— Что пьем?
— Русскоее мохито…
— Ром и мята?
— Нет. Водка и укроп.

У меня к Майкрософту только один вопрос, но глобальный:
вы там карты в пасьянсе тусуете ваще перед сдачей ?

Встречаются жены летчика, капитана корабля и дальнобойщика за кофе.
Жена летчика:
- Мой вчера прилетел с рейса, раздел меня и с криком "захожу на посадку" раз пять меня поимел.
Жена капитана:
- А мой пришел с рейса и в ванной с криком "внимание, швартуюсь!" раз пять меня сделал.
Жена дальнобойщика:
- А мой приехал вчера, поставил меня раком, дал в каждую руку по боковому зеркалу от своего камаза...
- И что?
- А потом разделся, встал сзади и кричит "давай, милая, сдавай назад потихонечку..."

И наступил декабрь 2012 года…
И появился в небе астероид.
И стал он падать на Землю.
И воцарилась на Земле паника: наступает Конец Света по ацтекскому календарю.
И упал астероид на каменный календарь ацтеков.

И была пыль.И была ударная волна.
И когда пыль рассеялась, на месте разрушенного календаря стоял новый календарь ацтеков, до 32118 года.

И лежал рядом другой камень, поменьше.
И была на нем надпись: "Следующий календарь будет прислан на планету точно в день завершения старого календаря, спасибо за использование наших каменных календарей!"

Девушка в сексшопе, долго выбирает, потом подходит к продавцу и говорит: “Мне эти 3 фаллоиммитатора, вот этот синий, желтый и этот замечательный красный…” Продавец: “Ну насчет синего и желтого – пожалуйста, а на счет огнетушителя мне надо спросить у хозяина!!!”

Удачно сложившаяся личная жизнь, это когда попугай в клетке пытается имитировать не банальное "кеша" или "попка дурак", а скрип кровати.

- А вот я не верю в дружбу между мужчиной и женщиной.
- Почему?
- Знаешь, очень трудно дружить с тем, на кого у тебя эрекция.

- Алло, это террариум? Мне ваш телефон служба спасения дала… У меня змея в квартиру забралась, чего делать?
- Куда забралась? В квартиру? Через вентиляцию? Вы где живете? На кого похожа? Не трогали? Куда звонили? (и еще 100 вопросов)
- Квартира 15-й этаж, не через вентиляцию, но откуда не знаю. Похожа на ужа вроде, но я не специалист, знаете… Сказали вас вызывать…
- Опишите ее…
- Черная, средней толщины, ну… обыкновенная такая.
- Это уж.
Если не боитесь, попробуйте его поймать…
- Чем? Вот так прямо и ловить?
- Так и ловить. Руками. Или…
- Что или?
- Вы состоите в обществе защиты животных?
- Нет, а что?
- Тогда просто е%ните его лопатой!

Почётное звание "Психолог года" в очередной раз завоевала водка.


— Тебе бы у Санта-Клауса работать!
— Я такой милый?
— Ты такой олень...

Позвонил по "03" и, на всякий случай, в Америку по"911"...
Так наши на полчаса раньше приехали!

Парни отжигают
http://www.youtube.com/watch?v ...

Одна простая мудрость:
— Девчонки, если вас позвали в ЗАГС, а там нет ни цветов, ни подарков, ни наряженных машин, то значит — вас тупо разводят!

Отец читает сказку сыну на ночь:
— Ехали медведи, на велосипеде, а за ними кот — задом наперед, а за ним комарики, на воздушном шарике.
— Пап, скажи честно, че ты куришь?

Встретились два армейских дружка, рассказывают друг другу про жизнь. Один спрашивает:
— Ну ты как, женился?
— Да нет, холостяк.
— И не жалеешь, нет?
— Да чего жалеть, нормально живу. Купил ферму, развожу телят, чистый воздух, здоровый образ жизни. У меня бык, сотня коров. . .
— Ну ты счастлив?
— Можно сказать, да. . . Не так, конечно, как мой бык. . .

Почему блондинки, как правило, не рожают больше 3 детей?
— Они где—то слышали, что каждый четвертый человек на Земле— китаец, и не хотят, чтобы их муж что—нибудь заподозрил.

