- Молодой человек, можно вас на минуточку?
- А вы уверены, что нам минуточки хватит?
- Убеждена!
- Нууу, вы меня как мужчину обижаете...
- Этот вы меня как женщину недооцениваете!

- Недавно с мужем безлимитный интернет провели!
- И как, круто?
- Экономно. Трех презервативов на два месяца хватило.

Разговор трёх студентов.
Первый: А давайте сегодня посидим цивильно, не нажираясь.
Второй: Это как?
Третий: Это ещё зачем?!..

Муж говорит жене:
- Ты порой ведешь себя, как назойливая муха.
- Ты тоже далеко не мёд.

— Мамочка, можно я пойду сегодня с подружками на дискотеку?
— Сейчас я тебе все на пальцах объясню. Видишь средний?

- Я глубоко извиняюсь...
- Извиняйтесь глубже, пожалуйста.

Беседуют пессимист и оптимист. Пессимист:
- Черт! Дни летят со страшной силой! Не успеешь оглянуться, как месяц
пролетел!
Оптимист:
- Ага! И опять получка!

Как начать зарабатывать ВКонтакте:
1. Заходим в "Мои Настройки"
2. Удаляем аккаунт на...
3. Начинаем работать, ленивые твари!

Блондинка звонит матери:
- Мама, я разбила машину мужа!
- И что он на это сказал?
- Мат опустить?
- Конечно!
- Он промолчал...

- Зачем ребенку два родителя?
- А затем, что, пока мама психует, папа – нормальный, а когда уже и папу колбасит от детских выходок, маму уже отпустило.

Муж с женой лежат после секса. Жена мечтательно:
- Дорогой, а если бы у тебя был гарем, то я бы была какой женой? (Втайне надеясь на ответ: самой любимой, самой красивой и т. д. )
- Самой ленивой!
- Почему?
- Где ты видела, чтобы в гареме шейх посуду мыл?

Мужчина обращается к сексопатологу:
– Доктор, понимаете, я очень люблю свою жену…
– Нет, нет, это не ко мне – это к психиатру!

-- Владимир Владимирович, что случилось с Березовским? -- Он утонул...

Женская логика:
Просто дружить - с хорошим парнем.
Трахаться - с конченным отморозком.
А потом возмущаться, что нынче все мужики - козлы.

http://copypast.ru/2013/03/15/ ...

Сперва сбежала жена, потом собака и кот. Сейчас смотрю, как трудно рыбкам аквариум толкать к дверям.

Он:
- Общаюсь с тобой и прихожу к единственному умственному заключению: "Женщина - она как цветы! Делаешь всё, чтобы цвела, а она РАСПУСКАЕТСЯ!"
Она:
- А мужики как первый снег: "Никогда не знаешь когда придёт, сколько будет сантиметров и как долго продержится!"

- Я прочитал книгу "Как увеличить член". Что мне нужно теперь делать?
- Прочитать книги "Колобок" и "Буратино"!
- Зачем?
- Тот же жанр!

Женщина гостит у подруги на даче и замечает, что все грядки под окнами засажены колючими кактусами:
- Разумно. Это что - специально, чтобы эти нахальные мужчины в окно не залезли?
- Нет, чтобы не выпрыгнули...

Однажды крестьянин поехал в город, чтобы запастись инвентарём и прикупить живность для дома. Зайдя в хозяйственный магазин, он купил ведро и наковальню, а позже заглянул на рынок и прикупил двух кур и гуся.
И тут он вслух подумал:
- А как же я всё это понесу?
Бабулька на рынке, что продала ему живность, советует:
- А ты, милок, сделай так: положи наковальню в ведро и неси его в одной руке, гуся - в другой, а курей - подмышкой.
Ну, мужик так и сделал. По дороге он встретил молодую пышногрудую красавицу. Девушка спрашивает у него:
- Вы знаете, я заблудилась. Вы не подскажете, как пройти в деревню Пупково?
- Вам повезло, я как раз иду в эту деревню. Пойдёмте-ка со мной через лес, так короче.
- Э-э-э, нет, какой хитрый! Пойду я с вами через лес, а вы прижмёте меня к дереву, задерёте юбку и изнасилуете.
- Да ты что, милая, с ума сошла, что ли?!.. Видишь, я несу ведро с наковальней, двух кур и гуся. Как же я стану прижимать тебя куда-нибудь, если у меня обе руки заняты?!
- Легко, дурачок! Положишь гуся на землю, сверху поставишь ведро, на ведро - наковальню, ну а кур я уж так и быть подержу!

