Дед Пихто.: А что есть КПЗ? :)))))

"ИЛ76тд:

Дед Пихто.: А что есть КПЗ? :)))))"

Камера Предварительного Заключения. Разве Вы не знали? )))

Гром. Камеру знаю:)))))) КПЗ на аэродроме нет:)))))

Так КПЗ уже давно нигде нет , не только на аэродроме ))) Сейчас ИВС )))

Надымчанин:

Ага, и причины тому в недемократичнсти понятия КПЗ :-)) Это как переименовали убийство по неосторожности в причинение смерти по неосторожности :-)

Надымчанин:

И тишина ? :-)

Ну тишина ... И чё ? Будем обсуждать причины всех переименований ?

Дед Пихто.:

- а на большой высоте ведь давление маленькое - не пиз, не лопнет ли с нехорошими последствиями?
- следует команда - снимай их нах - на Ан-12 погрузим.

Можно подумать, что в Ан-12 грузовая кабина герметична! :)))

to Проездом:

Вообще-то это были выпускники Лесотехнического института (что в Мытищах, близ Москвы).
Ибо ЛЕСНИКИ, а не агрономы.

Были ещё штурманы выпускники военной кафедры Ленинградской лесотехнической академии.

КПЗ-может быть все что угодно.
-класс предполетных заданий
-комната подготовки ЗШ
-класс протирки ЗШ

Но наиболее вероятным мне кажется-комната получения зарплаты

Муж утром говорит жене:
— Дорогая, что за фигня?
Встаю ночью, хочу в раковину пописать, смотрю — посуда не вымыта.

- Беня, говорят, Раечка с тобой развелась. Ой-вэй, вы же так любили друг друга!
- Любили. Но в один прекрасный день она сказала: "Милый Бенчик, на твою инженерную зарплату можно два раза сходить в платный туалет. Но что делать, если захочется в третий?"


Идёт защита диссертации.
Докладчик:- Уважаемые коллеги, группа учёных, под руководством Вашего покорного слуги на протяжении 2 лет изучала какой из инстинктов - продолжение рода или утоление голода - развит у кошек наиболее сильно.
Мы поместили в одну клетку кота и кошку, сроком на три месяца, и вот что выяснили: первый месяц кот набрасывался вначале на кошку, затем на еду, затем шёл спать..
Второй месяц кот набрасывался вначале на еду, за тем на кошку, а потом уже шёл спать.. Третий месяц кот бросался к еде, а потом сразу шёл спать..
Вывод очевиден - утоление голода, беспорно занимает первое место...
Голос опонента из зала:
- Как часто менялась еда?
- Ежедневно!!
- А кошка?...

Надымчанин:

Да нет, мне просто любопытно было поправите вы меня или нет :-)

Ага.. щаз... Начну тут во втором часу ночи разводить тёрки ради тёрок .

Идёт защита диссертации.
Докладчик:- Уважаемые коллеги, группа учёных, под руководством Вашего покорного слуги на протяжении 2 лет изучала какой из инстинктов - продолжение рода или утоление голода - развит у кошек наиболее сильно.
Мы поместили в одну клетку кота и кошку, сроком на три месяца, и вот что выяснили: первый месяц кот набрасывался вначале на кошку, затем на еду, затем шёл спать..
Второй месяц кот набрасывался вначале на еду, за тем на кошку, а потом уже шёл спать.. Третий месяц кот бросался к еде, а потом сразу шёл спать..
Вывод очевиден - утоление голода, беспорно занимает первое место...
Голос опонента из зала:
- Как часто менялась еда?
- Ежедневно!!
- А кошка?...

Бред конечно, но прочесть было забавно.

