Yellow Blue Bus = "я люблю Вас"
Serve Coffee = "церковь"
Horror Show = "хорошо"
Near Bird = "не еб#т"
The Chair Is Warm = "Вечерний звон"
My On Ass = "Майонез"
Chess Knock = "Чеснок"
True Bar = "Труба"
Our device is Korea = "Одевайся скорее"
Pale Man = "Пельмень"
Blue Water = "Блевота"
Tall chalk = "толчок"
Peace Duke = "Пи#дюк"
Peace Death = "пи#дец"
Chop is dish - "Чо пи#дишь"

Замена МИ на ПО привела лишь к попаданию ША в ЖО....

Субботним весенним утром сантехник Сидоров был найден убитым в подъезде своего дома. Соседи утверждают, что видели его таким уже не раз. Затем - воскресает...

Нельзя сказать, что куры очень рады Пасхе. Но огорчены ею гораздо меньше, чем индюки Днём благодарения.

На канале "Кухня ТВ" ведущий:
- ... А теперь потрём яйца... Хм-м... В смысле - на тёрке...

Убил бы суку, но сегодня Пасха!

Мать спрашивает дочь:
- Ты что плачешь? Петя тебе изменяет?
- Если бы только Петя!..


- Вован, там этот, как его, оппозиционер, голодает, может помереть!
- А в чем подвох, Димон?


Баня. Наши дни. В парилке двое...
- Слышь, Вован, - это ты хорошо придумал, указать наш доход за 2011 год не просто в рублях, а в рублевых золотых червонцах!!! Народ доволен!!! Наш доход меньше, чем у министров!!!
- А ты говорил - "Не прокатит, не прокатит!" - Получай щелабан, Димон!!!

Всех с праздником!!!


http://s019.radikal.ru/i639/12 ...

- Девушка, можно с Вами познакомиться? Вы такая сексуальная.
- Конечно. А какая у Вас зарплата? Если такая же, как у моего мужа – козла, то вы в пролёте.
- Оль, ну ты вот мне скажи, КАК можно играть с тобой в ролевую игру "Незнакомец и незнакомка"?!

тест

Приходит один мужик в баню.Смотрит у одного товарища член ниже колена.Он у него спрашивает, как он достиг таких результатов.Я, мол тоже такой хочу.Он говорит:Привяжи гирьку к члену и ходи с ней недели две.Мужик так и сделал.Отходил две недели.Член у него ниже колена стал.Вот только не стоит.Он снова приходит в баню, находит того мужика и говорит, что член стал длинный вот только не стоит.Что делать.А тот отвечает;мол что хочешь то и делай.Я своим жопу подтераю.

Заходит пьяный мужик в среднюю дверь троллейбуса и говорит:
- Женщины, которые стоят позади меня - шлюхи, которые впереди - дуры...
Голос с задней площадки:
- Да как вы смеете, я 13 лет прожила с мужем и ни разу ему не изменила!!!
Мужик: - Так чего же ты там стоишь! Проходи вперед!

Из письма местному оператору кабельного ТВ:
Бл**ь! Чё за х**ня?! Куда, на*уй, вы дели канал "Культура"?!

Василиса Прекрасная была приятно удивлена, когда узнала, что Змей-Горыныч не только трёхглавый.....

Ночью в постели:
- Милый, скажи мне что-нибудь ласковое. Ну, например, что я - красивая!
- Ты красивая.
- Ну, ещё что-нибудь! Что я - сексуальная!
- Ты сексуальная.
- Ну скажи ещё что-нибудь! Что я - желанная!
- Ты желанная.
- Ну скажи ещё что-нибудь!
- Спокойной ночи, милая.

На приёме у врача:
- Доктор, у меня голова длинная.
- Это вам, батенька, надо было к акушеру обратиться тридцать лет назад.
- Так я орал ему, орал...

"Что можешь знать ты обо мне, раз ты со мной не спал и не пил?"
Марина Цветаева

Учительница дала задание классу на листочках записать свои мысли о том, что такое власть. Потом стала зачитывать:
- « Власть это когда делаешь добро! » ага, хорошо. « Власть это когда творишь добро и наказываешь зло! » хорошо. « Власть это когда у тебя куча телок и ты с ними со всеми спишь! »
- Вовочка! Опять ты всякие гадости пишешь! Немедленно перепиши!
Вовочка переписывает.
Марьванна:
- Ну что, написал? Прочитай.
Вовочка:
- Власть это право и возможность навязывать свою философию и разрушать чужие мечты.

