Просыпается мужик утром с бодуна. Встаёт перед зеркалом:
- я жених...
- я жених...
- я женихрена не помню..

Пьяный купается в фонтане. К фонтану подходит мент и кричит пьяному:
- Эй, в фонтане, живо вылезайте оттуда!
Когда алкаш вылез, мент требует у него документы.
Алкаш:
- У меня нет документов.
- Кто вы?
- Так ты же меня знаешь!
- Нет, не знаю и поэтому спрашиваю, кто вы.
- Да ладно! Ты точно меня не знаешь?
- Я же сказал, что не знаю! Кто вы?
- Ну ты ваще! Я тот самый, который был в фонтане!

Не отбирайте у меня водительские права больше чем на 3 месяца. Я сопьюсь.

У меня в жизни, кроме дивана, ничего не складывается!

- Ёжик, а что ты ночью делал в поле, да еще и с косой?
- ....
- Ёжик, ну не молчи!
- ....
- Ёжик, Ну смотри - Звезды!!!
Ежик повернул голову, посмотрел на Медвежонка и тихо чуть хрипло сказал:
- Кварк концентрирует объект, хотя этот факт нуждается в дальнейшей тщательной экспериментальной проверке. Турбулентность по определению концентрирует квантово-механический солитон при любом агрегатном состоянии среды взаимодействия. Ударная волна катастрофично синхронизует внутримолекулярный лазер, тем самым открывая возможность цепочки квантовых превращений. Не только в вакууме, но и в любой нейтральной среде относительно низкой плотности фонон выталкивает электронный эксимер, и этот процесс может повторяться многократно. Возмущение плотности ускоряет газ, как и предсказывает общая теория поля.
Медвежонок помолчал, а Ёжик затянулся еще раз и передал косяк своему другу. Они сидели и смотрели на звезды, а рядом догорал костерок, потрескивая можжевеловыми веточками...


Требуется собака-поводырь. Куплю не глядя.

До литра выпивка почему-то измеряется в граммах!

Напротив меня в автобусе села тетка с метлой. еле удержался, чтоб не спросить:
- Что, не заводится?

- Ты извини, я твою машину разбил…
- Да? Тогда и ты прости, я нечаянно твою квартиру спалил...
- Так она ж вроде цела, я только вчера там был.
- Сегодняшним днем живешь! Ты в будущее смотри.

В кабинет доктора входит больной.
На пороге спотыкается, падает.
Ломает руку, ногу, разбивает голову, но ползет к столу.
Подползает, кладет голову на стол и говорит:
- Доктор, я только спросить…

Мужик на общем медицинском обследовании.
Врач говорит ему:
- Вы должны сдать на анализ вашу сперму. Вот вам специальная баночка, соберите в нее вашу сперму. Принесете ее мне завтра.
На следующий день мужик приходит, достает баночку - она пустая, как и вчера!
- В чем дело? - спрашивает удивленно врач.
- Я действительно пробовал. Очень старался.
Сначала левой рукой, потом правой.
Моя жена мне помогала - обеими руками, даже ртом, сначала просто губами, а потом и зубами.
Ни в какую!!!
Потом мы даже попросили нашу соседку помочь. Она тоже обеими руками попробовала, потом ртом, зубами хватала. Не помогло...
Врач ошарашенно смотрит на пациента:
- Вы, что и вашу соседку просили помочь вам?!
- Да, чего мы только не пробовали, но так и не смогли эту чертову банку открыть!

