Dmitry235
2former tolmach:
Вот если бы она еще налысо постриглась....
-----
Романтизьму не хватает?

former tolmach:

Dmitry235
2former tolmach:
Вот если бы она еще налысо постриглась....
-----
Романтизьму не хватает?

Если добавить романтизму, то это будет что-то типа этого
http://www.youtube.com/watch?v ...

- Скажи, как выступают российские пловцы в Лондоне?
- А ты знаешь, неплохо... Медалей, конечно, немного, но и не потонул никто!

Срочно! Нужна помощь! Разошлите всем, пожалуйста! Ребенку (23 года) срочно нужен BMW M6 и трехкомнатная квартира в центре! Это не спам!

Если добавить романтизму, то это будет что-то типа этого
---
или так:
http://www.youtube.com/watch?v ...
---
- Уважаемый Александр! В нашей бухгалтерии снова не работает банк-клиент.
- Уважаемая Марина, ХЗ как Вы его запускаете - но у меня все работает!
- Что значит хз?
- Хочу Знать.
- Спасибо.

Приехал мужик с курорта, и в тесной компании начинает рассказывать про курорт и показывать фотографии:
- Вот Лена, с ней мы по очереди любовь крутили.
- А вот Света, до 15-го она была с Васей, а потом поругалась и ушла к Пете.
Тут другой мужик замечает на фотографии свою жену, которая тоже ездила на курорт:
- Ну, а эта?
- А вот про эту ничего не могу сказать - с мужем приехала, с мужем и уехала...

Интервью:
- Скажите, почему вы антисемит?
- Один еврей, несколько лет назад испортил мне жизнь...
- Да!? И как же его звали?
- Мендельсон.

- Скажите честно, доктор, эти ваши лечебные травы приносят хоть какую - нибудь пользу?
- А как же! Недавно я купил сыну дачу, а дочке достраиваю дом...

2former tolmach:

Ну вот, совсем другое дело. Уже и юбочка синенькая )))))))))))

а вот так ещё лучше:
http://www.youtube.com/watch?v ...

Да уж, спору нет!
Ну раз уж с песни начали
http://www.youtube.com/watch?v ...

Замечательно поёт Бьянка!

Замечательно поёт Бьянка!

Приходит немой в аптеку что бы купить презервативы.
- Привет! Давно не виделись, как ты возмужал!
- Привет! Да ты тоже возбабела...


Объясняет, мычит, пыхтит. В Итоге достает член, кладет его на прилавок и рядом кладет деньги.
Продавец молча выкладывает на прилавок свой член, а он в два раза больше !!! Потом забирает деньги и убирает свой инструмент.
На удивленный взгляд покупателя он отвечает:
- Не уверен, не играй.

Заначка в ХХI веке: мужик в очереди в супермаркете на кассе, оплачивая молоко и хлеб, протягивает одну карточку, потом пододвигает к кассирше бутылку пива - и протягивает уже другую карточку. .

В аэропорту таможенник так долго досматривал девушку, что в конце концов, как честный человек, был вынужден на ней жениться.

Уходя в отпуск, обязательно сделай так, чтобы во время отпуска неожиданно всплыла парочка тобой нерешенных проблем, а иначе могут задуматься о необходимости твоей должности!

- Все, я ухожу от тебя!
- Кто ты? И зачем ты приходила?

Водопроводная вода в Петербурге станет разноцветной

Подкрашивать воду с первого августа начнут с применением нанотехнологий коммунальные службы Санкт-Петербурга. Как стало известно Smixer.ru, горячая вода в кранах города на Неве станет красной, а холодная — синей.
«В мэрию Санкт-Петербурга поступают массовые жалобы от горожан, что холодная вода совершенно не отличается визуально от горячей, — отметил наш источник в Смольном. — Это вводит людей в заблуждение. Они не знают, какая вода льётся из крана, не потрогав её. Тем самым нарушаются права потребителей воды».
Поэтому с 1 августа этого года горячая вода в Санкт-Петербурге станет ярко красной, а холодная — синей.
«Сначала мы планировали сделать холодную воду небесно-голубой, но дизайнеры сказали, что синий цвет лучше», — рассказал собеседник агентства.
Для окраски воды будут использованы только натуральные пищевые красители, не содержащие ГМО, отмечают в правительстве города.

