Капитан опаздывая на вылет, заскакивает, запыхавшись в кабину, падает на свое кресло и выпаливает второму пилоту: " наливай, тьфу ты, раздевай..., блин, запускай..."

еще один идиот появился--ДУКАТО...

бобер:

еще один идиот появился--ДУКАТО...
---
Здесь не принято переходить на личности, будем взаимно вежливы!

Она:
– Как дела на личном фронте?
Он:
– Много ваших полегло…

Муж, придя с работы, спрашивает у жены:
— Ну как дела, моя сладкая?
— Все хорошо, дорогой! Борщ сварила, котлеток нажарила! Детские вещи все перестирала! Вот сижу носочки вяжу... Завтра, если снова забудешь заплатить за Интернет, я тебя убью!!!

— Ты никогда не слушаешь то, что я тебе говорю! Ты слышишь только то, что хочешь!
— Да, конечно, дорогая, я буду пиво.

Жена - мужу:
- Почему носки по всей квартире раскиданы?
Муж:
- Это новая рекламная акция. Собери десять пар, получи деньги на тушь

Раз в неделю я устраиваю себе заслуженный отдых, а остальные шесть раз — незаслуженный...

Ему все надоело, он быстро упаковывает свои все семь шмоток в маленький чемоданчик и ревет на свою жену:
- Финиш! Я сыт по горло! Я всем покажу, какой я мужчина. Я еду в Канаду, буду охотится в ледовом безмолвии на белых медведей, ловить подо льдом рыбу, преследовать нерпу! Потом я поеду в дикие джунгли и буду охотиться на свирепых хищников!
Он хлопает дверью и быстро сбегает по лестнице… Через пару минут он возвращается со словами:
- Тебе опять повезло! Я остаюсь, на улице идет дождь…

Ранним утром жена перед отъездом с дачи даёт мужу задание:
- Сёма, пришла пора окучивать картошку.
Тяпни-ка сегодня соточку!
Вечером возвращается. Муж заплетающимся языком докладывает:
- Люся, несмотря на то, что я так и не смог найти в сарае тяпку, соточку я всё-таки тяпнул! И не одну...

Приходит жена домой счастливая вся такая... ну и муж интересуется:
- Ты чего такая вся светишься?
- Представляешь, мне сегодня в метро сразу трое мужчин уступили место!
- Да? И ты поместилась?

Если вы ждете гостей и вдруг заметили на своем костюме пятно,
не огорчайтесь. Это поправимо. Hапример, пятна от растительного
масла легко выводятся бензином. Пятна от бензина легко снимаются
раствором щелочи. Пятна от щелочи исчезают от уксусной эссенции.
Следы от уксусной эссенции надо потереть подсолнечным маслом.
Hу, а как выводить пятна от подсолнечного масла, вы уже знаете.

Стандартная ситуация:
в 600й мерс на перекрестке с визгом врезается запор.
Ну, как положено из мерса вываливают 2 братка, подходят к запору, а там дед весь трясется
- ПОЩАДИТЕ, ВСЕ забирайте только пощадите ,
Тут один из братков достает 1000$
- НА ДЕД
- За ЧТО???
- За классику!

Мужик звонит в пожарную часть и орет:
- Горю, приезжайте, пожар у меня...
Ему отвечает оператор:
- Вызов принят. А как к вам доехать-то?
Мужик:
-......Вы чего там, охренели все?....На большой красной машине!

Новый русский кричит на инспектора ГАИ, который остановил
его на трассе:
- Сто девяносто в час?! Не, командир... Да я еле плёлся. Ну, так, километров
двадцать ехал, не больше.
- Так ты ещё скажи, что вообще не ехал, а на месте стоял!
- А чё, начальник, разве нет? Почти стоял.
- Хорошо. Стоял, так стоял. Знак "Стоянка запрещена" видишь?

Пьяный с бутылкой заходит в тpамвай. Кондуктоpша: "А за пpоезд?" Пьяный пеpед
тем, как глотнуть из бутылки: "Hу за пpоезд!"

