Объявление: Солидной фирме требуются: симпатичная секретарша, водитель с легковым автомобилем и... деньги.

- Алло, это квартира Сидорова Ивана Петровича?
- Нет, это квартира Каца Абрама Самуиловича.
- Извините, это 22-38-89?
- Нет, это 22-38-88.
- Надо же! В шестом знаке ошибка, а такой эффект.

В квартиру к нарику кто-то стучится, нарик подходит к двери и, не открывая дверь, спрашивает:
- Вы кто?
- Мы из милиции.
- А чего вам нужно?
- Нам надо поговорить.
- А сколько вас.
- !? Двое...
- Вот и поговорите!!!

Идёт мужик грустный такой, а на встречу другой и спрашивает.
- Что случилось? Что такой грустный?
- Да вот у меня х#й 3 метра. Все бабы боятся и не хотят со мной...
- Иди за лес. Там есть болото. На том болоте есть жаба. Подойдёшь, скажешь: "Жаба выйди за меня замуж" она ответит 'нет' и у тебя х*у на 30 см меньше будет.
Мужик побежал на болото.
Видит жаба сидит.
Подходит и говорит: 'Жаба выйдешь за меня?'
Та ему: 'Нет'.
Смотрит мужик, точно на 30 см х#й меньше стал. Думает, ещё 4 раза и как раз супер будет. Так и делает .
Ну и подходит ПОСЛЕДНИЙ раз говорит .
- Жаба выйди за меня замуж?
Жаба - Нет , нет , нет и ещё раз нет!...

Анекдот рассказывается от лица пожилого грузина-флейтиста с характерным

акцентом...

- Играли ми как-то канцерт для персидский шах. Персидский шах ошен

понравился наш канцерт, и он велел наполнить наши инструменты золотой

монэт. В болшой барабан влэз 10000 золотой монэт, в саксофон - 3000

золотой монэт, а в этот бл@#ский инструмент нэ влэз ни один золотой

монэт!

Другой раз играли ми канцерт для немецкий канцлер. Немецкий канцлер

ошен понравился наш канцерт, и он велел наполнить наши инструменты

немецкий марка. В болшой барабан влэз 20000 немецкий марка, в саксофон

- 6000 немецкий марка, а в этот бл@#ский инструмент нэ влэз ни один

немецкий марка!

Трэтий раз играли ми канцерт для русский царь. Русский царь ошен не

понравился наш канцерт, и он велел засунуть наши инструменты нам в

ж@пу. Болшой барабан в ж@па нэ влэз, саксофон в ж@па не влез, а этот

бл@#ский инструмент влэз в ж@па по самий Си-бемоль!!!

- Доктор, меня мучают газы. Правда, без звука и запаха, но все равно неприятно.
Доктор дает лекарство, пациент уходит. Через неделю появляется снова:
- Доктор, газы беспокоят по-прежнему. Появился звук, но, слава Богу, без запаха.
Помогите.
Доктор дает другое лекарство. Пациент рассматривает пузырек:
- Но это же лекарство от насморка!
- Чтобы вы не заблуждались: прошлое лекарство было средством для улучшения слуха.

***
Решили как-то 'сообразить на троих' американец,
француз и русский:.
Выпили бутылку и давай хвастать кто чем может.
Американец говорит:
- Вот мы американцы круче всех - покорили всё
космическое пространство, облетели всю вселенную,
побывали в других галактиках:
Француз на это:
- А у нас во Франции самые лучшие женщины в
мире. Все до единой красавицы, стройные, умницы:
Ну а русский говорит:
- А у нас в России в деревне у дяди Вани на члене
помещается 14 воробьев. И свободненько так сидят, и
крылышки чистят:
Выпили еще бутылку.
Американец подумал и говорит:
- Мы американцы летали конечно в космос, на луне
побывали, но про галактики я конечно же загнул:
Француз:
- Ну у нас во Франции конечно много красивых
женщин, но и страшилок, толстых и тупых тоже хватает.
На что русский говорит:
- А у нас в России в деревне у дяди Вани 14 воробьев
на члене, конечно, помещаются, но сидят они не слишком
свободно, а крылышками плотнено так друг к другу
прижимаются.
Выпили третью бутылку.
Американец совсем расчувствовался и говорит:
- Да про космос нам всё наврали. Ни куда мы не летали.
Это всё компьютерная графика:
Француз:
- А у нас во Франции ни одной красивой женщины.
Все страшные, толстые, дуры:
А русский говорит:
- А у нас в России в деревне у дяди Вани 14 воробьев
на члене, конечно, помещаются, но у крайнего ножка так
и соскальзывает.

