Мне бы в небо...
http://s018.radikal.ru/i504/13 ...

Ну что б такое прикольное рассказать? а... вспомнил! Короче пришёл к своей бывшей девчонке Ольке, мне тогда 17 было, ей 15. Ну пришёл, а она пьяная. Стоим возле её дома болтаем, она рассказывает как одна моталась в Краснодар за 60 км и ночевала там у друзей, вино пила, ну и набухались, а папе её пофиг, семья у неё неблагополучная. Стою значить, смотрю по трассе G247 идут два самолёта, оставляют инверсионный след, погода ясная, красиво, блин! Кто в курсе, эта трасса односторонняя, летают по ней только с севера на юг. Оль, говорю, смотри самолёт! А вон ещё один! - Ага - отвечает Олька глядя в небо. Ну я продолжаю кубанское быдло просвещать, говорю, сейчас эти борта идут по воздушной трассе G247, которая проходит по маршруту Миллерово - Багаевская - Братковское - Краснодар - Смоленская. В данный момент курс самолёта перпендикулярен направлению на Старовеличковку, с самолёта сейчас видно окраину нашей станицы под углом 90 градусов. Ну, Олька под другим градусом) нифига не врубается. А я такой:
- Это Оля, траверз называется.
- КАК?!
- Траверз
- Е..анустикус!!!

Депутат Мизулина предложила запретить оральный секс в России??? К сожалению это не анекдот

-Два мужика, один спрашивает:- а как у вас в семье отмечают дни рождения? -Да очень просто, если жены то в ресторане, а если мое то красным карандашом в календаре!

-Стою в пробке, подходят два мента и спрашивают: "Свидетелем будете? ", и тут я ляпнул не подумав: "Решили зарегистрировать свои отношения?..

-Решила с утра заняться бегом....добежала до кухни, сделала кофе, сижу- бегаю глазами по клавиатуре....Вот я молодца!!!! СПРАВИЛАСЬ

-Как найти настоящую женщину? 1. Разгоните коня 2. Подожгите избу 3. Ждите..

P. S. мама у Ольки лишена родительских прав

falcon7
Секс нельзя запретить! Никакой

В штате Минесота в Новой Гвинее оральный секс запрещен законодательно!!!!!!!

А если застукают, что будет?)))

Это кому как повезет!

Ничто так не удивляет деревенских, как грибник в костюме, срезающий грибы картой Visa Gold…

* * * * * **

- Я пирожки с черникой люблю, у меня поэтому зрение 100%.
- А я с грибами - у меня зрение 150%.
- Это как?
- Вижу то, чего нет.
* * * * * * * *

Любой лес может стать волшебным, если жрать все случайно собранные по пути грибы и ягоды.
* * * * * * *

- Вот не знаю, ехать в лес за грибами, или ещё рано?
- Позвони в больницу и спроси - пошли уже грибы?

