Анестезиолог летит в отпуск.
Вдруг стюардесса объявляет:
- Есть ли среди пассажиров анестезиолог? срочно пройдите к 12 месту.
Подходит он к указанному месту, а там мужик водку по стопкам разливает.
- Вы кто? - спрашивает анестезиолог.
- Хирург. Не привык я, понимаешь, пить без анестезиолога!

нм
Девушка должна быть начитанна, умна и иметь чувство юмора, но никто не запрещал совмещать это с алкоголем и бурным сексом.

5 утра, звонок в дверь, приходит домой жена. От нее несет водкой, рожа довольная, волосы всклокоченные, лифчик сбоку надет поверх кофточки. Муж строго спрашивает:
— Так... И где была?
— Я? Где... У Люськи засиделись мы! Девишник у нас, и-и... и все такое!
Муж берет телефон, набирает номер:
— Люська, признавайся, моя у тебя была?
На том конце провода:
— А я тебе говорила — не женись на этой с@чке!

Учитель отчитывает Вовочку:
- Вовочка, добрая половина девочек из нашей школы жалуется, что ты постоянно пристаешь к ним с неприличными предложениями!
- Клевета! – отвечает Вовочка. – Это не добрая, а злая половина. Добрая отвечает на мои предложения согласием.

- С праздником тебя!
- С каким?
- С Днем инвалида!
- Почему меня?
- Ну вот ты квартиру можешь позволить себе купить?
- Нет.
- А машину, какая нравится?
- Нет.
- Почему?
- Возможностей не хватает.
- Ну вот, сегодня отмечается день людей с ограниченными возможностями.

Реально зарегистрированный разговор между испанцами и американцами на частоте "Экстремальные ситуации в море" навигационного канала 106 в проливе Финистерра (Галиция). 16 Октября 1997 г.
(не знаю, было ли на самом деле, но весело)

Испанцы: (помехи на заднем фоне) … говорит А-853, пожалуйста, поверните на 15 градусов на юг, во избежание столкновения с нами. Вы движетесь прямо на нас, расстояние 25 морских миль.

Американцы: (помехи на заднем фоне) …советуем вам повернуть на 15 градусов на север, чтобы избежать столкновения с нами.

Испанцы: Ответ отрицательный. Повторяем, поверните на 15 градусов на юг во
избежание столкновения.

Американцы (другой голос): С вами говорит капитан корабля Соединенных Штатов Америки. Поверните на 15 градусов на север во избежание столкновения.

Испанцы: Мы не считаем ваше предложение ни возможным, ни адекватным, советуем вам повернуть на 15 градусов на юг, чтобы не врезаться в нас.

Американцы (на повышенных тонах): С ВАМИ ГОВОРИТ КАПИТАН РИЧАРД ДЖЕЙМС ХОВАРД, КОМАНДУЮЩИЙ АВИАНОСЦА USS LINCOLN, ВОЕННО-МОРСКОГО ФЛОТА СОЕДИНЕННЫХ ШТАТОВ АМЕРИКИ, ВТОРОГО ПО ВЕЛИЧИТЕ ВОЕННОГО КОРАБЛЯ АМЕРИКАНСКОГО ФЛОТА. НАС СОПРОВОЖДАЮТ 2 КРЕЙСЕРА, 6 ИСТРЕБИТЕЛЕЙ, 4 ПОДВОДНЫЕ ЛОДКИ И МНОГОЧИСЛЕННЫЕ КОРАБЛИ ПОДДЕРЖКИ. Я ВАМ НЕ "СОВЕТУЮ", Я "ПРИКАЗЫВАЮ" ИЗМЕНИТЬ ВАШ КУРС НА 15 ГРАДУСОВ НА СЕВЕР. В ПРОТИВНОМ СЛУЧАЕ МЫ БУДЕМ ВЫНУЖДЕНЫ ПРИНЯТЬ НЕОБХОДИМЫЕ МЕРЫ ДЛЯ ОБЕСПЕЧЕНИЯ БЕЗОПАСНОСТИ НАШЕГО КОРАБЛЯ. ПОЖАЛУЙСТА, НЕМЕДЛЕННО УБЕРИТЕСЬ С НАШЕГО КУРСА!!!!

Испанцы:: С вами говорит Хуан Мануэль Салас Алкантара. Нас 2 человек. Нас сопровождают наш пес, ужин, 2 бутылки пива и канарейка, которая сейчас спит. Нас поддерживают радиостанция "Cadena Dial de La Coruna" и канал 106 " Экстремальные ситуации в море". Мы не собираемся никуда сворачивать, учитывая, что мы находимся на суше и являемся маяком А-853 пролива Финистерра Галицийского побережья Испании. Мы не имеем ни малейшего понятия, какое место по величине мы занимаем среди испанских маяков. Можете принять все еб…ные меры, какие вы считаете необходимыми и сделать все что угодно для обеспечения безопасности вашего еб..го корабля, который разобьется вдребезги об скалы. Поэтому еще раз настоятельно рекомендуем вам
сделать наиболее осмысленную вещь: изменить ваш курс на 15 градусов на юг во избежания столкновения.