Рабинович является в клуб конного спорта:
- Хотелось бы поездить на лошади. Можно у вас взять напрокат?
- Конечно. Вы какую лошадь предпочитаете, какой породы?
- Мне бы подлиннее.
- ?!
- А то нас пятеро


На регистрации:
- Фамилия?
- Чья?
- Имя?
- Чье?
- Чья Чье, китаец, что ли?


Попал мужик в больницу. Нянечка приносит обед - кусочек хлеба, четверть помидора, пол-яйца, ложку каши. Мужик злобно смотрит на этот обед, потом зовет няньку. Та:
- Чего надо?
- Марка почтовая есть у вас?
- А марка зачем?
- После обеда привык почитать что-нибудь.


На что жалуемся?
- Доктор, я не знаю, лицо у меня, что ли, сильно интеллигентное? В подворотнях меня пинают, в транспорте хамят, из очереди выпихивают.
- Так, внимательно следим за молоточком глазами, не надо руками закрываться, не надо, не надо! Оп-па! Просто не мог удержаться, извините..

Девчатам - спасибо!!Настроение поднялось!!!Буду здоровее отпишу!!

Утром Банкира на работу забирает новый водитель. Банкир - водителю:
- Как фамилия?
- Вам меня по фамилии не удобно будет называть, лучше по имени - Вася!
- Вот еще, я всегда водителей по фамилии называю... А что за фамилия?
- Любимый.
Банкир:
- Так, ВАСЯ, поехали уже, опаздываем...



Реальная фраза женщины, примчавшейся в магазин автозапчастей за бензонасосом:
- Мне это... ну, чтобы не сосать, а руками пожамкать, пожамкать и само потекло...
Мужики за прилавками ушли в аут минут на 5, как-бы не больше...



Мужик опоздал на работу. Начальник:
- Почему опоздал на работу?
Мужик:
- Да вот будильник сломался...
- Да ладно, скажи честно, напился вчера и разбил?
- Если честно, то накурился и разобрал.


- Папа, а что значит "стонать"?
- Стонать - это ныть, но по уважительной причине.

Каштанка:

толмач, Вы боитесь? ;))


опасаюсь...слегка :)))

- Что такое стервозность?
- Это когда из мужика пытаются сделать гибрид вибратора с банкоматом

Можно ли на одну путевку отдохнуть всей семьей?
- Можно, если путевку отдать теще.


- Дети, кто скажет, что такое слеза? - спрашивает учительница.
- Слеза - это выделение слезной железы, в глазу, - говорит Машенька.
- Слеза - это купель души, - лирически определяет Анечка.
- Слеза - это бутылка водки на двух авиатехников - заявляет Вовочка.

Встречаются две подруги.
- Куда идешь?
- В ФСБ, наводить там порядок.
- О, какая ты смелая! Давно пора!
- Ты не поняла... Я там уборщицей работаю.


Мужской возраст:
1. Взялся за грудь и ... поел 2. Взялся за грудь и ... кончил 3. Взялся за грудь и ... возбудился 4. Взялся за грудь и ... уснул ...



Попал Петька в индейский плен.
-Выбирай воин, мутумба или смерть?
Подумал Петька-лучше смерть, чем ...ом жить и говорит:
-Смерть!
-Воин, ты храбрый воин, но смерть через мутумбу!

Едет мужик на машине, по всем правилам, ничего не нарушает, скорость 40кмч вдруг останавливает его ГАИшник:
- А кудай-то вы так крадётесь?
=======
Урок биологии. Учительница говорит детям:
- Дети! Вы знаете, что тычинка и пестик у цветочков - это органы размножения.
С задней парты Вовочка:
- **лядь, а я их нюхал..

Маленькие хитрости: Знаете ли вы, что если золотую рыбку положить на сковородку, то количество желаний увеличивается до пятидесяти.

Я..........:
Реальная фраза женщины...........
ГА-ГА-ГА!!!!
ГЫ-ГЫ-ГЫ ПЯТЬ БАЛЛОВ!!!



Трактор сбивает Зайца и отбрасывает его в сторону.
Заяц сидит, в себя приходит, и тут к нему подходит Бык и начинает ржать над ним:
- Эх ты, с такими ушами - и не услышал трактора?
- А ты? С такими яйцами - и такие рога?



Учительница говорит детям.
- Придумайте четверостишье, чтобы первые две
строчки были от себя, а вторые две Пушкина.
Первый вызывается Вовочка и с выражением читает:
- Я е%у ее пыхтя,
Сиськи потные крутя.
Обалдевшая учительница:
- Вовочка, какой же это Пушкин?
Вовочка:
- То как зверь она завоет,
То заплачет как дитя



Вовочкин папа едет в Ленинград.
- Дети, кто сочинит стихотворение со словом "Ленинград", тому я привезу то, что он в стихотворении попросит.
- Папа едет в Ленинград, папа купит мармелад, - говорит младший брат
Вовочки.
- Молодец, куплю тебе мармелад.
Вовочка:
- Папа едет в Ленинград, папа купит мне мопед.
- Не в рифму! - кричит папа. - Попробуй еще раз.
- Папа едет в Ленинград,
Мамин хахаль будет рад.
Мамин хахаль наш сосед,
Папа купит мне мопед.