— Что такое ни то—ни се?
— Это чекушка на троих.

— Мужики, а, правда, что японки самые страстные женщины в мире?
— Вот у меня друг недавно женился на японке и тут же разочаровался. Оказалось, китайская подделка!

Две бабки сидят на завалинке:
— Семеновна, внучек — то у тебя какую жену страшную взял!
— Ничего, Ивановна, будет кому дом охранять.

с ветки Новая авиакомпания "Почта Росии"

Алик-1:

Как бы выглядела а/к "Почта России", если б она взялась за пассажирские перевозки?
Разумеется, длинная, медленная очередь на регистрацию. На стойке полусумасшедшая женщина несколько раз куда-то уходит, копается в засаленных книгах, носит взвешивать багаж, что-то вбивает в компьютер, а потом от руки выписывает посадочный талон. На человека уходит минут по 15. Время от времени к стойке без очереди лезут "мне только спросить", а в результате регистрация прекращается и все внимание переключается на них. Очередь сатанеет и вскоре, забыв про приличия, начинает грубо пресекать левые поползновения, устраивая шум и ругань. Когда подходит ваша очередь, регистрация вдруг закрывается на обед. Многие при этом отказываются от вылета и уходят. После обеда оказывается, что вы должны знать номер своего рейса, а по фамилии вас никто искать не станет. Вызванная начальница подтверждает это, ссылаясь на инструкцию 1927 года. Чудом, по телефону вам удается узнать номер, и тут выясняется, что этот чемодан здесь сдать нельзя, а следовало стоять на совсем другую стойку. Новость сопровождается истерикой: "А вы, что, не знали? Уже год так!!!", от чего пассажиру должно становиться стыдно.
На посадке другая полусумасшедшая женщина продает журналы кроссвордов, лотерейные билеты и книжки как лечиться травами. Вид посадочного талона приводит ее в шок. Она его берет и уходит. Потом приходит и что-то ищет. Потом уходит. Потом приходит и говорит, что вас нет в списках. Выяснять "за такую зарплату" она ничего не собирается. Вам дается бланк, куда следует что-то написать. За это следует заплатить 2 рубля. Когда будет ответ она не знает. Когда можно будет сесть в самолет она не знает. Вокруг все места заняты пенсионерами, которые никуда не спешат. В 17:00 посадка вдруг закрывается, хотя на табло написано "вылет в 20:00". Уходя, женщина сообщает "приходите завтра".
Когда вы все-таки улетите, вас обязательно потеряют и ваши родственники будут ходить разыскивать вас в обеих аэропортах, хотя вы пролежали забытым на каком-то складе. Причем, за это время у вас сперли ноутбук.

06/12/2012 [15:40:29]

И ещё надо добавить ежечасные обязательные 10-минутные технологические перерывы на отдых полусумасшедших женщин от вредного излучения компьютеров. Но самый цимус: День обслуживания VIP клиентов! Припороли вы на рейс, а там вас ждёт "сурприз": сегодня полусумасшедшие тётеньки обслуживают исключительно реализаторов "элитной" косметики AVON. Кури бабмук до завтра!

former tolmach:

Одна простая мудрость:
— Девчонки, если вас позвали в ЗАГС, а там нет ни цветов, ни подарков, ни наряженных машин, то значит — вас тупо разводят!

:))) я думаю шибко умные парни скумекали, что к чему
http://cs402428.userapi.com/v4 ...

и как это в баянистом анекдоте
- Мама! Мой муж меня обидел…я еду к тебе!
- Нет доченька! Зло должно быть наказано! Я еду к вам!!!

Муж жене в запале ссоры:
- А у тебя сиськи маленькие!!!
Жена:
- А у тебя... а у тебя...
Начинает лихорадочно перебирать в уме: чл@н у него большой, зарплата огромная, эрудиция широкая, друзья – умнейшие
люди, лицо и фигура – красивые... Не найдя ничего лучшего, в отчаянии:
- А у твоей жены сиськи маленькие!

