Me:
Вот даже не знаю, насколько это прикольно или смешно....
http://lifenews.ru/news/93694

Лучше не скажешь:
http://www.youtube.com/watch?v ...

bella donna:

Последний шанс его завоевать, пожалуй будет, это придти на свидание без трусов, потому что блистать своим умом я уже заеб@лась...
---

Привет, дорогая bella! Жжёшь :))
--
Сидит художник-абстракционист у себя в мастерской, и весь из себя такой какой-то печальный. Тут заходит его друг и спрашивает:
- Что эт ты такой из себя печальный весь?
- Да вот, понимаешь, написал портрет одной дамы...
- Так это же хорошо!
- Ну, понимаешь, она попросила изменить на картине цвет ее глаз.
- Ну так и что?
- Да проблема в том, что я не могу вспомнить, где ж я на картине глаза нарисовал.

Встретились два мужика.
Один:
- Слушай, ты галстуки завязывать умеешь?
- Умею.- Завяжи мне, пожалуйста!
- Ну ложись.
- А что, так нельзя, что ли?
- Да ты понимаешь, я в морге работаю, и по-другому не умею!

Комментатор:сегодня в Харькове на игре Дания-Голландия на трибунах превалируют выкрики-"Россия, Россия"!

начальнику:
"Комментатор:сегодня в Харькове на игре Дания-Голландия на трибунах превалируют выкрики-"Россия, Россия"!
Точно. Я сам слышал. интересно, почему?

На международном музыкальном конкурсе слабовидящий шотландский волынщик два часа дудел в бобра

Дальтоник Анатолий уверен, что он собирает кубик Рубика за четырнадцать секунд.

Если удача повернулась к вам задом - не расстраивайтесь и пните её, она объязательно повернётся, чтобы увидеть кто это сделал!

Мозг - это орган, с помощью которого человек воображает, что он думает...


Как коротка жизнь: только набрался опыта, как уже пора...


Хорошо там, где хорошо, а не там, где нас нет…


Как коротка жизнь: только набрался опыта, как уже пора...

- Здорова!
- Вижу машину взял! ?
- Ага...
- А какой год?
- 1991
- ООО... . да она совершеннолетняя! Теперь с ней можно @баться!


Пить водку, пиво, коньяк, кофе и курить в один день это нормально. А вот воду в чайник нужно обязательно фильтровать, а то для здоровья плохо!


Люди, как карандаши - Каждый рисует жизнь себе сам... Просто кто-то ломается, кто-то тупит, а кто-то затачивается и рисует жизнь дальше...

Чем больше у человека знаний, тем полезней он дает советы, а чем меньше - тем чаще.

- Мужчина, у вас эрекция!
- Женщина, отойдите! Это не вам!

- Я слышала, что ты снова хочешь вернуться к мужу...
- Да, я не могу больше смотреть, как этот мерзавец живет в свое удовольствие!

Гром:

начальнику:
"Комментатор:сегодня в Харькове на игре Дания-Голландия на трибунах превалируют выкрики-"Россия, Россия"!
Точно. Я сам слышал. интересно, почему?
--------
Это мои знакомые :)))и не только мои и не только знакомые.Есть такие болельщики, которые перепутали страны, еще 7 июня рванули в Киев :)). Я так смеялась, когда они написали смс-ку :Наши-то в Польше играют!"

former tolmach:

Привет, дорогая bella! Жжёшь

Привет-привет милый!!Сейчас еще пожгу :)))в воскресенье нашла 2 белых и 1 подберезовик.А между делом стаканчик земляники насобирала.


http://www.youtube.com/watch?f ...

bella donna:

Привет-привет милый!!Сейчас еще пожгу :)))в воскресенье нашла 2 белых и 1 подберезовик.А между делом стаканчик земляники насобирала.
----
На хороший супчик для себя любимой набрала, да ещё земляника, просто праздник какой-то :)ждемс продолжения "тихой охоты", МАЛАДЦА!

---
Ребенку вылечили зуб. Мама, уводя его из стоматологического кабинета, говорит:
- Сынок, что надо тете сказать?
Мальчик сквозь слезы:
- Су@ка!!!

Презерватив из полиэтилена с пупырышками - скажи нет стрессу в сексе!

- Любимая, я буду кричать на весь подъезд, что люблю тебя!
- Дорогой, а почему только на весь подъезд, а почему не на весь дом?
- Любимая, ну, ты себя-то не переоценивай!

- Милый, что мне взять с собой на море, чтобы все, посмотрев на меня, охренели?
- САНКИ!!!