Первая стюардесса: Оль, подойди сюда! Ну Оль! Я тебя зову!
Вторая стюардесса: Сейчас, пассажирам корм задам.

Баян, но всё же..

Классификатор профессий Украины. Избранное.
http://www.matsenko.al.ru/

Вовочка пригласил Танечку к себе домой. Купил торт, цветы,
бутылку коньяка и сигареты, выставил все на стол и ждет. Проходит час.
Вовочка думает: "Танечка из
хорошей семьи, пить не будет". Убрал бутылку. Проходит еще
час. Вовочка думает:
"Танечка из хорошей семьи, она не курит". Убрал сигареты.
Тут звонок в дверь.
Входит Танечка. Вовочка спрашивает:
- А ты чего в школьном платье пришла?
- Так ведь завтра в школу...


Роддом, радостное солнечное утро, под окнами группки мужиков с обязательными гвоздиками в руках.
Дышат свежим воздухом, ждут, пока молодые мамы проснутся, кто-то уже свежим пивком балуется...
Медсестра даёт добро, начинаются вопли:
- Оленька, я тебя люблю!!!
- Наташка, дура, покажи!
- Кать, на кого похож?!
- Ира, мальчик или девочка?..
Вдруг дикий крик:
- Лёха!!!
Мужики затихают и переглядываются. Стоит здоровяк в спецовке и орёт:
- Лёха!!! Рубероид подавать?!..

Анекдот с бородой.....)))


Встречаются два друга.
1: - Что-то я тебя давно на футболе не видел!
2: - Да жена не пускает. Ругается сильно.
1: - Ты что, не мужик, что ли? Согни ее пополам, стащи штаны, врежь ей по заднице как следует!
На том и разошлись. Через пару дней встречаются снова.
1: - Опять тебя на футболе не было! Что, не смог сделать как я тебе советовал?
2: - Да сделать-то я сделал. Согнул ее пополам, стащил штаны, смотрю на это дело и думаю: А НА ХРЕНА МНЕ ЭТОТ ФУТБОЛ?

Анекдот от анекдотов.net: Анекдот про мента, рассказанный М. Евдокимовым в передаче 'С лёгким паром'

На одной улице, в одном городе, друг против друга стояли церковь и зоологический магазин. Мимо них каждый день на работу проходил мент. А в зоологическом магазине жил говорящий попугай; и каждый раз, когда мент проходил мимо магазина, попугай говорил: 'МЕНТ ПОГАНЫЙ!'. А мент не обижался, зато брал с хозяина магазина штраф каждый день за попугая и был доволен.
Однажды мент, как всегда, проходил мимо магазина и не услышал попугайной реплики. Он удивился, прошёл ещё раз, и ещё раз - ничего, тишина. Тогда мент зашёл в магазин и спросил про попугая. А хозяин ответил: 'Да я его вчера продал попу в церковь, надоел он мне'.
Мент смекнул такое дело, ведь с попа можно взять штраф больше, и на следующий день пошёл по другой стороне улицы мимо церкви. Попугай сидел у окна и на мента не отреагировал. Мен в непонятках! Вернулся, прошёл ещё раз мимо церкви, попугай ноль эмоций. Тогда мент подошёл ближе к попугаю и шёпотом сказал: 'Попугай, это же я, мент поганый!'. А попугай поворачиввается и говорит: 'ПОЗДНО КАЕШЬСЯ, СЫН МОЙ!'.

Чтобы водить "Запорожец" нужны 3 руки, первыми двумя держать руль, а третья, чтобы вытирать слёзы.


Рейс 818 из города Урюпинска задерживается из-за отсутсвия аэропорта в городе Урюпинск.

у вас нет отца,
щелкните правой кнопкой мыши, по рабочему столу
и выберете пункт меню - создать папку

два психиатора стоят на остановке. один:
-что-то автобуса долго нет...
-хочешь об этом поговорить

В маршрутном такси едет пассажир и ест огромное яблоко.
Напротив сидит ребенок и, показывая на пассажира пальчиком, говорит:
- Мама! Посмотри, какое у дяди... яблище!!

- Алло.
- Руслан, здравствуйте, вы где?
- Э-э-э-э, секунду.
...
- Дома! Проспал, Алексей Алексеич, простите грешного!
- Ничего страшного. Вычтем из зарплаты. Мне пароль нужен от вашего компьютера.

