Из школьных сочинений.
• Медведи увидели, что постель медвежонка измята, и поняли: здесь была Маша.

• Кругом было тихо, как будто все вымерли... Какая красота!

• Его глаза с нежностью смотрели друг на друга.

• Стихотворение написано в рифму, что нередко наблюдается у поэта.

• Суворов был настоящим мужчиной и спал с простыми солдатами.


• Сзади у поросят находится кудрявый хвостик, по которому их отличают от других домашних животных.

• Передо мной сидело невиданное зрелище. Это невиданное зрелище была Маруся.

• Она не слышала от него ни одного ласкового слова, кроме слова дура.

• Машинист поезда и сам не мог толком объяснить, как очутился на Анне Карениной.

• Дятел уселся и стал грызть дерево.

• В клетке сидит мой пернатый друг - хомячок.

• Серая Шейка грустно опустила зад в ледяную воду...

• Медведь выкопал яму под пальмой, открыл пасть засунул в неё лапу и упал в зимнюю спячку.

• Корова - это большое животное с четырьмя ногами по углам.

• И собака ушла, с благодарностью виляя хвостом. Hе многие люди могли бы так сделать!

• Дождь бывает грибной, проливной, мелкий и крупнокалиберный.

• У нас в лесу зимой не осталось ни одной певчей птицы, кроме вороны.

• Пока мушкетеры не привезли королеве подвески, она вешала на уши лапшу.

Если женщина в вашем присутствии говорит: "Какая же я дура!", это вовсе не значит, что вы имеете право с ней соглашаться.

Надпись на дамских трусильдах : " Мужик доведи до Киева !"

Выходит на китайскую границу русский богатырь и кричит:
- Эй, сто тыщ китайцев, айда за сопку драться.Китайцы собрались и пошли.Через пару дней из-за сопки выходит русский богатырь и кричит:
- Эй, сто тыщ китайцев, айда за сопку драться.Китайцы собрались.Через пару дней выходит опять русский богатырь и кричит:
- Эй, сто тыщ китайцев, айда за сопку драться.Собрались китайцы. Вдруг из-за сопки выползает недобитый китаец и из последних сил глаголит:
- Не ходите, это засада! Их там двое!

Лицо не место для рукоприкладства.

Я отказала вам совсем не наотрез!

И жить не хочется, и застрелиться лень…

Женщина приходит к гадалке:
- Помните, я была у вас пять лет назад? Вы еще нагадали мне богатого мужа и пятерых детей.
- Помню...
- Я хочу узнать - а муж у меня когда будет?

Трамвай. Бабка наклоняется к сидящей рядом девушке:
- Вот ты такая красивая, милая такая... Небось даёшь-то не всем?
Девушка, возмущенно:
- Да что вы, бабушка?! Как можно? Конечно, не всем!
Старушка со вздохом:
- О каждом пожалеешь... О КАЖДОМ!

Русский, немец и американец мерятся, кто куда свою половинку отдыхать отправляет:
- Американец: Моя каждые пол года на Багамах балдеет!
- Немец: А я свою в Дубаи отправляю!
-Русский: А я, а я, а я свою сам трах.ю!

Бог создал женщин разными , а Менделеев дал шанс каждой ...

Может не видел кто:
http://cs412629.vk.me/v4126293 ...

Сердцу не прикажешь! Мозгу не докажешь!

— Вась, я беременна от тебя.
— Как? Мы же даже не спали?
— Я сама в шоке!!!

- Василий Иваныч, вот ты комдив, а сможешь армией командовать?
- Смогу, Петька.
- А фронтом?
- Ну, если немножко подучиться, тоже смогу.
- Ну, а министром обороны?
- Не, Петька, не смогу: я же боевой командир, а не канцелярская крыса, и подпись у меня некрасивая, да и воровать не умею…

Вот X-21 напомнил тему для анекдота:

Отец с друзьями сидят играют в преф... Мимо пролетает сын, собирающий на гулянку и по ходу движения спрашивает:
- Пап, сколько время?
- Девять.
Друзья:
- Вист
- Вист

Моются в бане молоденькая девушка и бабка. Бабка разглядывает девушку и
говорит:
- Какая же ты ладненькая и хорошенькая!
Девушка, смущённо:
- Спасибо, бабушка...
- И парни за тобой небось табунами бегають?
Девушка, кокетлево:
- Есть такое, не жалуюсь.
- И небось никому не даёшь?
Девушка, возмущённо:
- Да как же можно, бабушка, конечно нет!
_ Да-да, прям как я в молодости... Ой, милая, потом жалеть будииишь!

