А если за окном Атлантический океан в придонной его части, то ваще всё пох.

Вчера ехал в автобусе после работы, смотрю, у одного мужика на руке ручкой написано: "Шестого на работу"...

Собачий язык и служебное рвение. Хроника спецоперации. Комент хорош!

http://bigpicture.ru/?p=357468

Me:
Хроника спецоперации. Комент хорош!

Комент прикольный, только баянище давнее. Эти фотки аж в 2011 году были актуальны.
Так что, уважаемый Ме, баклан, прилетевший поздно, считается пролетевшим мимо.
Кстати, Ме, может Вам будет интересна свежая информация, что эстонские террористы ... готовят покушение на Ленина.

2 Flin: Кстати, Ме, может Вам будет интересна свежая информация, что эстонские террористы ... готовят покушение на Ленина.

Хочется быть похожим на бойкого президента? Но даже на бойкого президента может найтись кто-нибудь не менее бойкий http://www.youtube.com/watch?v ...

Рекомендую баянами не пренебрегать. Екклесиаст (или баян о баяне, если угодно):

"Что было, то и будет; и что делалось, то и будет делаться, и нет ничего нового под солнцем"

Me: "Что было, то и будет; и что делалось, то и будет делаться, и нет ничего нового под солнцем"

Никогда не думай, что ты иной, чем мог бы быть иначе, чем будучи иным в тех случаях, когда иным нельзя не быть.

2 Flin: Баян. Цитирование началось с 1865 года.

Рекомендую баянами не пренебрегать. Екклесиаст.

Веселая девочка.

http://www.yaplakal.com/forum2 ...

Увидев на холодильнике всего два магнита-из Магадана и Воркуты, воры покормили кота и вымыли посуду.

На первом свидании, вяло ковыряя ложкой в дорогущем мороженом, думала...." Это же сколько водки можно было выпить на эти деньги???"

Когда из интернета можно будет скачать пол-литра водки, вот тогда и поговорим об интернет-зависимости.
А пока это – чушь и миф...

Едут в автобусе два гомика.
Толпа. Прижались как-то. Захотелось одному.
“Давай прямо здесь”
“Да ты что, люди же кругом.”
“Люди не обращают на нас внимание,
смотри, я сейчас коробок спичек попрошу,
никто не обратит внимания.”
Действительно, никто не обратил
внимания, сделали свое грязное дело.
Автобус приехал на кольцо. Водитель проверяет салон,
а там “сердечник” лежит.
“Батька, ты что не мог раньше валидол попросить?”
“Тут один спички попросил, ты бы видел, что с ним сделали!”

Живу в достатке: всё достало…



Взлетает самолет.
В салон выходит стюардесса:
— Уважаемые пассажиры! Вас приветствует наша авиакомпания. Наш самолет пилотирует пилот первого класса, заслуженный мастер парашютного спорта.



— Ну, ведь можешь же, когда захочешь! — сказала жена мужу, застукав его на соседке.

Во время возбуждения у эстонских девушек выделяется тормозная жидкость.

На третий день путешествия в поезде Москва-Владивосток гражданин Люксембурга сошел с ума

смотрел приколы с целью практики попалось это , не юмор
http://www.youtube.com/watch?v ...

Всем привет!
--

Ответ секретарши на серию ошибочных звонков:
— Алло, добрый день…
-МУЖИК!!! ТЫ КАК С ЖЕНОЙ СПИШЬ? ТЫ ВСЁ ВРЕМЯ НЕ ТУДА ПОПАДАЕШЬ!!!

Разговор парня с девушкой.
- А ты меня пьяного сможешь дотащить до дома?
- До дома нет, только до ЗАГСа.

не моё:
Стою в пробке, подходят два мента и спрашивают:
"Свидетелем будете? ", и тут я ляпнул не подумав:
"Решили зарегистрировать свои отношения?.."

Я пару месяцев назад по какой-то акции выиграла светящиеся презервативы.
Пыталась их использовать - скажу честно - плохо получилось, потому что было жутко смешно. А после фразы, адресованной любимому мужу: "Посвети мне сюда, пожалуйста", он вообще от смеха уполз под кровать

Шеф срочно вызывает к себе в кабинет сисадмина. Тот заходит и через несколько минут вылетает оттуда с воплями на весь этаж:
- Охренел совсем! Танки у него тормозят!

