Я однозначно — КЛАД!!! Куда бы мы с мужем не пошли все говорят ему — где ты её ОТКОПАЛ?

* * * * * *
- Любимый, ведь правда, что я тебе дана богом?
- Да родная... Только за какие грехи не знаю

* * * * * *
Телефонный звонок в 3 часа ночи:
- Привет, незнакомый друг... Ты тоже не спишь?

* * * * * *
- а будешь себя хорошо вести, папочка вернет тебе твой ингалятор. а ну не хрипи на отца!

Me:

Тематическое:

http://s54.radikal.ru/i145/130 ...


Неее, вот по тематике: http://ipic.su/img/img7/fs/kis ...

Придумаем подпись???

Я тоже когда-то так умел во сне
http://www.youtube.com/watch_p ...

нет, я был лучше. тут разоблачение
http://video.yandex.ru/users/r ...

— Ду ю спик инглиш? — Йес-сс...ли бы…

КВС погулял с новой стюардессой, и говорит второму пилоту: нет, моя жена лучше. Второй говорит: надо ею заняться. Через несколько дней он говорит командиру: да, твоя жена лучше!

former tolmach:

Хочешь сэкономить в ресторане?
Начни с фразы:
-Ну, толстуха, выбирай!

После этой фразы экономия на сексе будет 100% :))


Кто последним будет валить из этой страны - выключите свет в аэропорту.

-Возраст — это всего лишь цифра. Она не определяет ум человека и его взгляды на жизнь. Всё зависит не от прожитых лет, а от пережитых обстоятельств в жизни.
-Молодой человек, либо паспорт показывайте, либо кладите сигареты на место.

Ученые ищут доказательства глобального потепления… самое убедительное доказательство это женские трусы… сравните ХVI век и ххI …

Принимая во внимание полное отсутствие заслуг и какого-либо таланта у Виторгана-мл. , критики согласились, что Собчак вышла замуж по любви.

в России две беды: медведи и дороги... Тьфу, блин, дураки и пути.

Сергей Безруков, когда весной ходит в лес за берёзовым соком, не втыкает в деревья трубки: он читает Есенина, и берёзы сами плачут ему в банку.

Женский и мужской флирт - это как художественная гимнастика и футбол. Женщины выходят на площадку чисто ленточками помахать, а мужчины конкретно, чтобы гол забить.

Профессор:
- Бесспорно, коллеги, алкоголь способен менять настроение дистанционно!
- Поясните.
- Вот вам товарищ позвонил и сказал, что уже купил бутылку водки. У вас ее еще нет, вы не выпили, но настроение уже поднялось!

В роду Кукушкиных было три поколения гинекологов. Никак не могли наглядеться.

Раньше в реке было столько рыбы, что без трусов в воду не зайдешь.

bella donna:

former tolmach:

После этой фразы экономия на сексе будет 100% :))
---
Скупой платит дважды! :)
---
Хотите похудеть?
0, 7 вискаря плюс неудачная закусь — и завтрашний день РАЗГРУЗОЧНЫЙ

Супер похмелье — это когда утром, заходя в туалет, не знаешь, какой стороной повернуться к унитазу.

Не могу встать, одеялом прижало к кровати.

Объяснительная в ГИБДД:
— Находился под действием психотропных Существ.
— Правильно писать «веществ».
— Нет, я имею ввиду жену и тещу.

дама приходит к врачу
-доктор, у меня сексуальное неудовлетворение
-ну выйдите замуж
-я уже замужем
-ну заведите любовника
-есть уже любовник
-ну еще одного заведите
-есть еще один
-ну тогда вы удивительная женщина
-доктор, дайте мне справку, что я удивительная женщина, а то все-б.., да б..!

Блондиннка звонит в такси:
- Алло - это такси?! Я уже пол часа жду Вашу машину АПЕЛЬСИНОВОГО цвета!
Оператор такси:
- Девушка, Вас уже пол часа ожидает ОПЕЛЬ СИНЕГО цвета...

- Аллё, турагентство? Я хотел бы заказать тур!
- Здравствуйте, слушаю Вас. Куда вам?
- Нет, нет, к удавам я не хочу!
- Нет, вы не поняли: надо куда Вам?
- Эх... Ну, надо так надо! Оформляйте к удавам!