- Блин, у меня уже рука устала!
- Ты даже не представляешь, какая это двусмысленная фраза...
- Да нет, ты всё не так поняла... я просто другу помогал.
- Ты просто издеваешься над моей фантазией!

Здравствуйте, дети! Меня зовут Иван Васильевич, я — ваш новый учитель русского языка и литературы. Я постараюсь донести до вас все то прекрасное, что существует в нашем великом русском языке. Мы постараемся с вами понять высокий слог Пушкина, тонкий юмор Грибоедова, оценить глубокий смысл произведений Гоголя...
А звездунам, которые на задних партах бакланят и ругаются матом — хочу сразу предъявить, что за все непонятки буду херачить линейкой по хлебалу, а если не всосут тему с наскока, то поимеют серьезные качели на ковре у хозяина школы...

Завела кота. Теперь удивляюсь: он вечно топчется у холодильника, с жутко деловым видом валяется на диване, гуляет по бабам, иногда орет, не любит моих подруг и страшно боится пылесоса... Вот, честное слово, такое ощущение, что снова замуж вышла!

Я пришел к мысли, что нужно ввести ещё одно правило на форуме-ДЕВУШЕК НЕ ОБИЖАТЬ, парни будем взаимно вежливы!

Сидит мужик в баре с обезьянкой. Он пьет пиво, а она прыгает везде, то на барную стойку, то на бильярдный стол. Бармен говорит мужику: Ваша обезьянка только что проглотила бильярдный шар!
Мужик: -Да ничего с ней не случится! Ну и ушли они.
На второй день опять мужик пришел с обезьянкой. Она опять прыгает везде. Подходит бармен к мужику и говорит; Ваша обезьянка только что засунула банан в жопу и съела его! Мужик и говорит: Она после бильярдного шара, теперь все примеряет!

...Вот посмотрите только, насколько изобретательны кадровики всех уровней в кодировании истинного смысла служебной характеристики.
Если в ней написано:
все работы выполнял с большой прилежностью и интересом, — следует читать: он старался, но без особого рвения.
Обладает профессиональными знаниями, проявляет здоровую уверенность в себе — мало знаний, большая глотка.
Постоянно старался выполять порученную работу к удовлетворению руководства — способности средние.
Своим поведением являлся примером для окружающих — абсолютным нулем не был.
Добросовестный коллега — делал, что мог.
Прилагал все свои способности — результаты работы слабые.
Все задачи выполнял в соответствии с действующими требованиями — … но никогда не проявлял инициативы.
К порученным заданиям относился с пониманием — … но его устраивало все.
Мы ценили его старания — был карьеристом.
Старался установить хорошие отношения с шефом — был подхалимом.
Над всеми порученными заданиями работал с большим усердием-… но без всякого успеха.
Благодаря своей общительности способствовал улучшению общего климата пьяница, разбазаривал рабочее время на прибаутки.
К коллегам относился с большим уважением и чувствительностью- искал сексуальные контакты.
Руководство довольно выполнением порученной ему работы- посредственные результаты.
Руководство постоянно выражало удовлетворение выполнением порученной ему работы — на него можно положиться.
Порученную работу выполнял к полному удовлетворению руководства — хорошие результаты.
Порученную работу постоянно выполнял к полному удовлетворению руководства очень хорошие результаты.
Он покидает нас по обоюдному согласию — мы его уволили.
Он покидает нас по собственному желанию — мы ничего не имеем против.

нашли на БАШе. Не могу не поделиться.

