толмач for you

Гипноз для мужчин , кто видел говорят " расслабляет сильно" :))

http://zhukorama.ru/news.php?n ...

Случай из жизни. В духе М. Задорнова.
Я работаю пилотом. В последнее время летаем только с пассажирами - американцами. Заходим на посадку в ... не важно в каком аэропорту. Сзади заходит VIP (самолет с какими то шишками на борту). Диспетчер угоняет нас на второй круг что бы их посадить первыми. Мы, естественно, устанавливаем взлетный режим, убираем шасси, все остальные процедуры...и т.д. По возвращению на базовый аэродром нас уже встречает малява, что экипаж, мля, бездари, при уходе на второй круг, по непонятной причине, убрали ЛЕВОЕ колесо. Просьба разобраться как следует и наказать.
Как оказалось, придурок сидел слева и смотрел в иллюминатор. Ну не видно ему было ПРАВОГО колеса!!! Ну не догадался он что мы убрали ВСЕ колеса!!!
А малява поступила тоже в адрес американцев!
Если бы Вы знали сколько нам пришлось объяснительных по этому поводу написать!

...реальный случай:офицерская общага, смеркалось.Стайка лейтенантов випила водки, потом ещё, перешли на спиртик.Стемнело.Перешли на самогон с пивком.Кто-то бросил фразу что от самогона слепнут...По ходу дела начали играть в преф.Один из участников начал дремать, решили его подколоть.Задвинули шторы, выключили свет.Толкают в бок со словами:"Ну ходи уже!" .. Крик было слышно на весь городок:"Мужики-пи**ец!!!Я ослеп!!!!"

Каштанка:

толмач for you

Гипноз для мужчин , кто видел говорят " расслабляет сильно" :))


спасибо, есть еще женщины в русских селеньях :)))

Аноним:

31 января -отмечается Второе День рождение ВОДКИ !!!
Нужно отметить это событие, ей исполнилось 142 года.

А вот в компании веселой я предпочитаю водку!
Размах в ней есть, отдохновение души...
А после бани братцы? Под селедку...
Ну что тут скажешь? Выпей - не греши!
Что скажете про 150 с морозца?
с лучком, сальцом, картошечкою... А?
А после праведных трудов? С устатку...
Под борщ наваристый /сметана, зелень, все дела/.
Боюсь что всех событий и закусок знатных
к которым можно или даже нужно наш ПРОДУКТ употребить
я здесь не перечислю до субботы -
люблю я водочку, ну что тут говорить.

Мужики вы только сильно не ржите, вчера своего мужа наконец то уговорила люстру хрустальную купить, дорогууущую ( пол года копили). Поехали в магазин, взяли люстру и на крыльях радости домой, по дороге прихватили коньячку (обмыть это дело).
Сели за стол, врезали по 50, потом повторили, ну и говорю, а давай Васек все-таки сегодня повесим, мужик разомлевший, то ли от коньяка, то ли от моего щастья согласился. Поставили стул, на него табуретку, взгромоздился мой на табуретку, а меня заставил ее придерживать.
Стою щастливая наблюдаю как мой орел под потолком колдует, (а он почему-то в семейных трусняках был), перевожу взгляд ниже, и что я вижу -- из этих симпатичных трусиков выкатилось яичко, ну я от умиления взяла и так легонечко дала щелбанчика.
Мой "ГОРДЫЙ ОРЕЛ" как полетит с этой эстакады, вместе с люстрой, которая расколотилась вдребезги, вскакивает и с остатком люстры ко мне подскакивает. Думала убъет, а он говорит:
-Б@ять током пиз@ануло , прямо до яиц дошло, хорошо не насмерть"...

Не мое:

Думала убъет, а он говорит:
-Б@ять током пиз@ануло , прямо до яиц дошло, хорошо не насмерть"...

Я валяюсь...:))))) Ой бедный муж, такой шок пережить!:)))

Объявление в лифте.