Американцы: Ok, принято, спасибо

Татарин, это было на этой ветке, но я скажу, что это не баян, а классика.. Кто знает, тот поймет! ;)


former tolmach:

Его кто-то развёл :)))
--------
Тогда на этом месте должна сидеть я! :)) Чудеса российского ЗАГСА, когда меня развели с мужем дважды - :))

Тогда на этом месте должна сидеть я! :))
-----
"Мыслительница", Роден, где же ты?!
---
Тебе скучно и одиноко в пятницу вечером? Залей соседей снизу и вечер проведёшь в увлекательных и оживлённых беседах.

former tolmach:

"Мыслительница", Роден, где же ты?!
--------
Роден жаль не дождался моего рождения, но как бы Зураб Церетели не пришел :))) такую "эх-ма!"" скульптуру забацает :)) .


Всё равно, женщиной быть хорошо...
Даже «Стерва» звучит приятней чем «Козёл»!

former tolmach:

Тебе скучно и одиноко в пятницу вечером? Залей соседей снизу и вечер проведёшь в увлекательных и оживлённых беседах.

Сегодня кому-то перепадет секс, кто-то будет танцевать стриптиз на столе, кто-то будет пить виски с кока-колой, и только ты как всегда онлайн.

Налейте мне водки, хочу смыть с себя налет цивилизованности

У каждого из нас есть страховое свидетельство Государственного Пенсионного Страхования, достаем, переворачиваем на обратную сторону, ЧИТАЕМ -http://s13.radikal.ru/i186/120 ... - КАК ЭТО????

Ru_Ol:

У каждого из нас есть страховое свидетельство Государственного Пенсионного Страхования, достаем, переворачиваем на обратную сторону, ЧИТАЕМ - http://s13.radikal.ru/i186/120 ... - КАК ЭТО????

Все в жизни бывает! Например: грудного ребенка бросили, а спустя несколько лет - эти "кукушки" нашли и оказалось , что уже взрослого ребенка в паспорте не те данные ( меняется по желанию).

Как-то сидит на большом камне старый орёл.Сидел, сидел и надумал взлететь.Взлетел;набирает высоту.Тут из задницы выползает глист и говорит.Командир какая высота.Орёл так, гордо.3000.Глист убрался.Через некоторое время глист снова.Какая высота.Орёл-6000.Глист убрался.Ну и снова.Глист.Какая высота.Орёл 9000.Глист.Слышь командир;ты не пёрни, братва волнуется.

- А я вчера игру видел. Там типа мир какой-то, по нему ходить можно и с народом болтать.
- Это ты из дома вышел!

- Бабушка! Сколько километров до соседнего села?
- Усю жизнь пять было. А потом понаехали спяциалисты, меряли-меряли и намеряли семь. Вот таперича из-за них лишних два километра ходим.

- Вы холостой или женатый? - спрашивает портной заказчика.
- Женатый.
- Тогда допишем:потайной карман в подкладке пиджака.

Командировка. Пьянка. Один техник yже готов и валяется на кpовати.
Его тоpмошат и спpашивают:
- Ты водки хочешь?
-(мотает головой) H-нет
- А бyдешь?
-(кивает) Да

Гаишник останавливает машину, а за рулем - его бывшая учительница: - Здравствуйте, Марья Ивановна, доставайте ручку, бумагу и пишите 100 раз: "Я больше никогда не буду нарушать правила дорожного движения..."

Новый русский рассказывает сказку маленькому сыну:
- И вот сел Колобок в свой шестисотый мерс и уехал от бабушки с дедушкой...
Сын спрашивает:
- Он же без рук, без ног - чем же он управлял?
- Чем управлял? Кто его знает, например - каким-нибудь банком!

2 bella donna

Ну у Татрина чудесный анекдот! Хоть и давнишний, но все же классика. А меня последние 10 лет вот этот улыбает.

Летит Орел. Важный такой. Расправил крылья, парит...
Тут он замечает, что его кренит влево, поворачивает голову, а на левом крыле видит, сидит воробей, весь такой насупился, взъерошился, голову вжал, взгляд дерзкий такой

Воробей: - Ну ЧЁ!!!
Олет (ошалевший): - Ничего...
Воробей: - Ну и ВСЕ!!!

Dmitry235 :))) поэтому и говорю, что классика! А классика- она всегда в моде.