Женская молитва перед вечеринкой :
Господи, помоги мне не напиться! Проснуться утром в СВОЕЙ кровати ОДНОЙ! Помоги не потерять имидж деловой женщины! И не сесть попой в салат! Не потерять вещи (и себя в том числе)! Помоги не посылать никому пьяных СМС в 2 ночи! И не звонить! И главное не признаваться никому в любви! (во всяком случае не больше 2-х раз). Помоги прийти домой на двух, а не на 4-ех! А если что и натворю…., то сотри мою память навеки веков

Урок английского языка в школе. Учительница дает задание: написать коротенькое сочинение на тему "Мой родной город Москва". Все сосредоточенно пишут, пыхтят, стараются. Вовочка внезапно тянет руку.
- Что случилось, Вовочка? - спрашивает Марь Иванна.
- Марь Иванна, а как будет по-английски "понаехали"?

Директор нефтяной компании по селектору вызывает главного бухгалтера:
- Иван Кузьмич, зайдите, когда освободитесь.
- Не раньше, чем лет через десять, Петр Петрович.
- Это как так?! ?!
- Да у меня тут налоговая сидит, мы тут разговорились...

Чиновник получает взятку. Вдруг врываются сотрудники полиции, надевают наручники и начинают обыск. Слышится телефонный звонок, ему разрешают ответить. Звонит жена:
- Милый, наш Васечка в школе получил пятерку по правописанию! Поэтому, когда освободишься, обязательно купи в магазине мальчику полезный подарок.
- Хорошо, электробритва, наверное, идеально подойдёт…

2former tolmach:
Зачем этот бред еще и сюда тащить?

2former tolmach:
Зачем этот бред еще и сюда тащить?

ну вот достала моя, хочу на море и хочу на море.
пришлось ей в ванну насыпать морской соли и принести калорифер... так теперь каждый раз веточку от пальмы требует и махито по АллИнклюзиву

В древней Руси не было слова "оргазм", поэтому все испытывали диво-дивное или чудо-чудное...

Stas_st:
2former tolmach:
Зачем этот бред еще и сюда тащить?
---
Свежий опус лучше "бородатых анекдотов" :))

Она такая! Она такая!
- Ну какая она, какая?
- Вот увидишь ее и сразу в штанах тесно!
- Где? Спереди или сзади?

2 former tolmach:
Нет уж, лучше анекдоты. А на опус это ну никак не тянет, скорее бред разгоряченного воображения.

bella donna:

:))) я думаю шибко умные парни скумекали, что к чему
http://cs402428.userapi.com/v4 ...

и как это в баянистом анекдоте
- Мама! Мой муж меня обидел…я еду к тебе!
- Нет доченька! Зло должно быть наказано! Я еду к вам!!!

:)))
- Ты чего не спишь, детка?
- Зло не дремлет.
----
Кто это там, в кустах? — поинтересовалась Алиса.
— Чудеса… — ответил Чеширский Кот.
— А что они там делают? — спросила она, слегка покраснев.
— Как и положено чудесам — случаются…

Было-не было, но улыбнуло....
...Дверь распахнулась и рыцарь вбежал в комнату к красавице принцессе. Красавица плакала, сидя на кровати. Увидев его, она разрыдалась еще сильней.
- Завтра меня отдадут дракону, - причитая сообщила она рыцарю. Каждый год дракон требует на съедение самую красивую девственницу города. А это я! Ну почему я такая красивая?!
- Я спасу тебя! - пылко ответил рыцарь.
- Ты убьешь дракона? - обрадовалась принцесса.
- Есть и более простое решение, - ответил рыцарь, стягивая с себя штаны.
- А других простых способов нет? - с сомнением в голосе поинтересовалась принцесса.
- Ну, еще можно сломать тебе нос и ты перестанешь быть самой красивой, - задумчиво сообщил рыцарь.
Принцесса вздохнула и принялась стаскивать с себя платье...

- Я буду кричать на весь подъезд, что люблю тебя!
- А почему не на весь дом?
- Ну, ты себя-то не переоценивай!

- Знаешь, это приятное ощущение, когда ты купил что-то нах@р тебе не нужное, но на душе так тепло от того, что у тебя оно есть.
- Я так женился!

В соц.сети:
- Почему ты меня из друзей удалила?
- Потому что ты меня бесишь!
- А ничего что мы женаты?!