"Уважаемые жильцы и гости.
Просьба не сорить в лифте.
12.01.2007
Администрация"

Чуть ниже - фломастером:
"Простите, прочитал объявление уже после того как отлил. 12.01.2007 15-30. Петя"

"Петя, ты мудак. Более того - ты мудак в пятом поколении. А поскольку ты тупой, объясню проще - и папа твой был мудак, и дедушка, и прадедушка, и так далее по генеалогическому древу."

"Что вы, что вы? Был бы мой папа мудак - он бы тоже жил в этом подъезде. С удовольствием отлил опять в вашем лифте. И бросил фантик от конфеты - это вам за папу. И пачку сигарет тоже - это за дедушку. Петя."

"Господа, к кому приходит этот сцыкун?"

"К вашей дочке, разумеется. Какая еще дура станет общаться с этим олигофреном?"

"Кто это написал? Подпишись, раз такой смелый."

"гыгыг. Ваша жена это написала. Умная женщина, склонная к спокойному анализу ситуации. В отличие от остальных членов семьи."

"Я же найду тебя, мразь. Найду и убью.Дал же бог соседей, а.."

"Господа, полно вам ссориться. Я ко всем вашим дочкам хожу и повсюду принимают с радостью. С уважением, Петя.
ПС: Уважаемая администрация, почему в лифте нет туалетной бумаги? Что за пренебрежение к гостям подъезда? Неужели жильцам так трудно скинуться на туалетную бумагу?"

"Скажите, Петр, а это не вы выкрутили лампочку в лифте, выломав защитную сетку? Ваш почерк ведь. Успокойте меня, подтвердите, что, кроме вас, к нам ни один мудак не заходит."

ПРО ВОВОЧКУ!!

Вовочка занимается, стало быть, любовью с Машей, и, вдруг,
открывается дверь и входят родители. Мысли участников сцены:
Вовочка - "Ну все, теперь меня точно убьют"
Маша - "Ну теперь-то он точно на мне женится"
Отец - "А сынок-то подрастает"
Мать - "Как она лежит? Ему же неудобно?"

Еще про Вовочку!


******
- Вовочка, назови 5 африканских животных.
- 2 обезьяны и 3 слона!

******

Идет урок в школе.
- Коля, - говорит учительница, сколько будет 2*2?
Молчит.
- Ага, не знаешь! Почему не выучил?!
- Мамы дома не было, помочь было некому.
- Садись. Два. Толя Иванов, сколько будет 2*2? И ты не знаешь! Почему?
- Папа поздно пришел:
- Садись. Два. Вовочка, а ты скажешь, сколько будет:
- Не знаю. У нас вчера брат из тюряги вернулся, соседям мордобой
устроил. Вот я и не успел:
- Ты что же, хочешь меня своим братом запугать? Садись! Три!

Нью-Йорк. Вечер. Под небоскребом лежит труп упавшего мужчины. Подъезжает полиция. Выясняют путем экспертизы, что упал покойный с шестьдесят второго этажа. Представители власти поднимаются на верх. Входят в аппартаменты. Интересуются : - Не от вас ли покойничек ? - От меня . - Отвечает блондинка с сигаретой в руке. - А как это случилось ? - интересуется полиция. Женщина начинает рассказывать : - Я, как это принято у нас, познакомилась с ним в аэропорту, пригласила его домой. Он, как это принято у них, предложил для начала зайти купить чего-нибудь выпить. Зашли в шоп. Я, как это принято у нас, предложила купить бутылочку виски и две - содовой. Он, как это принято у них, взял две бутылки водки и бутылку портвейна. Пришли домой. Я как это принято у нас, выпила сорок грамм. Он, как это принято у них, - все до дна. После чего я, как это принято у нас, предложила лечь в постель. Он, как это принято у них, предложил сходить взять еще. И тут пришел мой муж. Я, как это принято у нас, хотела познакомить его со своим мужем. А он, как это принято у них, выпрыгнул в окно

to JFK:

Дело во Франции было.

Учительница спрашивает Вовочку, знает ли он Циолковского, Кулибина,
Попова?
- А вы знаете Серого, Зубатого и Куню?
- Не знаю, - отвечает ошарашенная учительница.
- Ну так и нечего меня своей бандой пугать.