Летит Орел. Важный такой. Расправил крылья, парит...
Тут он замечает, что его кренит влево, поворачивает голову, а на левом крыле видит, сидит воробей, весь такой насупился, взъерошился, голову вжал, взгляд дерзкий такой

Воробей: - Ну ЧЁ!!!
Олет (ошалевший): - Ничего...
Воробей: - Ну и ВСЕ!!!
-----------
Вопрос :))) А Олет тоже летает? ( все молчу-молчу, и подвиг свой не совершу)
:))) смешная опечатка - умеете Вы Дмитрий, внести новую жизнь в баян !

Вы сидите в самолете, впереди Вас лошадь, сзади автомобиль. Где Вы находитесь?

не моё:
Ехал как-то в автобусе – народу немного. Зима – темнеет рано, в кабине водителя играет Энигма, и картину довершает кондукторша в бушлате с нашивкой ракетных войск, короче обстановка несколько неземная и настроение соответствующее. На очередной остановке в салон входят компания подвыпивших, но интеллигентных людей, и, оценив обстановку, один спрашивает у кондукторши:
- Мадам, этот Шатл до «Динамо» долетит?

Молодая женщина жалуется своей подруге, что её муж пьёт.
- Если ты знала, что он пьёт, зачем ты вообще за него выходила?
- Я понятия не имела, что он пьёт. И вдруг однажды он пришёл домой трезвый...

Заезжает в общую камеру новый арестант, в руках два огромных баула со жратвой. Его спрашивают (косясь на продукты):
- Ты кто?
- П#дарас я!
Принимают у него баулы.
- Ну ты это, на себя не наговаривай, еще ничего не доказано!

Объявление:

"Просьбa не остaвлять в кaрмaнaх ценные вещи, потому что гaрдеробщицa
с зaрплaтой 2000 рублей зa себя не отвечaет"...

bella donna:
-----------
Вопрос :))) А Олет тоже летает? ( все молчу-молчу, и подвиг свой не совершу)
:))) смешная опечатка - умеете Вы Дмитрий, внести новую жизнь в баян !

Кстати, судя по гугловскому переводчику с Латыни, Олет переводится как "Пахнет" :))))

P.S. Вносим новую жизнь в баян. Не дорого!!!

мало кто знает, что перед тем как Венере Милосской оторвали руки, ей подрезали язык.... мужики просто устали от ее "динамовского" обольщения, а азбуку жестов тогда еще не изобрели, и как итог - безрукая, немая Красавица ...

Бабка пишет письмо Путину: Уважаемый Владимир Владимирович! Мой дед постоянно приходит домой с дачи со сломанной лопатой. Вы не могли бы сделать для людей что-нибудь хорошее? Или хотя бы не обклеивать бетонные столбы своими портретами?

CАУ 1Т-2Б:

и как итог - безрукая, немая Красавица ...
----
Му-Му, мечта поэта....:))

CАУ 1Т-2Б:

и как итог - безрукая, немая Красавица ...
----
Му-Му, мечта поэта....:))

извините за дубль :((((((
----
Жить надо по-японски: не торописса, не волновасса и улыбасса..

Общага. Студент - студенту:
- Будешь у меня репетитором?
- Тут важно уловить тооооненькую грань... Можно просто помочь подучить английский, а быть репетитором - значит брать за это плату!
- Пельмени?
- Согласен!

Разговаривают два олигарха.
— Ну, как дела, Миша?
— Знаешь, пару лет назад я был в «Форбсе» на 13-м месте, потом на 20-м, а сейчас вот на 8-м месте...
— Да, поболтала тебя жизнь-то..

вопрос:Почему Ленина в 52 года называли "Дедушка ЛЕНИН", а Путина в 59-молодой и энергичный лидер???

По военному гордку идут мама с дочкой.Навстречу им идут два курсанта Балашовского Вваул....Дочка:-мама, смотри, курсанты-летчики.
Курсанты подходят ближе..Дочка:-мальчики, вы из КАЧи?
Курсанты:-из Хуячи.
Дочка:-мама, пойдем, -они из Балашова.

http://interesko.info/ava/wp-c ...

— Алло, это женская консультация?
— Да.
— А педаль тормоза справа или слева?

Стареем… Взяли с мужем диск с порнушкой… посмотрели… заценили… Дизайн спальни, кафель в ванной и стол на кухне.

former tolmach:

Вы сидите в самолете, впереди Вас лошадь, сзади автомобиль. Где Вы находитесь?

на карусели!

Дочь алегарха приводит простого парня
знакомиться с родителями! Отец парню:
квартира есть? Парень: Бог даст будет! Отец:
машина есть? Парень: Бог даст будет! Отец:
дочь мою обеспечить сможешь? Парень: Бог
даст обеспечу! Мать: ну как он тебе? Отец:
лох лохом, НО МНЕ ТАК НРАВИТЬСЯ КАК ОН
МЕНЯ НАЗЫВАЕТ!

