В странах, где запрещен алкоголь, все помнят свой первый сексуальный опыт.

В жизни все так ясно и понятно, пока не начинает касаться женщин.

Еврею нельзя работать в субботу.Мусульманину- в пятницу.Но дальше всех пошли русские...

- Как бы сказать начальнику, что он на всю голову звезданутый, но чтобы он при этом не обиделся?
- Скажи ему, что у него налицо все признаки гениальности.

В Армении министр транспорта по ночам таксует. Не ради денег — так, для души.

"Если проблему можно решить за деньги, то это не проблема, это расходы".
Еврейская мудрость.

Он постоянно сеял добро. То мобилу посеет, то ключи.

Тоже не плохо! ...подумал я, кинув тапок в кота, а попав жене в лоб...

Жена пилит мужа:
- Опять пьяный! Не понимаю, как можно каждый день пить?!
Муж сердито отвечает:
- Сколько раз тебя, дуру, просил: не рассуждай о том, чего не понимаешь!

Дурацкая привычка просыпаться по утрам и ходить на работу, убивает не хуже сигарет и водки, но удовольствия не приносит вообще...

В Украине на уроке труда у девочек, если борщ получается невкусным, в аттестате пишут...«склонность к проституции»...

Аттестация у полицейских:
- Что такое тупая травма?
- Это когда синяки остаются. Если бить по-умному, синяков не будет.

Сегодня всем офисом дружно украшали елочку. В ход шло все, что попадало под руку: офисные скрепки, визитки, фломастеры. И я вдруг подумал, что сейчас далеко от нас, в каком-нибудь сексшопе сотрудники тоже наряжают свою елку.

- А я вот себе машинку присмотрела классненькую, буду брать.
- Ниче себе! Покажи место, где ты деньги берешь, я тоже хочу!
- Нету, Вася, у тебя такого места!

Бизарт:

Тимур и его команда



Картина маслом: "Аркадий Гайдар убивает своего внука"...
:)

Прейскурант в публичном доме:

- Сношение -100 $

- Наблюдение за сношением - 150 $

- Наблюдение за наблюдающим сношение - 200 $

Бизарту:
А я никогда не знал, откуда взялся такой псевдоним: Гайдар. Оказывается:
Г - Голиков
А-Й - Аркадий
Д - от французского Д апостроф э (откуда)
А-Р Арзамас.

Это ему товарищ придумал. Значит, в расшивровке - Голиков Аркадий из Арзамаса. Единственное, не могу понять, почему его дети и внуки под его псевдонимом...

Поздравляю всех с наступающим Новым Годом!
Желаю здоровья, радости и всех благ земных!

Открываю холодильник
А вдруг там еще есть бутылочка пива...
... Бля а там опять полтора литра водки!



Коньяк уговаривал: . . Мадам, он не стоит Ваших слез! ... Мартини шептало: ... ты дура... И мужик твой - козел! ! . . И только водка кричала: ... пляшем, бабы! . . пляшем!



В магазине продавец меняет ценник на ноутбуке с 25 тысяч рублей на 20 тысяч.
- С чего это он вдруг так подешевел? - спрашивает покупатель у продавца.
- Новогодние скидки закончились.

С НОВЫМ ГОДОМ!
http://s02.yapfiles.ru/files/4 ...

Самый короткий день в году на самом деле 1 января. Проснулся - а уже темно!

1 января, звонит телефон, тело продирает глаза, смотрит на часы, берёт трубку и говорит:
- Ну и какая падла звонит мне в 14 часов НОЧИ.

- Ты не хотел бы провести отпуск в Англии?
- Желание-то есть, но это левостороннее движение мне не очень нравится! Я тут на днях попробовал на Садовом кольце- нет, это не для меня!

Фраза комментатора, который комментировал последний матч с участием голландцев в Харькове: «Голландцы после игры заявили, что их не устроило качество харьковской травы!»

Фраза комментатора, который комментировал последний матч с участием голландцев в Харькове: «Голландцы после игры заявили, что их не устроило качество харьковской травы!»

Красивый юноша из ореховской ОПГ полюбил красивого юношу из тамбовской ОПГ...
Смотрите новый отечественный блокбастер "Горбатая могила".

Пассажиры сидят в самолёте, ждут вылета. Вдруг, смотрят - к трапу идёт экипаж ВС: все слепые - с тросточками и собаками-поводырями...
Садятся пилоты в кабину, "заводят" аэробус, выруливают на ВПП, начинают разгон. Но отрыва всё нет и нет. Пассажиры чувствуют, что ВПП вот-вот кончится, начинается паника, крики. И тут самолёт благополучно взлетает!
КВС говорит второму:
- Когда-нибудь они не заорут - и как мы взлетать будем???