Сижу на работе, по локти в помете.
А рядом со мною - бухгалтер стоит:
"Товарищ Админ, че вы матом орете?
Вы лучше скажите - че Виндоус висит?
"Скажу я подонку, скажу этой *уке,
Попутно припомнив про маму его... -
Приспичило гаду открыть в Аутлуке
Вложение весом с десяток мегов.
"Вам тут, мля, по мэйлу прислали письмишко,
А в нем - нехорошее вклали файло!
"Бухгалтер напряг неказистый умишко,
И скорчил смешное такое *бло...
"Товарищ Админ, че вы тут говорите?
Вы русский ? По-русски извольте сказать!"
"ТОВАРИЩ БУХГАЛТЕР, ВЫ, БЛ@, НЕ П**ДИТЕ !!!
***ЛЬНИКОМ ЗРИТЕ СЮДА, ВАШУ МАТЬ!!!
Вы видите - файл! А в файле - троянец!
А порнокартинки - отвлечь чтобы Вас!
Др*чить захотите - др*чите на глянец!
Журналов до ж*пы! Все радуют глаз!
И не**й переться от сисек меговых!
Ведь где-то по мылу один п***рас
Получит всю базу контактов почтовых!
А главное, помните - всё из-за Вас!!!
Бухгалтер послушал, присел вдруг на кресло.
И взглядом своим в монитор всё косит...
"Товарищ Админ, это всё интересно.
Но лучше скажите - че Виндоус висит?"

Гром:

http://img-fotki.yandex.ru/get ...

13/05/2012 [17:41:06]

Ну Борис :(( ..Тоже мне старожилы форума, как дети :)))


http://www.youtube.com/watch?v ...

- Филипп, вы же работаете пластическим хирургом. Расскажите веселый случай из практики.
- Да какой случай? За день так топором намашешься что сил ни на что не остается!

Только русский человек начинает читать инструкцию, когда понимает: всё, пиzdeц, сломал!

НашОл на просторах...:

Рассказал 2-й пилот Боинга -757 компании Транс Аэро. Дальше с его слов:

" Аэропорт Гамбурга. Мы только приземлились и рулим к терминалу, за
нами в ожидании посадки 4 самолёта: Люфгаза (Германия), Фидекс
(грузовик), БритишАирвейс (Англия), и в верхнем эшелоне опоздавший на 4
часа ИЛ-86 Аэрофлота.

Очередь Люфганзы, но, посылая на х.. диспетчера, наш ИЛ, что бы
сэкономить топливо, начинает снижение. Служба наземного контроля, грозя
всеми карами земными и понимая что русским всё по..х, пытается
развести самолёты и пропустить ИЛ. Бритиш и Фидекс на посадку ещё не
зашли и, подчиняясь диспетчеру, пропускают ИЛ. А пилот Люфганзы уже видя
полосу вступает в перепалку с русскими, мол какого х.., он немец, на
немецком самолёте, в родной Германии, должен заходить на 2-й круг и
пропускать гр#баных русских? Получив ответ: "Потому что вы с_у_к_и войну
проиграли!", затихает. И бросает фразу: "Хорошо ещё ж_и_д_о_в в воздухе
нет!" На что пилот Бритиша на идеальном английском предупреждает немца
что это мол "не корректно", так о евреях...

Милая Юля!
Поздравляю тебя с Днем Рождения! Желаю всего самого....и только хорошего, доброго и нежного!

Спорить с поэтом трудно, но его стихи говорят о тебе...

Как нежданного счастья вестник,
Ты стоишь на пороге мая,
Будто сотканная из песни,
И загадочная, и простая.

Я избалован счастьем мало.
Вот стою и боюсь шевелиться:
Вдруг мне все это только снится,
Дунет ветер... и ты - пропала?!

... продолжение:

Все благополучно сели, а через час к нам в комнату отдыха зашли
сотрудники авиационной безопасности и вежливо попросили пройти с ними
на опознание т.к. пилота Люфганзы, который ругался с русскими, отх...рили
в туалете, выбили пару зубов и спустили в унитаз удостоверение
пилота. И кроме русских это сделать никто не мог. Отх...рили героя
знатно...Морда в крови, передних зубов нет...Но облом, из экипажа
Аэрофлота он не узнал никого. А остальные "цивилизованные" не причём..