Муж собрался с друзьями в Египет... "отдохнуть без жен"...
жена погоревала, погоревала, да и решила мужу помочь. чемодан собрать. а то вдруг, что забудет...
Положила все самое необходимое: плавки на два размера больше, носки с дырками, полинявшие футболки и папин дачный спортивный костюм...

former tolmach, :)) приветик.. на злобу дня

Хожу по дому на каблуках и пью кефир из фужера.
Это придает моему способу похудения какую-то изысканность.

Встречаются две подруги:
1. - Дорогая, ты так поправилась! ...
2. - Это я ещё похудела!!! Ты меня месяц назад не видела!!! Была, как ты сейчас!!!

Вчера смешала коньяк "Наполеон" с коньяком "Кутузов"...
Наутро ощутила всю тяжесть войны 1812 года...

Даже селёдка предпочитает на Новый год - шубу ! Так зачем надоедать глупыми вопросами: "Что ты хочешь, дорогая?"

Сегодня на улицу выходить не буду… А то и так скользко… И ещё я тут… со своей сногсшибательностью!.

Выйду на улицу, гляну на село...Вот это я гульнула - село то не моё!!!

Бизарт:

«Музыка Яна Френкеля, слова Инны Гофф, исполняет Иосиф Кобзон. “Русское поле”»

Создать и исполнить ТАКУЮ Песню, дано, далеко, не многим русским...
Вот, уж, действительно, точно подмечено: Чтобы быть русским человеком, вовсе не обязательно , чтобы родители были русскими...

Муж по телефону сказал:
- Мы должны больше заниматься сексом.
Я обрадовалась, но помня, что чудес не бывает, задала уточняющий вопрос. Визгу было, будто кабанчика прикололи, а я всего лишь спросила:
- Друг с другом?

bella donna:

former tolmach, :)) приветик.. на злобу дня

Хожу по дому на каблуках и пью кефир из фужера.
Это придает моему способу похудения какую-то изысканность.
----
:) Привет, милая, очень гламурный способ похудеть, оформляй copyright :)
--
http://www.kp.ru/daily/26029/2 ...

- А что это Машка сегодня одна? Она же рассказывала, что встретила принца на белом коне!
- Да он, представляешь, прискакал не на коне, а на кобыле.
- И какая разница?
- Для Машки есть разница. Ты же знаешь, какая она ревнивая.

Жена - мужу:
- Вася, ну ты бы, хоть раз в жизни, порадовал меня!
- Русскую женщину нельзя порадовать! Вот скажи, чтобы ты хотела?
- Брось пить, милый!
- Вот я и говорю: русскую женщину нельзя порадовать!

Женщина:
- Какого чёрта вы делаете в моей постели?!
- Дело в том, мадам, что ваш муж-бизнесмен наиболее трудоемкие и энергозатратные процессы решил отдать на аутсорсинг.

- Оказывается Васька-то очень хозяйственный.
- С чего это? Ни кола не двора.
- Зато я вчерась в бане его хозяйство увидала...

В селе подарили колхознику грамоту и бутылку шампанского. Пришел домой, грамоту жене а шампанское в сенях спрятал, не пил никогда решил сам попробовать. Вот ночью лягли спать, он через жену перелазит, выйти хочет а жена:-Иван, ну куда ты лезешь, сын не спит!!! Он назад, полежал 20 мин и опять лезет, а жена:- Иван, да подожди, сын не спит!!! Полежал еще 20 мин, быстро перескочил через ену и в сени. Взял ту бутылку, а открыть не может. Тут пробка как бахнет, а син голову из под одеяла высунул и матери говорит:- Вот видите, МАМА, если бы не ваши принципы и ОТЕЦ бы не застрелился !!!

@Вот видите, МАМА, если бы не ваши принципы и ОТЕЦ бы не застрелился !!!@

Вот уже десять минут как смеемся! Ай, спасибо!!!

- Милый, сделаешь мне подарок?
- Только недавно ведь дарил шубку на Новый Год.
- Ну а теперь на день святого Валентина!
- Кого-кого мне надеть?!