Старая леди пришла жаловаться священнику, что две ее попугаихи постоянно говорят одну и ту же фразу "Привет! Мы проститутки. Хотите повеселиться?" Священник сказал, что в этом нет ничего страшного. Пусть леди отдаст на недельку ему своих попугаих, два его богобоязненных попугая, которые все время молятся и перебирают четки, вразумят их. Священник посадил в клетку к своим попугаям двух попугаих. Самки быстро отреагировали на ситуацию: - Привет! Мы проститутки. Хотите повеселиться? Один попугай другому попугаю: - Отложи четки, Брат, наши молитвы услышаны!

Идет девушка ночью по парку.
Темно, страшно. На встречу
выбегает мужик с ножом, в маске и
говорит:
— А-ну бегом делай мне минет.
Девушка с перепуга делает. Мужик снимает маску и говорит:
— Видишь Галя, а дома мы не
можем, дома мы рыгаем!

Идет девушка ночью по парку.
Темно, страшно. На встречу
выбегает мужик с ножом, в маске и
говорит:
— А-ну бегом делай мне минет.
Девушка с перепуга делает. Мужик снимает маску и говорит:
— Видишь Галя, а дома мы не
можем, дома мы рыгаем!

Идет девушка ночью по парку. Темно, страшно. На встречу выбегает мужик с ножом, в маске и говорит:
— А-ну бегом делай мне минет. Девушка с перепуга делает. Мужик снимает маску и говорит:
— Видишь Галя, а дома мы не можем, дома мы рыгаем!

Издал Путин закон, что бы все дальнобойщики забрали к себе всех детей, которых понаделали в процессе работы! Ну и поехали все мужики по всем местам где их дети растут. Приезжает один дальнобойщик домой и выводит из автобуса 7-х деток и ведет к дому: "Жена, -кричит он, выводи наших детей, знакомить будем! Выходит жена одна и говорит: "Да нет никого! Как нет? Да по забирали всех!

Skandinav99:
Он ее ТРИ ночи подряд догонял, да? :))

Да я бы не против и 4 ночи подряд, но тут инет тормозит! :-)

Stranger:

Skandinav99:
Он ее ТРИ ночи подряд догонял, да? :))

Да просто красавица была, етить ее: (сердечникам лучше не смотреть)
http://www.invalirus.ru/forum/ ...

Dmitry235: Зачет! :-)

Dmitry235:
Теперь очевидно, почему он только ночью гонялся, и отчего она три ночи подряд дорогу не меняла... :)

— Как довести блондинку до сумасшествия?
— Дать ей кучу денег и закрыть дома.

И, главное, смысл следующей строки меняется координально
"— Видишь Галя, а дома мы не можем, дома мы рыгаем!"

Мизулиной на вас нет , охальники ...

Диалог в Одессе:
- Сёма, Ви слушали последнее выступление Президента?
- Шо Ви говОрите, Мойша - Ви хотите мене обрадовать? Ви уверены, шо таки ПОСЛЕДНЕЕ?!


Сегодня положил кому-то ошибочно 200 рублей на телефон, посмотрел на номер и, чтоб не обидно было, отправил вдогонку смс: «За шикарный секс!»


— Был бы у меня автомат, я бы всех гадов перестрелял.
— А меня тоже бы убил?
— Тебя?.. Тебя бы ранил...

Сижу нихера не делаю, ругаю правительство, почту России, Автоваз и РЖД.
На Автовазе сидят нихера не делают, ругают правительство, почту России, офисный планктон и РЖД.
На почте сидят нихера не делают, ругают правительство, Автоваз, офисный планктон и РЖД.
В РЖД сидят нихера не делают, ругают правительство, Автоваз, офисный планктон и почту.
В правительстве....

ars:
В правительстве....
---
Никто не виноват...междусобойчик рулит:(

Голодный муж поздно вечером приходит домой. Не включая свет, пробирается на кухню, открывает холодильник, а там записка: ” А твой ужин отдала врагу.” “Господи, неужели теща приехала”, – тоскливо подумал муж.

Увидишь медведя в цирке – обхохочешься, увидишь в лесу – обоср@шься.

Еще никогда Штирлиц не был так близко к провалу:
http://www.besttoday.ru/images ...
http://www.kelibia.fr/August-L ...

Степашин, уходя из Счетной палаты ГД...отжёг:
http://www.kp.ru/daily/26130/3 ...

