xxx: Кто-то из великих автостопщиков говорил, что если не ладится контакт с водителем и кабину наполняет гнетущая тишина, следует посмотреть в окно и произнести волшебную фразу:
-Довели, б....ь, страну...
После этого даже самый угрюмый водитель оживляется и следующие два часа вы проведете в живой беседе, где вам даже не обязательно отвечать.
yyy: Это в любой стране, я так разговорный венгерский изучаю иногда.

- А как же ты можешь разговаривать, если у тебя нет мозгов? - спросила Элли.
- Не знаю, - ответил Страшила, - но те, у кого нет мозгов, очень любят разговаривать.

Мужик приходит на работу с большого бодуна. Ну, коллектив видит - человек больной, сбегали за водкой, взяли закусочки. Говорят:
- Открывай, наливай.
Он:
- Не могу - разолью.
- Тогда колбаски порежь.
- Не могу - пальцы порежу.
- А что ж ты вообще можешь?
- Посолить.

нм
Любопытно, что некрасивые женщины всегда ревнуют своих мужей, а красивые - никогда. Красивым женщинам не до того - они ревнуют чужих мужей.

Фитнес-центр.
Немолодой банкир пытается сгонять вес под руководством персонального тренера.
В зал впархивает обалденная блондинка.
Банкир, оглядывая длинный ряд тренажеров, спрашивает тренера:
- Том, какой из этих машин мне лучше воспользоваться, чтобы привлечь ее внимание?
- Я бы рекомендовал банкомат в холле, сэр.

может было уже:
Пилот с трудом отрывает самолет от земли и, с облегчением откинувшись на спинку, забыв выключить микрофон, произносит:
- Эх, сейчас бы кофе и минет!!!
Весь салон "угарает" от смеха. Стюардесса бежит в кабину пилотов сказать, чтобы те отключили микрофоны. Ей в след:
- Кофе, кофе не забудь!!!

Осень... Двое пьяных... Один лежит в луже, другой еле-еле стоит, опираясь на забор.
Тот, который стоит у забора, спрашивает:
- Ты меня уважаешь?
Лежащий в луже, приподнимая голову:
- Я горжусь тобой!!!

- Холмс, как фараоны боролись с безработицей во время экономических кризисов?
- Элементарно, Ватсон, - они строили пирамиды.

- Ну-с, дорогaя, сейчaс мы зaймёмся безопaсным сексом!
- Ты купил презервaтивы?!
- Нет, я отпрaвил жену к мaме...

Мама сыну рассказывает на ночь сказку:
-Было у отца три сына: старший - умный был детина, средний был и так и сяк, младший - вовсе был дурак.
Сын:
-А что, отец болел что ли?
Мама:
- ???
Сын:
-А что же у него с каждым разом все хуже и хуже получалось?

- Доктор, почему вы вздрогнули, когда я попросила у вас лекарство от головной боли?
- Потому, что мне впервые приходится лечить говорящую лошадь!

Два тракториста закончили пахать, купили портвейна и присели на бугорок. Выпили. Весна, солнышко, теплый ветерок дует. Стало им хорошо.
Вот один другому и говорит:
- Слушай, Иван, портвейн-то ведь по рубль двадцать семь, а аромат-то у него - ну прям как по рубль тридцать две!

xxx: Если у дракона в полёте случается эрекция, он переворачивается.
yyy: Каким образом?
xxx: Кровь была в теле, а сместилась куда-то ещё. Произошел начальный, небольшой, поворот. Из-за смещения поверхностей меняется угол атаки крыльев, полет резко дестабилизируется из-за трудности предсказания нелинейных и нестационарных турбулентных потоков.
xxx: Потому во время полёта драконы стараются думать о вечном. Что, в свою очередь, стало основой легенд об их мудрости.

Вчера корабль Гринписа подобрал в открытом море человека.
Гринписовцы убедились, что с ним все в порядке, и отпустили обратно.