Галя, я в маршрутке http://www.youtube.com/watch?v ...

Телефонный звонок провайдеру:
- У меня опять проблема.
- Что, не можете войти?
- Войти удалось, но сосать не хочет!
- Хм. Мы не виноваты - у нас канал широкий...
- Причем здесь канал?! С кем я говорю? Это телефон доверия?

Простой и доступный способ в разы продлить острые ощущения девушки даже от самого
зажигательного секса заключается в произнесении короткой фразы:
-Блин, он порвался…

На уроке:
- Дети, что такое вещь?
Петя:
- Ну, это портфель, книга, стол и т. д.
Вовочка:
- Банка пива с похмелья - вот это вещь!

В кинотеатре закончился фильм. В зале зажегся свет, и жена увидела сидящего впереди нее мужа:
- Ах, вот как ты, значит, сидишь дома с детьми, пока я ухаживаю за больной мамой?!

:))) улыбнул женский статус из одной соц. сети
Они нам вдребезги сердца, а мы им вдребезги мозги
--------
а к этому статусу и песни с романтизмом :)))
- You busted my window. How could you do that? You busted my window!
- Well, you busted my heart!"
http://www.youtube.com/watch?v ...

Не мое, но улыбнуло:

Недавно рассекая интернет наткнулся на плачь души одной особы которая уверяла что ей неудобно ездить на метро в свой институт и просила любого желающего подарить ей машину.
И вот самый правильный комент:
-Удивительная тенденция в последнее время иметь завышеные потребности при наличии одной лишь PиZDы.

Грузия установила дипотношения с США

http://www.youtube.com/watch?v ...

Dmitry235:
И вот самый правильный комент:
-Удивительная тенденция в последнее время иметь завышеные потребности...


я тоже рассекая недра интернета натыкаюсь на женские статусы и так же считаю правильным комментом :
Хочешь предложить мне секс без обязательств?
лучше подари мне машину...БЕЗ ОБЯЗАТЕЛЬСТВ!

Опять эти женщины про секс начинают ))))))))

Dmitry235:

Опять эти женщины про секс начинают ))))))))
----------
:)))

На приём к гинекологу приходит супружеская пара, муж описывает ситуацию:
- Доктор, мы вчера приехали с курорта, где за день до отъезда занимались дайвингом, и моей жене во влагалище залез или краб или кто-то там ещё... Короче надо его оттуда достать!
Ну доктор проводит осмотр, видит что обычными способами этого гада не достать и говорит мужику:
- Вы туда член засуньте, краб за него уцепится, и вы его выдерните...
Мужику такая идея не понравилась, он в отказ:
- Кто из нас доктор? Вот ты и давай, работай!
Доктор пристроился, всунул, достаёт - нет гада... ещё раз - опять нет... ну и вошёл во вкус - е@#т пациентку в полный рост. Мужик его по плечу хлопает:
- Док ты чё? Охренел?
Доктор практически в экстазе орёт:
- ДА Я ЕГО УБЬЮ ТАМ НАХЕР!!!

Очень полезный совет мужчинам.
Если ваши глаза закрыли мягкие ручки, в спину уперлась пышная грудь и пухленький животик, а сзади послышалось: «Отгадай кто?»...
В любом случае отвечайте: «Серега, ты что ли?». Поверьте, так будет лучше

Яндекс карты, Яндекс деньги... Яндекс два ствола?

***

Колхоз "Грушевый Сад" примет на сезонную работу мужчин с большим достоинством. Полная занятость.

***

Мама рассказывает маленькому сыну сказку о Курочке Рябе:
- И снесла им Курочка Ряба яичко, да не простое, а золотое...
Сынок, типичный московский ребёнок, который видел кур только на картинках и в жареном виде, вдруг вмешивается:
- Мам, а как это - "снесла"? Что она для этого делает?
Мама краснеет от смущения:
- Ну, понимаешь, сынок, она тужится, тужится - и получается яичко...
Сын опускает голову:
- А у меня всегда получается только говно...

***

Пьяный мужик идет вечером вдоль забора. Навстречу девушка. Он ее хватает и ставит раком к забору.
Она:
- Может мне колготки снять?
- Не надо, я и так перелезу

***
Мы с женой живем душа в душу. И мысли у нас одинаковые... Например, видим красивую юбку на красивой попе и думаем вдвоем - МНЕ Б ТАКУЮ!
- Света, что у тебя за трусы такие - две веревочки. Они же не защищают совсем.
- Женские трусы не для защиты, они для нападения.