Турист присылает СМС из экзотического тура.
"Отдыхаю нормально. В море - акулы, на берегу - крокодилы, сидим на деревьях. Все бы ничего, но обезьяны очень хотят трахаться".

bella donna:

Милая bella donna, поздравляю с Днём Рождения, желаю счастья и солнечного настроения!

bella donna:
С днем рожденья!!!

ща, ща попробую....
вот


MMMMMMMMMMMMM
MMMMMMMMMMMMMMMM
MMMMMMMMMM__MMMMMMMM
___________MMM____MMMMMMMMMMMMMMMM
___________MM______MMMMMMMMMMMMMMM
___________MM_____MMMMMMMMMMMMMMMMM
MM___MMMMMMMMMMMMMMMMM
MMMMMMMMMMMMMMMMMMMM
MMMMMMMMMMMMMMMMM
____MMMMM______MMMMMMMMMMMMMM_____MMMMMM
__MMMMMMMMMM_____MMMMMMMMMM____MMMMMMMMMMM
_MMMM_____MMMMMM___MMMMMM___MMMMMMMMMMMMMMM
_MMM______MMMMMMMMMMMMMMMMMMMMMMMMMMMMMMMMM
_MMM_MMMMMMMMMMMMMMMMMMMMMMMMMMMMMMMMMMMMMM
_MMMMMMMMMMMMMMMMMMMMMMMMM_MMMMMMMMMMMMMMMM
__MMMMMMMMMMMMMMMMMMMM__MM___MMMMMMMMMMMMM
_____MMMMMMMMMMMMMMM_M__MMM_____MMMMMMM
_____MMMMMMMMMMMMMM__M___MMM______MMMMM
_____MMMMMMMMMMMMM___MM___MM_______MMMMM
____MMMMMMMMMMMMMM___MM____MM_______MMMM
_____MMMMMMMMMMMM____MMM____MMM_____MMM
______MMMMMMMMMM_____MMMM____MMMMMMMMM
________MMMMMM________MMMM_____MMMMM
MMMMM
MM

Dmitry235:

bella donna:
С днем рожденья!!!
----
bella donna, просила меня передать Вам большое спасибо за поздравление и цветок-она читает форум, но писать не может, т.к. она в отпуске.

Это было в Ницце или в Канне,
Или это был другой курорт,
Теннисистка Курникова Аня
Выходила вечером на корт.

Месяц плыл по небу серебристо
И качались плавно, как весы,
Дорогие, долларов под триста,
Сшитые Юдашкиным трусы.

Груди идеального объема
Целились сосками в небеса
И трусов касалась окоема
Золотая русская коса...

В то же время где-то в Коста-Рике,
Загоняя публику в экстаз,
Пел артист Иглесиас Энрике,
Конченный латентный ловелас.

Пел как будто о своих страданьях,
С чем он в жизни вряд ли был знаком,
А спортсменка Курникова Аня
Думала в то время о другом.

Думала о том, как грациозно
Устремляясь прямо в облака,
Полукруг опишет в небе звездном
С теннисной ракеткою рука,

И она рукой своей атласной
Красоту закатную затмит...

«Задержись, мгновенье, ты – прекрасно!»-
Небеса воскликнут в тот же миг

И добавят: «Анна, понимаешь,
В этот ослепительный момент
Ты собою нам напоминаешь
Матери-Отчизны монумент,

На который взглянешь - и по коже
Пробегает радость и покой.
Только ты красивей и моложе
Статуи над Волгою-рекой.

Губы цвета зреющей брусники,
Ясный взор прекрасных синих глаз...
На хрена, скажи, тебе Энрике,
Конченный латентный ловелас?»

И спортсменка Курникова Аня
Вспомнила за пеленою слез,
Как она мечтала, лежа в ванне
О певце по кличке «Байламос»,

Как она ждала того мгновенья,
Чтобы он прижал ее к себе,
Как потом от перевозбужденья
Появился прыщик на губе,

Как она врачей звала на помощь,
От досады рухнув на кровать,
И в конце концов, как эта сволочь
Отказался Аню целовать.

А она с такой натурой тонкой
И с ногами от самих ушей
Все ждала и верила в подонка
С грязными желаньями в душе?