В магазин влетает запыхавшаяся дама:
- Дайте мне, пожалуйста, мышеловку, а то автобус уйдет!
- Простите, но у нас нет мышеловок такого размера!

https://lh4.googleusercontent. ...

http://www.youtube.com/watch?v ...
http://www.adme.ru/nejming/top ...

«Дорога, вымощенная желтым кирпичом, ведет в ад»

http://roberlee.livejournal.co ...

Пьяный муж хрясь! кулаком по столу:
-Кто в доме хозяин?!
Жена хрясь! сковородкой по башке...
Заходит соседка:
-А что у тебя муж посреди кухни лежит?
-Хозяин! Где хочет, там и лежит!..

Всех с Пятницей!

Встречает крыса хомячка и говорит ему:
- Слушай, ты такой урод, ну посмотри на себя в зеркало - попа толстая, пузо толстое, щеки отожрал огромные, нет, ну полюбуйся на себя - все изгадил, воняешь...
Хомячок обиженно молчит...
- А тебя ведь любят, кормят тебя, умиляются тобой, гадёныш, и за что? За твою гадкую рожу? Отвратительное жирное тельце, нечистоплотность?..
-То ли дело я, - продолжает крыса, - изящная, утонченная, глазки сверкают, шкурка блестит, коготки отполированы, а меня травят, на меня капканы ставят, а ты?
-Нет, ну ты себя в зеркало видел? Смотреть противно, а ведь любят же...
И так она его костерила целый час.
- Посмотри на свою попу! Посмотри на щеки! - кричала негодующая крыса,
- Ну можешь ты мне ответить, почему тебя все так любят, а меня ненавидят?
Хомячок:
- Ну не знаю я, не знаю, - возможно, у тебя продюсер хреновый?..

Воскресенье — как лесбийское п@рно. И вроде все хорошо, но что-то не так.


- Мой старший брат умеет говорить по-английски! К нему ходит учитель английского языка!
- Тогда моя старшая сестра умеет говорить по-немецки, играть на трубе, торговать апельсинами и водить самосвал!

Медсестра вечером ставит уколы.
Больной:
- А это что такое?
- Это слабительное, вы не бойтесь, оно действует не сразу и очень мягко...
- Ой! А я уже принял снотворное...

- Скажи, почему твоя машина так оригинально выкрашена: правая сторона - синяя, а левая - желтая?
- Это специально, чтобы свидетели, в случае ДТП, давали противоречивые показания...

Умерла у Абрама жена. Приходит он в газету – напечатать объявление. Заплатил по минимальному тарифу и дает текст: Сара умерла.
Ему говорят:
– За минимальную цену вы можете дать четыре слова.
– Тогда добавьте: Продам „Москвич".

Парень познакомился с девушкой и вот наконец-то она пригласила его к себе поздно вечером домой. Заходят в комнату, начинают целоваться. Девушка:
- Тсс, у меня родители дома, спят сейчас. Папа - в ОМОНе служит, мама - лейтенант МВД.
Парень про себя: "куда я попал..?!"
Продолжают, забылись уже.
Девушка:
- Тише, у меня брат в соседней комнате, только из ВДВ вернулся.
Парень про себя: "куда я попал..?!" Девушка:
- Хочешь незабываемую ночь?
- Да!
- НАСИЛУЮТ!!!

Жил, значит, на нашей земле народный целитель, от любых болезней люд излечал. Ну, деньги неплохие брал. Узнала про него братва и решила денег у него взять. Приезжают и говорят, мол, мужик надо делиться, давай нам 100 тонн баксов. Целитель, мол, как так, я ж народ лечу, деньги честные зарабатываю. Но братва не отваливает. В конце концов мужик протягивает сотню со словами: "Нате, усритесь".
Братва уезжает и через день возвращается, держась за животы:
- Ты что с нами сделал!? Давай как было, мы целый день из сортира не вылезаем!!!"
Ну мужик им:
- Ладно, не срите (естесеено берет за это деньги).
Братва через день снова подъезжает к нашему знахарю с огромными пузами: - Ты пердун старый, хрен лысый, на возьми бабки, только сделай как было!!!
Целитель берет деньги и, так дружелюбно похлопывая одного по плечу, говорит:
- Да, все будет нормально, мужики, не ссыте.