Она:
-Пиши только не сразу, чтобы я успевала делать
Он:
-Как скажешь.В глубокую тарелку выложить продукты слоями: обжаренную морковь с луком...
-Так... дальше
-Рыбу...
-Ага
-Лук...
-Ага
-Зелёный горошек...
-Дальше
-Яйца...
-Так-с, дальше
-Смазывая каждый слой майонезом.
-Бл@@@ь!

Новый учитель русского языка и литературы:
- Дети, кто будет портить великий и прекрасный русский язык образными идиомами и непристойными фразеологизмами - получит в рыло без всякого базара!!!

- Почему у нас ни одного клиента?
- Может, вывеску поменяем?
- А какая у нас сейчас?
- "Закрыто".

В фирме, в разгар рабочего дня раздаются дикие крики, врываются
парни в камуфляже и в масках. Все на измене, тут крик: "Лежать,
это ограбление!".
Главный бухгалтер, опускаясь на пол:
"Напугали, сволочи, я-то думал - ФМС и налоговая..."

Занимательная арифметика: питерские транспортники закупили трамваи по 50 миллионов штучка.
Вместимость салона 50 человек, что дает 1 миллион на пассажира. Новый лексус CT можно взять за 1, 25 лимона, вместимость 5 человек минус водитель. 300 тысяч на пассажира.
Вывод: пустить вместо трамваев лексусы было бы в 3 раза дешевле!

Проснулся утром, смотрю — что-то не то!..
А что-то не то тоже проснулось и говорит:
-Хочу кофе!

Муж и жена о чём-то горячо ругаются в кровати. В конце концов муж встаёт и уходит спать в другую комнату. Утром жена, чувствуя себя виноватой, идёт в спорттовары, чтобы задобрить мужа подарком.
Выбирает дорогую клюшку для гольфа и спрашивает продавца, что в ней особенного.
Продавец:
- Ну как же! Видите, что на ней написано: «... супермягкий и гибкий материал... гнётся под углом до 90 градусов....».
Жена:
- Ну нет! Это я не могу подарить! Это то, из-за чего мы вчера поссорились...!!!

Мужик спрашивает у бармена:
- Что входит в коктейль?
- Сахар, молоко и ром.
- Hу, и как на вкус?
- Отлично! Сахар - это сила, молоко - энергия!
- Hу, а ром?
- А ром - это мысли, куда применить силу и энергию.

2 former tolmach:
Занимательная арифметика: питерские транспортники закупили трамваи по 50 миллионов штучка.
Вместимость салона 50 человек, что дает 1 миллион на пассажира. Новый лексус CT можно взять за 1, 25 лимона, вместимость 5 человек минус водитель. 300 тысяч на пассажира.
Вывод: пустить вместо трамваев лексусы было бы в 3 раза дешевле!

Врут...

Как сообщают СМИ Санкт-Петербурга, в этом году Cеверная столица планирует приобрести 37 трамваев. Семь будут закуплены за 15 миллионов рублей каждый (40% низкого пола и вместимость 150 человек), десять – за 56 миллионов (вагоны челночного типа с двумя кабинами, вместимостью 240 человек), 20 вагонов – по 55 миллионов (70% низкого пола, вместимость 240 человек).

Получаем
15/150 = 0, 1
56/240 = 0, 23
лимона на пассажира...

Как сообщают СМИ Санкт-Петербурга, в этом году Cеверная столица планирует приобрести 37 трамваев



Только вместимость посчитали со... стоящими пассажирами. А так - "70% низкого пола, вместимость 240 человек", а на самом деле - 50 сидячих мест

igorgri:

2 former tolmach:
Занимательная арифметика: питерские транспортники закупили трамваи по 50 миллионов штучка.
Вместимость салона 50 человек, что дает 1 миллион на пассажира. Новый лексус CT можно взять за 1, 25 лимона, вместимость 5 человек минус водитель. 300 тысяч на пассажира.
Вывод: пустить вместо трамваев лексусы было бы в 3 раза дешевле!

Врут...