АВИАПРИКЛЮЧЕНИЕ голландских болельщиков в Украине

Чартерный рейс с болельщиками голландской сборной, который следовал из Амстердама в Харьков, ошибочно приземлился в Одессе, где остается и поныне, пишет «Репортажист».

Как пояснил бортинженер Эдвин, пилот, случайно, выключил автопилот и не смог его снова включить. Как оказалось, никто из экипажа не помнил название города, в котором они летели, поэтому пришлось обратиться за помощью к пассажирам. Фанаты были уверены, что им кажется, что в городе, куда они направляются, должно быть море и пилот направил самолет в аэропорт Одессы, где гостей не ждали, но встретили радушно.

Местные жители обрадовались гостям и предложили им разнообразные экскурсии и культурную программу, однако это вовсе не заинтересовало голландцы, которые сразу по прилету побежали в магазины сладостей.

«В Одессе мы часто встречаем туристов, но эти фаны немного странные. Водку или пиво они не пьют, наши девушки их не интересуют, все чего они хотят - это чего-то сладкого, все остальное, говорили, у них есть с собой», - сообщила местный экскурсовод Юля.

Сами фаны остались очень довольны и совершенно не заботились по поводу того, что пропустят матч своей сборной.

«Я и не мечтал, что попаду туда, куда даже не планировал, мне это кажется нереальным! Хочу увидеть панду или белого тигра, или что там у вас? Футбол, он сегодня, а завтра его нет ... все футболисты - медузы, я не знаю, кто придумал эту примитивную игру, но я бы не отказался от ваших вафель Артек, друзья говорят, что это лучше чем прыжок с парашютом! - прокомментировал происшествие голландский фан Робин.

http://news.meta.ua/ua/cluster ...

ОТ СЕБЯ: Самое смешное, что данную "новость" скопировала куча интернет ресурсов на полном серьезе :)))))

former tolmach, :) чей-то ждем-с?! В субботу корзинку бери и вперед за грибами, нечего в выходные дома сидеть.


http://i52.tinypic.com/2dce2ib.jpg

Stranger:
ОТ СЕБЯ: Самое смешное, что данную "новость" скопировала куча интернет ресурсов на полном серьезе :)))))
-----------
она и тут тоже! Не читают люди анекдоты :))

http://www.forumavia.ru/forum/ ...

bella donna:

former tolmach, :) чей-то ждем-с?! В субботу корзинку бери и вперед за грибами, нечего в выходные дома сидеть.
-----
как фишки лягут :))
--
Не моё:
У моей однокурсницы был муж – командир ОМОНА... И у него была в отряде проблема.....- обычная в любом коллективе... - пьянство и запои. Что ни делал - штрафовал, кодировал, увольнял.... Пьянство не прекращалось. Всегда находился коллега, кто занимал до получки или наливал стаканчик!
Тогда жена (студент факультета менеджмента) подсказала ему интересное решение:
- Cоздать общак на вычтенные деньги из общей зарплаты, и если кто уходил в запой - кодировать его из этого общака. Если деньги оставались в конце квартала - выдавать им всем в виде премии!
После введения сего новшества - отряд пить перестал!!!
Еще никогда так коллеги не следили так друг за другом - чтобы никто, не дай бог не сорвался

Решила помочь родителям: приняла ванну, сделала прическу, маникюр, педикюр, макияж, надела новое платье... Пошла искать им зятя.

- Я вчерa без нaпрягa сожглa 800 килокaлорий.
- Тaк-тaк-тaк, отсюдa поподробней. Я зaписывaю.
- Просто зaбылa пиццу в духовке!

Встречаются две блондинки.
- Прикинь, па-а-друга... Я увеличила себе грудь, надула губы, похудела на семь килограмм, хожу в солярий, ба-а-ссейн.
- Да, милая... Теперь ты будешь знать, как связываться с непьющими мужиками!

- Послушай, Вадик, ты же у нас спортсмен. Подскажи какие-нибудь упражнения, чтобы пресс там накачать, плечи, руки...
- Огород.

Сижу дома, вдруг - звонок в дверь. Открываю - стоит симпатичный молодой человек, спрашивает, дома ли муж. Я отвечаю, что нет. Тогда он входит, толкает меня на диван и… Я до сих пор не могу понять, что он хотел от моего мужа...

- А здесь есть блютуз?
- Да.
- А камера сколько?
- 4 мегапикселя.
- А МР-3 есть, а GPS?
- Ну хорош глумиться-то! Отняли и отняли!