На экзамене по математике.
Экзаменатор (Э): - Вы, голубчик, ничего не знаете. .
Студент (С): - Да и вы, профессор, тоже по-моему не все.
Э: - Ну, например?
С: - Например, что такое 3, 62?
Э: - Это просто. Это водка. Раньше такая была.
С: - Ну, а 4, 12?
Э: - Это тоже водка. Качеством получше. .
С: - А 3, 14?
Э (в раздумье): - Что-то не припоминаю…
С: - Вот видите, профессор математики, а числа «пи» не знаете!

Две подруги:
— Привет! Как жизнь?
— Нормально. Что нового? Как скотина?
— Да все нервы вымотал! На работу никак не отправлю...
— КОТА???
— Блин... Я думала, ты про мужа...

Когда дамы говорят, что " у мужиков одно на уме", они даже не представляют, сколько у нас на уме:
-как дожить до зарплаты,
-как трахнуть соседку,
-как заставить детей хорошо учиться,
-как трахнуть бывшую однокласницу,
-как свалить ненавистный режим,
-как трахнуть бухгалтершу,
-как взять кредит, чтобы дали, а потом кинуть банк,
-как трахнуть, ну , ту , с которой встречаешься каждый день на остановке,
-как предотвратить возможное столкновение земли с астероидом,
-кого трахнуть в первую очередь, если такое столкновение неизбежно....и т.д и т.п
а вы говорите - "примитивное создание"....обидно.

Сидит дома композитор. Работы нет. Денег нет. Кризис… И тут — звонок. Звонит приятель — режиссёр:
— Слушай, мне тут к фильму темка нужна на финальные титры. Сбацаешь что–нибудь простенькое? Премьера через 2 недели уже, погибаю, спасай!!!
— Данивапрос! Расскажи только о чём фильм, чтобы я с музыкальной темой не промахнулся?
— Да в нем вообще музыки нет! Тема только для титров нужна. Ну представь себе: с сухого дерева лист медленно зигзагом падает на мокрый асфальт, и как только долетает до земли — начинается твоя тема и титры.
— Ок. Через неделю сделаю!
И композитор с "голодухи" скреативил неимоверно красивую, дивную музыку — хоть сейчас на "Оскара". Ну и отправил режиссёру.
Тот ответил, мол все ок, и пригласил на премьеру …
Приходит композитор — зал пустой. Только на галёрке парочка пожилая сидит — обоим далеко за 80.
Ну, думает композитор, ясное дело — драма нынче не в цене, никого кроме старичков не интересуют.
Сел он, свет погас и началось…

На фоне природы мужик самозабвенно трахает тёлку с огромными, как баскетбольные шары, сиськами.
Дальше — больше, еще парочка подошла, поменялись… Потом ещё негры, калеки, карлики — уже вся эта кодла в экран не помещается!
Потом вообще собака прибежала!!! Сначала собака всех отодрала, потом все собаку трахнули…
И тут камера берёт крупный план, наезжает на сухое дерево, на лист, лист срывается и медленно падает зигзагом на землю, звучит неземная, дивная тема и идут титры.
Зажигается свет…

Композитор сидит в шоке, красный как помидор от стыда.
Думает "Ну, сука, режиссёр, ну удружил! Что обо мне люди подумают!" Встает со своего места, с этими мыслями идет к выходу и тут замечает, что пожилая парочка, в предынфарктном состоянии сидит и на него смотрит…
И он ничего лучшего не находит как сказать:
"Музыка моя!"…
А они, продолжая смотреть стеклянными глазами на пустой экран, отвечают: "… А собачка наша…"

"… А собачка наша…" - уже было....

"… А собачка наша…" - уже было....

svs61:
"… А собачка наша…" - уже было....