В году так 1985-89 (точнее не помню), работая в службе движения Читинского а/п подслушал интересный диалог между диспетчером РЦ и экипажем Ту-154, который шел транзитом на восток. Поскольку МДП начинал работать в 08.00, а дело было ранним утром, взлетевший с какой-то маленькой площадки Ан-2 попытался через эту Тушку доложить о взлете чтобы получить указания и диалог звучал приблизительно так:
"Чита-контроль, 232-ой",
"232-ой, отвечаю",
"Тут Ан-2 с непонятным позывным просит передать Вам, что он следует с какого-то хера на какой-то ...уй и просит МБВ по маршруту".
После затяжной паузы на лежание под столом, диспетчер ответил без нотки иронии в голосе: "Понял, 232-ой, передайте борту, что МБВ полета с Кыкера на Кокуй 1950м приведенного ".

http://negani.com/uploads/post ...

http://kolyan.net/uploads/post ...

http://www.youtube.com/watch?v ...

http://negani.com/uploads/post ...

http://argumenti.ru/world/2013 ...

Врач обнаружил у мужчины диабет и дает назначение : - Нельзя мучное, сладкое, картофель , вермишель... Больной: - А сексом заниматся можно ? -только с женой . -А с любовницей ? -Нельзя . Это уже сладкое .

Учительница…
Напоминаю, что сочинение на тему "Как я провел это лето…" не может состоять из одного слова ЗАЕ@ИСЬ...а с тех кто напишет что посещал иностранные курорты, мы возьмем двойную плату на ремонт класса.

Осенью моду задает, тот, кто раньше всех проснулся, потому что все смотрят в окно, видят, что кто-то в кофте идет...

Приходить домой с пустыми руками нельзя. Дома живет Чёкупила!

Не сыпь мне хлорид натрия на нарушение анатомической целостности покровных тканей)

В шоколаде содержатся вещества, помогающие при депрессии – и это доказано… Но я предпочитаю виноград… старый, разлитый по бутылкам!

Этот мир настолько жесток, что даже носки не могут найти себе пару.

Трудовик Карло учит детей делать детей.

Человек - сам кузнец своих трудностей.

Ищешь счастье, а приобретаешь опыт.
Иногда думаешь - вот оно счастье!.. Хрен там, опять опыт.

Не понимаю, почему я боюсь кого-нибудь обидеть, а меня обидеть никто не боится?!

Устрой флешмоб — зевни с утра на работе.

bella donna:

Приходить домой с пустыми руками нельзя. Дома живет Чёкупила!
---
Привет милая bella donna, лучше Чёкупила, чем Чупакабра!:))))

Если жена начала воспитывать мужа - значит, она готовит его для новой жены.

former tolmach, приветик милый! :))

http://s017.radikal.ru/i419/13 ...

Отношения между мужчиной и женщиной должны быть простыми и честными. - Ну, и где обещанный борщ? - просто спрашивает он. - Ну, и где обещанные мне деньги на новые туфли? - просто отвечает она. - Заработаю и дам, - честно говорит он. - Научусь и сварю, - честно обещает она.

мечта политика:)
http://www.youtube.com/watch?f ...

Не было времени выложить мои фото с путешествия по Италии.

г.Милан ( Кастрюлю мидий мы так и не заказали)
http://s018.radikal.ru/i526/13 ...

Колесо в Милане...
http://s018.radikal.ru/i500/13 ...

Дерево с глазами
http://s53.radikal.ru/i140/130 ...


http://s020.radikal.ru/i706/13 ...

Венеция. Чей туфля? (с)
http://s003.radikal.ru/i204/13 ...

Скорая помощь в Венеции.
http://s003.radikal.ru/i204/13 ...

г.Болонья.Железные скамейки - это по-нашему!
http://s019.radikal.ru/i614/13 ...

г.Болонья. Уличный музыкант на кастрюлях и не только.
http://i058.radikal.ru/1309/01 ...

г. Болонья. Хотели оставить записку: Одно колесо в Милане.
http://s018.radikal.ru/i515/13 ...

г.Флоренция.
В этом городе, автоматы по продаже билетов в автобусе отсутствуют. На каждой остановке, есть такой вот список заведений, где вы можете купить билет на автобус, расположенные рядом с остановкой.
http://i024.radikal.ru/1309/bb ...

А если вы не купите... то все же лучше купить, потому, что церемонится не будут :)
http://s019.radikal.ru/i609/13 ...

г. Флоренция. Сильно..привязать вещи к мусорному баку , чтобы не украли
http://s61.radikal.ru/i171/130 ...

г.Флоренция. Дуомо. Действительно no lift :)
http://s020.radikal.ru/i713/13 ...