- Что мы все о работе, да о работе? Давайте о бл.дях?
- Точно, давайте о бл.дях.
- Менеджер, бл.дь, работой совсем, завалил.



- У вас есть дор блю?
— А что это?
— Это сыр с синей плесенью.
— Сыра нет. Есть сосиски дор блю и селедка дор блю…




В состав гамбургеров в Макдональдсе входят следующие вещества:

1-трихлорэтан
1-триметилбензол
2-триметилбензол
4-триметилбензол
ВНС
альфа-хлороформ
хлортолуол
о-хлорпирифос
DDE p, p
DDT p, p
дихлорбензол
р-диелдрин
дифенил 2-этилгексилфосфат
этилбензол
гептахлор эпоксид
линден
октахлор эпоксид
стирол
тетрахлорэтилен
толуол
трихлорэтилен
ксилен
м-ксилен или п-ксилен
д-хлорпирифос
хлорпирифосметил
изопропилбензол
диазинон
дикамба
ethylenethiourea
ипродион
malathion
pirimifosmethyl

Не правда ли очень вкусно?

«Была в лесу, видела Двенадцать месяцев. Сидят бухают. Братец Март вообще в отключке» (с)

Судя по погоде, ЧУЧЕЛО МАСЛЕНИЦЫ ВЫЖИЛО И НАЧАЛО МСТИТЬ!

На допросе:
- Скажите, ваш сосед когда-нибудь давал вам наркотики?
- Нет.
- А его жена?
- Извините, речь все еще идет о наркотиках?

- Ну здравствуй, Боря!
- ммм: Вообще-то я Наталья.
- Нифига. У моего мужа в телефоне ты Боря.

Бооооже... как же мне нравится это уверенное мужское "Я так сказал! " Выполнять, конечно, никто не собирается, но вздрагиваешь вполне искренне - от восторга и его смелости.

Уральские пельмени - это ужасно.......

2Ермак
Да ну бросьте, Вы просто не умеете их готовить ))))

Романтический ужин удался. Кровать сломали.

- Представляешь, у моего любовника постоянно рвутся презервативы!
- Везёт... А у моего постоянно спадают.

Женское украшение, 6 букв.
- Сиськи?
- Идиот, кольцо!!

- Люся, ну давай...
- Я не могу, когда он смотрит!
- Кто?
- Кот.
- Все, он на кухне. Давай!
- Я не могу.
- Ну что еще?
- Хомяк...
- Он сидит в углу в коробке, из-за шкафа ничего не видит.
- Я хочу, чтобы он смотрел...

Жена:
-Я ушла к гинекологу!
Муж:
- Давай! Покажи им там всем!

Женитесь только на красивых девушках, потому что достоверно установлено - ручных крокодилов не бывает.

- Что вы прежде всего замечаете в женщине?
- Это зависит от того, в какую сторону она идет!

- Света, что у тебя за трусы такие - две веревочки. Они же не защищают совсем.
- Женские трусы не для защиты, они для нападения.

Невеста не переживала перед первой брачной ночью, так как отрепетировала её с соседом.

Жена и муж едут на выходные, на рыбалку. Отдельно.
Оба используют силиконовые приманки...

Мой кот живёт по принципу: "жрать надоело спать". И в течении дня ставит запятую в разных местах.

Арбуз - офигительное блюдо! И наелся, и напился, и умылся, и уссался!

- Почему у бегемота никогда не закрывается пасть?
- Потому что если, он закроет пасть у него треснет ж@па.

Кавказские блохи, услышав звуки лезгинки, затоптали кошку насмерть...

Климат в России предназначен, прежде всего, для уничтожения неприятеля.

Алкоголь убивает нервные клетки. Остаются только спокойные.

Самый гнусный, отвратительный, грязный вид сексуального извращения — дружба между женщиной и мужчиной.

Мамам на заметку. Слишком горячая вода в детской ванночке позволяет детям заговорить на пол года раньше.