Мы готовимся к вылету, рядом с нами тот самый сокол из Люфганзы. Как
тут, без команды диспетчера, в очередь на взлёт (отличительная черта
наших лётчиков) вместо Люфганзы встаёт Бритиш. Немца прорывает, орёт
диспетчеру, что это не аэропорт, а п...ец, что сесть ему мешают
русские, а взлететь англичане... То, что мы с первым пилотом услышали на
частоте Бритиша от их командира экипажа, повергло нас в шок.
На русском языке, с явным одесским акцентом мы услышали:
"Ребята, скажите этому фашисту, пусть таки заткнёт е...ник. А то мы
с Фимой (второй пилот) ещё раз ему п..ды дадим от всего еврейского
народа!"

Друзья! Сегодня у bella donna День Рождения! Ура!

Shakaran:
10000++++++++++
Спасибо, давно так веселился :)))

Для bella donna:
С Днём рождения! Счастья, здоровья, успехов!

Поздравляю! Всего самого наилучшего :).

Для bella donna:
С Днем Рожденья!!! Урааа!!!
Удачи, радости, счастья... и с дополнительными пожеланиям - далее нас радовать в этой ветке! )))
типа смайлик [букет цветов]

to bella donna:

Поздравляю с днём рождения! Счастья, здоровья!

bella donna:

Всего-всего! А главное - здоровья!

bella donna
ПОЗДРАВЛЯЮ!!!! Всего самого-самого наилучшего в жизни.

Для bella donna:
Примите мои поздравления!

former tolmach, романтичный мужчина! :) Спасибо огромное за поздравление ( шаркаю туфелькой) :)) На улице холодновато, но в сердце тепло!!

Дорогие Борис, ya, БашмаГ с букетом (это розы, я знаю! :)), former airman, Андрей, Татьяна ( особенное спасибо), СтрелокРадист- Вас всех благодарю за поздравления, спасибо за общение, спасибо!!!

В каждом русском живет аватар.
Только выпьешь водки и сразу становишься добрый и синий. А еще тебе кажется, что ты большой, сильный и невъебенно ловкий.

В ювелирном магазине сработала сигнализация. Пока приехала (естественно) милиция, все грабители давно скрылись. За отсутствием подозреваемых возле магазина, были прочесаны окрестности. Но никого, кроме валяющегося и бессознательного алкаша, не нашли. Привезли в отделение и стали допрашивать с пристрастием. А именно - периодически погружать его голову в тазик с водой, задавая вопрос:
- Где жемчуг? Отвечай, где жемчуг?
После продолжительного безрезультатного допроса, придя как-то в себя после такой водной процедуры, алкаш наконец удовлетворил их любопытство:
- Мужики, найдите себе другого ныряльщика - я под водой ни хрена не вижу!

Четырехлетний ребенок вернулся из деревни и, сидя в троллейбусе, видя, как человек перебегает в неположенном месте выдал:
- Куда б%%%ь по грядкам?

После президентских выборов в России все жулики мира в экстазе.
Оказывается, что бы развести русского лоха нужно даже не три а всего два наперстка.

для bella donna:
... извините, отсутствовал по уважительной причине, прогул прошу не ставить )))

Хочу тебя видеть, слышат и трогать.
Хочу твою нежность, сладость и строгость.
Хочу твою душу и тело.
Хочу что-бы ты в глаза посмотрела,
что-б мы целовались и нежно ласкалить,
что-б кончики пальцев от страсти сжимались.
Хочу тебя ласково, нежно, тревожно,
но понимаю сейчас не возможно
----------
без всякого умысла )))... просто стих понравился

2 Shakaran:

Да сколько же можно постить этот тупой рассказец, достойный пионерской правды, а не авиационного форума?! Юмор хорош и тонок, когда хоть сколько-нибудь правдоподобен.

2 Shakaran:

Да сколько же можно постить этот тупой рассказец, достойный пионерской правды, а не авиационного форума?! Юмор хорош и тонок, когда хоть сколько-нибудь правдоподобен.

Новости избирательной компании на Украине:
К избирательному блоку "Не так!" присоединились женские партии "Не туда!", "Не сейчас!" и "У меня голова болит!"