Этот сложный русский язык:
Задело - за дело. И дико мне - иди ко мне. Покалечилась - пока лечилась. Мы женаты - мы же на ты. Ты жеребенок - ты же ребенок. Несуразные вещи- несу разные вещи. Ему же надо будет- ему жена добудет. Надо ждать - надо ж дать.

- Простите, а как вас по батюшке?
- Иванович, а зачем это?
- Да знаете, по матушке - на людях неудобно...

Армянское радио:
- Почему в Одессе еврейская больница и еврейское кладбище есть, а еврейского роддома нет?
- Потому что в Одессе евреями не рождаются, а становятся.

Одна подруга говорит другой:
- А ты знаешь — Иван Иванович ведь еврей.
- С чего ты взяла?
- Ну не из пальца же высосала.

Сидят в общественном туалете в разных кабинках панк и интеллигент. Ну, панк сделал своё дело и пошёл к выходу. Тут интеллигент, чуть не рыдая, спрашивает:
- Молодой человек, у Вас не найдётся хоть маленькая бумажечка?
Панк:
- А у тебя что, майка короткая?

не моё:
Дочь ходит в детский сад, в группе, как и положено, два воспитателя.Но так как садик у нас татарский, воспитателей соответственно зовут так, что с первого раза не то что ребёнок, взрослый не выговорит - Лилия Деляверовна и Лемара Энверовна.
И вот, наш садик на месяц закрылся на ремонт, и детей временно перевели в другой сад.
После первого дня, приходит ребёнок домой и, возмущённо так, говорит:
- У нас новая воспитательница, неплохая вообще-то, только вот имя у неё такое нерусское!
- Какое?
- Екатерина Сергеевна!

Импотент сидит в баре грустно потягивая пиво. Рядом присаживается нехилая деваха и спрашивает:
- Не угостите девушку?
Импотент оборачивается и с грустью:
- А смысл...

СОРРИ за "Этот сложный русский язык" - чуток в Раше не был, не видел на 226стр.
и по этому случаю не анекдот а действительно было щас на отдыхе с нами:
собрались с утра на пляж, что то бассейны в отеле теплые были (((
ловим мотор и говорю - Джумейра Бич плиз. таксист-индонезиец - ок. едем, едем а заливом и не пахнет (((. говорю - стоп плиз паркинг. такист - ок. я его опять спрашиваю - гоу плиз Джумейра Бич - свиминг, ю андестен ? таксер - ок. опять едем, едем... залива нет. я опять ему - стоп плиз паркинг. и решил прибегнуть к азбуке аборигенов - достаю из рюкзака плавки, растягиваю что бы их было хорошо видно и пытаюсь показать стиль Брасса.
когда он ответил вопросом - Батерфляй ??? ... мы растеклись на заднем сиденье ))) .. но заплатили по счетчику не 40 а 25 дирхамов ( цену то мы знали )

Всех с праздником -Днём Космонавтики!
Поехали.... :)))
---
Объявление:
Бесплатно, в хорошие руки: рыжий котенок, 6 месяцев, ласковый, игривый, все прививки сделаны, идеален для семьи с детьми.
ИЛИ:
Муж, брюнет, серые глаза, 35 лет, добр, общителен, хорошая работа, но терпеть не может кошек. Говорит, что в доме будет жить либо он, либо кот.
Приходите, посмотрите, и выберите того, кто вам больше по душе!

Чтобы нравиться девушкам, нужно быть умным, красивым, богатым или котом.

Совет всем, кто ставит суп на плиту и идет за комп: берите с собой
ложку. Этот предмет напомнит вам, что вы что-то готовите.

Любовница звонит своему женатому парню:
- Милый, ты сейчас можешь говорить?
Он (шепотом):
- Солнышко, извини, я сейчас женат...

Когда я ем шоколад, то оправдываю себя, что у меня будет МЕГА-МОЗГ…
Про МЕГА-ЗАД стараюсь не думать…

Начальник во время рабочего дня пишет в аську(!!!):
Н: Людочка, я обхватываю твою тонкую талию...
Я: Э-э-э... Константин Николаевич, что с Вами?
Н: Разворачиваю тебя к себе спиной...
Я: ...
Н: Плавно перехожу с талии на плечи...
Н: Нагинаю тебя медленно...
Н: Раком...
Н: И говорю...
Н: ТВАЮ МАТЬ!!! ГДЕ ОТЧЕТЫ??