Надо завести собаку и назвать ее "Заебись". приходишь домой, а там Заебись!

Гидрометеоцентр обнадежил и сообщил, что летом снега будет поменьше

Интересно:
Почему это голые женщины никогда не выглядят глупыми?

bella donna:
Интересно:
Почему это голые женщины никогда не выглядят глупыми?
----
Привет bella donna, наверное, потому, что мужики выглядят ещё глупее :)
---
Постановление Минздрава Украины: "Людям, проживающим на расстоянии 100
км от Чернобыля, к фамилии добавлять приставку "Фон"; на расстоянии 50
км –– "Ваша светлость", ближе 10 км –– "Ваше сиятельство".

- Ведьму сжечь!
- Но она такая красивая...
- Хорошо.. но потом сжечь!

- Без цветов на порог не пущу! Разве так приходят?
- Петрович, ты задрал, открывай каптёрку, я уже от мороза ног не чувствую...

Муж и жена в постели. Он начинает рукой гладить её плечи, затем ощупывает грудь. Она начинает томно вздыхать. Его рука опускается ниже. Он ведёт рукой по её животу, проходит линию бедра и... резко убирает руку.
- Сёма! Почему ты остановился? - с обидой в голосе спрашивает жена.
- Я нашёл таки пульт от телевизора!

Я хожу по дому в шерстяных носках...
1% - чтобы было тепло ногам;
99% - чтобы скользить по полу как ниндзя.

из классики:
- Отличный вечер, может, зайдем ко мне выпить кофе?
- .. я даже не знаю, кофе на ночь как-то...
- Ну пожалуйста! У меня не было КОФЕ уже полгода!

Березовский в последние секунды услышал: "Именем Российской Федерации..."

http://s019.radikal.ru/i631/13 ...

http://f1.live4fun.ru/pictures ...

Целуя свою подругу, подумай: не сосёшь ли ты куй своего товарища?!



Женятся и выходят замуж зайки, котики и солнышки, а разводятся козлы, суки и олени.



Смех и грех - измена мужу с клоуном.

Мужик приезжает из командировки. В коридоре висит плащ жены 68 размера
5 роста, ее же туфли 44 размера, рядом - чьи-то кирзовые сапоги 39
размера, ящик с инструментом. Из спальни доносится протяжный
сладострастный стон супруги. Мужик входит в спальню:
- Это что такое?!
- Мужик, ё-моё...я, не хотел!
- Да верю...

- Чё делаешь?
- Решила похудеть. Вчера купила CD с фитнесом.
- Ну и как?
- Сейчас сижу, ем пирожные - смотрю.

Вологодские девушки окают во время секса.

DВ Лондоне нашли тело повесившегося российского олигарха. Что это? Ответ: Хорошее начало.

В Лондоне нашлироссийского олигарха повесившимся. Что это? Ответ: хорошее начало

вдумчивые методы работы Скотланд Ярда:

День первый - охранник нашел тело.

День второй - жена нашла шарфик.

День третий - медэксперты нашли следы удушения.

День четвертый - медэксперты нашли сломанное ребро.

День пятый - полицейские нашли веревку на шее.

Я лежу, мечтая о рассоле...
Голова, как плавленый чугун...
Где-то может, ждут меня Ассоли
Возле моря в лабиринте дюн...

Где-то плачут юные Джульетты,
Мой портрет слезами оросив...
Но я с видом полусдохшей кеты,
Не покину спальни жилмассив...

Я валяюсь в образе паяца,
Свесив поэтический свой дар...
Муза мне крылом щекочет яйца,
Намекая вновь про гонорар...

Отвали, чудовище в тунике...
Посмотри... Ну разве мне до од???
Мозг мой, как пустыня в Мозамбике -
Пусто, жарко, все живое мрет...

Лучше в воду выдави лимона
И работодателя спасай...
Где-то по мне хнычут Дездемоны
И летят молитвы в небеса...

Очень я востребован, как гений...
Просто затерялись адреса...
Сядь... Вздремну я у твоих коленей,
Раз чернеет в жизни полоса...

Застрелиться что ли??? Где же "кольты"???
Харакири сделать??? Где же меч???
Не могу... Ведь где-то ждут Изольды
Чувственных, неповторимых встреч...