Как сообщают СМИ Санкт-Петербурга, в этом году Cеверная столица планирует приобрести 37 трамваев. Семь будут закуплены за 15 миллионов рублей каждый (40% низкого пола и вместимость 150 человек), десять – за 56 миллионов (вагоны челночного типа с двумя кабинами, вместимостью 240 человек), 20 вагонов – по 55 миллионов (70% низкого пола, вместимость 240 человек).

Получаем
15/150 = 0, 1
56/240 = 0, 23
лимона на пассажира...
---
итого: 0, 1+0, 23= 0, 33 лимона/pax
Как всегда - все норовят обмануть доверчивых граждан, даже СМИ! :)))
А на самом деле, потратят гораздо больше, интересно, кто купит себе лексусы на маленькую разницу?
http://m.mos.ru/press-center/s ...
"Так, к проведению тендера на поставку современных трамваев готовится Санкт-Петербург. Северная столица готова потратить 1, 8 млрд рублей на приобретение 37 трамваев, площадь низкого пола в которых будет составлять от 40 до 70%, а конструкционная скорость — не менее 75 км в час".
--
---
про курево:
http://news.mail.ru/infographi ...

http://www.youtube.com/watch?v ...

Зашла в магазин. Продавец, улыбаясь, спрашивает: "Чего девушка хочет?" Отвечаю: "Девушка хочет "Мартини", но пришла она за хлебушком..."

Сестрица Аленушка первой из девушек доказала, что все мужики козлы, стоит им только напиться.


- Тебе нравятся глупые девчачьи фильмы про любовь?
- Да! Только они почему то все на немецком.

Ох, и сложный русский язык для иностранцев! Ну как им объяснить, что "жрать как свинья" это очень много есть, а "нажраться как свинья" это как будто и не есть вовсе?

http://potsreotizm.livejournal ...
В Твери рухнул памятник Путину.

Ты стоял и вдаль смотрел глазами.
Шли года, ржавел в ногах пруток
Ты упал. И в новой позе замер.
Ничего. Освоишься, браток

Nebylov:
yтка

Nebylov:
Утка...

Я - взрослый, состоявшийся мужчина, и мне нужен этот радиоуправляемый вертолетик!



- Гиви, про таблетки виагра знаешь?
- А для чего они?
- Ну, чтобы ты мог 2-3 раза за ночь!
- Успокоительное, что ли?



"Аполлон" и "Союз" после стыковки летят вместе. Они пролетают над Советским Союзом и видят миллионы телескопов, уставленных в небо.
- Какая тяга к науке в вашем народе! - восхищаются американские космонавты.
- Нет, это они из горла пьют!

- Как Вас с такой дикцией взяли на радио?! У Вас что, там блат?
- Почему блат? Сестла!

Горничная требует у хозяйки повышения зарплаты:
- Во-первых, я готовлю лучше вас.
- Кто это тебе такое сказал?
- Ваш муж. Во-вторых, я веду хозяйство лучше вас.
- А это ты с чего взяла?
- Ваш муж сказал. И, в-третьих, я в постели лучше вас.
- Это что тебе тоже мой муж сказал!!!?
- Нет, садовник.

«Молодая, энергичная блондинка с финансовым образованием,
ищет брутального мужчину, которому лень считать свои деньги».

- Я тебе сколько раз говорила, что не буду твоей девушкой?
- По моим подсчетам 98.
- Так чего ты добиваешься?
- Скажи еще пару раз и пойдем отметим нашу первую круглую дату!

Раскрасневшись после ста грамм, мужик идёт к соседке по даче и игриво спрашивает:
- Алевтина Игорьевна, а хотите, я вам дефлорацию сделаю?
Та ему хрясь пощечину.
- Ну и зря, я вам просто хотел помочь грядки прополоть... Так сказать, от флоры лишней избавиться.

- Ты что такой грустный?
- Да вот, зашел на европейский сайт знакомств. Смотрю, объявление: "Джулия, 27 лет, 90-60-90, блондинка, без материальных проблем, Лондон, Великобритания". Я ей написал, и она ответила. Мы пообщались, я ей понравился и она приехала!
- Ну так классно же, тебе-то что не понравилось?
- Кто ж знал, что она объемы в дюймах укажет?!