если с вечера 31го бутылку шампаньского засунуть в морозилку..... то 1го с утра придеца апахмеляца колотыми крошками живительной влаги )))

Бросать окурки в форточку - дурной тон. Они могут упасть на хороших людей, которые ссут под окнами .

Надпись на пачке сигарет «Курение ведет к медленной и болезненной смерти», как бы предупреждает тебя, что все остальные умрут быстро и весело.

Пермские моторы

http://youtu.be/X9nwkzXlP_U

Поздравляю с Наступившим Новым Годом! Всем здоровья и благополучия!!



- А как будет правильно: поехать отдыхать "на Украину" или "в Украину"?
- Правильно будет - в Швейцарию.

Идет вручение премий в области музыки и танцев. Как обычно тьма номинаций.
Ведущий обьявляет:
- Итак, в номинации "Лучший танцевальный коллектив года" первое место заняла... сборная России по фут-бо-лу!

и снова про Красную Шапочку :))

Теща спрашивает у зятя:
- Что это ты читаешь ребенку?
- "Красную шапочку".
- А ведь если подумать: Волк съел бабушку! Какой кошмар! Кто только пишет такие сказки детям! ?
- Зятья, наверное...

Мое:
Моя дочь по гороскопу Змея...
Уже привыкла, что её называют Змеей.. но я нет.. Не надо меня называть.. мать Змеи :)))

Сегодня Жерар был депардьирован в Россию!

UlA:

Сегодня Жерар был депардьирован в Россию!
-----------
Я могу его усыновить :))

По поводу Депардье во Франции теперь поют такую частушку:

Я вино хранил в бадье
От Жерара Депардье,
А вчера увидел я --
Есть бадья, нет Депардья!

bella donna:
Я могу его усыновить :))

Вспомнился другой анекдот:
Дети гуляют во дворе. В кустах наткнулись на лежащего алкаша.
Одна сердобольная девочка говорит:
- Давайте его усыновим...
Алкаш в ответ:
- Дети, идите отсюда, пока я вас не уматерил...

bella donna:
Я могу его усыновить :))

Вспомнился другой анекдот:
Дети гуляли во дворе, играли в "дочки-матери".
Наткнулись в кустах на лежащего алкаша.
Одна сердобольная девочка говорит:
- Давайте мы его усыновим!
Алкаш в ответ:
- Дети, идите отсюда, пока я вас не уматерил!!!

ЁжикНН:
Алкаш в ответ:
- Дети, идите отсюда, пока я вас не уматерил!!!

Я так думаю, что девочки выросли :))и мужчина лежал ооочень долго раз такой баянистый анек есть:

Вышла одинокая женщина за хлебом.Смотрит под столбом мужик
пьяный спит.Думает "А, что мужичонка не плохой.Отмыть, причесать
КРАСАВЕЦ. Сейчас за хлебом схожу и на обратном пути, заберу."
Сходила за хлебом, смотрит, а мужика уже нет. С психами бросает
хлеб об пол, со словами "Вот идиотка, как будто три года хлеба не ела!"

bella donna:

Я так думаю, что девочки выросли :))и мужчина лежал ооочень долго раз такой баянистый анек есть:

Вышла одинокая женщина за хлебом.Смотрит под столбом мужик
пьяный спит.Думает "А, что мужичонка не плохой.Отмыть, причесать
КРАСАВЕЦ. Сейчас за хлебом схожу и на обратном пути, заберу."
Сходила за хлебом, смотрит, а мужика уже нет. С психами бросает
хлеб об пол, со словами "Вот идиотка, как будто три года хлеба не ела!"
-----
:)) Любимый баян Степаненко!
---
Каждый, кто хоть раз видел, как прекрасен утром подмосковный лес, больше никогда не сядет в машину к незнакомым людям...

Хорошо работать на двух работах! Денег много!
Но не потому, что платят много, а потому, что тратить некогда...

http://pisez.com/node/186

- Товарищ Генерал! Докладываю! От города не осталось НИЧЕГО! Повторяю по буквам: Нина, Иван, Харитон, Уляна, Яна.
Повторяю: НИ-ЧЕ-ГО!

а я сегодня почитал ветку " Летчики торгуют керосином? ".
вот где ржака так ржака )))

- А я вот машинку себе присмотрела классненькую, буду брать!
- Ничего себе! Люся, покажи место, где ты деньги берёшь, я тоже хочу!
- Нету, Сёма, у тебя такого места!