Учительница задаёт детям домашнее задание, узнать откуда берутся
дети. Дома Вовочкин отец сказал, что вырезал его из картошки. На следующий
день Вовочка положил картошку в портфель и пошел в школу. На уроке
учительница спрашивает, что дети узнали от родителей:
- Детей приносит аист:
- Детей находят в капусте:
- Дети родятся в больнице:
Подошла Вовочкина, очередь и он спрашивает учительницу:
- Могу я вынуть и показать?..

Вовочку принимают в пионеры.
- Как учишься?
- Хорошист.
- Старшим помогаешь?
- А как же:
- А с кем ты живешь?
Вовочка краснеет:
- Да там, с одной:

Еще про Вовочку

Вовочка с мамой купаются в бане.
- Мам! А что это у тебя между ног такое?
- А-а-э-ну, это меня казак шашкой рубанул:
- Ну надо же! Прямо по п***е попал!

- Дети, что значит: "Я люблю, ты любишь, он любит?" - спрашивает
учительница.
- Я думаю, - отвечает Вовочка, - что это такая ситуация, при которой
один наверняка будет убит.

Выпросил я все-таки Зиму :)))))

Аноним:

Выпросил я все-таки Зиму :)))))

Не смешно! Было бы оригинальней просить зиму летом!

Каштанка:
Извините, этот пост не для Вас. Пока Вы ухаживали за своими прекрасными волосами, мы тут с Летом и Весной звали Осень и Зиму. Теперь комплект :))))))))

2Аноним:
Сбылась Ваша мечта ;))))))))))
Зима за осенью пришла и людям зиму привела

Тогда я вообще не поняла, а о чем вы выпросили Зиму? Ладно...забили, все равно меня не было, давайте про анекдоты!!!
газете:Навысокооплачиваемую работу требуется уборщица. Опыт игры в керлинг обязателен.

Лето:
Киса, я всегда говорю, что если очень захотеть, то мечты сбываются ;)
И это главный прикол нашей жизни :))))))

Каштанка:
А Вы знаете точное значение зазора между щеткой и льдом в керлинге?

Каштанка:
Подскажу правильный ответ: Три-три

Хороший муж - как сундук: старый и с деньгами.

Мало его найти, надо еще и закопать!!!

Аноним: 01/02/2007 [00:40:07]
++555555555555555555555555555

Сидят два лейтенанта. Один у другого спрашивает:
- Слышь, Серега, у тебя есть сигареты?
- Есть.
- Ну так давай.
- Давать тебе жена ночью будет, и то, если попросишь...
- А если жена не курит?!

- Товарищ сержант, можно?
- "Можно" за хрен подержаться!
- Ой, виноват... Разрешите...
- Ну, подержись...

- Сидоров, вы почему с утра пришли на работу, у вас ведь похороны тещи сегодня?!
- Шеф, сначала обязанности, потом удовольствие!

Муж (М) с женой (Ж) сидят, смотрят телевизор. Звонок в дверь, жена пошла открывать. На пороге сосед(С).
(С) Раскрой халатик, я тебе 1000 баксов дам.
(Ж) подумала, подумала и раскрыла халатик.
Получила заработанные доллары. Возвращается к мужу.
(М). Жена, кто там?
(Ж). Да соседка за солью заходила.
(М). А я думал сосед снизу, долг принес. 1000 долларов.

Жена с любовником лежат на кровати, вдруг звонок в дверь - муж пришел.
Оба подхватываются, и тут раз, любовника скрутил радикулит, стоит голый раком, и не может пошевелиться.
Муж входит, видит эту картину и спрашивает:
- А что это здесь такое?
Жена отвечает:
- Это японский робот для удовлетворения женщин в случае отсутствия мужчины.
Муж поверил и успокоился. Жена пошла на кухню, готовить ужин.
Муж подумал:
- Чего только эти японцы не придумают! Эх, жалко бабу не сделали! Ну да, ладно, робот не человек, его трахнуть это не педерастия, дай-ка попробую.
Пытается воспользоваться анусом любовника, но тот, натужился и не пускает. Опечалился муж, и
пробурчал:
- Что за ерунда! Возьму-ка я дрель, свёрла и рашпиль и расковыряю, блин!
И тут любовник произносит металлическим голосом:
- Че-ло-век, по-про-буй е-щё! По-про-буй е-щё!