классика:
Отец и сын в отделе презервативов большого магазина. Сын:
- Папа, а зачем столько разных упаковок??
Отец:
- Ну... Вот видишь, упаковка из трех. Это для старшей школы. Два
используются в пятницу вечером, один - утром в субботу.
Сын:
- А вот эта из 6??
Отец:
- Это для института: два в пятницу вечером, два - в субботу
вечером и два - утром в воскресенье.
Сын:
- А... из 12???
Отец:
- А это - когда женишься. Один - для января, один - для февраля,
один - для марта....

Да сколько же можно постить этот тупой рассказец, достойный пионерской правды, а не авиационного форума?! Юмор хорош и тонок, когда хоть сколько-нибудь правдоподобен.


В смысле? К сожалению правда сейчас совсем не смешна, проснитесь.

Михалычъ:
вроде вторник, че злой такой ? хоть и в 3й раз его здесь перечитал, а все равно улыбнуло)))
просто надо внимательней постить !
-----------
Отправил девушке смс - "Этот абонент просит Вас выйти за него замуж"... получил ответ "Уважаемый абонент! На вашем счёте недостаточно средств для данной операции".

Занятия фигней на рабочем месте развивают боковое зрение, слух, реакцию и бдительность в целом.

CАУ 1Т-2Б :)) ну какие тут могут быть прогулы? :))
Спасибо за стих!

Не можешь прокормить мужа....Пропей его!

Мужчины - они все такие ветреные...такие не постоянные....сегодня один целует...завтра другой

http://s61.radikal.ru/i171/120 ...

- Читать газеты сидя на унитазе - разумно.
- Почему?
- Потому, что готов к любым неожиданностям.

- Кошелек нашл!
- Свой?
- Нет, с деньгами!

После корпоративной игры в пейнтбол начальника легко узнать по тому, что на нём есть следы не только от краски, но ещё и от прикладов...

Не обращайте внимания на мой внешний вид - под этим невзрачным обликом скрывается замечательный собутыльник.


Психологи утверждают, что для хорошего настроения нужно ежедневно обнимать 8 человек.
Ну или дать одному в морду.

Нашла характеристику любимого из детского сада: "Ребёнок общителен, хорошо кушает, спит и играет"... 23 года прошло, ничего не изменилось!

Девушка в магазине выбирает маску для новогоднего бала-маскарада:
- А вон та маска серого крокодила сколько стоит?
- 10 долларов!
- А вон та, зеленого?
- Девушка, идите так! 10 долларов сэкономите!

Раздается звонок. К двери подходит бабка, смотрит в глазок - стоят двое жлобов.
- Кто там?
- Мы из морга.
- А у нас никто не умер.
- А у нас план!!

- Я слышал, что умные женщины не бывают хорошими женами.
- Почему?
- Да потому, что они не выходят замуж...

...Есть тёти, как тёти. Есть дяди, как дяди. Есть люди, как люди. Есть бл@ди, как бл@ди. Но в жизни бывает совсем по-другому: Есть дяди, как тёти. Есть тёти, как дяди. Есть бл@ди, как люди. И люди, как бл@ди....

Сторож, работающий на кладбище, верит в Бога сутки через трое.

Женщина моется в общей ванной коммунальной квартиры, а сосед встал на табуретку в коридоре и заглядывает через стеклянный верх двери. Она заметила и говорит: -Ну, чего уставился? Голой бабы не видел? -Нужна ты мне! Я смотрю, чьим ты мылом моешься!

из классики:

- Прости! Не хотелa тебе звонить, но если бы твоя женa нaшлa мое нижнее белье у тебя в мaшине, было бы хуже... Ты его кстaти нaшел?
- Я его еще вчерa нaшел.
- Что же ты срaзу не скaзaл!
- А вдруг это не твое???

Разговаривают две подруги:
- Почему ты до сих пор не выходишь замуж?
- А зачем? Я предпочитаю подарить счастье многим мужчинам, чем несчастье одному единственному.