И тут повисла неловкая пауза. Алексей Алексеич первым прервал молчание.

- Руслан?
- Да.
- Мне нужен пароль от вашего компьютера.
- Э-э-э. Я забыл.
- Как забыли?
- Ну, забыл, бывает такое.
- Что вы обманываете. Дайте мне пароль.
- Я не могу.
- Почему?
- Не хочу.
- Странно, я ваш директор, дайте мне пароль от вашего компьютера. Я имею все права требовать пароль от вашего рабочего компьютера.
- А там в кабинете есть кто-нибудь, кроме вас?
- Оля.

Дайте ей трубочку. Алексей Алексеич, несколько охуевший от таких раскладов, отдал трубку Оле.

- Оля?
- Да.
- Пароль введи в мою винду.
- Говори.
- Алексеич мудак.
- Гы-гы-гы-гы.
- Чо ржошь, вводи давай, русской раскладкой, через подчёркивание.
- А-ле-к-се-ич.
- Алло! Блять, ты вслух-то не ори!
- Гы-гы-гы. Не подходит.
- Алексеич мудак не подходит?
- Ну вот, А-ле-ксе-ич.
- Стоп! Тихо. У мудака "г" на конце должно быть.
- Мудаг?
- Тихо, бля!
- Подошло.
- И смени потом мне пароль.
- На какой?
- На "Руслан-мудаг!", хуле

На одном предприятии сотрудники одной лаборатории изобрели добавку в водку, которая напрочь убивает запах, как из емкости, так и из организма. И началось у них веселье, и без всяких измен по поводу начальства. Но шеф-то был прожженным
волком, и сразу почуял неладное. Но сколько не принюхивался, никакого результата. И в один прекрассный вечер шеф собирает своих подчиненных и говорит:
- Я вижу, что вы что-то хмельное употребляете, но не могу уловить запаха. Я не знаю, чтО именно вы пьете, но с сегодняшнего дня разрешаю вам пить, но пейте обыкновенную водку, какую во всех магазинах продают, и которая ПАХНЕТ водкой, чтобы люди, приходящие к нам видели, что с ними работают ПЬЯНЫЕ СПЕЦИАЛИСТЫ, а не трезвые дебилы..


Леночка благим матом орет: - Мама, мама, мне Вовочка фак показал! Мама прибегает к детям в комнату и хватает Вовочку мерзавца за ухо и начинает возить по комнате. Тот орет, что никаких факов он не показывал. Маманя уже подустала и начинает сомневаться, может и правда ничего не показывал? Она бросает ухо и спрашивает Ленку, что он ей показал. Та выпячивает ладонь - все 5 растопыренных пальцев. Мама: - И все? Это же нормально, Лена! Лена: - Да, нормально? Пять факов - это нормально?

Товарищ! Нервы зажми в узду!
Придя на работу не ахай.
Выполнил план - посылай всех в пи...ду,
Не выполнил - посылай всех на ...уй!

Всем хорошего настроения!

Самолет. Рейс Нью-Йорк - Москва.
Пассажир открывает ноутбук, вставляет зарядку в специальную розетку, на экране появляется окно:
- Найдено новое оборудование: "Боинг 747". Сконфигурировать?
Беседует директор фирмы с женой.

Самолет. Рейс Нью-Йорк - Москва.
Пассажир открывает ноутбук, вставляет зарядку в специальную розетку, на экране появляется окно:
- Найдено новое оборудование: "Боинг 747". Сконфигурировать?

http://www.yuretz.ru/pojiratel ...

http://www.yuretz.ru/Indikator ...

P.s. Боящимся "синих ссылок" открывать онные не рекомендуется!

Не мое:
P.s. Боящимся "синих ссылок" открывать онные не рекомендуется!

:)) ОК!

Нашла такую программку, вставляете свое фото, и в процентом отношении выставляют фото знаменитостей тех на которых вы похожи! Прикол тут в том, что вас будут сравнивать со всеми расами,

http://www.myheritage.com/FP/C ...

вот эта программа

толмач, не бойтесь, тут не страшно! :))

Хочетца очень, как-то опять
Годках так в семи-десяти побывать.
Чтоб автомат с газировкой
Стоял бы на остановке.

Чтобы по 10 копеек - кино
А во дворе чтоб - деды в домино.
Чтоб - морожено
Чтобы картошка - пирожено.

Чтобы в руках - свежий номер
Чтобы копейки в пружинной копилке
Чтобы по телику -
Чтобы Гайдар, как всегда впереди.

Чтобы в альбоме - почтовые марки
Чтоб в воскресение - с мамою в парке
Чтобы солдатики - красного цвета
Чтоб никогда не кончалося это.