7 августа 1937 года делегаты Международного геологического конгресса прибыли в Миасс. В экскурсии участвовали ученые США, Франции, Англии, Испании, Швеции, Чехословакии, Японии, Польши.

Имея до сих пор представление об Ильменах только по литературе и коллекциям, геологи увидели редкостные минералы, залегающие в Ильменских горах. Руководитель экскурсии профессор Заварицкий в своих объяснениях подробно рассказал делегатам конгресса об изучении Ильмен советскими геологами, труды которых пока еще не опубликованы.

Совершив туристскую прогулку на автобусах к горному озеру Тургояк, делегаты конгресса вечером 9 августа покинули Ильменский заповедник и выехали по дальнейшему маршруту

Hа уроке зоологии Марья Ивановна спрашивает:
- Дети! Что можно получить от курицы?
- Мясо можно получить!
- Молодец!
Петя тоже тянет руку.
- Hу, Петенька?
- Яички!
- Молодец, Петенька. Hу а еще что?
Класс молчит.
- Hу, Вовочка, а ты что скажешь?
- Hе знаю.
- Hу, на чем ты спишь?
- Hа лавочке.
- А под голову что кладешь?
- Валенок.
- Hу, а папа твой на чем спит?
- Hа полу.
- А под головой у него что?
- Второй валенок!
- Hу, а дедушка на чем спит?
- Hа печке!
- А под головой у него?
- Подушка!
- А что можно получить, если у дедушки подушку разрезать?
- П#юлей конкретных можно получить!

Ворона.......:

Объявление в лифте.
5+++

Полёты в полку ВТА. Какaя-то зaдeржкa, полтора десятка cамолетов стoят в готовности к взлету. Долго cтоят.
Вдpyг в эфиpе:
- @ядь, я ужe зае@ался ждать!..
РП:
- Так, ктo передaл поcлeднeе сообщeние?.. Ваш позывной!?.. Я гoворю, назовите cвои позывныe нeмeдленно!!!.. - и так нeсколько раз.
Тoт же голос в эфирe:
- Я, можeт, и зaе@aлся, но не e@анулся же!..

Не мое:
Круто!!!!! :))

Новый русский приходит в ресторан и прикидывает, что бы ему этакое заказать.Официант предлагает:
- А вот поросёночка жареного не откушаете?
- Откушаем.
- В сметане?
- Давай в сметане.
- С яблоками?
- Давай с Яблоками.
- Вам с хреном?
Новый русский:
- Нет, хрен, пожалуйста, отрежьте.

Новый русский с образованием в три класса начальной школы приходит в кабак, садится за стол и говорит подошедшей официантке:
- Мне список блюдей
Официантка(недоумённо):
- Может быть, вам меню?
Новый русский, оценивающе раглядывая официантку:
- Можно и тебю

http://www.rada-spb.ru/forum/v ...

Плякаль...

http://www.transheekopateli.co ...

Опять плякаль...

Достоевский всю жизнь гордился тем, что придумал одно новое слово.
Сегодня утром сантехник Петрович в процессе обучения молодного напарника премудростям своего нелегкого ремесла придумал 18 новых слов.
----
А мой муж никогда не доедает, не допивает, не докуривает, недосыпает...
- Теперь я понимаю, почему у вас детей нет.

---------
Мужик приходит к врачу и говорит:
- Доктор, у меня три члена и они переплетены между собой!
Доктор смотрит и видит - и в самом деле три члена
переплетены! Мужик спрашивает:
- Я кто, доктор, - феномен?
- Не-а, мужик, ты - }{_еплет!