:)))) А мне нравится, особенно, когда некоторые мужчины с форума обсуждают женщин в некорректной форме.
http://s019.radikal.ru/i607/12 ...

– Смотри, человек умирает! Надо что-то делать!
– Ой тебе лишь бы до*баться до кого-нибудь! Раз умирает, значит ему так удобно!

В ресторане.
- Я выпил бы что-нибудь безалкогольное.
- Лимонад, сок, минеральная вода?
- Мне все равно, я в этой области дилетант...

Недопитая бутылка подобна высшему образованию - когда-нибудь потом обязательно пригодится!

Возьмите меня за волосы и лицом так в счастье, в счастье!

Проспал 12 часов и не выспался. Хм... Я такой ненасытный в постели.

А. С. Пушкин часто делал заметки на полях. На что помещики сильно ругались и заставляли убирать заметки лопатой.

Дружба ведь она разная бывает... Для меня собака - четвероногий друг, а для березы — трехногий враг.

bella donna:

:)))) А мне нравится, особенно, когда некоторые мужчины с форума обсуждают женщин в некорректной форме.
http://s019.radikal.ru/i607/12 ...
----
Бодрит!
---
Грязюка...почувствуйте разницу :))
http://www.youtube.com/watch?v ...

bella donna:

:)))) А мне нравится, особенно, когда некоторые мужчины с форума обсуждают женщин в некорректной форме.
------
а вот и тема для обсуждения женщин в некорректной форме:))
http://www.youtube.com/watch?v ...

Угадай мелодию :))))))))))
http://www.youtube.com/watch?v ...

http://www.youtube.com/watch?v ...

former tolmach:

а вот и тема для обсуждения женщин в некорректной форме:))

причем за зря! :)) девчонки заметь, оооочень спортивные
------
н/м :))
Возможно, раньше мне и не везло с мужчинами... Прошло время.. Я поумнела... Помудрела... Остервенела... Теперь мужчинам не везет со мной...)))

Жил-был Адам. И был он один на всём белом свете. И сказал ему Бог:
- Приведу-ка я тебе Еву...
Так родилась фраза: "Не приведи, Господь!"

Сегодня я села на лавочку и задумалась: надо бросить курить… меньше пить… найти новую работу… Сделала вывод: не буду садиться на лавочку.

- Вот бывает в жизни фиаско: вроде бы все наладилось, на работу устроилась, машину купила, а тебе - бац... и 80 лет!

Вам уже за сорок?
На вопрос: “Сколько вам лет?” – вы смущённо отвечаете:
“Чуть больше тридцати”?
А хотите выглядеть в глазах окружающих на двадцать лет моложе?
Хотите, чтобы все восхищались вашей молодостью?
Говорите, что вам шестьдесят!...

Степень одиночества человека определяется количеством кошек...

и в продолжение про кошек баян
http://www.youtube.com/watch?v ...

чуток картинок
http://s53.radikal.ru/i139/120 ...

http://s019.radikal.ru/i627/12 ...

http://s019.radikal.ru/i608/12 ...

http://s49.radikal.ru/i125/120 ...

bella donna:

former tolmach:

а вот и тема для обсуждения женщин в некорректной форме:))

причем за зря! :)) девчонки заметь, оооочень спортивные
---
Сила есть-ума не нада :))
--
Объявление по громкой связи в салоне пассажирского авиалайнера: «Выключите, пожалуйста, мобильные телефоны, компьютеры, видеоигры и любые иные устройства, которые могут нарушить работу кардиостимулятора командира воздушного судна!»

Две поступившие в ВУЗ провинциалки:
- Ну чё, Маш, теперь мы интеллигенция!
- ЧЁ?
- Кyй через плечо, бл@! Интеллигенция, говорю!

- Девушка, можно с Вами познакомиться? Вы такая сексуальная.
- Конечно. А какая у Вас зарплата? Если такая же, как у моего мужа- козла, то вы в пролете.
- Юль, ну ты вот мне скажи, КАК можно играть с тобой в ролевую игру
"Незнакомец и незнакомка"?!

не моё:
Сын -подросток отжег:
- Мам, ты знаешь, что такое поза "69"?
Киваю утвердительно.
- А "96"?
Это что-то новенькое...
- Это когда поссорившиеся супруги, повернувшись спиной друг к другу, тр@хают друг другу мозги.

