь только боги могут позволить себе взять кредит:-)

Там реклама была, что кредит нужен на открытие фитнесс-центра. Мессадж о выгодном бизнессе в России.

Gammy:

2Dmitry235:
Уважаемый Gammy! Гром просил Вас чисто по человечески пояснить, кто это такие - Прерафаэлиты, что бы при встрече не растеряться))) а вы так сухо ему ссылку на вики дали.

Уважаемый Dmitry235!
Я дал ссылку на Вики как наиболее полный источник информации в Интернете. Если же человек хочет разобраться более полно, он может и сам почитать. По этой теме написано множество книг.
Если проще - направление в английской поэзии и живописи во второй половине XIX века.
Все. Дальше можно не читать. ))))

А я вот прочитал

В парикмахерской.
— Висок косой будем делать?
— Ой, а давайте лучше машинкой...

Если на ученого упадёт яблоко, он откроет закон всемирного тяготения,
если на философа – он воскликнет “Яблоко от яблони не далеко падает!”,
если на поэта – он напишет “Антоновкою пахнет чудный сад…”, если на
священника – он пойдёт отмечать Преображение Господне. И никому в
голову не придёт, что пора собирать урожай.

Решил муж жену проверить. Сделал вид, что якобы на работу ушел, а сам тем временем спрятался под кроватью. Ну жена приводит своего любовника, они ложатся на кровать, а она и говорит:
— Слушай, Вася, я очень хочу от тебя ребенка.
— Да ты че, сдурела? Ты же даже пеленать не умеешь!
Ну, жена, чтобы показать свои умения и познания, запеленала Васю и пошла за соской на кухню. Муж в это время из-под кровати вылез и, подошел к спеленутому любовнику, склонился над ним и так тихо говорит:
— Агу, Васенька, Агу!
Затем совершенно спокойно направляется на кухню и говорит своей жене:
— Люся, там Васька вроде обосрался, перепеленай его!

Смотрю на себя в зеркало и думаю:
"А ведь есть, чёрт возьми, что-то во мне украинское! Хм-м-м... может, сало?.."

Вещи которые нам жалко выбросить - хлам.
То что не хватило духу выбросить родителям - винтаж.
То что пожалели выбросить дедушка с бабушкой - антиквариат.

Самый лучший праздник - это день рождения в детстве. Ты не заботишься о накрытии стола, а тебе все дарят подарки.
И никто из друзей не гундит потом, что "водки было мало, телки хреновые, почему ты меня не остановил" и посуду после гулянки мыть не надо.

Три стадии развития мужчины:
1. "АГУ" - младенец.
2. "АГА" - подросток.
3. "УГУ" - муж.

Наши впереди планеты всей:)
http://news.rambler.ru/2120610 ...

Сегодня купила попугая, продавцы предупредили, что он жил в борделе!!Пришли домой, дочь скинула накидку с него, он тут же кричит:-Я смотрю у нас девочки новые!!Прибегаю я:-И мамочку поменяли!!Тут же влетает папа:-ОПА, а клиенты старые!!Привет, Серега)))

Девушка, а Вас можно...?
— А Вы сумеете...?
— Да уж, как-нибудь...!
— КАК-НИБУДЬ жену дома..., а меня надо , КАК НАДО...!


Жена пишет мужу SMS : " Ты лучший ! " . Муж отвечает : Сравниваешь или бухаешь??!!!!!

2Dmitry235
А я вот прочитал

+100! )))