Еврейская семья обедает, тут встает Сара и говорит:
- Мойша, одно из пяти, или ты немедленно закрываешь форточку или четыре раза получаешь по морде...

В деревне фельдшер зашивает мужику рассечённую бровь:
- Ну как ты, Колька, умудрился с велосипеда так упасть? Руки-то у тебя на что?!
- Если бы я упал на руки, то Васька с Димкой за два разбитых пузыря водяры вообще бы меня похоронили…

В бухгалтерии:
- А это что у вас за кнопка?
- Это тревожная кнопка, на случай нападения на кассу!
- А эта, рядом?
- А это кнопка радости – зарплату привезли!

«Я всегда выберу ленивого человека делать трудную работу, потому что он найдет легкий путь ее выполнения». © Билл Гейтс

Перед сексом вы помогаете друг другу раздеться, после секса вы одеваете только себя.
Мораль: в жизни никто не поможет вам, когда вас поимеют.

Женская мудрость - все-таки каблуки вещь необыкновенная!
Надела - шикарная женщина… Сняла - счастливый человек!

Фалоимитатор — искусственный спутник жены.

Сотрудники аэропорта, капризные пассажиры и странноватые бортпроводники - всё это в новой комедии Педро Альмодовара "Я очень возбуждён". ( НУ ОЧЕНЬ АВИАЦИОННОЕ НАЗВАНИЕ :))))

http://www.youtube.com/watch?v ...

bella donna:
--

- И КУДЫ-Ж ТЫ СОБРАЛСЯ ИВАН - ЦАРЕВИЧ?
- В чисто поле. Отец велел из лука стрельнуть, на чей двор стрела упадет, там и невесту брать...
- А ГРАНАТУ К СТРЕЛЕ ЗАЧЕМ ПРИКРУТИЛ?
- Не нагулялся еще!!!

C каждым днём всё труднее воровать, иногда кажется, что зарабатываю...



- Хочешь мороженного?
- Нет, я нормального хочу!



Он был таким старым пердуном, что считался официальным поставщиком "Газпрома".

20-ти лет, образованная барышня ищет мужа миллионера, непременно пожилого, во избежание неверности http://vlasti.net/news/160211 (Брачные объявления российский газет до 1917 года)

Доктор, скажите, у меня грипп?
-ДА!!
-Свиной???
-ДА! Только свинья могла вызвать скорую в 4 утра, с температурой 36.7!

— Ой, а вы кто?
— Да мы мозги твои. Вот, узнали, что ты влюбилась, так попрощаться зашли…

Значит как я ему звонила пять раз, так он не слышал, а как сообщение ему пришло на телефон, что я деньги с его карточки сняла, так он сразу позвонил…

не моё:
Чтобы нравиться Женщинам, нужно быть умным, красивым, богатым… или котом…
Последним быть не рекомендуется… У всех Женщин маниакальное желание кастрировать котика…

Чем отличается настоящий мужчина от обычного?
-От обычного голова болит, а от настоящего-кружится!

Я не ревнивая… просто без волос ей действительно лучше!

Господи, я хочу толстый кошелек и тонкую талию. И пожалуйста, не перепутай, как в прошлый раз…

На скользком крыльце количество культурных людей резко сокращается!

-Св@лочь ты! Всю жизнь мне испортил! Всю молодость на тебя потратила! — рыдания дочери из комнаты.
Голос из кухни:
— Доченька, хватит разговаривать с дипломом.

Девчонки надо было ходить на физ-ру! Там учили перепрыгивать через козлов…

Женщины тоже охотятся на мужчин.
Капризы — это разведка, борщи — приманка,
постель — западня, и полный нежности взгляд, как контрольный в голову

- Я ранимая, одухотворенная натура, люблю читать классику, вместо клубов предпочитаю театры, мечтаю о светлой и чистой любви.
- Короче, понятно - жирная.



Две женщины выбирают открытки на Валентинов день.
Одна говорит:
— Смотри, какая красивая — «Моему котику!». Купить, что ли, своему козлу?