Stas_st:

2 former tolmach:
Нет уж, лучше анекдоты. А на опус это ну никак не тянет, скорее бред разгоряченного воображения.

Нет уж!!! Пусть будет что-то новое, а нравится вам или нет, ваше дело. А вот постить анеки, как на предыдущей странице ( из этики не буду говорить никИ мужчин), которые я лично сама скидывала сюда, полтора/ год и месяц назад.. простите НАДОЕЛО!

Поэтому в силу своих хочу не хочу- читайте/ или не читайте!А высказывать свое :"Фи!" не прилично!

former tolmach:

Кто это там, в кустах? — поинтересовалась Алиса.
— Чудеса… — ответил Чеширский Кот.
— А что они там делают? — спросила она, слегка покраснев.
— Как и положено чудесам — случаются…

:))), В древней Руси не было слова «оргазм», поэтому все испытывали диво-дивное или чудо-чудное.

bella donna:

former tolmach:

Кто это там, в кустах? — поинтересовалась Алиса.
— Чудеса… — ответил Чеширский Кот.
— А что они там делают? — спросила она, слегка покраснев.
— Как и положено чудесам — случаются…

:))), В древней Руси не было слова «оргазм», поэтому все испытывали диво-дивное или чудо-чудное.
-----------
Там чудеса, там ... :))

Лектор:
— У женщин во влагалище живут лакто бактерии, бифидо бактерии…
Реплика с задних рядов:
— Прям не пи@да, а чудо—йогурт какой—то!

Чудеса гражданской авиации:
— Завтрак — в Варшаве, обед — в Лондоне, ужин — в Нью—Йорке, багаж — в Буэнос—Айресе.

— Какая разница между Якубовичем и Януковичем?
— У одного "Поле чудес", у другого — Страна дураков.

— Чудес не бывает.
— А х@йня случается.

Путешествуя по Штатам, англичанин разговорился с американцем:
— Да, у вас удивительная страна, очень удивительная.
Привлекательные женщины, огромные города и много—много всяких других чудес. Но у вас нет аристократов.
— Нет кого? — спросил янки.
— О! — гордо ответил сын Альбиона.
— Это такие люди, которые никогда ничего не делают, чьи родители и предки тоже никогда ничего не делали и всегда жили за счет других!
— А, тогда ясно. Они у нас тоже есть, — заулыбался американец, — но мы их называем бродягами.

В супермаркете Онищенко ненадолго задержался около рыбного отдела.
Латышские производители шпрот нервно напряглись.

Посетитель бара:
- Я всегда кладу в карман записку с адресом на тот случай, чтобы в случае опьянения меня могли доставить домой.
- И что вы там пишете?
- Париж, бульвар Монмартр...
- Но вы же живете в Харькове!
- Живу в Харькове. Но пару раз таки отвозили в Париж!

2-bella donna:
Нет уж!!! Пусть будет что-то новое, а нравится вам или нет, ваше дело. А вот постить анеки, как на предыдущей странице ( из этики не буду говорить никИ мужчин), которые я лично сама скидывала сюда, полтора/ год и месяц назад.. простите НАДОЕЛО!

Ну что же, "Культурный, образованный человек в дерьмо наступает так, что любо-дорого посмотреть." это я про Алика, а раз вам нравиться такое, ваше дело )))

Остановка. Подходит автобус . Интеллигентного вида человек пропускает всех вперед. Сам пытается зайти последним. И ему дверью придавливает шею.
Автобус трогается.
- Бл*ть!!! Пиз*ец!!! *баный в рот!!! Стой на *уй!!! О*уели пи*арасы!!! Оторвете к *беням же голову!!!
Водитель тормозит, открывает дверь. Человек заходит в салон, поправляет галстук и обращается ко всем:
- Покорно приношу извинения. Был напуган.

6:00 подъем.
6:0 7 подъем на счет 3!!! Раз...Два....
9:20 б$я....!!!!

Только научился обходиться без воды и пищи, как на тебе - умер!

Парень — девушке:
— Ты будешь мне верна?
— А ты один-то меня потянешь?

готов аргументированно отстаивать свою точку зрения!
сейчас только аргументатор Калашникова перезаряжу.....