Этот сладкий голос, этот шепот
Этот нимб, светящийся над ним...
Да пошел в конце концов он в жопу
Вместе с папой Хулио своим!

Надо было на хоккейной теме
Завершить проблему, наконец.
Хоккеист хотя не академик,
Все равно получше, чем певец,

Что со сцены не поет, а дрищет
Только в микрофон и через рот...
Обнаружил, видите ли прыщик,
На себя бы посмотрел, урод!

Так что получай, скотина, сдачи!
Мне любовь такая ни к чему!..»
И она, подбросив в небо мячик,
Шваркнула ракеткой по нему.

«Ты лети, лети, мой желтый мячик -
Символ наших теннисных побед,
Накажи безжалостного мачо!» -
Повторяла девушка вослед.

И со свистом авиаснаряда
Через весь Лазурный бережок
Полетел с шальною чайкой рядом
Теннисистки желтенький дружок.

Он летел через моря и горы,
Над полями сплетен и молвы
Через горнолыжников Андорры,
Через гандболистов из Литвы,

Через Барселону, Лондон, Химки,
Через косметологов-врачей,
Через жениха Мартины Хингис,
У которой не было прыщей,

Встречному дождю и ветру в пику
Что хлестали мячик по лицу -
Прямо в государство Коста-Рику,
Прямо в лоб несчастному певцу!

И, отрикошетив от Энрике,
Закатившем в ужасе глаза,
Над толпою, что забилась в крике,
Анин мячик полетел назад.

И пока над морем и над сушей
Возвращался он к себе домой,
Расцветали яблони и груши,
И плыли туманы над рекой,

И в траве кузнечики трещали,
Очищая пением сердца…
А лицо певца пошло прыщами,
Вся физиономия лица.

Зря Энрике мазал клеросилом
Воспаленный кожный свой покров,
Зря обидел он красу-Россию
С золотой косою до трусов,

Потому что в Ницце или Канне,
Прославляя наш российский спорт,
Теннисистка Курникова Аня
Покидала на рассвете корт,

И бежали по спине мурашки,
Как морской волны девятый вал,
И красивый лейбл «В.Юдашкин»
Над Лазурным берегом вставал.

former tolmach:
bella donna:

Надо же, он получился (цветок).
Эх отпуск, отпуск...

bella donna:

С Днем Рождения! :))

http://s018.radikal.ru/i522/13 ...

http://s019.radikal.ru/i638/13 ...

http://s017.radikal.ru/i419/13 ...

http://s16.radikal.ru/i191/130 ...

http://s019.radikal.ru/i618/13 ...

http://s017.radikal.ru/i415/13 ...

http://s018.radikal.ru/i516/12 ...

http://s019.radikal.ru/i601/12 ...

Подарок командиру батареи тяжелых пистолетов http://s52.radikal.ru/i138/120 ...

Подарок командиру батареи тяжелых пистолетов http://s52.radikal.ru/i138/120 ...

уссыкнуло !!!

- Скажи, как будет по-украински синхрофазотрон?
- Шо?
- Боже, какой прекрасный лаконичный язык!

Среди всех космических курьезов и розыгрышей первое место по праву принадлежит шутке Оуэна Гарриотта. В 1973 году он входил в экипаж американской орбитальной станции «Скайлэб». Розыгрыш, который он устроил над офицером Центра управления полетами Робертом Криппеном, достоин навечно войти в анналы космонавтики. С собой в космос Гарриотт захватил диктофон, на который его супруга наговорила несколько заранее составленных фраз. Когда в один из дней оператор Роберт Криппен вышел на связь с орбитальной станцией, Гарриотт ждал у передатчика с диктофоном в руке. Между станцией и Центром управления состоялся следующий диалог: — «Скайлэб», это Хьюстон, ответьте. — Здравствуйте, Хьюстон, — бодрым женским голосом отозвалась станция.— Это «Скайлэб». Земля после секундного колебания поинтересовалась: — Кто говорит? — Привет, Боб, — отозвалась станция.— Это Хелен, жена Оуэна. Боб несколько секунд переваривал ответ, а затем с трудом выдавил: — Что ты там делаешь? — Я тут решила ребятам поесть принести. Все свеженькое, — успокоил его голос с орбиты. Центр управления молчал около минуты, а затем отключился. Видимо, у офицера связи сдали нервы.

http://www.youtube.com/watch?v ...