— Вчера на меня напали бандиты. Отобрали кошелек, часы... .
— Но у тебя же медаль чемпиона по боксу!
— Медаль они не нашли...

После гибели Анны Карениной под колесами поезда ее дочь Анну берет на воспитание Каренин. Вронский в глазах общества превращается в чудовище. Он вынужден уехать из Москвы, но и высшее общество Петербурга его не принимает. Следы Вронского теряются где-то в глубине России.

Каренин воспитывает детей Сергея и Анну одинаково строго. Но подрастающей Анне кажется, что с ней он особенно суров. Сережа, обвиняя Анну в гибели матери, грозит ей, что папа оставит ее без наследства, что как только она подрастет, ее вышвырнут на улицу. Романов Толстого в доме Карениных не держат, но Анна прочла их довольно рано, в ее сердце вспыхнуло желание отомстить.

В 1887 умирает Каренин, Сергей выгоняет Анну, и становится известно, что Вронский жив. Разорившийся бывший блестящий офицер живет в маленьком волжском городе.

На последние деньги Анна покупает билет и, похитив у Каренина револьвер, едет отомстить отцу. Вронский живет в Симбирске одиноко. Свет не принимает его после выхода романа Толстого. Вронский знакомится со странной парой бывших каторжан, недавно амнистированных. Его зовут Родион Раскольников, его подругу- Катя Маслова.

К Раскольникову Вронского влечет еще и то, что оба они по воле случая стали героями романов. Катя Маслова завидует обоим и иногда говорит:" Вот напишу Льву Толстому, он и меня в роман вставит". По вечерам она пишет что-то вроде дневника и отправляет листки в Ясную Поляну.

На каторге она тянулась к Родиону, но на свободе он не может идти ни в какое сравнение с сохранившим манеры Вронским.

Раскольников в отчаянии, он ревнует и решает найти исполнителя своей мести. Выбор его падает на гимназиста Володю, у которого казнен брат за покушение на царя. Ульянов, читавший о судьбе Раскольникова, соглашается и из рогатки свинцовым шариком в висок убивает Вронского.

Маслова в отчаянии, она должна родить, но возвращаться к Раскольникову не хочет. Родив дочку, она подбрасывает дочку в бедную еврейскую семью, а сама кончает жизнь самоубийством.

Еврейская семья Каплан называет подкидыша Фаиной. Девочка знает, кто виновен в том, что ей приходится расти в еврейской семье. Фанни решает отомстить.

Анна Каренина намеренно бросается в разгул, идут годы; в затрапезной гостинице она находит зачитанные прислугой романы " Анна Каренина" и "Воскресенье".

Старая боль вспыхивает в душе Анны, и ей начинает казаться, что во всем виновен Лев Толстой. Она решает убить Толстого и отправляется в Ясную Поляну, послав по дороге телеграмму с угрозой.

Лев Толстой понимает, что это не шутка, все бросает и бежит из Ясной Поляны. По дороге он простужается и умирает. Анна снова уходит в загул.

Приходит в себя Анна только в 1917, когда узнает, что во главе революции стоит гимназист из Симбирска, убивший Вронского, Это единственный человек, сделавший для нее хоть что-то. Анна принимает революцию и уходит в красный отряд под командованием В.И. Чапаева. Она становится матерью отряда, готовит еду , обстирывает бойцов. Иногда в бою она ложится к пулемету. Глядя на нее комиссар отряда Фурманов говорит :"Напишу роман, о ней расскажу, придется только фамилию изменить, а то не поверят. И помоложе сделаю ее."

В 1918 Фанни настигает Ленина у завода Михельсона и со словами: "Помни о смерти моего отца", -стреляет. Ее быстро казнят, чтоб никто не узнал о грехе молодости Ильича.

Закончив воевать Анна перебирается в Москву, чтоб хоть изредка видеть Ленина, но со смертью его жизнь Анны теряет всякий смысл. Она опускается и идет в домработницы.

Однажды, сходив в лавку за подсолнечным маслом, она идет домой и вспоминает о матери, приближающийся трамвай кажется ей тем самым поездом. В ужасе Анна бежит, выронив бидон с маслом на трамвайной линии возле Патриарших прудов.