Случилось во время службы в доблестных рядах ВВС ГСВГ.
Раз в месяц приходилось подменять «курков» (роту охраны). Т.е. брать автомат, вставать ночью, бродить по всяким там периматрам и зонам. Дело это мы не любили и по этому «косили» как могли. Особенно «приятно» было осенью и зимой (кто был в это время на севере Германии - поймет). Более скотскую погоду – поискать.
Итак мизансцена: ночь, холод собачий, хожу – охраняю. От ветра и холода - филосовствую о смысле жизни. Только закончились полеты. Вдоль рулежки остывают наши доблесные 29-ые МиГ-ари. ОСТЫВАЮТ!!!! Не долго думая, залажу меж «хвостов» и балдею от собственной гениальности. Снизу тепло от «движков», от ветра хвосты прикрывают… Крепкий и здоровый сон….
Проснулся от грохота. Осторожно приподнимаюсь, смотрю, а мой борт рулит на взлетную. И я рулю вместе с ним!!! Первая мысль была – самолет угоняют, и я, как часовой, сейчас заработаю медаль. Вторая – меня угоняют вместе с самолетом, и если я не слезу, то возненсусь.
Спрыгнуть, как залазил, нельзя – гореть не хочется, ори не ори – себя не слышишь, пробовал стучать – по фигу, летун, видимо, попался глухой – рулит как бешенный!! Вот, думаю, если сейчас пальнуть (4-е магазина в подсумке) – обосрется летчик или нет. Но, чувствую, надо что-то делать, иначе я … раньше летчика. В панике раком полез по фюзеляжу, волоча автомат за собой, помню что-то орал…
Вдруг встали. Я затих в метре от фонаря как спаниель в стойке. Начиная соображать, понял, что это последний (перед взлетом) техпост и что жить мне осталось метров 50. Этот пост – почти формальность. Самолет стоит на нем несколько секунд. Двое солдат, обычно, тупо смотрят на самолет, щупают его, счетают колеса… Потом машут флажкми мол лети сокол, взвейся орлом.
Тут я начал давать им сигналы. Мол человек на борту! Мол покинул пост верхом на самолете. SOS!!!! вашу мать.
В общем, заметили, дали команду летуну “туши ж…пу”. Пока он фонарь открывал, пока орал на солдат, я сосклизнул и резвым полугалопом пошел на пост. Кстати вовремя. Как раз успел к разводу.
Так что полетать не довелось, зато поездить – хватило!
P.S. Самолет оказался с дежурного звена. Был обычный вылет на ночное патрулирование.

В МИГ-21 очень удобно было спать в форсажной камере, засунув туда вначале носовой чехол. Техники самолета так часто и делали, особенно в дождь.. Тяжелым было пробужденье, когда на самолет приходили специалисты АиРЭО, включали АЗС преобразователя и заспанный слон вылетал из сопла ногами вперед, думая, что запускается двигатель.

лелик2:

КПЗ-может быть все что угодно.
-класс предполетных заданий
-комната подготовки ЗШ
-класс протирки ЗШ

Но наиболее вероятным мне кажется-комната получения зарплаты
КПЗ может означать только КПЗ:))))) А никак не Класс Предполетных Указаний:)))

Зеленый самолет. Вы правы. Бред полнейший:))))))

ИЛ76тд:

Да ежу понятно, что чушь.

Но я один раз катался "верхом" на самолете. Батя когда в Черняховске служил (СССР), часто меня с собой брал. То-ли маленькая была, то-ли Як - не помню. С него двигатели сняли, прицепили к 130-му водилой и потянули. Я с техником сидел на фюзеляже аки на коне верхом. Он меня конечно придерживал, но эмоций было через край))))))

Фотка даже где-то есть, я мелкий стою на РВ этого самолета. Пленку в тот же день дощелкали и мы с батей пол ночи, при красной лампочке, на кухне, в ванночках каких-то фотки проявляли.....эхх время-время, куда ты летишь (((

2 Зеленый самолет:

Барон Мюнхгаузен тоже красиво врал о своих полетах на ядре. ;)))

)))) Смех-смехом - будучи курсантом ВАТУ на стажировке в полку ПВО самолично спал в форс. камерах МИГ-25 и МИГ-31.... Зимой самолет приходит с вылета, глушит движки - сразу залазишь и баюшки на минут 15-20... :))))

Nekrasov_A:

)))) Смех-смехом - будучи курсантом ВАТУ на стажировке в полку ПВО самолично спал в форс. камерах МИГ-25 и МИГ-31.... Зимой самолет приходит с вылета, глушит движки - сразу залазишь и баюшки на минут 15-20... :))))

Наблюдал как одному механику не дали выспаться в сопле МиГ-25-сделали холодную прокрутку двигателю. Если бы видел начфиз как товарищ убегал от самолета -до дембеля от физо освободил бы. При чем чтобы не нарушать меры безопасности прокрутку сделали не на том двигателе где товарищ примостился вздремнуть.