Моя подруга купила лысую кошку — канадского сфинкса, девочку. Покупала зимой. К лету киска уже подросла и любила сидеть на окне, наблюдая за птичками и подмявкивая. Лето. Жара. Приходит подруга с работы и видит, что её кошка лежит в неестественной позе на подоконнике: вся красная, глаза «в кучку», как при содружественном косоглазии, язык вывалился изо рта, будто её на сковороде поджарили. Дальше — с её слов. — Изрядно испугавшись за жизнь своей любимицы, не понимая, что случилось, пакую её в сумку и бегу к ветеринару. Врач сказал, что кошка ОБГОРЕЛА(!!) на подоконнике! И её срочно нужно намазать жирной сметаной. Ветеринар сделал кошке укол, после чего мы с киской побежали в магазин за сметаной. В молочном отделе не было продавца, и я попросила девушку из соседнего отдела помочь мне выбрать самую жирную сметану, чтобы намазать ею свою обгоревшую киску. Почему-то моя просьба вызвала взрыв хохота, но сметану мне всё-таки дали. Взяв банку, я, с киской в сумке, побежала на кассу, где была длинная очередь. Опасаясь за жизнь своей любимицы, я стала просить, чтоб пропустили, т. к. мне срочно надо намазать сметаной свою обгоревшую киску. На это, стоявшая впереди женщина, возмущённо ответила: «У меня тоже на пляже киска обгорела, да ещё и стринги натёрли, но я же не лезу без очереди!» Услышав такой диалог, люди начали давиться со смеху, тогда я уточнила, что моя киска лысая, поэтому и обгорела, и не на пляже, а на окне. Теперь уже мужики дружно заржали, а из толпы стали доноситься возмущённые женские возгласы, дескать, у нас тоже киски лысые, но это не повод лезть без очереди. Уже со слезами на глазах, я объяснила очереди, что сейчас покажу свою киску, а то она может подохнуть от перегрева. Зал разразился хохотом. Все уже чуть ли не катались по полу со смеху. Я расстегнула сумку. Когда увидели мою лысую киску, сразу пропустили вперёд. Но на этом мои злоключения не закончились. На столике для покупок, я намазала киску сметаной и бросилась ловить такси, чтобы быстрее добраться до дома. Проехав полдороги, моя киска начала писать прямо в сумке, стоявшей на моих коленях. Я завопила водителю: «Останови машину, у меня по ногам течёт!» — На что тот злобно спросил: «Ты что, обоссалась что ли?» Чтобы успокоить водителя, я пояснила: «Да не я, а моя киска!» Водитель завыл: «Ты что, пьяная? Как я в зассатом салоне пассажиров возить буду?! Фу! А вонища-то какая!» Пришлось и ему предъявить лысую киску, дескать, животное обгорело и описалось. Чередуя смех с матюками, до дома он нас всё-таки довёз, дескать, следующего пассажира он всё равно повезёт не скоро, а когда сиденье высохнет и провоняется. Пришлось доплатить ему за обоссанное сиденье. Киска отживела, поправилась, но пришлось повесить жалюзи, дабы больше не попадать в подобную ситуацию. Девушки!Берегите своих лысых кисок!

Даже очень сильному мужику легко свернуть голову грудью пятого размера.

Мужчина, созерцающий на пляже практически обнаженных молодых красоток
чувствует себя ребенком, родители которого привели в игрушечный магазин
посмотреть, а купить ничего не обещали.

Если кто-то считает, что упорным, каждодневным трудом можно заработать
большие деньги, пусть подойдет в каком-нибудь фермерском хозяйстве к
лошади и спросит, сколько у нее денег.

- Вы уже подготовились к школе?
- Дневник и ремень купили...

Вчера решил прилечь днем поспать. Просыпаюсь и вижу картину, которую позже назвал: "Do it на яйца"
http://fotki.yandex.ru/users/d ...

Dmitry235:
"Do it на яйца"
---
Just do it! И пусть весь мир отдохнёт!
--
Главное, чтобы простатит не подхватил:)
:)))

Вчера вентелятор включил первый раз за лето, а за его (кота) жизнь вообще в первый раз. Надо сказать, что вентелятор с пультом ДУ. Реакция была такая:
- Б..я надо сваливать
- Такк, надо бы лапой по этой фигне стукнуть
- О, а она еще и дует!!!!
- Надо бы разволиться перед ней ))))

Dmitry235:
Вчера вентелятор включил первый раз за лето, а за его (кота) жизнь вообще в первый раз. Надо сказать, что вентелятор с пультом ДУ. Реакция была такая:
---
:) Просто комикс про кота!
--
докатились...
http://news.mail.ru/society/13 ...

Эту задачу не решил каждый пятый выпускник школы.

Вот задание В1 из билета ЕГЭ по математике. Такие и им подобные не смогли выполнить почти 150 000 выпускников школы.

Одна таблетка лекарства весит 70 мг и содержит 4% активного вещества. Ребенку в возрасте до 6 месяцев врач прописывает 1, 05 мг активного вещества на каждый килограмм веса в сутки. Сколько таблеток этого лекарства следует дать ребёнку в возрасте пяти месяцев и весом 8 кг в течение суток?

2former tolmach:
В свое время, поступая в технический ВУЗ, здавал сочинение. Требования точно не помню, но что-то типа: объем должен был составлять 3 - 4 листа (формат не помню) и ошибок должно было быть не больше 3 - 4. Я сделал шпаргалки, при чем мама активно мне в этом помогала. В шпаргалках было:

1. Характеристики различных героев различных произведений
2. Выводы о различных произведениях
3. Сюжетные линии разных произведений
и т.д., и т.п.