Мужику приходит письмо: - Умерла ваша тёща, как бы вы хотели отправить её впоследний путь? Кремировать? Забальзамировать? Закопать?
Ответ: - Сделайте ВСЁ!!! Не хочу рисковать!

Когда Наташа Ростова отчаялась найти жениха в свете, она решила искать среди гусар и придумала следующее испытание: подходит к корнету Оболенскому и спрашивает:
- Скажите, корнет, какое растение вы посадили бы для меня в своём саду?
- Ммм... Наверное розы... Красные розы символизируют любовь... - в этот момент Наташа обнажает грудь с вопросом "А если вот такой град?!" и корнет падает замертво...
Тогда Наташа идёт к подпоручику Дубровскому, курившему на балконе:
- Скажите, подпоручик, какое растение вы посадили бы для меня в своём саду?
- Вы знаете, Наташа, наверное тюльпаны - они так прекрасны, так нежны... - в этот момент Наташа обнажает грудь с вопросом "А если вот такой град?!". Дубровский теряет сознание и падает с балкона...
Совсем отчаявшись Наташа идёт к поручику Ржевскому...
- Ну а вы, господин поручик, какое растение посадили бы ради меня в своём саду?
- Х-хе! Конечно же горох!
Наташа приходит в недоумение, но, таки обнажает грудь с вопросом "А если вот такой град?!".
- А если вот такой стручок?!? - радостно восклицает поручик снимая штаны и обнажая своё мужское достоинство.

- Говорят, у тебя теща умерла? Поздравляю, то есть соболезную. С сердцем что-нибудь?
- Нет. Подавилась икрой, когда коньяк закусывала.
- Какая прекрасная смерть!

- Говорят, у тебя теща умерла? Поздравляю, то есть соболезную. С сердцем что-нибудь?
- Нет. Подавилась икрой, когда коньяк закусывала.
- Какая прекрасная смерть!

- Говорят, у тебя теща умерла? Поздравляю, то есть соболезную. С сердцем что-нибудь?
- Нет. Подавилась икрой, когда коньяк закусывала.
- Какая прекрасная смерть!

глючит форум

глючит форум

riki:

глючит форум

это кара тещ!

- Ты куда отдыхать поедешь?
- По ленинским местам...
- А, сарай, шалаш, Горки, Шушенское...
- Не. Женева, Цюрих, Париж, Лондон...

- Кто больше удовлетворен: мужчинa, у которого шестеро детей или тот у кого шесть миллионов доллaров?
- Тот, у которого шестеро детей!
- Почему?
- У которого шесть миллионов - хочет еще!

Sexy:
ты занимался виртуальным сексом?
клиент: неа
клиент: мне нравиться в реале
Sexy: давай попробуем
клиент: не хочу этой херью заниматься
Говорю люблю в реале если хочешь секса давай встретимся
Sexy: потом встретимся я же должна знать на что рассчитывать при нашей встрече
клиент: Ок Давай попробуем
клиент: начинай
Sexy: я высокая блондинка в легком красном прозрачном халате под халатом кружевное
белье, лежу на кровати вокруг горят свечи. я жду, когда ты прейдешь.
клиент: рыжая
Sexy: что?
клиент: блондинок не люблю
Sexy: ок Как выглядишь ты?
клиент: и канапатая
Sexy: ?!
клиент: люблю рыжих и конопатых
клиент: и дома этим заниматься не люблю
клиент: давай я начну
Sexy: давай
клиент: я на необитаемом острове, где прожил три года без женщины. Ты стюардесса
летела на самолете и какой то моджахед подорвал самолет. Тебя выбрасывает взрывной
волной, прям на мой остров. Ты в шоке в панике кругом дикие голодные звери. И тут прыгая
с ветки на ветку с криком тарзана появляюсь я. Разогнал всех зверей, я предстал перед тобой в набедерной повязке.

Sexy: я так благодарна тебе что ты спас меня и я хочу отблагодарить тебя. Я подхожу к тебе и крепко целую, мои руки опускаться все ниже к повязке я беру в руки твой твердый член.

клиент: стоп, ты вся грязная в копоти, забыла? Тыж с самолета хрякнулась, лоб разбит! Я беру тебя на руки несу к морю, помыться. По дороге я спотыкаюсь, и мы падаем в грязную лужу, где были большие пиявки которые впиваются тебе в жопу

Sexy: ?

клиент: я закидываю тебя на плечо и бегом бегу к мору, пиявка опасна, она выпила почти всю твою кровь. Твое лицо стало бледное как задница не знающая загара!! Еще чуть- чуть и я потеряю тебя, а я не хочу я три года без бабы!!!!!