Super!!!

http://www.youtube.com/watch?v ...

Фраза "Давай останемся друзьями" такой же бред, как например "Собака ты мне надоела, давай ты будешь мне котом"

Классно быть в отпуске! Хочу убираюсь, хочу стираю, хочу глажу... А захочу психану и уеду на дачу! Буду поливать, полоть, копать...

С приходом холодов повесили за окно кормушку... Не то, чтобы из особой
любви к птичкам - в основном, чтобы зас...ть спутниковую тарелку соседям
снизу!

Есть же такие женщины - пришьют один раз тебе вешалку к пальто, а потом
будут говорить, что отдали тебе всю молодость.

Женщины влюбляются в то, что слышат, а мужчины - в то, что видят. Поэтому женщины красятся, а мужчины врут.

- Рабинович, почему вы продаёте свою дачу вдвое дороже, чем Шлемензон напротив? Ведь у него дача красивее и просторнее вашей и сад более ухоженный?
- Живя на моей даче, вы таки можете любоваться на такой прекрасный вид! А что вы увидите с дачи Шлемензона?

не моё
Моя кошка думает, что я живу у неё. А иногда в её взгляде я ловлю намек, что мне пора жить отдельно.

Купил коту кошачью обувь. Не удержался, с огромным удовольствием на... туда прямо в магазине.

Решил ВВП узнать, как живут простые россияне. Надвинул кепку на глаза
и пошел. Навстречу ему - веселый, счастливый человек.
ВВП:
- Чувствуете ли вы, что ваши мечты сбываются?
- Конечно, я очень счастлив!
- Карьерные перспективы, медицинское обслуживание?
- Все, все хорошо!
- А куда вы так спешите?
- На самолёт. Мне Green card дали!!!!

- Образование и медицина теперь для населения будут платными.
- Не выйдет! По конституции у нас есть право на бесплатное…
- Конституция теперь тоже платная.

Марья Ивановна:
- Дети, тема сегодняшнего урока - процесс размножения у человека...
Дети:
- Вау!... Хи-хи!... Га-га-га!...
Марья Ивановна:
- Ну как вам не стыдно! Посмотрите, как тихо ведут себя Вовочка и
Машенька! Вовочка, вы прошли "процесс размножения"?
- Процесс прошли... Завтра за результатом пойдём...

– Муж хотел завести любовницу… я отговорила: "Мол, дорого, не потянем"… Лучше я заведу любовника… лишняя копейка в доме не помешает!

- Люся, а что ты делаешь сегодня вечером? Ты только ничего плохого не
подумай, а если подумаешь, то... как тебе идея?!

- Образование и медицина теперь для населения будут платными.
- Не выйдет! По конституции у нас есть право на бесплатное…
- Конституция теперь тоже платная.

сорри за дубль-фильтр не пропускал страшное слово :)

сорри за дубль-фильтр не пропускал страшное слово :)


Договорились ?

Вылету сборной России с ЧМ по хоккею посвящается!

«Однажды мой папенька встретил на улице футбольную команду и уважать себя принудил.
За забором паровозного депо мужики гоняли мяч. Машинисты против кочегаров. Папенька и в трезвом виде был сильно неравнодушный человек. А выпимши становился липуч, как свидетель Иеговы.
Вбежал на поле, стал преподавать дриблинг, насильно. Присутствующие захотели умереть неучёными. Тогда папан назвал им «козлы», «рванина» и «женская сборная по бадминтону». Футболисты ответили нестройным матом.
Главным достоинством папеньки были находчивость и смелость.
По его прикидкам, в одиночку навалять небольшой футбольной команде не сложно, если точно всё рассчитать.
Он вышел к воротам и врезал вратарю ботинком по ноге. Для затравки. За папой стали гоняться, конечно.
Всё шло по плану. Он бегал кругами, самых резвых догоняльщиков разил кулаком с развороту на встречном курсе. Минуты три папа был как Иван Кожедуб, а футболисты как фашисты на мессершмидтах.
Враг нёс потери. Искусно маневрируя, папа сбил четверых, одного ранил в бензобак.
Если бы всё получилось, когда-нибудь про этот подвиг сняли бы фильм с названием — «1 спартанец».
Но железнодорожники попались хитрые, догадались, что небольшой командой можно навалять даже Кожедубу, если хором.
Перестроились в греческую фалангу (конница по бокам) и, после некоторых маневров стали теснить папеньку бутсами по попе и выше.
Тятя бросился из окружения в[…]»
«Всем нравилось смотреть, как кочегары бросают беготню, послушно перестраиваются — конница на фланги — и смотрят на забор грустными персидскими глазами.
А если вы не верите этой правдивой истории, значит вы не знакомы с моим папенькой.»