Чтоб засыпая, опять и опять
Новую серию Штирлица ждать.
Чтоб в стеклянной бутылке.
Чтоб по рублю на рынке.

Чтобы модельки на полке стояли,
Чтобы иранцы в иракцев стреляли,
Чтоб на параде - шарики ввысь
Чтобы, короче, все заебись!

Нет, блядь, все будет наоборот
Мобила, машина, начальник-урод
Кончилось славное время давно
А за окном, как обычно -говно.


Если Удача от тебя отвернулась - подожди пока она нагнется!

Перед прыжком с парашютом инструктор осматривает парашютистов. Одному что-то поправляет, другому. Подходит еще к одному, поправил парашютные лямки и спрашивает:
- Ну что, все нормально?
Парашютист:
- Да.
- Лямки яйца не жмут?
- Нет.
- А как зовут?
- Света.

Змея задушили, яйца растоптали, гнездо сожгли !!!

Уходит мама в гости:
- Дети, папа придет с работы пьяный, вы его разденьте до пояса и уложите спать.
Дети:
-Мам, а почему до пояса?
Мама:
-Ниже змей, он вас укусит.
Через час звонок.
Мама:
-Ну что дети пришел папа?
Дети:
-Папа пришел, мы его раздели полностью и уложили спать.
Мама(с тревогой):
-А как же змей?
Дети(гордо):
-Не волнуйся, мам. Змея задушили, яйца растоптали, гнездо сожгли !!!

http://www.yuretz.ru/zmeya_zad ...

"Мясная лавка, минута до закрытия..."

Мясная лавка, минута до закрытия. Вбегает запыхавшаяся женщина и говорит:
- Слава Богу, успела! У вас куры есть?
Мясник достает из морозилки единственную курицу и кладет на весы.
Весы показывают килограмм.
Женщина:
- Н-да... А побольше нет?
Мясник убирает курицу обратно, потом достает ее же, поворачивает,
кладет на весы и прижимает пальцем.
Весы показывают полтора кило.
Женщина:
- Отлично! Будьте добры, дайте их обе.

"Не надо ля-ля"

Пошли две женщины на ипподром.
Стали думать, на какую лошадь
поставить.
Одна и спрашивает:
- У тебя какой номер лифчика?
- Ну третий.
- А у меня четвертый. Три плюс
четыре - семь.
Поставили на лошадь номер 7.
Она и победила. Пришли домой,
похвастались мужьям,
а те назавтра тоже на скачки
двинули:
- Ты сколько раз за ночь свою
жену удовлетворяешь?
- Пять!
- А я шесть!
Поставили на лошадь номер 11,
а победила лошадь номер 2.
Мораль: Не надо ля-ля.

http://www.yuretz.ru/Ne_nado_l ...

-Земля!- кричал Колумб.
- Мясо! - кричали аборигены.


Поймал мужик золотую рубку:
- Сделай, рыбка так, чтобы у меня все было!
- Хорошо. Мужик, у тебя уже все было.

Два приятеля.
-Серега, ну как, освоил гитару?
- Нет. У меня ведь только пять пальцев.А струн -шесть!
- Представляю, какие монстры на пианино играют..

Ученые скрестили крота и кролика
Получился зверек слепой, но если уж кого нащупает...

Узкая Парижская улочка. На крышах стоящих напротив домов загорают Жак и Жанна. Жак, подняв голову, кричит:
- Жанна, иди ко мне!
- Хорошо, Жак, но как я переберусь на ту сторону?
- Что за проблема, Жанна? Я переброшу тебе мост любви!
- Хорошо, Жак, но как я вернусь обратно?

Мужик долго вел развеселый образ жизни - вино, казино, девушки, сигары... Друзья смотрели-смотрели, а потом и говорят: "Старичок, пора бы тебе уже остепениться, завести семью, родить детей. А то ведь окажешься на смертном одре и некому даже будет стакан воды принести". Мужик послушался: женился, оброс бытом, детьми, внуками. И вот наступил последний день. Лежит он в окружении большой семьи и думает: "Черт подери! А пить-то совсем не хочется!"


Веселые цитаты из журналистских материалов и высказываний "публичных" деятелей.