Не могу я подвести тех женщин,
Чьи сердца я рифмами взорвал...
Ведь для них я, и святой, и грешен...
Я для них - билет на карнавал

Наслаждений без каких-то правил...
Вольностей развратных менестрель...
Я для них то Каин, а то Авель...
То январь для них я, то апрель...

Мир моих читательниц так хрупок...
Но среди всей этой мишуры,
Строк моих брутальных пыльный кубок,
Сбросит весь покой в тартарары...

Блюда из фантазий, страсти, зноя
Я готов вам предложить в меню...
Вот я отойду от перепоя,
И опять вам что-то сочиню...

(Не мое, автор неизвестен)

Парень обгоняет девушку, смотрит в лицо и разочарованно:
– Такую Опу испортила!

Издревле на Руси , самым сильным приворотным зельем считался ... БОРЩ !!

Умная женщина даже если и забеременеет от любовника, то родит всё равно от мужа.

Послушаешь женщин. На свете творится нелепое что-то…У всех гениальные дети… И все от мужей - идиотов..

Меньшинство женщин, у которых не болит голова, вызывает презрение у большинства, своей развратностью...

Издревле на Руси , самым сильным приворотным зельем считался ... БОРЩ !!

Умная женщина даже если и забеременеет от любовника, то родит всё равно от мужа.

Послушаешь женщин. На свете творится нелепое что-то…У всех гениальные дети… И все от мужей - идиотов..

Меньшинство женщин, у которых не болит голова, вызывает презрение у большинства, своей развратностью...

Пассажиры барахтаются в воде, торчат одни головы.
Матросы на шлюпке торопятся спасти их: хватают за волосы и затаскивают в лодку.
Вдруг рядом со шлюпкой появляется абсолютно лысая голова.
Один матрос несколько секунд озадаченно смотрит на нее, затем бьет по лысине веслом:
- Бл#дь, нам тут не до шуток!



Два соседа разгадывают кроссворд:
- Слушай, слово из трех букв: длинное, твердое, на "й" заканчивается?
- Кий.
- Точно, "кий"! Давай ластик.




Стоят три девушки - стюардессы на шоссе возле аэропорта. Ждут автобуса.
Подруливает иномарка и мужик в открывшемся окне спрашивает:
- Девчонки! Вам что, уже и форму выдали?!

Жаба, задушившая Березовского, вчера была награждена в Кремле орденом.

- Ребята, я влюбился!
- Да ладно тебе! В кого?
- В Люську из второго подъезда.
- Э-э-э... да вы вчера только первый раз гуляли.
- Нет, вы поймите, она - мой идеал!
- Ну?
- Короче, проводил её до подъезда, она меня на чай зазывает, мол, дома никого нет. А я отказываюсь, на занятость ссылаюсь... Ну и тут она мне говорит: "Не стремайся, у меня тоже колготки дырявые!". Ну как можно после этого в неё не влюбиться?..

Пятница. Ночной клуб. Разговор. Один мужик говорит другому:
- А ведь не все могут понять радости сегодняшнего вечера. Кому-то баба не дает, кому-то пить нельзя. Бедолаги, что же они сегодня делают?
- Что они делают сегодня вечером я не знаю, а вот завтра с утра они будут сверлить!

- Я не буду работать в компании, в которой такая фигня творится!
- Что, уволишься?
- Нет. Работать не буду.

Объявление в больнице: "Нет денег - будь здоров"!

"Хватит пить!" - говорит жена, мужу - "Сходи на кладбище и посмотри, сколько народа умерла от водки!"

Мужик пошел на кладбище. Вечером возвращается домой веселый и поддатый, и говорит жене :
"Все кладбище обошел. Везде написано - "от жены, от детей, от коллег. А от водки никто на помер!"

СтрелокРадист, :) баян , но продолжим
Муж приходит домой пьяный очень поздно.
Жена: - Где ты был?
- Я был на кладбище...
- Что случилось?! Кто-то умер?
- Ты не поверишь - там все умерли.

Когда-то человек, приручив собаку, потерял нюх. Теперь человек приручил интернет и начинает терять мозг.

Почему девушкам так трудно найти мужчину своей мечты:
Красивый и умный - кобель.
Красивый и верный - раздолбай.
Умный и верный - зануда.
Умный, красивый, и верный - гей...