2 former airman:

to Проездом:

Вообще-то это были выпускники Лесотехнического института (что в Мытищах, близ Москвы).
Ибо ЛЕСНИКИ, а не агрономы.

Были ещё штурманы выпускники военной кафедры Ленинградской лесотехнической академии.


А еще и Новочеркасского лесотеха.

Вообще-то это были выпускники Лесотехнического института (что в Мытищах, близ Москвы).
Ибо ЛЕСНИКИ, а не агрономы.

Были ещё штурманы выпускники военной кафедры Ленинградской лесотехнической академии.


А еще и Новочеркасского лесотеха.



Вот именно.
Все они "лесники", а не "агрономы"

)))))

В Новочеркасске нет лесотеха, есть политех. который и готовил штурманов.

former tolmach:

Shakaran:
10000\+\+\+\+\+\+\+\+\+\+
Спасибо, давно так веселился :)))

Да Вы что
Все, я в ветке с анекдотами полностью разочаровался.
Я еще на 229 странице этот анекдот написал, так меня обвинили, что:
1. Баян
2. Не смешно
3. Полный анрил

Печалька у менЯ ((((

Мужик в Москву приехал, ходит, смотрит:
- ВАУ! как красиво...Дома большие, магазины красивые...В метро спускается, там все красиво, народу много.
Мужик в экстазе: - Так вот ты, какое Подмосковье...

- Давай сделаем все по-быстрому, спокойно, без лишних слов. Когда все закончится, не предлагай мне остаться на кофе. Я хочу, чтобы все прошло мимолетно. Без чувств, без имен, без телефонных номеров.
- Ма-а-а-а-ам, а это точно репетитор по математике?

нм
Сходил на встречу выпускников, 20 лет после окончания школы. Весь вечер в голове крутилась песенка из фильма "Мэри Поппинс. До свидания": "Тридцать три коровы, тридцать три коровы..."

- Гиви, про таблетки виагра знаешь?
- А для чего они?
- Ну чтобы ты мог два-три раза за ночь.
- Успокоительное, что ли?

И кто это , интересно, моим ником воспользовался ? ? ? Он давно занят, уважаемый . Просто я давненько не отмечался .

Встречаются два грузина. Первый:
- Э, Гиви, ти мужчина или малчик?
- Как это?
- Ну, если с женщынами спишь, значит мужчина!
- Слушай Гиви, разве с ними заснешь? Пиши мальчик!!!

Муж вернулся из командировки на день раньше и был уволен с работы прямо в собственной спальне.

- Милый, я вчера после шести поела, поругай меня.
- Сгори со стыда, чудовище жирное!

многие почему то считают меня злым, но я не злой.... проста у некотарых в децтве был герой Мальчишь - Кибальчишь.... а у меня Мальчишь - Плахишь

Утром я уехал на любимую дачу, а вечером едва приволок ноги с этого гребаного огорода.

Решил отдохнуть, поехал в лес. Но там меня уже ждали, напали без всякого предупреждения, пришлось убегать. Уехал на дачу - нашли и там, и опять дело до крови дошло. Вышел вечером погулять - и откуда они только узнали об этом? Интересно, есть ли где место, где нет комаров?

Еду, никого не трогаю, тормозят любимые сотрудники ГАИ.
- Ваши документы... дед Пихто, а чего глаза такие красные в выходные отдыхать надо...
- Да отдыхал как раз с друзьями в бане...
- Поди с девочками?
- Да нет, чисто мужская компания...
- А, значит с пивом, да с водочкой?
- Да нет, ничего не пили...
- Ну, пойдемте, подышим в трубочку
- Пойдемте...
Трубочка показывает что я абсолютно трезв. Возвращают документы...
- Хреново отдыхаете, дед Пихто !

http://www.youtube.com/watch?v ...