В итоге, я написал по этим шорам довольно не плохое сочинение и получил твердую четверку. С правописанием в те годы у меня были БОЛЬШИЕ проблемы. С тех пор грамотность стала повышаться как-то сама. Так что, думаю, подготовка к тому экзамену очень сильно повлияла на мою грамотность.

"С правописанием в те годы у меня были БОЛЬШИЕ проблемы..."
А ныне? Все-таки "не комильфо " ваше "здавал сочинение"....

ну так и знал.... )))))

to Dmitry235:

ну так и знал.... )))))

Не расстраивайтесь, ведь дальше у Вас:" Я сделал шпаргалки...". :-)))

2former airman:

Спасибо Леонид

Dmitry235:
С тех пор грамотность стала повышаться как-то сама. Так что, думаю, подготовка к тому экзамену очень сильно повлияла на мою грамотность.
---
Если писать в Word'е, а потом копировать куда-либо, то со временем орфография будет в порядке, проверено на людях :))

Вчера на заднее стекло машины прилепила второй желтый восклицательный знак, а то мне кажется, что окружающие водители недооценивают угрозу!

Не форумный ли какой дед резвится?

http://s019.radikal.ru/i609/13 ...

Прихожу сегодня на оперативку. Все уже на месте сидим ждем Палыча (нашего дражайшего капитана). Залетает… —Вашу мать! Кто вчера в опергруппе дежурил?!! — А что случилось? В чем дело? Смотрю, Палыч окончательна озверевает: — Кто вчера в опергруппе дежурил?!! Встает Кудряш: — Я, товарищ капитан. Палыч: — Ты на вызов ездил! Кудряш: — Так точно, товарищ капитан. Палыч: — Покойницу забирал! Кудряш: — Забирал… (смотрю задумчивей все Кудряш становится) Палыч (с надрывом в голосе): — НУ?! Кудряш: — Николай Павлович, ну я её это… в морг отвез, там сторож один был, мне её пришлось самому затаскивать. (сторожа в нашем приюте по обыкновению в умат пьяные). Палыч: — Ты дальше рассказывай лейтенант. Кудряш: -Ну в морге мест не было… А она ведь старушка, не мог уж я её на пол бросить… Ну я её на стул посадил около сторожа, а она сползает… Я верёвкой её и привязал, в одну руку ей паспорт положил, в другую постановление на вскрытие… К моменту когда Кудряш закончил ржали уже все, именно ржали. Палыч: -Мало того, что сторож ей всю ночь анекдоты рассказывал, так с утра пришла уборщица, тоже бабка кстати… попросила твою бабку чтобы она ноги подняла, бабка молчит… уборщица подумала, что бабка заснула и толкнула ее ноги шваброй, когда уборщица поняла, что бабка умерла, то она сразу потеряла сознание и падая зацепила документы, которые аккурат упали на уборщицу… Санитары думая, что уборщица и есть покойник, так как документы лежали на ней. Погрузили ее на каталку и отвезли на вскрытие, где ее раздели и положили на стол для вскрытия. В это время, пришли студенты 1 курса с медучилища, присутствовать при вскрытии, окружили уборщицу и преподаватель собираясь сделать первый надрез, повернул уборщице голову, в этот момент она открыла глаза и очнулась. В обморок упали все, даже преподаватель.

Летит самолёт, на борту мужик орёт со страшной силой несколько раз.
Прибегает стюардесса:
- Что такое?
- Да вот понимаете, белочку решил контрабандой в трусах провезти...
- И чё орете?
- Она в первый раз мой зад за дупло приняла, а во второй мои яйца за орешки...
- А в третий?
- Так она орешки в дупло потащила...

Кот Василий любил есть селедку под шубой, мясо под диваном, колбасу под столом, котлеты под покрывалом... В общем, был очень стеснителен в еде...

* * * * * *
Так уж повелось, что большинство зверей не ест себе подобных. Кролик не ест кролика, лошадь не ест лошадь, а кошка не ест шаурму...