Почему мужчинам так трудно найти девушку своей мечты:
Красивая и умная - шлюха.
Красивая и верная - дура.
Умная и верная - страшила.
Умная, красивая, и верная - мама...

- Я тебя люблю...
- И тебя с 1 апреля.


Разговор идеальной семейной пары.
- Милый, иди водку пить!
- Дорога, я еще уборку не сделал!

- Я всегда много кушаю, когда нервничаю.
- Судя по твоей фигуре, спокойная жизнь тебе вообще неизвестна.

- Девушка, почему вы плачете?
- У меня сумочку украли...
- В ней, наверное, были ценные вещи?
- В ней был беспорядок. Мне так стыдно...

Закон подлости - единственный закон работающий в нашей стране

Задача: Директор собрал на ремонт школы 850 тыс рублей.Вопрос: Зачем школе новая Хонда Цивик?

Если судьба свела Вас со мной, значит, пришло Ваше время платить за свои грехи.

В Москве живут обрусевшие армяне.. обрусевшие таджики…обрусевшие грузины… и о**уевшие от всего этого русские…

Перед смертью отец решил разделить наследство между тремя сыновьями…
— Заа****биииись!, — сказал четвертый сын.

Возвращается программист в восемь вечера домой. Жена спрашивает:
- Ты почему так рано?
- Мама умерла...
- А я тебя предупреждала, что она долго не протянет с паленым китайским кулером!

- Ты знаешь, что закон вышел? В инете больше нельзя ругаться матом.
- И что будет, если я нашего премьера назову долбо&бом?
- Штраф две тыщи рублей.
- А если назову козлом?
- Это совершено бесплатно.
- Да, с бабками у меня сейчас туго... Тогда пусть Медведев до моей получки пока будет козлом, ну а после получки - уже полноценным долбо&бом...

Я тут увидела, что в аптеке продаются пачки презервативов по 12 штук и в подарок 1 гигиеническая салфетка.
Спросила друга: “Зачем салфетка?”
Услышала ответ: “Ну, чтобы пот со лба вытереть!”

Сижу на скамейке за 16 миллионов рублей в месяц.
А чего в жизни добился ты?
© Андрей Аршавин

Выходной: проснулся, поел, устал.

Вовремя пропитые деньги - лучшая защита от инфляции!

Самое большое заблуждение у женщин - "Он изменится".
Самое большое заблуждение у мужчин - "Возьмём литр, должно хватить".

Муж говорит жене:
- Колян завтра приезжает!
- Опять собираетесь пить?
- Нет-нет, что ты!? Не собираемся, но будем...

xxx: Встретил старого знакомого, он рассказал как съездил в дубаи с молоденькой подружкой, и как здорово они там отдохнули. Спросил у меня, как дела.
xxx: А я че… Два с половиной терабайта на торренте за месяц раздал

Городская девушка вышла замуж за деревенского парня.
Через пару дней свёкор рано просыпается и видит, что сноха во дворе ходит, убирается, стирает. Он спрашивает:
- Чего не спится?
Она отвечает:
- Да так, скучно...
- Ты что, мужик или нет?! - выговаривает свёкор сыну.
- Ей скучно, значит, ты не справляешься со своими супружескими обязанностями.
Ну, сын забрал жену в спальню и два часа трахал.
Через пару дней повторяется та же история.
Через неделю приехала из города в гости тёща. Посидели, поболтали.
Дочь спрашивает:
- Как у тебя дела, мама?
- Да ничего, только вот скуч...
Тут дочь ладонью закрывает матери рот и говорит:
- Мама, в этом доме нельзя говорить "скучно", а то вые@ут.

Он:
- В кино были... В паpке были... Hа дискотеке были...
Теперь куда?
Она:
- В загс...

Вскрытие показало-что Березовский умер от вскрытия...!