г.Флоренция. Город, где очень любят нарушителей
http://s019.radikal.ru/i630/13 ...

г.Флоренция. Возле вокзала стоит Слон, автор Дали.
http://s017.radikal.ru/i431/13 ...

г. Флоренция. Долларовой куртки на стене монастыря уже нет, но доллары прибавляются. http://s017.radikal.ru/i404/13 ...

г.Рим.
http://s017.radikal.ru/i411/13 ...

Магнит на холодильник.
http://s020.radikal.ru/i718/13 ...

Можно смотреть бесконечно на три вещи - как течет вода, как горит огонь и как человек работает.
http://s020.radikal.ru/i717/13 ...

http://s003.radikal.ru/i204/13 ...

Можно смотреть бесконечно на три вещи - как течет вода, как горит огонь и как человек работает.

Поэтому всех так привлекает тушение пожара.

Отличный фоторепортаж :)

Сидят два грузина, вино пьют. Мимо идет похоронная процессия.
— Кто это?
— Гиви. Всю жизнь пил, курил, с женщинами гулял...
Немного погодя еще один гроб несут.
— А это кто?
— Гоги. Не пил, не курил, жил только с женой...
— Слушай, всего двадцать минут разница. Давай, наливай!

У нас главврач жуткий грубиян: вы бы слышали как он в конце утреннего рапорта отправляет гинеколога, уролога и проктолога по рабочим местам!

Вечером дома с женой, лежим в постели. Она начинает приставать с очевидными намерениями. В частности начинает покусывать в шею.
— Кто это меня кусает? ?
— Я, вампир!
— Гыыы, это я типа должен вбить осиновый кол тебе в грудь?
10 секунд молчания:
— Нуууу: не совсем вбить:
Пауза:
— не совсем в грудь:
Еще одна пауза:
— И не совсем кол:

Модест:

Можно смотреть бесконечно на три вещи - как течет вода, как горит огонь и как человек работает.

Поэтому всех так привлекает тушение пожара.

--------
ахахах.. точно подмечено!

former tolmach:

Отличный фоторепортаж :)
------
спасибо! :) Все же намного лучше ездить самостоятельно, многое можно увидеть.
-----
— Ходили с папой в тир.
— Как успехи?
— Охотой нам не прожить.

Летают, суки, не по правилам! По сторонам не смотрят!
http://www.youtube.com/watch?v ...

Фима, я таки вот шо себе думаю: Белые у власти были? - Были. - Красные - таки тоже... Если верить флагу России, то сейчас правят... Ну, ты меня понял...

Вы когда-нибудь задавались вопросом, почему для обозначения размера бюстгальтеров используются буквы A, B, C, D, DD, E, F, G и H?

Пришла пора раскрыть эту тайну:
А - almost boobs (почти сиськи);
B - Barely there (чуть не дотягивают);
С - Can’t complain (грех жаловаться);
D - Damn! (охренеть!);
DD - Double Damn! (вдвойне охренеть!);
Е - Enormous (громадные);
F - Fake (фальшивые);
G - Get reduction (уменьшай скорей);
и наконец
Н - Help me! I've fallen and can’t get up (Спасите! Я упала и мне не встать!)

— Какие планы на выходные?
— Да думаю в запой уйти.
— Ой, там так хорошо! У меня там тесть живет!
* * * * * *

Водка «Ах, какая женщина!» выпускается в 5-литровых бутылках.
* * * * * * *

— А давайте бросим пить?
— Отличный тост!

Объявление в больнице: “Нет денег – будь здоров”!

… Подрядчик, именуемый в дальнейшем “Господин”, и Заказчик, именуемый в дальнейшем “Никто”…

В свете последних законопроектов народ требует поделиться тем, что употребляют при принятии данных законопроектов.

— Я теперь в командировки не езжу…
— Это ещё почему?
— Ну, понимаешь... Сосед очень сильно просил — не езди, говорит, больше в командировки... Да и другие соседи тоже... Весь дом, короче, просил!

В Антарктике нашли нефть. Кровавому режиму пингвинов недолго осталось мучить свой народ!