у Игоря сегодня Днюха, ему простительно )))
УДАЧИ ТЕБЕ БРАТИШКА !!!

После операции больная интересуется у врача:
— Когда я смогу возобновить нормальную половую жизнь?
— Трудно сказать, — растерялся доктор, — мне еще никогда не задавали подобного вопроса, после удаления гланд...

Девушка рассказывает своей подруге:
- Вчера лежу дома. Звонок в дверь. Заходит молодой парень:
- Ваш муж дома?
Я говорю ему:
- Нет.
Он берет меня на руки, несет на кровать, доставляет мне массу удовольствия и уходит.
А я лежу и думаю, забыла спросить у него, а чего это он хотел то от моего мужа?

Деревенское утро, пробуждаются обитатели двора, хозяйка хлопочет.Просыпается корова:- Му-у-у!- Что, Ласточка, быка хочешь?Просыпается свинья:- Хрю-хрю...- Что, Хавроньюшка, хряка хочешь?Просыпается дочка:- О-ох!- Доброе утро, доченька!- Эх, мама! Ко всем по-человечески, а мне - так "доброе утро"!..

ххх: Привет, скоро будешь?
ууу: Да, скоро, где-то через час.
ххх: бля, через час - это не скоро!
ууу: Буду не скоро - где-то через час..
ххх: Не смешно, давай быстрее.
ууу: Постараюсь побыстрее. Где-то через час буду.

- Аллё, прокуратура???
- Да, я вас слушаю.
- А мой папа купил Бентли на ворованные деньги!!!
- Ира???!!
– Папа?!

Сидят две бабки, одна у другой спрашивает:
- Какая у тебя мечта заветная?
- Хочу чтобы у меня был кентавр.
- А что это за фиговина такая?
- Ну, наполовину конь, а наполовину мужик.
- А зачем тебе оно?
- Ну так, ведь и мужик в доме, и скотина в хозяйстве.

Две блондинки разговаривают:
- Вчера на такую групповуху попала! Просто SОS!
- В смысле?!
- Ну, как: три длинных, три коротких, три длинных!

- У тебя изумительная дача! А какая машина! Теперь тебе, наверное, больше ничего не нужно.
- Нужно.
- Что?
- Алиби или связи в прокуратуре.

Пришел как-то чукча в магазин радиотоваров:
- Музыкальный центр хочу, однако!
Ну, продавец и продал ему динамик для радиоточки.Приехал чукча к себе, созвал всех родичей и друзей, уселись они вокруг и ждут...
Тут самый старый чукча и говорит:
- Электричество надо, однако!
Врубили в розетку... Пошел дым.
Старый чукча:
- Ну вот, сейчас дирижер покурит и будут играть.

- Hу просто сердце кровью обливается, как вижу этих заспиртованных животных!
- Да что ты, там же всего три лягушки...
- Вот именно - три лягушки. А спирта - литров десять!!

- Меня муж называет "Баунти" - райское наслаждение.
- А меня с мамой "Твикс" - две дуры в одной квартире.

Я сказал ей, что хочу попробовать что-то новое в постели. Она показала мне как менять пододеяльник...

Вчера дискотека "Кому за 70", была сорвана пьяными 50-летними подростками.

Из всех живых существ больше всего тратят времени на свой туалет кошки, мухи и женщины.
* * * * *
Женская логика: "… потому что я так решила! А почему я так решила, я ещё не решила!"
********

* Двое мужчин, обманутых одной и той же женщиной - немножко родственники.
* Есть женщины, которые не любят мучить несколько мужчин сразу и сосредоточиваются на одном: это - верные женщины.
* Женщины не прощают нам ни наших ошибок, ни даже своих собственных.
Альфред Камю

* Есть женщины, в которых никто не влюбляется, но которых все любят. Есть женщины, в которых все влюбляются, но которых никто не любит. Счастлива та женщина, которую все любят, но в которую влюблен лишь один.
Василий Ключевский