На днях так уж получилось пришлось ехать на радиорынок Ждановичи (Минчане знают), пока искал то что нужно долго разглядывая витрину, меня отвлек детский плач и визг с требованием купить вертолетик. Стало интересно, обернулся и точно за спиной стоит папашка с сыном лет 6-8и около витрины радиоуправляемых моделей вертолетов, меня тоже интересует авиация. Пошел посмотреть что почем, да и продавец не подвел все показывает как красиво летают вертолеты (сам в прошлом увлекался авиамоделизмом), да и погода без ветра благодать, одним словом управлял продавец сразу двумя вертолетами кои барражировали у нас над головами. В общем Авиа шоу собрало довольно приличную толпу человек так 15-20 в основном мужики в районе 35-45 лет, а тут мелкий все клянчит и ревет какой папа не хороший не хочет купить ему вертолет. Мужики посмотрев на все это дело, говорят папашке мол отжалей денег купи мелкому игрушку, он и молвит "Да купил я ему еще на прошлой неделе". Вот тут мелкий подрывается на визг и орет "ага купил мне, а сам играешся и мне не даешь". Ржали долго. ЭХ ДЕТСТВО!!



Дорогие девушки! Косметика, которая со стопроцентной гарантией сделает вас привлекательными и желанными, продаётся в бутылках по 0, 5 литра.

Сидят в офисе два менеджера, вдруг один лезет под стол и там копошится.
Другой спрашивает:
- Чего ты там делаешь?
- Ручку достаю и бутылку водки.
- И нафига тебе ручка...

Новость дня:
«Неизвестные старшеклассники зажали Дмитрия Анатольевича в Фейсбуке, назвали Димоном и отобрали лайки».

Патриарха спросили:
- А почему это у Христа был деревянный крест, а у вас золотой и с каменьями?
- Это потому, сын мой, что каждому положен свой крест и нести его следует со смирением!

Новые подробности о гибели Б. Березовского продолжают поступать из Англии. Помимо яда кураре в крови, коронеры обнаружили топор в спине опального олигарха и стреляные гильзы от маузера под ванной...

"Судья, продажная...Судья, продажная..Судья, продажная..." разносилось над городом.
- Вот это эхо сегодня, - сказал один горец другому.
- Да, слушай, какое эхо, просто Терек 0:3 проигрывает.

http://sphotos-g.ak.fbcdn.net/ ...

http://cs308518.vk.me/v3085181 ...

http://rusnovosti.ru/news/254289/

Всю дорогу до ЗАГСа свадебная кукла на капоте поворачивалась назад и шептала жениху:
«Беги! Беги!»

- Дорогой, мне кажется, ты последнее время стал больше ругаться матом!
- Я прочитал, что мат является концентрацией человеческих мыслей и чувств.
- е@ануцся!


Он:- Вот затащу тебя в кусты и изнасилую, будешь знать!
Она:- Ну, мягко говоря, я всегда стремилась к знаниям.

Запомните несложное правило русского языка:
Слово «извините» говорят, когда хотят сделать какую-то гадость.
А слово «простите» — когда эту гадость уже сделали.

На склоне лет позаботьтесь о том, чтобы у вас было четверо крепких друзей! Любовь любовью, но вдова сама гроб не понесет!

Уже несколько дней идет дождь. У моей супруги страшная депрессия:
она стоит и постоянно смотрит в окно. Если и дальше будет идти дождь, то, пожалуй, придется пустить ее внутрь.

В IKEA
- Здравствуйте. Это отдел возврата?
- Здравствуйте. Да, что Вы хотели вернуть?
- Я хочу вернуть вот это.
- А что это?
- А я не знаю. Пока собирал, чем только это не было: и диван, и тумба, в какой-то момент даже первый канал ловило...

Хозяйке на заметку: если перед покраской оконных рам съесть тарелку горохового супа с чесноком, то запах краски будет не таким сильным.

Два студента встречаются после бурной вечеринки.
- Плохие дела, Серёга... Когда ты Люську трахнул, я решил сэкономить и твой презерватив наизнанку надел...
- И что?!
- Люська залетела, а я триппер словил...

Песня о тоске.

Я сижу в конторе я тружусь весь день
Я пишу бумаги в целом дребедень
Вид имею умный , страшно деловой
Вот бы мне напиться от тоски такой.

А контора пишет, предписанья шлет
Шлепает приказы, взяток не берет
Я начальник строгий хоть и не большой
Вот бы мне подраться от тоски такой.

За окошком ярко солнышко горит
Чистый снег вчерашний жемчугом блестит
Я сижу тоскливый, в общем никакой
Вот бы застрелиться от тоски такой.