ну и шуточки..
http://www.youtube.com/watch?v ...

После этого ролика, должен был быть следующий пост:
CАУ 1Т-2Б:

Она такая! Она такая!
- Ну какая она, какая?
- Вот увидишь ее и сразу в штанах тесно!
- Где? Спереди или сзади?

bella donna:

ну и шуточки..
-----
Никто не спросил девчушку:"Тебе на какой этаж? Девочка, ты чья? Как куклу звать?"
сразу орать начинают, пугают ребенка, калечат детскую психику, изверги!!!
Одно слово-иностранцы.
У нас бы быстро отучили её по лифтам лазить в расхристанном виде, сначала выпороли бы ремнем, потом умыли-причесали-приодели и напоили бы чаем с конфетами. :))

http://www.youtube.com/watch?f ...

former tolmach:

Никто не спросил девчушку:"Тебе на какой этаж? Девочка, ты чья? Как куклу звать?"

По-моему первая женщина именно это и хотела спросить :))) , но испугалась

Есть или не есть торт
http://www.youtube.com/watch?v ...

на низкой высоте
http://www.yapfiles.ru/show/51 ...

Мама.. а ты кого хотела - мальчика или девочку? " Эх сынок , мама просто хотела!!! "

Девушка, которая не пьет, вообще не знает, как дела у ее бывших.

http://s40.radikal.ru/i089/121 ...

http://s019.radikal.ru/i644/12 ...

Зашёл сегодня - оппаньки - а страница-то 252...
То bella donna:
Вторая ссылка - Service Unavailable
HTTP Error 503. The service is unavailable.

Жители Британии очень любят кататься на великах. Поэтому эту страну называют "Великобритания"

Умер Гуливер... и лилипуты тихо сказали: "Ипать копать..."

Не моё...
Диалог с австрийским гаишником
Только что с семьей вернулись из Австрии, где были засыпаны снегом. Удалось нормально покататься на лыжах только последние дней пять, когда снегопад закончился, но речь не об этом.
Случилось со мной невероятное приключение: на шоссе, что идет по Австрии от Инсбрука в сторону Швейцарии, меня остановил за превышение скорости австрийский гаишник.
Невероятность заключается в том, что я уже лет 15 катаюсь по Европе за рулем, однажды проехал от Хельсинки до Лиссабона, но ни разу ни одного гаишника на дороге не встречал.
Особую пикантность событию придает то, что мы возвращались из Инсбрука, где я выпил кружку пива, а права взять забыл – пока шел снегопад, ездить было некуда, и я их выложил из кармана куртки.
Итак, диалог с австрийским гаишником – заметьте, немецкого я не знаю, говорим по-английски.
— Здравствуйте, Вы превысили скорость, вот на радаре 117 км/ч. Здесь разрешенная скорость 80 км/час, с вас 150 евро.
— Почему 80?? Здесь по трассе везде 100!
— Вы выехали из тоннеля, а в нем знак 80 висит.
— Да не может быть! Не видел я никакого знака!!
И тут гаишник произносит нечто невероятное для российского собрата:
— Точно не видели? Ну ладно, тогда раз не видели, превышение на 17 км/ч. С вас 35 евро. Пожалуйста, Ваши права.
Я лезу в карман и понимаю, что прав нет. Более того, в кошельке нет наличных, только мелочь.
— Извините, права я забыл. И денег у меня нет, только кредитка.
— Ничего страшного. У Вас в машине должен быть договор с Герцем (фирма, где я арендовал машину), там должны быть ваши данные. Пройдемте в мою машину, там заплатите с кредитной карты.
Заплатил, поехал дальше.
Вот думаю, что бы со мной сделали в родном Подмосковье, если бы ехал под пивом, без прав, без наличных, не зная русского языка и не заметив знака…

bella donna:

former tolmach:

Никто не спросил девчушку:"Тебе на какой этаж? Девочка, ты чья? Как куклу звать?"

По-моему первая женщина именно это и хотела спросить :))) , но испугалась
---
Российская женщина так бы не поступила...Взяла бы ситуацию в свои руки:))
http://www.lololo.ru/uploads/p ...
--
Понедельник - день тяжёлый (по японски: гэ-цу-ё-би понедельник)