Муж:
- Вот, скажи, только честно. Ты мне за 20 лет совместной жизни хоть раз, ну хотя бы мысленно, изменяла?
Жена:
- Если честно, то мысленно ни разу…

В Узбекистане гаишник ничего не заработав за день тормозит дедушку, едущего на ишаке.
- Так, отец, почему превышаем?
- Да как же, я на ишаке превысить могу?!
- А почему вы его палкой так сильно дубасили?! Вы что, не знаете, что животные это братья наши меньшие? Идите и просите прощенья!
Старик подходит к ишаку, гладит его и говорит:
- Ишак, прости дорогой, за то что я тебя палкой бил... Я же не знал, что у тебя старший брат в ГАИ работает!!!

Ни один иностранец не способен ни перевести, ни тем более понять, что в России фраза "да ну, на х@й! " - является решением абсолютно всех проблем...

Святейший Патриарх Кирилл закончил пересчет двадцати миллионов рублей, взысканных им по мирскому суду с засыпавшего его квартиру штукатуркой соседа сверху, поправил оправу от Cartier, бросил взгляд на, красующийся на запястье, золотой Breguet, спустился к удлиненному лимузину Mercedes Pullman с мигалкой и отправился читать пастве воскресную проповедь о всепрощении, смирении и не стяжательстве.

Скачки. Перед началом забегов в конюшню входит инспектор ипподрома и видит, как один тренер что-то дает своей лошади.
Инспектор:
- Что это еще за таблетки?!
- Это? Это просто карамельки. Сам ем, вот и дал лошади. Хотите?
- Ну, давайте...
Перед самым стартом тренер говорит своему жокею:
- Всю дистанцию держись в середине. Вперед выходи только на последнем круге. Если тебя перед финишем кто-нибудь обгонит, не волнуйся, это или я, или инспектор.

- Вы что, сирота?
- Нет.
- А почему в анкете на вопрос «Имеете ли вы родственников» ответили: «не имею»?
- Потому что я ИХ — НЕ ИМЕЮ! А вот ОНИ МЕНЯ — РЕГУЛЯРНО.

Из классики...байка про космонавтику:

Среди всех космических приколов и розыгрышей первое место занимает шутка Оуэна Гарриота. В 1973 году он был членом экипажа американской орбитальной станции Skylab. Розыгрыш, который он устроил над сотрудником Центра управления полетами Робертом Криппеном, достоин навечно войти в историю космического юмора. С собой в космос Гарриотт захватил диктофон, на который его жена предварительно наговорила несколько заранее составленных фраз. Когда оператор Роберт Криппен вышел на связь с орбитальной станцией, Гарриотт ждал у передатчика с диктофоном в руке.

Между станцией и Центром управления состоялась следующая беседа:

- Skylab, это Хьюстон, ответьте.
- Здравствуйте, Хьюстон, - бодрым женским голосом отозвалась станция. - Это Skylab.
Земля после секундного колебания поинтересовалась:
- Кто говорит?
- Привет, Боб, - отозвалась станция. - Это Хелен, жена Оуэна.
Боб несколько секунд переваривал ответ, а затем с трудом выдавил:
- Что ты там делаешь?
- Я тут решила ребятам поесть принести. Всё свеженькое, - успокоил его голос с орбиты.

Центр управления молчал несколько секунд, а затем отключился. Похоже, у офицера сдали нервы

Внимание! Вопрос к мужчинам! ! Вот такая ситуация. Вы лежите между девушкой вашей мечты и геем. К кому вы повернетесь спиной ?

Однажды прекрасная принцесса отправилась в гости к прекрасному принцу. Она надела кружевные перчатки, надушилась селективной парфюмерией и по дороге листала томик с пьесами Теннесси, повествующими о конфликте духовного и плотского начал. Когда она приехала, прекрасный принц радостно хлопнул ее по заднице и сказал, что они идут смотреть футбол и пить пиво. Прекрасная принцесса весь вечер орала: «Гол», стучала кружкой по барной стойке и получила массу удовольствия. Мораль: разностороннее развитие личности – залог счастливой судьбы.

Андрей Бочаров
Гагарин сказал не "Поехали", а "Все там будем".

Минут пять с бодуна втыкался во фразу в газете: "Когда минет угроза".



*

Вот Вы говорите... XXI век, стремительный прогресс, эра



нанотехнологий... Но рука с огурцом в трехлитровой банке, как



застревала десять лет назад, - так и до сей поры всё застревает...

*

В организме человека все взаимосвязано: промочишь ноги - откажет



горло, промочишь горло - откажут ноги...



*

-Я вчера с друзьями водки выпил, и наутро, как заново родился!

-Так хорошо было?

-Нет, в капусте нашли...

*



Чаще всего человека заводит в тупик нужда. Особенно малая...

*

Я ночами плохо сплю, потому что жрать люблю.

*

О, сколько нам открытий чудных несет просроченный кефир...

*



Смотрю картинки из мультиков, и не понимаю - почему у Карлсона 4-ре



пальца?

- А ты подумай... Если у тебя с детства мясорубка за спиной? Спина -



то - чешется!