"Женская забота и птице приятна" (пресс-центр Правительства Ленобласти)

"...а могучий лев выдает коронное утробное "фа-диез" ("Новгородские ведомости")

"После проведения экспертизы выяснилось, что черный порох является взрывоопасным веществом" (сводка УВД)

"Как сообщили "Комиинформу" на Сыктывкарском вокзале..." ("Комиинформ")

"Фракция Единство" в Госдуме прощалась со своим бывшим лидером Борисом Грызловым..." ("Сегодня")

"Позади них шел Комаров и ускорял словами их убытие" (ТВК, Липецк)

"Сегодня УВД Новгородской области... ... проводит торжественный прием родственников и сотрудников, погибших при исполнении служебных обязанностей" (сводка УВД)

"Для решения проблемы заново создана не существовавшая ранее система маркетинга" (А. Чубайс)

"Людям без погонов необходимо заниматься поисками гражданского мира" (Е. Строев)

"Я не идеалист думать, что теперь всех поголовно будут штрафовать" (нач. ГУ ГИБДД по Москве В.Федоров)

"Только в этом году мы уже успели выбрать одного мэра и 1, 5 депутата" (гендиректор одной консалтинговой фирмы)

"Пока Вы читали это письмо, прошла еще одна минута до выборов" (он же)

"Есть проблема, и нужно раздевать ее догола" (Д. Аяцков)

"У меня рука не поднимается убедить главного врача выписать эту женщину" (кое-кто из Комитета по здравоохранению СПб)

"Мы все думаем о том, как сделать больше и лучше населения!" (префект одного из административных округов Москвы)

"Сегодня врачи имеют посетителя в полном объеме" (он же)

"Мы не собираемся никакой тайны делать из мадридского двора!" (и опять-таки он же)

"Вот вы говорите - стройка мешает. А я вот тут в Пекине был, так там еще больше строят. Я там у министра по строительству спросил: а как же жители? А он мне ответил: "А на что нам танки и армия?" (другой московский префект)

"Стало труднее работать с людьми: они стали юридически грамотными" (он же)

"...определить правомерность возведения на территории парка построек, подлежащих сносу" (из распоряжения Ю. Лужкова)

Оговорки в прямом эфире:
"...в мечтах лишения свободы"

"Что касается будущего, то об этом говорить пока рано. Возможно, оно и продолжится"

"В совещании, которое проводится "Газпромом" уже третий год, принимают участие главы субъектов РФ"

"С помощью депутатов ЗС СПб увеличится список ветеранов и инвалидов ВОВ"

"Юрий Гагарин покорил Сергея Королева, сняв носки"

"Глеба Павловского редакция публикует без редактирования в связи с невозможностью оного"

"Когда В. Яковлев покинул консерваторию, отец Виталий провел освящение зала"

"Они застрелили раненого лося, которого иначе ждала гибель"

"В Архангельске открылся Х-ый Соловецкий форум"




Hа работу пришел хмур и злобен
И растекся по стулу повидлом
Совершенно нетрудоспособен,
Хоть иди оформляй инвалидность

Эх, отстаньте, ну что вам не спится
Невдомек, как меня прихватило?
Я сегодня не то, что трудиться,
Я фигней заниматься не в силах!

И не надо просить, мол, зайдите
Никуда я идти не хочу.
Вы мне лучше спасибо скажите,
Что я тихо сижу и молчу!

В монитор что пасете, не стыдно?
Да, читаю весь день анекдоты
Неужели по мне, блин, не видно -
Я сегодня не буду работать

Я - готовый клиент психбольницы
И не злите меня, блин, опасно!
Если вдруг что с инетом случится,
Я, наверно, прям тут склею ласты

В общем, если ты не терминатор,
Если нервы твои не стальные,
Понедельники - вот твоя плата
За весёленькие выходные.

- Как тебе моя частота? - Да-а-а...
- А амплитуда сейчас ничего? - О-о-о...
- А угол вхождения как? - Так...
- Может быть чуть поскорей? - Сильней...
- Будет больно, подай мне знак. - Так!!!
- Значит все хорошо? - Ещё-ё-ё!!!
- А может теперь на спине? - Не...
- Значит по-прежнему сюда? - Да-а-а...
- Скажи, тебе хорошо? - О-о-о!!!
- А в сравнении с тем, как всегда? - А-а-а...
- Главного еще не произошло? - О-О-О!!!
- Не расслышал: нет или да? - А-А-А-А!!!
- Лично я не заметил ничего! - О-О-О-О-О!!!!!
- А не устала ли твоя спина? - А-А-А-А-А-А!!!!!!
- А лежать тебе не тяжело? - О-О-О-О-О-О-О-О-О-О-О-О
- Ты держи меня в курсе всегда! - А-а...
- Говоришь ничего амплитуда? - Слазь, зануда!!!