- Господин, я обед сварила, в магазин сходила, детей покормила, белье постирала, дом прибрала, огород вскопала.
- Ну и чего ты хочешь, то?
- Можно я сегодня не буду любимой женой?

former tolmach:

Сила есть-ума не нада :))
-----------
да какая ж там сила :)) через козла прыгать?

- Девушка, можно с Вами познакомиться? Вы такая сексуальная.


Чего-ты баянишь? :)) см. мой пост от 15/04/2012 [18:04:08] и не вот ненано этого самого... :))) придумывать другие имена, Там ОЛЯ!!


— Дорогой, что тебе приготовить на завтрак? Есть йогурт, творожок, можно мюсли с молоком.
— Давай йогурт, творог, мюсли. И что-нибудь пожрать.

bella donna:

former tolmach:

--
Чего-ты баянишь? :)) см. мой пост от 15/04/2012 [18:04:08] и не вот ненано этого самого... :))) придумывать другие имена, Там ОЛЯ!!
----
Дорогая, это всё весна... а Олю я не знаю! :)))
----

Марина никогда не простила бы Сереже его очередную измену, но все испортила новая норковая шуба.

- А я свою кобру «Томагавк» называю.
- Она у тебя че – из индейцев ?
- Да нет, обычная баба, наша. Томой зовут. Но злая – как собака !

Две подруги встретились, одна недавно вышла замуж:
- Как муж?
- Как человек очень хороший.
- А в постели?
- Я сразу поняла - он у меня не последний.

- Ненависть к тебе хитрой змеей затаилась в закоулках моей души.
- Я запущу в твою душу мангуста безграничной любви ко мне.

former tolmach:
- Ненависть к тебе хитрой змеей затаилась в закоулках моей души.
- Я запущу в твою душу мангуста безграничной любви ко мне.

Как романтично!!! Даже можно простить баяны и имена :)))


- Дорогой, уже апрель, вынеси ёлку!
- Лааадно, показывай, какую...

Очень толстый мужчина обратился в контору, которая обещала : "Теряй 10 кг и даже больше за 5 дней !!!". Наследующий день, к нему в дверь постучалась умопомрачительная красотка, на которой были только розовые кроссовки "Найк "и значок на шее . "Если поймаешь меня - я твоя!" Мужчина бегал за ней 5 дней, но так и не поймал, но действительно потерял 10 кг. Результат ему понравился и он спросил, можно ли потерять 20 кг за 5дней. Ему сказали, что можно, и на следующий день, к нему пришла еще более умопомрачительная красавица только в розовых кроссовках и значке . "Если поймаешь меня-я твоя!" Мужчина бегал за ней 5дней, но так и не поймал, но действительно потерял 20 кг. Мужчина радостный, как младенец звонит в контору испрашивает:" А можно ли потерять 30 кг за 5 дней? " Наследующий день к нему в дверь постучался здоровенный накачанный мужик только в розовых стрингах и значке "Если я поймаю тебя, ты мой!"

Полночь. Морг. Санитары сидят в подсобке и распивают казенный спирт.
В секционной дежурит бедный студент. Вдруг он с позеленевшим лицом влетает в подсобку:
- Там... Там...
Встревоженные санитары:
- Что?
- Там покойник ожил!!!
- Етить твою мать! Мы уж испугались, думали, главврач с проверкой.


На сайте знакомств: "Я притягательная, как Ferrari, экстравагантная, как Lamborghini, знающая себе цену, как Aston Martin, изысканная, как Bentley, созданная для свободы, как Porsche! " Так и хочется добавить: "Ломаюсь, как Жигули! "


- Девушка, а что вы делаете одна, и почему вы такая грустная?
- Я жду.
- А давайте будем ждать вместе.
- Как хотите.
Пауза.
- Извините, девушка, а что мы все-таки ждем?
- Месячных ждем...


Ученые Мухосранска экспериментально обнаружили, что самым трудным для хранения продуктом питания является обыкновенная водка. Она совершенно неустойчива в холодильнике, и плохо сохраняется даже в морозильной камере.


Купил курс»АНГЛИЙСКИЙ ВО СНЕ». Целый год ставил перед сном кассету.
Результат несколько неожиданный: при звуках английской речи мгновенно засыпаю.

Загадайте двузначное число от 40 до 80. Умножьте на 3. Отнимите 11. Прибавьте 17, разделите на 2 и закройте глаза. Темно, правда?

Этапы в жизни российского бизнесмена: собственный автомобиль, собственный самолет, собственная яхта, собственное мнение... .
... общая камера.