Степашин тут же отдарился - передал в местную библиотеку редкий и толстенный сборник отчетов по ревизиям «Государственный контроль. 1811 - 1911 годы».
- Я на всякий случай подписал этот фолиант, - предупредил Сергей Вадимович. - Чтобы никто не украл.

MeSSiR:

Еще никогда Штирлиц не был так близко к провалу...
---
Ну прям, Шпиёнские страсти :))

http://www.inosmi.ru/photo/201 ...

Звонок по телефону.
-Сара, а Моня дома?
-Моня еще дома, а венки уже вынесли.

xxx: Мне недавно фразу вообще замечательную сказали
xxx: "Периодическая синусоида угодна Богу"
yyy: А аргументы были?
xxx: Были, и еще какие! "Ибо период неизменен и постоянен, равно как и сам Бог"!

не моё:
Лежим с моей, смотрим телевизор. Началась реклама.
Ну и не смотреть же рекламу - смотрим друг на друга. Диалог:
Я: Привет, я Ваня
Она: Привет, я Маша
Телевизор: Привет! Я грибок стопы...

- Как у вас дела на форуме?
- Как обычно – пользователи устраивают срач, админы их банят...
- Ну, прямо банно-срачечный комбинат...

Зачем ты ушел от меня? Я знаю тебе
там одиноко и сыро.
Слыш Петрович
свалил от двери дай бл% поср..ать
спокойно.

Аврам гуляет с Сарой по Питеру. Сара: Аврам я пИсать хочу.
Аврам: Ну подожди чуток, до моста дойдем там и попИсаешь.
Сара: А ты меня будешь держать как маленькую девочку?
Аврам: Ну а шо Сара? столько лет вместе.
Зашли на мост, держит ее Аврам 2-3-5-10 минут, Сара ты ссать будешь или шо?
Ща Аврам, вон лодка проплывет !!!
Пля, да этош не лодка Сара, это пис..а твоя в воде отражается.

Зачем ты ушел от меня? Я знаю тебе
там одиноко и сыро.
Слыш Петрович
свалил от двери дай бл% поср/ть
спокойно.

Аврам гуляет с Сарой по Питеру. Сара: Аврам я пИсать хочу.
Аврам: Ну подожди чуток, до моста дойдем там и попИсаешь.
Сара: А ты меня будешь держать как маленькую девочку?
Аврам: Ну а шо Сара? столько лет вместе.
Зашли на мост, держит ее Аврам 2-3-5-10 минут, Сара ты ссать будешь или шо?
Ща Аврам, вон лодка проплывет !!!
Пля, да этош не лодка Сара, это пис.].а твоя в воде отражается.

former tolmach:
— Как довести блондинку до сумасшествия?
— Дать ей кучу денег и закрыть дома.
10/09/2013 [18:46:26

- Как утопить блондинку?
- Положить зеркало на дно бассейна.

копался на форуме про Linux увидел такую подпись

Лень простого русского человека - это не грех, а совершенно необходимое
средство нейтрализации кипучей активности руководящих им дураков

BAY

former tolmach:
— Как довести блондинку до сумасшествия?
— Дать ей кучу денег и закрыть дома.
10/09/2013 [18:46:26

- Как утопить блондинку?
- Положить зеркало на дно бассейна.
---
Почему блондинка во время грозы стоит у окна? Она думает, что её фотографируют.

Pull up!! Pull up!! )))

http://www.youtube.com/watch?v ...

Когда японцы увидели, что русские тщательно отжимают чайный пакетик, они поняли, что за Курильские острова Россия будет бороться до конца...


Если на заборе написано "ПЕНИС", значит кризис коснулся и интеллигенции.

Часто Антон просыпался ночью, снимал обручальное кольцо и радовался свободе. Потом надевал обратно, обнимал жену и засыпал...

- Что общего между высокопоставленным российским чиновником и гастарбайтером из Средней Азии?
– И тот и другой отправляют деньги за бугор своим чадам.

https://fbcdn-sphotos-h-a.akam ...

http://sphotos-d.ak.fbcdn.net/ ...

Объявление:
«Приглашаем вас на родительское собрание. Вход — бесплатный, выход — от 3 до 5 тыс. рублей».