Плохой учитель учит предмету.
Средний учитель помогает понять суть предмета.
Хороший учитель помогает понять самих себя через понимание предмета.
Лучший учитель рассказывает анекдоты и отпускает домой.
* * * * *
- Учитель, а что такое чистоплотность?
- А чисто плотность дети, это чисто масса деленная на чисто объём!
* * * * *
Без хороших отцов нет хорошего воспитания, несмотря на все школы, институты и пансионы. - Н.М. Карамзин

* Нужно быть легким как птица, а не как перышко.
Поль Валери

* Женщины имеют особое счастье видеть во всем только одну сторону, поэтому они гораздо храбрее мужчин
* Женщины угадывают все, а если ошибаются, значит, нарочно.
Альфонс Карр

Если у женщины в глазах искорки, значит, тараканы в ее голове что-то празднуют.
* * * * *
Самый ценный в Мире груз это в пузе карапуз.

*Для женщины красота важнее ума, потому что мужчине легче смотреть, чем думать.
Марлен Дитрих

Надымчанину:
"- А мой папа купил Бентли на ворованные деньги!!!"

Чуть-чуть не так:
- А у вас в прокуратуре работает мой папа. Он оборотень в погонах, берёт взятки и купил на эти деньги Бентли.
А остальное по тексту.

Да что там коня на скаку… Есть женщины в русских мегаполисах — лёгким поворотом руля останавливают до тысячи автомобилей!

- А как вам нравится "Аэропорт" Хейли?
- Мне больше нравится аэропорт "Шереметьево".
- О, Шереметьев тоже написал "Аэропорт"?

bella donna:

Да что там коня на скаку… Есть женщины в русских мегаполисах — лёгким поворотом руля останавливают до тысячи автомобилей!

Привет милая bella donna, в нерусских краях их тоже хватает :))
http://zagony.ru/2010/11/12/ok ...

Первым делом....
http://zagony.ru/2012/05/23/de ...

Этот сложный русский язык
Перед нами стол. На столе стакан и вилка. Что они делают? Стакан стоит, а вилка лежит. Если мы воткнем вилку в столешницу, вилка будет стоять. Т.е. стоят вертикальные предметы, а лежат горизонтальные? Добавляем на стол тарелку и сковороду. Они вроде как горизонтальные, но на столе стоят. Теперь положим тарелку в сковородку. Там она лежит, а ведь на столе стояла. Может быть, стоят предметы готовые к использованию? Нет, вилка-то готова была, когда лежала. Теперь на стол залезает кошка. Она может стоять, сидеть и лежать. Если в плане стояния и лежания она как-то лезет в логику «вертикальный-горизонтальный» , то сидение – это новое свойство. Сидит она на попе. Теперь на стол села птичка. Она на столе сидит, но сидит на ногах, а не на попе. Хотя вроде бы должна стоять. Но стоять она не может вовсе. Но если мы убьём бедную птичку и сделаем чучело, оно будет на столе стоять. Может показаться, что сидение – атрибут живого, но сапог на ноге тоже сидит, хотя он не живой и не имеет попы. Так что, поди ж пойми, что стоит, что лежит, а что сидит. А мы ещё удивляемся, что иностранцы считают наш язык сложным и сравнивают с китайским.

Международная панорама...
http://www.youtube.com/watch?v ...
http://www.youtube.com/watch?f ...
http://www.youtube.com/watch?N ...
http://www.youtube.com/watch?v ...

YUM , Димы (Joss) с нами нет :(((

LLIAPNkOBписал:
Такой вопросик руководству форума.
Хочу стать модератором форума. Не могли бы подсказать к кому обратиться?, какие требования?

TravisKolt #3:
Нужно, чтобы тебя укусил другой модератор. Иначе никак.

Я медленно вхожу в тебя... в тебе так тесно и жарко, что я не могу даже
пошевелиться... и вот я уже раскачиваюсь в такт твоим движениям... о
дааа! Я люблю тебя - утренний Московский вагон метро!!!

- Дорогая, что тебе подарить на годовщину?
- Подари мне отдых на Кубе.
- Хорошо, а куб из какого материала сделать?