- Ты мой пончик.
- Это потому что я толстая?
- Нет потому что сладкая и с дырочкой.

Разговаривают две девушки:
- Пошли на эпиляцию в зоне бикини.
- Ты иди, а я ПОСЛУШАЮ.

Рецепт. Как в домашних условиях приготовить вкусный напиток из кактуса.
Пункт 1. Налить почти полный стакан водки.
Пункт 2. Выкопать кактус из горшка. Аккуратно ножницами удалить все колючки и корни.
Пункт 3. Взять кактус в руку, сжать его, и всю получившуюся жидкость выдавить в стакан.
Пункт 4. Содержимое стакана тщательно перемешать.
Пункт 5. Вкусный напиток готов. Выпить сразу, крупными глотками.
Примечание. Если у вас дома нет кактуса, то пункты 2, 3, 4 можно исключить.

Подруги разговаривают:
- Я слышала, что ты влюбилась.
- Слышала? Неужели я так громко кричала?..

Концепция нового рекламного ролика для Билайна:
Ползут 2 желто-черных кирпича по крыше.
Один - другому:
- От подарков не убежишь..

Если ваш мужчина: не грубит, не пьет, не бесит, не сидит за компом, не ходит с друзьями в баню..ПОТЫКАЙТЕ В НЕГО ПАЛКОЙ - ПОХОДУ ОН СДОХ!

- Если купить партию китайских часов и вернуться на 20 лет назад, продать их, потом купить на эти деньги баксов по 60 копеек и вернуться обратно в настоящее... Или создать ксерокс, который бы копировал материю и фигачить золото...
- Так... Понятно... Господа министры... Какие еще будут предложения по поднятию экономики России?

Возвращается муж с командировки, а дома у него рота матросов. Картошку
чистят, готовят, на стол накрывают, все при делах. Жена наряженная
выходит из комнаты.
- Эти откуда?
- В одноклассниках нашла!

-У вас есть запасные части на отечественные автомобили?
-А что вам надо?
-Ну... гвозди на 120...

А я тут недавно таракана убил. И теперь каждую ночь мне снится его дух - забирается по ножке стола, в маленьких лапках перебирает маленькую крошку хлеба, жалобно заглядывает мне в глаза и спрашивает:
- А маслицем можно помазать?...
Просыпаюсь и плачу...

Вчера зашел в магазин "Всё для футбола". Купил там пиво, сигареты, сухарики, семечки и телевизор.

Подружка купила себе айфон. Втелефонной книге на контакт "Папа", она установила фото начальника полиции города в форме. На контакт "Дядя" -фото прокурора района. На"Брат" -здорового ОМОНовца. У нее уже 3 раза воровали этот телефон, но все 3 раза подбрасывали обратно!)))

Загадайте двузначное число от 40 до 80. Умножьте на 3. Отнимите 11.
Прибавьте 17, разделите на 2 и закройте глаза.
Темно, правда?

Арабский шейх путешествовал по Европе и влюбился в европейку. Ее папа
рассказывает своим приятелям:
- Короче, он мне говорит - если вы ее за меня замуж отдадите - я заплачу за
нее столько золота, сколько она весит. Ну, я ему отвечаю, что в таком
вопросе спешить не надо, поговорим через месяц...
- Да, ты прав, эти шейхи с их странными законами... тут надо подумать...
Папа:
- Тут думать не надо. Тут девочку кормить надо!

Выслушав меня, мой психолог записался к своему.

Tеща - снарядила тестя в магазин с заданием купить нечто такое, о чем тесть услышал впервые. Название этого НЕЧТО тесть старательно запомнил и бодро зашагал в магазин.
Подойдя к прилавку, он уверенным голосом спросил у продавщицы:
- Здравствуйте! У вас Хули-Мули есть?
- Есть! - Не моргнув глазом ответила продавщица, и положила перед ним целлофановый пакет с содержимым.
Тесть прочел надпись на пекете и в нем одновременно взыграли два противоречивых чувства: радость и смущение. Радость, потому что это было то, что нужно. А смущение, потому что на пакете было написано "Хмели-Сунели".

мое:Сегодня ночью проснулась от того, что молодые люди очень бурно обсуждали машины, баб и прочую х... Так и хочется быть в эти моменты немцем!
http://s017.radikal.ru/i421/12 ...

bella donna:

мое:Сегодня ночью проснулась от того, что молодые люди очень бурно обсуждали машины, баб и прочую х... Так и хочется быть в эти моменты немцем!
http://s017.radikal.ru/i421/12 ...