Острый момент в индийском кино:
- Я тебя убью, но сначала я и мои сорок слонов станцуем.

Маленькая девочка в детском саду после тихого часа пытается надеть колготки.
Полчаса пытается. То две ноги в одну колготину попадут, то все перекрутит, то наизнанку наденет... Запыхалась вся, злая до чертиков.
- Как говорит ночью мама папе: "Долго, утомительно и безрезультатно!!!"

В магазин заходит слепой с собакой. Вдруг он берет собаку за поводок и начинает вертеть над головой.
Продавцы с возмущением:
- Что вы животное мучаете??!!!
Слепой:
- Я не мучаю... я осматриваюсь.

bella donna:
http://s61.radikal.ru/i171/120 ...

Их есть у нас))), и достаточно милое заведеньице.

Один мент жалуется другому: С женой, брат, ничего в постели не получается. Наверно остыли друг к другу. Что делать? Тот ему и советует: Возьми и в тот момент когда занимаешься с супругой любовью в ЛЮБИМОЙ ПОЗЕ - выстрели из табельного пистолета в потолок. Острота ощущений гарантирована!!! Сам пробовал! На следующий день тот, что просил совета чуть не с кулаками кидается на советчика. Кричит: Ну ты и чудак! Сделал я как ты мне советовал. В любимой позе любовью занимаемся, я достаю пистолет и стреляю!!! Так жена мало того, что мне чуть член не откусила, ещё и на голову на срала!!!

Поговорим о погоде: Атмосферный фронт, вызванный черным колдовством всенародноизбранного президента, помешает митингам. Оппозиция негодуэ.


Что-то опозиционеров не слышно с обвинением: это правительство специально тучи нагнало, чтобы их праведная борьба заглохла...

На автобусной остановке древняя старушка с узлом вещей у ног держит в руках мобильник и неуклюже тыкает дрожащими пальцами в кнопки. Мимо идёт молодой человек. -Унучок, помоги написать смс сообщению..... -Ну, давай, бабуля. Что писать-то???.... -Пиши: Подлец. Не ищи меня. Я у мамы..........

Мужчина, не подскажете, как попасть в роддом?
- девушка, сначала обязательно надо совокупиться, обязательно. по другому не получится... но по-моему вам это не грозит )))

Жена мужу: - Ты опять лежишь на диване...
- Зато ты знаешь, где всегда меня можно найти.

Иностранец: -Какая-то странная у русских анатомия.
-Почему?
-Вот иду по улице, слышу: Вась, одень на*** шапку, а то уши замерзнут!

После хорошего Мальчишнииа… Свадьба была уже лишней

Гербарий
Учительница младших классов задала третьеклассникам сделать гербарий на альбомном листе. Ну, детки расстарались кто во что горазд. Забирает нетленку у одной тихой отличницы (очечки, косички, все как полагается) и охреневает...
На тщательно разглаженном листе растопырился намертво вклеенный лапами во все стороны паук, на травинке - божья коровка, над всем этим великолепием «порхают» штук пять бабочек скромных бабочек-капустниц, ну и еще всякие жучки-паучки по мелочи. В общем, лист формата А4 усеян трупами. После долгих сомнений решила поговорить с родителями, дескать, все ли в порядке с девочкой.

Порадовало как сразу отреагировал на проблему папа.
Посмотрел на эту красоту и так задумчиво пробурчал себе под нос:
- Н-да, похоже, нашей кошке сильно повезло, что вы не сказали гербарий на листе побольше принести...

никогда не забуду - реальный случай, просто щас вспомнилось
приходит деваха, ни че так симпатишна молода... говорит - у меня полифония и вибратор в телефоне не работает...... мы в мастерской ухахатывались )))
при ней еле сдерживались ))).... хорошо у нас тогда в приемщицах девка была. за перегородкой рты руками зажимали когда слушали ее объяснения )))
вот это я понимаю использование тел на 300%...