Sexy: Че за ***ня?

клиент: Извини разошелся

Sexy: Иди на ***!

клиент: ладно прости, я занес тебя в море пиявка отпала. Мы стоим по пояс в воде. Я начал целовать тебя в губы? плавно переходя на шею потом грудь.

Sexy: я хочу тебя очень сильно!!! Возьми меня я уже не могу ждать

клиент: беру тебя на руки несу на берег. я положил тебя и продолжил свои ласки

Sexy: я сняла с тебя повязку и начала ласкать твою плоть

клиент: я кончил?. Извини что на лицо

Sexy: так быстро… я еще ничего не делала!

клиент: я три года бабу не видел

Sexy: ну ты еще можешь?

клиент: Да Я наклоняюсь к тебе чтобы исполнить то чего желал, но в это время из джунглей выходит балу

Sexy: Кто?

клиент: кореш мой медведь. Он тож хочет, и я жду в сторонке, пока он кончит

Sexy: все нах пошол

бутылка водки иногда очень хорошо снимает стресс.... особенно если разбить ее об голову того, кто этот стресс создает ...

данная мысля посетила ночью.......вчера хотелось об Жиркова с Кержаковым ....

Россия - у меня в сердце.... а кто ее позорит - на полметра ниже

с сегодняшнего дня на автозаправках бонус:
при заливке полного бака РЕЗИНОВЫЕ ИЗДЕЛИЯ КЕРЖАКОВ №1 и ЖИРКОВ №2 - в подарок.... будьте патриотами - не покупайте Дюрекс и Контекс !!!

извините, наболело сцуко.... смотрим их, не высыпаемся...

Можем в шахматы сражаться или лучше - в городки, но в футбол не надо, братцы, не позорьтесь, мужики!

После матча Аршавин хотел от злости пнуть мусорку в раздевалке, но промахнулся.

Проездом:

После матча Аршавин хотел от злости пнуть мусорку в раздевалке, но промахнулся.

все урны в радиусе Российско сборной осталиь целыми и невредимыми .... за что на них, в память истории, и повесили таблички "Аршавин", "Жирков", "Кержаков"

Советы жёнам.
Если вы хотите, чтобы ваше нижнее белье пробудило эмоции мужа, натяните его на монитор.

Модный торговый центр. Идёт пара, он и она. Он её нежно обнимает и говорит:
- Да, клёвые сапоги. Жалко, что я жадный, а так я бы тебе их обязательно купил!

Нa учениях:
- Рядовой Бельдыев, у вaс еще остaлось немного воды во фляжке?
- Конечно, брaтaн!
- Кaк это вы отвечaете стaршему по звaнию! Повторяю вопрос: у вaс есть водa?
- Никaк нет, товaрищ сержaнт!

bella donna:

Тюнинг верблюдов

http://www.webpark.ru/comment/ ...



Та то же верблюд ддя стрит-рейсинга, стОит немеряно!!!

Летом в деревне: где упал - там и планетарий

Диaлог в кaфе:
- Мaдaм торопится?
- Мaдaм не торопится.
- Мaдaм выпьет чaшечку кофе?
- Мaдaм выпьет чaшечку кофе.
- Мaдaм не зaмужем?
- Мaдaм зaмужем.
- Мaдaм может позвонить своему мужу и скaзaть, что ее изнaсиловaл незнaкомый мужчинa?
… Ооо, Месье, незнaкомый мужчинa ? и пять рaз подряд ?
- Мадам, почему 5ть рaз?!
- Мсье торопится?

Владимир Чуров заявил, что на Евро-2012 неправильно считают голы.

После субботнего шашлычка и матча с греками вопрос, куда засунуть шампуры, отпал сам собой.

Можно болеть либо за футбол, либо за Россию. Совмещать это пока не получается.

- Моня, почему неудачно выступила на Евро-2012 наши футболисты?
- Потому, Изя, что тренером в нашей сборной был адвокат, а требовался авторитет. При авторитете футболисты отвечали бы за футбольный базар.

Дик Адвокат - золотой рыбке:
- Слушай, рыбка, когда я просил, чтобы Россия выступила не хуже, чем Голландия, я не то имел в виду...

А знаете ли вы, что футбол существовал в нашей стране ещё во времена Киевской Руси?
Древнерусских футболистов тренировали мудрые старцы. И поэтому футболисты во время игры не бегали по полю, а медленно бродили, погрузившись в глубокие размышления. Эта традиция сохраняется в российском футболе и по сей день.

Комментарий к новости, что сборная России по футболу никак не может вылететь из Варшавы в Москву:
- Ну хоть где-то мы не можем вылететь. Верим в команду!