День проходит быстро, кончены дела
Славно потрудился – затекла спина
Не могу подняться, не согнусь дугой
Вот бы отравится от тоски такой

Натяну тельняшку на большой живот
Стану капитаном, если повезет
Жалко только город этот не морской
Вот бы утопиться от тоски такой

Я не сплю с женою и ваще не сплю
Что это со мною что-то не пойму
Вроде я не синий и не голубой
Вот бы удавиться от тоски такой

Надоел начальник и контора вся
А пошлю подальше все эти дела
Пусть контора пишет, пусть идут дела
Только жизнь такая –это не моя
Трам тарарарам трататата рарараам

Амстердам, песочница, мальчик роется, крик из окна :
- Сынок иди есть!
- Иду мама.
- Я не мама, я папа!
- А, хрен вас п@@оров разберешь...

По закону термодинамики, одна калория это энергия, которую нужно затратить, чтобы нагреть один грамм воды на 1 градус С.
Не нужно быть гением, чтобы понять, что на нагрев 200 грамм воды (стакан выпитой воды) на 27 градусов, скажем от 10 градусов до 37(температура тела), организму понадобится 200 х 27 = 5400 кал.
Единственным источником этой энергии в организме человека являются жиры.
Другими словами, организм человека "сжигает" жиры, чтобы поддерживать температуру тела.
Отсюда следует, что человек, выпивший кружку (500 гр. ) холодного пива
(10 градусов), сожжёт 500 х 27 = 13500 кал. для поддержания температуры тела. С учетом того, что кружка пива добавит организму 1000 кал. , получается, что выпивший кружку холодного пива сожжёт 12500 калорий.
Таким образом, очевидно, что кружка очень холодного пива значительно эффективней, чем бег, велосипед и другие виды активности (аэробики), которые сжигают, в лучшем случае, около 1000 кал. за час тяжелой нагрузки.
Жду вас в баре, друзья мои!

Молодожёны рассказывают: -
Брачная ночь была – УХ! Вся квартира ходуном ходила. –
И кто же первым сказал: «Хватит, не могу больше!»?
– Сосед…..

Не знаю, как там за границей, но у нас человек, пришедший с литром водки, считается родственником.

Едет машина. На перекрёстке чуть не сбивает пешехода. Тот кричит на водителя. Водитель открывает окно и говорит: - Чего орёшь? Можно подумать, ты один испугался!

Господи, помилуй мя! Господи, бомбилуй врагов моих!
http://www.youtube.com/watch?v ...

Але, мама, дай папе трубку.
- Але, папа, Спартак чемпион?
- Да, да, да, конечно, дочка, ну конечно!!!
- Пап, дай маму.
- Але, мам, ты слышала, папа разрешил!

:)))) Мужчины, прежде, чем выходить на улицу , посмотрите на себя в зеркало :не слишком ли вы похожи на насильника, чтобы избежать внезапных нападений.

Советы женщинам, что делать, если на вас напал насильник.

1. Завидев его еще из далека, быстро подойдите, поздоровайтесь и ударьте в пах. Вы его ошеломили, он явно был к такому повороту событий не готов, задача выполнена.

2. Если насильник согнулся от удара и упал, не давайте ему очухаться, продолжайте бить его пяткой и каблуком в пах, а пальцем тыкайте ему в глаз.

3. Насильник корчится от боли? замечательно, можете подергать его за уши, и в пах, в пах.

4. Насильник воет от боли и молит о пощаде, замечательно, хватаем его за волосы, а локтем, да со всей силы куда? Правильно в пах!

5. А еще будет ему очень больно если укусите его например за щеку, можно и в пах с ноги зарядить разок.

6. Он сильно раскрыл рот когда кричит от боли, засуньте ему туда пальцы, ногтями поскребите по языку и самое главное, продолжайте бить в пах.

7. Врежьте негодяю по носу, от боли он перестанет держаться за пах и обоими руками схватиться за нос, не теряйте время, бейте его в пах.

8. Схватите подлеца за брови, приподнимите голову и со всей силы зарядите ему в пах.

9. Когда от ударов по паху от него ничего не осталось, переверните насильника на спину.

10. Прогуляйтесь, вечером в темном парке, в поисках нового насильника.

Удачи вам и насильнику конечно! :)