Идет заяц по лесу. Кричит: "я $&@#%!!! царь зверей!!!"
Навстречу ему лев: "ты заяц что, совсем нюх потерял?!!! Я - Царь зверей!!"
Заяц: "а почему ты? Чем ты лучше то?"
Устроили звери соревнование - кто дальше прыгнет- одинаково. Кто быстрее пробежит - одинаково. Кто кого переборет на руках - ничья.
Сказали звери: давайте вы трахнете друг друга и кто из вас дольше не кончит - тот и царь зверей.
Лев кончил за 12 мин.
Начал заяц.
10 минут - лев волнуется уже. Спрашивает жену-львицу " ну что ты делаешь чтобы я быстрее кончил?"
Она: ну ты покрути попкой... Покрутил. Не помогает. "а что еще???".
Она: "ну ... Постони". Постонал. Не помогло.
Лев: "а еще!!". Львица: "ну... Потрогай"... Помогло - 11:45 - заяц закончил.

Лев кричит: "я!! я царь зверей!!!"

Заяц поворачивается на спину, курит, и говорит:

- не, ты не царь зверей... Ты БОГ зверей!!!

:)

и снова про секс :)
http://news.rambler.ru/14986252/

иногда лучше бы пиво
http://www.youtube.com/watch?v ...

От страсти у мужчины кровь бурлила...
и женщина с улыбкой на устах сказала,
что себя бы разрешила... поцеловать, но только в двух местах.
О мужики! Святая простота!
Он к женщине подвинулся поближе... и попросил назвать места.
Она сказала: ... в Риме... и в Париже!

Спрашивают моряка:Был ли случай, чтоб Вам было реально страшно???
- Перевозили мы как то груз - 10000 кукол.
И попали в шторм.
И вот когда корабль накренился вправо, то все эти 10000 кукол хором сказали "Мама!!!"
Вот тут я и обосрался...

В летнем лагере все мальчики ушли спать раньше девчонок, и те не знали как потушить костер.

Сидит мужик дома, вдруг слышит кто-то в дверь скребется. Открывает -на пороге маленькая такая, карликовая прямо , смерть с косой.
-Ты чего, рано мне еще 40 лет всего, пожить еще хочу.
-Живи, я не смерть, я импотенция.

лелик2:

Сидит мужик дома, вдруг слышит кто-то в дверь скребется. Открывает -на пороге маленькая такая, карликовая прямо , смерть с косой.
-Ты чего, рано мне еще 40 лет всего, пожить еще хочу.
-Живи, я не смерть, я импотенция.

Есть и второй вариант:
-не ссы мужик, я к попугаю.

Две стюардессы:-Была у врача, оказалось-беременна!-Придумала ребенку имя?-Я еще отчество обдумываю!

Летчик на медкомиссии.
- Рост?
- 182.
- Вес?
- 84.
- Спирометрия?
- Чего-чего??
- Ну, выдуваешь сколько?
- А, ну литра 2..
- А в книжке написано четыре...
- Ну в праздник могу и 4 выдуть

Крайняя степень опьянения техника-выходя из кабака опечатывает двери.

Стук в дверь. Тук-тук.
- Кто там?
- Смерть твоя!
- Ну и что?
- Ну и ВСЁ...!!!

Стук в дверь. Тук-тук.
- Кто там?
- Смерть твоя!
- пошла в ж*пу!
- так и запишем: рак прямой кишки

Беседуют два чукчи:
- Вот недавно дочку отправил в Одессу на топ-модель учится.
- А что, ближе не мог?
- А там люди юмор ценят, однако!

Объявление: Я молода, красива, талантлива, коммуникабельна. Владею иностранными языками. Вожу машину, играю на музыкальных инструментах. Пользуюсь только лучшими духами и косметикой. Красиво, со вкусом одеваюсь. Люблю активный отдых и путешествия. Ищу работу. Чтобы начать наконец на все на это честно зарабатывать.

Сын админа подходит к отцу и спрашивает:
- Пап, а что такое "пингвин"?
Папа (задумчиво):
- Пинг... Вин... Пинг винды, значит...Функция для определения зависания винды.