Развитие ликеро-водочной промышленности в России:
- при Хрущеве начали завозить пшеницу
- при Ельцине - водку
- при Путине - алкоголиков

Один старик в Луизиане владел большой фермой в течение нескольких лет.
У него был большой пруд. Пруд служил местом для купания, поэтому фермер поставил рядом столы для пикника, и посадил яблони и персиковые деревья.
Однажды вечером старый фермер решил спуститься к пруду, так как он не был там уже долгое время.
Он взял ведро на пять галлонов, чтобы собрать фрукты.

Когда он подошел к пруду, он услышал радостные голоса и женский смех.

Когда он подошел ближе, он увидел, что это куча молодых женщин купаются нагишом в пруду

Они увидели старика и поплыли в глубь.

Одна из женщин крикнула ему: «Мы не выйдем, пока вы не уйдете!" Старик нахмурился: "Я пришел сюда, не за тем чтобы посмотреть, как вы купаетесь обнаженными или заставить вас выйти из пруда голыми».

Показывая им ведро он сказал: "Я пришел, чтобы покормить своего крокодила..."

и понеслось!!
Бардо, известная своей активной позицией в вопросах защиты прав животных, заявила в пятницу, что обратится с запросом о получении российского гражданства, если власти Франции не откажутся от планов усыпить двух предположительно больных туберкулезом слонов.

РИА Новости http://ria.ru/world/20130105/9 ...

bella donna

Плавают же суда под флагом Камбоджи и даже Монголии и проч
удобно...считается в порядке вещей
а Жепардье - что ж,
его пример - другим наука

Nebylov, я думаю к картинке , которую я запостила сюда очень идет ваш пост:

Развитие ликеро-водочной промышленности в России:
- при Хрущеве начали завозить пшеницу
- при Ельцине - водку
- при Путине - алкоголиков

пианист Кабаев сладкоголосой песней саблезнул Жерара и прочих на получение гражданства

https://www.youtube.com/watch? ...

:))) Была бы такая экспрессия как у индуса, сейчас бы стояла толпа знаменитостей у границы.
зы: До последнего ждала похожее на этот клип


http://www.youtube.com/watch?v ...

а все таки кАзлы эти Майцы, вот вы мне скажите - куда девать полтонны свечей и спичек ?... соседка была умнее, со своей туалетной бумагой ...потому как сильно боялась

хит дня ( не мое )

Надымчанин:
Не помнишь с кем пьешь - регистратор вместо кокарды )))

Поздравляю со Рождеством.. всем мира, душевного спокойствия и счастья!!!

http://s020.radikal.ru/i702/13 ...

Встречает Серый Волк Красную Шапочку и говорит:
- Ну, ты сама понимаешь: у тебя есть два варианта.
- Какие?
- Ну... Либо слияние... либо поглощение.


Не тот друг, который тащит тебя из ресторана, а тот, который ползёт рядом!



Телефонный опрос, проведенный утром 1 января, дал следующие результаты:
2% - "да?"
3% - "алло?"
95% - затруднились ответить...

Зажглась Звезда. Христос родился...
И, Мир, Любовью озарился.
Пусть Счастье входит в каждый дом,
С прекрасным Светлым РОЖДЕСТВОМ!

http://g1.s3.forblabla.com/u34 ...

Для bella donna:
" Была бы такая экспрессия как у индуса"


Эх! Где ж Вы были лет 25 назад? )))))))) У меня тогда такая же была! )))))

Смеяться над собой надо так, чтоб другим неповадно было.

- Мама, мама! Ёлка горит!
- Сынок, не горит, а сияет.
- Мама, мама! Шторы сияют!

http://www.youtube.com/watch?f ...

Помню подняла бокал шампанского на Новый Год...
...и потом утром муж будит меня и говорит:
-Дорогая, вставай пора на работу!

Сын привел троих девушек домой, и говорит маме.
- Мама угадай которая из них моя невеста.
Мама: - Вон та с краю.
Сын: - Как ты догадалась?
Мама: - она как зашла сразу бесить меня начала

— Ой, а кто это такой просыпается? Ой, а чьи это глазки открываются? А ночью кричало, скакало, людям спать не давало…
— Люся, не подкалывай! Просто дай мне минералки…

В маршрутке водителю:
- Что означает красный свет?
- Дарагой, сейчас не время для загадок!

Урок литературы в школе. Мариванна:
- Вовочка! Чем, на твой взгляд, отличаются наши современники от героев
русской классики?
- Литературные герои гордятся честной бедностью и стыдятся неправедно
нажитого богатства...

К черной бухгалтерии нас приучали еще со школы, когда говорили: «Один пишем, два в уме».

Почему-то когда начинаешь обдумывать решение задачи, то после мысли «Итак?..» первыми возникают – «Хочу жрать» и «Не пойти ли покурить?»

Если у вас не было секса с девственницей, не печальтесь — можете попробовать секс с лиственницей… тоже дерево…