*

Новая сигнализация "Лепc". При попытке угона автомобиля кричит голосом



Григория: "Но ведь она не твоя!"

former tolmach:

Всех с праздником -Днём Космонавтики!
Поехали.... :)))
--------
Ура!!! С праздником!
Шутка, которая ходит уже давно ( сегодня вспомнила, когда проходила памятник Гагарину, что на Ленинском пр-те), можете пошутить над друзьями :)
Я все время, с серьезным лицом говорю: А ты знаешь, что в 12 часов ночи, Гагарин (т.е. памятник) поднимает руки вверх? Люди специально приезжают на это посмотреть!
Шутка и правда работает :))



Кошки пародируют известные картины. Ну или наоборот..
далее тут http://prikol.i.ua/view/771264/

Сидит студент, рисует чертежи. Ночь, спать хочется, а завтра сдавать...
Вдруг появляется фея и говорит:
- Чего хочешь, студент? Говори, три твоих желания исполню!
Студент подумал и говорит:
- Эх, щас бы кофейку горячего...
Фея взмахнула палочкой и на столе появилась чашка кофе.
- Теперь хочу, чтоб чертежи готовы были.
Фея опять взмахнула палочкой - и вот на бумаге готовые чертежи: все аккуратненько, чистенько сделано.
- А теперь бы пое@@@@ся... - размечтался студент.
Фея взмахнула палочкой... и опрокинула чашку с кофе на чертежи.

В секс-шоп заходит старушка лет семидесяти, вся трясется, и обращается к продавцу таким дребезжащим голоском:
- Про-о-остите, у в-вас е-есть в-в п-п-продаже иску-у-уственныы-ые члены?
Продавец, недоуменно глядя на старушку:
- Есть, бабушка.
- А е-есть вв-оо-от т-а-акой (показывает трясущимися руками сантиметров сорок) дли-ины?
- Ну есть, - продавец офигевает.
- А-а е-есть в-в-о-от т-та-акой тол-лл-щины? (трясущимися пальцами обеих рук показывает окружность диаметром 10 сантиметров).
- Есть пять разных видов, - продавец еще больше офигевает.
- Аа-а ес-сть сре-ееди них с вии-иибра-аатором?
- Есть один...
- А-а в-ыы-ы н-не-е п-оо-одскажи-ите, ка-ак о-он вы-ыы-ыключается?

Утерян большой чёрный дипломат.
Нашедшего просят вернуть этого алкоголика в посольство Нигерии за
вознаграждение.

Люди, помогите! Вышла замуж... что делать??? Он меня просит какой-то "Борщ" сварить!

А давай махнем на природу!!! " Возьмем холсты... Краски... Палитру!!! " - Давай! Но по литру мало... Возьмём по два!

Когда я был холостым, то очень боялся супружеской жизни.
А теперь?
Теперь убедился, что боялся не напрасно

Собрались дружной компанией за чашечкой чая поболтать. Но оказалось, что чая - нет, потому что кончился весь. Но ведь чашки уже на столе! Пришлось из них пить то, что дома нашлось. Короче, опять напились. А все из-за чая.

Все люди боятся войны, террористов, грабителей. Но, бл@ть, все искренне уверены, что одеяло спасет нас от бабайки.

Всё-таки есть что-то подозрительное в названии газеты "Рыбак рыбака"...

Написал свое резюме... Распечатал... Перечитал... Аж расплакался...
Ну просто жаль такого человека на работу отдавать!

Девушка, переспите со мной за 100 баксов?
НЕТ!
Ну пожалуйста, мне очень нужны деньги

Откуда у тебя топор ?
Мне лесная фея дала.
А топор откуда ?

Вышла новая книга Дейла Карнеги "Как избавиться от друзей, приобретенных с помощью моей предыдущей книги"

Родители запрещали Игорю приходить домой поздно. Их вообще напрягало, что какой-то Игорь приходит к ним домой.

Паука спросили, в чём смысл жизни. Наплёл такой херни...

Неожиданно вспыхнувший лесной пожар придал соревнованиям по спортивному ориентированию неповторимую зрелищность.

Я наполовину вампир.
В смысле?
Пью...

А у мя писюн до пола достает...
Я тоже отжимаюсь голый...

Я не хороший и не плохой, я добрый в злую полосочку!

Вчерa в темной подворотне встретились Николaй Вaлуев и Мэрилин Мэнсон.
Обосрaлись обa...

Мужчины не настолько умны, чтобы понять женскую логику. Женщины умнее, они даже не пытаются понять мужскую.

Официант, в моем салате что-то шевелится!
Это щавель. Он щавелится.

Cтолетняя годовщина со дня крушения "Титаника" будет отмечена путешествием на место, где затонул корабль. Более тысячи пассажиров отплывут в воскресенье из британского порта Саутгемптон.
Содружество Айсбергов Гренландии высылает на мероприятие своего представителя.