22/04/2012 [09:38:58]

А у меня сегодня всю ночь мотоциклисты гоняли. Думал, что все скоро закончится, так как эти деятели так газовали, что я был просто уверен в том что они либо поперебьются, либо движок не выдержит и заклинит.

Для Dmitry235:
На Хорошевке сегодня ночью было тоже самое. )))) (Про мотоциклистов) А сейчас какой-то нехороший человек перфоратором перфорирует стены )))))

У всех жёны как жёны, а у этой мля никогда голова не болит. вздыхал муж, выползая из спальни

— Любка, ты скотинку покормила?
— Нет мамо, спит ещё Ваш сыночек…

Привет! Какая классная на тебе кофточка!
-Представляешь, у меня под ней СОВСЕМ ничего нет!
- Да ты не волнуйся, вырастут.


Расследуется дело об изнасиловании.Следователь-как всё произошло?Пострадавшая-он грубо сорвал с меня одежду и начал насиловать!-каким образом?-я сверху, он снизу...


Агенство по экстремальному секс-туризму продаёт путёвки в Россию.Хит тура-ночь с женой Николая Валуева.

Челябинские бобры настолько суровы.... что строят не только плотины, но и достраивают челябинскую гэс...

- Так это вы говорили, что мы, гаишники, права от календарика отличить не можем?!
- Ага!
- А ну, документики! Таак... Ну вы у меня поездите... и в мае, и в июне, и в июле...

- Алло, это Одесса?
- А вы как думаете?
- Алло, это Рабинович?
- А что?
- Вы знаете, что в Нью-Йорке умер Ваш дядя?
- И всё мне?
- Вы знаете сколько за ним долгов?
- Послушайте, куда вы звоните?

Психиатр - пациенту:
- Итак, каждую ночь вам снится какое-то кошмарное существо, которое кидается на вас, кричит и бьет вас по голове скалкой? Разумеется, это видение исчезает после пробуждения?
- В том-то и дело, что нет, доктор! Утром оно обычно кричит:
-"Хватит дрыхнуть, бездельник, отведи детей в детский сад".

Познакомился Вовочка с женщиной. Пришли домой, как водится - выпили, закусили.
Она начинает медленно раздеваться и спрашивает:
- Вовочка, мне лифчик снимать?
- Да как хочешь, я позавчера кобылу имел, так она с себя задними ногами хомут сняла.

Сидит морпех в парикмахерской, стрижётся.
- Где Вы служите? спрашивает парикмахер.
- В морской пехоте!
Парикмахер усердно работает ножницами. Через некоторое время опять спрашивает:
- Так, простите, где Вы служите
- В морской пехоте!! - отвечает морпех. Парикмахер опять работает. Через минуту спрашивает:
- Ну-с, пардон, где Вы все-таки служите?
- В мор-р-рской пе-хо-те, ты что, издеваешься гад?!!!- злобно отвечает Морпех.
-Нет-нет, ну что Вы, успокойтесь ради Бога.. Просто когда Вы говорите "в морской пехоте", волосы у Вас встают дыбом и стричь их гораздо удобнее!

Молодая актриса выходит замуж за режиссера. Начинается их брачная ночь, и она шепчет:
- Дорогой, я так боюсь!
- Не волнуйся, милая. Я буду очень нежен.
- Все равно я буду волноваться. Ведь в любви - как в театре: и в сотый раз испытываешь такой же страх, как на премьере...

- Надоела мне рутина и однообразие в сексе с женой!
- А ты затей игру. Ну, например, на час изобрази доктора.
- На час?! Да я за 5 минут кончаю.
- Ну пусть она 55 минут подождет в приемной.

Когда Максим Галкин ловит золотую рыбку, она всегда говорит ему одно и то же:
- Иди-иди, у твоей старухи и так все есть!

Cын — отцу:
— Папа, а у вас с мамой есть хоть что-нибудь общее?
— Конечно, сынок, — ты!
Жена, себе под нос:
— ...и оптимизм...

Разговаривают 2 блондинки по телефону:
- Кать, мне кажется, что мой мне изменяет! Мне об этом ему сказать?
- Да забей! Может, он и сам знает!

тест на трезвость:
Как извесно, бобры добры.Добротою бобры полны.
Если хочешь себе добра, надо просто позвть бобра.
Если ты без бобра добр, значт сам ты в душе бобр.