- Как провел отпуск?
- Да просто супер!
- А где был?
- Пока не знаю, пленку еще не проявил.

Пьяный ночью упал в лужу на четвереньки.
Посмотрел вниз, ба! - звезды! Посмотрел вверх, ба! - тоже звезды!
И думает:
-Надо же, в космос запустили, и ведь с собой ни куска хлеба!

Едут в одном купе англичанин, русская и переводчик.
А: У меня пропали тапочки. Спроси ее, не брала ли она их.
П: У иностранца пропали тапочки. Hе брали ли вы их?
Р: Да нужны они мне очень!
П: Она утверждает, что они ей очень нужны.
А: Пускай тогда за них заплатит
П: Вы должны заплатить ему за тапочки
Р: Здравствуйте, я ваша тётя!
П: Она говорит, что она ваша родственница
А: Пускай заплатит хотя бы половину
Р: Хрен ему!
П: Она согласна заплатить продуктами

Все парни любят играть в лапту. Лап вон эту, лап вон ту.


Отучиться ругаться матом не сложно. Перестать матом думать – вот это проблема.

В колхоз приехал лектор общества "Знание".
Читает лекцию ...
В русском языке многие слова появились благодаря конкретным историческим событиям.
Пример: Казаки на реке Тибр захватили и угнали несколько кораблей. В русском языке появилось слово СТИБРИЛИ!
Голос с последнего ряда: " Професор, а у них в городе Пиза ничего не пропало?"

Высшая стадия опьянения - переспать с незнакомым человеком в салате.

Нет повести печальнее на свете.
В пору и Шекспиру зарыдать.
Оборвались ручки на пакете
...а там было 8 по 0.5!

Сначала это было на кухне... продолжилось в ванной... в прихожей... в лифте... затем в машине, по дороге на работу...
... И все это от одного огурчика с молоком!

-Дорогая, ты не знаешь сколько лет живут козлы?
-Нет дорогой, а что, ты себя плохо чувствуешь?

- Девушка, почему вы такая чёрствая?
- Меня можно легко размягчить с помощью коньяка...

— Девушка, дайте свой телефончик!
— Ишь, какой прыткий. Это что, любовь с первого взгляда?
— Ишь, какая наивная. Это ограбление!

- Дорогой, я селa нa диету, поэтому буду есть только лобстеры, трюфели и омaры!
- Дa че ты мелочишься! Жри уже срaзу деньги!

Летит транспортный самолет со своей крейсерской скоростью, его эскортируют два истребителя. Пилотам на истребителях скучно "ползти" с такой скоростью, ну они и начали:
- Второй, а ты так можешь?
И раз, петлю.
- Третий, могу
Повторяет и:
- А ты так?
Делает колокол. Выпендриваются, а пилота транспортника это задело, он по рации:
- Второй, третий, а спорим, я сейчас такое сделаю, что вы не повторите.
Эти пристраиваются сзади, чтоб лучше видеть.
- Первый, давай!
- Смотрите!
И продолжает лететь по прямой. Минуту, две, пять.Истребители не выдерживают:
- Первый! Ну?
- А я уже сделал!
- Что?
- Сходил поср*л с сигареткой!!

Увидел на просторах инета :::::

Благодарственное письмо В.В.Путину.
Уважаемый Владимир Владимирович!

Во-первых, приношу свои искренние извинения за то, что не поздравила Вас со вступлением в новую должность непосредственно в день инаугурации. Тем не менее, лучше поздно, чем никогда - поздравляю! Во-вторых, хотелось бы от души поблагодарить Вас за всё, что Вы и Ваше правительство сделали за годы у власти.

Я не понимаю тех людей, кто жалуется на недостатки «путинского», то есть Вашего, режима. Вы мне стали почти родным – всю свою сознательную жизнь я вижу на экране Ваше благородное мужественное лицо. Рада, что Вы не лишите нас этого удовольствия ещё 12 лет, а то и дольше!