* * * * *
- Дорогая, что тебе подарить на годовщину?
- Подари мне отдых на Кубе.
- Хорошо, а куб из какого материала сделать?
* * * * *
- Слушай, Вася - я переспал с твоей женой, она забеременела. . . Теперь мы с тобой родственники?
- Нет! Но теперь мы с тобой квиты!
* * * * *
- Ну, и какие планы?
- Да думаю в запой уйти!
- Ой, там так хорошо! У меня там тесть живет!
* * * * *
- А что он просил тебя одеть на свидание?
- Знаешь мое платье с полностью открытой до самой задницы спиной?
- Да, знаю.
- Вот его. Только задом наперед.
* * * * *
- Мама, я еду домой, что -нибудь купить?
- Купи себе квартиру и живи отдельно!!!
* * * * *

Десять секунд из мозга женщины
«… блин, ну и жмет правая туфля… надо подпилить ноготь на мизинце… интересно, а ласточки действительно не могут взлететь с земли?… в полпятого — забрать белье из прачки… странно, почему он не звонит… интересно, а почему у шефа такой кривой?... у мужа, соседа и Кольки вроде нормальные...где ключи?… блин, ГДЕ ключи?.. уф, вот они…. ооо, классные туфли… где бы взять денег?…. да, пожалуй я бы пошла на убийство при определенных обстоятельствах… мороженка бы сейчас… ванильного…ну иль на крайняк - минет... боже, какой котенок…»

-Какая разница между мужем и ребенком?
-В принципе, никакой.Но ребенка хоть можно оставить одного с няней.

Еще никому неизвестные артисты в рекламных роликах 90-х:
http://www.youtube.com/watch?v ...

http://www.youtube.com/watch?v ...

http://www.youtube.com/watch?v ...

Бег внутри (пародия Александра Иванова)

Я славлю — посреди созвездий,
в последних числах сентября —
бег по земле, и бег на месте,
и даже бег внутри себя.
Лев Смирнов

Поэт сидит, поэт лежит,
но это ничего не значит,
внутри поэта все бежит,
и как же может быть иначе?..

Бегут соленые грибки,
бежит, гортань лаская, водка,
за ней, естественно, — селедка,
затем — бульон и пирожки.

Потом бежит бифштекс с яйцом,
бежит компот по пищеводу,
а я с ликующим лицом
бегу слагать о беге оду.

Бежит еда в последний путь,
рифмуясь, булькая, играя,
не замедляю бег пера я,
авось и выйдет что-нибудь!

Бес соблазна ( Александр Иванов)

Посмотрите, как красиво эта женщина идет!
Как косынка эта синяя этой женщине идет!
Посмотрите, как прекрасно с нею рядом я иду,
Как и бережно и страстно под руку ее веду!
Евгений Храмов

Посмотрите! Не напрасно вы оглянетесь, друзья!
Эта женщина прекрасна, но еще прекрасней я!

Эта женщина со мною! Это я ее веду!
И с улыбкой неземною это с нею я иду!

Посмотрите, как сияют чудных глаз ее зрачки!
Посмотрите, как сверкают на моем носу очки!

Как зеленое в полоску этой женщине идет!
Как курю я папироску, от которой дым идет!

Я не зря рожден поэтом, я уже едва дышу,
Я об этом, я об этом непременно напишу!

Я веду ее под ручку из музея в ресторан.
Авторучка, авторучка мне буквально жжет карман!

Я иду и сочиняю, строчки прыгают, звеня,
Как прекрасно оттеняю я ее, она — меня!

Мы — само очарованье! И поэзия сама —
Способ самолюбованья, плод игривого ума...

Девушки и женщины ( Александр Иванов)

Влюбчивый, доверчивый, земной,
Я один виновен перед вами,
Женщины, обиженные мной,
Девушки с печальными бровями.
Валентин Сорокин

Влюбчивый, доверчивый, земной,
Я достоин пращура Адама.
Девушки, обиженные мной,
Вы уже не девушки, а дамы.