Разговаривают приятели.
— Ну все, жизнь удалась! Можно сказать, дом я построил, сына вырастил.
— А как насчет дерева?
— А вот с деревом я разведусь.

Клуб пьющих наркоманов придумал себе эмблему — белочка в колесе.

— Куда решили во время отпуска съездить отдохнуть?
— Мы с женой подсчитали наш бюджет и решили, что мы не устали.

Cтарушка нашла на улице бумажник с 10 000 долларов. Как всякий честный и порядочный человек, она поступать не стала.

to Ivanozer:

Уже обсудили и забыли....

http://www.forumavia.ru/forum/ ...

Извиняюсь)давно не почитывал, сейчас гляну))

Извиняюсь)давно не почитывал, сейчас гляну))

В подъезде у Бориса Моисеева лампочки выкручивают какие-то натуралы...


Челябинские сводки происшествий настолько суровы, что в конце них всегда добавляется: не считая женщин и детей.


Сборная Зимбабве по бобслею дисквалифицирована вместе к картонкой...

- Верните деньги! В Ваших "пирожках с мясом" совсем нет мяса!
- А ну-ка откусите кусочек...
- Видите - нет мяса!
- А вы еще откусите.
- Пожалуйста, опять нет!
- Так Вы ж проскочили!

В США осудили подростка на 2 года за издевательство над животными. Он купил стопку разноцветной бумаги, посадил на нее хамелеона и стал выдергивать по листу.Хамелеон успел поменять цвет 19 раз, после чего позеленел и умер.

former tolmach:

Сын админа подходит к отцу и спрашивает:
- Пап, а что такое "пингвин"?
Папа (задумчиво):
- Пинг... Вин... Пинг винды, значит...Функция для определения зависания винды.


Странный какой то админ... Все админы прекрасно знают что пингвин - это Linux

За каждым Великим Мужчиной в истории человечества, стоит Великая Женщина, которая говорит ему, что он не Великий Мужчина, а козел.

Не стоит говорить мужчине: "Брысь!" Достаточно сказать: "Загс!"

На кухне женщинам очень легко снимать стресс. Например, достала курицу, назвала Саней, Ваней или ещё как-нибудь, отрезала всё что захотела, и ме-е-едленно опустила в кипяток!

Если вы на диете, помните золотое правило: хочешь жрать - жри яблоко. Не хочешь яблоко - не хочешь жрать.

Мужья-пессимисты ищут пропавших жен по больницам, отделениям милиции и моргам. Мужья-оптимисты - по барам, ресторанам и любовникам

Трудовик Петрович, выпивший весь спирт из спиртовок в кабинете химии, сорвал лабораторные работы,
доказав тем самым, что опыт можно пропить.

- У меня кошка троих котят принесла и все мальчики.
- А как вы узнали?
- Да они стоя писают.

- Отчего ты, дорогая, плачешь? Ведь я уезжаю не на 10 лет, а всего на месяц.
- Знаю я тебя, говоришь на месяц, а вернешься через 3 дня.

Балансовые отчеты все равно что сводки о ходе военных действий: детали верны, а в целом - вранье.

Жена сидит за компьютером, рядом стоит бутылочка "мартини". Она наливает, что-то бормочет, и в этот момент муж спрашивает:
- Ты что, одна пить начала?
- Не мешай! У нас девичник по Скайпу!

- В жизни каждого из нас наступает момент, когда мы начинаем ненавидеть классическую музыку...
- Опять в техподдержку дозвониться пытаешься?

– Что делаешь?
– Смотрю Олимпиаду, соревнования по штанге.
– Среди мужчин или женщин?
– Пока еще не разобрался.

мое, по-моему не размещала тут, фото из Питера
http://s017.radikal.ru/i417/12 ...

Мальчишник. Трое мужиков в сауне с одной девушкой. Один сзади пристроился, другой спереди, третий устал ждать и спрашивает:
- Может, сменить кого-нибудь?
Девушка, вытаскивая член изо рта:
- Меня, блин, смени...!

Над США пронесся радиоактивный дождь. Командиру Дождя присвоено звание Героя Советского Союза!

Россия и Белоруссия. Сила мысли:

http://serfilatov.livejournal. ...