Для начала спасибо за мои успехи в карьере: по диплому я должна была бы быть рядовой учительницей иностранных языков в средней школе, но именно при Вашем правлении я осознала, насколько это невыгодная и непрестижная профессия, и лишь благодаря Вам я уже много лет работаю в сфере информационных технологий. Кстати, большинство моих сокурсников-педагогов тоже нашли себя в продажах, ремонтном и автомобильном бизнесе, логистике и туризме, за что наверняка так же Вам признательны, как и я. Наши педагогические ВУЗы готовят лучших офисных сотрудников, это факт!

Спасибо и за Ваше исключительное умение заряжать людей мотивацией: когда я поняла, что все накопления на сберкнижке, на которую мои родители перечисляли средства с момента моего рождения, обесценились, я осознала, насколько Вы всё экономически правильно рассчитали! Это было отличным воспитательным приёмом с Вашей стороны, чтобы люди поняли - стабильность затягивает в болото и отупляет. А начинать всё с нуля каждые 10 лет - вот он, лучший путь к самосовершенствованию личности и стимул для активных действий!

Спасибо Вам и за безбедную старость моих родителей, отца, кандидата философских наук, и мамы, пианистки. Это только считается, что российские пенсионеры не имеют возможности путешествовать, ещё как имеют! Бесплатный проездной билет позволяет моей маме в течение месяца совершать длительные (по причине пробок из-за каких-то там никому не известных официальных лиц) поездки из Подмосковья в Москву и обратно совершенно бесплатно! А уж если возникнет желание выбраться за рубеж, то среднемесячная российская пенсия как раз равняется стоимости лоу-костового билета до Берлина, а после очередного её повышения хватит даже на обед в аэропорту в городе прибытия.

Особой благодарностью хочу отметить Ваши реформы в области медицины – население почти перестало заболевать! Большинство россиян совсем не болеют, живут счастливо и умирают в один день. Как в сказке.

Мне грех жаловаться на Вас – в свои неполные 30 лет я живу в 150-ти метровой квартире с прекрасным видом в доме с двумя бассейнами и подземным паркингом. Спасибо Вам за то, что мои будущие дети будут жить в стране с прекрасной экологией, пить чистую воду и есть натуральные продукты. Благодарю так же за улыбчивых людей, которые окружают меня сейчас каждый день, за тактичность и порядочность полицейских, за хорошо организованное дорожное движение. Одним словом, спасибо Вам за всё, что у нас сейчас есть в этой жизни! Мы бы без Вас никуда. Да-да, без Вас – мы бы точно никогда и никуда не решились бы!

Мы - это несколько сотен тысяч человек, которые даже свою пятую волну эмиграции из России гордо называют в Вашу честь – путинской!

С уважением,
Наталья Леплейская.

8 мая 2012 года, г. Монреаль, Канада.

Увидел на просторах инета :::::

Благодарственное письмо В.В.Путину.
Уважаемый Владимир Владимирович!

Во-первых, приношу свои искренние извинения за то, что не поздравила Вас со вступлением в новую должность непосредственно в день инаугурации. Тем не менее, лучше поздно, чем никогда - поздравляю! Во-вторых, хотелось бы от души поблагодарить Вас за всё, что Вы и Ваше правительство сделали за годы у власти.

Я не понимаю тех людей, кто жалуется на недостатки «путинского», то есть Вашего, режима. Вы мне стали почти родным – всю свою сознательную жизнь я вижу на экране Ваше благородное мужественное лицо. Рада, что Вы не лишите нас этого удовольствия ещё 12 лет, а то и дольше!

Для начала спасибо за мои успехи в карьере: по диплому я должна была бы быть рядовой учительницей иностранных языков в средней школе, но именно при Вашем правлении я осознала, насколько это невыгодная и непрестижная профессия, и лишь благодаря Вам я уже много лет работаю в сфере информационных технологий. Кстати, большинство моих сокурсников-педагогов тоже нашли себя в продажах, ремонтном и автомобильном бизнесе, логистике и туризме, за что наверняка так же Вам признательны, как и я. Наши педагогические ВУЗы готовят лучших офисных сотрудников, это факт!

Спасибо и за Ваше исключительное умение заряжать людей мотивацией: когда я поняла, что все накопления на сберкнижке, на которую мои родители перечисляли средства с момента моего рождения, обесценились, я осознала, насколько Вы всё экономически правильно рассчитали! Это было отличным воспитательным приёмом с Вашей стороны, чтобы люди поняли - стабильность затягивает в болото и отупляет. А начинать всё с нуля каждые 10 лет - вот он, лучший путь к самосовершенствованию личности и стимул для активных действий!