Новоселы запустили кошку первой в квартиру - а кошка двери закрыла, замки сменила, третий год уже живет, в дверной глазок топор показывает.

в Таиланде красивая девушка может приласкать... а может и приГолубить...

мужик поймал золотую рыбку. Она ему и говорит:
- Отпусти меня, любое желание исполню.
- Рыбка вот есть у меня квартира в Москве, а вилла на Канарах. Построй для меня автостраду, чтобы я мог быстро из квартиры до виллы добираться.
- Ну, ты даешь! Это ж очень тяжело. Только представь, сколько нужно бетона, асфальта. Уж лучше загадай другое желание.
- Ну ладно. Вот у меня были четыре жены. Все как сыр в масле катались, но при этом были вечно чем-то недовольны, а почему – не знаю. Научи меня, золотая рыбка, понимать женщин.
- Тебе автостраду четырех – или шестиполосную?

Хорошо быть котом: потянулся - все умиляются, перевернулся на другой бок - все сюсюкают, потолстел на 5 кг - все опять умиляются.

Отдам подругу замуж! Сил нет больше с ней пить!

- Хватит пить!
- А я не пью... Я дезинфицирую душевные раны.

Как вас обычно ласково зовет жена? Котиком, солнышком, лапулей?
- Нет, обычно она зовет меня - Идижрать!

Если мужчина напомнит женщине о чем-либо три раза, то она обидится, так как подумает, что он считает её дурой. А вот если женщина напомнит мужчине три раза, то он посчитает это заботой.

- Вечером, отправляясь спать, вам следует оставлять за дверью все свои неприятности, - советует психотерапевт своему пациенту.
- И вы думаете, - говорит пациент, - что жена согласится спать на лестничной площадке?

- СМИ сообщают, что США шпионили за Медведевым!
- Зачем?
- За Медведевым.
- Зачем?
- Не "за чем", а "за кем"! За Медведевым!
- Смысл?
- Они сами не могут понять...

может баян конечно, но вчера впервые узнал, что есть у этого знака такое название:
"Теща кушает мороженое"
http://www.ecrn.ru/i/3/d/4410_1.jpg

котята-лигрята :)
http://ria.ru/nsk/20130618/944 ...

http://www.pravda.ru/photo/alb ...
свобода...

http://topwar.ru/29007-vnezapn ...
друг родом из Воркуты ссылку прислал. Просил оценить погоду в июне)))))

Я еще оценил Ту-134УБ-Л. Ливрея очень красивая.

Dmitry235:
хорошие фотки.
---
вот чего испужались лягушатники:
https://www.youtube.com/watch? ...

Дума приняла закон о запрете курения в общественных местах в первом чтении. Но закон о педофилах, предусматривающий пожизненное заключение, отклонила трижды. ВОПРОС: наша Дума состоит из педофилов, озабоченных своим здоровьем ?

Главный орган у человека – это задница.
Во всем принимает участие – в лечении, учении, воспитании, принятии решений и поиске приключений.



Лев собрал всех зверей и говорит: - Сегодня будем есть самого трусливого.
Заяц выбегает и орет: - Кабана в обиду не дам!



Очень воспитанный юноша из-за неразделённой любви написал в лифте, что Люся порочна и ветрена.

Женщина просыпается ночью и видит, что ее мужа нет в кровати. Она надела халат и пошла его искать. Нашла она его на кухне — он просто сидел с задумчивым видом, смотрел на стену и пил кофе. Жена увидела, как он вытирает слезу, и спросила:
— Что случилось, дорогой?
— Помнишь 20 лет назад, когда мы начали встречаться, то нам было всего по 16?
— Помню.
— А помнишь, когда твой отец поймал нас в машине? Мы тогда занимались любовью на заднем сиденье.
— Конечно, помню, дорогой.
— А ты помнишь, когда он, подставив мне пистолет к голове, сказал: либо я на тебе женюсь, либо сяду в тюрьму на 20 лет?
— Помню.
Муж, снова вытирая слезу:
— Сегодня бы я вышел...


- Алло, это женская консультация?
- Да
- А педаль тормоза справа или слева?

- Ну что, как дела?
- Да всё отлично, нет проблем!
- Жениться тебе пора!