Пат Робинсон, проходя по улице, увидел мальчика с коробкой, полной новорожденных котят.
— Какие у тебя прелестные котята! — обратился Пат к мальчику.
— Да, — сказал мальчик, — потому что это — котята–христиане.
Через неделю Пат отобедал с Энн Калтер и, проходя с ней по улице, попросил ее подойти к мальчику и похвалить его котят.
— Ты будешь приятно удивлена его ответом.
Энн подошла к мальчику и сказала: ”О, я не видела более прекрасных котят в моей жизни!”
— Это потому, что они — котята–атеисты.
— Как же так? — вскричал Пат. — Неделю назад это были котята–христиане.
— У них открылись глаза.

Если зёрна кофе не молоть и не варить, а заряжать как дробь в ружьё и стрелять в задницу, то это взбодрит тебя с утра ещё сильнее!!!

Зина забеременела от Васи и предлагает пожениться.
Вася:
- Ну не, Зин, ну ты че, я еще парень молодой, мне еще под хомут рано.
Зина:
- Васька, гад, не женишься - заберусь на Московский мост и прыгну в реку!
Вася (восхищенно):
- Вот это, Зин, я в тебе всегда и уважал: ты и трахаешься классно, и спортсменка хоть куда!

Вовочка с мамой и папой сели ужнать.
Вовочка: "Мама а какое слово из 3-х букв я сейчас задумал?"
Мама даёт Вовочке оплеуху.
Вовочка: "Но мама, я задумал слово ДОМ!"
Папа даёт маме оплеуху и говорит: "О доме думать надо! О доме!"

- Доктор, я купил ту большую клизму, которую вы мне прописали...что мне с ней делать?
- Засуньте её себе в задницу.
- Доктор, я вам перезвоню, когда у вас будет хорошее настроение.

Идет урок. Учительница спрашивает детей:
- Маша, кем ты хочешь быть?
- Балериной!
- А ты кем хочешь быть, Витенька?
- Космонавтом!
- Вовочка, а ты кем хочешь быть?
- Сексопатологом!
- ??? Объясни...
- Очень просто. Посмотрите в окно. Видите, там идут две девушки и едят мороженое. Причем первая лижет, а вторая сосет. Как вы думаете, кто из них замужем? Учительница (краснея):
- Hу, ... наверное, та которая сосет...
- Hет. Та у которой кольцо на руке. А вот таких, как Вы, я и буду лечить

Милиционер останавливает машину. Из машины выходит подвыпившая девушка. Милиционер:
-Так, езда в нетрезвом виде...
Девушка:
- Сам ты, езда...

Идёт светский бал. В самый разгар бала заходит поручик Ржевский и тянет на веревке унитаз. Затягивает унитаз на середину зала, снимает штаны, садится на него поудобнее, достает портсигар и говорит:
- Я думаю, дамы не будут возражать, если я закурю?

Международный конкурс по вязанию среди бабушек:
- российская бабушка связала носки;
- голландская бабушка не смогла связать и двух слов;
- китайская бабушка связала айфон;
- сомалийская бабушка связала всех бабушек и потребовала 3 000 000$

Подруга подруге:
- Чтоб муж купил шубу, надо во время секса все время просить его об этом.
Через какое-то время встречаются:
- Ну как, есть шуба?
- Шубы нет, а теперь еще и секса нет.

Почему тесть называется тестем?— Он тестировал предыдущую версию жены.

Едут в лифте муж с женой и посторонняя девушка. Вдруг девушка оборачивается и лупит мужика по морде:
- Нахал! Да ещё при жене!
Двери лифта открываются, девушка выскакивает... Мужик весь красный, заикаясь:
- Ира, честное слово!
- Да ладно... Это я погладила

- Мужчина! Если вы не жмот! Купите своей жене цветочек! Она у вас такая красивая! И новые туфли с трусами ей тоже нужны! Вы же не жмот?
- Дорогая, ты заиПала меня позорить на весь рынок... :))

bella donna:

Не было времени выложить мои фото с путешествия по Италии.

Последняя фотка порадовала)))))

Реально! Вчера я (Dmitry235), иду на выборы мэра Москвы. Избирательный участок в соседней школе. Навстречу идет мама с дочкой. Дочке лет 5 - 6. Мама дочке, таким тоном: "Ты чееее не понимаааааешь, все кто голосуют за Собянина, это Лоооохи".

Конец первого действия, свечи потушены, занавес опустился.