Спасибо Вам и за безбедную старость моих родителей, отца, кандидата философских наук, и мамы, пианистки. Это только считается, что российские пенсионеры не имеют возможности путешествовать, ещё как имеют! Бесплатный проездной билет позволяет моей маме в течение месяца совершать длительные (по причине пробок из-за каких-то там никому не известных официальных лиц) поездки из Подмосковья в Москву и обратно совершенно бесплатно! А уж если возникнет желание выбраться за рубеж, то среднемесячная российская пенсия как раз равняется стоимости лоу-костового билета до Берлина, а после очередного её повышения хватит даже на обед в аэропорту в городе прибытия.

Особой благодарностью хочу отметить Ваши реформы в области медицины – население почти перестало заболевать! Большинство россиян совсем не болеют, живут счастливо и умирают в один день. Как в сказке.

Мне грех жаловаться на Вас – в свои неполные 30 лет я живу в 150-ти метровой квартире с прекрасным видом в доме с двумя бассейнами и подземным паркингом. Спасибо Вам за то, что мои будущие дети будут жить в стране с прекрасной экологией, пить чистую воду и есть натуральные продукты. Благодарю так же за улыбчивых людей, которые окружают меня сейчас каждый день, за тактичность и порядочность полицейских, за хорошо организованное дорожное движение. Одним словом, спасибо Вам за всё, что у нас сейчас есть в этой жизни! Мы бы без Вас никуда. Да-да, без Вас – мы бы точно никогда и никуда не решились бы!

Мы - это несколько сотен тысяч человек, которые даже свою пятую волну эмиграции из России гордо называют в Вашу честь – путинской!

С уважением,
Наталья Леплейская.

8 мая 2012 года, г. Монреаль, Канада.

Доказано, что любую женщину можно удовлетворить даже размером в 8, 5 см. И неважно, что это за карта — MasterCard или Visa.

- Что бы вы сказали нынешним выпускникам гуманитарных факультетов?
- Два эспрессо, маленьких двойных, с сахаром.

Женщины, конечно, умнее мужчин - это факт.
Вот например - Вы когда-нибудь слышали о женщине, которая бы потеряла голову только от того, что у мужчины красивые ноги?

Не знаю публиковалось или нет, ну вообщем

Уезжает один кавказец на балет Жизель.

Возвращается, его весь поселок встречает.

- Ну как ?

- Ооо это очэн красыво, поднымаэтся тряпочка, вибигаэт на сцену такой худэнкий юноща, вибигаэт к нэму такая худэнькая дэвущка. Он ее покрутыл, повэртэл - нэ жазел. Вибигаэт к нэму другая дэвущка, он ее покрутил повертэл и даже понухал - Жазэл. И весь зал встал и крычит Ыбис, Ыбис, а он нэ стал патаму что гордый очен.

IB:

Вот например - Вы когда-нибудь слышали о женщине, которая бы потеряла голову только от того, что у мужчины красивые ноги?

А вы когда-нибудь слышали о женщине, которая бы НЕ потеряла голову от того, что у мужчины бицепсы и трицепсы, при нажатии пальчиком даже не проминаются?
Так кто умнее?

Шутка должна быть как понос — резкой и неожиданной.

Полгода назад набил морду пареньку одному, за то, что он мою девушку назвал сукой...
А ведь теперь, я б с ним даже и водочки хряпнул!

Она: А почему тебя так интересуют мои планы на выходные?
Он: Да вот думаю, куда пойти чтобы тебя не встретить...

Родственники - это группа людей, собирающаяся время от времени для того, чтобы пересчитаться и хорошо выпить и закусить по поводу изменения их количества.

- Мама, что нужно делать для того что бы сохранить хорошую фигуру и хорошие отношения с мужем?
- Вовремя закрывать и открывать рот, доченька.

- Дорогой, а давай поиграем в ролевые игры?
- Давай!
- Тогда ты - шеф-повар ресторана, а я сплю.