Молодой папаша один дома с маленьким ребёнком. Поёт ему колыбельную:
- Баю-баюшки-баю. Где же носит мать твою?

Отправился ВВП на тот свет и встречает его главный чёрт:
-У нас традиция - всех прибывших в ад окунаем в кипящую серу. Ты кем был?
-Президентом был, премьер-министром...
Чёрт - подмастерьям:
-Этого окуните два раза!
Окунули дважды, вытащили, бросили - лежит он остывает. Вдруг снова хватают и тащат в котёл.
-Э-э-э, вам же сказали не более двух раз!!!
Черти:
-Нам сказали - не более двух раз ПОДРЯД!

Муж возвращается с работы. Жена всматривается:
— Что это у тебя на лбу? Губная помада?!
— Да ты что! Посмотри — это же кровь! На меня в подъезде напали, железной трубой по голове ударили!
— Твое счастье...

В семье был только один стакан, поэтому муж переставал пить, только когда жена лепила пельмени.

Врач — пациенту:
— Вам придется или бросить пить, или распрощаться со зрением.
— Значит, наливать придется наощупь...

— Прикинь, после всех этих рекомендаций по дресс-кодам надеваю я, значит, на собеседование строгое платье, ниже колен, неброский макияж, минимум аксессуаров, закрытые туфли-лодочки. Так эта стерва-кадровичка и двух минут со мной не поговорила — выгнала!

— Петрович, а может, ты не побрился?

Не умеешь рисовать — стань фотографом, не умеешь играть на музыкальных инструментах — стань диджеем, не умеешь петь — стань рэпером, не умеешь писать — стань блогером, не умеешь ничего — стань политиком.

Сталевар Кузякин не понимал в чём кайф сидеть у камина.



Продолжается забастовка врачей. Есть уже первые результаты: смертность снизилась на 20%



Вчера папа пришел домой... Пьяный... Весь Ватикан был в шоке...

Если бы она знала, о чем он рассказывает друзьям в бане, то немало бы удивилась, что тот нелепый секс, не продолжавшийся и 15 секунд, называется "восемь палок за ночь"

- Коля, тут в журнале написано, что самка хорька умирает, если у нее долго не было секса!
- Ну и что, Маша? Это же мир животных!
- Коля, как я ее понимаю!

Любовь - это когда смотришь на жену и думаешь: "Убил бы, заразу! ", но откладываешь на завтра, на завтра...

Господи, не для себя прошу, для мамы!
Пошли ей господи: красивого, умного и богатого зятя!

История статусов, как история болезни - открыл и сразу видно, когда было обострение, а когда отпустило...

Мальчик приходит к папе:
- Папа, у меня к тебе два вопроса.
- Да, дитя мое!
- Первый: можно ли мне получать побольше карманных денег? Второй: почему нет?

Режиссер - драматургу:
- Я вашу пьесу прочитал, но ставить ее не буду. Я, знаете ли, противник мата в театре.
- Но там нету в тексте мата.
- В тексте нет. Мат будет в зале.

- Опишите себя в трех словах.
- Ленивый.

Идут три армянина по улице, перед ними красивая девушка.
Один армянин:
- Э, чтобы с такой девушкой переспать, я бы и пять тысяч не пожалел!
Второй:
- Да что там пять, мне и десять не жалко!
Третий:
- Да вы что, такой красавица, такой красавица! Такой девушка надо одеть, обуть, дорогой машина подарить, в ресторан каждый вечер водить!
Девушка оборачивается:
- Простите, кто из вас третий говорил?
Армяне:
- Да ты иди, иди, мы так, между собой разговариваем...

- Да-а, хорошо вчера погуляли! Теперь хочется начать новую жизнь... в новом городе... под новым именем...

Авиашоу или танцы:
http://i062.radikal.ru/1306/e3 ...

former airman:

Авиашоу или танцы:
---
+100500
канкан истребителей - литовцы жгут:))))
---
По-пьяни зарядили мышеловку на даче сторублевкой. Теперь у тещи палец
сломан.

– Мама, знакомься, это Николай.
– Проходите Николай, отобедайте с нами.
– Мама, Николай сыт!
– Николай, не ссыте, проходите!