У одной — бедою сомкнут рот,
Чистый лоб печален и бескровен.
У другой — совсем наоборот:
Грустные глаза, ресницы, брови.

А у третьей — скулы сведены
И ночами мучает одышка,
А у этой — легкие больны
И растет разбойником парнишка.

Ометелен, знойчат и фырчист1,
Не плененный скукой, как и все мы,
Женщины, я перед вами чист,
Не могу я
сразу быть со всеми!

Я вас всех по-прежнему люблю,
Сердце по кусочкам растащили...
Только об одном судьбу молю:
Только бы
жене не сообщили...

1 Слова принадлежат Вал. Сорокину.

На пути к себе ( Александр Иванов)

Говорят, что плохая примета
Самого себя видеть во сне.
Прошлой ночью за час до рассвета
На дороге я встретился мне.
Вадим Шефнер

Безусловно не веря приметам,
Чертовщиной мозги не губя,
Тем не менее перед рассветом
На дороге я встретил себя.

Удивился, конечно, но все же
Удивления не показал.
Я представился: «Шефнер». Я тоже
Поклонился и «Шефнер» сказал.

Мы друг другу понравились сразу.
Элегантны и тот и другой.
Я промолвил какую-то фразу,
Я ответил и шаркнул ногой.

Много в жизни мы оба видали,
Но свидание пользу сулит.
Я себе рассказал о Дедале,
Я поведал себе о Лилит.

Я и я очарованы были,
Расставались уже как друзья.
Долго шляпы по воздуху плыли,
Долго я улыбался и я.

К чудесам мы приучены веком,
Но такое — непросто суметь!
С умным, знаете ли, человеком
Удовольствие дело иметь!

Жена одела новое платье:
- Дорогой, как я тебе?
Муж:
- Немножко надоела… А так - ничего!

Ты самая красивая была на своем дне рождения.
- Спасибо! Я старалась!
- Специально гостей подбирала?!

Молоденькая секретарша опоздала на работу. Начальница, старая дева, делает ей замечание:
- Леночка - вы на 40 минут опоздали на работу!
- Ох, Мария Ивановна - вам бы такой оргазм - вы бы вообще до работы не дошли...

Жена одела новое платье:
- Дорогой, как я тебе?
Муж:
- Немножко надоела… А так - ничего!

Ты самая красивая была на своем дне рождения.
- Спасибо! Я старалась!
- Специально гостей подбирала?!

Молоденькая секретарша опоздала на работу. Начальница, старая дева, делает ей замечание:
- Леночка - вы на 40 минут опоздали на работу!
- Ох, Мария Ивановна - вам бы такой оргазм - вы бы вообще до работы не дошли...

- Здравствуйте, меня зовут Вадим
— Очень приятно!
— Это ненадолго

***
— Вы закончили мой портрет?
— Да, вот.
— Но тут же просто написано "м.удак"!
— Я художник, я так вижу...

Объявление на двери подъезда: "Уважаемые дамы! Просьба заводить любовников из местных, соседям негде парковаться!".

***
На деньги, вырученные от строительства дорог в России, таджики нанимают китайцев для строительства дорог в Таджикистане.

***
На вопрос почему кафедра теологии была открыта в МИФИ, а не в МГУ или МГИМО, ректор МИФИ ответил : "Пути Господни неисповедимы" и перекрестился.

***
Сисадмин принес к нам в холодильник свою бутылку кетчупа. На этикетке ручкой написано: «Помидоры.zip».

Видео на YouTube "ДТП с участием «Бентли» и «Майбаха»"
Лучший комментарий:
у Майбаха номер лоховской, он виноватым будет

- Ты мне изменила!
- Я думала, что ты меня бросил.
- Да я, бл@ть, только на минутку в туалет вышел!

***
Друзья, все прошлые выходные я пил за ваше здоровье! Пил так, что некоторые из вас теперь бессмертны!

Возвращается мужик из командировки, а у него дома винда переустановлена…