Жить надо по-японски: не торописса, не волновасса и улыбасса..

Привет Белла!
Сегодня Пятница 13, надо использовать твою шутку про памятник :))
---
- Я боюсь двух вещей: стоматологов и темноты.
- А почему темноты?
- А ты представь сколько в ней стоматологов.

Одна расчетливая девица решила разбогатеть. Причем быстро. Нашла богатого графа, старичка замшелого, и разработала план - как затрах@ть его до смерти в первую брачную ночь. Сыграли пышную свадьбу в его замке. И вот она вся такая секси лежит в кровати и ждет законного супруга. И тут из-за портьры, появляется старичок совершенно голый, с ребристым презервативом на торчащем мощном "приборе", а в ушах и в носу - затычки.Чувствуя, какую-то "засаду" невеста с тревогой спрашивает:
- А зачем тебе все это?
- Есть две вещи, которые я не могу переносить, - отвечает старикашка, - вопли женщины и запах горелой резины.

Разговаривают две блондинки:
- У меня маленькая грудь, я комплексую...
- Не парься, тебе просто нужен парень с маленькими ладошками!

Парень долго ухаживает за девушкой, но решительных шагов не предпринимает. Ее старшая сестра шутит:
- Коль, а может, в штанах у тебя ничего нет? Покажи!
Тот показывает. Сестра замирает:
- Анька, или ты его берешь, или я - такой "инструмент" должен остаться в семье!

из классики, навеяло весной:

Парень целуется с девушкой:
- Милый, ты, наверное, пользуешься пастой "Блендамед"?
- А, что? Дыхание свежее, да?
- Да нет, яйца очень твердые.

и снова классика...
Муж приходит домой вечером на рогах.
Жена: - Алкоголик! Не работаешь! Весь дом на мне! Детьми я занимаюсь! Квартиру мои родители подарили! Ты никто! Я хозяйка дома!
Муж молча дает ей в бубен. Жена падает. Он перешагивает ее. Созвонился с друзьями, сидят, пьют на кухне водку.
Друзья спрашивают:
- А че у тебя жена в коридоре лежит?
- Хозяйка дома, где хочет там и лежит.

- Папа! А что такое бандформирование? - спрашивает мальчик папу.
- Ну, как бы тебе доходчивее объяснить?! - говорит отец.
- Вот помнишь, как я вчера пришел домой в три часа ночи?!
- Помню!
- И кто на меня тогда набросился?
- Мама и бабушка со шваброй!
- Вот это, сынок, и есть бандформирование...

классика морского разговорного жанра:
http://specnazspn.livejournal. ...

— Малыш привет, как ты? Я соскучился!!! Хочу заняться с тобой любовью!
— Саш, я просила тебя мне писать нормально! Наши айтишники могут читать переписку. Не очень будет хорошо, если зампред банка малыш и хочет секса!!!
— Простите, Елена Викторовна, как ваши дела?
— Хорошо...
— Не хотите сегодня вечером дать мне ипотеку???
— Что?
— Или сделать мне дисконт???
— Саш, ты в себе??
— Я почти в тебе!
— Всё, пока, до вечера!
— Эй, айтишники! Как вы там? др..те на переписку, если нет своей тёлки с 5-ти комнатной хатой, семеркой бмв с водителем и джипа с охраной!? Завидно, с..ки, что я тр...ю зампредседателя банка???
— САША! БЛ..ДЬ!!
— Прости, дорогая, не сдержался.

Летят в вертолете молодые специалисты к месту распределения над тайгой.
Через некоторое время летчик кричит:
- Все! Прилетели! Прыгайте!
- Так высоко ведь! Разобьемся!
- Ладно! - снижается, - Высота 25 метров! Прыгайте! А то начнут запрыгивать молодые специалисты прошлого года!

При достижении скорости 300 км/ч Ан-2 начинает менять стреловидность крыла

*-*-*-*-

У одной женщины была маленькая грудь. Ну, чего только не перепробовала - капусту жрала, мазями мазюкалась, массажерами вибрировалась - ничего не помогает, а резать не хочется. Дала ей одна знакомая адресок дедули-народника. И предепредила - средства у деда действенные, но странноватые.
Поехала дженщина к деду. Тот ее осмотрел, дает рекомендации - на протяжении месяца каждый день ровно в 18-00 дергать себя за соски и в течении получаса петь "Белые розы". Ну что делать... Поет неделю, вторую - ого! А результат-то начал появляться! С удвоенным энтузиазмом женщина стала ровно в 18-00 петь "Белые розы" и дергать себя за соски...
Но как-то раз задержали ее на работе... Выбегает она без пары минут 18 на улицу, бежит на остановку. А автобучс нет! Глянула на часы - блин! Время! Осмотрелаь - вроде нет никого... Засунула руки под блузку, соски задергала и запела тихонько - "Белые розы, белые розы, беззащитны шипы..."
Вдруг из-за спины мужская рожа:
- О! 18-00 уже?!
Засовываает руку в штаны, дергает и поет:
- Желтые тюльпаны....