----------
синяя ссылка
Одна девочка любила читать интернет.
И вот однажды вдруг видит - Синяя Ссылка. Она взяла и нажала.
И тут по монитору как кровь побежит! А из динамиков страшный голос:
"Девочка! Тебе осталось жить... семьдесят процентов... пятьдесят пять процентов.... восемнадцать процентов... три процента!..."
Девочка так испугалась! Выдернула из последних сил шнур из розетки.
Только это её и спасло.
--------

Если на девушке короткая юбка, то мужчине все равно - подходит ли ее сумочка к ее туфлям?!...
-------

Д'Артаньян обнимает и целует Миледи. Вдруг у неё сползает платье с плеч. Д'Артаньян видит лилию на левом плече и отскакивает с возгласом:
- Миледи, Вы б:?*ь?!
- Вы лох, Д'Артаньян - это же "Адидас"!

После учебки приезжают в военную часть три лейтенанта, заходят к командиру части и каждый докладывает:
- Товарищ полковник, лейтенант "такой-то" для прохождения воинской службы прибыл.
Полковник говорит:
- Так, ну с этим все понятно, но вы мне лучше ответе на три простых вопроса. Как вы относитесь к выпивке? Как вы относитесь к женщинам?
И как вы относитесь к службе в армии? Даю вам 2 часа на раздумья.
Через два часа заходит первый и говорит:
- Не пью, жене не изменяю, служить в армии хочу.
Полковник говорит:
- Молодец, будешь командиром 3й роты.
Заходит второй лейтенант и докладывает:
- Водку пью каждый день, жене изменяю постоянно, служить не хочу.
Полковник отвечает:
- Ну, тоже неплохо, будешь зав.складом.
Заходит третий лейтенант и докладывает:
- Товарищ полковник, водка в багажнике, девки в машине, какие будут дальнейшие указания?
Полковник подходит к столу, берёт трубку телефона, набирает номер и говорит:
- Алло, дорогая, я сегодня немного задержусь, поеду показывать часть своему заместителю.

синяя ссылка
толмач:Одна девочка любила читать интернет.
И вот однажды вдруг видит - Синяя Ссылка. Она взяла и нажала.


Я на самом деле по ссылке " не моё" испугалась!! :)))
Анекдоты все из жизни, сколько раз удостоверяюсь!

Каштанка:

да уж...я сам вздрогнул :)))
у англичан есть поговорка "Любопытство кошку погубило" :)))

Психбольные прготовили побег через высоку ограду.Неделю тренировались.Вечером приходит один и говорит:
- Все отменяется!.
- Почему?
- Забор снесли.

Вовочка спрашивает у бабушки:
- Ба, а почему земля вертиться?
- Ах, ты засранец, опять папин портвейн стащил!


Сошлись как-то Илья Муромец и Соловей-разбойник.
Но церковь была против этого брака:

Не мое:
опять синяя ссылка....не нажмууууууу!

толмач, Вы боитесь? ;))

Каштанка:
Осторожность еще никого не подвела....

"Но нам срочно надо поменять кукушку на часах."

Однажды подружки пригласили меня на "девичник".
Мужу пообещала вернуться не позже 12.
Все было отлично и я в стельку пьяная заявилась домой. Как только я переступила порог, кукушка на часах прокуковала 3 раза.
Я прокуковала ещё 9 раз, чтобы муж думал, что время 12. Довольная своей сообразительностью я улеглась под бок своего грозного мужа.
Утром я сказала, что вернулась в 12.00.
- Да, я слышал. Но нам срочно надо поменять кукушку на часах.
- ???
- Вчера я слышал, как кукушка прокуковала 3 раза, затем сказала "Вот ****ь!", прокуковала ещё 4 раза, прокашлялась, прокуковала 3 раза опять,
похихикала и выдав своё "ку-ку" ещё 2 раза, наступила на кошку и
вдобавок громко пукнула...

гелО:
про КУРИЦУ и подушку 5 баллов!!!! ))))))))

Невольно посмотрела на себя со стороны да призадумалась