Настоящего мужчину голыми руками не возьмешь... Тут много чего голого нужно...

Это капец!
Амур не пройдет!
http://cs7002.vk.me/c540101/v5 ...

2MeSSiR
К сожалению, это не прикол. Разве не понимаете?

Объявление:
“Продам автомобильную сигнализацию “Starline A9″, нераспечатанная, в упаковке, недорого.
P.S. Не успел поставить…”

Пенсия подкралась незаметно: не успел оглянуться и ты за чертой бедности.

Следственный комитет РФ установил, что известный блогер Алексей Навальный сфальсифицировал документы о своём рождении и поэтому не может считаться родившимся в законном порядке.
В Басманный суд столицы уже подан иск об отмене рождения Навального.

Мелкие гадости, делающие жизнь народа невыносимой, но безумно интересной, неукоснимо проводятся в жизнь правительством, чтобы у народа не оставалось ни времени ни сил на политику.

Gammy:
К сожалению, это не прикол. Разве не понимаете?

Смешны не люди, а наше правительство...

Объява в туалете...

Пилоты с коротким ПВД и (или) низким давлением в гидросистеме, ПОЖАЛУЙСТА НЕ УХОДИТЕ ПОД ГЛИССАДУ!
Не забывайте компенсировать вертикальную скорость ПОЛОЖИТЕЛЬНЫМ ТАНГАЖОМ!
С уважением,
уборщица баба Валя.

Учительница:
- Ребята, сегодня мы будем изучать спряжение глаголов. Проспрягаем глагол "петь". Вовочка, допустим, если ты поешь, то как ты скажешь?
- Я пою.
- Правильно. А если поет твоя сестренка, то как надо сказать?
- Замолчи, зараза!

— Извините, могу я вам чем-нибудь помочь?
— Ох, касатик, не буди в старушке женщину…

Женский и мужской флирт - это как художественная гимнастика и футбол. Женщины выходят на площадку чисто ленточками помахать, а мужчины конкретно, чтобы гол забить.

Говорят, что в будущем на флот будут призывать только не умеющих плавать
- они намного лучше защищают свой корабль!

Все фразы зависят от контекста.
Например, как приятно услышать 19-летнему парню в военкомате от военкома:
"Пошел на х@й отсюда!"...

ни за что обидели негра, -уки белые:
http://tvrain.ru/articles/irin ...

Месть не выход, но прекрасное развлечение.

Духовные лица всё чаще выбирают внедорожники, потому что пути Господни неисповедимы.

Если вы обнаружили в постели салат из огурцов – это не обязательно завтрак. Это может быть лицо жены.

Когда в России кончится газ, Газпром ещё целый год сможет греть всю страну, просто сжигая деньги.

Наблюдение финансовых аналитиков. Плохо спрятанная отцовская заначка превращается в материнский капитал.

Начинающий рыбак говорит заядлому:
— Так, водкой затарились, а рыбачить поедем в затон.
— Нет, поедем на косу, к санаторию.
— Почему, там же рыбы почти нет?
— Уж поверь мне бывалому рыбаку, что после водки хочется не рыбу, а бабу.

Женщина бывает честной и искренней только во время истерики...
Спровоцируйте её и вы восторженно содрогнётесь от того, что она действительно думает о вас.

- Привет, Фима! Как поживаешь?
- Привет, Моня, от меня таки Циля ушла...
- И что? Купи бутылку водки и залей своё горе!
- Не выйдет.
- А шо так? Денег нет?
- Ты будешь смеяться: деньги таки есть, горя нету...

- Привет, Михалыч! Я слышал, руководство твоей фракции в Государственной Думе назначило тебя на ответственную должность?
- Да.
- И кем же ты теперь стал?
- Кнопкодавом на пленарных заседаниях.

- Мам, а это нормально - в 18 лет хотеть детей?
- С чего это ты мне такие вопросы задаёшь?
- Да просто Люська - у неё всё про детей: да какие они миленькие, да как здорово быть беременной...
- Ну, Зинуля, она же дочь гинеколога, а гинекологи всегда говорят, что дети - это чудо, что детей надо холить и лелеять. А ты дочь педагога: для тебя все дети - сволочи...