Любовь россиян к футболу - это историческая склонность к самоистязанию...

- У меня под окнами постоянно по ночам бухают и орут песни какие-то уроды. Милиция на вызовы не приезжает. Что делать?
- Позвоните им и скажите, что у вас под окном митингуют "несогласные".

Как всё-таки велик и могуч русский язык: на митингах правоохранители дерутся с правозащитниками.

- А физиологию реально списать?
- Нет, там палят.
- А если с микронаушником приду?
- В том году Саня списывал, ну, тот, который сейчас в армии...

-Две недели п@здил кота за лужи в ванной комнате. Оказалось бачок протекает...
-Правильно п@здил! Х@ли он за две недели не смог починить бачок!

Девочка приходит к папе:
- Папа! Я устроилась на работу в зоопарк! Хоть я и очень страшная, но думаю звери привыкнут ко мне!!!
Отец зажимая ж@пу руками и направляясь в сортир:
- Ну х@@@й тебя знает, я, бл@, 19 лет никак не привыкну...

Женщины влюбляются в то, что слышат, а мужчины - в то, что видят. Поэтому женщины красятся, а мужчины врут.

Как сказал один умный человек: "Ночью дружбой не займёшься".

Жена мужу говорит:
- Давай займемся любовью, как в фильмах!
Муж согласился. Имел ее, как хотел, потом налицо ей кончил... Она вытирается:
- Дааа, любимый! Разные мы с тобой фильмы смотрим!!!

Опечаленный муж разговаривает с супругой-блондинкой:
- Доктор дает мне две недели жизни...
Блондинка радостно:
- Эх, хорошо бы в августе!

Разговор в Эрмитаже:
- Вам нравятся работы голландских мастеров?
- Если вы про Дика Адвоката, то не очень...

http://www.youtube.com/watch?v ...

former tolmach:
- Дааа, любимый! Разные мы с тобой фильмы смотрим!!!



Заглянул сегодня после долгого перерыва на сайт «1-глаззники». По-моему, там все еще 1997 год. Хотя по оформлению, конечно, 2005-й.

Почуяв опасность, банка пива шипит на человека.

Как бы внушить комарихам, что они толстые, чтобы они прекратили пить кровь после шести?

Когда в наушниках играет тема «Миссия: невыполнима», вынос мусора вдруг превращается в удивительное приключение!

Извините, но я сейчас слишком твит, чтобы писать в пьянтер.

"Скользящий график", - говорили люди, когда видели маленького Льва Толстого на коньках.

В маленьком немецком городке Зюдерлюгум (Suderlugum), что находится на границе с Данией, хозяин только что открывшегося супермаркета „Priss“ сделал акцию: первые 100 покупателей, которые придут полностью голыми разрешено взять с собой товара на 270 евро бесплатно.
далее тут http://www.webpark.ru/comment/ ...

Евро 2012 под марш славянки в китайском варианте

http://www.youtube.com/watch?v ...

вот уроды!

bella donna:

вот уроды!


Если за китайцев сказали, то сурово:)
Они просто сделали мультфэнтази на тему: футбольный матч, как битва!
Я поместил в ветке как явный прикол.
А вы восприняли как объявление Китаем войны Европе? :)))

Ага, и китайцы круче всех играют в футбол! А-ля Америка-спасительница мира от пришельцев, стихийных бедствий и умалишенных террористов во всех фильмах.
Но взыскалась я так , потому что мне не понравилась их песня на нашу музыку. Своих что ль нет композиторов..

н/м
После пятой рюмки я поняла - ОН ждет моего звонка!!!

Лучше бы комары сосали жир, а не кровь…

Писать Медведеву в twitter - все равно, что говорить Медведеву в телевизор.

http://www.youtube.com/watch?f ...

xxx: Ты девственница?
НЕРВАНА: Да а как ты догадался
xxx: Ну, значит с орфографией у тебя все в порядке
НЕРВАНА: Чего
xxx: Нирвана через "и" пишется...

ххх: устроился сегодня в кафэ-мороженное за стойкой и уже такого страха натерпелся!
ууу: чо? дети?! злой босс?!
ххх: нееееее, подошел здоровенный мужик, оглядел меня и сказал: "Давай доставай свою вкуснятинку"


Использовать звездочки в матерных словах — все равно, что делать минет на площади и прикрывать рот ладошкой.



Собираюсь на исповедь. Столько грехов накопилось — приятно вспомнить.

Алкоголь убивает клетки мозга, но не все, а только те, которые отказываются пить...