— Маринка такая уродина, не понимаю, чем она мужиков берёт?
— Думаю, что силой.

Сегодня цветы выбирал на рынке. Продавщица кричит: У меня понюхай, неделю стоять будет !!!

Выходит стюардесса в салон и говорит:
- Уважаемые пассажиры, достаньте, пожалуйста, свои паспорта.
Все достали паспорта.
- Вырвите первую страницу.
Все тупо рвут первую страницу из паспорта.
- А теперь сверните ее в трубочку и засуньте себе в задницу.
Раздается голос:
- А зачем?
- Мы сейчас как п#зд$н%мся... А внизу такая неразбериха будет

Папа, ты всегда говорил, что семья - это маленькое государство, как
Россия? - Конечно сынок! - А тогда кто ты? - Я - президент! - А мама? -
А мама - власть. - А бабушка? - ФСБ. - А я? - А ты - народ! На
следующий день отцу на работу звонок. В трубке срывающийся голос сына:
- Господин президент! К власти пришел другой президент! ФСБ - спит, а
народ волнуется...

Легенда нашего гарнизона:

АЭ готовится к вылету по тревоге, экипажи в КПЗ, техники под самолётами.
Ночь. В бомболюк , по чутким руководством Зам.Ком.А.Э по ИАС, лебёдками поднимают колёса. Как всегда времени не хватает.
Два лесника (выпускники тимирязевки попавшие послужить маненько офицерами) за своей ненадобностью крутятся рядом.
- а зачем в бомболюке колёса -?
- так посадка на запасном - вдруг порвут летуны - а тут сразу сняли и поставили.
- а бомболюк герметичен?
- нет.
- а колёса накачаны?
- естественно! где на запасном их накачивать?
- а на большой высоте ведь давление маленькое - не пиз, не лопнет ли с нехорошими последствиями?
- следует команда - снимай их нах - на Ан-12 погрузим.
Лесники крутятся рядом ....
- а ниша шасии герметична?
- нет.
- а почему они там не лопаются???

Этих лесников вся АЭ прокляла, а потом на них, в тихаря молилась, - бессменные помошники дежурного по полку стали.

Легенда нашего гарнизона:

АЭ готовится к вылету по тревоге, экипажи в КПЗ, техники под самолётами.
Ночь. В бомболюк , по чутким руководством Зам.Ком.А.Э по ИАС, лебёдками поднимают колёса. Как всегда времени не хватает.
Два лесника (выпускники тимирязевки попавшие послужить маненько офицерами) за своей ненадобностью крутятся рядом.
- а зачем в бомболюке колёса -?
- так посадка на запасном - вдруг порвут летуны - а тут сразу сняли и поставили.
- а бомболюк герметичен?
- нет.
- а колёса накачаны?
- естественно! где на запасном их накачивать?
- а на большой высоте ведь давление маленькое - не пиз, не лопнет ли с нехорошими последствиями?
- следует команда - снимай их нах - на Ан-12 погрузим.
Лесники крутятся рядом ....
- а ниша шасии герметична?
- нет.
- а почему они там не лопаются???

Этих лесников вся АЭ прокляла, а потом на них, в тихаря молилась, - бессменные помошники дежурного по полку стали.

Может еще не было:

Из-за сильного тумана самолёт, следовавший по маршруту Лондон-Нью-Йорк,
был вынужден совершить посадку в Вашингтоне. Сойдя с трапа, один из
пассажиров, обращаясь к жене, недовольно заметил:
- Туман никогда бы не заставил поезд изменить своё направление.
- Верно, Чарли, - отозвалась та. - В следующий раз ты поедешь из Лондона
в Нью-Йорк на поезде.

Дед Пихто.:

Два лесника (выпускники тимирязевки попавшие послужить маненько офицерами)





Вообще-то это были выпускники Лесотехнического института (что в Мытищах, близ Москвы).
Ибо ЛЕСНИКИ, а не агрономы.

Надо хотя бы иногда интересоваться биографией своего вечного штурмана