толмач!!!! Я вам рада! :))

Ошалевшая пакса:

О-о-о, если бы вы видели тот ЯК на котором мы летели из Турции, вернее мы должны были лететь на прямом самолете, но нас отправили в Москву, а через 12 часов, наконец таки дали этот конструктор, неизвестно из какого Богом забытого ангара его выкатили, который выпускали лет так 50 назад, и как сказал один пассажир, мы это барахло каждый год продаем в Африку, а они там пачками падают! В общем у него был трапик в хвосте самолета, был открыт иллюминатор, который, как пообещала стюардесса, при разгоне, сам закроется, он не мог оторватся долго от земли, мы даже все дружненько попросили ехать до Мурманска по земле))) потом он сделал 3 круга почета вокруг Москвы, до Мурманска мы летели 4, 5 часа(при условии что рейс 2 часовой ), он весь трясся и продувался, на мужа падало часть обшивки от иллюминатора, и в конце после посадки вышел КВС с весьма изумленным лицом и что-то воодушевленно рассказывал стюардессе, видно сам не ожидал такого чудесного исхода! В общем хуже уже было и будет некуда!


Другой аноним:

О-о-о, если бы видели тот состав метро, в котором я ехал сегодня с работы. Вернее я должен был ехать на машине с водителем, но машина не пришла и я был вынужден спуститься в метро где мне подали состав с вагонами (о ужас!) 76 года выпуска. Я еше когда состав подъезжал к станции, заметил изумленное лицо машиниста, на котором читалось что по причине неисправных тормозов он не уверен, что сможет сейчас остановиться. А какой то пассажир мне тут же сообщил, что мы такие составы пачками продаем в монголию, где их сразу разбирают на металолом, потому что даже монголы боятся на них по своей степи ездить.
Потом этот состав стал делать круги почета по кольцевой, что заняло у него 6 часов, а потом он ушел в депо, так и не доставив меня в мою родную психбольницу. В общем хуже метро только родная психбольница.


первоисточник: http://www.avia.ru/forum/1/8/3 ...

Пришел кум до кума и говорит:
- Слушай, Васыль я завтра на базар поеду, а в хате горилка гнаться будет. Ты не мог бы присмотреть там за ней - поменять водичку и все такое?
- А чего бы и нет - отвечает тот.
С утречка пошел Васыль до кума в хату за горилкой присматривать. Видит водичка в аппарате нагрелася - менять надо. Взял два ведра пустых и потопал к колодцу.
В это время мимо проходят два мента. Смотрят из хаты парок поднимается.
- О-о, думают они, попался мужик! Сейчас нагрянем и на горячем поймаем. Зайшли до хаты, сидят ждут.
А тут, как раз Вася с ведрами возвращается... О-па! В хате менты сидят.
- Ну, - говорят они - попался мужик? Пиши объяснительную! А сами довольно руки потирают.
- Ладно - отвечает он. И так спокойненько забросил ногу на ногу - пишет объяснительную. Вот, пожалуйста читайте!
Первый мент прочитал со смеху, с табуретки свалился. Говорит другому:
- На прочитай, чего здесь этот холоп понаписывал...
Читает: "Я Васыль, живу по соседству со своим кумом Иваном. С утра поднялся, смотрю нету дома воды. Дай, думаю, пойду к колодцу наберу. На обратном пути увидел, как из кумовой хаты дымок поднимается. Решил, что загорелася. Я, давай, по быстрячку заскочил к нему, что бы пожар потушить. А тут, оказывается, два мента водку гонят".

Лето:
Самогонка под Асадова? Это повышает градус?

Каштанка:

толмач!!!! Я вам рада! :))

-----------
Спасибо! я тоже Вам рад!
----
25 января.
- Ну, Танюха, с праздником тебя!
- Вась, я не Таня, я - Маша.
- Ну, блин, ты даешь! И куда мне теперь нести эти цветы, шампанское, презервативы?
---
-Девушка, у Вас есть молодой человек?
Девушка смущенно:
-Не совсем...
-Что, не совсем молодой? или не совсем человек?
--


Собирается купец за три моря. Спрашивает дочерей:
- Каких гостинцев привезти вам, дочери мои любезные?
- Привези мне, батюшка, лекало. - молвила старшая.
- Дохтура что ли?
- Да нет, батюшка. Лекало. Овалы чтобы рисовать. И линейку логарифмическую.
- На сколько сантиметров, доченька?
- Без разницы, батюшка. Запомнишь ли?
- Запомню, старшенькая. А тебе чего привезти, средняя дочь моя?
- А мне, батюшка, тестер привези.
- Хлеб до сухаря дожаривать чтобы?
- Да не тостер, батюшка, а тестер. Прибор такой. Измерительный. С концами чтобы, зажимами, в чехольчике чтобы. До килоома чтобы. И электронный не бери. Старый хочу. Привычней он мне.
- Оххх. - вздохнул отец - А тебе что привезти, младшенькая?
- А мне, батюшка, привези станок фрезерный. А еще - электролобзик, болгарку, перфоратор бошовский и элекросварку компактную. А электродов не вези, батюшко, я их тут на стройке натырю.
- Вашу мать!! - закручинился отец - Вы же женщины!!! Вы же на выданье!!! Фиг вам, а не электролобзик!! Тебе помаду, тебе помаду, а тебе, младшенькая помаду, лак для ногтей и журнал "Космополитен"!!! И пока меня не будет чтоб вышивали крестиком!!! Ясно??? Заборы не строить, канавы не копать, дрова не рубить!!! Дал же бог дочерей......
---

Вот и вся любовь:

24 ч. 05 мин.