Отрывок из книги: Сэ, Слава. «Сантехник, его кот, жена и другие подробности.» "Астрель", 2010.

Вылету сборной России с ЧМ по хоккею посвящается!

«Однажды мой папенька встретил на улице футбольную команду и уважать себя принудил.
За забором паровозного депо мужики гоняли мяч. Машинисты против кочегаров. Папенька и в трезвом виде был сильно неравнодушный человек. А выпимши становился липуч, как свидетель Иеговы.
Вбежал на поле, стал преподавать дриблинг, насильно. Присутствующие захотели умереть неучёными. Тогда папан назвал им «козлы», «рванина» и «женская сборная по бадминтону». Футболисты ответили нестройным матом.
Главным достоинством папеньки были находчивость и смелость.
По его прикидкам, в одиночку навалять небольшой футбольной команде не сложно, если точно всё рассчитать.
Он вышел к воротам и врезал вратарю ботинком по ноге. Для затравки. За папой стали гоняться, конечно.
Всё шло по плану. Он бегал кругами, самых резвых догоняльщиков разил кулаком с развороту на встречном курсе. Минуты три папа был как Иван Кожедуб, а футболисты как фашисты на мессершмидтах.
Враг нёс потери. Искусно маневрируя, папа сбил четверых, одного ранил в бензобак.
Если бы всё получилось, когда-нибудь про этот подвиг сняли бы фильм с названием — «1 спартанец».
Но железнодорожники попались хитрые, догадались, что небольшой командой можно навалять даже Кожедубу, если хором.
Перестроились в греческую фалангу (конница по бокам) и, после некоторых маневров стали теснить папеньку бутсами по попе и выше.
Тятя бросился из окружения в«сирень и там залёг. Он решил переждать.
— Ногой в кустах не размахнуться, а руками они драться не умеют — гордился он, показывая потом спину. Спина была похожа на огромный баклажан.
На следующий день, на встрече в милиции, футболисты казались сборной по панкратиону — у кого глаз заплыл куриной попочкой, у кого скула примотана скотчем.
Пятнадцать суток папе не дали, потому что приговор «за драку с футбольной командой паровозного депо» показался лейтенанту неумеренно льстивым"


Отрывок из книги: Сэ, Слава. «Сантехник, его кот, жена и другие подробности.» "Астрель", 2010.

Надымчанин:

сорри за дубль-фильтр не пропускал страшное слово :)


Договорились ?
--
О чём?

former tolmach:

Надымчанин:

сорри за дубль-фильтр не пропускал страшное слово :)


Договорились ?
--
О чём?

ППЦ... Что бы пропустил )))

Надымчанин:

former tolmach:

Надымчанин:

сорри за дубль-фильтр не пропускал страшное слово :)


Договорились ?
--
О чём?

ППЦ... Что бы пропустил )))
---
:))Торможу - простыл на сквозняке, вот такое х...е лето!
Да я сам не понял, что фильтру надо-сначала он сердился, а потом все пропустил - нанотехнологии, однако :))