Попали в яму муж и жена. Жена спрашивает:
- Ну, что делать будем?
Муж разваливается на сосновых иголках в расслабленной позе:
- Бедная женщина, ты и тут не можешь без работы...

- Рабинович, дай сотню взаймы.
- Как только вернусь из Парижа.
- Ты едешь во Францию?
- И не собираюсь.

из классики:
Герасим поймал золотую рыбку.
Через полчаса у него была корова, большие сиськи и лыжи с палками.

Миру мы несем рассвет вселенной
Это не высокие слова
В новых песнях новых покалений
Песня Революции жива

Бьет набат, бьет набат Интернационала
Пламя Октября в груди бойца
Есть у Революции начало ( есть у Березовского пол-ста лимона
Нет у Революции конца нет у революции никнейма)

http://dematom.com/images/2010 ...

Гитлер против Левитина

http://www.youtube.com/watch?v ...

О чем думают женщины, когда занимаются ЭТИМ

...удалось установить, что 24 процента из числа опрошенных россиянок постоянно поют, когда занимаются своей суровой русской любовью, а еще 67 процентов женщин - поют при этом от случая к случаю, причем, 4 процента - поют вслух))


А чтобы проиллюстрировать эту статистику, ниже приведены наиболее характерные выдержки из этих анкет:

*…когда я занимаюсь сексом, то в голове у меня обычно крутится строчка
какой-нибудь песни, часто, абсолютно дурацкой и неподходящей моменту…

*…если сильно пьяна, то пою гимны…

*12 процентов русских женщин плачут и смеются при занятии любовью или
думают о чем-нибудь хорошем

*…я отдаюсь этому чувству полностью, иногда плачу, иногда смеюсь. Это даже
сбивает партнера…

*…обычно ни о чем не думаю, да и поздно думать - раз уж согласилась…
…думаю о приятном, так как нельзя думать в это время, например, о том, что
у тебя сейчас на даче колорадский жук хряпает картошку…

*73 процента из числа опрошенных женщин думает в это время о своем
партнере:
…почему он называет меня-то Светой, то Ирой, надо будет ему устроить
скандал, но потом, сейчас не буду сбивать его с ритма…
…как он смешно старается…
…с любимым думаю - почему так мало, с нелюбимым - скорее бы он кончил и
убрался к себе домой…
…опять не тот…
…какой у него маленький…
…ну и напилась же я сегодня…
…как же его зовут?…
…какой он милый, сильный и отличный любовник. Как же произвести на него
благоприятное впечатление - громко кричать, или как воды в рот набрать?
Буду это делать по очереди…
…эх, залечу…
…этого уж я не отпущу…
…наверно, замуж позовет, раз пятый раз милой назвал…
…не та скорость…
…блин, кажись, туш потекла…

*48 процентов женщин даже во время любви соображают, чем потом накормить
мужчину:
…когда я занимаюсь любовью, то всегда думаю, чем же я потом накормлю
такого зверюгу. Хорош! От такого простым супом не откупишься…
…надо было бы выставить фарш размораживаться…

*14 процентов женщин при сексе ругают своих мужчин:
…мой супруг похож на десантника. Его любовь похожа на короткий затяжной
прыжок, а потом он выскакивает из меня со своим резиновым парашютом и
трупом падает рядом, мол, убили его уже и больше к нему не приставай...
…закрываю глаза, чтобы не видеть мужа, и думаю, что я с любовником.
Однажды попробовала наоборот: думала о муже, когда была с любовником. Так
он потом меня участливо спросил: "Что, у тебя умер кто-то?"…

*А самой забавной была текстовая приписка к анкете 60-летней женщины,
которая, занимаясь любовью, всю жизнь думала только об одном: "Только бы
войны не было"… Это помогло вырастить ей четырех детей от трех мужей…

Продавец секс-шопа:
- Что блин за день сегодня?! Ну буквально ни . . . не продала !

bella donna:

мое:Сегодня ночью проснулась от того, что молодые люди очень бурно обсуждали машины, баб и прочую х... Так и хочется быть в эти моменты немцем!
http://s017.radikal.ru/i421/12 ...

22/04/2012 [09:38:58]

А у меня сегодня всю ночь мотоциклисты гоняли. Думал, что все скоро закончится, так как эти деятели так газовали, что я был просто уверен в том что они либо поперебьются, либо движок не выдержит и заклинит.

Извинюсь за повтор. Айпадко уж очень сильно полюбил ветку с анекдотами ))))))