2 61RUS:

При достижении скорости 300 км/ч Ан-2 начинает менять стреловидность крыла

*-*-*-*-

не будет еще менять

Максимально допустимая скорость на планировании (по условиям прочности), км/ч ....не более 300

Мир полон идиотов. Для них вот и существует "Премия Дарвина".

Все наслышаны о пляже Махо, который находится на Карибах. Примечателен этот пляж тем, что прямо через дорогу от него находится Международный аэропорт Принцессы Джулианы.Главное развлечение идио... людей, отдыхающих на пляже - фотографироваться на фоне самолетов, идущих на посадку, или сопротивляться потокам воздуха от двигателей аэробусов, готовящихся на взлет.Вот так одна девушка не удержалась за ограду и полетела кубырем в бордюр. В результате она разбила голову, сломала руку и получила сотрясение мозга.Но главное она не стала кандидатом на "Премию Дарвина"
http://www.youtube.com/watch?v ...

Только что помогал младшему учить стихотворение.Когда его прочитал, понял что оно про нашу действительность:Цирк (стихотворение
Агнии Барто)
Мы сегодня в цирк
поедем!
На арене нынче снова
С дрессированным
Медведем
Укротитель дядя Вова. От восторга цирк немеет.
Хохочу, держась за папу,
А Медведь рычать не
смеет,
Лишь сосет потешно лапу,
Сам себя берет за шкирки, Важно кланяется детям.
До чего забавно в цирке
С дядей Вовой и
Медведем!
1957 г.

- Хорошо клюет в этом озере?
- Клюет? Блин, да я должен прятаться за дерево, чтобы рыбы меня не разорвали, пока я червяка на крючок насаживаю!


Долго бродил принц на белом коне в поисках своей принцессы. Долго ждала принцесса принца на белом коне. И вот, наконец, они встретились. И все были счастливы. Особенно конь.


А в Чернобыле сейчас разгар весны. Травка синеет, птички гавкают.


Женщина за рулем - богиня! Пассажиры молятся, пешеходы крестятся!!!!!


Новинки книжного рынка: Олег Газманов "Лёгкий способ бросить коня".


Когда нам обещают розыгрыш призов, большинство людей слышат слово «приз», а не слово «розыгрыш»

- Я вам звоню из Иерусалима, Холмс. Я путешествовал вместе с тёщей. И она скоропостижно скончалась.
- Мои соболезнования, Ватсон. Я знаю, вы с ней были не в лучших отношениях, но тем не менее...
- Холмс, я хочу спросить вашего совета. Если её хоронить в Англии, то только за перевоз тела требуют три тысячи фунтов. В то время, как за похороны на месте берут только пятьсот.
- Везите её в Англию. Там, где вы сейчас находитесь, однажды был случай... Похоронили, а через три дня покойник воскрес. Вам это нужно, Ватсон?

Корпорация Microsoft ко дню светлой Пасхи выпустила новую версию популярной операционной системы Windows XB.

Новость: В скором времени ожидается появление переводилок на яйца с изображением покемонов и телепузиков. Причём . с изображением распятых покемонов и телепузиков.

На Пасху дети разложили на птичьем дворе раскрашеные яйца - жёлтые, зелёные, синие... К яйцам подходит петух, долго смотрит на них и мрачно говорит:
- Да. Придется, всё-таки, павлину морду бить.

Пасхальный набор. Стойкая крем-краска для яиц. Закрашивает даже седину.

Белые ночи! Дамы уламывают кавалеров!

Мужик с похмелья подходит к зеркалу, смотрит на своё помятое, заплывшее лицо и тихо вслух говорит:
— Ну как тут не пить?..

Разговор в супермаркете:
— У вас гречка есть?
— Крупа, что ли?
— Нет, блин — космонавт!!!

Стоят на холме три богатыря и перед ними орда, тысяч сто... Алеша попвич:
- Да вот я как из лука пальну, так пол орды сразу же и поляжет...
Добрыня следом молвит:
- А я как булавой взмахну, так вторая половина поляжет...
Илья Муромец:
- Ну что, попи@дели и поскакали отсюда...

Фраза девушки, которая уложила весь автосервис:
- Я когда даю в зад, у меня не горит лампочка
Ответная фраза
- Понятно, а с машиной то что?

Приходили сектанты, говорили что-то о добрых делах.
Предложил им вынести мусор — обиделись и ушли…

Скорость звука – странная штука.
Родители что-то говорят тебе в 20 лет, а доходит только к 40.