ВОРОНА И АНАША «турменский» басня
Послаль Аллах ворона анаша,
А у ворона жадний биль душа.
Схватиль ворона анаша мешок,
Нэмножка развязав сэбэ пупок.
Домой помчаль, со скорость самолёт,
Мечталь ныкто мэнэ там, нэ найдёт.
Гнездилься он на самий пищный ел,
Туда ворон с мэшок и прилэтэл.
Косяк забиль вэсь сразу анаша,
И у ворон, от радость, пэл душа.
Собралься он раскуривать косяк,
А тот в клюв не вмэщается никак.
Ворона дольго, смачно материлься,
И так и сяк вокруг косяк крутилься.
И в клюв засунуть его всё же умудрилься,
В гавно ворона накурилься,
С високий ель упаль, убилься.
МОРАЛЬ: И даже если жадний твой душа, В косяк ложи ты меньше анаша!

ВОРОНА И АНАША «туркменский» басня
Послаль Аллах ворона анаша,
А у ворона жадний биль душа.
Схватиль ворона анаша мешок,
Нэмножка развязав сэбэ пупок.
Домой помчаль, со скорость самолёт,
Мечталь ныкто мэнэ там, нэ найдёт.
Гнездилься он на самий пищный ел,
Туда ворон с мэшок и прилэтэл.
осяк забиль вэсь сразу анаша,
И у ворон, от радость, пэл душа.
Собралься он раскуривать косяк,
А тот в клюв не вмэщается никак.
Ворона дольго, смачно материлься,
И так и сяк вокруг косяк крутилься.
И в клюв засунуть его всё же умудрилься,
В гавно ворона накурилься,
С високий ель упаль, убилься.
МОРАЛЬ: И даже если жадний твой душа, В косяк ложи ты меньше анаша!

Думаю, это сюда... Журналисты жгут!

Эксперты: метеоризм у пассажиров может стать причиной авиакатастрофы

15.02.2013 17:35
Пассажиры самолета могут стать невольными виновниками авиакатастрофы – всему виной процессы, которые происходят у них в организме во время полета. Датские и британские гастроэнтерологи пришли к выводу, что запах газов, которые выделяются из организма пассажиров в самолете, может отвлечь внимание пилотов.
Результаты этого исследования опубликовали в медицинском издании New Zealand Medical Journal под заголовком "Метеоризм в самолете: дай выход". Ученые утверждают, что в креслах самолетов необходимо установить специальные подушки, которые бы абсорбировали неприятный запах.
Специалисты поясняют: из-за перепадов давления при взлете и посадке газы начинают более активно выделяться из организма. А "держать все в себе" вредно для здоровья, подчеркивают гастроэнтерологи. Они советуют пассажирам не сдерживаться – в противном случае можно заработать проблемы с желудочно-кишечным трактом, боли и дискомфорт.
Эксперты обратили внимание на то, что с подобной проблемой может столкнуться и пилот. Это может сказаться на его концентрации, на его способности управлять самолетом и, в конечном счете, на безопасности пассажиров. "С другой стороны, если он будет постоянно освобождать организм от газов, это может негативно сказаться на состоянии второго пилота, и, опять же, на безопасности полета", — отмечают исследователи.
В общем, все говорит "за" установку в самолетах специальных кресел с фильтрами. Кроме того, для особо склонных к метеоризму пассажиров ученые предлагают отвести в самолете отдельную зону – поближе к туалетам. Эксперты также предлагают использовать специальные материалы, нейтрализующие запах, для изготовления обивки сидений и одеял, которые выдают пассажирам.
Как отмечает новозеландское издание Dominion Post, запрет курения на борту усугубил проблему: пассажиры стали еще более чувствительными к запахам.




http://www.vesti.ru/doc.html?i ...

13-летний Сергей ищет порядочную голубоглазую блондинку от 7 до 10 лет.Допускает наличие "3" в её дневнике , но никогда не сможет смириться с отсутствием житейской мудростью


http://www.youtube.com/watch?v ...

Как прошли выходные?
- В Простоквашино ездила...
- Чем занималась?
- Простоквасила...