-Але:ты спишь?
-:ауоэ:нет! Конечно нет! Мой зайчик, девочка моя, я так счастлив:
- Мне тоже не спится. Мы теперь будем всегда вместе?
- Да!
- Я буду твоя любимая женушка, а ты мой муженек?
- Да! Да , мой котенок!
- Я теперь знаю , что такое счастье. Все. Спи, пупусик, я буду тебе сниться. Люблю:
- Я тоже:

01 ч. 05 мин.

- Але! Ты не спишь еще?
- Ээээуаоо:кто это:?
- Это я , твой зайчонок!
- :Зайчонок? Люська, ты что ли?
- Любимый! Я тут думаю , ведь у нас будут дети! Я хочу мальчика и девочку! Ты не против?
- ээ:нет конечно, Люська , второй час уже:
- Все , спи. Спи родной мой. Чмоки-чмоки!
- Чмок. Спокойной ночи.

02 ч. 09 мин.

-Але: пупусик , мне не спится.
- Але:.какой пупусик:?
- Ты что не узнаешь меня? Ах ты сонное чудовище! Твоя зайка сейчас рассердится!
- Ну:зайка:рассердится:ааауууоооо:это ты, Люська?
- Я сейчас подумала, ты представляешь , у нас будет обязательно собственный дом! Возле озера! А прямо за ним- лес! Мы там будем собирать грибы:
- Люсь, какие грибы в три часа ночи:
- А:извини, пупусику завтра рано вставать.
- Сегодня:
- Ах, да, сегодня! Спи, милый, целую, родной мой:

03 ч. 12 мин.

- Але: Игорь, прости пожалуйста:
- :.б..я:
- Что ты сказал?
- :Люда: мне через три часа вставать. Давай все разговоры на завтра. Хорошо?
- (короткие гудки)

03 ч. 58 мин.

- Ааалее: Игорь, я плачу: как ты можешь спать!
- Кто это?
- Это яааа: зааайка:.
- Какая нахер зайка! Дайте мне поспать! (бросает трубку)

04 ч. 30 мин.

- Але!
- Коза тупорогая!Я спать хочу! Я ж живой человек!
- Игорь , это мама Людмилы.
- Что случилось!
- Людочка сказала мне, что Вы предложили ей руку и сердце: Так вот, мне бы хотелось поговорить с Вами о свадьбе.
- Какое, ..ля, сердце! Какую, нахер, руку! Пять часов утра! Не спится тебе, старая дура! Застрелитесь вы со своей Людкой и свадьбой! Совы, ..ля! Ночные бабочки! Дайте мне час поспать спокойно! СВАДЬБЫ! НЕ БУДЕТ!

------

http://ostrie.moskva.com/ostri ...
_____

Надпись в туалете кровью:
"Ура! Я не беременна!!!"
----
Сначала он снял с нее юбку, затем медленно стянут блузку, потом расстегнул лифчик, и тот упал к его ногам. Потом он снял с нее трусики. Перед ним находилась голая бельевая веревка...
---
Опытный мужчина всегда отличит на ощупь женскую грудь от девичьей: по высоте, громкости и продолжительности визга.
-----

приходит молодой вампир к старому а тот с бабой молодой сидит-печалится.Ты что дружище грусный такой укуси ее за горло кровушки заглотни.-Да зубы износились.-поцарапай шкурку и напьешься чуток.-не могу, все когти давно поломаты.-А как же ты живешь милай?-да вот так раз в месяц питаюся, а в остальные дни все чайек да чаек....

Толмач: ....И пока меня не будет чтоб вышивали крестиком!!!

:))) А это как?

Каштанка:

Толмач: ....И пока меня не будет чтоб вышивали крестиком!!!

:))) А это как?
----------
нужно:
рисунок-эскиз
иголка
нитки для вышивания
пялце
наперсток
ткань для вышивания
знание метода и огромное терпение :)))
http://www.stitchua.com/
---------
удачи :))))

толмач:
Судя по постам Каштанки таким сложным операциям её надо учить только лично!

Аноним:

толмач:
Судя по постам Каштанки таким сложным операциям её надо учить только лично!


я вышивать не умею :))))