Вылету сборной России с ЧМ посвящается


«Однажды мой папенька встретил на улице футбольную команду и уважать себя принудил.
За забором паровозного депо мужики гоняли мяч. Машинисты против кочегаров. Папенька и в трезвом виде был сильно неравнодушный человек. А выпимши становился липуч, как свидетель Иеговы.
Вбежал на поле, стал преподавать дриблинг, насильно. Присутствующие захотели умереть неучёными. Тогда папан назвал им «козлы», «рванина» и «женская сборная по бадминтону». Футболисты ответили нестройным матом.
Главным достоинством папеньки были находчивость и смелость.
По его прикидкам, в одиночку навалять небольшой футбольной команде не сложно, если точно всё рассчитать.
Он вышел к воротам и врезал вратарю ботинком по ноге. Для затравки. За папой стали гоняться, конечно.
Всё шло по плану. Он бегал кругами, самых резвых догоняльщиков разил кулаком с развороту на встречном курсе. Минуты три папа был как Иван Кожедуб, а футболисты как фашисты на мессершмидтах.
Враг нёс потери. Искусно маневрируя, папа сбил четверых, одного ранил в бензобак.
Если бы всё получилось, когда-нибудь про этот подвиг сняли бы фильм с названием — «1 спартанец».
Но железнодорожники попались хитрые, догадались, что небольшой командой можно навалять даже Кожедубу, если хором.
Перестроились в греческую фалангу (конница по бокам) и, после некоторых маневров стали теснить папеньку бутсами по попе и выше.
Тятя бросился из окружения в кусты сирени и там залёг. Он решил переждать.
— Ногой в кустах не размахнуться, а руками они драться не умеют — гордился он, показывая потом спину. Спина была похожа на огромный баклажан.
На следующий день, на встрече в милиции, футболисты казались сборной по панкратиону — у кого глаз заплыл куриной попочкой, у кого скула примотана скотчем.
Пятнадцать суток папе не дали, потому что приговор «за драку с футбольной командой паровозного депо» показался лейтенанту неумеренно льстивым.
После батальи, говорят, папенька форсил перед друзьями: приходил к стадиону, запрыгивал на забор и орал "Э-ге-гей"
«Всем нравилось смотреть, как кочегары бросают беготню, послушно перестраиваются — конница на фланги — и смотрят на забор грустными персидскими глазами.
А если вы не верите этой правдивой истории, значит вы не знакомы с моим папенькой.»

Два вопроса: как и нах:
http://www.citysmile.org/uploa ...

Не спи на работе:
http://relaxic.net/wp-content/ ...

У неудачников тоже есть ангел-хранитель. Только у него крылья растут из ...

«Дорогая Мария Ивановна! Телеграмму о Вашем приезде получили. Ждем. В остальном все хорошо. Ваш любящий зять».

Жена:Мне нужны внимание и уход!
Муж: Внимание... я ухожу.

Если мужчина перестаёт бриться каждый день, менять носки, извиняться, говорить комплименты, дарить цветы... всё, успокойся: он твой!

- Ты нам чай налил?
- Да.
- Сахар положил и себе и мне?
- И себе, и мне.

Человек всегда верит в чудо, а особенно, когда нажимает на банкомате кнопку "Запрос баланса".

Сегодня ездили на пейнтбол... Все закончилось рукопашной...

А помните школу? Пока звучала учительская фраза: «И так, к доске пойдет…», кто-то получал микроинфаркт, кто-то успевал помолиться... А некоторые умудрялись выучить половину домашнего задания.

Как ни старался интернет на Первомай, но шашлык всё равно победил.

- Почему ты скрываешь свои мысли? С тобой тяжело общаться.
- Улитки прыгают на коньках между сиреневыми звёздами. Надо расстрелять их из водомёта. Тебе легче стало?

Я никогда не ревновал своих бывших, меня мама с детства учила отдавать старые игрушки тем, кому повезло меньше.

Мужик пришел домой, переоделся, пиво на табуретку, ноги - в тапки, врубает телик. На экране заставка: "Футбол. Лига Чемпионов"... Посмотреть, значит, собрался... Звонок в дверь. Он открывает. К нему на шею бросается офигенная девушка с криком:
- Милый! Я решилась! Я буду твоей женой!
- {цензура}-я-я-я-я!!! Ну почему именно сейчас???

- Вы изучаете химию?
- Нет. Это туалетный столик моей жены.

После смущенного вопроса соседки: "А котятки у вашей киски не родились еще? " - я понял, что КОТА действительно пора сажать на диету.

- А я, между прочим, сколько бы не выпил, не пьянею!
- Несчастный! Надо же, как тебя Бог наказал!

Вчера на МКС космонавты отмечали день рождения американского коллеги и совершили три выхода в открытый космос.
Два раза покурить и один раз объяснить коллеге, кто на МКС главный.